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三国麻辣烫-第8部分
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爷爷的，我都想立马给他改名为“双儿”了。
第一卷 误入歧途 第21章 外出公干去淘货 上街厌遇小白脸
话说姑奶奶就这么的收了一个通房丫头。
收了一个通房丫头不稀奇，稀奇的是这个通房丫头是男的。
通房丫头是男的不稀奇，稀奇的是这个男的是President^Of^The^Country。
你说你说，我怎么能不兴奋呢，终于有一点点体会到当年的当年，莱温斯基小姐姐的感受了。
言语永远不如行动有力量，我当然是赶在眼前人还没有反悔之前先逼着他把卖身契给签了。
影美人画押画的那叫一个喜上眉梢，好像卖身不是他而是姐姐我。
接下来这小样儿行动就更像那么回事了，招呼不打就直接往我身上扑。
我是一边儿躲，一边儿甩，眼看失身在即，立马发挥智慧地大叫一声，“想得到我的人，拿传国玉玺来换。”
拿传国玉玺说事儿绝不是即兴而为之，那劳什子本来是西门布置给姐的任务的说。
影美人闻言呆愣三秒钟，无意识地张了张嘴，似乎相当尴尬……
赶上外头冲进来一个太监老兄，非常没有眼力见儿地大叫了一声，“皇上不好了，传国玉玺不见了。”
天下间还有这么巧的事儿？
看影美人的反应倒不像是做戏。小蹄子听到太监老兄的汇报，登时没有了办事儿的心情，人一紧张，差点儿没抽过去。
身边儿服侍的众人见状急忙翻箱倒柜地找出点儿货，预备齐了就往影美人那儿递，小样儿一边儿抽粉儿放松神经，一边儿嘴不停蹄地跟我道歉。
小蹄子的就这小体格子，到底什么时候才上得了姐的身？
我口是心非地劝了几句，“皇上要注意身体啊！”
影美人听了这一句倍感铁心的关怀隽语，吭哧着酝酿了半天。
我还以为他要说出什么煽情的话，没想到这死东西搞了一句……
“我十三小舅妈他二表弟家的货实在不怎么样，面：粉=100：1。”
靠！
我以为这就是终结了，没想到这死东西的继续雷我……
“舅舅死了，也没谁限制我的货源了。臻茗，你能不能跑一趟外差替我掏点儿货回来？”
靠！
我他爹是收了个丫头还是做了个丫头呢，这是？
影美人还真不知道客气，当领导当惯了，说出话来都像是下命令，竟然连个“请”字都没有。
姑奶奶很想一嘴瓜子甩在他脸上，让他知道知道谁是主子谁是奴才。
然而啊然而：
第一，名义上的确他是主子我是奴才，我没这个胆；第二，一把掌打在西施男脸上，色狼女下不去这个手。
我找借口，“不是我不想去，只是我不知道在哪买啊？”
影美人耍心机，“要是我没伤腿，就能跟着你一起去了，顺便游山玩水一番，可惜……要不让伯和领着你去吧。”
靠！
不带随手就甩出一张“腿残”的牌的。
掐准了姑奶奶尚未泯灭的良知会催化出内疚and怀旧的经典情绪，指引我义不容辞地为你跑腿儿办事。
得了，箭在弦上不得不发，立时办公吧！
公干就公干，好死不死还得领着那个该死的陈留王小崽子。
青天白日的，怀里抱着一个如花似玉小美人在天上飞实在是太显眼，容易被人误会成诱拐少年儿童的变态小叔儿。
为了以示亲民，我们俩人儿穿了便装，骑着一匹吊眼梢子破马，晃晃悠悠就进了城。
我严重忖度小崽子明明知道路还领着我七拐八弯地绕远。
姐是个路痴不假，架不住同一个地方来回来去经过一百八十遍，傻P都得怀疑怀疑。
