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我和母亲的情人-第14部分
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大望路地铁口，宝宝从我视野里消失的时候，我意外发现了钟新。
他永远那么忙碌，手里提着一袋白菜。
这个被我爱得死去活来的男人个子不是很高，虽然40多岁，但额头已有不少皱纹。相貌很平常，甚至像个小老头儿，走在街上绝对不会被人看第二眼。
但我偏偏爱他，疯狂的。
他没有钱，每个月的工资以前直接被在学校当会计的老婆领走。后来，有了银行卡，工资直接打在卡上，他老婆领工资更方便了，想什么时候取就什么时候取，因为卡就在她手里。如果要买菜，他需要从老婆那里领款。买完菜，兜里的零钱被他一古脑儿地抓出来放在桌上，这时，他老婆会对照着菜一件件核实。清点完毕，他老婆用怀疑的眼光盯着他，说钱好像有点儿不对劲儿，至少相差人民币五元。此时，我所爱的这个男人脸色很难看，马上暴风雨来临的样子，他老婆也就不再唠叨了，把桌上的钱揣进兜里，进房去了。
我和母亲的情人 第6章（8）
当然，这些小事都是他后来告诉我的。虽然是些萝卜白菜的家常小事，但我很爱听。平素我最烦别人谈这些家长里短的，可不知道为什么，他的，却听得津津有味，我爱与他有关的一切，甚至他的老婆。
他曾无意提起这样两件事：一件是他老婆半夜从外面回来时，自行车忘在车站了。他连忙穿衣出门帮她骑回来。二是他老婆病了，他半夜把她弄到医院。当我听完这两件事，真诚地对他说：你其实很爱你老婆的。他说：那不是爱，只是家庭责任，我除了没给爱她，什么都给她了。自行车属于家庭财产，我当然要去帮她骑回，还有看病，如果不去看，小病拖成大病，又需要一笔大的家庭开支，损失是我们双方的，这里有个家庭的经济成本问题。当时我听了，觉得有些道理，同时也感觉他与他老婆之间的关系是战略伙伴关系而非夫妻关系。
我想到钟新的那句“我除了没给爱她，什么都给她了”，自己也糊涂了，我觉得“爱”真是一种很奇怪的东西，不是想给谁就能给谁的，也不是想从谁那里得到就从谁那里得到的。当然，我明白钟新此句话里“爱”字的另外一层含义，也许，就是它的本来意义，他说已经有好多年不和老婆做爱了。
我们经常以平静的语气讨论起他的家庭。我问他老婆长什么样，是否漂亮，他从来没正面回答过，我猜测他的心态是：说老婆漂亮吧，怕我不高兴；说老婆不漂亮吧，又怕掉自己的形象。毕竟，他是个大学教授。
说实话，自从我从筒子楼搬到大学校园里后，对这类人一点儿也不感到神秘，他们其实是比普通人还普通的那一类人。心底里，我甚至有点儿瞧不起他们，当然包括我的丈夫郁大勇。比如音乐学院，很多教授都自己带着学生，给学生讲两个小时就赚150，心也够黑的；而花起钱来，也没比人家老百姓大方到哪里去。就拿我家说吧，家里是三居室，我住一间、郁大勇住一间，宝宝住一间，另外的大客厅就是郁大勇专门家教的，那上课的情形使我想起一句歌词：请把我的歌儿，带回你的家，请把你的微笑留下……歌儿是带到我家了，可学生们的微笑并没留下。我喜欢写作，一上视唱，就没有了写作环境。而对于学生而言，这句歌词改为“请把我的歌儿，带回你的家，请把你的钞票留下”更为合适。
