男人来自火星女人来自金星-第9部分

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你可以做类似下面的陈述：
·“说真的，能和你谈谈这件事，我觉得很高兴！”
·“把这件事说出来，我感到很舒服！”
·“你耐心地听我说话，我觉得非常好！”
·“我说出了心里的不满，现在舒服多了！”
·“我感觉好多了，亲爱的，谢谢你！”
类似的措辞，可使女人和男人沟通更为顺畅。
另外，女人表达抱怨和不满时，可以不失时机，感谢男人为她所做的一切，赞赏他的丰功伟绩。她要向男人暗示：对方给她带来无尽的快乐，让她拥有满足的感觉——这会使男人鼓舞和振奋。比如，你原本抱怨工作多么辛苦，突然，你口气一转，说他不管工作多忙，总能按时回家，这是多么好、多值得称道的举动！又如，你抱怨房子的缺陷，却不失时机，高度评价他的表现——你感激他刚刚修好了院落的围栏。你抱怨收入低廉，就可以顺便说起：他工作得那样辛苦卖力，你是多么感激！你抱怨做母亲的不易，同时可以暗示：有了男人的帮助，你才顺利地度过难关，诸如此类。
情感之责：你一半，我一半
良好的交流，需要彼此理解，共同参与。男人应当记住：抱怨，不意味着指责。抱怨归抱怨。女人的最终目的，只是为“骨鲠在喉，一吐为快”。女人也要让男人意识到，虽然她牢骚满腹，怨辞连篇，但始终深爱着她的男人。
我还可以举出例子——本书写到此处，我的妻子走进房间，劈头就问：“你这一章写完了没有？”我回答说：“就快写完了！你今天过得怎样？”
邦妮说：“别提了，事情一大堆！你好像也忙得要命！我们到底几时有机会，好好地相处呀？”换成在过去，她的抱怨，一定会让我产生抵触。我必然会提醒她：“我们不是一直呆在一起吗？”我也可能对她说：“按时完成创作任务，对我多么重要，你应该清楚才对！截稿日期就快到了，别在给我添乱了！”——那样的话，只可能带来紧张气氛！
而眼下的我，早就知道彼此的差异，各自的需求。我心里很清楚，妻子是在寻求安慰，渴望温情。她需要我的关心和理解，而不是辩解和反驳。所以，我温柔地说：“你说得对，我们的确是太忙了！亲爱的，到我这里来！坐到我的腿上，让我抱抱你！”
“你真好，”妻子说：“你让我感觉好多了！”她的感激，正是我渴望的，我受到鼓励，再次紧紧地拥抱她。妻子抱怨白天的忙碌，诉说自己何等疲劳。几分钟后，她就不再说什么了，接着，我对她说：“过一会儿，我来把保姆送回去，这样，你就可以在晚饭前，好好休息一下了！”
她说：“真的吗？谢谢你，亲爱的，真是太好了！”她又一次表示感激，让我也感到得意，觉得自己是合格的伴侣。虽然此时身心疲倦，我还是愿意为妻子尽上力量。
有时，女人会忽略给男人的感激。她以为男人心知肚明，不说也罢。她也可能认为，男人洞察她的感受和需要，甘愿当她的倾听者，而且在倾听过程中，他不会有任何怨言。实际上，女人忽略了一个显著的事实：你越是倾吐，越是抱怨，男人就越是坐立不安。他需要你的暗示和提醒，也就是说，男人无法离开你的爱的表达，你的重视和感激，这可以减少他的心理压力。
相反，你的滔天的倾诉，将使他垂头丧气，不自觉地和个人能力联系在一起——他不想你认为他没本事，不能带给你足够的快乐。你流露出感激之意，就可以让男人发觉：只要他耐心地倾听，就是在帮助你！
你不需要压抑、改变真实的感受，或故意自我“牺牲”，以讨好男人。不过，即便想“一吐为快”，也要找到恰当的方式，不要给他造成错觉，以为你是在以“春秋笔法”，婉转地对他实施“人身攻击”。不要忘记：做出小小的改变，就可以产生不同的结果！使用几种神奇的表白，就会消除男人的戒备心。
