慕霆-第45部分

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因为小春和谷洪涛的亲密而受到刺激。说实话，我的心里真的非常感激他们，如果没有他们，我真的会非常茫然而无所适从的。　
　　　　　　　　　　　　我们在杨浦大桥的桥面上下了车，巨大的主塔确实耸入云天、气势非凡。邓公所题的镏金铜字“杨浦大桥”的桥名嵌在主塔的“三角区”上，在灯火的映衬下格外辉煌。两边的吊索让我突然联想起一个词语：“经天纬地”。那从天到地的一条条直线确实给人一种强烈的美感和震撼。主塔的形状就像一个大写的英文字母“Y”倒置过来的样子，塔尖消失在暮色迷茫的夜空中。主塔的坚强质感和紧绷的吊索，就象是希腊神话中的天神不小心遗落在凡间的巨大竖琴一般。夜晚的空气有些寒冷，尤其是掺杂着黄浦江里蒸腾上来的水汽那种潮湿而粘稠的特有味道。翻过护栏来到边上的人行道上来。其实这里的人行道更重要的作用并不是通过行人，而是让游人观光。小春他们扶着栏杆，向黄浦江寂寞的江面和漆黑的夜空大声喊叫着：“祖国啊，我亲爱的妈！”、“上海啊！我来啦！”我也扶着栏杆向下看去。桥面离黄浦江的水面真的好高，我看最起码有五十米左右。看着我们附近这一小块儿被灯光照亮的水面上的反光，我一阵阵地晕眩着。不知道为什么，我天生就比较怕水，再加上站在高处就胆颤心寒的毛病，让我再也不敢往下面望了。我抬起头看着远处两边江岸上那些建筑物上的、映红了整个夜空的灯光，就好像到处都是霆的身影和笑脸。想起霆曾经在这里忍受过的那些苦难和煎熬，我终于再也不能忍受，痛哭起来。　
　　　　　　　　　　　　我受了小春他们冲着江面和夜空大喊大叫的启发，也冲着江面和迷蒙的夜幕声嘶力竭地大喊：“陈慕霆！你在哪儿啊？”、“陈慕霆，我爱你！永远不变心！”、“陈慕霆，你回来吧！”我喊了几下，就因为悲苦的酸楚直冲脑门，加上用力太大，一阵阵恶心。我扶着栏杆蹲下，把头埋在双臂的夹缝里，任泪水滴在我的膝盖上。我咬主因为激动而发抖的嘴唇，努力控制着发抖的身体，不想让小春他们为我过分担心。虽然如此，小春他们还是聚到我身边，把我搀扶起来。他们并没有说什么话来劝说我，而是陪着我一块儿掉眼泪。好半天，我终于不再哭泣了，看着眼前的三个好朋友也都泪眼朦胧，实在不知道该说什么好。谷洪涛突然展开双臂和我深深的拥抱着，他拍着我的后背：“张哥，慕霆一定不希望看见你这样子消沉下去，他是为了让你活得更好才这样选择的。你应该理解他，体谅他。应该让自己尽快快乐起来。”他说的话，我也都可以理解，但是我却不能够保证自己是否能够做得到。所以只是应付了一句：“我知道，谢谢你。”康司令也过来拥抱我：“张哥！坚强点！我们都是霆哥的朋友，也就是你的朋友。你在什么时候都不孤单。你要是在北京待烦了，没事儿了，就来上海看看我们！别把自己闷在家里，那不是霆哥所希望的。”小春也来拥抱我：“张哥，虽然霆哥走了，但是真的还是好羡慕你们的爱情。”　
