友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
往南方岁月去-第14部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
盎У姆炖锩嫱附矗揖团埽讲讲⒁徊剑詈笕衤ヌ菀黄鹛宦ィ趺匆才懿煌晁频模诓恢兰嘎サ穆ヌ菘冢詈笕衤ヌ萃乱辉荆医捧缀莺菀慌ぃ錾硖宥偈泵嗳硐吕矗ぴ诘匕迳稀�
霸气书库（Www。87book。Com）好看的txt电子书
右脚的伤是旧伤，中学里面班级女生排球比赛，我是二传手。因为操场很小，紧挨着我们的篮球场上是高年级的篮球比赛，我当时喜欢一个打篮球的男孩子，他长得不高，但是弹跳力很好，跳起来可以扣球入篮，因为他在旁边打球，所以我特别卖力，每个动作都做得很夸张，还特地穿了一条紧绷绷的运动裤，把裤子整齐地卷到膝盖处，露出两条洁白的小腿来，再用粉笔在白跑鞋外面扑了很多粉上去，还把头发都别到了耳朵后面，每接完一个球我都往隔壁球场上看一眼，看看他有没有看到我。可是他来回跑着，一直不回头来看我，而我因为思想不集中，在跑位的时候，撞到队友身上，右脚一扭，身体就怎么也用不上力了，歪歪摔下去，一个球重重砸在我面前的地上，尖厉的口哨声响起来了。这时候大家都惊呼起来，好多人跑过来把我围住，连体育老师都跑过来，我疼得要命，还不忘记从人缝里面看他，他居然也跑过来看，他站在人群外面往里看，当我被扶起来的时候，我的目光与他的碰到一起，简直把我高兴坏了。从此，我的右脚踝就成了习惯性扭伤，那是一九九三年。
我也不知道怎么搞的，那些旧伤就是好不了，从过去带到现在，头痛，扭脚，都成了习惯性的了，硬生生地从少年留到现在。只是现在，摔倒在了楼道里面，不会有那么多人涌过来，扶着我，把我送到医务室，涂上冰凉凉的药膏，没有人每天用脚踏车来驮我去学校，放学再送我回家。我自己扶着楼梯的扶手站起来，单脚跳着下楼梯，再一瘸一拐地爬进一辆出租车里去。
好不容易到家里，看到铁门上用糨糊粘着的一张纸，是房东的催款字条。
我靠在已经漏水漏了很久的水斗边上，盘算着还能够在这里住多久，把存折翻出来看，出版社的工资都打在这里面，我却根本搞不清楚里面到底还有多少钱，于是心急地到最近的银行里面去查看。扭伤的脚比起这来根本就不是什么大问题了，很疼，脚肿得像个馒头，可是更担心的是没有钱了，没有钱了就不能够在这里继续待下去了，交不出水电费，没有房子住，根本不知道该怎么办。银行里面的小姐问我密码，脑子顿时空空如也，这是我的第一张银行存折，六个密码数字是什么？我窘迫地念着忡忡的名字，当时想密码的时候我一定也是念着忡忡的名字，我试了她的生日，不对，再来，她的幸运数字是九，六个九，还是不对，最后一次机会，我试了她三围的数字。天哪，好小好瘦的一个女孩，这是某年艺术节的时候，我们要参加舞蹈比赛制作衣服，我负责收集所有女生的三围数字，我连自己的那串数字都忘记了，却单单记下了忡忡的数字，现在这六个数字已经过期那么久了，竟然还记着。
如果坐吃山空的话，里面的钱，大约只够我在北方再过一月吧。