一个神奇的字眼
“这不是你的错”——当着男人的面，只要暗示这一结论，他就不会受到伤害。不要小看这一字眼的威力！换句话说，在倾诉内心的感受时，不妨随时停顿，以体贴的、理解性的表白，给男人支持和激励，例如：“我感激你的倾听。假如你感觉，我的抱怨，似乎是在批评你，那也决不是我的本意。你应该明白，这不是你的错！”
女人应当观察倾听者的反应，防止自己情绪过激，言辞过甚。否则，男人就会把自己想象成失败者，情绪消沉而低落。
就在几天前，我的姐姐打来电话。她对我说起面临的麻烦。在倾听过程中，我不断提醒自己：没必要给她任何建议。惟有倾听本身，才是最大的安慰。姐姐只需要有人倾听！在10分钟通话时间里，我一边听姐姐埋怨，一边不时发出“喔”、“唔”、“嗯”、“啊”之类的声音，或者是，“真的吗？”“的确如此！”“我理解你的心情！”她如释重负地对我说：“谢谢你，琼！我现在觉得好多了！”
你看，在电话里听姐姐发牢骚，是如此容易的事，双方皆大欢喜。我知道，她不是对我发牢骚。她抱怨的对象，是别的人、别的事。我尽己所能，给了姐姐必要的支持和配合！话又说回来，假如我觉得姐姐的抱怨冲我而来，那我无论如何也高兴不起来，要做个好听众可就难了！倾听她的“数落”，也将变得步履维艰。姐姐的感谢，给我更大的动力，使我乐于竖起耳朵，成为理想的倾听者！
别让男人误会你
女人要让男人确信：“这不是你的错，我不是在责备你！”其话语之间，就不可流露出“错误完全在你”的意味。假设你对他感到不满，想通过对话，好好地“调教”一番，就不能心直口快，不加掩饰，直抒胸臆！我的建议是：一开始，同别的好友谈谈心里话，先让自己消消气再说！等待时机，攒一些精力，多一些爱意，再和男人交谈，就能够心平气和，态度客观而公正。我主张你先同别人交流，原因是对方不是你抱怨的对象，他们就更可能保持冷静，为你提供精神支持。在此之后，你会变得更为宽容，富有爱心。你的心境既已大为好转，更容易实现和伴侣的沟通（在第十一章里，我将告诉你，如何当着伴侣的面，发泄你的抱怨和不满）。
怎样倾听最安全
你随心所欲，大发牢骚，就会对男人造成伤害。他觉得你心存怨恨，拿他“开涮”，仿佛一切问题，皆由他而起，这就可能使你们的关系徒然紧张，而且迅速恶化！所谓的沟通和交流，也就无从谈起。
设想女人这样抱怨：“我们每天的事情，只是工作，工作，工作！一点儿快乐也没有！我不明白，你脑子里为什么只有工作？我尤其不能理解，你为什么天天板着面孔，神情严肃？”
女人的这番话，可能让你大为恼火。你认为，她只知道抱怨，根本不理解你的苦衷！在大多数情况下，你会不留情面，劈头盖脸地予以反击，指责对方不讲道理，危言耸听！
但是，我建议你尽可能保持平静，对女人说：“你觉得我太严肃，并且只想着工作，我听了真不舒服。你的意思是不是，我们的快乐比以前少得多，完全是我一个人的过错？”
或者说，“你认为我太严肃，脑子里只有工作，所以，我们才没有任何快乐？你的话让我伤心！你真的认为，这全是我的过错吗？”
在语气上，你还应给她个台阶下，以改善沟通效果：“我们整天忙于工作，你认为这都是我的错，我说得对吗？”
或者说，“你说我们毫无快乐，而且我太严肃，你想说，这都是我的问题，你是这个意思吗？”