　　　　　　　　　　　　在红色的路灯的映射下，黄浦江上的风吹乱了我们每个人的头发和心情。虽然大家彼此鼓励着、劝慰着，可实际上谁都对未来会是什么样子一片茫然。春和阿涛会有结果吗？康康的今后应该如何是好呢？我呢？我该怎么办？我突然想起一句唐诗：“妾身独存如昼烛”。我连这句唐诗的出处都无法回忆起来了，但是那份对自己的处境和身份的不解，确实感同身受。是啊，作为我的爱人，我们确实曾经幸福过、快乐过。如胶似漆？相濡以沫？琴瑟合鸣？我不知道该怎样形容，反正相爱的默契是体会过的。在和霆相爱的日子里，我们的爱可以用这样一个词来概括，那就是“无间”的。我们没有争执过，没有吵闹过。这在很多人眼中甚至是不可能的，无法想象的默契。我们从来没有因为彼此不同的个性而有过任何摩擦，相反我们一直在彼此感触和欣赏。我和霆都坚信缘分的来之不易需要两个人的珍惜和共同努力经营。爱一个人，不只是要爱他的优点，甚至要爱他的缺点。因为一个人的优点再多，也不一定能够比他的缺点带给人的印象和影响更为深刻。缺点有的时候才更为真实，更为接近一个人的本质。霆在我眼里是完美的，从来就没有任何缺陷，也许就是因为我深爱着他的一切，包括他的所有缺点和个性。我坚信，霆也是一直这样爱我的，否则我们不会在相处和交流的时候有这样的默契相知和自由空间。　
　　　　　　　　　　　　但是现在呢？就好像虽然我长着眼睛，而外面却没有一丝光线；我貌似天仙，却没有一面镜子可以让自己扶正衣冠；好像嫦娥的歌声，再美丽动听，也只能回荡在寂寞的广寒宫，不会有人欣赏和附和。一切都失去了存在意义和价值。就像这句诗中白天点燃的蜡烛。白天点燃的蜡烛，只能是毫无意义的燃点和耗尽自己，对于其他人甚至它自己没有任何的价值了。失去了霆，我到底算什么？我还有价值吗？我的下一步该走向何方？一切都没有了基点和坐标，失去了对与错的标准。我只能象那支“昼烛”一样，没有主观意识、没有情感色彩，静静地、默默地耗尽自己的最后一点心血。唯一能够让我还意识到自己仍然存在的提示，就只有对霆那一片无尽的思念了。面对每天千变万化的上海和日益富强的祖国山河大地，我却发现我们即便是一个群体，也真的好孤独。我们却好像真的生活在被人们遗忘了的黑暗角落，生活在社会的最边缘。好像一不小心，我们就会被社会遗弃和埋葬。我真的好困惑。这一切到底是为了什么？难道这一切仅仅因为我和霆都是男人？我和霆的爱情只能被归纳为“不光彩”的同性之恋？我们的爱情就只能成为猎奇和仇视的目标？我们的悲剧就只能变成茶余饭后的谈资或佐餐下饭的作料？一切都是一种变了味儿的残酷，而这种残酷却是建立在维护社会主流文化和固有秩序的需要之上，所以变得合情合理，道貌岸然，俨若神圣。　
　　　　　　　　　　　　我们中的每一个人，好像都注定了成为悲剧的主角。哪怕你拥有再幸福、再完美的爱情，也都中将难逃悲剧式的结尾和感怀情伤的痛苦。我们好像都有这样的经历和体验：从只要清楚地认识到我们的性取向的那一天开始，就是中有一种难以言明的苦闷和对未来的困惑及忧愁，始终萦绕心头，挥之不去。好像从那一刻起，我们就明白了我们的未来和别人不同。我们就象是被天意标明了身份的窃贼，终生需要向几乎所有亲朋好友隐瞒自己一种身份。那种身份一旦暴露，我们就会有在精神上被孤立和禁锢的危险了。即使你再有个性，再努力表明自己的身份，再充分安慰自己没有什么特别的与众不同，你仍然无法在夜深人静、灯前枕上、奔来心底、独自面对的时候说服自己。我们就象是先天就具备了某种缺陷和不足的残疾一样，忍受着来自灵魂深处的痛苦和煎熬。毕竟真正的残疾，在经过自己努力的奋斗之后，会得到大众社会的支持和认同。而我们却因为主流社会的需要而永远地被敌视和仇恨着。这就是我们的生活！也许是上天已经决定的，也许是我们自己选择的。但无论怎样，不可回避和否认的是，这就是、也只有这才是属于我们的真正的生活。不管你用什么类似“坚强”、“勇敢”之流的词汇去鼓动自己面对这份现实的勇气，但现实终究是现实。不管你用什么样的色彩和格调去装扮我们苦心经营的这份感情，都不能逃脱被迫支解和毁灭的残酷命运。　
