御风(补全所有番外)-远月-第112部分

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但我就要放弃了吗？我不舍得。

我沉着脸叫颜儿回来，她但却摇头，我大声地吼她要她回来，但她依然紧紧搂住他，那一瞬间我觉得我的心被刀子一刀一刀地割碎。

我一掌劈过去，他居然焦急地护着她说不要伤了他们的孩儿，他们的孩儿？这一句话让我整个人都呆在一旁。

“你们的孩儿？哈——哈——哈——”我凄厉地大笑，说不出有多酸痛、绝望。

怪不得想听吹箫了，原来是不经意间已经想他想到了如此程度，怪不得突然肯替我生孩子，原来这孩子根本不是我的，原来她真的没有爱过我？原来她一直当我是傻子。

他居然还嘲笑我，他居然还说玩腻了她，要顺便送一个便宜儿子给我，他还当着我的面骂她是贱人，骂她是残花败柳，还要当着我的面吻她，这种耻辱让我如何能忍？

我当她如珍宝，他对她如草芥，但她偏偏爱他，偏偏愿意为他生儿育女，为什么？为什么？

我冲莫忧而去，颜儿说什么我根本就听不见，也不想听见。

我想不到四周埋藏着那么多杀手，也许是刚才气坏了，根本没有留意四周，我发疯地杀戮，我今日就要将他碎尸万段，他们一个个在我身旁倒下。

但他们居然将刀子搁在她的脖子上，我不明白为什么到了这一刻，我的心依然为她颤抖，为她的安危担心，我不敢全力追捕，但却远远跟着，原来她伤我如此深，我都不舍得看着她离开，不舍得他人伤她分毫。

最后她被扔在宫门旁，看着她隆起的肚子，我心中一阵厌恶，我快速地转身离去，不理她的叫喊，那一刻我真的觉得自己的爱很廉价，廉价到让她不屑一顾。

我是一个傻子，全天下最大的傻子，别人不要的女人，我就当珍宝一样，到头来孩子是别人的，她的心也是别人，真是好笑，太好笑了，我狄离成了全天下人的笑话，这个女人我发誓再也不碰一下。

一怒之下我将她打入了冷宫，我回到御书房将所有能摔的东西都摔了，所有能撕的东西都撕了，但心中的怒火还是腾腾燃烧着，我觉得我一直被这个女人玩弄于鼓掌之中。

大婚之前有了别的男人，我可以忘记，那是我的错，在我身边，心中怀念另一个男人，我可以忍，但如今发现她肚子的孩子都是别人的，叫我如何能忍这种屈辱？

时间一天天地过，我以为我可以忘记，我以为我的恨要远比对她的爱要浓要重，但发现原来并不是如此，有时我会不知不觉还是会走回我们的寝宫，有时下朝后我还是会冲回去大喊：“颜儿，我回来了。”

但当我看到空无一人的寝宫，看到已经满是尘的寝宫，我的心空了，再次撕裂了。

我无力的站在空空的寝宫，感觉是那样的惆怅，我甚至在想，我看到的一切都不是真的，我听到的一切都不是真的，颜儿爱的是我，她的孩儿也是我的，也许这中间有误会，也许是我冤枉了她？

是的，一定是这样，当我想兴冲冲地去找她的时候，他们相抱相依相吻的场面再一次出现在我眼前，热起的心再一次变冷变冰。

我整晚睡不着，他们相抱相拥的一幕一次又一次地在我脑海出现，心痛得抽搐。

颜儿不是这样的人，一定是莫忧骗我，一定是，无论如何，我应该相信她，而不是相信一个从未谋面的人，她不是说那个莫忧是想报复我吗？一定是他在挑拨离间，我起码应该给一个机会给她解释，就当给一个机会我自己。

与颜儿在一起的一幕再次出现在脑海，我的心一下子变得暖暖的，对，颜儿一定是有难言之隐。

我怀着忐忑的心情去找颜儿，心中怀着一丝微薄的希望，就是这一丝希望，让我整个人像活了过来一样。

但我想不到在冷宫的门前，我竟然再见到他，他们居然在这个冷宫里幽会？我与他打了起来，她走了出来，但她的双眼关注的却是他，她那担忧的目光让我刺痛，原来一切都是我自欺欺人，她爱的人是他，我终于可以肯定了，我终于可以死心了。

