友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
岛8·天王海王-第5部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
耸巧畲锬谛牡挠采耍词雇戳艘不故腔嵊型闯！�
日子像流水一样冲刷着这个夏天的温度同时也在我们上线时积累记忆，即便你和我漫无目的地闲逛，而沉默的对白仿佛胜过千言万语。这样的感受让我觉得窒息，而在我面前，你永远是晃着两个小辫蹦蹦跳跳地打着哈欠，多么美丽的快乐。
我们蛰伏在虚拟的童话中已一个夏天，像是不食人间烟火浪漫温情，而只有你和我才知道，我们为此所承受的痛楚无比巨大。我们拼了命地逃离，拼了命地忘却，以至于在最后陷入一场无法解除的伤感中，以至于在最后熟悉得无法再陌生。这，算不算是一种悲哀？
这种结局违背了我们的初衷？我们原本应该像两条平行线一样永不交会各自追逐堕落，可是我们违背了诺言，犯了一个不可饶恕的错，那就是在不知不觉中把对方当做了自己生命中的一部分。这个结局在我们所走过的每一个地方留下了不可磨灭的痕迹，成了一种不堪回首的痛。
可是有谁能明白，在这个孤独萧瑟的夏天我们有什么理由不那么做呢？即使你我都在寻找背离世俗的出口却依然要靠世俗的方式活下去。那么我们对于彼此的释怀是否应该找一个谅解的理由？
我们原本都想毁灭什么，到了最后却变成了想要珍视什么。
我们蛰伏在黑暗中，喜欢潮湿的心情，用柔美残忍的句子构建着冷漠的爱火，你我都明白，总有一天它会坍塌在矛盾的地基上。
可是，蜗牛，如果有一种东西不能延续和永恒的话，它的崩溃就是一种解脱。
自始至终，我们都在努力使对方保持遥远的距离，可是毫无防备地心却贴近了，等到要努力挣开时，却失去了力量，那一刻，我麻醉了，不知所措，为什么只是两颗心的交融却造成了如此大的波澜？难道说我们真的丧失了原本的自我？
这不是你的错，蜗牛，世俗点讲，这是命运。
你说你的梦想是环游世界，去看布伊诺斯艾利斯瀑布，去看撒哈拉沙漠，去听希腊的神话，去闻爱尔兰的花香。可是你没有足够的钱，所以只能把地图铺在地上，坐在上面用手指畅游。
你说你有一个梦想，就是有人为你搞一次人工沙尘暴。你写这句话的时候我是多么的爱你，以至于我祈祷神赐予我召唤风沙的力量。
我们都是脆弱的人，一不小心就会刺伤对方最柔软的部分，可是我依然希望我可以为你做些什么。
我亲爱的蜗牛，你所有的痛楚在我心中形成了如俄罗斯巡回画派作品一样的潮湿，而我自己，却迷失在如毕加索错综交叉的纷乱中，可是我们，都向往古典的安静和柔美。
好久不见缕缕炊烟，似乎这个时代已经不需要它，可是人们的心真的不需要温柔的安宁么？如果时间是所有一切结果的刽子手，我却甘愿为之低头，原来有时候我也很懦弱。
蜗牛，你总是在自言自语，而我总是努力体会你的心情，可是你又是那么的捉摸不定飘忽莫测，像一个幽灵对我的焦灼置若罔闻。
一切都会结束的，就像夕阳落山，鸟儿归巢，蚂蚁回穴，松鼠把事物搬进树洞里，灰喜鹊从远处飞来，胖胖的熊伸着懒洋洋的脖子悠闲地踱着步子，这一切和谐静谧美丽如画，谁忍心把这种感动打破。
蜗牛，现实中的你是否也是这样的多愁善感洋溢温情？
只是愈来愈觉得难过的我，总想在这一切将要结束时留下点什么，最起码，这是我们所走过的路上的痕迹，而我想要的，是你面对我真诚的回答，而不是那个扎两根小辫打着哈欠的小女孩的自在。
