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狱中书简-第4部分
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的权利，不要相互责怪，不要相互批评、责备，不要相互挑剔，而要把对方当成自己，每天都从内心互相谅解互相宽恕。
从你们结婚的第一天直到最后一天，你们的原则必须是：“相互接受……以便赞美上帝。”
这就是上帝为你们的婚姻定下的律则。为此你们感谢他吧，感谢他给你们带来的一切吧！并请求他来确立你们的婚姻
，允许它、使它神圣、使它恒久不变！有了这些，你们的婚姻将是“对上帝荣耀的赞美”。阿门。
四
给父母的信
1943年6月4日 耶稣升天节
……我非常感谢你们的来信。对我来说它们总是太短了，但我当然理解！这就好像监狱的大门打开了片刻，让我能
够分享片刻你们在外边的生活。在这里，快乐对于我们来说是一件很难办的事情；这个地方是如此严肃，从没有人笑。即便是
看守们似乎也处于这种气氛之中。
今天是耶稣升天节，对于相信基督统治着世界和我们的生活的所有人们来说，这是非常快乐的一天。我的思念已如
鸟儿从监狱中飞翔而出，飞向了你们大家，飞向了教堂、以及它的种种令人留恋的仪式，我已经被隔绝在这些外面很久了。我
也不会忘记这处牢房中那些我不认识的人们，他们正在默默忍受自己的命运。 我发现这些思念是极好的“解毒剂”，它们可以
阻止我过多地去考虑我自己的艰辛。要是向那种诱惑让步，那就是我错，而且也是最大的忘恩负义。
关于“时间的感受”的论文，我刚才又写了一点，我很喜欢写它。当我从个人的体验来写作时，我发觉文字能从笔
下轻快的流出，这使我能够畅所欲言。谢谢爸爸送来了康德的“人类学”。我以前从未读过它，而现在我已经通读完了。里面
有很多东西十分有趣，但我认为他的心理学太理性主义、太精雕细琢了，还有很多现象他干脆忽略了。你们能给我找一些关于
记忆、关于记忆的各种形式和各种功能的书籍吗？这是一个在这里的人们很自然就会感兴趣的题目。康德把抽烟看成人孤独是
自娱的手段，我很欣赏他的看法。
知道你们正在阅读哥特赫尔夫的著作，我高兴极了。你们一定会很喜欢他的《漫游》。至于严肃的读物，我在这里
已经以极大的兴致读了乌尔霍恩的《基督教慈善事业史》。它使我想起了在霍尔的研究班学过的教会史。
我几乎每一天都读一点施恩福特的作品。他塑造的那些角色的内心生活——对他来说，仅仅描写具有同情心的角色
是很过时的——使在这里的这样的气氛中的我受益匪浅，因为它引导人去思索生活中真正重要的事情。狱中生活，从任何一方
面来说，都在使人回到生活中最简单的事情上去。这可以解释（比如说）我为什么觉得自己不可能与里尔克同道。然而令我有
所忧虑的是，人的理解力是不是会受到他不得不生活于其中的环境的种种局限过多的影响。
1943年6月14日 圣灵降临节
圣灵降临节已经到了，我们仍然彼此分离。然而这是一个方式极为特殊的团契的节日。今天在上，当我听到教堂的
钟声敲响之时，我感觉到我本来是多么喜爱上教堂去，但我却是像在帕特摩斯小岛上的圣约翰那样为自己举行了一个小小的仪
式 。而我丝毫不觉得孤独，因为我坚信你们和我在一起，还有往年和我一起度过圣灵降临节的那些会众也和我在一起。从昨天
上午以来，我每个小时都在重复着这些话：“你是欢乐的圣灵”，“给我们精力和力量”。这些话出自保罗·格哈特的圣灵降
临节赞美诗，它们是巨大的安慰，我极其喜爱它们。还有《箴言》第24章的这些话：“你在患难之日若胆怯，你的力量就微小
”，《提摩太后书》第1章的话：“神赐给我们不是胆怯的心，而是刚强仁爱谨守的心。”第一次圣灵降临的奇异的故事，及其
让门徒变得能够说各种语言的赐礼，又一次地为人们的思想提供了大量的养分。曾经在巴别塔下，人们的语言变得混乱多样而