这体现出你对对方的尊重，不至于让她下不了台。女人听了这些话，就可能调整思路，放弃一切可能的批评或指责，比如，接下去，她可能回答：“不，我不是说，这是你的错。我只是想让你懂得……”这时，男人就会舒服许多。
另一个最有效的做法，就是记住：女人有权利生气和发火，将胸中郁结的块垒悉数化解，这可让她感觉好得多。更何况，这不正是你的愿望和责任所在吗？既然如此，何不让她尽情倾吐想法和心声？意识到她有这样的需要，在感觉上，你就会更加轻松和释然，不至于对她的抱怨耿耿于怀，以为字里行间，无不是冲你而来。你转而专注地倾听，你的态度让她充满感激。即使她的确是在责备你，也会“点到为止”，见好就收。
倾听的艺术
只要男人学会倾听，理解女人的感受和需求，沟通和交流的过程，就不再如履薄冰，而是水到渠成！如同其它艺术类型一样，“倾听”这门艺术，也要经常练习和实践。以我本人为例，每天下班回家，我都会拥抱邦妮，询问她当天的经历和感受，以此训练倾听技巧。
假如心情糟糕，工作压力大，她就可能没好气。而我必须正视这一切，尽量为她着想。即使她抱怨的是我本人，我也会控制情绪，决不轻易发火。对我来说，最大的挑战之一，就是能站在妻子的立场上，体会她的心情，从她的感受出发，将问题里里外外弄清楚，搞明白。我不能容许自己误解她的本意，想当然地展开想象，以为自己必然是她怨恨的对象。为此，我提醒自己：我和妻子说的是不同的语言。我也不断地询问妻子：她究竟发生了哪些事？为何情绪消沉，闷闷不乐？我发现，她常常因其它事情困扰和烦恼。这就是说，我未必是所有问题的“罪魁祸首”。我无须为她的感觉始终如一地负责。就这样，我训练了一段时间以后，她开始感激我的倾听。即使对于她的“不幸”，我难逃其咎，她也不会穷追猛打，大肆批驳。相反，她的言语之间，始终“爱”字当头！
倾听，是沟通感情的重要手段，有时候，男人却需要放弃倾听。为什么这样说？因为他可能太过敏感，或身心正在承受某种压力。此时，他就会失去常态，不可能精确地“翻译”出女人的语言，无法理解她的本意和心情，甚至常常造成曲解和误解。此时此刻，男人就不该担当女人的听众。他不妨态度温和地说：“对不起，现在，不是我听你说话的最佳时间。我们以后再谈，好不好？”
有时候，只有女人开口讲话时，男人才会感觉到：他的心情，他的状态，无法保证他成为合格的、理想的倾听者！他耐着性子，想坚持下去，结果却越来越糟，他本人也越来越烦恼，可说是心浮气躁！这对于他和伴侣都没有好处。为避免事态弱化，他应该得体地告诉女人：“我确实想听你把话说完。不过，恐怕我无法做到这一点。我想我需要时间，让自己静一静，想一想你提到的事情。”
以我和邦妮为例，我们的沟通和交流，之所以一贯顺畅，在于尊重彼此的差异，理解对方的需要，这使我们的婚姻更加巩固。我曾亲眼目睹，千百万情感中人，都以尊重“男女的不同”为前提，实现了最好的沟通和交流，由此获得甜蜜的爱情，美满的婚姻。
因此，假如你和伴侣产生误解，发生冲突，就一定要提醒自己：你们所说的，乃是不同的语言！你必须花上一段时间，准确地“译出”对方的语言和心声。毫无疑问，你要大量地练习，反复地实践，但是，这毕竟是物有所值的事业！



第六章　男人就像“橡皮筋”

　　男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长，只要没超过弹性限度，一松手，立刻就会反弹回来——对于理解男人的“亲密周期”，这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是：亲密—疏远—亲密。