“王爷，咱们好像是在原地打转。”
第一百八十一次地时候我终于鼓起勇气表露心声。
小崽子回头横扫了我一眼，恶狠狠地说了一句，“你别抱那么紧，就快勒死我了。”
靠，转移话题！
话说我抱的是有点儿紧了。
小崽子原本一张淡粉色的小脸蛋已经被勒的跟羽哥的脸色有一拼了。
我稍微把两只胳膊松了松，下意识地觉得自己亏了，跟着又把嘴凑了上去把小王八后脖颈子，小侧脸儿蹭了一个天昏地暗。
小崽子一边儿躲，一边儿小声抗议，“你在外头检点点儿，当这是自己家呢？”
“你不愿意我磋磨你，你还领着我绕远？”我一边动嘴，一边动嘴。
小崽子听了这话登然变色，羽哥已经不能与之匹敌，“咱们出来是淘货，当然要小心行事。”
是！
真他^妈小心！
再逛两圈，街角卖咸菜的大妈都认识我们俩了。
正在我俩你侬我侬，联络感情的当口儿，不知从哪个城门冲进来一队铁甲军，那叫一个横冲直撞，那叫一个破马张飞（飞哥，我对不起你），那叫一个嚣张跋扈，那叫一个横踢马槽……
这他妈谁呀，这么冲？
老百姓们谁受得了这番惊吓，惶惶不安，争相躲藏，仿佛遭遇鬼子进村。
姑奶奶身经百战，百炼成金，女中豪杰，巾帼英雄，这点儿场面简直小case……
小崽子本来也是一脸无惧的装屁屁样儿，看清了为首那人之后开始打起了退堂鼓，“快走快走，是董卓那只猪。”
“果真是心有灵犀一点通，给人起外号都起到一块儿去了。”
小崽子对我在这种时刻还发没有谱的言论十分不满，用胳膊肘子狠狠地招呼了我几下，“你能不能在关键时刻不这么掉链子？”
我他Mom什么时候在关键时刻掉链子了？
我要真是在关键时刻掉链子，你和你哥还能光辉灿烂地活到现在？
侄儿的，跟光屁股小孩儿犟不起嘴，调转马头，走吧。
也不知道是不是被小崽子那张小乌鸦嘴儿说中了，该死的吊眼梢子破马不听我使唤，直奔着铁甲军就要冲刺。
姑姑的，你要尥蹶子能不能挑个时机？
正准备弃马逃生，抱着小崽子起飞，不知道从哪个旮旯儿跳出来一个管闲事的老兄，以迅雷不及电驴之势一招制服了已然妖魔化了的吊眼梢子破马。
我刚想大喊一声，“你他Dad的抢戏呢”……
定睛一看来人却喊不出口了，也不是说他长得有多好看，顶多也就是小人鱼她初恋，白雪公主她情人，睡美人她老公，美女她野兽，野天鹅＋他妹夫，一个字——王子啊！
小红帽她姥姥的，大摇大摆在大街上走，也不怕被狼吃！
你爷爷的，替领导出趟差，居然出出这等“艳遇”来。
这姿色的摆在别人眼前，算得上是不折不扣的“艳”遇了，可惜！
可惜姑奶奶不稀罕！
我说这句话绝对不是因为吃不到葡萄就说葡萄酸，因为眼前这位王子殿下虽帅得日月无光，五官却端正的过了分，百分之九十九又九分之一是去高丽整过容的，再加上他一副富二代的装P嘴脸，典型型韦小宝儿口中的小白脸儿啊！
于是我就非常不着调地撇了撇嘴。
小崽子有那么一瞬之间也摆出一脸“哪冒出这么一个多管闲事的×人”之类的不屑表情，然而他毕竟变脸变得堪比光速，只失控了那么0。000001秒，就换上一副丘比特的小可爱嘴脸对×人进行了有理有据的感谢。
靠，这小王八当初就是靠着这小模样儿把姑奶奶骗得团团转，外加现在依然像得了后遗症似的对他不离不弃。
王子殿下听了小崽子一套说辞，展露一个灿烂微笑，当街迷死一干女眷。
这一通发骚看在姑奶奶眼里怎么就这么假，这么酸。
小崽子看我皱眉挤眼，呲牙咧嘴的表演，抽空问了一句，“装什么屁呢？这不正是你的型号儿吗？”
