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考研5季-第8部分
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我也许会就此结束自己的学生生涯，也许会错过好的工作机会，也许会被调剂到别的学校，可这些又算得了什么呢？一个人只要有了信念，就是富足的！一个人只要有了爱，就是无敌的！在这里，我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话，我要告诉她我对她的爱生死不变！对爱我的父母说我爱他们，对一直帮助我的敬爱的老师说出我的感谢！对你们，我亲爱的战友，希望你们振作起来去面对生命中的风风雨雨！虽然是个失败者的祝福，但却是真心永远！
考研，与网恋有关
文／加加
从学校传来复试顺利通过的消息，我长吁一口气，如果没有我的网友，没有网恋，我想，我肯定不会成功。尽管还没有最后拿到通知书，我已经迫不及待想见到他—然而，这可能是比考研还要难的事。
决定考研时，我从西北一所重点高校毕业已经7年。本科学的是中文，研究生报考的是北京广播学院新闻广播电视业务这个热门的专业。跨专业跨学校报考的难度有多大，有过考研经历的同学都深有感触吧。
2001年11月3日，我在医院做了眼睛的视网膜复位手术，之后有一两个月根本不能看书，除了奔波在两地医院来回地复查，还因为视力恢复是个缓慢的过程，一般要半年左右。
而11月3日，相信考过的同学都知道意味着什么—10天之后，就是研究生招考报名的日子，而2个月后的1月26日，我与每一个考研人一样，将走进考场。
就是这样的起点，就是这样的遭遇，我考了360分，相对于本专业的390多分的高分来说，我的确没有什么可骄傲的，所以我既不羡慕也不妒忌。毕竟，我可以无怨无悔地说：我尽了自己最大的努力。
痛苦的选择
我毕业后一直不顺利，考入一家小报社后，一直解决不了编制问题，也就是待遇问题。虽然领导评价颇高，各种获奖证书也拿了一堆，但是随着时间的推移，我对新闻工作的热情也日渐消退。
我的面前的路似乎越来越窄：要么继续重复自己，每天提心吊胆地继续打工；要么费尽周折找人找路子正式调进单位，然而，调进来又如何呢？我身边的老主任老编辑们不就是我的明天—工作了无生气，捱到下班时间就飞速回家……
干新闻的工作好处当然不少，社交面很广，还有很多公费休闲的机会。当初，我对这种生活也感到十分满足，但后来随着对新闻的了解，我发现一切开始变得重复而无聊，有时甚至强烈地感觉到，这样的工作生活无异于是眼睁睁看着自己向泥潭深处滑却无力挣脱。苦闷中，我只有麻木自己的心，让自己变得更俗气，滑得更快。
上网后我遇到他
1999年，单位安上了网络，我一下子就迷恋上了它。我痴迷其中，一天上网十多个小时，除了工作所有的时间都泡在网上。我在网上漂着，想找到一个欣赏自己灵魂的男人，给自己的灵魂安一个家。大概是在那年底，我的QQ上有了个叫店小三的网友。忘了最初是怎么认识他的，我们后来努力回忆过，却记不得是谁先在网上找到了谁。
后来慢慢熟起来，我惊奇地发现，他也是干新闻的，在北京一家大报工作。我们在网上狂来论剑，怨去吹箫，刀来剑往中不打不相识，我逐渐喜欢上了这个不事张扬，幽默风趣的家伙。了解了我的基本情况后，他对我的处境很担心，鼓励我到北京发展。我行吗？这时我已经28岁了，并且毕业后玩了这么多年，还能看得进去书吗？
