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缺钙水浒-第4部分
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林冲：咦？前面过来了一队人马。
兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。
兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？
兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？
林冲：白痴。
柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我的地盘竟敢说脏话。
林冲：我是豹子头林冲。
柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？
林冲：说来话长啊。
柴进：既然说来话长，那就来我家边喝酒边说吧。
兵士甲：好耶。
柴进：拜托，我没有说也请你喝酒啊。
柴进府
林冲：如此这般，我就被发配到了沧州。
柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。
林冲：话太长，重复起来观众会不高兴的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主角啊，怎么对剧本这么不熟悉。
柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。
洪教头：老子的枪棍才是天下第一呢。
柴进：哦，那是没有林冲的时候，他来了你就是第二了。
洪教头：我不服，林冲，我们比一比。
林冲：好，可是我没有兵器啊。
洪教头：给你根筷子。
林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？
洪教头：可以，给你根擀面杖。
林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？
洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？
林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。
洪教头：天啊，他是地球人吗！真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！
林冲：洪教头，来吧~~~
洪教头：我投降~~~林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！
林冲：我好像还没出招呢。
柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的十八种擀法。
林冲：求之不得。
旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮，一个月后……
兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。
林冲：呕~~~拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就恶心！
柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。
林冲：呕~~~两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！
片尾曲：大河向东流啊~~~~~
观众：散场了，散场了，回家包饺子去了。
林冲：呕~~~~
第八回 林冲那个上梁山
北风那个吹，雪花那个飘，林冲那个上梁山
旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。
