烟雨凤凰-第7部分

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辍Ｎ蘼凼�20、30、50、70岁，或从古至今，她们永远都无法改变自己的天命。她们追求的爱情也许只是传说中那种叫凤凰的鸟儿，在现实生活中也许根本就不存在。从这山水间走来的女子，我们想要的只是手里抓不到，眼睛看不到的一种东西，叫爱情……

我把自己当成一个样本，不断地进行解剖。我把自己想象成我爱过的人，做他们爱做的事，吃她们爱吃的东西，去他们爱去的地方。我想找些理由去原谅他们，让自己不再活在痛苦之中。其实，我不是在为别人解脱，而是在解脱自己。

次日清晨醒来，我拭干脸上的泪水，轻轻地推开木窗，呷一口苦荞酒。失去的爱情就像这酒，入口微苦，回味却甘甜。当沉淀的岁月将一切的积怨蒸发后，我终会敞开胸怀，坦然地面对那些过往的人，无论是爱过我的，亦或是伤害过我的，我想对他说：感谢你，曾出现在我的生命中。

我在梦中原谅了你——梦中你孤独无助的眼神，将我的怨恨彻底击碎。我想，我已经原谅了你。

我走在那条平常而萧瑟的路上，洒水车刚过去没多久，地上阴冷潮湿。整个城市泛着灰白色，沉浸在恍惚混沌间。踢到一个空罐子，听着咣啷的滚动声，突然难过了起来。脆弱就是这么不堪一击，甚至没有触碰，就已经垮塌了。

有人对我说，男人都是一样的，除了领带的颜色不同。

当我看到你和我爱着的人缠绵悱恻时，宇宙中的一切都支离破碎了，破碎让我哑口无言。西儿！——我把你看作我情同手足的妹妹。你了解我这段恋情的所有过程，你伴着我开心安慰我哭泣，你在我心里是最最纯洁的女孩！

一度，我认为自己是那样的幸福，我可以被他呵护着，我又能像姐姐一样地呵护着你，爱与被爱充溢着我。

当我知道你们其实在一起已经一年多了的时候，我突然空了！无比的悲凉的是我是最后一个知道也是最后一个相信，其实我不愿相信。来到北京的第四个年头，这个男人和你，让我重新认识到原来友谊，可以是这样的。爱情，还可以是这样的！

我要离开这里离开这里！我捂着胸口逃回了家乡……

整整一天，再整整一天，我坐在童年时最爱坐等外婆回家的那扇窗前。妈妈又一次悄悄走进来，一句话也没有说，只是默默地为我端来一碗热腾腾的米豆腐。吃着吃着，不经意间一滴泪水落进了碗里——我对自己说，回家了，一切都会过去的……

自那之后，我们在彼此的世界里消失了。两年后，听说他们结婚了。我原以为我的心会很疼。但是不知怎的，我竟为西儿担忧。我有些不舍，不舍这两个我爱过的人不幸福。但是，我也没有祝福。

我有时会想如果有一天我在哪里与西儿相遇，我会不会骂她，我会不会质问她，我会不会躲闪或说些什么。我会不会给她难堪，毕竟她让我曾难过了那么久！可是转眼时间已过去了八年，住在这同一座城市我与西儿竟从没遇见过。