可是不会的，因为你我都不会这么做，这是曾经相守默许过的誓言，这是唯一能感动我们的方式——最熟悉的陌生。
数不尽的消散离别、曲终人散，那些人去黄昏后的悲哀，假使凄惶的迷途可以是一种美，为何人们要焚烧那些记忆中的亭台楼阁？烟雨断肠，有人拾起落叶，其实那又能代表什么？朝朝暮暮的思念是一杯毒药，数不清的人自残在江南雾气中，却仍低吟柔美的小桥流水。回忆的年代已经走远，我们所要追寻的东西也不过是遥远的瘦马驿路。桃花灼灼，如今却没有悲情的女子依路相守，只剩下雨后路面的泥泞。有人说，世间进步了。油灯下的人，手中的词，困倦的眼，飞蛾为何不能闪躲？破门而入的凉风，可不可以覆盖这一切，蒙上黑夜的棉被。那些娉婷妩媚霓裳花容的艺伎，可否在伤心落泪时断肠？
蜗牛，我真希望永远没有结束，永远迷失在你温柔的潮湿中。
天空中的云，追逐属于它们的自由，或者说自由是上天赐予它们的权利，可是它们却失去了在一个地方停留的机会。我们努力追寻自由，却仍是在一个角落里挣扎，为什么我们都喜欢追逐不属于我们的东西却不知道珍视自身的拥有？生命的意义究竟在于什么？我们为之忙碌为之哭泣的追求，却为何像星星一样遥远？这个世界上最幸福的人是孩子，天真的双眼，毛茸茸的脸，灿烂的笑声。他们不知道，长大这条路要承受如蜕变般的痛楚。
蜗牛，在我们结伴而行的这段日子里，你是否有过和我一样的感受，那就是努力保持自己灿烂的外表。这是我们用真诚馈赠对方的礼物，这是我们彼此对对方的珍视。所以，从某种意义上讲，我们有着可悲的单纯和善良。
每当关了电脑躺在床上睡觉的时候，我总是会想我们其实很近很近，近得可以在路上遇见许多遍。可是因为太近我们又是如此的陌生，陌生得只有用电脑才能认识对方。我想问题的本身已远远超出了虚拟，真实和虚假之间只有一道线，我们却可以互相看见，只不过不知道谁的笑容背后掩藏的悲伤更多。
季节终于要结束了，有一天晚上一个叫做“丑得惊动了党”的家伙闯了进来，他进来后的第一句话是：我靠，这里是不是被杨过和小龙女住过了？
我和蜗牛慢慢地走着，谁都没有说话，所有的宁静都将被打破，这一切，原来也不过是一场梦。当我回头发现蜗牛不在的时候已为时过晚，她已早一步离线，我知道，她再也不会回来，她的世界已经不存在，剩下的，只有我的失落和心痛，像漫天的飞雪笼罩在我全部的心情上。那些无处不在的帖子上还残留着蜗牛的呼吸与潮湿，一瞬间，我觉得蜗牛仍然还存在着，她的气息在迷雾中散开直走近我，然后她悄悄地说：“嗨，乌龟，我来了……”
》》》END
JS
文/LINLIN
谢家庭院残更立，燕宿雕梁。月度银墙，不辨花丛哪辨香？
此情已自成追忆，零落鸳鸯。雨歇微凉，十一年前梦一场。
梦一场。
我记得初中毕业的最后一天，一大批人参加毕业典礼，我没有听到台上的主持人说了什么，我只记得窗外格外温暖的毛茸茸的阳光以及蝉鸣。我回过头去在人群中怎么也没有找到记忆中你如同夏日阳光般异常明媚的笑脸。于是我握在手里的纸条也失去了传递的方向，渐渐地被汗水浸透。JS，你在哪里？
从礼堂出来时，闻到整个校园弥漫着的香樟的味道。你曾经教过我，头脑不清醒的时候就去摘几片香樟的树叶，把它们撕开来放在桌子上，这样就不会在物理课上昏昏欲睡。而如今，当这些香樟树依次向我的身后不断地倒退，光线忽明忽暗，记忆在一瞬间点亮了从前，飞鸟从头顶上仓皇而过，我站在校门口最后一棵香樟树下回过头，阳光晃了我的眼，JS，你在哪里？