　　　　　　　　　　　　不管我们是努力求得主流社会的理解和原谅，还是以“存在主义”为精神基础去和主流社会针锋相对、负隅顽抗，都无法在自己的父母和亲人面前挺直腰杆。我们的爱情真的是属于魔鬼和地狱的吗？哪怕你终生都隐藏秘密，保持沉默，都无法掩饰自己内心的震颤和惊惶失措。我们四个人在这寒风凛冽的桥面上，相互拥抱着，依靠着。但都不能温暖和抚慰内心的恐惧和寒冷。百年之后，我们和这座大桥是否都灰飞烟灭了呢？而在这百年之内又有多少人会体会到我们的这种心境？又有多少人要面对这残酷的现实？同性的爱情，也许真的是被诅咒的爱情！被神明和魔鬼共同诅咒的爱情！但这种爱情哪怕是黑色的、腐烂的，对于我们来说也可以赖以生存、引为光明。这种特性是不是很象阿片呢？　
　　　　　　　　　　　　三十日，我在大家的一再坚持下，由康康把我送回了北京。失去了希望和动力的我，再也没有勇气和精力去面对周围的一切了。连我自己也不知道，我到底会怎样？我到底该何去何从……　
　　　　　　　　　　　　明明知道失去了一切，但我还是不甘心。我开始在自己的脑海里构想种种霆仍然存活的可能。我感觉对霆的思念倒成了我的一种精神支柱，一旦停止，我也就会窒息。我已经无法控制自己的思维，此时我的思维和逻辑都有一些混乱。我根本无法集中精力去想一件事情。在回北京的航班上，我们用了一顿“午餐”。其实只有两种选择，咖喱饭或者西餐面条。我选了西餐面条，却连餐具也不能专心握紧，把自己的裤子弄得连汤滴水、一塌糊涂。康康在我耳边不断提醒我，照顾我。我也能够听到，也可以回应。但是却无法让自己振作起来。我感觉对一切都心灰意懒，对什么都没有兴趣，只是在脑海中构想我能够及早发现并制止霆的离开。两名空姐在康康的要求下拿来了纸巾和一块毛巾，给我擦去裤子上的汤渍。其中一名空姐看见我失神的表情，就问康康是不是还需要其他帮助？康康摇摇头：“对不起，我也不知道该怎么办。”那名空姐把脸伸到和我距离很近的地方观察我。我出于对女孩子本能的反感，闭上眼睛，把脸扭开。我听见那位空姐对抗康康说：“他以前就这样吗？”康康说：“不，这是第一次。”空姐还是很关照：“请一定要照顾好他，有什么需要请随时和我们联系，要用洗手间，请您一定陪同他。”康康一直答应着。　
　　　　　　　　　　　　空姐离开了，康康很关切的把我的手紧紧握住。我睁开眼，看着逆光效果下康康的轮廓剪影，竟然和霆一模一样。我一下子兴奋起来，就那样瞪大了眼睛，死死盯住霆的幻影，生怕他消失了。但是那个幻影还是渐渐淡去，康康在关切和试探地看着我。我不好意思得笑了：“连累你了。”康康在朋友圈子里是出了名的仗义。他满不在乎地一笑：“什么话，我们都是朋友嘛。”我把头枕在靠背上：“康康，”康康很关注的侧过耳朵来：“什么？你说吧，我听着呢。”我深呼吸了一口气，自从霆离开之后，我就经常要这样才能缓解心区的疼痛：“我是不是快疯了？”康康有些着急，可又不知道怎么劝解我，这样一来就显得好像气急败坏似的：“不可能！你怎么净胡说八道？”我看着他急切的眼神：“可是我害怕，我觉得我控制不了自己了。”康康有些着急了：“能行的！一定能行的！”他的声音太大了，旁边的人开始注意我们。但是康康并不避讳，始终紧紧握着我的手，不让我感到孤独无助。飞机的顶盖舱板上有一块液晶的屏幕可以自动展放下来，里面正在播放徐帆和张国立演的《没完没了》。那场电影我和霆在家里看过，是霆在社区的一家音像店租来的VCD光盘。当时看的时候，没什么感觉。只知道靠在霆的肩膀上不痛不痒地评判着人物、情节和表演。而今天来看，每一个人物的表情和语言，都那么刺耳和灼伤人的心情。　