那年夏天，我匆忙穿梭在韩国首尔繁华熙攘的街头，出差到这里，工作之余我抽出了几个钟头挤进一座人来人往的购物大厦里，我像一个无头苍蝇般在每一间小店里转，东抓一件当季流行的外衣，西抓一条韩式的围巾，我在抓紧每分每秒的时间收刮些女人们永不知满足的小物件。直到在快要打烊才我留恋不舍地来到收银台，拎着大包小包付款。正当我准备离开时，突然从耳边传来一声轻柔的国语。那声音竟是那般熟悉。——是她，西儿！我转过头看见了那精致的侧脸。顿时感觉时间空间就此定格了。我转回头大脑最快速地开始运转，我要不要跟她说话，还是应该装没看见低头离开。不，我为什么像做错了事那样躲着她！可是我该对她说什么好呢？哎哟，我今天没化妆头发还乱七八糟——好吧，既然遇到了就面对，也许这是注定的！我用双手把刚疯狂购物时凌乱了的长发抹在耳后，深呼吸了一口气然后把身体转向这个八年前一直称呼我为姐姐的女孩，从发现她到思考整个过程用了大概两分钟的时间。我向她靠近了两步轻声说，“是西儿吗，好久不见”，她见到我愣了两秒钟后，“——好久不见，你——还好吗”“我挺好的，就是工作比较忙”，“忙点好啊，你现多好啊”……“你幸福吗？”我突然蹦出了这一句，她本看着我的眼睛瞬间闪烁着移开说，“还可以，还可以”，这时韩国收银员说着英文让她签手中的购物单。我看着眼前正在与人交流写字的西儿，我想起那时候每次我带她出门，无论遇到新老朋友都会骄傲的说，“看她多漂亮啊！她是我的妹妹，特别单纯，你们都喜欢她吧？”即使每次出门与那个男人约会我都要带着她，是因为不想让与我同样只身一人在北京的她，感觉孤单。如今已嫁人生子了的西儿，从一个最喜欢hello　kitty的小女孩变成了一个相夫教子的女人。眼前的这个女人我并不知她是否幸福，只是经过了八年的时间她不再是记忆中那个西儿，也许，她只是海茫茫人海之中的一个需要爱的_女人。我走到正在埋头签字的女人面前，用手轻轻地拂过她的肩膀极平静地说：“只要你们真的幸福，过去的一切也都值得了。”对她说完这句话我便走开了，我没有回头只是大步地朝门口走去，此时大厦里放的音乐不悲不喜不快不慢，像是一部韩剧的片尾曲。对音乐极其敏感的我不谋而合的将步伐踏在了节奏上。那一刻我自己突然笑了，多像是在舞台上啊！那些曾在在大脑中排演过的场景终有一日上天就安排你“演出”一遍，而真正演出的时候一定又与你曾在脑海中预想的大有不同。生活中很多真实的故事，比影视编剧写出来的剧本更蹊跷更有力，更戏剧。

一天晚上，梦里，是一个繁星夜，我独自来到一座山顶，夜空离我很近，只有星光没有灯光照亮的晚上，所有墨绿色的植物如同长在月球上那样缓慢温柔地摆动着，这样大自然纯粹又有些超现实的夜晚印象中我曾在丽江的束河、香格里拉的山顶、湘西外婆家的天台上和湘西龙山县捞车河村的土家摆手堂见过。我踮起脚尖，提着衣裙，小心地躲过脚边的花草。我光着脚走上了一小座山坡的顶上，忽然，我看到了西儿，她一个人站立在不远处的另一座山顶，她的长发被风吹动着，我想再看清楚些，刚有这个念头的瞬间我与她同站在了一座山顶上。夜空中我清楚的看见了那是一张疲惫的脸，依然精美的容颜上挂着两行晶莹的泪滴，我隔着空气，好像说了句：“你怎么了”却没有声音。她的样子是我从未见过的憔悴，她望着我什么都没说，只是这样望着，那双眼睛透出深深的忧郁彷佛通向了另一个空间。其实她没有看见我！没有听到任何人在说话。我并不在那里，整个夜空下众山之中只有西儿一个人。她依然站在那儿眼里又滑下了一行，两行，十行泪，可是我能够看见她，她的神情看起来如此熟悉！长发一直轻轻飘动，但周围安静的连风的声音都没有。忽然转眼间，西儿不见了，我低头看见一双才在绿草上的脚丫，那是我的脚！原来我刚才见到画面中的女孩是我。也是西儿。