初中毕业后，我继续念高中，海琴终于因为要供妹妹读书，不得不去一家私人饭店打工。我去看过她一次。当我看到她大冬天穿着旗袍瑟瑟发抖的身影时，偷偷地转过身去，掉下了眼泪。JS，当你看到这样的她时，会不会跟我一样难过呢？
现实总是无情地摧毁我们的梦想。
毕业照我是这两天才找到的，我们五十个人的笑脸上泛着模糊的白光。我清晰地记得那天中午我特地回家重新梳了个头发，过来的时候被你笑了半天的假正经。我站在队伍的中央笑得龇牙咧嘴，身边是你不动声色的侧脸。JS，你那时讲了什么好听的笑话给我，我怎么一点也不记得了呢？
亲爱的JS，当你发现这些文字时，会是什么表情呢？
那张长长的全年级的毕业照后来我给了朱朱。她的那张掉了。而那张照片是她拥有的唯一一张上面有她偷偷地喜欢了三年男生的照片。她用红笔把他圈出，贴在床头上。她是没有回忆就会失去全部勇气的人，其实我也是。后来我也见过朱朱的那些男朋友，他们每个人都有和他相似的地方，或者笑容，或者声音。朱朱有她独自想念的方式，而我，用什么方式想念你，JS？
我现在念的高中是连带初中部的。于是去那边做过几次辅导员。那个班上有个孩子有着跟你一样倔强的眼神。喜欢在纯白的纸上抄一些歌词，用2B铅笔在周边画上漂亮的花纹笑容干净，声音低沉如同天使一般。喜欢听一些轻柔的钢琴曲。他曾经推荐给我的一首曲PureWorld。我知道，那是《梦旅人》中的音乐。JS，这是我们共同喜欢的一部电影吧。让我想起了假扮乌鸦的可可，长期受老师折磨的卷毛以及有狂想症的小悟。他们其实都是温暖而美好的孩子，他们是天使。纯白的天使，纯白的世界，纯白的青春。后来我看到那些歌词以及CD出现在他同桌女生的桌兜里。于是JS，我明白了，那些我们的故事，会不断地被重演吧。所以我也不用害怕，会被你忘记吧？
如果注定要分离，那为什么还要遇见呢？
如果注定要遇见，那么至少让我有理由相信，荆棘的尽头有你的等待。
如果注定要忘记，那么至少在某年某月的某一天，当我推开教室门的时候能够重新看见你们的身影，哪怕是幻觉。
我知道每个人都要离开，说不走，那是欺骗自己的谎言。那天跟着他们一大帮人去送一个不怎么熟识的学妹去机场，她要在那边搭飞机去丹麦。我跟在队伍的最后看着你们每个人的背影沉默不语。每隔三米一棵梧桐树，繁茂的枝叶遮挡住头顶上猛烈的阳光，商场巨大的玻璃窗折射出我们每个人的身影。飞机从头顶飞过带来巨大的轰鸣，在我伸手捂住耳朵的瞬间，忽然看见曾经的我们拿着风筝从身边跑过，青草的气息扑面而来，一切仿佛时光倒转。在我惊讶地张大嘴不断地深呼吸中，闻到阳光的味道甜美如同爆米花。视线逐渐模糊……
柳烟丝一把，暝色笼鸳瓦。休近小阑干，夕阳无限山。
我跟你说过我最喜欢范晓萱并且只喜欢《绝世名伶》。那首“回忆”非常好听。我第一次听“回忆”的时候是在缆车上。学校组织的爬山活动，JS，你还记得吗？我们坐缆车上山，两个人坐的缆车。海琴他们都在前面走掉了，我和你坐一辆，开始的时候我一直在低着头调MP3，等我抬头的时候发现居然已经那么高了，忍不住低低地叫了一声，你转过头问我说：“你恐高么？”我摇头说：“没，还好。”但因为我完全没有心理准备其实还是有点怕。这时你抬起手轻轻地盖上我的眼睛然后用非常低沉仿佛穿过千层厚重的云落在我身边说：“不用怕，有我在。”于是在那一刻，我就真的在你如同魔法般的声音中渐渐镇定了下来。然后我在你指逢中看到MP3悠蓝的屏幕上显示出的歌词：
回忆在时间里沉淀
时间在回忆里消失
触感在重复中回忆