这时我最信赖的他对我说：“你肯定能考上的。”既然他都这么说，何不试试？我动心了。那时候是2000年3月份。
一进北京
在网上我反复同他论证了很多次，他告诉我，最好趁五一去一次学校，认识几个刚考上的一年级的研究生，买书、了解专业设置情况、要笔记等等。那次五一之行他给我列了一堆在北京要完成的任务，我带着满满的一堆任务踏上了北去的列车。这里我要感谢帮助过我的那几位研究生，我很幸运，他们全都是热心人。
在学校研究生们帮我分析了情况，帮我选择了我报考的专业，并且告诉了我一些必买的专业书—这些可是简章上没有列上，而出题往往涉及的专业书啊。他们告诉我：与专业有关的杂志必须要看，比如《中国记者》、《中国广播电视学刊》，北广自己出的《现代传播》等等。这些对我都是至关重要的信息。
我完成了他交待的任务，在网上反复恳求，要见见他。他说，忙正事吧，以后有的是机会。这么多的书和资料要用时间消化的，见面等你考上以后吧。
拼单词
英语一直是我的拦路虎。店小三告诉我，英语单词要背到托福的单词量。我总是在C和P上卡住。店小三总是夸我聪明，我也不想让他小觑。只要我一上网，他就会问我单词背到哪儿了，然后随手在网上打出一堆这个字母开头的单词，砸得我喘不上气儿来。我抓耳挠腮，绞尽脑汁，还是十之八九不会，他的单词量实在是大得惊人。我的单词量根本是一瓢水，而他，则是江河。而每到这样的尴尬时刻，我只好面对电脑闪烁的荧屏，偷偷地掏出了商务通。
这样的情形差不多有三四个月，每次我上网他就考我，我如果背得好，就会酣聊一阵；如果背得不好，他就罚我下网去学习，我也不好意思再上网泡着，乖乖离线关机回到书桌旁。
经过几个月的野蛮“考问”，我用商务通的次数一次次减少。不过，我的词汇量离考研的要求远远不够，离他对我的期望也远远不够。
心理战
店小三一直在网上鼓励我，我记得那时跟他最常说的两句话就是：我能不能考上？考不上死了算了。对前一个问题，他总是立刻毫不犹豫地回答：Y，后面一句则很轻松地安慰我说，没必要，你一定能考上。可能就是这么简单的一句话，对于一个女孩子的心，却往往是最重要的。
鹰飞过的痕迹……
文／Vera
认识他，网路上演绎着冥冥之中注定的相逢；想念他，电话中倾诉着漫漫考研路上的惺惺相惜；去见他，眼睛里氤氲着四目相对的沉默；忘记他，记忆中只留下一局年轻岁月里的残棋。
他是我梦中高翔于蓝天的那只骄傲的鹰，然而，相见不如怀念。
除了9月，我最喜欢的是4月，4月里晴到极至的阳光，使人们无论是身至幸福还是痛苦，都会感到绝望。
20世纪的最后一个4月，我和阿良分手了，又是一场没有开始的结束，这伤痛却没能熔化我体内对网络的依恋，在阿良过生日那天我鬼使神差的为他和他昔日追求的女孩安用BBS上的私人信箱发了同样的一首《四月的纪念》，这首诗里荡漾着忧郁的爱恋。安在BBS上追问我的来由，我只说，阿良很爱你，你应该珍惜。阿良找到我，轻轻叹气说你太累，这种事情不应该由你来做。我一脸无辜地灿然一笑，仿佛初次约会般深情地对他说，阿良，生日快乐，我希望你幸福。阿良也笑了，但笑得涩涩的，他说就在几天前他下了天大的决心，对远在广西农村的父母说，他毕业后不能回家乡了，他得去北京找工作，因为他的女朋友是个诗人，要考北大中文系的研究生。说完他塞给我一封信说，给你的第一封信就是用笔和纸写的，最后一封也这样吧，电子邮件是靠不住的。