最后我刺伤了莫忧，他被人救走了，但我却无力去追捕他，杀了他又怎样，杀了他她就会爱上我？可能还会恨我入骨。

我独立在天地间，随时要倒下来，因为我发现已经没有任何力量支撑我站立。

就走这个时候，她慌慌张张地走了出来，看到我剑上的血，她的瞳孔在收缩，惊慌地问这血是谁的？

我冷冷地看着她，我毫发无伤，她居然问我血是谁的？如果两个人只能活一个，我知道她一定希望死的是我。

我离开了，这次我真的彻底死心了，说什么莫忧想报复我？说什么被人蒙骗？原来被骗的人是我，原来她从一开始就骗我。

有那么多女人对我好，我却当她是唯一的珍宝，有那么多女人肯替我怀上子嗣，我却眼巴巴地等我与她的孩儿降临，原来只是一场骗局。

我带着伤痛与绝望离开，从此我不停地换女人，以此麻醉自己，以此让自己忘记伤痛。

我没想到她会主动出来找我，但看到她那一瞬间，我竟然还是情不自禁想伸手抱她，但伸到半空，我的手缩了回来，看到她的肚子我说不出的嫌恶。

我甩开她拉住我衣袖的手，狠心地说：“如果再踏出冷宫半步，杀——”然后大路步离开。

我夜夜留宿在新选进来的丽昭仪处，人人都说她学了什么狐媚之术，将我的心勾走了，只有我知道，我夜夜留宿是因为她眉眼处，我找到了颜儿的影子，虽然我不爱她，但她起码不背叛我，起码一心一意对我。

梅花盛开的时节，丽昭仪央求我与她一起去赏梅，我带她去了，在梅林下喝酒的时候，我却想起了她，为什么她爱的人不是我？为什么陪我赏梅的不是她？

当我听到她天籁的琴音在梅林响起的时候，我的心猛地跳了一下，不知道为什么？似乎冥冥中有一股力量驱使我朝梅林走去。

她在梅林中弹琴，苍白的脸庞是那样的哀怨，心中的冰雪一点点融化，以前无论我怎么求她，她都不肯为我奏一曲，虽然我知道她是希望我原谅她，她才做出这样的举动，但我坚硬的心还是一点点软了，只要她真心悔改了，只要她真的不会再见他，这个女人我依然做不到视若无睹。

但我没想到她做这些，都是想我去救她的边国，她养在深宫中怎会知道这一切？除非她一直与莫忧有联系，原来她这样煞费苦心，依然是想利用我，难道她真的当我狄离是一个傻子？为一个将他弃如草芥的女人，牺牲无数将士的生命？值得吗？

她跪在地上哀求我，我冷笑地将她推到，对这个再三骗我的女人，对这个对我一点爱都不肯施舍的女人，我不会再有任何的顾惜，我再次推到她决然而去。

但我真的不知道我这一推会让她流产，我真的不知道我这一推会推断了我们所有的爱与情，如果知道我宁愿砍了自己的手，也不去推她。

其实她不知道，我收到她父皇的信的时候，我已经准备发兵去救边国，大军已经准备好，就在明天出发，但今日她的煞费苦心，让我心冷如冰。

那一刻我真的很恨她，恨她的残忍，恨她的欺骗，恨她的无情，心里装着别的男人，肚子怀着别人的孩子，居然还有脸面来求我救她的家人？她真的当我狄离的心宽大到可以无视她带给我所有的屈辱？