我何时受过这等污蔑？
所话说得好，士可杀不可辱，我必须得解释，“什么我的型号？我不喜欢小白脸，更不喜欢挫子。”
小崽子听了这一句，脸上那叫一个风云变幻，似乎憋着劲儿想说什么，到底噎了回去没说出口。
我看着他一脸纠结，思索了不知道几个三百六十五炷香的时间才反应过来，这小东西是误会了“小白脸”，“挫子”等评论都是在说他。
小王八生气起来我是见识过的，那叫一个河东百狮吼。
不说别的，赶紧解释，“我不是说你，真不是说你。你走的是可爱路线，我没说我不喜欢小可爱啊。”
小崽子哼了一声，对我理也不理。
我冷汗直流，“再说你哥吧，虽然纤细清纯的不像个男人，然而也没说非得把自己包成存爷们儿，所以也蛮招人儿疼的。”
小王八哼了两声，对我带搭不理。
我全身湿透，“我说的是这个小白脸儿！一个男人化妆都够呛了，你去整什么容，仗着自己整容成功就满街放电，也不顾及一下自己的海拔，你说是吧？”
我就像哈巴狗谄媚主子，又扭又叫又蹭，生怕小崽子不吃我这顿哄。
小王八球儿看姐一脸真诚，又听我言辞激励，似乎十分满意，哼哈半天冷笑三声。
俗话说拆了东墙补西墙，小崽子这边的火算是扑灭了，王子殿下那边脸挂不住了，人家一脸正气地凑上来对我们说了一句，“你的话是对我的最佳褒奖。但是我还是要解释，我真没整过容。”
靠，这句台词听着怎么这么耳熟，似乎不下千十来号儿人曾先后借用。
我很想把自己内心的想法直白的表达出来，然而人活在世，不可能想干啥就干啥，更不能想抽谁就抽谁，于是我赶忙查缺补漏，“帅哥儿别误会，我不是说你。”
小白脸儿王子殿下闻言立马儿喜笑颜开。
话说这哥们儿也忒弱智，对这么一句毫无信用的弥天大谎也买帐。
眼前除了你没别人，不是说你我说谁？
第一卷 误入歧途 第22章 夜会老曹对捧盏 鸿门饮宴遭飞眼
话说小白脸儿王子殿下当街驯服吊眼梢子破马，我实在不满他学雷锋学到了我头上，抢了风头不说，还引得满街大姑娘，小媳妇儿声声尖叫，场面堪比明星签唱会。
看他满脸微笑，人畜无害地跟街左右的万千观众进行令人发指的亲密互动，姑奶奶痛并嫉妒着的十分不爽，心里想的是：靠，得瑟儿上天了，当自己是superstar呢。
似乎我的心声又再次不经主人同意冲嗓子眼儿喷薄而出，划破长空。
全场观众的目光在三百六十五分之一炷香的时间里汇聚到我身上。
有粉丝抱不平地大吼一声，“人家就是superstar，你连他都不认识，还出来混呢？”
他？
他是who？
我没事认识他干吗？
不就是长得好看点儿，穿着时尚点儿，作风绅士点儿，风度翩翩点儿，英俊潇洒点儿，风流倜傥点儿吗……
脸是整出来的，衣服是淘回来的，风度是装出来的，气质是蒙出来的，有什么值得你们如此追捧？
不过是个金玉其外败絮其中的小白脸儿，我呸！
小崽子皱着眉头细细地从里到外，从上到下打量了我一遍，自己个儿思索了半天也不能理解我激烈抵触的因由，迫不得问出了口，“你是不是有病啊，人家貌似很优秀的好不好，到底什么地方儿招你如此嫉恨？”
这一句话算是彻底把我给问糊涂了。
姐怎么说也是有名儿的见着帅哥儿就腿软，遇上王子就冲刺，如今一个正点精品放在眼前，没有一星半点儿正面触动不说，反倒莫名其妙的满心厌感。
“我最烦装逼做作的男生。”
实在想不出什么“官方解释”敷衍一脸疑惑的小崽子，只有用“官方解释”敷衍他一下下。
小崽子闻言冷笑失声，“这么说来，你最烦的人应该是你自己了。”