　　　　　　　　　　　　我勉强地对康康笑一笑，表示我的注意力还可以集中，让他放心。康康见我笑了，拍拍我的手：“张哥，不管发生什么，你都要坚强面对。霆的走你都面对下来了，还有什么不能面对的吗？”我又开始分神了，胡思乱想起和霆不多的几次做爱高潮。我呼吸越来越急促，脸上有些发烧，而且开始幸福的微笑。为了让我自己专心致志地快乐于这种冥想状态，我闭上了眼睛。也许这样的动作吓坏了康康，康康使劲儿摇着我的手：“张哥，你怎么了？”我感觉得到他，也听得到他。但是却懒得和他应付什么，连眼睛都没有睁开：“我没事儿。”康康有些急躁了：“张哥，你别吓我。你听到了，就睁开眼睛，看看我。”我实在没有办法，只好睁开眼睛，看着康康。康康是虚惊一场之后庆幸的表情：“吓死我了，我以为你怎么了。别这样吓我。”我很无奈的面对他的关心：“我没事儿，我很累，真得很累，我觉得我快要休息了。”康康竟然冲着我冷笑了一下：“快要休息？象慕霆一样？他为了你走了，你再因为他走了，你认为有什么意义吗？值得吗？至少要完成慕霆的心愿，要快乐地开始生活，新的生活。”　
　　　　　　　　　　　　我还是深呼吸着：“我好累，我说真的。”我实在不想应付什么了，索性就又闭上眼睛。康康鼻子里的气息喷到我脸上，声音就在我耳朵边上轻轻地响起。我知道，他们都怕我回北京之后出问题，所以抓紧一切时间，劝导我而已。从另一个角度来说，也算尽了做朋友的责任。康康在我耳边对我说：“你是真的爱他吗？”我点点头：“嗯。”康康有些激动，但是在尽量平抑着他自己：“那就试着去理解他。”我还是点点头：“嗯。”康康说：“其实你没明白他为什么会选择死亡。”我听到这句话，浑身上下猛地打了个冷战，我睁开眼睛看着康康，想知道他到底知道些什么？难道霆的死还有别的秘密？我在脑子里回忆着那三张HIV的检验报告，回忆着霆滚落在家里地面上的最后场面，想着霆留给我的绝命书里的语气和措辞，想着太平间和告别室里霆平静而幸福的面容。我的思维本来就极度混乱，这样更加一发不可收拾了。我尽量控制着轻飘飘的头晕感觉：“他，为什么会死？”　
　　　　　　　　　　　　康康看着我，突然又低下头。我不知道他到底要说什么？只好猜测着最可怕的可能性。康康抬起头来，看着我：“你知道我们这一行的，被称为什么吗？”我有些意外康康提的这种问题：“什么意思？”康康苦笑了一下：“我们这一行，有很多种叫法，你知道吗？”我当然知道，我可却说不出口。因为霆在我心中的地位，使我不能去说，也因为我了解money　
　　　　　　　　　　　　boy都有非常脆弱的人格，说不清楚怎么样，他们就会粉身碎骨的。见我愣住了，康康笑着说：“没关系，知道的就说。你不说，并不等于不存在。你不是想知道慕霆为什么会选择死亡吗？”我感觉到我心口上最痛的伤疤被揭开了，还撒了一把盐一样让我无法喘息：“别说了，别说了，让我冷静一下。”但是我却无法欺骗自己的好奇心，我必须要知道霆的死在他的好朋友们怎么看？我强迫自己冷静下来，对康康说：“我知道，社会上人们喊这种行业叫‘鸭子’。”康康看着我：“就这些？”我点点头。看看再次强调地问我：“完了？就这些吗？”我点点头：“对，你到底要说什么？”康康笑了，笑得特别无奈、特别痛苦、特别失落、特别凄惨和悲凉，让人一阵阵感到背上发凉：“他从来没有跟你说过我们的生活，是吗？”我的眼泪就在眼眶里，但我在努力忍住：“不，他说过他的很多经历。他从来不隐瞒我。”　