我走了，大军我也临时召回，为如此一个女人，让我的将士与强大的瀚国抗衡值得吗？

她居然还敢在外面不停地骂我，如果其他女人敢背叛我一次都已经死无葬生之地，何况她一而再再而三，对她我已经问心无愧。

也许如果是其他女人背叛我，我的心也许不会那么绝望。

这天后自己躲在御书房里两天两夜，不吃不喝，甚至不上朝，没有人敢来见我，也没有人敢劝我半句。

第三天我还是狠不下心，派兵去救边国，但想不到大军去到的时候，边国的宫城已经在丝丝的烈火中焚烧着。

得知这一消息的时候，我重重地跌坐在椅子上，心头竟然萌生一种恐慌，我感觉我与她终于走完了，彻底完了，因为对她来说，我连利用的价值都没了。

我发现我居然可笑到这种程度，居然还甘心被她利用，也不想她与我毫无关系，我怎么就摆脱不了她？我怎么就狠不下心来？

我心中萌发了无数次想去看看她的念头，但最终还是打消了，她如果知道这个消息会怎么办？她一定会很难过？我发现我真的已经无药可救，对这样的一个女人我还心疼她，还在乎她的感受，我真的是疯了，疯到为一个女人连最后一点尊严都没了，连一点羞耻心都设了。

但最后我还是抵不过心头的挣扎，在夜深人静的时候，朝冷宫走去，这一晚的风很大，大到迈出一步都很艰难，大到沙子数次吹进眼睛。远远的，我看见一个黑影蜷缩在大树下，一动不动，如被人遗弃的小孩，是那样的惹人怜爱，她居然如此不顾惜自己的身体？当她转过身子的时候，我对上一双空洞而无情的眸子，她看着我，但似乎对我视而不见，这种陌生的感觉让我很惶恐。

她径直走回寝宫，我木然地跟着，不知道为什么。

回到寝宫她继续蜷缩在床上，看也不看我一眼，这让我愤怒。

我硬是将她拽下床，手很用力，但她却一声不吭，冷冷地拍着身上的尘土，当我看到她扁平的小腹时，我震惊得说不出话，怎么会这样？她的孩子呢？

她居然轻描淡写地说没了。

明知道这个孩子不是我的，但为什么听到她说没有的瞬间，我的心会那么痛？

她竟然说是自己亲手杀死了他的，她充满寒意的笑声在寝宫回荡，是那样的凄厉，但又是那样的快乐，她的笑声竟然带着报复的快乐？

看到她这种表情，看到扁平的腹部，我竟然感到是我的孩儿没了，为什么此刻我竟然感觉是我的孩儿没了？

但无论我怎样咆哮，无论我怎样吼叫，她都冷冷的，似乎一切都与我无关。

是不是因为我不肯救边国，她要杀了我的孩儿报复我？一定是这样，如果是莫忧的孩子，她一定不舍得流掉，她一定不舍得。

我又悔又恨，各种感觉交织在心头，整个人就快变疯了。

她居然说孩子真的是我的，但我不配做孩子的父亲，所以她亲手杀了他，她说她恨我，永生永世都恨我。

她眼里的恨意让我颤抖，让我战票，我不要这样的结果，我要我的孩子，我不要这样，我不要颜儿变成这样，这样的她让我恐俱，让我陌生，让我不知道该怎么办？

她一句又一句地骂我，骂得我无地自容，没有任何言语。

这一夜，她疯了，这一夜，我也疯了。

我在黑夜中站了一晚，无论多冷的风都不能吹走我身上的痛，一整晚她那凄厉得叫喊，她那疯狂的大笑不停在我耳边回响。

她的痛我听到了，她的痛我知道了，那我的痛，有谁知道？

我送了她去尼姑庵，那里是佛门清净地，我希望她在那里能尽快忘记伤痛，我也希望她能冷静，她的疯狂让我害怕，但同时也让我愤怒，愤怒她随意地舍弃一条生命，我要惩罚她。

我不允许师太替她落发，因为我的心里始终有她，我并不是真的想她一辈子留在那里，我的心中总有期待，期待新的开始，期待新的转机。

但我不知道，我这一个决定，让我彻底失去了她，让我悔了一生，痛了一生。

番外卷　人生百态：036：忐忑

她离开了皇宫，我感觉整座皇宫都空了，我每天都去我们曾经去过的地方游荡，希望从这些地方找到一些往日的记忆，想到以往的甜蜜与幸福我禁不住一个人傻笑，清风亭直到今天我都不敢再去，每次要路过那里，我都会绕另外一条路，因为那一幕让我太锥心。