可是并没有一个月的时间那么长，也或者是一个人的生活会彻底丧失时间感，不知道今天是几号，也不知道是星期几，每天好像是活在真空里面的人，整天看影碟，直到房间里面的空气都要令人窒息起来，我决定出去走走。那个时候夏天已经将近尾声，我坐公交车到市中心的商场，只是看看那些花花绿绿的衣服和鞋子，柔软的裙子叠在一起摆在架子上，还有系着丝带的凉鞋，这些要是都能够穿在身上该有多么漂亮，可是很贵，我像只突然钻出壳的蜗牛，不得不面对一个问题，我不再是一个中学生，也不再是一个大学生，没有钱不是什么值得骄傲的事情了，没有钱的话，我怎么办，我会被北方城市毫不留情地赶出来的。
坐在地铁里面，口袋里面手机一直在响，我的手机已经有很长时间都没有响过了，是在提醒着我，我渐渐被人遗忘了。
一个陌生的南方号码。
“喂。”我说，那里不发声音，我再说，“喂，哪位？”
那里单单是哽咽的哭泣声，地铁到站，很多人涌出去，又有很多人涌进来。
“喂，我是小夕。”
“小夕！”
“我与艾莲，我与艾莲，分手了。”
然后又是长时间的沉默，我也不说话，我握着电话出地铁门，上自动扶梯，走出地铁车站的时候，傍晚红色的阳光猛地洒到脸上，睁不开眼睛来，突然之间那边就挂断了，我试图再回拨，那里却只是重复着“请拨分机号，查号请拨零”。不久，我在南方大学的校友录上看到小夕结婚的消息，婚礼在南方最大的酒店里面举行，很多大学同学去参加，并且贴出结婚照来。我很失望，因为结婚照看起来很普通，小夕的脸上涂了过厚的粉底显得很苍白，而我知道她不是这样的，那底下她的皮肤是小麦色的，她的头发是浅栗色的。她没有邀请我去参加她的婚礼，一定也没有邀请艾莲，我们是仅有的知道秘密的人，她爱一个女孩子，爱很多年，既然她结婚了，她一定想把这个秘密永远地埋掉，这就是小夕呀，永远一副怀着巨大的秘密、别人捉摸不透的模样。那天我把手机按掉，就知道这大概是小夕最后一次打电话给我了，后来看到她结婚，觉得真的会是这样的。
可这是结婚啊，当我坐在南方山坡的树林里面，与马肯贪婪接吻的时候，我们也说起过结婚的事情，那时候我其实根本就没有想过结婚，可是谁搞得清楚结婚到底是怎么一回事情呢。我想那个时候之所以会对结婚生出一丝丝的好感来，无非是因为我们总是在担忧，如果小夕在宿舍的话，我们就没有地方做爱了，我们曾经去小旅馆里面开过房间，可是总觉得不安全，有一天早晨有个服务员甚至没有敲门堂而皇之地走进来，把热水瓶摆在了房间里面，我们害怕地用被子盖住头，像一对被父母捉住的小情侣。所以对结婚所有的企望就是可以放
放心心地生活了，不用偷偷摸摸提心吊胆地好像真的做错什么事情，不用计算时间，担心着破门而入，可以有一张两个人的床，还有热水澡可以洗，如果怀孕的话，或许可以考虑把小孩子生下来。
那么小夕的结婚又是怎样的呢，我总是记得小夕说，跟男人接吻那是恶心得要吐的，那么新婚之夜的时候，我简直可以看到小夕趴在马桶上面吐，穿着洁白的婚纱，完全不真实，像是个巨大的谎言。
这天回到家的时候，我看见几乎我所有的东西都被扔在了走道里面，我的被子团在一起，还有仅有的几只锅子，碗，书铺得地上到处都是，衣服全部塞在纸板箱里扔在外面，我慌忙打开房间门，里面的床已经被搬走了，书橱和衣橱都已经被搬走了，整个房间里面空空荡荡的，我连忙打电话给房东，那个北方男人用慢悠悠的声音说：“你赶快把东西都搬走吧，房间我已经租给别人了，你快点把欠着的房费还给我。”
“不是说一个月么？”
“你上个月的房租都还没有给呢？”
“那你也不能把我的东西都扔在外面，要是被人拿走了你负责么？”
“你有什么值钱的东西别人要来拿啊。”