　　　　　　　　　　　　康康很不以为是的：“不可能，因为没有语言可以说得清楚在这一行里所需要面对的东西。也不可能说得清楚他的处境和心情。况且说，即使他说了，也不会有人相信和理解，除非你亲自经历。否则他所说的这些东西，就会成为十三、四世纪的《马可·波罗游记》，再生动、再完美，也只能被看作是杜撰出来的奇谈怪论。”我摇摇头：“我不明白。”康康笑了，还是那样残忍的笑容：“对，你是无法明白。举个最简单的例子，比如说你被客人挑中了，他当众称呼你‘骡子’，你会怎么样？”我有些厌烦了这种对话和比方：“我不知道。康康，有什么话，你就直接告诉我吧。”康康点点头：“我们在社会上有很多称呼的：鸭子、骡子、牛子，还有骆驼、男妓、公共厕所、狗子、娃子、男马子、鹅仔、二爷。我这样说，你该明白了？我们和他一样，处在这个位置上，所以可以体会和感受，你是永远都不能明白的。”我终于明白康康在指什么了，他是在指那种一直隐藏在霆内心深处的自卑。我体会得到，但却无法深刻体会那种自卑的源头。而且在我看来，霆获得了我的爱情，获得了新的生存环境，这种自卑实在是没有理由和必要的。但是我现在才明白，我错了，我从来就没有真正理解过我的爱人！做money　
　　　　　　　　　　　　boy的体验，是一种伤害，一种永远都无法愈合的伤害。　
　　　　　　　　　　　　我也突然明白了霆为什么会经常把我看做女人。这不仅仅是因为在性爱上我处于被动，更多的原因是霆可以以此建立一种抽象的男性尊严，用以对抗那深藏内心的自卑。不管这种做法是否正确，但却非常有效地让霆变得坚强而有责任感。这一点也是我们相处的一种基点，我虽然有感觉，却没有认识得这么清楚。与此同时，我也意识到了霆的自卑对于今天这个结果的影响。那就是一但我真的被霆所深爱，就会成为他对抗过去的身心伤害的唯一亮点和信仰。一旦这唯一的亮点和信仰受到威胁，霆就会因为自卑，很自然地把自己列为：为了保存这种信仰的延续而需要牺牲的行列中。也就是说，我的爱虽然使霆暂时缓解了过去那段经历给他带来的痛苦，但并没有真正根除因此而给霆带来的伤害和心理阴影。在我们的爱情中，霆把自己看得很轻。而这一切都是因为那段曾经“不光彩”的经历。我终于明白霆和我的相处中，为什么时而狂放不羁，时而沉默寡言，总是若即若离、忽冷忽热，不能很好的投入。　
　　　　　　　　　　　　康康看着我，突然做了一个让我很感意外的举动，在我脸上吻了一下：“慕霆是这样，换了我，或者我们中的任何人，都会这样。”我还是不解地看着他。他继续说：“不仅仅针对你，而是说我们这样的人，对自己的爱人、真正的爱人，都会是这样。他做的选择，换了我们，也都一样。我们不觉得意外。”这是为什么？我们的悲剧到底是为什么？我已经无法理清楚头绪，只好就那样混乱着。我这时才开始注意看康康的面孔，也是我第一次这样认真和直接地看除了霆之外的一个男人的面孔。霆是一种很纯净的漂亮，而康康却不是。康康是那种典型的有些叛逆和桀骜不逊的类型，只是在眼神和眉宇间有一种说不出的淡淡的哀伤。康康的眼睛好像总是在找寻什么，而那样东西却永远也找不到……康康的五官，虽然也是那种“面带桃花”的多情相，但仍然带有典型的男孩特征，不象霆那样，在光线很暗的时候，就会被误认为是女孩子。而且康康最大的特色就是大，无论什么都大大的。眼睛、鼻梁、喉结、手脚、四肢，都是这样大大的，给人以安全感。回想起晓春、谷洪涛，我实在是有些不明白，他们这么出色，为什么都如此安于这种地位和命运呢？　