但送走她一天我就后悔了，偌大的皇宫我找不到她的感觉让我很失落，让我无所适从，我恨不得马上去将她接回来，但接回来我又害怕对上她怨恨的目光，冷漠的面容。

我心每天都在痛苦中挣扎，在思念中煎熬，她不在我身边的感觉，真让我不习惯。

我走遍所有她曾经走过的地方，破碎的甜蜜，依然是那样暖心窝，在我下定决心将她接回来的时候，师太居然告诉我她失踪了。

看着跪了一地瑟瑟发抖的尼姑，我怒不可遏，我明明叫她们跟好她，我明明叫她们不能离开她半步，怎么无端端地不见了呢？

那个一直跟着她的小尼姑因害怕全身抖动着，眼里的泪水如决堤的江水，但此时的我一点都不可怜她，我甚至恨不得将她碎尸万段，她居然把我的颜儿跟丢了。

尼姑庵正处于山腰，到处是悬崖绝壁，不小心就会坠入万丈深谷，如果颜儿一个不小心——

我实在不敢想象，我命人在山谷四周搜寻，甚至自己下到深谷底去寻找，我希望能找到颜儿，我又害怕找到她，因为掉进深谷，还有活命？看到谷底的森森白骨，我都会发噩梦。

搜寻了半个月，一无所获，这半个月我茶饭不思，整个人变得落魄潦倒，回到宫中，几乎没有人认得出我来。

虽然没有找到人，但心中还是带着一丝希望，小尼姑说颜儿失踪之前遇到几个男子，不知道会不会是这几个男子将她掳走？

我马上命画师过来，根据小尼姑的描述将他们的样貌画下来，但可恨的是小尼姑怎么说也说不清楚，画师怎么画也画不出来。

她说来说去都只会说长得很高大，很俊朗，笑容很灿烂，笑声很大，让人很温暖，还说他很厉害，可以用柴枝搭建房子。

但她说的这些有什么用？画师根本无从作画。

“他是不是我们狄国人？”

“当然是。”小尼姑不假思索地答我，如果是狄国人范围就缩小了，我命人封了所有的关卡，我将颜儿的画像送到各处，希望能发现颜儿的踪影，我天天等消息，但我天天失望．

我每天拿着她的画像喝得酩酊大醉，醉了又哭又闹，醒来看见画像，又睹物思人，心中疼痛无比．有时我卧在地上，根本无力爬起来，什么都不想干，什么都不想说，只想一个人静静地想着她。

静下来的时候，颜儿那一声冤枉变得无比清晰，总是在我的心头萦绕，我开始派人查莫忧的来历，发现的确是一个行踪诡异的人，在颜儿出嫁之前两年来到边国，颜儿没有骗我，当初带着颜儿到妓院的人也的确是他，自颜儿嫁给我后，他就已经销声匿迹，没有人再见过他。

我在脑海中不断地排查，长得这般年纪，会弹琴吹箫俊美无双的人会是谁呢？

我脑海中突然浮现当年那惨烈的一幕，我记得将士曾对我说找不到鹰国皇子的尸首，莫非他是——

越想我心越痛，莫非我真的是错怪颜儿了？莫非这一切都是他故意报复我？颜儿，我真的是冤枉了你吗？

当年鹰国的事情在我脑海中不停的回放，我甚至想起我与眉儿的第一次相遇，她穿着喜袍那悲痛欲绝的样子。

将士在皇宫掳到眉儿，我虽然没有去查，但知道她如果不是皇室中人，就是要嫁给皇室中人，所以我对她的愧疚一直很深，因为我与她横亘着国破家亡，她依然甘心留在我身边，甚至十月怀胎，我对她愧疚之余也心存感激