女人常常惊奇地发觉，即便男人深爱她，也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动，不是一种决定，不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避，不是他的错，也不是女人的错！它从属于一种天然的循环或周期。
即便男人深爱女人，也会周期性地选择“逃避”。在此之后，他才对女人更为亲近。
男人的疏远和逃避，经常让女人产生误解。对于女人而言，有了逃避之念，通常缘于下列情形：你不信任男人，觉得男人不了解你的感受；你受到男人的伤害，害怕再次受到伤害；男人做了错事，你极度失望。
毋庸置疑，男人也因同样的原因疏远女人，问题在于：即使你表现正常，无懈可击，他也可能企图逃避。典型而常见的情形是：起初他对你爱意绵绵，你对她信任有加。忽然间，男人显得烦躁不安，六神无主。他开始疏远你——此时，橡皮筋正在拉长！他不愿与你聊天，甚至不理不睬。一段时间以后，他才恢复常态，再次对你亲热起来——此时，橡皮筋自动反弹回来了！
男人之所以逃避，是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样，先是彻底地延伸出去，眨眼之间，就会猛然反弹回来，同样，一段时间的逃避之后，男人就会强烈地渴望爱，留恋亲密的感觉！他的内心深处，产生更大的激情和冲动；他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时，他对女人更为亲密，没有任何生疏的感觉，也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。
女人应当了解男人什么
了解男性的“亲密周期”，能使两个人感情更深厚，更巩固。不过，这种周期也可能为女人误解，产生不必要的困扰。不妨看一个例子——
玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月，一切那样顺利、浪漫而美好，没有任何迹象显示，杰夫的态度会突然改变。有一天，玛丽发觉，不知为什么，杰夫在感情上变得疏远起来，像换了一个人，恨不能离开她似的！玛丽对我说：“1分钟前，他对我还那样痴情，1分钟后，他甚至连话都不想对我说！我想尽了办法，试图让他回心转意，却使情况更糟。他看上去那样陌生，我不清楚，我究竟做错了什么？难道我变得可怕了么？我是妖魔鬼怪吗？不然的话，他怎么无缘无故地疏远我呢？”
玛丽觉得，一定是她自己出了问题，才使得杰夫越来越冷淡，越来越疏远。女人很容易产生类似的心理，以为自己表现不佳，才导致不利局面的出现，并由此自责，玛丽就是如此。她想让杰夫恢复“原状”，让爱情继续开花、结果，可她越是接近杰夫，杰夫就越是疏远她。
参加了我主持的研讨会后，玛丽才恍然大悟，明白了事情的真相。她心情轻松和舒畅，她的焦虑和迷惑，顷刻间烟消云散。她不再将责任归咎于自己，因为她意识到，杰夫突然的疏远，不是她的错，而是男人的本能和需要，她用不着庸人自扰。就这样，他们的关系，很快就出现了转机。几个月后，在我主持的另一次研讨会上，杰夫向我表示感谢。他告诉我，参加研讨会，让玛丽学到了很多很多！从杰夫口中，我也欣喜地得知：他们已经办理了结婚手续。