　　　　　　　　　　　　我看着康康，不知道该不该这样问？也不知道这样问，会不会伤害到他。我犹豫了一下，还是无法战胜我的好奇心和直觉。好奇心使我想了解霆的背后，这样一群明媚艳丽的大男孩到底有着什么样的心理世界？直觉让我觉得康康是个坚强的大男孩儿，可以经受得起我的问题，虽然这样的决定难免过分主观和武断，但我仍然觉得康康真的很坚强，很值得依靠和信赖。所以我还是问了出来：“你不想摆脱吗？”康康愣了一下，一脸的迷茫：“摆脱什么？”我知道这和我们前面所谈到的有些前言不搭后语了：“我是问，你们常说的那种厄运，做了这一行之后就无法摆脱的厄运。”康康笑了：“也就三年，要是该出问题，我怕、我躲也没有用。要是不该出问题，过去也就过去了。”我心里感到一阵阵疼痛：“委屈吗？”康康点点头：“有的时候是有点，不过也分人了。有的人就要好一些。比如象我就没心没肺的，碰见成心欺负人的，我也不让他好过了。”康康嘴上这样说，可握着我的手却突然间特别用力。我知道，这些他们平时一直在麻木自己，有意回避的问题刺痛了他。我犹豫了一下，还是下定了决心劝一劝他：“也许，你也应该找一个爱人。”　
　　　　　　　　　　　　康康靠在靠背上，长长地舒了口气：“爱人？找个什么样的？什么样的才算爱人？”因为飞机上都有安全带，我们不可能有过多的肢体语言，我只是用两只手握住康康的右手，表示我的支持和理解：“象麟哥和阿素，或者象小春和阿涛。我觉得你们会彼此更加体谅和理解，也更加平等和一致。”康康象是很轻蔑的、很不以为然地冷笑了一下：“外面的同性恋都不会长久，都会受伤，都没有好下场。两个鸭仔，会有前途吗？”我还是不甘心：“那就找一个不在你们这行的，象我和霆这样，或者干脆不告诉他你的过去，只要他爱你。”康康还是无动于衷：“这不现实，对爱人也不公平。这个圈子里太多的虚假和伪善，我们都想活得有真实的一面，不想太累了。”我追问道：“那你有想过未来吗？将来你打算怎么办？”康康笑了：“难道小春和涛仔想过他们的未来？你还是不了解我们，你去问问他们就知道了。”我有些透不过气来：“我不管他们，我只问你！你有考虑过自己的将来吗？”康康说：“考虑？光考虑有什么用？我天天坐在这里考虑？现在没什么可考虑的，还有十一个月，我就期满了。到时候做个艾滋病的检查，一切正常的话，再考虑也来得及。”　
　　　　　　　　　　　　康康的话，我想了很久才明白，那是一种面对死亡威胁的痛苦和无奈。他们确实别无选择，过多的考虑，只能使自己更加烦恼。不麻醉自己，不欺骗自己是没有办法生活下去的。我叹了一口气：“你以后会寻求爱情吗？或者组建家庭？”康康把头扭过来看着我：“我根本就不是同性恋，我原本无法接受男人之间的行为的。”我被这句话说得瞠目结舌。看着我的样子，康康有些不好意思了：“我进圈子纯属一个偶然。我的第一次是和一个演反串的小男孩儿，当时他的那种纯真和悲痛深深地打动了我。我一直把他当女孩儿疼，当女朋友爱。可是后来他把我带进这个圈子，我才知道那一切都是假的。他非常烂，他已经不是四幺九的问题了，而是是个男人就可以和他上床。我完全被他耍了。但是那个时候我已经搞不清楚自己是怎么回事了，就开始在圈子里混。