彼此无法沟通。现在，上帝的语言结束了这种混乱，因为上帝的语言是普遍能被人们所理解的，而且它也是人们相互了解的唯
一手段。教会就是这个奇迹出现的地方。——确实这是一些崇高而鼓舞人的思想。莱布尼茨终其一生都在进行着一种普世经典
的设想，这种经典不是由字词而是由自明的符号构成的，他希望每一种能够产生的观念都能够在其中得以表达。他曾希望他那
个时代的世界上的一切分裂，都能够以此愈合。这是对圣灵降临降临故事的一种哲学反思。——这里，一切又一次显得格外宁
静了，只有囚徒们在各自牢房里来回踱步的声音。他们中有些人心里也是十分不平静，不像是在度过圣灵降临节！如果我是这
个监狱的牧师，在这样的日子一定要花我所有的时间，从早到晚去看望牢房中的犯人。那样，又会有多少事情会发生啊！……
你们大家都像我一样在等着，我也得承认，自己曾经有一种下意识的感觉，觉得自己应该在圣灵降临节前出狱，尽管在意
识层面上，我总是告诫自己，不要把希望固定在任何明确的日期上。到明天，我在这里就整十周了。作为法律纯粹的门外汉，
我们以前做梦也想不到，“暂时的禁闭”时间竟会如此之长！像我这么对法律如此无知，是一大错误。这是人明白律师的生活
和神学家相比是怎样不同。然而这又是一次有益的教训，每一事物都有一恰当的位置。我们所能做的，只有相信他们正在努力
尽快地把事情澄清。因此，我们必须努力学会忍耐，而不是抱怨。弗里茨·卢伊特说得好：“没有一个人的生活之流会流淌得
这么平稳，以致从不碰上堤坝、漩涡，从不有人把石头扔进它清澈的水中。每一个人都会碰上一些事情——他必须留心使水保
持清澈，让天和地在其中都清晰可见。”当你说你确实已经说出了一切的时候。
我关于“时间的感受”的文章实际上已完成了，我准备让它再“燉一燉”，然后再来看看它会是什么模样。
在圣灵降临节前的星期一，我正在坐着吃晚饭（萝卜和土豆），你们让卢特带给我作为节日礼物的包裹这时送到了。这些
东西给我带来的那些巨大的欢乐，是无法用言语形容的。尽管我绝对地相信没有任何东西能割断我们之间的纽带，但我似乎仍
然需要来自外面的某种信物或者哪怕只是言语之类的抽象的事物、才能放心。因为在这样一种方式里，这些物质性的事物就承
载了某种真实的精神。我想，这就很像是为什么一切宗教都需要一些神圣的礼仪。
1943年6月24日
在像现在这样的时候，一个人属于一个关系紧密的大家庭的时候，这是何等的幸运！在这个家庭里，每一个人都互相信任
、互相支持。以前，一些牧师进（被抓进）监狱时，我常想，这对他们中那些未婚的人来说，会好过一些。我那时是根本不知
道，在这冷漠的监狱生活中，妻子和家人的爱能够意味着什么，而在这种分离的日子里，那种不论多远都相互依靠着的感觉，
事实上能变得多么强烈。
你们的一些信刚收到，我很感谢你们。从你们所说的关于草莓和木莓的情形，以及关于学校假期和旅游计划的种种情况，
我现在开始感到夏天已真地来临了。在这里，人们几乎不去留心四季的更替。我很高兴天气是这样的合乎时令。就在最近，我
发现院子里有一个山雀的窝，里面有十只幼鸟。我每天都兴致勃勃地去看它，可后来不知什么人把这个山雀的窝破坏掉了。你
们想想，竟然有人会这么残酷！有几只小山雀躺在地上死了，多么可怜的小东西。这儿还有一个小的蚁冢，酸橙树上还有一些
蜜蜂。当我在院子里散步时，它们给我带来了是这样多的乐趣。我常常想到彼得·巴姆的故事，他居住在一个美丽的小岛上，
他在那儿遇见过各种各样的人，有好的有坏的。然而有一天夜里，他做了一个恶梦，梦见所有这些都要被一个炸弹摧毁，这时
他想到的，却竟只是这对于蝴蝶来说将是多么凄惨！监狱里的生活让人深深感受到大自然是怎样对人世漠不关心地过着自己安
静而无忧无虑的生活，也使人对于那些动物和植物（除了苍蝇）的生活几乎接近于多愁善感。我不可以煽起自己对它们的这种