所以对她我从来没有丝毫的怀疑，即使我知道宫中尔虞我诈，即使我知道有很多人想将颜儿除之而后快，但我从来不相信这个娇弱的女子会动歪心

但如今颜儿不见了，莫忧的身份昭然若揭，我不禁对她有所怀疑，但我刚冒出这样的念头，我就不禁制止了自己，原来我竟有点害怕，如果连这样柔婉的女子都——

这人心到底险恶到什么程度？

但内心又祈求颜儿如没有背叛我，她对我真的如她所说的并不是无爱。

虽然有心理准备，但查到的结果还是让我震惊，眉儿居然是莫忧的太子妃，在大婚之日，被掳到我帐中，怪不得莫忧恨我至此，是我夺了他的妻，所以他要报复在我的妻上吗？

我的心就抽搐起来，一下又一下，根本不会停止，我疯狂地笑，声音说不出的凄凉，原来我是亲手将属于自己的幸福摧毁，如果是这样清风亭也是一场骗局？

我想起那天是眉儿突然身体不适，宫女过来叫我，我才匆忙跑至她的宫中，也是她无意中透露颜儿此时正在清风亭，我才会赶去，难道真的有那么多巧合吗？我无法相信在我眼中如此善良淡泊的眉儿也会勾心斗角，也会——

但那天的巧合却如一条刺刺在我的心里，迫使我去质问眉儿。

“现在居然怀疑我？你怎可以这样对我？”她的声音越说越大声，越说越愤怒，似乎真的受了莫大的冤屈，泪水湿了脸庞，一滴一滴地往下滴，让我感觉又做错了一件事情。

“我怀有你的子嗣，你从来没有温柔地对我说一句话，从来没有抽时间好好陪过我，甚至搂一下都没有，我孤独一个人守着一间空房，你有想过我的感受吗？但这些我都可以理解，为什么你还要误解我？还要怀疑我？为什么你要这样对我？我就是你想得那么不堪的吗？”

悲痛欲绝的她，居然想与怀中的孩儿撞墙而死，我吓出了一身冷汗，即使是我让她的情绪平复后，我依然后怕，如果因为我冤枉了她，导致她——

其实这一年，我的心思全放在颜儿身上，对她几乎是不闻不问，她说得没错，她那么艰难才从国破家亡的悲伤中走出来，甚至肯为我生儿育女，我不应该轻易地怀疑她，她这么多年的痛，这么多年煎熬我都从来没有去抚慰过一句话，我甚至有点后悔过来质问她。

我已经冤枉了颜儿，我不能再轻易地去怀疑一个人，我不想颜儿的悲剧再在我身边重演。

收到莫忧的信后，我才真真正正知道自己误会了颜儿，是我亲手杀了自己的孩儿，是我亲手摧毁了自己的幸福，看管冷宫的宫女告诉我，颜儿是那一天见完我后就血流不止。

听到宫女的话，我的双手抑制不住抖动，我真恨不得将手剁了。

这一瞬间心痛得无法用言语来表达。

颜儿，你在哪？

我发疯地去寻找她，寻找她的士兵派出了一批又一批，政事没有那么繁忙的时候，我自己骑着快马爬山涉水地去找她，有时我站在旷野大声喊她的名宇，希望风儿将我的悔恨带给她，希望风儿将我的召唤送到她的身边。但我总是失望。

梅花林里的梅花开了又落，落了又开，宫中的小草枯了又绿，绿了又枯，我依然找不到她，关于她的一点点消息都没有，这让我绝望。

我的颜儿你到底去哪了？夜深人静的时候，想起过去种种，无法入眠，头痛欲裂，心痛难忍。

我没有证据证明眉儿与莫忧合谋陷害颜儿，也许是我无力再去翻这些旧账，就算让我知道是她，我能怎样？颜儿都不会回来。

看着大腹便便的她，我更加无力纠缠这些，如果我不是当初喝醉毁她清白，她就不用活得那么痛苦，颜儿也不会如此凄惨，一切都是我的错。

我替我们的孩儿取了单字陌，只为告诉她，告诉我自己，从此这个女人我就与他形成陌路，无论如何，她都是陌儿的娘，偏偏这么多儿子中，我最喜欢的就是陌儿，他聪慧但同时善良，有时我也在想，孩儿那么善良，娘一改不会太坏，许是一切我都猜错了。