我第一次被气得浑身发抖，挂上电话以后连委屈都顾不上就去走廊里面收拾那个烂摊子，我愤怒地把被子团起来，把床单团在被子里面，要把装满书的纸板箱挪动地方的时候，我才发现纸板箱是破的，底已经坏了，只要稍稍用力，里面的书就都会脱底掉出来。越是收拾就越是无望，我才发现我这完全是在跟自己怄气。我打开手机试图寻找帮助，可是几乎所有的号码都是没有用的，那都是同事的号码，一旦离开了出版社以后所有的人都自动断绝了联系，于是只有J先生了。
他来的时候我已经睡在那一床被子上做了好多个梦，他的脚步声一响，声控灯就亮起来了，我也醒过来，使劲揉眼睛，睁开来看他。我已经有很长一段时间没有见过他了，他短途旅行了一次，现在才回来一个礼拜而已。我们俩一起在时灭时亮的声控楼道灯底下整理东西，他不断地下楼去，买来绳子，问便利店讨来纸箱子，再买来封带，他手脚麻利，像个真正的男人那样包揽下所有的东西，然后我们分两次把所有的包都集中到了楼底下。我看到有亮着顶灯的空车开过来，就想奔过去，胳膊被他一把拽住。
“你干吗？”
“找个旅馆。”
“你怎么搞成这样？”
“我辞了工作。”
“辞了工作你哪里有钱，搞什么。”他拎起最大的箱子，肩膀上还扛着两只大包走在最前面，不容分说，于是我赶紧抱起一整箱的书跟在他的后面。他因为拿的东西重，所以走得飞快，我知道他在往他家的方向走，但是心里面不清楚他到底想怎么样，于是就跟着走。书太重，压得我的手臂酸疼，我不敢迈大步子，唯恐跌倒，于是我与他之间的距离越来越远，他却丝毫不见要停下来等等我的样子，我努力地走，跟上他，像一只很小很小的拖油瓶，最后等我气喘吁吁地爬上楼梯，走进他的房间，一整箱书连同人一起倒在地板上的时候，他已经坐在沙发里开始抽烟。我窘迫地把散在地上的书再次围拢起来，小女孩的模样还是流露无疑，这次我已经不再是他的编辑了，我这才发现没有了这层身份的掩护，我就完全不知道手脚该怎么放。
但是就是这样，他在我最穷困潦倒的时候收留了我。
霸气书库（www。87book。com）免费TXT小说下载
第一个晚上我与他分别躺在两个房间里面，他很快就睡着了，因为我听到他的房间里面传出均匀的鼾声。一个人住的时候并不感到时间过得有多么缓慢，但是现在，听着那些诱人的鼾声、磨牙齿的声音，再次感到孤立无援起来。我洗了澡，很干净，用了植物气味的沐浴露，我蜷缩在被子里面的时候，眼睛还紧紧盯着那个铜的门把手，我希望它被旋转，希望门打开，然后他能够进来，靠在我的身边，于是我一直醒着，等客厅里面的灯灭了，等卫生间里再次响起欢快的水流声，等浴缸里最后一滴水流干净了，等到整个夜晚都安静下来，等到他真的睡着了，我还是醒着，虽然我知道他不可能进来。
“其实我与他除了真的上床其他什么都做了，我在精神上早就已经不是处女了，可是他不承认，我们赤身裸体地躺在床上，他感到不会受到良心的谴责，只是因为我还是个身体上的处女，我恨极了他这一点。”忡忡这样对我说过。我现在想起这些来，觉得好笑，可是又笑不出来，我在床上翻来覆去，闻着这整个房间里陌生的气味，好像完全不知道自己是在哪里。