我没有勇气看着阿良的背影目送他离去。天边是酡红的夕阳，我的心在隐隐地痛，一种强烈的预感袭上心头，我苦苦守望的象牙塔内牵手的浪漫终将是一个泡影，梦中那个自信甚至自负的，能够令我仰视的男孩终将是一个幻象。我必须建筑自己的心脏，使空气中的那张脸坚强地微笑，抵御人们对于一个骄傲的女孩形影单只的种种猜测和嘲笑，淡然夜的黑冷和孤单的滋味。
好在我已经信誓旦旦地决定考研，在向物我两忘的境界艰苦跋涉的途中，这一次的放弃也许是扫除了一个羁绊吧。
不是薄雾清寒的早晨，不是艳阳融融的正午，不是暮气沉沉的黄昏，不是夜色无边的晚上，在中规中矩的上午，一天中最缺乏浪漫气质的时候，我一人游荡在人迹寥寥的校园，没有目的也没有方向。我下意识地来到常去的网吧，这个虚拟的世界能够接纳无数漂泊的灵魂，它也许无法做灵魂的安慰者，却可以帮助浮躁的人们度过并非过剩的时间。
为了使自己不会过于自责，我看了新浪的信箱，便打开了“考研加油站”的聊天室，看着那长长的一行ID，我的心中不禁窃喜，呵呵，浩浩荡荡的考研大军中原来“有闲者”远非我一个。
这原本是极平凡的一天里极平凡的一刻，然而当它记录了两个素昧平生的人萍水相逢的欣喜，它就会被这两个人认真地纪念，这一天，是2000年5月27日，星期六，我不知道这个日子会被年轻的自己铭记几年，至少现在，我能够脱口而出。就在这天，在考研加油站的聊天室里我遇到了hawk，这个在未来7个月中影响着我的男孩。
人与人的缘分本来就难以说清，网缘更是如此，一个念头就会改变一切。经历了网路上太多的一见钟情与紧接着的杳无音信，我已经能够做到极不认真地对待屏幕上滚过的种种语言，按马克思的话来说，这叫做“怀疑一切”。临近中午的时候，我知道了hawk是北科大的大三学生，想考北邮，这时他妈妈喊他吃饭。他说他要下了也许吃了饭就不再上了，留个Email今后常联系。我说好的，再见，又敲上自己的Email表示礼貌，心头唯一的遗憾只是暂时没了聊天的伙伴。
没有食欲没有困意没有学习的动力，我只能在网吧呆着胡乱的浏览一些信息。30分钟后，hawk居然上线了，他惊喜地对我说：“你还在啊？”在后来与hawk的信和电话中我们曾不止一次地谈到这次重逢，网缘如丝，能够拥有这样的缘分，宿命的我们不得不相信命运的安排。告别的时候，hawk居然出人意料地打出了他的真实姓名和宿舍电话，我惊得不知所措，不知是他太傻还是太真诚，慌张中我也打给了hawk自己的姓名和电话。那时，我无法预料这是不是仅仅的一次擦肩而过，因为无论ID还是真实姓名，对于相距遥远的人们来说都是一样的。
星期日晚上，我接到了hawk电话，他没有在家里而是在路边的IC上，这说明他至少不是那种在老妈面前就可以把电话打给网友的随便的人。电话里他说一口京片子，有点贫但还算坦诚，话语中透着聪明劲儿，我想这样的网友才配做我的朋友！
后来的日子里，hawk与我通过几次电话，也有过几封不长的Email，无非是同为考研人的彼此关心，我们相约，在考完英语六级的中午一点上网聊天。
这一次聊天我们仿佛有了一种默契，老朋友一般侃天说地，也向对方倾诉了曾经的情感往事。我知道了他过去的女友，知道了他热爱足球和吉他，知道了他只比我大7个月，知道了他是个身高一米七一瘦瘦的北京男孩，知道了他的父亲是个严肃的军人。莫名的忽然有点喜欢他，明明清楚这些不过是一个人的外壳，要走进一个人的心灵还需要太多的时间，但仍然是喜欢他，喜欢他有着远大的理想，喜欢他谈及过去的恋情时痴痴的语气，喜欢他的处世态度真诚不含渣滓，喜欢他把自己的名字取作“鹰”。于是就决定要好好地待他，哪怕仅仅做一生一世不见面的网友，随之就想送他一本《第一次的亲密接触》，我是以文字为生命的，送朋友书籍自然是最真心的表达。同时，我也不禁想起了自己得到的那一本，那一本阿良送我的，扉页上写着“希望这网络上生出的感情能伴随我们在现实中走过”的《第一次的亲密接触》。我是不会在扉页上写什么，因为我不奢望现实中的结果，而无言恰是最美丽的诗行。我与hawk认真相约，把所有的诺言镌刻在2001年北京的金秋，那时我们才拥有真正的自由。