于是我的眼泪就轻易地落下来，一瞬间眼前所有的景色都蒙上了最浓烈的色彩。飞鸟从我们头顶迁徙而过，你轻轻地在我耳边说：“是哭了么？”然后在你渐渐用力握住我的手的刹那间，温暖迅速漫过每一条血管，连阳光也仿佛失去了热力。
银屏，垂翠袖。何处吹箫，脉脉情微逗。肠断月明红豆蔻，月似当时，人似当时否？
我突然想起初三一模我考砸了，所有人都快要对我放弃希望。那时候我也终于丧失了所有的动力，可是只有你对我有信心。每天都留在学校里给我讲题目。那时候我对这些是有些排斥的。可是你说，如果是我的话，一定可以。于是每天放学铃响起来的时候，我们就默默地背着书包爬上新教学楼的楼顶。然后你就放下书包把要给我补习的书一本一本拿出来，然后抬起头微笑着对我说：“那么，开始吧。”这些场景后来反复在我的梦里出现。你缓慢地抬起头，一个笑容渐渐荡漾开来，对还在发呆的我说：“那么，开始吧。”梦里那一刻，所有颜色逐渐退却到纯白，风温柔地掀起我的头发，然后在你缓慢举起手比出一个“加油！”的手势后，我终于抬起头，坚定地向你走回去。
不知道你还记不记得那天呢？在班主任骂了我很难听的话后，我连最后一节课都没有上，一个人收拾好了东西跑出了教室。可是当我走下最后一级楼梯的时候，你追了上来，整个人挡在我面前。夕阳照过来，把我们的影子拉得很长。时间被定了格，你弯下腰来大口喘气，在我迈开脚步准备绕过你的时候，你还是坚定地抬起手拦住了我的去路，然后我就在你那样毅然决然的动作中一点一点丧失了离开的勇气。你气喘吁吁地对我说：“拜托……不要……放弃……希望！”于是我松了手，书包从肩上滑落下来。在那一刻，我终于决定留下来。后来我对很多人说过那句话， “拜托，不要放弃希望。”现在周围所有的朋友都知道倔强的我无论什么事都不肯认输。 JS，谢谢你给了我那么多勇气和希望。
流云从天边滚过，夕光从裂开的云缝中瀑布般倾泻而下，照在实验室楼顶的大钟上反射出耀眼的白光。于是我眯起眼睛就仿佛看见你白衣翩翩地站在我面前，很多时候一个人捧着大堆参考资料走向实验楼的时候，就会产生这样的错觉，仿佛你从来没有离开过。而我不过做了一个冗长不醒的梦而已。只有当抬头看到教学楼楼顶泛着金光的校名的时候，我才意识到原来你早已从我的生活中淡出。
只是我搞不清楚，
JS，你说到底现在的是梦，还是曾经的是梦？
CrowPower现在寄宿在班主任家。那个我们全班都照顾过的猫。现在长成了又大又肥的样子。听说养过一只猫仔，不过也已经贪婪到咱们班主任供不起，而送人了。我前一阵去看望班主任时，又见到了CrowPower，于是我张牙舞爪地吓唬它：“你知道么？街边那些羊肉串都是用猫肉做的呢！”它浑身一激灵，立马钻到桌子底下去了。当初和它玩的最好的JS，你怎么也不回来看看你的猫咪了呢？你再不回来，就会在某一天早晨在你家门口发现一袋“猫肉串”。我可以掐死它么？…^…^要么，先去毛后红烧怎么样？我不会忘了放调味料的。
可是，你忘了吗？你还没有告诉过我你家的地址，我去哪找你呢……
后记：
JS，是我初中毕业后，唯一一个完全失去联络的朋友。后来在去拜访初中老师的时候，得知他在中考的最后一天回家的路上，遭遇车祸，视力逐渐下降到几乎看不见。那天遇到他哥哥，听说他每个月都会帮他念一些书刊，因为他以前是那么喜欢文字的啊。好像其中也有这本书。而我，也已经失去了去看他的勇气。但是我想告诉他，我们都还没放弃希望，所以也请你绝对，绝对不要放弃呀！顺便告诉你，毕业典礼那天我想传给你的纸条上写的是：我会记得你。
》》》END
御神木
文/尧月
御神木：