“我说的是男生。”
“你不是男生？”
靠，一不小心说漏嘴了，小崽子瞪着眼看我，姑奶奶吓得冷汗从咯吱窝直流到了大腿根，冷静平静，安静宁静之后赶紧往回兜，“我是男人。”
本以为小崽子听了这句之后免不了仰天大笑我个颜面全无，没想到这小东西只是温柔地注视了一下我的眼睛，便迅速快速，超速急速地扭脸转头，什么客观评论也没有发。
我疑惑了。
依小王八的性格，此时此刻不尖酸刻薄一下下，怎么对得起普天下的黎民百姓？
不正常！
绝对不正常！
我抬手就去扳他扭过去的小脑袋，一瞧之后才发现，那巴掌大的小脸儿早就红成烂番茄了。
怪了，大言不惭标榜自己的是姐姐我，他害羞个什么劲儿。
正要开口相问的当口儿，小白脸儿从互动人群中挤了出来，凑到我面前称兄道弟地搭讪，言辞之间颇有点儿“知英雄惜英雄”的意思。
人家主动，姐碍于面子也不好拒绝。
三言两语，你来我往之下，小白脸儿终于说出了他的本来目的，“兄台，有没有兴趣加入帅哥俱乐部？”
啥？
帅哥俱乐部？
那他妈是个啥？
小白脸儿随后开始大肆宣传，拿出一整套的社团说明给我看。
整篇两万字，言辞隐晦，寓意虚空。
看了两段就开始眼皮打架，最后还得劳烦小崽子出小拳头把我给捶醒。
为了摆脱渣王子殿下死乞白赖的纠缠，唯有编了一个假名＋联系方式，以虚无人的身份，不明不白地加入了所谓的帅哥俱乐部。
跟着周旋几句，就领着小崽子以红旗车速逃之夭夭。
逃离到安全地带之后我摇头感慨，“现在的星探真是比流氓还缠人！”
“星探？你还真是会抬举自己，我看是牛郎俱乐部招人吧！”
小崽子那张贱嘴又不失时机地流利了一回。
牛郎？
别说，小白脸儿那气势架势还真挺像业内人士！
……
成功完成了任务，我和小崽子借公务之便在外游玩了一天一宿才回到皇宫。
小王八被我折腾得不成样子，一会寝宫就睡了一个昏天黑地。
吃完豆腐之后我又驴不停蹄地奔回影美人那儿汇报工作，小样儿的见了粉儿比见了我还亲，冲上去享受了一个昏天黑地，趁着他high得浑身颤抖，不知是梦是醒的当口，我又吃了一顿斋。
东走西飞了半宿，觉得实在没什么大意思，便又骡不停蹄地奔到了老曹的老窝。
话说我半夜三更往老曹这儿跑已经不是第一次了。
这老家伙一遇到什么大事小情儿的就睡不着觉，这两天皇宫遭逢巨变，他晚上能安枕就怪胎了。
果真啊果然！
姑奶奶奔到地方儿的时候，老曹果然不负众望地在小花园儿里对月独酌呢。
我飞身前往，如仙降临，想吓吓这个老东西，没想到他连眼皮都没抬一下轻描淡写地招呼了一声“来了？”，架势如同大白天迎接来客从正门进来一样儿。
输金输银不能输气势，我调整了一下情绪，也状似眼皮不抬，轻描淡写地答了一句“来了”。
老曹回厨房重添了点儿花生米火腿肠儿，藏起好酒，拿出待客专用二锅头。
我们爷俩儿就在这种月黑风高的大好气氛中，由“独酌”变成了“对酌”。
“何以解忧，唯有杜康。”
老曹明显喝高了，诗兴大发地哼哼唧唧。
杜康？
明明是二锅头！
“义父有什么烦心事儿，跟我唠唠？”
老曹欲言又止，算定了姑奶奶那澎湃的好奇心会驱使我一问到底。
我自然不会就这么坐以待毙地让老东西得逞，你不说我不问，你憋着我也憋着。
老曹先绷不住了，隐隐约约说了一句，“明天董卓在温明园大宴群臣，臻茗与我一同前往便可知。”
便可知你个脑袋！
我他Mom的什么也不想知。
不过无端端混一场饭局，不吃白不吃，跟去看看热闹也不会少块肉不是。