我很少对钟新谈起自己的家庭，他也很少问起。这使我产生了他并不关心我的感觉。但每每我心里一萌芽这种感觉时，他好像有所察觉，轻轻把手搁在我脑袋上，然后，手顺着头发滑下来，这一举动触及到我灵魂深处，心霎时变得柔软起来，我紧紧抱住他，他也紧紧搂着我，宽厚的手掌在我后背轻轻拍打着，有时，也滑落到我的腰肢和臀部。我喜欢被他这样轻轻拍着，不想离开。
他的手很调皮，终于不安分起来，右手从我后面探到前面，慢慢伸进衣服里，然后，到纹胸，捏住了一只乳房，仍然是轻轻的。此时空气变得紧张起来，我把他搂得更紧，我相信我的那双丹凤眼充满情欲，我微微张开眼，见他眼睛微闭着，而嘴唇微微张着，在寻找着我的唇。我赶紧也闭上了眼睛。我们的唇很快交合在一起，舌头，还有牙齿，都成为亲密的武器。然而，亲吻还很不够很不够，不足以表达我对他、或者他对我的感情，我们很快倒在床上。他很认真，从来没强迫过我，我们在床上相拥着，好久好久。他总是闭着眼，深深陶醉的样子，这是我最喜欢的。而我们相互占有的一刹那，他的眼睛睁得很大，面部表情异常严肃，专注使他变得性感无比，我让他把头埋在乳沟里，接着，听到他温暖如春的呼吸。
……
这就是我与他的点点滴滴，如此让我沉醉与痴迷。无论何时何地，只要看到钟新，我脑子里的欲望与记忆就会全部复活。换一句话说，见到钟新之前，我是一个人，而见到他之后，我是一个女人。
闭着眼，我愿意一直就这么幸福回忆下去。
我和母亲的情人 第6章（9）
北京是宽容的，车站和地铁有无数对情侣相拥相吻，没有谁大惊小怪。事实上这个世界就看你怎么看待它：如果你把它当作战场，它就是战场；如果你把它当作温柔乡，它就是温柔乡。
我全然没有注意到现实中的钟新已经走出好远。他穿着一件黑色棉袄，远望如一团漂浮的乌云。
而再次出现在我视线里的宝宝却朝着另一个与他完全相反的方向走去。
站在人行道上，我犹疑了，我不知道到底该追随哪一个。
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北京优秀人才很多，说不定宝宝能在这儿碰上她的白马王子。现在，某种程度上，婚姻大事比工作更为重要。宝宝缺的并不是工作本身，而是环境，这样，宝宝就有结交男朋友的机会。我从来就不否定嫁得好比干得好要好的理论。
我一直以为宝宝是来北京找工作的，也从未怀疑过自己的猜想。然而，当我随宝宝走进这家保姆公司时，着着实实愣住了：即使我的想象力再丰富，也没料到宝宝会来找一份保姆工作！真是天方夜谭！令我啼笑皆非！
我迷茫了。宝宝脑子里为何会冒出如此奇怪的念头？这个念头化为的行动如一记耳光，把我扇得眼冒金星。我不能想象宝宝那双会弹钢琴的手去洗刷人家的碗筷，又是怎样把一桌子菜做好摆在餐桌上。
无法想象。
宝宝喊老板为周姐。
我蜷缩在周姐房间里，这个稍微干净一点的地方。整整一个星期。随着宝宝来到这家保姆公司，我对这个四十多岁的女人产生了浓厚兴趣。首先，她看上去很年轻，有美好的身段，还非常能干。可惜的是，她没有男人。我不明白这样一个优秀女人为什么会没有男人。很显然，她是一个有故事的人。多年的写作生活使我对女人和男人了如指掌，他们内心的隐秘与种种挣扎，他们的情欲与爱情，甚至包括他们的性生活。我在黑暗中静静站立着，一直观察着她，我要看到一个女人、一个孤独女人在深夜里最隐秘或者说最见不得人的一面，那才是她们最真实的和最想要的东西。
夜，是一面镜子。