知道你是在看《犬夜叉》的时候。犬夜叉，我的神。他的故事中，每个人都有自己的疼痛。他们为了自己的梦而奔走。不知道你是否会看到他们做的一切，但你一直都存活着。犬夜叉被巫女桔梗用箭封印在你身上，被爱自己自己爱的人封印。他在你的喃喃声下沉沉地睡着。此时他是一个安静漂亮的孩子，有着人的身体狗的耳朵。你陪伴犬夜叉五十年。我在想，什么会陪我安静地走过五十年？即使我们没有对话。
我置身于这个年代。不是战国，但总像是在战斗。没有犬夜叉的战国。或许，曾经我的生活有过波澜，是因为那些时光随着他们的到来而到来。他们也陪我走过一段路程，不过现在想来那些是很遥远的东西。和所有留下的人一样，他们的面容在我脑海中沉浮，直达深处。
喜欢抬头看。就像仰望童年和梦一样，我虔诚地抬头看。不知会望见什么，只是抬头看。看到最多的是宝石蓝的天空和苍翠或橘黄的叶。
通往学校的路上种着许多杨树，我喜欢它们。它们在春天的时候在这城市撒满了白色的云朵。但在这个季节，我有些怕它们。那些杨树总是在我头上哗哗地响。我抬头，看到它们的树干上长着许多黑色的突起，像极了一只只大大的眼睛。
神木的枝干应是洁白的吧。
《犬夜叉》中有首以你的名字命名的曲子，我觉得很好听。听这首曲子的时候，屋里很安静。外面很安静。世界很安静。
小时候我就是个不大招人喜欢的孩子。虽然稍大一点时我才知道，因为那时我并不好看，而且直到四岁时还未长头发。爸爸就用剃刀剃我的头发，听姥姥说头皮闻了铁味头发就会长得快了。我还喜欢随同院的男孩子玩、疯跑、打架。虽然这是因为院里的同龄女孩都搬走了的缘故。我的学习也不好。现在我拥有一张美丽的脸，头发长长地延伸接近腰间，还有并不差的他们所关心的东西。这样的变化或许让有些人改变对我的看法，但我却不知道什么时候觉得孤独，对于童年的时光越发的留恋，但那些光景却也渐渐模糊，沉沉睡去，不知多少年。
一年前我剪了短发，原因大概是当时的冲动。在抹去眼泪之后明白，它们再也不会回来。现在头发又长了，我却有些不习惯带着它们了。不想风尘累积。
有时候长久了反而更心痛。我没有桔梗的坚强戈薇的勇敢，她们是轮回的转世而我不知道当我的亡灵由于某种原因脱离我而飞翔时，会不会找到一个可以附身的家。那个灵魂也会因此而变得坚强勇敢和宽容。自由永存。即使是一片树叶或是飞鸟。我是这样没勇气。就像知道现在都怕扎针，觉得那种痛太深入太真实。疼痛。我看过许多疼痛的文字。但有一天突然很明白，那些是别人的疼痛或悲伤，自己是在别人的故事里旅行。即使都是敏感所以容易受伤的孩子。
“爱什么颜色 我爱绿色 因为禾苗是绿色的 我在农村长大 连我的梦也是绿色的” 这是和表姐无意间听到孩子们读的，然后我问表姐，记住了么？她说嗯。然后我们一起背了一遍。她的眼睛浸着光。很好看。
御神木，你的梦是什么颜色的呢？是不是那些飞翔的乳白色的云朵？
身边总有人离开，于是在很多时候我穿当初遇见或和他们在一起时的衣服，希望他们看到我，找到回来的路。但是这个方法并没有效，虽然我很执著，虽然衣服不能再穿了。我知道他们不会回来了。就像大前天的大前天的雾一样。退一万步讲，他们回来了又怎样。我只是怕自己迷失而已。自私。
如果你走丢了我看到了它就知道是你，所以你不用害怕，你不会走丢的。年幼的我看着随我一起长大的胎记时爸爸说道。我一直都相信，我不会走丢。一直。可是我却被时光迷失了。爸爸不知道。
杰伦唱，仁慈的父我已坠入看不见罪的国度 请原谅我的自负
越来越多的时光，越来越放肆的哽咽，绚烂盛开的孤独散发着忧伤的香气，我在其中沉迷，不知归路。