这时候梦醒了，我睁开眼睛发现泪水湿透了枕巾。如同凝聚多年的冰锥，最终化成了这片温热的眼泪，散开了。

这个梦让我的心震动，让我开始挂念西儿，我想她除了美丽的容颜外，一定有很多优秀之处，也许对于一个男人来说她比我更忍让，更温柔，更适合。她真的幸福吗，她就是某时期的我，我曾为这段感情所承受的就像梦里那样凄美而无助，我不忍她会变成我梦中的样子，我不忍任何人成为这梦中我独自在山顶上吹着风流泪的样子。西儿！原来，我早已在梦里原谅了你！我希望你幸福。我相信善良的人无论是被伤害还是伤了人的，心里都不会好过。如今事过境迁我依然相信你，我心目中那个好女孩。未来并不长就像过去一样长，我们都要快乐，还是那一句“只要你真的幸福了，过去的一切就都值得了”，只要我们都幸福了，过去的一切也就都值得了……

第九章　未寄出的信

上帝让我经历

让我爱上你

让时间渐渐远去

伤痕是彼此的纪念品

自从你离开之后

我再也没有害怕的事情

你还总是出现在我的梦里

又一次在人海中遇见你

你微笑以对

仿佛什么都不曾发生

多么像初次见到你

我希望这就是初次见到你

多希望你只有美好留在我的记忆里

——写于2008年　冬

在这个电脑科技空前发达的时代，也许写信已经过时了。面对在我生命中停留过的爱过我和我爱过的人，当有话不知该怎么说或无法诉说的时候我就写信。

然而，有的信我并没有寄出，或许在我的潜意识里也并没有非要将它们寄出去，即使这些感受也许对方永远不会知道。写信的时候就像彼此在对话，在向他们诉说我的感受，我的经历，我的问候。

如今再拆开这些信，记忆的闸门拉开，往事再次涌上心头……

桥：

现在已经是夜里十二点了，还在等你的电话，虽然工作了一天的我很累，虽然我已经忘了有多久没有｛文｝等到过你的回音，但我还在盯｛人｝着电话的屏幕，一会儿把｛书｝它攥在手里，一会儿把｛屋｝它放在枕边，一会儿又检查是否忘记把震动调成了铃音。好希望看见电话屏幕亮起那道蓝光，哪怕只是一句简单的问候或者一声晚安，我便可以安心入睡。不知半夜还是清晨，迷迷糊糊的我关掉了手机，关掉了对你的幻想，关不了对你的念想。关掉了期盼，打开了伤感。

不眠的夜晚里，我常常有一种冲动想不顾一切的跑到你面前抱住你，当着所有人做一回自私的女人。也曾有一瞬间想为你生个孩子哪怕独自将他养大。既然疯狂既然傻就干脆彻底。

就这样半梦半醒胡思乱想的过了一夜。又一个清晨睁开眼睛，你还是我第一个想起的人，也是我第一个想忘记的人，你是我永远不要见的人，也是我一直等待的人。你的突然消失，让我怀疑自己，让我自卑，我不希望任何人发现我的自卑。若不是一个人糟透了，另一人又怎么会了无音讯。我已无能为力挽留任何什么。变得无比脆弱的我，在努力寻找种帮助自己的力量。我不能让自己生活在这些负面的情绪里，对吗？我伸手摸到放在床头那本叫做《SECRET》的书，把你给我的三张相片成了我的书签，我每天清晨或深夜会在这本书里找寻勇敢下去和支撑点。写这本书的人在这时给了我光亮与指引，让我在漫长的等待中有过那些许快乐。也许我已疯癫了，在许多瞬间我相信你依然是深深的爱着我的。你已做绝了所有的事为何我还这么想！为什么！！或许我在自我催眠把事情总要往好里去想，你，我永远都会往好里去想。换种方式我应该感谢所有磨练与挑战，这些都是我们必经的小插曲，是将来我们最珍贵的回忆。无论过程如何，关于我选择的路哪怕只有一线希望，我都会努力的让我们幸福地生活在一起。

杳无音讯的你可以不理我，但是不要再找任何借口消沉下去了。我在端午已过的北京，我想起现在的湘西正是烟雨蒙蒙的时节，我们没有办法在一起过每一个节庆。但我期待到下一个端午节我们一定会像沈从文《边城》中写的那样，看划龙舟，看那里的男人跳进河里抓水鸭，我们会在岸边吃着粽子喝黄酒……