周姐平躺着。没有睡着。靠近胸脯的地方微微起伏。她的眼睛很大，以至于把整个房间都照亮了。白天，她曾在客厅里和保姆们夸夸其谈，骄傲地谈到在哈佛的女儿，我还看到了她女儿的照片。与她一样，非常漂亮。长发、直发，穿着时尚。她说女婿与女儿在大学校园里一见钟情，后来，女婿为了女儿的学业，竟陪她去哈佛读书，女婿是高干子弟，结婚的别墅和宝马车已经买好了，现在是万事俱备只欠东风，就只等着女儿大学毕业回国结婚。说完这些，周姐脸上并没有多少喜悦成分，我怀疑是不是因为说的次数多了，没有了最初的激情，要么，是一个自欺欺人的谎言。然而，毕竟，她成功培养了一个读哈佛的女儿，这是一个母亲最引以为荣的事情。我之所以对周姐产生兴趣，就是因为她讲完话后一闪而过的落寞眼神，显然，她对自己的生活现状并不满意，她虽然有家，但那是一座空房子。
我还听到她对保姆们所讲的爱情故事。
周姐是四川人，其实不用说，“辣妹子”三个字已清楚表明了她的籍贯。小时候她一直生活在成都，18岁那年，经历的爱情惊天动地。为了嫁给她的前夫，她竟然自杀。这种奋不顾身的爱情并没有给她带来真正的幸福，女儿10岁那年，她与赌博成性的丈夫离了婚，带着孩子离开了那个曾使她用生命捍卫爱情的男人。说这些的时候，周姐异常平静，她说她那时很自私，脑子里所想的就是自己的小家庭、丈夫和女儿，他们永远放在第一位，没有什么能够占去他们的位置。那个时候，住大杂院，院子里整天出出进进好不热闹，但只要女儿睡着了，或者要做作业了，她便对坐在她家里聊天的街坊说：对不起，我女儿要睡觉了，你们忙去吧！或者说：对不起，我女儿要做作业了，你们请回吧！一开始，人家觉得她不近人情，久而久之，也就习惯了，有时不等她开口，便自觉离开。她丈夫也就是这个时候学会打麻将的。除了嫖，吃喝赌他样样精通，整天不归家，这些，周姐都能原谅，她宠着他，让着他。没想到，后来，丈夫竟然动手打人，有时是输了钱，有时是心情不好，只要周姐说上一两句，拳头就来了，把她往死里打，打得头破血流。周姐说这些的间隙，还接了几个客户的电话，从她的脸上，看不出任何表情。只是，她的长发看上去缺乏营养，有点发黄。接完电话后，周姐一般会起身干点什么，做得最多的，是到卧室里翻出一些漂亮衣服。
我和母亲的情人 第6章（10）
我觉得周姐年轻的时候做模特也许更合适。她说她是服装设计师，我信。住在辣妹子里的大小保姆是她永远的忠实观众和听众，只要她们还没被雇主带走。她们往往惊讶地张着嘴，看着周姐变魔术似地换一套又一套衣服，从房间里走出来。她迈着猫步，扭着腰肢，妖媚而性感，到了视线中心，她通常会转上一圈，让裙裾划过一条流线型的美丽弧线，引来阵阵惊叹。
周姐最漂亮的一套服装是绿色连衣裙，领子上配白色方巾，头上戴着一顶八角小黑皮帽，很是俏皮。我歪坐在沙发角落，突然发现宝宝有点心不在焉。她手里捏着手机，眼睛却看着别处。我顺着她的视线望去，那里是一双落满灰尘的绿拖鞋。宝宝总是这样让我不放心，我不知道未来的日子将会发生什么。
以前，我习惯了夜晚写作，有时，很自然地抽上一支烟。现在，站在周姐床前，我竟然又有了抽烟的冲动，我的鼻尖触摸到一股烟味儿，男人衣服上的烟味儿。
突然，我听到周姐的呻吟声，微弱的幸福的呻吟声，我看见被子靠近她大腿的地方有动作的痕迹，伴随着她起伏不平的声音，我明白了她在做什么。
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她需要男人，渴望男人。我在她房间里嗅到了来自男人的味道，这味道很近，决不是很久以前的。这么说，她是有男人的，只是，现在，这个男人没有出现在视野中而已。