谁在晨曦中含着浅浅的微笑归来，谁在日暮中拖着重重的影子离开。
我想念那些飞扬的日子。
有时候突然想起姐姐。不知她是不是在海边望着怎么也望不见的家。虽然她已经上大学了，但我总觉得她还是那个多年前和我抢棒棒糖的姐姐，那个背摔伤的我回家只顾逗我笑却差点栽到花池里的那个我最爱的小姐姐。她走之前我们还是发生了争执。已经习惯了。大概以为她永远不会离开吧。神木，祝她快乐平安。
音乐停下来 你将离场 我也只能这样
信说，我在进行长达一个世纪的梦游。
信的文字都如蚕丝般的针，悄然包住我，当我还未来得及逃脱的时候渗入身体，于是心疼蔓延全身，如寒流来袭。我想，他是我最狡猾最难缠最心疼最珍爱的朋友。哦，难道那是他让我永远记得他的方式么？似乎也就是这样吧。
那些曾经和我一起走过或多或少时光的人还是我要感谢的。感谢你们的给予，感谢神，感谢我支离破碎的时光。我用我所有的悲伤力量为他们吹奏，祝福，向御神木你祷告。我的无限忏悔。
天。天空显得空旷而深邃。不知道梵高离开的时候天空有没有这么广阔他会不会自由飞翔。有人唱，谁说过，爱会让人不自由。那时，丝柏树化作火焰，一边燃烧翻卷，天空则布满炫目的旋涡。麦田被染成血色世界纷飞着绝望。
过了春天我就要告别我的初中生活了，不知道等待我的将是什么，但我知道自己的这段生活只能到此结束。面对现在看来一片空白的四年生活我无话可说。我不知道这是不是我的初衷。紧贴墙壁的身体骤然变冷，阴暗的天空下我一个人站着。风拂起头发，悲伤在絮语，一时间我无法招架。这样的时候如果想起信，孤独少几分，心疼多几分。
今年的夏末秋初不知因谁的多情而频繁的下雨。我以前这样写，寂莫。后来才知道，是寂寞。竟错了多年。寂寞的人在这落叶纷飞的时节完全丧失了防御能力，树叶被风萦绕于指尖，然后摇曳，清清亮亮地映出他们眼中的落寞。
躺在床上晒月亮。不知什么时候开始觉得月亮有些像四魂之玉一样圣洁。那个由智、勇、亲、爱四魂组成的灵魂之玉在桔梗的精华下得以最无瑕的永恒。不知什么时候，我没有了知觉，沉沉睡去。
很多时候我都笑，而且有时笑得连自己都觉得有些放肆。可是那时除了笑似乎没有其他事可干。多希望有人来看我。
院中的花开不败，等待的音信不来。
有的人在音乐中沉迷，从中净化心灵或燃烧激情。他们对音乐的热爱在于和音乐同在，拥有的感染力往往超出人的臆想。我也爱音乐，但在他们面前变得渺小。他们在音乐里迷失自己，我却不能。我还热爱犬夜叉桔梗他们，然，这很少有人回应。于是我似乎没有了热爱的东西，只拿着孤独和期待的号码牌，等待下一站的来临。世界只剩下哗哗的树响，孩子们在阳光下坐着并肩唱让我们荡起双桨。纷飞的落叶让人心痛。
你知道么，御神木，心痛。无能为力的难过。
大概因为省里来验收文明单位吧，校园里摆放了很多花，其中有一种，似乎是大丽花，开得盛大，我摘了三片花瓣，夹了两片在书里。仰头举起第三片，让天成为它的背景。眼睛只盛着宝石蓝的天和血红色的花瓣。
孩子们踢毽子。彩色的毽子在空中划出优美的弧度，我在角落里等待树叶完全变黄。所有的事都在一遍又一遍的证实我的自负。
记不得哪年的夏至未至，我呆坐着听时间走路时有人笑我傻，可现在我看着时间走路身边却没有了人在。
去年这个时候，我在街上追逐着那些落叶，还边笑边和它们擦肩而过。学校西墙上的爬山虎迎着风，像是湖面微笑时泛起的涟漪。许多叶子从上面飘走，翻卷过人群。再也不会来。