由此可知，玛丽后来如愿以偿，在于她懂得了一个秘密，一个有关男人的秘密，而这个秘密，却让多数女人感到陌生。实际上，杰夫渴望逃避，玛丽却不顾一切地阻止，显然违背杰夫的意愿。就像橡皮筋那样，杰夫需要“延长”足够的距离，才能获得“反弹”的力量。经过从疏远到逃避的过程，杰夫才会产生足够的动力，对玛丽变得更为亲密。不过，一直以来，玛丽完全蒙在鼓里。她无法理解杰夫原本好好的，为何眨眼间态度就冷淡起来？她无了解原因，只是拼命让杰夫改变态度，“迷途知返”，却没有任何效果。
“输”，就是“赢”
道理很简单，男人只有适度地逃避，才有再度亲密的动力——懂得这个事实，对女人至关重要。与此相反，女人时刻要求亲密，如影随形地与男人为伴，不许他离开半步，就使他更急于逃避！其愿望之强烈，就如箭在弦上，蓄势待发！因此，我要奉劝所有女人——你要明事理，识大体，懂得“失去就是得到”，索性给男人机会，让他在逃避或独处期间，再次积聚起爱的力量！
在研讨会上，我用橡皮筋例证了这一点。我的做法是：两只手拉起一条橡皮筋，尽量把它向身体左侧拉长。这条特制的橡皮筋，可以拉长至12英寸。换句话说，在拉力作用下，当长度达到12英寸时，就意味着到了弹性极限。这时，我立刻松开左手，橡皮筋随即反弹回来！在此过程中，它具备相当大的弹性和力量！
逃避的男人也是如此！他独处相当长的时间，渴望返回之际，必然带有显著的“弹性”和力量。那是他对于爱的渴望，对于亲密的向往。也就是说，到了“弹性极限”，整个人的态度，就会大幅度转变。这和逃避时的情形判若天渊！当初，他只想着离开，不管女人如何亲近，他都无动于衷，他根本不会顾及女人的感受。毕竟，他本人早已形同“困兽”。与女人疏远一段时间后，他再次意识到：没有心爱的女人，他恐怕难以活下去！他的脑海里，再次浮现出昔日快乐的时光，美好的景象。他再度集聚起爱的力量，只想即刻返回，而非继续逃避！此时的他渴望爱，也渴望被爱的感觉。原始的欲望和激情，再次苏醒过来。
通常说来，这让绝大多数女人难以理解。在女人的经验里，由逃避而回归，由疏远而亲密，至少需要一段时间的熟悉过程，也就是“过度期”。否则，对方在情感上由冷而热的骤变，就如“不速之客”的到来，让她措手不及，感觉不适！可是，作为女人，你必须知道，在这一点上，男人有其自己的特色。你要以宽容的态度，接纳男人的回归。你要打消所有的疑虑，信任男人的真情。如果将他的爱拒之门外，他就会掉转头去，再次“逃逸”。
男人也要明白：对于你再次表示亲密，女人不见得马上就能适应。你要有足够的耐心，与对方深入交流。渐渐地，女人也会再度充满爱意，张开双臂，全身心地迎接你的归来！和男人相比，女人的心理适应过程，通常需要更长的时间。你要有充分的心理准备。这样的话，你的亲密的举动，就不至于被迎头浇上冷水——尤其在她因为你的离开，感到受伤的情况下。不了解实情，你就会大为生气：你能迅速找回昔日的感觉，她却寡情薄义，真是岂有此理！你会为此愤愤不平，甚至缺乏耐心，再次产生逃避的冲动！
男人为何选择逃避
陷入亲密关系的男人，时不时地幻想独处的快乐，自由的美好。他满足了独处和自由的需要，就会不可遏止地向往亲密。男人就在“亲密”和“独处”之间，不停地进行变换！这是男人的本性所致。
男人在“亲密”和“独处”之间，不停地变换！
还以杰夫和玛丽的情形为例。二人相恋之初，玛丽的爱就是“温柔乡”，让杰夫不胜陶醉——橡皮筋渐渐拉长。他要让爱情之火燃烧得更旺！他和玛丽时刻为伴，他不停地讨好，频繁地取悦，而玛丽同样以爱回馈，这也是玛丽渴望的结果。最终，玛丽完全敞开爱情的心灵，而杰夫也充满柔情蜜意，强烈的幸福感，主宰了他的感觉。恰恰在这个时刻，情况发生了变化。