同志们，听我一句箴言，二锅头这东西好是好，真是不能多喝。姑奶奶号称千杯不醉大酒缸，遇上此等烈酒也免不了宿醉的杯具。
我就在半梦半醒的状态下，跟着老曹晃悠到董卓那头猪摆下的鸿门宴。
到了之后随眼一扫才发现人来的还挺全。
婉约是各层领导都怕了董猪头，没有敢不来的。
人都到齐了，架子大上天的主人才姗姗来迟，闪亮登场，架势赶上了蟠桃宴上的王母娘娘。
“娘娘”入席之后免不了说几句场面上的官话跟一干众人客套客套。
他搞形式主义不要紧，姑奶奶受不住了，我已经连着饿了一天，就等着今儿晚上吃一顿大的。
董老猪说来说去说个没完，好不容易宣布开席，我在别人还没拿起筷子的当口儿，就已经把能吃的，不能吃的扫了个一干二净。
老曹来之前吃了两个窝窝头，自然饿不到哪里去。
他自称这宴前垫食的白痴行为，是为了在席间保持风度。
我瞧他好似小鸡啄米似的吃相，心中鄙视之情日盛。
你还真当自己是斯嘉丽啊！
老曹误以为我要跟他传递什么重要情报，把后脑勺凑到我跟前，摆出一副地下党接头的架势低声问了一句，“谁是斯嘉丽？”
我对老曹令人发指的文学造诣不想多做评论，酝酿再三之后也想不出怎么给他解释“飘”这码子乱事儿，索性编个谎话忽悠过去。
饭局最忌讳的就是一上来就暴饮暴食，撑到“别人吃着，我看着”的悲惨境地。
宾客正式开吃开喝，姐姐倒好，坐在那边儿那叫一个闲，闲出屁来了抽空儿重温了一遍雍正王朝。
正当我被跌宕的剧情牵引着一颗赤诚纯洁的春心，沉溺在美好的“虚拟世界“的时候，恍惚中竟感觉“现实世界”不知从何处投来一条热辣视线，直逼得我不得不抽空儿寻找发源地。
就这么不凑巧地被我给找到了。
是个啥呢？
当然是一个人。
是个什么人呢？
是个扔在人堆儿里就找不出来的人。
说说这人的长相吧，实在是不怎么出彩：身材比例作为一个人来说很是不错，却硬生生被一身武装包了一个纹丝不透……
至于海拔，作为女人来讲都显娇小可人，作为一个男人来说未免困难过了头……
五官倒是蛮端正，只是脸上毛病真是不少，黑就黑了，还点缀着大大小小的麻子＋青春痘，当真是豆腐渣工程不好整……
一双眼睛倒是炯炯有神，再加上风度凌然，自信满满，倒是衬得整个人很有神采。
可惜啊可惜，有些先天不足哪能后天补，要是他的脸跟那个牛郎王子换换，我说不准此刻就已经冲刺了。
然而啊然而，谁让姑奶奶是大中华“以貌取人”的代表呢，于是我就非常正常，寻常平常地转移了视线。
也不知道过了第几个三百六十五炷香的时间，我把康乾盛世都看了一个翻遍之后准备活动一下僵硬的脖颈子，没想到一抬眼就看到了那位非常正常，寻常平常的小哥哥还瞪着他那双带笑含情的明眸亮目盯着我看。
靠，这眼神勾引还没完了啊！
说到眼神勾引，姑奶奶可谓是身经百战，个中高手。
想当初，到现在，所至之处招蜂引蝶上手的帅哥儿美女没有一个不是拜倒在我天生妖艳勾魂眼下。
正所谓是所向披靡，百试百灵。
这么一个不知道从哪个旅游学院毕业的黑小子，竟然也想跟我比放电，真是白日做梦啊。
我就这么瞪了回去。
于是局势由他瞪我变成了我俩互瞪……
于是我就这么一点儿一点儿地沦陷在这小嘎豆儿海纳百川，有容乃大的温柔眼神里……
于是我决定认输……
于是我把实践当成了检验真理的唯一标准。
……
姐什么时候受到过这等打击？
竟然在在放电上技不如人？
丢人是小，丢心是大。
为了防止在“心动”的泥潭里陷得更深，我决定采取“行动”：重新化身地下党，凑到老曹耳边，用达芬奇密码问了一句，“那是什么鸟儿？”