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从周姐房间里出来的时候，我没看见宝宝。周姐在客厅里摘菜，身边还坐着一个男人。我一直偷听他们的谈话，希望能从他们嘴里得到一点有关宝宝的消息。
周姐涂了口红，妩媚动人；男人看上去个子有点高，一双眼睛灵活性感。
周姐说：老八，这次呆多久？
那个叫老八的男人说：你想我呆多久？
周姐说：呆一辈子。
老八大笑：哈哈，好啊，只要你不嫌弃！当初，人家老乔那么帅，你也不是说甩就甩了！
周姐用食指点点老八的鼻尖，说：讨厌！还不是因为你！
我想起来了，周姐曾说老八是她最爱的男人，在国外，一直追她，向她求婚。周姐说她就是不松口，因为她已不相信婚姻。她可以和他同居，可以耐心耐烦地伺候他，但是，她不再想走进婚姻。从他们的神态和举止，我相信他们是相爱的。只是，我不知道他们什么时候才提到宝宝，我很没有耐心，正准备离开，周姐说：你还是找个小女孩和你死心塌地过日子吧，我们这种老女人，别指望。老八，对了，我这里还真来了个小女孩，说是当保姆，可我怎么也不信她会当什么保姆，我猜她是从家里跑出来的。
老八说：那你怎么不联系一下她家里？
周姐说：我也是忙昏了头，等她来了再说吧，她说离开几天，有点事情。
我稍稍放下心来。
宝宝会去哪儿呢？
在失落宝宝的同时，我茫然起来。我不知道该留在这儿还是离开，我有点想念楚江了，想念楚江的冬天。
那天——小区外的马路穿上了黑色晚礼服，厚重而悠长，如一首古老的歌谣。一觉醒来快中午十二点，阳光洒在阳台上，泼辣而大方。眯缝着眼，对面的高楼快竣工了，如一个多层奶油蛋糕。这都是阳光带来的，给我一种懒洋洋的温暖。突发其想，我从衣柜里翻出一件几年前托人从俄罗斯带回的羊毛大衣，用袋装了，径直下楼去找裁缝，想把它改一改，等飘雪花的时候再穿。楚江建新集贸市场的裁缝忙得不亦乐乎，他们从布堆里抬起头，推说大衣不好改小。往里走，我终于找到一家愿意改的裁缝，在他的吩咐下，又去城南路买羽纱做里衬。一路骑车飞奔，过情人桥、看莲花湖里的残荷已经老成锈黄了，荷梗硬硬的，展示着充满个性的姿态。湖边垂柳绿得倔强，刚中带柔，寒风中摇摆着。垂柳又宛如门帘。看一家家，倒是各有各的悠闲：有小乖乖女倒在母亲怀里撒娇的，有老太婆把猫抱在胳膊弯里的，有小屁孩撅着屁股下象棋的……我心里便生出嫉妒，嫉妒他们如此恬静的生活。到了城南路，长长的巷口扑面而来一股商贾气息，里面店铺一间挨着一间，衣服一件贴着一件，各式各样，夹杂着浓浓的乡音。
我和母亲的情人 第6章（11）
一件旧大衣，就这样使我走进楚江走进小城。
一直以来，我觉得离它很远。每当背着行囊出门采风的时候，我如释重负，仿佛逃离了某个俗不可耐的故事情节。可是，当我一身疲惫回到它身边时，陌生的它又无端亲近了，美丽了，从任何一个角度看上去，它都是一幅好画。在这来来去去中，我和我的小城竟有了一份千丝万缕剪不断理还乱的情缘。
为什么要改这件旧大衣？潜意识里，还是希望带着它到北京去过冬天，与钟新在一起。也许这才是真正的修炼吧，到愈冷的地方去过冬，在愈热的地方去度夏，这样的人生才能经受住考验。
一直到晚上才回家，路灯下拖着长长的影子，马路空旷，歇着几辆出租车。前面灯火通明处是夜市，路灯早已融化在灯海里。买三块卤干子、二两锅贴饺子，边走边吃。卤干子热透了，轻轻一咬，舌头都颤抖起来；饺子的边沿是枯燥的干脆的，丝毫没有被醋所打动，吃着吃着，唇齿间沾满“满足”二字。夜间，竟然还有六七十岁的捡破烂老头，便从兜里搜出几块零钱递给他，看他千恩万谢地离开。生活如果不是特别为难，老人现在应该休息了，所以，几块钱，让他早点回家休息，也算做了一件善事。