请想象一下，橡皮筋出现怎样的变化呢？——它达到了弹性极限，开始变得疲软。它的弹性没有了。它的力量消失了。它的伸缩性能，几乎荡然无存。同样，获得足够的亲密感后，男人也会发生类似的情形。
带着满足与惬意，他情不自禁地开始反省。他感受到逃避的冲动。他不再因缺少爱而饥渴。他有了新的需求，新的希冀——他怀念独处的感觉，他要拥有一个人的天地，无需别人的陪伴。他抱怨自己太过依赖，他想找回独来独往、天马行空的感受。表面上，这一切，更像男人为逃避觅得的借口，因为他很少说得清楚，突然的冲动和向往之心，究竟从何而来？
她为何惊惶不安
杰夫就是如此。他不愿向玛丽解释原因，心里只想着“三十六计，走为上策”。留给玛丽的，却只有忧虑和恐慌。与此同时，她却不免自责，以为自己做错了什么，杰夫才对她变得疏远。她急于“重修旧好”，回归日前的卿卿我我。她担心杰夫一“去”不返。
仿佛要使局面更糟，玛丽感觉无力让杰夫回到身边，因为她不知道，自己哪里出了问题？玛丽没有意识到，这不过是杰夫“亲密周期”的一部分。她询问乃至质问杰夫：这究竟是为什么？杰夫却含糊其辞，因为他也说不出个所以然。他的心里同样懊恼不堪。他拒绝谈论这个问题，只是逐步地“远离”玛丽，就像被一种奇怪的力量牵引着，让他身不由己！
他们为何怀疑爱情
对于“亲密周期”，倘若男人女人都一无所知，所谓的“爱情”，就会让他们产生怀疑。厌倦了与玛丽厮守的日子，杰夫渴望另一种激情，而玛丽毫无察觉。她下意识地做出假定，认为杰夫不在乎自己，甚至可能是见异思迁。杰夫当然是无辜的。既然没有机会逃避，也就难以重现对玛丽的激情。他的表现，让玛丽大失所望！她随即再次“盖棺论定”：杰夫不再爱她了！她是多么懊丧，她把自己当成了“失恋者”。
在我的指导和授意下，玛丽“变得”慷慨而大度，容许杰夫与她保持一定的距离，让他拥有私人的时间和空间（这就仿佛是“欲擒故纵”）。结果，杰夫对玛丽的思念之意、怜爱之情油然而起，虽然几度逃避，但最终产生更大的激情，很快回到玛丽身边。
玛丽先前的恐慌不见了，为积聚起的信任所代替。她不停地练习和实践，确保在杰夫逃避时，决不亦步亦趋地尾随其后！她的心中愈来愈自信，她相信一切都会好起来！她越是信任杰夫，杰夫就越是渴望与她亲近。杰夫的变化也很大，不再为逃避而愧疚，他接受了不可避免的“亲密周期”。他意识到，这是男人正常的心理反应，是正常的情感变化。他也不再怀疑和玛丽的爱情前景。他越来越信守承诺，使玛丽对他给予的爱坚信不移。他们的爱情，最终结出了丰硕的果实。他们成功的秘密，在于懂得一个道理：男人的感情，就像是橡皮筋。
女人为何误解男人
从女人的角度来说，了解“男人的感情，就像是橡皮筋”这一道理，似乎更为重要。它可以避免你对男人的反应产生误解。譬如说，某一天，你对态度越来越疏远的男人说：“我们谈一谈好吗，你好像有点不对劲儿？”你的语气和姿态，让男人益发诚惶诚恐，对你更加疏远。这使你格外困惑和惶恐，你不明白：“为什么我越是渴望亲近，敞开心灵，他就越是想溜走呢？”难怪我常听女人抱怨：“每次我想和他谈心，他就一再回避。我觉得，他不把我放在心上！”其实，你的结论往往是错误的。