第一卷 误入歧途 第23章 人红啊人前现眼 他损啊他放厥词
老曹听了我的接头暗语，一边儿往猫嘴里捻食，一边儿顺着我指的方向看，风度极佳地扭头用粤语回了一句，“司徒王允。”
Shit，当我傻缺啊？
司徒？
那黑小子顶多十五，撑死十六，年纪轻轻混上司徒？
扯什么国际鸡蛋？
我试图用理性理解老曹把黑小子错认成司徒的内在逻辑，研究来研究去得出一个结论，老曹说的人根本就不是我指的人，而是黑小子身边颇有主子威严的那个中年帅官。
趁着老曹半掩袖半抿酒的当口儿，我又凑过去问了一句，“我说的不是司徒大人，是司徒大人身边那个黑小子。”
老曹放下酒杯，再度搜索一遍，三思之后谨慎地给出了一个万古不破的真理答案，“Sorry，I^don’t^know。”
Crap，要你有啥用？
老曹姿势优雅抬袖夹了半勺菜，调整了一下笑容幅度，又补充了一句，“估计是王大人的义子吧。如果签到表上不签义子，门卫不让进。”
Fuck，签到表是啥，真实情况就是啥的话，我就在签到表上写中奖一百万，三妻四妾开妓院了。
不过话又说回来，说那黑小子是司徒大人的义子也没有什么不可理解的。
这个社会义子横行，讲好听点儿是特别助理，说白了就是给高官们做高级打杂，解决一些个不能由领导直接出面解决的问题。
正在我妄自高深的当口儿，射在我身上热辣辣的视线抽空儿从一条变成了两条。
姐不得不感叹一下下自己最近日渐日盛的无穷魅力。
正准备瞧瞧除了黑小子，还有何方神圣盯着我瞧个不停，貌似不经意般矜持地左顾右盼，脖子都快扭成一朵花儿了才看到直勾勾本尊。
要不老祖宗们发明了一句金玉良言叫“冤家路窄”呢，要不老祖宗们发明了一句金玉良言叫“有缘千里来相会”呢，要不老祖宗们发明了一句金玉良言叫“这个世界真是小”呢。
直勾勾二号不是别人，正是那个制服吊眼梢子破马，冷飕飕“救”了我和小崽子的某牛郎俱乐部名誉会长＋执行董事，小白脸儿王子殿下。
Conor，真是逼着我用西班牙语骂人啊！
话说现在姑奶奶也是某牛郎俱乐部的名誉会员＋执行干事了，本以为伪造了一个假护照就能摆脱所谓俱乐部的招新纠缠，怎么就好巧不巧又遇到我的入会介绍员了呢。
Ba^ga^ya^lu你个小日本，小白脸儿看到我已经瞧见他，趁着宴会进入白热化，乱哄哄划拳斗酒的混乱阶段，不紧不慢地朝我和老曹这儿作曲线移动，明显就是冲着姑奶奶来的。
我吓得快尿裤子了，生怕自己已经在不知不觉中把自己卖到了什么鸭子馆儿，惶惶张张地就去扯老曹的袖子。
老曹正装模作样地往嘴里抿酒，被我一扯搞得酒洒了一身，紧绷着的风度形象那叫一个尽毁，气得不管不顾地低声咒骂了一句，“ya^er^xi，你要干啥？”
我已经完全不顾老曹所谓的燎原怒气，哆哆嗦嗦地问道，“That^is^what^bird？”
老曹一边儿手忙脚乱地整理仪容，一边儿不耐烦地回答，“荆州刺史丁原。我说你今天抽风了，打听这个打听那个的。”
堂堂荆州刺史竟然去做牛郎？
这种身份的人从事这种兼职难道有什么隐情？
缺钱？
nebo
Pure^habit？
算了，他什么底细我一点儿也不感兴趣，现在的问题是他为什么要向我移动。
于是我开口问了仍然热衷于整理仪容的老曹，“义父，他朝着我们过来了老曹抬眼皮看了看，嘟嘟囔囔地说了一句，“哪朝我们过来了，那不明显喝高了耍酒疯，跟邻座儿划拳呢吗？”
？
大姨妈啊！