看啊，我又开始想念我们未曾发生过的事情，想念那些我们想去还不曾去过的地方。我们曾在一起的每一天每句话每个细节我已经想过来一千遍的后来，我更多的时间用来想念我们的未来。想念与你一起去到每个语言不通的国家与城市，只用心灵感受那些历史与生命。想念与你一起去到那座岛上的那片海边。想念与你一起去到某个大山里看那些远离城市的山里人，如何如出而作日落而息的生活。想念带你去我的家乡或回你的家乡走一遍我们各自成长的足迹。想念我们白发时，我们回到你的家乡或我家乡湘西的寨子里，盖一所房子，夕阳夕下我们在江边散步纳凉，寂静的夜晚在自家的院子里招待我们的老朋友对着满天星斗喝茶聊我们的孩子……在这个没有喧嚣纷扰，没有物欲横流的地方相伴度过我们的余生。这些话成为了我的梦想，我们的许诺和誓言已经控制我的思想，我亲爱的人！请求你快来告诉我，你的心情跟我一样，那些冲动的话并非来自内心，这一切都只是因为太在乎对方而为，请求你快来告诉我，你的暴躁只是你开的一个玩笑，你的沉默是为了远离你的暴躁，你现在的离开是为了让将来我们更好的在一起。如果你现在出现在我的面前，你会看到我本非你以为的坚强。我脆弱的就如同一块已经碎了的玻璃，依靠着最后一丝粘合的力气，不让自己洒落一地。

我们每个人都希望生活像美国电影最后那样有个圆满的结局，但其实生活确是一部法国电影的开始。

现实的生活是浪漫爱情的杀手，我当然比你更清楚有多少道鸿沟需要彼此共同逾越，你知道吗，如今我的勇敢是因为当初你的勇敢，我这样爱你是因为你那样的爱过我。你还记得你每次来看我每次离开的时的情景吗？我站在阳台上目送你离开，每当你回头我都在快乐的向你挥手，直到远处的建筑物挡住了你我，每次都如此。你知道是为什么吗？因为我从头到尾都知道也许会有人先退出。我把每一次你离开，都当做对你最后的送别。而真正最后那次你来看我，你生日已过是我最后的借口，失眠许久刚哭过的我，见到你时是快乐的。对话是快乐的，拥抱你是快乐的，你离去，远去，回首，我挥手，对你大声喊我爱你，都是快乐的。知道为什么吗？因为我希望只能短暂和你在一起的我，在你的记忆里永远都是对着你微笑而快乐的。

桥——

你还是执意认为爱情应该像韩剧那样觉得不能让对方幸福而离开吗？两个人相遇相爱正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避给彼此幸福的责任，而是努力让彼此幸福义务。若你离开是为了让对方不受到伤害时，你已经给对方造成了最大的伤害。最大的。这些话，如今的你相信了吗？

桥——

在你人生最灰暗的日子里，你把我当作救命稻草。我愿意。在我人生最灰暗的日子里，你把我当作空气。只要你快乐，我愿意。在此时其实我也希望自己是空气，因为空气中不被人看见的忧伤就等于没有忧伤。我曾是你苦苦追寻的梦想，如今却又成为你遗忘的时光——亲爱的桥啊，我如你最初所希望的那样爱你了！你，高兴了吗？！

写于2009年夏末

亲爱的筝；

你嫁人之后，“光”便走进了我的生活，她搬来跟我这个单身女子同居了九个月。这九个月我彷佛找回了些在艺校上学和同学住在一起，在部队住集体宿舍的时光。我们每天一同起床，一同跑步，一同看我们喜欢看的电影。我们读我们想读的书，讨论彼此热爱的艺术——常常到深夜。她为了我工作和生活中那些事着急，一同与我面对所有的难题。在我生病的那段日子我还得不断的出差，她早起晚睡的帮我熬药，然后热腾腾地放在我手里让我出行。