“橡皮筋理论”可以解释：为什么男人很在乎他的伴侣，可是突然间，他就莫名其妙地冷淡而疏远？要了解男人的苦衷——他只是暂时性地逃避——此时，他的愿望和目的，不是想与你交流或者亲近，而是渴望安静地独处。男人天生是“思考型”动物，他时不时地需要自我反省。一旦产生了这种愿望，在或长或短的时间内，他不会想到为任何人的感受负责。在这期间，他完全能照顾好自己，对他人的依赖性降到最低。等他回到女人身边时，他便会乐于谈话，他的爱，他的激情甚至升至顶峰！
在某种程度上，因和伴侣太过亲近，男人害怕失去自我。与女人朝夕相伴，形影不离，卿卿我我，耳鬓厮磨，在体验到欢乐与幸福的同时，男人也会惊慌地意识到，他的部分的“自我”，就像一缕青烟，袅袅地飞离他的身体。他觉得整个的灵魂，都被对方的问题、需求、渴望、情感团团围裹。而他的“自我”感觉，却差不多消失殆尽。阶段性的逃避，有助于他重新找回自己，满足自由和独处的渴望。
在某种程度上，男人和伴侣太过亲近，由此失去“自我意识”。
有时候，男人以特有的方式，描述他不得已而为之的“逃避”：“我需要私人的空间。”“我渴望独处，渴望反省。它就是我的需要，我的宿命！”你要理解男人的想法和心情，他需要在一段时间内，自我照顾和反省。
就像你不会轻率地下达指令，让自己忍饥挨饿一样，男人也不会无事生非地做出决定，让自己离开女人，逃之夭夭。逃避，只是本能的、下意识的冲动，只是在过于亲密的时刻，他惟恐失去自我，会天然地萌生出自由的渴望。逃避，是他所能选择的唯一途径。只要了解这一点，女人就可正视男人的转变。
为什么你越是亲近，男人就越是逃避
让你难以接受的是，男人的逃避，每每发生在你渴望交谈、想往亲密的时刻。这对你不啻是当头一棒！出现这种“巧合”，通常有两个原因：
1、你不自觉地选择了错误的时间。你没有注意到男人逃避的迹象。你注意到的，只是自己有了倾诉的渴望。所以，你不假思索地说：“让我们好好谈一谈，可以吗？”这使得男人逃避的愿望越发强烈！见此情形，你会毫不犹豫地做出结论：“他居然不想和我谈话！他根本不在乎我！”
2、你想说心里话，想和男人更为亲密时，他对爱的感受力、承受力，恰恰陷入低谷。这时候，他随时都会产生逃避的冲动。他能够听见内心深处警铃大作。这是在提醒他马上逃避！换句话说，恰是在最亲密的时刻，男人不自觉地怀念起昔日的独处和自由。
他留恋独来独往的日子，逃避的愿望占了上风！这时候，你的一句话，一个举动，都会促使他即刻逃避，毫不犹豫。你颇为迷惑和自责，不明白究竟。你往往认定是你的问题，才使得男人变得疏，这当然是你的误解。
男人突然不理不睬，不愿与你亲近，不想听你倾诉，其实只是暂时的情形。假如是在“亲密周期”另一个阶段，就是在他渴望亲密时，你的一颦一笑，一言一行，都会让男人欢天喜地，手舞足蹈，正所谓“此一时，彼一时”。由此可见，女人加速男人逃避的原因，不是谈话的内容，而是倾诉的时机。
怎样选择谈话的时机
男人正要逃避，你却要和他剪烛西窗，“坐而论道”，不等于撞在枪口上吗？须知此时此刻，连交谈都成为他的负担，更不要说与之亲近了！既然如此，就不妨让男人选择逃避，用不了多久，他就会带着更多的爱意，更大的支持，回到你的身边。到时候，他显得若无其事，满脑子只有你的影子。你尽可滔滔不绝地倾诉，酣畅淋漓地与之亲密，这才是最好的结果，最佳的时机。
的确，男人这时愿意听你交谈，渴望和你亲近。不过，作为女人，你却未必愿意开启朱唇，打破沉默。出现这样的情形，通常有如下原因：
1、你之所以害怕交谈，是你上次本想和男人说话，他却满脸不耐烦地抽身而退。你误以为他不关心你，不想倾听你的感受，这使你一直心有余悸。
2、你担心男人还在气头上，所以不敢贸然开