差拨：你就是林冲？
林冲：在下正是。
差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e…mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。
林冲：多谢大人照顾。
草料场
老汉：你就是来接我班的林冲？
林冲：是啊。
老汉：果然是条好汉，来来，我看你挺帅的，就把我的一些生活必需品交给你用吧。
林冲：好哦。
老汉：这是我的牙刷，虽然只剩5根毛了，但是还可以用，还有这个葫芦，如果你想家了，就到山下的酒店里打一些酒喝。
林冲：知道了。
沧州府
陆谦：事情办得怎么样了？
差拨：我把他安排到草料场了，到时候我们放一把火，完全可以把他烤得外焦里嫩，香酥可口，如果再加上葱花蒜末那味道更是绝。
富安：别光说不做啊，上次那两个兵士简直就是饭桶，什么事情都办不好。
差拨：两位大人放心吧，今晚我们就动手。
陆谦：今晚？
差拨：是啊，风高放火夜，雪大杀人天嘛，天气预报说今晚风高雪大，正适合做这样的事情。
富安：果然是高手，专业术语一套一套的，看来业务蛮熟练的嘛。
旁白：当天夜里，风雪交加，天寒地冻，鸟拉屎都不出窝。
林冲：我靠，这么冷的天让我在这里还不得冻得晶莹剔透？不如到酒吧里过一夜，我去也~~
酒保：客官来了，要点什么？
林冲：沏杯茶。
酒保：七杯茶来了。
林冲：我是说沏杯茶。
酒保：是七杯茶啊。
林冲：我是要天堂水沏的龙井茶，冰的。
酒保：啰嗦~~~给。
林冲：笑哈哈龙井茶，给我温暖每一天。对了，酒保，你给我把这个葫芦装满酒。
酒保：这~~~
林冲：这什么啊，快装满。
酒保：真的要装到这个葫芦里吗？
林冲：废话！
酒保：好吧，咕嘟咕嘟，装满了。
林冲：好，886，我走先。
酒保：这个人好奇怪哦，竟然用看草料场老头的夜壶装酒。
旁白：北风那个吹~~~~~~雪花那个飘~~~~~~~
林冲：这个鸟天还真TMD冷，哦？前面有个庙，不如我先进去躲躲风雪。
声音：呼呼~~呼呼~~~
林冲：什么声音？哦？红光？亮天了吗？不对啊，红光怎么在西边？难道今天太阳从西边出来了？
声音：噼哩啪啦~~
林冲：啊，着火了？！草料场着火了。
差拨：（唱）我就放了一把火，熊熊火焰燃烧了他。
陆谦：哈哈，林冲这次一定会被烧得色香味俱全，我想一定比烤全羊好吃，我先声明，我要吃大腿啊，你们不能和我争。
富安：谁稀罕大腿啊，我喜欢吃烤翅膀，他的翅膀归我吃。
差拨：你脑子进雪了！林冲又不是鸟人，那里有翅膀？
林冲：贱人，你们竟敢合伙害我，我杀！
差拨：啊~~我死了。
富安：林冲啊！你怎么可以擅自离开工作岗位啊！
林冲：少废话，我杀。
富安：啊~~我也死了。
陆谦：大哥，我是被逼的啊，饶了我吧。
林冲：休想，我又杀~~！！！
陆谦：啊~~！！！各位领导，看到没有，聘用了没有组织性，纪律性，动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊！
林冲：好险啊，差点被他们烤了吃，不过一说到烧烤，我肚子也感觉饿了，找个地方撮一顿去。
路边烧烤摊
庄客甲：下雪天吃烧烤，感觉就是爽。
林冲：各位，我也来吃可以吗？
庄客乙：靠，你想白吃啊，没那么容易。
林冲：你敢骂我是白痴？我打~~
众庄客：啊呀，打不过他。
林冲：呵呵，小样，还敢和我打架。哇，还有酒啊，我喝。
旁白：转眼间，一缸酒见底了，林冲醉倒在雪地。
众庄客：快趁他还没有醒，把他吊起来。
林冲：啊~~~你们做什么啊！我喝了你们的酒，你们把我吊起来我没意见，但是不要把绳子拴在我脖子上啊！我……呼吸……困难……
庄客甲：他昏过去了。
庄客乙：正好，我们把他送到大官人那里领赏去。
柴府
庄客甲：大官人，我们抓到了一个贼。
柴进：啊！这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头？
庄客甲：大官人，那是他的舌头。
柴进：哦，原来是舌头啊，嗯？这个人看起来好面熟啊，啊！这不是林冲吗！