他要借钱给我，让我去把房东的钱给还清了，我先是不肯，但是也没有办法，我存折里面的钱正好可以还清所有的房款，但是这以后就还是没有钱了，还是需要他的帮助。这种感觉不好，就像与灿烂住在一起的时候。其实我是很害怕别人的恩惠的，他说他不缺少钱，这我知道，过去那些书给他赚到了足够的钱，可是我心里总感到抄袭别人作业的那种不安稳，这叫我极其厌恶自己，厌恶自己无所事事地每天消耗时间。消耗时间终于已经成为一种罪孽，我每天睡到中午昏昏沉沉地醒过来就感到沮丧，希望这一天从头来过，可是每一天都不见得有什么新的起色。我常常能够看到南方的山坡，我走在清凉的傍晚，都会看到南方的山坡，好像面前的那些高楼都能够变成树林和湖泊，好像我、小夕和艾莲穿着比基尼正从山坡上奔下去，嬉笑打闹着光脚从身边跑过。
可我竟然也胖了，那套比基尼在几次搬家的途中掉了，就算是在，或者也是挤不进去了的。我整日整日地坐着或者是躺着，满怀心事，肚子上面堆着一厚圈的脂肪，大腿变粗了，过去旧的胸罩几乎都不能够用了，我很少照镜子，想象着自己在缓慢地变成一个难看的胖子，也不想去做丝毫的努力，这漫长的时间里面，我不知道要为了什么样的事情而努力。
他陪我去还钱，我们步行到我住过的房子那里，是傍晚，我用钥匙打开信箱，把钱塞进去，里面还躺着一封不知道什么时候寄过来的信，右下角写着内详，我关拢信箱，把钥匙也扔到里面去，给房东挂了个电话。
走在路上我拆开信来，是完全陌生的字迹。
我该是会永远地记住那个黄昏的，那个黄昏，我走在北方的马路上，风沙很大，我慢慢地把手里面的这张信纸合上又摊开，看几行再合上，再摊开，呼吸困难，好像是在中学的操场上运动会跑八百米，操场很小，要跑五圈半才会跑完，通常在第四圈的时候我就已经感到手脚都不是长在自己身上的了，操场上那些正在打球和嬉笑的人都变得不真实起来，听不到他们在说什么，在接近终点的时候，只看到窄窄的跑道两边，同学们都靠过来，叫着，但是听不见，耳朵里面单单是自己的肺在喘息，还有风的声音，那次我正好来月经，却还是倔强地要跑，结果根本没有跑到终点，就眼前一黑，我在昏过去的前一秒钟想的是，后面跑上来的同学千万不要踩在我的身上。
我看到J先生凑近了我，拼命地跟我说话，我张口结舌，我拽住他的胳膊，拉着他衬衫的袖子，紧紧地拉住，我记得我还跟他说了一句话，我说：
“对不起，我想我要昏过去了。”
“年轻的朋友们，今天来相会，荡起小船儿，暖风轻轻吹，花儿香，鸟儿鸣，春光惹人醉，欢歌笑语绕着彩云飞。”这是我们在高三毕业典礼上唱的歌，我们坐在学校附近的小电影院里面，台上破破的喇叭用尖厉的声音放着这首曲子，而底下的同学和老师在散发着浓郁烟味的电影院大厅里面哭成了一团。我和很多同学拥抱，一边在寻找着小五的影子，但是太乱了，所有的人都在那些条形的椅子中穿来穿去，我们刚才进行了诗朗诵，还看了电影，第二天就是高考了。我在拥挤的走廊里面跑来跑去，不时地撞见那些以后都再也没有见到过、完全忘记了名字的同学，像大人般地握手，惜别，心里只惦记着小五，在哪里啊。后来我发现他站在台上，站在一架破破的风琴边上，像是要表演节目似的站了一会儿，他还是穿着校服，脖子里面系着古怪的领带，他站了一会儿，拎起书包扭身从安全通道走了。就这样，我们仓促地毕业，张灯结彩地走向未来。在我昏过去的三分钟里面我脑子里面盘旋着那首曲子：“啊年轻的朋友们，美妙的春光属于谁？属于你，属于我，属于我们八十年代的新一辈！”