猜错也好，猜对也好，如果有生之年能找到颜儿，我不会再让她身陷险境，我不会让任何人有机会弄伤害她，如果能找到颜儿，我就退位，与她归隐山林，用我的余生好好照顾她，弥补我所犯下的错。

但上天没有给这个机会给我，当我孤独寂寞地寻找了十年，我痛苦地活了十年，她的孩儿已经差不多有陌儿那么大。

我想不到我找不到她，却能见到了她的孩儿，看到她的孩儿已经有那么大，我竟不住妒忌，我抑制不住愤怒。

她明明是我的妻，她的孩儿应该是属于我的，她也应该是属于我的，没人知道我看到她女儿那一瞬间心有多难受，如果不是我，我们的孩儿比她还要大，如果不是我，我的颜儿就不会跟了别的男人。

原来这么多年跟随在瀚王身边的虞夫人竟然是我的颜儿，想到我的颜儿与别的男人生活了十年，并替他生了一个女儿，我的心又痛又恨又悔又难受

但瀚王不是灭边国的人吗？为什么颜儿甘心留在他身边，甚至替他生儿育女，难道颜儿已经爱上了他？

这个想法让我恐慌，即使我知道瀚王已经不在这个世上，但一想到颜儿有可能已经爱上他，我就抑制不住心头的恐俱。

我宁愿相信颜儿这十年是被他强迫留在身边，也不愿意听到她心甘情愿地与他共同生活十几年。

但得知颜儿还活着，让我所有熄灭的希望之火重新燃烧起来，我迫切想见颜儿，我想求她宽恕，我想求她原惊我，我要挟她的女儿替我带信给她，我甚至骗她说我给了毒药给她吃，其实我只想她将颜儿带到我的身边，我又怎会伤害颜儿的女儿呢？毒药只是我捏造出来的罢了。

但我左等右等都等不到她送颜儿来给我，最后我查到颜儿在瀚暮的手上，我遣使者去见他，要求他将颜儿交回给我，但我不知道到瀚暮的态度竟然如此强硬，他说除非他死，否则别想他会将颜儿交回给我。

正在我准备大动干戈的时候，探子却跟我说，颜儿在瀚暮的军营消失了，谁也不知道她去了哪里？是不是颜儿知道我要找她，故意避而不见吗？她一定是很恨很恨我，但我真的很想见她，天天想，夜夜想，想了十几年，折磨了我十几年，如今知道她活在这个世界上，我更加是坐不住，那心如千条虫在爬那么难受。