林冲：柴……大……官人……我……好……命苦……啊……
柴进：怎么这么多省略号啊？这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。
林冲：我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……
柴进：原来这样啊，来人啊，赶紧上两盘饺子给林教头吃，让他恢复体力。＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 1 7 Z 。 c O m＇
林冲：呕~~~~咦？大官人啊，我的体力突然之间又恢复了，感觉这辈子都没像现在这样健康过，估计现在出去跑马拉松都没问题。
柴进：哦，既然康复了那饭量一定会倍增的，来人啊，再上三盘饺子~~~
林冲：大官人啊！你好人有好报，我现在已经走投无路了，求你发发慈悲吧，不要在我精神都要崩溃的时候，三番两次地提到那可怕的饺子！
柴进：走投无路了？林冲啊，其实世上本没有路，走的人多了，也便有了路，所以说，不管你做了什么事，总是有路的，正可谓是敢问路在何方？路在脚下！
林冲：我今天杀了三个人，你说我应该走哪条路？
柴进：原来这样啊，不就是杀了人吗？我给你指一条路~~~
林冲：大官人啊，你指的是一张花里胡哨的纸啊，不是路。
柴进：这是地图！你看，在山东省有座山，叫梁山，那里风景秀丽，物产丰富，有三个好汉聚集了七八百人在那里，为头的叫作白衣秀士王伦，第二个叫摸着天杜迁，第三个叫云里金刚宋万，你不如去投奔他们。
林冲：山东的梁山？好哦，听说作者就是山东人，说不定我还可以见到他并和他要签名呢。
柴进：对啊，作者就是山东人，不过听说要得到他的签名必须得排好队，并要对他英俊的相貌有秩序的发出赞叹声才行。
林冲：明白了，我去了~~~~~
旁白：几天后林冲便来到了梁山脚下。
朱贵：小子，你要去哪里。
林冲：啊，怎么突然出来了一个大活人，小哥，我要上梁山入伙。
朱贵：哦，有介绍信吗？
林冲：有啊，还是柴进的亲笔信呢。
朱贵：哦，还是真的哦，虽然这字写得不怎么样，不过的确是柴大官人的手纸。
林冲：手纸？？
朱贵：不对，不对，是手书，好，你跟我来。
梁山大殿
王伦：不会吧，柴进竟把这么有名的人给介绍来了，分明是抢我饭碗啊。
林冲：大王，我林冲曾经推销过马桶给饭店，推销过碗筷给公厕，不管多么困难的工作我都可以胜任，希望大王收留我。
王伦：林冲啊，不是我不收留你，但是，你初来乍到，又没有什么工作业绩，让我怎么给你安排工作啊，我们这里也不景气，梁山上也没有余粮啊~~~所以我们正在搞竞争上岗，只有实力派的人才能留下来的。
林冲：我也可以竞争上岗啊。
王伦：这样啊，好，按照山寨里的规矩你三天之内到山下杀一个人，然后提着他的人头来入股吧。
林冲：哦，不知道猪头可不可以啊？
王伦：当然不行了！猪头怎么能顶替人头！我们是山贼！是反面人物，不是屠夫！我只要人头！别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行！你明白没有！
林冲：好了，不行就不行嘛，你嚷嚷什么啊。乖乖的，我下山给你弄个人头来。
第一天
王伦：林冲，人头拿来了吗？
林冲：唉，今天遇到了百十号人，而我就一个人，他们一人一个屁都能把我给熏死，我哪里敢跑过去和他们借人头呢。
第二天
王伦：林冲，怎么还没有人头啊，今天不会又遇到了百十号人吧。
林冲：今天倒是遇到了一个人，不过是个帅哥，我实在下不了手。
王伦：还有最后一天了，你好自为之吧。
林冲：晓得。
第三天
林冲：今天说什么也要弄到人头啊，哦，来人了，哈哈，天助我也，过来了一个人，而且好丑哦，喂~~~恐龙，留下人头。
恐龙：啊，山贼，我要为民除害。
林冲：我杀。
恐龙：我也杀。
林冲：我还杀。
恐龙：停！有没有搞错啊，从我一出场就叫恐龙，我可是有名字的啊，又不是演《侏罗纪公园》那里来的恐龙啊。
林冲：那你说你叫什么？
杨志：我叫青面兽杨志。
林冲：青面兽？果然是恐龙的一种。
杨志：靠，我叫杨志！！！