情感。犯人在他所处的监狱环境中，因为缺少了那些温暖和亲切的感觉，常常用一种被夸大了的多愁善感作为补偿。我发现，
当我自己出现这种状态时，能够提醒自己、并让自己去用清醒和幽默洗一个“冷水浴”，是一件好事情。如果我不这样做，我
的心情会完全失去应有的平衡。我相信，正是在这种时候，被正确领悟了的基督教会给人以极大的帮助。
（很可能这并非多愁善感，因为史怀泽在这里发现了可能是极为重要的问题，当然谁也没有任何理由要求朋霍费尔也有如此发
现，因为他置身于那样险恶的环境，正从事着人类最为急迫的工作。）
爸爸，这一切对你来说都不是什么新鲜事，因为你同囚徒曾长期打交道。我还不敢肯定，人们所谓的监狱精神病究竟是怎
样的，尽管我自己已经有了一个相当明确的看法。
1943年7月3日
星期天在晚上6点左右，监狱小教堂的钟声就会开始敲响，这正是写家信的最好的时间。教堂的钟声，对我们人类具有多
么超乎寻常的力量，对我们有是多么深刻的影响啊。这时，许多联想都随着这钟声而涌现。我们对生活的种种不满、和自己的
忘恩负义以及自我的各种追求都消散得无影无踪，一时间只有那些愉快的回忆像些善良的精灵围绕着我们盘旋翱翔。我首先想
起的是在弗里德里希布鲁恩时的那些宁静的夏天的夜晚，然后是我工作过的所有教区，然后是我们家庭的所有美好而重要的场
合，婚礼、命名仪式和坚信礼——明天就该给我的教子举行坚信礼了。虽然无数的回忆都涌上心头，但是只有这些才使人平静
、感恩、充满信心。如果我能给予他人更多的帮助，那该多好啊！上个星期，我做了许多不起眼的工作，读了一些好书，还读
了一些你们的来信。今天又收到了你们送来的意义非同寻常的带给我快乐的包裹。你们不得不把防空洞四周的气窗装上栏杆，
真叫人遗憾！
我在狱中已三个月了。我记得施拉特又一次在他的伦理学课上说过，当一个信奉基督教的公民被捕接受审查时，耐心的对
待此事是他的责任。当时这话我并不怎么在意，但是进来我对这话一直想得很多，所以，只要需要，我们就平静地、耐心地等
待吧，就像我们迄今为止一直做的那样。
我常常梦到我已经获释，又回到家中与你们团聚。···白天开的百合花真是非常的美。它们的花萼在清晨慢慢打开，开
花的时间只有一天，第二天早上，就有另外一些新鲜的花萼接替上，后来，它们就都凋谢了。
1943年7月27日
在那样炎热的昨天你们来这里给我带来包裹，想起来真让人感动！我希望这不致使你们过于劳累。我很感谢你们的到来，
感谢你们带给我的东西。当然，夏天的农产品尤其叫人高兴。真想不到西红柿都已经熟了！现在我才开始感到暖和了。但是我
在牢中并没有什么不舒服，特别是我在大多数时间里都保持着很安静的状态。我唯一的烦恼，是越来越渴望新鲜空气。如果现
在我能在花园里度过一个傍晚，该多好啊！每天有半小时的室外活动是不错，但还是不够。我似乎是在度越一个漫长的冷天，
我想我现在不可能摆脱它，除非我从牢里出去，重回到自由的空气里。这里有花是一件很幸运的事，它们给这个阴森的牢房带
来了色彩和生命。
现在我的阅读全部集中在十九世纪。近几个月中，我怀着极大的钦佩读了哥特赫尔夫、施蒂夫特、伊默尔曼·冯塔纳以及
克勒尔的著作。一个能够写出这么简洁明晰的德文的时代，应该是一个非常健康的时代。他们在处理最微妙的问题时没有一点
轻率的痕迹，他们在表达自己的信念时绝不哗众取宠——不论语言上还是主题上，都不存在过分的简单化或复杂化。一言以蔽
之，我认为他们极有吸引力。他们肯定曾为他们的文风付出过极大的努力，这意味着他们一定有大量的机会、时间在静思。
顺便说说，上一期路透社的报道和往常一样引人入胜，它们的那种均衡甚至在语言方面也体现了出来，让我感到十分的愉快和
有趣。一个作者他的文风本身常常就足以吸引人或使人厌恶。
每次写信，我都希望这会是狱中书信的最后一封。当然每过一天都使我离可能的获释更近一些。我渐渐地想能有这样的感
觉，对我来说已经足够了。如果在这个可爱的夏天我们能有几天团聚，该多好啊！