我开始发疯地去找她，但她如当初那样，杳无踪迹，我第一次发现人力的渺小，天大地大要找一个故意躲你的人太难了？颜儿，你在哪？

我对这浩渺的天空大喊，我对着无边无际的旷野嚎叫，但喊到声音哑了，依然听不到关于颜儿一点点的消息。

但我不甘心，我不甘心，只要我还有一口气，我一定要找下去。

但我没想到最后帮助我的人竟然是莫忧，我不知道他怎样发现颜儿的踪迹，但拿着他书信的那一刻，我的心就快跳出来，我怕我去迟一步，颜儿又不见了，我又找不到她了。

我匆忙传位给陌儿，陌儿虽聪慧，但太仁慈，为了避免他们兄弟手足相残，我将最有实力争夺皇位的仁儿调离了京城。

安排好这一切，我骑着快马飞奔而去，没有人知道我此时的焦急，没有人知道我内心的迫切。

我一路上几乎连一口水都没有喝，风餐露宿，太阳升起的时候，我在赶路，月亮的清辉照耀大地的时候，我依然在赶路。

到山脚的时候，我的心既兴奋又忐忑，各种感受一起涌上来。

湖水的倒影中，我看到一个潦倒不堪的人，颜儿一定不喜欢我这样，我换了一套新的衣服，将脸洗干净，才上山。

但心情真的很忐忑，十几年不见，她是否还记得我？十几年不见，她是否已经心如止水？

颜儿，十几年不见，你是否可以宽怒离？

番外卷　人生百态：037：山之峰巅

当我看到那熟悉但又有点陌生的身影，当我看到那个日夜思念的人儿，我竟然没有冲上去抱住她，我颤抖着身子，我在害怕，我真的害怕，我感觉我已经没有资格将她抱住。

喉咙又干又涩，当我那一声颜儿喊出来后，竟是那样的沙哑难听，我看到她的身影猛地颤抖了一下，但她却低头继续摘着菜叶子不理我。

那些菜叶子被她得手弄的烂成泥，惨不忍睹，但她依然不肯回眸，也不肯站起来。

“颜儿，别这样对离，离找你真的找得很辛苦，离知错了，离真的知错了。”我颤抖着声音认错，但她似乎根本就没有听到我说话，依然在摘那已经烂得不能再烂的菜叶子。

天地之间似乎一下子寂静下来，连风儿都不往这边吹了，这种寂静让人恐慌。

我终于忍不住将她拉入怀中，带着我苦等了十几年的思念，带着苦苦寻找却一无所获的焦虑，她手中的菜篮子跌在地上，菜叶子零零碎碎撒得满地都是。

但无论我怎样努力，无论我怎样哀求她，她都对我冷若冰雾，似乎我于她来说，完全是一个陌生人，我很害怕这种感觉，我宁愿她打我，她骂我，甚至用刀子一刀刀割我，我害怕她这种冷漠，这让我觉得很茫然，很绝望。

我以为只要我肯付出，只要我肯等，我总会让她冰冷的心稍稍回暖，我总会让她血淋淋的伤口结疤，但瀚暮的出现让我微薄的希望全部幻灭。

看着他们身体缠绕在一起，看着他们唇舌交缠，我愤怒之余，更是痛彻心肺，但当我们四目相接的时候，我又说不出的恐慌。

他是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，他是那样的高大俊朗，他的眼神是那样的霸道，似乎我才是一个入侵者，似乎我的出现打扰了他的生话，似乎颜儿是属于他的。

那一刻我感到了前所未有的压力，那一刻我真的感觉颜儿已经不属于我，不是我努力争取能可以要回来，但我不甘心，我更不舍得。

看到他们在一起说说笑笑，我的心又恨又酸又无可奈何，看到他们单独在一起，我就焦躁无比，我知道他们讨厌我，我知道他们不想看到我，但我总是身不由己地站在他们身边。

我就是忍受不了他们单独在一起，只要他们站立一旁，我脑海总会出现他们亲热的镜头，我感觉我的头就要炸开一样，心就要裂开，无论在心里怎样叫自己冷静，都冷静不下来，我的心堵，呼吸也不顺畅，整个人难受得要死，难受得想疯狂地跑，疯狂的大叫。

那天下起了倾盆大雨，风呼呼地吹着，大树也摇晃起来，我与瀚暮在风雨中有一句没一句地对骂着，大家都是句句恶毒，句句刺心，我们都将对方视为眼中刺，恨不得拔去踩碎。

但她对他果然是不一样，她不舍得他在风雨中淋着雨，她将庵门打开给他，当我发现的时候已经太迟，他已经将庵门重重关上。

那一扇门在我眼前是那样绝情的关上，那一刻我像被他们遗弃了，那一刻我知道她选的是他，她心疼的是他，而我对她来说已经是一个无关紧要的人。

薄薄的一扇门就这样并我隔在他们的世界外，我想一掌将门劈开，然后将瀚暮找出来，但手伸到半空就软绵绵地垂了下来，我将门劈开又怎样？我将他找出来又怎样？她的心没有我，依然是没有我，她的心恨我，依然会恨我，甚至会更加恨。

但明知是这样，我依然不肯离去，我挪不动我的脚，我去拍门，我发疯得拍着门，但风声雨声雷声将我的声音掩盖，我不会让他们两人独处一夜，我绝对不会。

大雨湿了发，湿了衣服，大雨打得我连眼睛都睁不开，我沙哑着声音喊她的名字，我明知道她不会开门，我明知道她不会原惊，但我却抑制不住自己，他们独处一室，让我揪心，让我痛心。

我麻木地拍着门，我茫然地叫着，我无力挪动身子回到自己那冰冷的茅屋，屋子再