林冲：养殖？你是养殖恐龙的？？
杨志：是杨志！我叫杨志！我原本是朝廷命官，因为一次工作失误便逃了出来，最近听说朝廷大赦，于是要回去重新做官。
林冲：哦，杨志啊，知道了，知道了，过去我当教头的时候就听说有你这么个人，没想到你比传说中的还要丑。
杨志：没有办法，因为我曾经为防晒霜做过实验，一半脸用防晒霜，一半脸不用，结果就成了这个样子。
林冲：哦，明白，看到这篇文章的MM要记住哦，防晒霜千万不要只擦在半边脸上哦。
王伦：两位好汉住手啊。
杨志：我们根本没有出手啊，只是在这里聊天而已。
林冲：老大，你怎么来了？
王伦：听说豹子头和青面兽打了起来，我怕两败俱伤，就匆匆赶过来了，杨志啊，你也是来我们梁山入伙的吧？我现在就正式批准了！
林冲：那我呢？
王伦：我马上公布水泊梁山第一号文件，让你加入。
林冲：好哦~~~
杨志：我可不想入伙，我还要回去做官呢。
王伦：不会吧，我本想让他俩都做我小弟，两人相互制约，我便可以稳坐第一把交椅，没想到他竟然不入伙，失算啊。
杜迁：大哥，既然他不入伙，那就算了。
王伦：靠，老大说话，你插什么嘴！
杜迁：好歹我也是二当家啊，怎么也要出场啊。
宋万：是啊，是啊，这一集都快完了，我们哥俩还没有露面呢。
杨志：做山贼没有台词啊？我还是回去当官吧，说不定哪一集还有我过奢靡生活的镜头呢。
片尾曲：大河向东流啊……哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
观众：？？片尾曲是谁唱的啊？？怎么像是难产时发出的声音？
音响师：没办法啊，经费不足，用的是盗版磁带，还有些绞带，大家凑和听吧。
观众：可我听后却有了一种欲望啊~~~哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
第九回 卖刀杀人两不误
汴京城杨志卖刀杀人两不误
汴京城高俅府
杨志：高太尉，听说最近朝廷大赦，我回来当官了。
高俅：哦，有见面礼吗？
杨志：今年过节不是不收礼吗？
众人：不收礼啊，不收礼~~~
高俅：是啊，今年过节不收礼，收礼只收脑白银。
众人：脑白银啊，脑白银~~~
杨志：我只有搓澡巾……
高俅：只送搓澡巾就想当官？滚~~~
杨志：腐败！
街上
杨志：这次我好倒霉，山贼当不了，官也做不成，手里也没有钱，连网都不能上，如果不上网，我QQ上那些MM还不想我想得上吊跳井？呵呵，还好我有宝刀一把，不如卖几个钱去上网，卖刀哦~~~~
路人甲：好刀啊，可惜朝廷不准拥有管制刀具，没有办法，不能买啊。
路人乙：这把刀可以提升攻击力吗？
杨志：当然了，不光可以提升攻击力，还有三大优点。
路人乙：哪三大优点？
杨志：第一，砍铜断铁，刀口不卷；第二，吹毛得过；第三，杀人刀上没血。
牛二：靠，说大话的小子，不要光说不练啊，你表演给我看。
杨志：好啊，看这三个硬币，我砍~~~
硬币：啊，我断了。
牛二：靠，假币就是不结实。
杨志：你胡说什么啊，这可是央行发行的硬币，怎么会有假呢？不信你吻这枚硬币一下，它会发出“非礼啊”的响声，凡是能发出这种响声的硬币都是真币。
牛二：好了，好了，你继续表演吧。
杨志：看这根头发，我吹~~~
头发：啊，我一碰到刀刃就断了。
牛二：靠，你肯定缺乏维生素，要不头发怎么这么不结实。
杨志：闭嘴，我天天服用白金搭档，补充钙，铁，锌，还有维生素ABCDEFG，怎么可能缺呢？这分明是我的刀快。
牛二：好了，好了，表演杀人吧，大家都期待呢。
杨志：这样暴力的场面就算了吧，对小朋友影响不好啊。
牛二：靠，这容易，各位观众，未满十八岁的请闭上眼睛，以下是暴力镜头。
小朋友：切，不就是暴力镜头吗，有什么了不起啊！就是打针这样血腥暴力的镜头我们也不怕，何况杀人呢。
杨志：小朋友都在看呢，还是不要表演了。
牛二：不表演杀人也可以，那你就给大家跳一段脱衣舞吧，《水浒》里刺激镜头也太少了，这样下去收视率会很低的。
杨志：我卖刀不卖身！
牛二：靠，不表演脱衣舞那就表演杀人吧。
杨志：你不要逼我啊！
牛二：靠，我就是逼你，有本事你就杀了我。