然后就混到这儿，混到今天这一步。”我有些晕眩：“那你是对爱情失望了？不抱希望了？”康康理了一下头发：“也不能这么说，谁也不可能对爱情没有希求之心，只要生命存在，就不会死心的。”我又问了一句：“你现在认为，你自己还能爱吗？”康康笑着闭上眼睛：“这不重要，重要的是我凭什么爱？男人，要有资格权力去爱。我想我会建立家庭的。至少要给父母一个交待。”这是我第一次听到霆的朋友向我直接谈及他们的父母。我有些好奇：“你家在哪儿？”康康又看着我的眼睛：“江西九江，我们家其实很幸福，老爸老妈彼此相爱一生，姐姐嫁给了一个空军军官。只有我现在这样。不过这一切，家里都不知道。”　
　　　　　　　　　　　　我点点头，表示了解。康康还是很关注我的状况：“张哥，你现在好些了吗？还难受吗？”我点点头：“好多了。”再后来，康康说些什么我就不知道了，因为我已经听不进去了。到北京的时候，康康一直扶着我。在他看来，我可能很虚弱，很混乱，很需要别人的照顾和关注。而我却始终在想着霆。因为康康的话，让我不断思考我和霆的爱情。霆的处境真的很难，我却从来没有体会过。为了在最后这段时间里尽量多给我一点幸福和快乐的体验，霆真的付出了那么多。其它的还好说，最痛苦的是霆内心所受的煎熬和重压。　
　　　　　　　　　　　　周勇已经得到我的通知来接我，一切都照顾得井井有条。除了周勇，还有马红芳和王凯。看得出来他们对我的担心，所以我从出口一出来就表现得很镇静。在自己的员工面前，我必须是强者和永远不能倒下的形象，没有任何事情可以例外，否则就无法驾驭其它的人员。所以我已经习惯了掩藏自己的感情。尽管如此，周勇、马红芳和王凯还是一个个跟我拥抱，表示对我的慰问和支持。几个无言的拥抱，更让我平添了几分心痛和哀伤。在我的建议下，我们先驱车到我们的公司总部。一来跟大家都见个面，让大家知道我很好，鼓励大家的斗志；二来让康康认识一下我们的公司；第三是因为我已经预感到这一次我肯定要休息一段时间来调整自己了，否则我根本无法投入工作。休息之前必然要跟大家见面，很多事情必须要当面解决，现场处理。　
　　　　　　　　　　　　在公司，我找了几乎每一个人单独谈话了两三分钟，无非是告诉大家我要休息一下，这段我不在的日子里，要大家齐心协力，把个方面工作落实好。毕竟刚刚经历9·11事件，大环境低糜，我们也一定会受影响。但是只要公司顶住不倒，一切就还有希望。我讲了这个大家都懂的道理，要大家合舟共计，相互支持。最后是周勇和马红芳。我把公司里面的主要任务分摊给他们两个人照顾，就实在无法忍受内心的痛苦，痛哭起来。这叫一直在冷眼旁观的康康大感意外。其实马红芳最能体会我当时的感受。因为我的办公室和周围的一切，都是我和霆爱情的见证。我怎么会无动于衷呢？马红芳的担心是有理由的，因为我还要面对我和霆共同布置和生活过的房子，这样会使我更加痛苦和无法自控。所以马红芳毫不犹豫地对康康说：“张总搬了新房子，挺好的条件，陪我们张总住几天再走吧，现在张总也是最需要人关心和照顾的时候，看来是要辛苦你了。”康康赶快站起来应付：“你们别担心，我能尽力一定义不容辞。”这样，就决定了康康不在宾馆开房间，而会和我同住在霆所布置的公寓。虽然我领会了马红芳的建议，而且很欣赏她的策略。但是，马红芳的精明还远远不仅于此。　
　　　　　　　　　　　　家，还是那么熟悉，跟我走的时候一模一样。可这次我回来，却没有温馨舒适的感觉，只有刺目、钻心的痛楚，一切在我看来都是那么残酷。真是