这些，都是关于楚江的记忆。也许，这些细节就是我热爱楚江的理由。
……
想到回去，我暗暗吃惊：我已有好多天没想到钟新了。难道是因为缩短了距离所以消失了美感？也许，北京，还有他，本来就不属于我。
周姐在厨房里忙出忙进，老八也系着围裙在她旁边站着。从老八进门到现在，我一直没见他吸烟。显然，周姐房间里的烟味儿不是这个男人留下的，除了老八，周姐还有另外的男人。他们所营造的这种虚拟幸福非常不适合我，我必须尽快离开，越快越好。
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离开辣妹子所在的小区时，我牢牢记住了它的地理位置。不管还来不来，我必须记住这里。
行走的过程中，我脑子里闪电一样掠过一幕幕镜头，竟然全是郁大勇。他的身体，他的眼神，热烈，而后慢慢冰凉的眼神。
我们的爱情，就是从他眼神变得冰凉的那一刻消失的。
高考之前，一个来自县城的女学生匆匆忙忙赶到我家上家教课。郁大勇坐在钢琴前，他正和几个早到的学生闲聊。我在房间里看《尼采的最后一个梦》，这本书的前言详细交代了尼采与一位30多岁的音乐天才瓦格纳的关系。1869年，26岁的尼采被巴塞尔大学聘为副教授，这段时间，他结识了一些新朋友，其中，就有瓦格纳。1871年，尼采和传统的古代语言学决裂，发表了《悲剧的诞生》，并就此走上了哲学的道路。瓦格纳对他的书大加赞赏，后来，尼采在文章中对瓦格纳提出了严厉的批评，1878年，尼采发表《人性，太人性了》，在书中再一次对瓦格纳发动攻击，两个人的关系真正破裂。
我不是尼采，但我从不否认郁大勇是位音乐天才。而这个下午，悲剧在尼采的预言中，真的诞生了。
我是很久以后才知道事情真相的。那个下午，那位来自县城的贫困女学生因忘记带补课费而被郁大勇拒之门外，虽然他后来强调说并非为了钱而是出于对自己劳动的尊重，但任何理由都不能挽回那个女孩健全的四肢，她面对郁教授冰凉的目光，羞愧难当，在我家楼下院墙外匆匆过马路时，被撞成高位截瘫。
这是羞辱我终身的记忆。我能容忍郁大勇玩世不恭、胸无大志、甚至，风流嫖娼，而唯独，无法容忍这种来自骨髓的恶。
“人性”，太“人性”了！
事后，我曾与郁大勇有过一次对话。
我说：你太使我失望了！你将永远遭到良心的谴责！
郁大勇说：我不是故意的，我也没有料到会这样！但遭到谴责的应该是这个社会！而不是我！
我说：社会是由人构成的，它不是一个空壳。社会的可悲在于有你这样一些道貌岸然的人构成。
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我和母亲的情人 第6章（12）
郁大勇说：别给我装高尚！我还不是为了我们这个家？
我说：说得好听！我害怕以后会遭报应！
现在回想起这句话，如雷轰顶。我在车水马龙间奔跑起来，只想快点回到楚江回到家回到医院，我想看看郁大勇在干什么。在此之前，我一直没有窥探他的欲望，而现在，我渴望知道所有真相，想透过他的镜片与他对视对质。
我不甘心。
然而，跑着跑着，我散尽了力气。
楚江，在我的记忆里已慢慢遥远和模糊了。
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车站永远是一只硕大的蜘蛛，它的肚子里，总能牵引出绵延不断的线条来，它们交叉着而又四通八达。
就像缠绕在我身体上的那些导管。