话说我们父女两个能不能心有灵犀一回，能不能你指我认同一个人一回？
我顺着老曹指点的正牌刺史大人那儿看了看，原来那家伙是小白脸儿的主子，刚才正赶上小白脸儿向他汇报离席，老曹看走了眼。
不用说，如果我再多此一问老曹小白脸儿是谁，老曹铁定给我一个“Sorry，I^have^no^idea”的官方答案。
用脚趾头想想也知道小白脸儿的地位跟黑小子差不多，恐怕都是“挂名义子，实名狗腿”的一路货色。
鄙视归鄙视，说话间他是越走越近了。
为防止小白脸儿走到近前一不留神说出什么“语不惊人死不休”的话来把老曹给吓着，我预备以光速逃离这个是非之地。
姑奶奶是行动派，说时迟那时快，我施展飞来飞去功以火箭发射原理超音速垂直升空，正常人类肉眼看来跟脸前人瞬间凭空消失的效果差不多。
我停在半空中幸灾乐祸地瞧小白脸儿一脸惊异的抽搐表情，那叫一个爽快。
正在我自以为如神般审视众人的当口，颤悠悠感受到一条冰盈盈的火辣视线。
低头一扫，不用说，直勾勾一号，那个眼神销魂的黑小子。
此时黑小子的眼神除了销魂，似乎还有点儿别的成分，我抽空儿研究了一下，那其中似乎蕴含那么一点儿不屑，外加玩味，仿佛他在远处观赏一场闹剧，颇有点儿“看你还能演到什么份儿上”的意思。
二姨丈的，看姑奶奶粉墨登场得花钱的好不好？
想当初我在吉祥戏班也是有些身价的跑龙套，不是是个人就能看我演戏的好不好？
话说你别盯着我看了好不好？
我就算是铁打的脸皮也经不起你目不转睛，眼皮都不眨，一动不动地连看三炷香的时间的好不好？
得了，跟这小嘎豆互瞪我算是赢不了了。
于是我又窝窝囊囊地败下阵来，率先转移了视线。
低头一看，小白脸儿仍一如既往地站在我们桌前一脸十万个为什么的好学表情，老曹仍一如既往地整理仪容中。
煎熬了又一炷香的时间……
回头偷瞧那黑小子……
妈呀，不会吧！
知道你意志力坚定了，不用这么显摆吧！
他竟然还在一如既往地看我。
我叫你姑奶奶还不行吗，你那么盯着我看，我怎么抽空降落？
正在我不上不下，不左不右，不知所措，不明所以的当口，竟然有人“当当当”敲起酒杯，似乎准备致辞。
趁着黑小子，小白脸儿那么一闪神儿的功夫，我以原子弹爆炸的魄力冲回坐席，慢条斯理地抬杯举盏，仿佛什么事儿都没发生过。
小白脸儿看到我不知从哪个旮旯又冒了出来，嘴巴张得能塞进个西瓜，千言万语哽在心头的便秘表情甚是可笑。奈何混乱的宴席眼看就要安静下来，小样儿的不得不忍下满心疑问急匆匆返回原地儿。
黑小子的反应明显比小白脸儿爽快得多，扭头看到我一瞬间降落的表情跟当时看到我一瞬间升空的表情差不多，就像看见了猪吃食，马尥蹶子一样普通平常，那叫一个无所谓＋玩味。
现在的问题是……
为我解围的人是谁？
靠，不会吧！
好死不死竟然是董卓那头猪。
董猪叫大家伙儿停酒止乐为的自然不是我，听这老小子开口就知道了，“吾有一言，众官静听。”
嗯，我们都听着呢！
听听你到底能放出什么罗圈屁来！
果真猪嘴里吐不出象牙，“天子为万民之主，无威仪不可以奉宗庙社稷。今上懦弱，不若陈留王聪明好学，可承大位。吾欲废帝，立陈留王，诸大臣以为何如？”
这头猪放的罗圈屁倒是比地雷爆炸还要声震长空，各层干部听了，连个哈气都不敢打，整个宴会那叫一个宁静。
我古文学的不好也大概整理出来董卓的意思了�
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