信是小五的女友写来的。小五回到南方去以后根本就没有收到我寄过去的信，那个时候他就已经走了，他的女朋友收到我的信，并且给我回了信，语句很简单，但是字组成句子以后每行都具有杀伤力，我这才知道原来小五一直跟其他女孩子有来往，在这些年间他从来没有停止过投入其他女孩的怀抱。而他女友则一厢情愿地以为那都是我，我无法解释，小五确实来过北方找我，但是他是到了最后才说爱我的。那些简单的字句里面充满了愤恨和怨气，她看了我的信一定以为我就是那个小五多年来隐秘的情人，而其实连我都不知道那些女孩子是谁。可是我已经不需要再去解释了，这一切都已经不重要了。我记得他的女朋友，那个婴儿肥的女孩子，小五告诉过我我们俩是一个星座的，虽然她把所有的恨都泻在了我的身上，但是我却觉得我握着信，我们俩在此刻是惺惺相惜的，她言简意赅，字字悲痛，我被她巨大的爱和恨震撼了。
这一年，我离开南方山坡两年，距离中学毕业典礼六年，小五死于煤气中毒，他是我苍白的阳光少年，却死于这样面若桃花的死法，一定很不公平。
小五死了小五死了小五死了。
我醒过来时趴在J先生的肩膀上面，他正背着我向前走去，我胖了，变得很沉，于是我一
下子彻底惊醒了，我跳下他的背，他盯着我，说：“我喊不到出租车，以为你要死了，你吓死我了。”
“我死不了的，我痛经。”我紧咬着嘴唇说，痛经永远是个掩饰一切的最好理由。
“我昏过去多久？”
“三分钟。”
“可是我做了很多梦，好像是一段特别长的时间，我睁开眼睛的时候突然很害怕，万一时间已经过去了好多年怎么办？”我手里已经没有了信，我去摸口袋，信纸被攥得紧紧的，攥成一颗核桃般塞在了衣服口袋里面。我从J先生的脸上看到了紧张，我皱成一团的心脏被这种紧张稍微抚开了一下，但是又立刻缩起来，紧缩，缩成石头。我试图去握他的手，他没有抽回去，于是我握着他的一根指头，走回家去。
晚上我在厨房里做菜，煎鱼，炒青菜，炖排骨汤，滴着水的鱼下油锅的时候我都不知道去躲，我撩着袖子，有滚烫的油飞溅到我的胳膊上、脸上，好像怎么都不够疼似的。然后我们坐在桌子边上看新闻，看新闻的时候我想，我们每天都看新闻，小五走了的那天，新闻里面讲了些什么呢，我不记得了，记忆太脆弱了。J先生帮我从超市里面买来很多女孩子爱吃的小零食，牛肉干、麦丽素、果冻、薯片和整包的香瓜子，他不知道我是不吃零食的，他和马肯一样不知道我从来不买零食给自己，我从来不曾像个普通女孩那样从超市里面拎很多很多的食物回来填补自己，但是我打开房门看到放在走廊里面的塑料袋时还是欢快了一下。J先生在沙发里面阅读，每到夜晚他就好像是一个跟沙发连在一起的人，无论发生什么事情他都漠不关心。我有很多话想跟他说，那些话每天每天地积累起来，简直要把我压垮了。我拆了包瓜子站在阳台上面，深夜了，我们完全像是两个跟这个社会脱节的人，昼夜颠倒，看起来既孤苦伶仃又相依为命。可我知道其实全不是如此，只有我像是要抓住一根救命稻草般地抓住他，抓紧他，还担心他知道，他却并非要与我相依为命。
我趴在阳台上面，周围那些小花盆里的植物默默地吐着微不足道的香气，水在滴，我的脑子里突然又冒出袁枚的句子来，中学里面我们在纸上默写千遍万遍，连一个标点符号都不可能错，到后来那些句子像是生在了舌头上，生在了身体里面，到最后，过去背的古文都只剩下只言片语，却只有《祭妹文》怎么样都忘不掉，好像早知道有一天会派上用场。那么小五，再跟我一起背诵一段好么，他喜欢那段回忆妹妹活着时抓蟋蟀和两小无猜念书的那段，而我则喜欢袁枚的感慨：“呜呼痛哉！早知诀汝，则予岂肯远游？即游，亦尚有几许心中言，要汝知闻，共汝筹画也。而今已矣，除吾死外，当无见期，吾又不知何日死，可以见汝，而死后之有知无知，与得见不得见，又卒难明也，然则抱此无涯之憾，天乎？人乎？而竟已乎！”