1943年8月3日
我很高兴，因为现在我能够更经常的给你们写信，为此也感到很感激，因为我害怕你们不得不常常为我担心，不仅要想我
住的只有顶棚的牢房会很热，而且我还曾经要你们设法为我找律师。你们带来那么多的好东西，西红柿、苹果、水
果罐头、热水瓶……，还有让我感到既奇妙又有些怪的降温盐——我还从未听说过它呢。你们又为我操了多少心！请你们不要
担心，在意大利、在非洲、在西班牙、在墨西哥，还有1937年7月的纽约，我常常忍受了比这更糟糕的酷热。所以我完全知道，
如何使自己在这样炎热的天气里尽其可能的舒服一些。我尽可能吃得少一些，喝水也少一些，只是静静坐在桌前，这样我就可
以不受妨碍的工作。我也不时品尝一些你们带来的美食，振作一下身心。我不想申请调换到其他楼层去，那样的话，对不得不
搬到我现在这间房里的人是不公平的。而且我想，他大概不会像我这样有你们带给我的西红柿之类的东西。再说，牢房中的温
度是华氏93度还是华氏86度，区别并不很大。至于汉斯 （这里指汉斯·冯·多纳尼，当时也关押在雷特街监狱。） 认为这里的
炎热令人难以忍受，真是遗憾。最奇妙的是，如果你知道这是你不得不忍耐的，你就能够忍耐它，而如果你认为近处就有一个
机会能够使你摆脱它，那你就不再能够忍耐它。
至于我要有个律师为我辩护的事情，很希望这没给你们带来太大的焦虑。你们应像我这样顺其自然。也不要以为我会焦躁
不安或灰心丧气。当然，事情一再被拖延让我感到些失望，我想你们也是如此。但是不管怎样，在经过这么长的提心吊胆的时
间之后，能知道我的案子很快就会澄清，总算是一种安慰。每天，我都期望着了解关于这个案子更多的详情。
我又读了很多好书。于尔克·耶纳奇的书重新唤醒了我某种对于年轻时的记忆，给我带来那么多的愉悦。至于历史，我发
现那本关于威尼斯人的著作很有意义并且文笔引人入胜。请你们给我带些冯塔纳的书好吗？——《 燕妮·特莱伯尔夫人 》、
《 错误 》和《 迷惑 》等等。我肯定会从过去几个月的这种集中的阅读中得到益处，这将大大有助于我计划进行的工作。人
们从这类书中学到的伦理，常常比从教科书中学到的多。我和妈妈一样喜爱卢伊特的《 无家可归 》。当然，我已读完了迄今
为止的那些路透社报道——或者，还有什么很特殊的为我留着的吧？
那天，我在《 穿绿衣的海因里希 》中读到了这首优美的诗：
大海的波涛也许会与我作对，
恶狠狠汹涌咆哮，
我听着你的歌依如往昔，
一个音符我也不会漏掉。
1943年8月7日
你们的空袭预防措施进行得怎么样了？在经过这几天报载的这些事情之后，人们不能不重新考虑这件事。你们还记得
，我们曾经怀疑地下室的支撑部分，谈到要加强中心梁柱的事情吗？我不知道你们是否更多地考虑过这个问题，是否能够找一
个人帮你们办这件事。我恐怕现在更难了。我多么？望自己来帮助你们哪。总之，要让我知道这件事情的全部情况。我对每个细
节都感兴趣。
我想我没有告诉过你们，每天，当我读累写累的时候，我就用象棋难题来解乏自娱。如果你们碰到这方面好一些的小册子
，我会很高兴，但不要为此太费神。我会设法……
1943年8月17日
……首先，请不要过分为我担心。我一直都精神饱满，心满意足。从以往的经验知道，我们不太需要空袭警报，这真是太好了！我很高兴法院不迁出柏林。在此期间，我们都有许多比成天考虑可能有空袭更好的事情可做。监狱生活似乎使人进入某种超然状态，摆脱了一天中的各种惊恐和兴奋……
在过去的两周中，每件事都那么不确定，以致我觉得不想干什么严肃的工作。但是现在我正在努力静下来多写点东西。几星期前，我曾构思了一个剧本，但后来我又发现，那个主题确实不适合写成戏剧，于是我想将它重写成一篇小说。内容是关于家庭生活的。正如你们会想到的，其中混杂着大量的自传材料。