楚江，医院里，我有一张床。漂浮在河流上，我听到了水流的声音，它们遥远而邻近，每一丝每一滴带给我的是模糊的记忆。我的身体变成了一具断了弦的古琴，撕裂的清脆在脑子里轰然炸响，而后戛然而止。古琴漂浮在浓阴蔽日下的河流里，冰凉冰凉的水凝结为苔藓，阴森，潮湿。
身体浸泡着，流动着，麻木着，腐朽着。
世界上最残酷的事情莫过于看着自己的身体一点点腐朽。现在，那个躯体仍在，在慢慢挥发水份和失去弹性。我无法阻挡，只能静静远望。
突然想把自己的躯体带到某个地方，躲避这劫难。
我上了车，却不知道在哪一站下车，如同没有目标的生活，充满了茫然和空虚。就连蜘蛛，也要冒着危险竭尽全力去编一张可供自己歇息和捕食的网，人，注定要有某种东西作为依托。
北京街头，我并没有发现漂亮姑娘，街上骑车、走路的人穿得比较老土，甚至可以用上臃肿这个词。一株树下，竟发现了一辆驴车，农用车上塞着棉被，一对夫妻在旁边说着什么。
继续朝前，十字路口右拐，车又走了几分钟，是个站台，我决定下了。朝马路对面走。
摆满牛奶的小卖店，塞着耳机坐在脏兮兮小店里吃早点的学生，居民楼一楼的阳台被封闭改头换面后的电器维修铺，大树下个落了树叶的旧沙发……胡同，让北京走下神坛。走进北京的胡同，我仿佛又身临楚江，平民化、世俗化，甚至有些破落萧条，但是，真实，亲切。
看到热气腾腾的小吃店，我才觉得肚子饿了。我见一个女人要了一碗馄饨一根油条，就着咸菜慢吞吞吃。还有顾客在悠闲用餐，边吃边拿眼睛看门外路过的行人。北京不像楚江那样拼命用一次性餐具，北京更像一个不设城防的大家庭，充满信任与温情。
这些天，我一直徘徊在北京西站附近。我在琳琅满目的商品前观望，伏苓饼、烤鸭、果脯，都是我想买的；在那个长长的过街天桥上，我来来回回走了好多次，就好像往返北京好多次一样；在售票大厅，我站在长龙队伍后，轮到我买票时，又离开了；候车室已没有座位，每当有广播响起，我都要竖起耳朵听即将出发的列车车次，惟恐遗露。但是，我始终没有迈出检票口半步，我怕到了那一边，就再也不能回到这边来。
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就在刚才，心一下子被揪紧了，我听到婴儿的哭声，是宝宝，一定是的。她怎么啦？她现在在哪儿？她到底遇上什么不测了？不，不会的，宝宝不会的。
不，不能走，不能就这么离开，我要和宝宝一起回家。
22年前，产房里，宝宝也是这么哭，只不过，那时，她哭得更响亮。怀孕时，我拖着笨重身子，像小浣熊在大街上行走，邻居、朋友见了纷纷让路，笑着说：大肚子来了，小心，别撞着她！我能够想象那种卡通模样有多可爱。有人说，怀孕的女人是最美的。即使怀孕，宝宝也打扮我，别的孕妇怀胎时脸上锈迹斑斑，而我，却白里透红。按理说，郁大勇应该高兴才对，可是，从那时起，他眼神里隐藏着一丝忧虑。他曾说：俗话说，姑娘打扮娘。潜台词是我怀的是女儿。
我喜欢女儿，希望生个女儿。而郁大勇作为家里的独子，他说他负有不可推卸的责任，那就是传宗接代。我说我不是一个为传宗接代而活的女人。
我和母亲的情人 第6章（13）
我发作时是冬天的一个夜晚，当时，郁大勇在洗碗，我吃晚饭后感觉不舒服靠在床上，突然，肚子疼将起来。
我说：唉哟，肚子疼！
郁大勇说：怎么了？是不是刚才吃的东西不干净，要拉肚子？
我说：我不想拉肚子，就是肚子疼，有一种往下坠的感觉，唉哟……
郁大勇陡然像想起什么，说：啊，是不是要生了？赶快去医院！