小五，为什么你要再次离开我，你已经爱上我，却还是离开我们共同的隧道。
我自己背诵着，却好像可以听得到小五的声音，附和着我，不可捉摸。我把瓜子壳往底下的屋檐上扔去，一两只老鼠迅速地从屋檐壁上窜过去，两小团阴影迅速地不见了，令人发抖的孤独突然之间紧紧地抓住了我的胳膊，扼住了我的喉咙，我注视着对面楼顶上的一只水龙头，心想着这就是死亡啊，再没有一个人会跟我说说话了，而我竟然终将在某个未知的一天，在醒来时，将小五彻底忘记，再也记不起与他在一起的时光，再也记不起他的面孔来，这一次他与我完全是两个世界的人了，我将再也够不到他，哪怕是在记忆里，对我来说，这世界上最可怕的，就是对小五的淡忘。我惨淡的脚指甲在拖鞋里面扭来扭去，终于号啕大哭起来，我被自己的哭声吓着。J先生从沙发上弹起来，冲到阳台上面来，他抱住我，问我：“怎么了，你这到底是怎么了，我有什么地方做错了么？”我浑身抽搐到无法说话，汹涌的泪水瞬间就堵塞了气管，手指发麻到几乎要晕厥在他的怀里，他的问话渐渐在耳边变得朦胧起来，我被幻觉笼罩着，再次回到山坡上去，踩着脚踏车的女孩突然松开脚踏板，滑翔时空气里甜腥的气味，树木郁郁葱葱，是我和忡忡的南方岁月。我拽住J先生的衬衫，拽得太紧，顾不上，拽脱了他的两粒扣子，我像个溺水的人一样，攀附在他的身上，贪婪地想要从他身上找出一丝一毫忡忡的气息来。小五的离去竟让我想念起忡忡来，这种想念被忽视了那么多年，突然之间爆发出来，不可收拾。
J先生抱着我，用手抚摩我的背，我终于缓慢地安静下来，整个人如同从水里面捞出来一般虚脱。
“我再也不能跟忡忡说话了，我想，我大概再也不能跟忡忡说话了。”
当说第二遍时，我意识到这是个确凿的事实，于是孤独在瞬间消失，取而代之的是巨大
的恐惧，我好像忽然之间被拉到了一个事实面前，并且有一种力量在强迫着我去。
这就是我第一次在J先生面前提起忡忡的名字，而之前，甚至连南方山坡的事情我都不敢在他面前讲起来，好像这是我们之间心照不宣的禁忌。我们有很多害怕点破的东西，刚开始的时候我以为只是我，后来才感到这是一种奇妙的磁场，不仅是我，我们都在维持着秘密的磁场，他从来不提起他过去的生活，仿佛在我认识他之前的日子完全是空白，仿佛那些他曾经写作的日子已经完全消失，他故意把自己搞成一个没有过去的人，但越是这样做就越是漏洞百出，我们的日常谈话也总像是一场勾心斗角，有的时候我感到忡忡的名字已经在他的嘴边了，但是他又活生生地吞下去。
“你也认识忡忡么？忡忡。”他念叨着忡忡的名字，一定被这种并无恶意的巧合惊呆了，于是空张着嘴巴，声音颤抖，怅然若失。我们靠得很近，在阳台上面说了整晚的话，迫不及待，好像两个人对这一天都是期待已久，那些话像豆子一样倒在这个夜晚，落地有声。我们各说各的，全部都是回忆，像个迟暮的人，但是我们都在说着南方的岁月，说起山坡底下那个总是藏起来不见的湖，他就曾经住在湖的那一端。
我说着忡忡，像个唠叨的老人，恨不得把我们从十二岁相识以后的事情全部说一遍，因为急，所以颠来倒去，可能也只有我自己知道我在说什么。而他则说着那个藏在抽屉里面照片上的女人，这个女人原来也是从南方山坡上的学校毕业的，我们竟然是校友，当然她在那里上学的时候，我和忡忡还从没有到过南方，也从来没有对南方产生那么多的憧憬。