那三个年轻的牧师的死，对我个人来说是极大的损失。如果你们能告诉他们的亲戚，我目前无法给他们写信，我会很感激，否则他们可能不理解。这三个人都是我最有希望的学生。对我个人、对教会来说，这都是一次悲惨的打击。到现在为止，我的学生有三十多个肯定都倒下了，他们几乎都是我最好的学生……
1943年8月24日
你们昨晚度过的时光，是多么富于生气。从看守长那里得知你们大家都很好，我感到无比的欣慰。我的牢房在上层，警报期间，窗子总是大大地开着，因此我可以看清城南的那些可怕的烟尘火光。我并不是对个人的命运感到不满，但在空袭期间我不能不感到，被困在这里无所事事是多么荒唐。今天早上读兄弟会的这段经文是非常适当的：“我要赐平安在你们地上，你们安然躺卧，没有人会受到惊吓。”（《利未记》26∶6）
星期天夜里，我隐隐约约地感到胃有点不舒服。昨天有些发烧，但今天体温已正常了。我刚才起来，只是为了写这封信，我打算写完后立即再上床，作为预防。只要有办法，我是不想在这里生病的。由于这里没有专门安排病号伙食，我能吃到你们送来的面包干和那袋饼干真高兴，我一直把它们留在身边应急。有一个护士还给了我一些白面包，这样我可以过得相当好了。在这里我最好有点这一类的东西来应急，也许一小袋粗面粉或者燕麦片都行，我可以自己煮一下。但是当你们收到这封信时，这个问题已成过去了……
1943年8月31日
最近这一两天，我已恢复正常，而且写了不少东西。完全沉浸在工作中几个小时后，突然发现自己是在牢房里，这时我得好一阵才明白是怎么回事。我是在这个地方，这似乎仍然难以令人置信。不论我对监狱生活的外部条件已经多么习惯，这一切似乎仍然很不自然。
观察一下这种自我适应的渐进过程是很有趣的。一周前，我得到了吃饭用的刀叉（这是一个新的让步），但它们已经显得几乎不必要了，用勺子吃面包等等已变得那么自然了。但是有另外一些事（比如我竟在狱中这个实际状况），是太不合理了，以至于不可能适应它们，或者说要适应它们至少是非常困难的。唯一可做的事，就是有意识地去接受它。确实，应该有一些书来专门论述狱中生活的心理吧？
德布吕克的《 世界史 》读起来不错，虽然它似乎讲德国史讲得多了些。我已读完了《 微生物猎手 》，而且得到了极大享受。另外我又读了一些施托姆的书，然而我不能说它在总体上给我留下了深刻的印象。我非常希望你们给我再送来一些冯塔纳或施蒂夫特的书……
1943年9月5日
前天晚上的事，不需要交换意见。窗外的景色是令人难忘的——青灰色的天空，等等。当看守第二天早上告诉我你们平安无事时，我是多么欣慰。我们竟然在这样的时候想到那些没有他们我们就不愿意活下去的人，而忘却了我们自己的一切，这真奇妙。这使人意识到，我们的生活与其他人的生活是紧紧相连的，事实上，我们的中心在我们自己之外，我们不是一些孤立的个体。“它似乎是我的一部分”①，这么说是完全正确的，正如在听到我的某个同事或学生倒下之后我常常体会到的那样。我想，人类的生命远远超出了其肉体的生存，这是一个确凿的事实。也许，一位母亲比之于其他的人，对此更有体会。在我看来，《 圣经 》里有两段话最为精彩地总结了这一点。一段出自《 耶利米书 》第45章：“看哪，我所建立的，我必拆毁；我所栽植的，我必拔出。……你为自己图谋大事吗？不要图谋 ！……我必使你以自己的命为掠物。”另一段出自《 诗篇 》第60篇：“你使地震动，而且崩裂。求你将裂口医好，因为地摇动……”
我希望你们告诉我，你们是否有防榴霰弹的壕沟，从地下室开一个出口通到防弹沟是否可能。M。上尉就为自己开了一个出口。
我一切如常。因为空袭我已下移了两层楼，现在从我的窗口可直接看到教堂的塔楼，实在是太好了。大约从上周起，我已又能安心地写作了。我失去的唯一东西，是在露天中活动身体，为了任何一项值得干的工作，我一直非常依赖这种活动。但现在它不能持续下去了，这是主要的问题。
1943年9月13日