“光”和你一样温柔好脾气，可这时期的我有时会暴躁不讲理而且还脆弱的一触即发。有天晚上我们在家看一部叫《妈妈咪呀》的歌舞片，女主角在跑上山顶教堂前对男主角演唱的片段我反复放了七遍，明明这是部喜剧片，每一遍我都哭的稀里哗啦的。“光”就看我站在电视前如醉了酒的李白那样，哭得稀里哗啦的把歌词朗诵了七遍。后来我想哪怕再爱我的男人也不会有这样的耐心。一般的男人恐怕早都被我吓跑了。关于我的那些被别人笑话的想法做法，她跟我一起相信，陪我一起去等。她陪我去很多地方做那些我想做的傻傻的事情。她说她心疼我，说希望他自己是个可以保护我的男子。筝，除了你之外，她是第二个这样为我泪流，陪我流泪的朋友。

有一天天我出差回到家里，如往常一样倒出行李箱里的脏衣服，再装进一箱干净衣服继续出行，在整理东西时突然翻到十年前我来北京时拍的一张照片，看见照片里胖乎乎的我们，瞬间我泪如雨下，想起十年前我在陌生的城市生病时你跑来为我煲鸡汤。十年前你总站在部队大院门口等我。十年前胖呼呼的我们什么都没有却那么快乐。还记得十年前我爱上一个人，陪伴我的你为我写了首歌叫《寄居蟹》，词中你将我比喻成寄居蟹，写到；离开你就会触摸我的脆弱我小心翼翼守护我的螺壳纯熟上天　离别了水海水未蓝　只能张望背着爱情　放弃阳光从没有有人见过我的身体从没有人知道我的渴望我也曾绝望的叛乱也曾在月光里梦一场我梦到长了翅膀飞到没有海的地方飞到没有海没有海的地方我长了翅膀。

在词中我看到了你心中的我，原来脆弱坦白得如同一只没有壳的蟹，是一个让你心疼的我。你用你的心，感受我的身。

十年后，你嫁给了个疼爱你的好人。别人说我的眼光总出错，可你知道我是多么的庆幸这一次我和你没有看错人！我用了很长的时间来接受，你这个小女孩已经变成了别人的妻子，竟然还生出来了一个小小的女孩。我永远不会忘记我第一次将她抱在我怀里的那种奇妙的感受！你从不贪婪任何东西，上帝却全都给了你。当然。上帝对我也同样好，让我做着自己热爱的事情，还给了我一颗无比敏锐纤细的心，让我发现周边无数细腻而美好的事情。幸运的是，我所遇见的磨难与疼痛全都能创造成为文字、音乐旋律、舞蹈，这样的艺术作品。所有的欢乐与眼泪终究都不会浪费，你说，这难道不正是一种恩赐吗！

筝，我很久没打电话给你了，但每当最快乐和最悲伤时我都是那么的需要你。这些年在我最委屈时拨通你的电话，说不出话的我在那边哭，你也什么都不说的在电话那头陪我哭，我哭完后你问好些了吗，我说“嗯”，然后彼此挂掉电话继续我们的生活。有人对我不好，我难过流泪时你也哭，有人对我太好，我在舞台上最闪耀快乐时你也哭。还有人告诉我你流着泪用哽咽着对我身边的人说“你一定要对她好，她值得你对她好。”——并不是个爱哭的你，之所以变成了个爱哭鬼，是因为善良的你希望所有人都像你那样爱我疼我理解我，这个，我知道。

有人说，“没有永远的友谊只有永远的利益”当听到这句话时，我觉得这样的人很可怜。因为他一定没有遇到过像我们这样的友情，没有体会过这样的友情带来的踏实与温暖。知己之间的爱会不断带给我心底力量和喜悦，还有那不需质疑的天长地久！美好却善变的爱情，在此已变成了一件很小的事。我曾想如果有一天我若是提前离开这个世界，如果那时候我有自己的孩子，我会把我的孩子与财产依托到你的手里，便就可以安心的离开。