“我是她的初恋，但是当她爱上我以后她变得喜欢猜疑，她不信任我，也不信任这段真实存在的感情，她总是觉得这感情其实是我编造出来的一个小说，我只是爱着小说里面的人而已。所以她一次次地离开我，但是又一次次地回来，我被这件事情困扰着，很痛苦，刚开始的时候我觉得这的确就是个小说，就像我过去遇见过的很多女人，都好像是我小说里面一个又一个的人物，小说结束了，关系也结束了似的，但是她真的不同，我觉得她是真实存在的，令人牵肠挂肚的，而且我一直等她回来，直到遇见你之前。”
“遇见我之前怎么了？”
“在南方最后一次见到忡忡的时候，也是最后一次见到她，她在我的房间里面看到忡忡留下来的东西，衣服和厕所里面的东西，然后她就走了，两个月后，她结婚了，她这一次走得很远，嫁给一个挪威人，去那里生活了，太远了，我终于感到她不会再回来了。”
“其实忡忡是来找你了。”
“什么？”
“后来你来北方了，忡忡也来了，可能这当中她遇到了什么事情被耽搁了，但是我觉得她还是在找你。”
“那么你呢？”
我，是啊，我到底又是怎么了，我的爱到底是怎么样的一种爱呢，就连我自己都说不清楚。有的时候我感到在他面前的时候，我变成忡忡，我好像是在替忡忡找到他，替忡忡爱着他，但是这一定是他所不能够理解的。于是我试着搂住他的脖子，开始亲吻他的嘴唇，这又是一个很长的吻，我们吻了一半停下来又说了会儿话，然后继续吻。最后所有的悲伤都变成了想念，又都宣泄完了，我们重新站在阳台上变得沉默寡言起来，小腿酸痛，骨头疼得好像要裂开来，身体的疲惫让我们俩又变得小心翼翼起来，回到各自的房间里去。
我到底是没有跟J先生说起小五啊，我在心里面替小五造了个墓园，把他小心地安葬了，我现在和以后的朋友们将永远都不知道小五长什么模样，他们都没有见过他，也都没有听我提起过他，我把他永远地安全地留在了心里面，没有人可以触犯他，也没有人可以爱他，而且他总是那个穿着校服跳霹雳舞的少年，他好像是死在十九岁一样。与庞大的孤独感比起来，悲伤和死亡其实都是微不足道的，当我握着他女友写来的信时，我感到其实十九岁以后的小五与我是没有关系的了，我只爱着十九岁的小五，而十九岁的小五其实很早很早就死掉了，我不愿意承认罢了。我这样一个越来越软弱的人，如果不是别人抛弃我，我根本不知道怎么样去抛弃别人，我只会带着越来越重的爱走下去。小五，终于也是抛弃了我的。
第二天，J先生重新开始写小说了。
他已经不再用圆珠笔写作了。很多年前，当他写出那些最最当红的小说时，他还是个用圆珠笔写作的小说家，他给我看那支圆珠笔，塑料笔管已经彻底写坏了，裂开来，塑料老化，塑料笔管的后端都是漏出来的圆珠笔油，整个笔管是被橡皮胶带绑起来的，绑了好多层，鼓出来，手指用力的地方甚至被捏出形状来，想象得出他当时是怎么死命地捏着这支笔写字，时间一久，那些橡皮胶带都变成黑色的，他每个字都挤得很紧，好像那些字都是争先恐后地蹦出来，唯恐找不到地方待似的，像他这个人一样，偏执而且永远都缺乏安全感，总是担
心没有安身立命的地方。
现在他不用笔写字了，他终日端坐在一台IBM的笔记本电脑前，我在自己的房间里都能够听到他打字发出的嗒嗒声，但是这声音也是那样不安，躁郁，他用力过猛，叫人担心那电脑键盘的寿命，但是很少有真正流畅的时候，大部分的时候他坐在椅子里面，直着腰，死死地盯着窗户外面，仿佛那里有
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！