时间后退了。什么都没发生过。他们在掌声中略带怯怯的微笑介绍着自己。太阳在窗外贪婪地吸收着土地的水分。 结束的时候总像是回到起点，而那时的心情已然不见。
一天和妈妈在一起时，她说她值班时临睡前脑海里一直浮现我小时候的模样。我说为什么啊她说我也不知道。大概是那时比较可爱吧。
杰伦说，那感觉没有适合词汇 就像边笑边掉眼泪 凝视着完全的黑
在盲道上行走。多希望有人出现。
东边的天空突然出现了大片的烟花，寂寞随行的人欣喜，以为自己看到了彩色的星星找到了方向。
小学时和同桌发生争执，停止之后我看到低着头的她的眼睛里迅速地凝集了像水一样的液体，然后在相距不到一秒的时间里重重地滴在桌子上。当时我很诧异，因为我没有打她也没有骂她。但是这个情景却深深地印在我的记忆里，在很多时候浮现。
这封信我留了很久，写了很久，不知这信会到哪里，但我还是寄出去了。听说只要有希望就可以活下去，一百年，一千年，笑着面对时间和生死的渐变。
不知道你会不会听见，因为御神木一定知道许多孩子的痛苦和快乐吧。
我多想永远是妈妈的那个可爱的小孩子啊。
等到春末的时候，我要去田野。神木会不会看到我。
那会是一个晴天。
会听见有人唱歌。
Re So So Si Do Si La Si La Si Si Si Si La Si La So……
尧月
2005年
》》》END
特别企划
N。世界 文/郭敬明
1
在第一眼看到《N。世界》的时候，我还在云南的车上。司机有一搭没一搭地和我聊天，我膝盖上放着一点七公斤的笔记本电脑，屏幕上就是《 N。世界 》第一回连载的图。那个时候《 N。世界 》还叫做 《 N 》。我有时候回过头去看外面浓郁的接近热带植物的茂密阔叶林和灌木丛。甚至看到了野象群（……我没有在开玩笑……）。当阳光减弱一点的时候，就回过头来看屏幕。那是我第一次看到《N。世界》的样子，在穿越着热带古老的丛林的时候。
2
像是走进了一条很深很深的走廊。
看不见光。也听不见声音。朝着内心深处走去。充满着荒唐的坚信感。
很多时候，我看着那些画面，也几乎消失了语言。不知道该如何去用文字来描绘这些点线面。第一次对语言这种东西感到捉襟见肘。
对年年的印象还停留在以前她所画的那些青春而美好的画面上。她像任何一个相信着童话和拥有着少女情怀的少女一样（……呕……），用颜色渲染着内心的那些美好的情绪和幻想。可是谁都没有想到《N。世界》突如其来的黑暗和沉重。可是我内心却有一种暗暗高兴的心情，就像是小孩子看到别人做了自己一直想做的坏事一样。
那些内心隐藏的黑暗和阴郁，终于可以名正言顺地书写出来。
3
我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。那一半的自己对任何事物天生都抱有一种悲剧感。
那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的，无力的，黑暗的，自私的。
并且被另外一半的自己讨厌着。
却又是摆脱不了的存在。像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。
4
游乐场。旋转木马。有轨电车。天线。露台。巨大的台阶。
公园的长椅。昏昏欲睡的公车。阳光下午睡的小女孩。
金鱼。糖果。
这些反复出现在我们梦魇里的事物。
被描绘出了精致的轮廓。
5
可以旅�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！