我亲爱的筝，当我在写这封信时我好几次自己感动得要哭，心里却是暖洋洋的，提起我们这样的情谊就如同困的时候喝下的黑咖啡，摔倒时涂在伤口上的红药水。好爱你啊还有比我还让人担心的光！我知道今后的日子里无论发生什么，我们彼此将永不放弃，不抛弃。无论这世间，这时代，这行业，和我们周围怎样变化，我们永远都要坚持做个好孩子。去珍惜珍爱我们的，去祝福伤害我们的。

2010　春

Michael，

今天清晨六点，我在烟雨濛濛的虹桥上，为我的写真拍摄最后一组照片的时候。突然有人告诉我你于昨夜永远的离开了人世。我的眼前顿时一片漆黑，彷佛有一片黑雾飘过了江面。突然间我什么工作都无法进行，整个人木然。

我正准备七月再次漂洋过海去看你的演唱会，熟料1997年在韩国首尔的演唱会，竟成了我见到你的最后也是唯一的一次唱别！我无法忘记当天所有人都站在椅子上等待你的出现那一刻，即使灯光投射出来你的一个影子都让我们尖叫。你抬头对着我们歌唱时微笑或不笑也让无数人激动泪流。Michael，你知道你的音乐、舞蹈和表演艺术还有你善良的爱，深深地影响了多少人吗！你知道在离你遥远的东方有多少个像我这样爱你的女孩，不容任何人再去误会你，诽谤你，伤害你。你为这世界的天使打造的梦幻庄园将你送上了天堂，因为单纯的你并不知道只有你才是天使啊！！

去了天堂的你回到了上帝的身边。So　you　are　not　alone。2009。6。26。5：26　对于你来说并不是一个普通的数字。我想或许，这是你留给我们的，最后的，一串音符……

Michael，羞涩的你不管生来是黑色还是白色，我们都爱你。我知道，你只想永远做一个孩子。其实，你一直都是个孩子。你讨厌自己的脸是因为不想在自己的脸上看到父亲的影子。童年时的成长经历影响了你的一生，你想改变你的一生。

善良的你也许犯过错，但我知道，你独自在那所大房子里哭泣之后用音乐来让自己平息，你长期在闪耀的孤单中度过。你躲在没有灯光的角落听这个世界的骂声、笑声、吵闹声、无声——

这个世界上有无数个角落的人们一直都在想念你，思考你，心疼你，聆听你，从来没有停止过！

Michael！This　world　was　never　meant　for　one　as　beautiful　as　you。

写于2009年夏

亲爱的Shadow：

好久不见你好吗？

想跟你说说话但又不知从那里说起，如果你突然收到我写给你的一封信，大概也会吓一跳吧！因为我从未给你写过这么多字的信。

还记得与你分开后的那天晚上，我不知道该去哪里。车上的电台显得比平时吵闹得多，于是我放了张CD，刚好是诺拉琼斯的第一张唱片，她的声音传出的一瞬，我的眼泪滑落……太熟悉的感觉，彷佛你还坐在我的身旁。不是右边便是左边。

那年在北京的深秋我们分开了，诺拉琼斯的《e　away　with　me　》，陪着一段感情两个人，走了八万公里。我擦去停留在下巴上的泪水，从此开始独自埋头大步走。

转眼几年后今天，又是我一个人在一座城市飞往另一座城市的上空，如每次飞行一样我喜欢坐在靠窗的位置，看着起飞时窗外所有的人与物在我的脚下变得越来越小然后消失，突然间我想起你，好像很久没这样想过你，不，也许从没这样想过你。在刚分手那时候的难过并非想念，是因为不习惯，是因为分手这件事本身带给人的伤感。现在我突然想起的，是那时我想去哪里你就陪我去哪里，我想吃什么你就带我吃什么，想起在我自卑时你对我的鼓励；想起当我忘形时你对我的严厉；想起你独自坐在后院叹息。；想起你教我“惜字如金”；想起你反复地要求我“读万卷书行万里路”；想起你开了一整天的长途车对睡不醒的我兴奋地喊到“快醒醒，快醒醒，拉斯维加斯到了，你喜欢的迈克尔杰克逊就住在这个酒店里！”，还想起你曾说就算你有一天爱上别人，最后也会选择和我在一起。我想起我以为永远都不会失去你。即使分手后也一直这样以为……想起我没有你的这几年，我以你所希望的方式去读书走路。自然而然的去做了你希望我成为的人，我长大后像极了某部分的你。