这是宝宝诞生前夜我们的对话，事实上在路上我就已经支撑不住了，说：郁大勇，我不行了，我会死的，我不想死。
郁大勇吓坏了，他的眼泪大滴大滴落下来，把我的衣袖都打湿了，他说：你不会死的，医院马上就要到了！坚持坚持啊！
于是，我不再说话，我把那些要变成哭泣的眼泪与悲伤都压抑住，嘴唇紧扣，憋着一口气，对肚子里的孩子说：宝宝，你也坚持，听妈妈的，好吗？没想到这一招还真见效，阵痛有了轻微缓解。
终于到了，我进了手术室，郁大勇被关在外面里。
医生对我说：把裤子脱掉。产床前，我开始脱裤子，先脱掉外面肥大的绿军裤，脱掉红绒线裤，脱掉粉红秋裤，剩下最后一件短裤时，我不脱了。医生瞥了一眼，说：脱完。此时，阵痛又袭来，我已顾不得疼痛，咬咬牙，把最后一件遮羞布扯了下来。医生又说：上去躺着。
那是一张暗红色的陈旧产床，长方形，前面左右两个铁夹张着大嘴，等待着我把脚放上去，它们的作用是用来分开女人的大腿，尽可能地分开。
我清晰地听到了生命诞生的整个过程。它们是由器械碰撞与擦拭鲜血以及婴儿啼哭等声音组成的。而我，一直在黑暗中奔走、坠落，我被镶嵌在岩石缝隙间，呼吸困难。别无选择，只有努力憋着一口气，等待着出口与光亮。
这次生产之后，我患上了产后抑郁症。我怕穿着白色衣服的女人，怕一切铁制器械，怕正面遭遇别人的目光，躺下时，甚至不再愿意把我的大腿分开。
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抑郁症成为我婚姻生活的裂痕之一，那个时候我不懂什么抑郁症，我只知道我的心理出了问题。
最初因为日夜给孩子喂奶，睡眠严重缺乏，而宝宝断奶后，却又发觉自己难以入睡。特别是早晨，我躺着床上，已经没有丝毫的气力与热情从床上爬起来。最明显的，是我的性冷淡。
郁大勇，却很亢奋。我们俩，形成鲜明的对比，一个冷静一个火热。每天，我最害怕的就是夜晚，为了避免尴尬，我呆在书房里看书写字，有时甚至熬上个通宵。开始，郁大勇还问候一下，后来，他渐渐明白我的本意，有一天，穿着睡衣的他来到书房站在我身后，说：去睡吧，我不会做什么的。说完，他抱了一床被子睡到了沙发上。
我们之间渐渐生疏，即使睡在一张床上，也是各盖各的被子。
原以为就这样可以相安无事平静生活下去。
宝宝三岁时的一个深夜，我突然被撕扯并惊醒过来，郁大勇喘着粗气，扯下我的三角裤，意识没有完全清醒过来的我挣扎着，扭曲着，然而，实在摆脱不了，我在他的手臂上狠狠咬了一口，他一声惨叫，接着，左手掐我的脖子，右手狠狠地给了我两耳光，他骑在我身上，粗野地强暴了我。
筒子楼静静伫立在惨淡的月光中，玻璃窗被风拍打着，我想叫，但嗓子已被一股突如其来的气流给堵住了。我只能睁着惊恐的眼睛，死死盯着在我眼前不停晃动着的已经陌生的男人。
欲望，连最后遮掩的面纱也无情撕去，赤裸裸。这个夜晚使我的生活不再温情脉脉，我看到了人的兽性。
两个月后，我的月经没有来。这是过去从未有过的。而且，我的月经具有流量大周期短的特点。很多时候，因为长时间坐在办公桌前而血染长裙，无奈，我总是把裙后变到前面来，然后，在水笼头前搓洗，看着棉布上的血液随着自来水流走。尽管鲜血淋漓，但因为是没有疼痛的鲜血，有时甚至还招来更年期妇女的嫉妒。流血是件好事，我承认。所以，对于突然闭经，我很恐慌。那天，我在惶恐不安中上完班，然后去妇产科。后来，在回教育局的路上，我撕碎了那�
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