杨志：我说这位同志啊，不要老靠好不好，靠多了，很伤身体的。
牛二：靠，你管我呢！今天我这身子骨不要了，你一刀砍过来啊，怎么，不敢了？
小朋友：不会吧，牛二竟然提出了一个这么贱的要求，杨志~~~你就满足他的要求，一刀砍过去吧。
杨志：好吧，今天是“六一”儿童节，为了满足广大小朋友的心愿，我就砍~~~
牛二：啊~~~~~果然杀人刀上没有血，不沾血就是不沾血，我死也瞑目了。
家长：不好了，杨志竟然在小朋友面前上演暴力镜头，快打110。
杨志：啊，闯祸了，观众朋友们，我该怎么办啊？
观众甲：逃吧。
观众乙：坦白从宽，抗拒从严，还是自首吧，争取宽大处理。
杨志：这位朋友，果然是好公民，作为大宋国的公民，自然不能当逃犯，感谢这位朋友给我指点迷津，剧务，请发给他纪念品一份，本集纪念品由干而爽卫生巾公司提供。
观众乙：不会吧，我一个大男人发给我卫生巾？
杨志：白送给你你还挑什么？拿回家当餐巾纸用吧，绝对好使，它吸收量大，还防止侧漏呢，哪怕你流更多的口水也会给你干爽的感觉。
观众乙：#￥^@％…
官府
杨志：有喘气的出来一个，我杀了人来自首了。
府尹：哎呀，你~~~~
杨志：怎么了？
府尹：5555555
杨志：？？？怎么回事？你这个家伙怎么一见我就哭？
府尹：过去我总是觉着自己的相貌太对不起观众了，今天一见这个人，我感觉自己还是帅哥哦，感谢你给了我重新活着的信心。
杨志：少废话啊，我杀了人啊。
府尹：哦，杀得好，长得这么难看如果不做点坏事那就太对不起自己的长相了。
杨志：你胡说什么啊，快判我罪吧。
府尹：你急什么啊？
杨志：废话，我饿了好久了，就盼着去大牢里吃一顿饱饭了。
府尹：这样啊，那我就把你发配到北京大名府充军吧，那里的伙食比大牢里好多了，杨志啊，你一定不要辜负我对你的期望，一定要勇敢的活下去啊，如果没有了你，还有谁能衬托出我的美丽？
杨志：你放心，我还没结婚呢，不会那么早就死的，好了，我要当兵去了~~~
旁白：于是杨志就这样被发送到了北京大名府。
侍卫甲：新兵杨志带到~~~
梁中书：啊？！你这个人怎么长得这么丑啊？完全超乎了人类的想像，上帝造你的时候一定喝多了吧。
杨志：大人，我很丑，但我很温柔。请不要用世俗的眼光来观察我。
梁中书：温柔？不会吧，不管我怎么眨眼睛都看不出你隐藏在内心黑暗角落里的温柔啊。
杨志：大人，请你用16位增强色加800x600分辨率的目光来看我，这样一来，视觉效果就会好许多。
梁中书：好，我看~~~啊呀，果然好了许多，黑的那半脸更黑了，白的那半脸更白了，简直就是白加黑啊~~~呀！再仔细一看，你好像还是个男的！
杨志：这还用仔细看吗？我青面兽杨志本来就是个男的！
梁中书：啊？青面兽杨志？哇，你就是那个武功盖世，面目狰狞的杨志？听说你的武功天下第一啊……
索超：老子的武功才是天下第一呢。
杨志：这位是？
梁中书：这位是我手下一员大将，叫急先锋索超。
杨志：哦~~~你就是索超啊，没听说过。
索超：靠，今天让你见识一下我的本事，敢和我单挑吗？
梁中书：不错，不错啊，今天你们两人就比试一下吧。
杨志：好啊，来吧，不知道你习惯当警还是当匪？
索超：靠，和我玩CS啊，那我也不怕，我当匪，我可号称匪头啊。
杨志：好啊，来吧。
旁白：两人足足玩了一万两千八百六十四局仍不分胜负。
梁中书：两位，还没有玩够吗，我还想玩扫雷呢。
杨志：切，这么弱智的游戏你也玩啊。
梁中书：你小子竟然说这样的话，好，你智商高，我给你安排一件艰巨而又有挑战性的任务。
杨志：哦，要我帮你办事啊，好说，好说，不知道是什么事？
梁中书：我岳父蔡太师的寿辰快到了，我这里准备了一批脑白银，准备送给他老人家，这次我就派你完成这个任务，如何？
杨志：耶，今年爸妈不收礼，收礼只收脑白银。
梁中书：怎样？这个任务你能完成吗？
杨志：不就是帮你送礼吗？小意思，不过你为什么不用EMS快递啊。
梁中书：我靠，你傻啊，给朝廷命官送礼能那么张扬吗？这礼物要悄悄地送去，张扬的不要，你的，明白？
杨志：哦，没看出来你还在日本留过学哦。
梁中书：啰嗦什么，你带100人，悄悄地把这些礼物送去！！