本以为从不曾伤害过你的我，后来以你当初爱我那样的去爱了别人，才领悟到原来太年轻的我不懂得对方给予的爱，这，本身就是一种伤害。

分别这几年后的今天，我是多么想走近你像亲人或朋友那样谈谈心，就如同两个风烛残年的老人面朝大海静静的坐着，聊年轻时的欲望贪婪与梦想，还有我们那一辈子都改变不了的固执与天真。我觉得我还可以像多年前一样与你分享生命中所有的悸动，分享那些漂亮的心碎如火花般摔在眼前的感受。我需要像亲人或朋友那样与你分享生活带来的一切与其它，因为你塑造了我某部分的灵魂，所以，你会懂得我……

爱情盲目，我们都曾爱上过其实并不喜欢和欣赏的人，可当一旦我们爱上某个人之后，即使对方再混蛋也无法不去对他（她）好，甚至反而更好。再智慧的人也无法控制自己爱谁，不去爱谁。好男人塑造了我，坏男人历练了我，我把被你塑造好的自己，又交给了别人来历练。我以你疼爱我的方式去鼓励、去严厉、去宽容、去指引，去等待这世间别的男子之后才懂得了你那时爱的厚重。不管对方是谁，我是谁，对于爱情我唯一的态度就是把自己的心掏出来，递在他面前，任他选择捧在手里或放在冰冷的地板上。我并不奢求完美的爱情，我接受所有事物本身的残缺，因为现实生活中不知什么样的爱情才算完美。如今看来也许我错得很厉害，因为这个时代是灰色的，也许所有的事都不该去较真那绝对的黑与白。

别人可以辜负我，但我不能辜负我的爱情。在爱情面前我愿意相信没有人会蓄意的伤害对方，即使已经开始变老的我也不妥协地永远相信及追求那种真挚的爱情，曾给我伤痕的他们总有一天会懂得，就像现在我懂得了你一样。

想到这里我已经泪流满面，不是痛苦，不是委屈，我不知如何形容这是种什么情绪，它像是一片海从我的心里不断翻涌出我眼睛。最后一次的感情经历，终于用尽了我的坚强，和正能量。自以为我强大的爱情已经全被掏空，我用了很长很长的时间来灾后重建自己这一颗坍塌心灵。我不知为什么想把自己倔强坚韧背后的委屈和软弱全都说给你听，不管你会像父亲兄长那样心疼，还是像个路人一样说句“活该”然后转身，这两种结果其实我都会使我难过，此时我三百岁的灵魂对我八岁的心灵说，“收起你的坏情绪吧！你此刻的想法和感受只属于你一个人，只属于你一个人”——是啊！我不能去打扰别人平静的生活，即使最简单的谈话也是打扰，每个人的情绪都是独立的一个世界，我不能自私地把任何人拉进我的世界来感受我的悲悯！亲爱的Shadow，你知道吗，一个人生活的好处是可以冷静分辨过去和未来，当我整理了这半生的几段恋情我发现，你是唯一一个即使当爱情激情退去后，我依然不舍的人，你是唯一一个即使当爱情激情退去后我还愿意在一起的人。你是我遇见所有男子中最勇敢坚持的一个。你是我所有爱过的男子之中最美好的那一个。我能接受失去我们的爱情，却无法接受我生命中失去了你，年过三十的我现在才真正感觉到，原来我早已经永远的失去了曾对我最好的你……

趴在你给我腾出来的书桌前看书