上次我说我想收到更多的信，今天就有了一沓信。你们可以想象我有多高兴。邮件到来的日子是一个印着红字的日子，它打破了狱中生活的那种乏味的单调。我已获准同来访者交谈，所以事情在开始好转。在前一两周可恼地拖延了邮件分发之后，现在我对此倒心存感谢了。你们来时，看起来好了一些，我很为此高兴。比其他任何方面都使我感到压抑的，是你们不能在你们如此需要假期时去度假。你们必须在冬天到来之前离开——如果我也能来的话，该多精彩啊！
如此完全地依赖他人的帮助，是一种令人不自在的感觉，但至少它能教会一个人心存感恩之情，我希望我会永远记住这一课。在正常的生活中，我们几乎意识不到，我们得到的比我们付出的多得多，没有这种感激之情，生活不会丰富。与应该归功于他人帮助的东西相比，我们太容易过高估价我们自己的成就的重要性了。
前几天外部世界所发生的那些动荡事件使我深深感到，我应该待在我能够发挥作用的地方。但是目前，我的事情就是待在监狱中，我在此所能干的事情，也在不可见的世界中做了贡献，尽管那不属于积极服务的范畴。我常常想到舒伯特的《 明尼希 》和他的十字军。
余下的时间我都在读书，撰写我值得写的东西，我可以高兴地说，我从来没有片刻的无聊，尽管现在我已在此待了五个多月了。我总是没有空闲的时候，不过心里总有一种在等待什么事情发生的令人苦恼的感觉。
几周前，我曾请你们给我找几本新书：N。哈特曼的《 系统哲学 》和迪德里希公司出版的《 马略与苏拉的时代 》。现在，我还想要R。本茨写的《 德国音乐 》。我不想失去这些东西，在这里时能够读读它们，我会很高兴。K。F。在信中提到过一本为门外汉写的物理学书籍，并说要寄一本给我。我确实已经读完了这里的每一样值得读的东西。也许我往后只得再去读一遍让保罗的《 少年气盛的时代 》了。我在此的房间里有这几本书。我认为我不应该再一次去纠缠它们，有很多好读书的人对它们思考得很多。但是尽管努力了几次，我仍总是发觉他的文风太守旧，而且过分冗长。不过，既然我们已处于九月中旬，我希望，这些愿望在得到满足之前就已经过时了。
1943年9月25日
如果事前被告知这一类事情可能会持续多久，那么我会欢喜得多。甚至我在狱中的工作，也有很多可以用不同的方式去做，并且会做得更好。我们是以这样的方式受造的，所以每一天、每一周都很宝贵。虽然听起来可能很荒唐，但昨天我在先得到辩护许可，后来又收到正式逮捕证时，确实很高兴。这样，那显然是无目的的等待看来很快要到尽头了。尽管如此，这么长时间的监禁已成了我终生不会忘却的体验。……余下的时间，我都在写东西，并且发现我对非神学的作家也很感兴趣。我生平第一次发现，德语是多么困难，而糟蹋它又是多么容易……
把这封信读一遍后，我发觉它看起来很不愉快，这并非我的本意。由于我太渴望离开这里，我简直不相信已经浪费了一天。我在此的这段时间会有什么结果，现在要说还为时过早。不过它是肯定会有某种结果的……
1943年10月4日
今秋的天气是多么愉快！如果你们，还有我，还有汉斯一家，都在弗里德里希布鲁恩，那该多好！但是肯定还有成千上万的人，都得不到他们所向往的东西。我不能同意第欧根尼的看法：至善就是无欲，或者，最佳的住所就是木桶。为什么我们要妄称所有的鹅都是天鹅呢？尽管如此，我确实认为，不拥有我们所向往的每样东西，对我们来讲是有益的，尤其是在我们年轻的时候。然而，放弃对任何东西的愿望也可能是不对的，因为那样的话，我们会变得麻木不仁。但是对我来说，此时绝不会有那种危险。
刚刚收到C。的一封来信。令人惊讶的是，他的思想怎么一直执著于那个问题。对一个14岁的少年来说，数月之久不得不连续地给被关押在狱中的父亲和教父写信，那对他必然会有什么样的影响啊！他对这个世界不可能还存有许多幻想。毫无疑问，这一切意味着他的童年结束了。请替我谢谢他的来信——我非常盼望能再�
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