杨志：靠，叫我带100人还不张扬？这个任务真的很艰巨，而且还富有挑战性哦。
旁白：于是杨志带了100人喊着口号浩浩荡荡的上路了。
杨志：如果脑白银对你有疗效请你告诉10个亲友——脑白银好。
观众：如果没有疗效呢？
杨志：那就告诉100个亲友——脑白银不好。
旁白：要知道脑白银到底好不好，请看下回。
观众甲：？？这是《水浒》吗？怎么像是脑白银的系列广告？？
观众乙：大概是因为经费不足吧，所以加了这么多广告。
导演：知音啊，送你干而爽卫生巾一包……
观众乙：一集下来我都得到两包了，如果这样下去《水浒》结束后我就可以开干而爽卫生巾专卖店了。
第十回 脑白银是怎样得到的
旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口在这时期进入东溪村。
村民甲：晁保正，大事不好了，你外甥被雷都头抓起来了，你快去看看吧。
晁盖：？？？我哪里有外甥啊？
村民甲：不会吧，那个人说他就是你外甥啊。
晁盖：哎，作为一个名人，总是有许多人来认亲戚，前些日子还有一个年近七十的老头来认我当爹，说他是我的私生子，这完全没有道理啊，按照岁数，我做他的私生子还差不多。
记者：什么？？晁盖原来是别人的私生子啊，赶紧写一篇《晁天王身份大揭秘》。
晁盖：哎，名人的话真是不能乱说，很容易被记者断章取义，做名人，真的很难啊。
村民甲：你啰里啰嗦的在嘀咕什么啊，快去看看你的外甥吧。
晁盖：哦，你先和我说说到底是怎么回事啊。
村民甲：我们不是在村口设立关卡防止禽流感入侵吗？今天早上，我们发现一个可疑的家伙，他发型独特，还染了红头发，就像是《灌篮高手》里的樱木花道，雷督头说他很可能是从疫区来的，又说他的红头发很像是鸡冠子，可能患有禽流感，于是就把他吊了起来，谁知道他却说是你外甥，是来这里找你的。
晁盖：哦，听起来很奇怪啊，好，我去看看。
隔离室
雷横：大家好，我叫雷横，是这里的步兵督头，人称插翅虎雷横。
记者：你可以对观众朋友们介绍一下你们这里防治禽流感取得的成效吗？
雷横：我们在村口的道路上都设立了关卡，没有良民证，休想进来。
记者：？？良民证？？
雷横：不对，不对，是健康证。
晁盖：喂~~记者都出去，要采访到一边排队去。
雷横：是晁天王啊，给个面子啊，这个记者是我外甥，所以我就……
晁盖：靠，就知道照顾你外甥，那我外甥呢？
雷横：啊？今天早上抓住的那个人真的是你外甥？你不是没有外甥吗？
晁盖：私生的还不可以？
雷横：可以可以，靠，外甥还有私生的。
晁盖：嘀咕什么啊，还不给放了，我就讨厌你这种人。
雷横：好，好，放人。
外甥：舅舅啊~~~~
晁盖：你到底是谁啊？？
外甥：我是你的私生外甥啊。
晁盖：靠，我们的政策你应该知道，坦白从宽，抗拒从严，招了吧。
外甥：到你家再说。
晁盖：好吧。
晁盖府
晁盖：好了，现在到我家了，你到底是谁？
刘唐：我叫刘唐，人称赤发鬼，我来这里是想告诉你一条发财的路。
晁盖：哦，发财的路？快说，快说。
刘唐：小弟听说北京大名府梁中书买了十吨脑白银要送到蔡太师府上，我想，脑白银可是好东西，怎么能让蔡太师这个贪官得到呢，所以，我们不如半路给抢来。
吴用：好啊，好啊，最近我感觉脑子很不好用，记不住英语单词，背不熟数学公式，这样下去，考大学没有希望了……
刘唐：啊，你敢偷听，我杀了你灭口。
晁盖：外甥住手~~~
刘唐：靠，我不是你外甥！！
晁盖：哎，现在的年轻人，有钱就是爹，有奶就是娘，能救命的就是亲舅舅，看我刚把你从水火中解救了出来，你就不认我了。
刘唐：废话少说，我们的计划被人听到了，你还有闲心啰嗦。
晁盖：哦，不要紧张，我给你们介绍一下，这位是吴用，由于聪明伶俐，参加过幸运52，并顺利通过了十二道题，于是我们称他为智多星吴用。有他给我们出谋划策，什么事情办不好呢？
刘唐：好吧，那就我们三人一起合伙干吧。
晁盖：三人？？不和天意吧。
刘唐：哦？为什么这样说？
晁盖：昨天晚上，我做梦梦到天上下流星雨，�
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