在济南初夏38℃的高温里，我幸福地奔波于大大小小的书店，不想未来不想过去，只怀着一个纯纯的理由为一份简单的友谊而快乐。我还寄去了照片和一封信，hawk答应我收到信后寄来他的照片，其实青蛙和恐龙并不丑陋，因为我们的心是快乐的。
在长长的暑假里，我和hawk之间有过几封挺长的Email，我们都曾经出现在对方的梦境里，hawk梦中的我也许是我照片上的模样，而我梦中的hawk始终是一个虚像。自从与hawk第一次在网上相遇，我就养成个习惯，每周六我都会抽出点时间上网，即使在考研期间，每周一次的上网也定在周六，只是有时是上午，有时是下午，有时还会是晚上。整个暑假我们都没能在网上碰到过，但我相信，他会和我一样，只要上网就挂ID在考研加油站的聊天室里，认真地等待。
大四开学那天我收到了hawk的第一封信和他大一时的一张照片，一个人从大一到大四会有很大变化的，但hawk两道漂亮的眉毛透出的男孩子的英武，我想不会变。中秋节的晚上，我抱着朋友送的月饼去给hawk打电话，他居然既没回家也不在宿舍，而是在教室上自习，他的舍友说他晚上要学到一点钟，我只好托他转告hawk他济南的朋友祝他中秋节快乐，电话那头传来一个男孩子对一群人郑重其事的宣布：“一个说话声音甜甜的小女孩祝hawk中秋快乐！”接着便是一群男生在一起时那种特有的欢呼。我笑着把电话挂了，心里有种莫名的愉快。hawk对考研的认真和学习的努力时时刻刻激励着我不懈地向前向前。
在考研的几个月里，我不知道hawk为我用了多少张电话卡，在秋冬季节寒冷的夜里，他的声音总会造访我的耳朵。每个清晨走在通往教室的桥上，我会对着微明的曙光灿然一笑，轻轻地在心里说，hawk，让我们一起努力；学习累了我总喜欢站在走廊的落地玻璃前，面朝北京的方向，想念hawk，祈祷自己的北大之梦能够实现；傍晚教室人少时我喜欢拿出红红的苹果或橙黄的桔子与同学分享，每次总会念及hawk，如果他在我的身边，我一定会为他洗一个最大最甜的水果，粗心的男生从来不会照顾自己；夜深了，在凌晨一点熄灯时我眼前就会闪现出hawk仍在伏案读书的身影，心头便会有温暖；有时候在教室看到十分用功的男生，我就会偷偷地想，hawk也是这样的吧，衣冠不整行色匆匆，不过目光坚定令人欣赏。
在考研的路上，理想的强烈与心质的活泼是水火不容的，面对北大我有向往但更多的是压力，为了考研我也放弃了很多，半年时间里我没有看过一本杂志，一场电影，没有逛过一次街，在济南摇滚之夜即将来临的前几天，我想为自己四年来的摇滚梦逃一次，而恰恰在那夜，hawk打来电话，我问他应不应该去，他只说了三个字：别去了。每当我因为学习的得失进退或悲或喜时，hawk会告诉我考研的路上应该不以物喜不以己悲。有一个心情非常糟的晚上，我曾上网给hawk发过一张卡片，上面说，“考研后的某天我会到北京去，看看我向往的北大，看看你学习过的地方和黑板边你留下的考研倒计时，找找校门外那只你打电话给我的IC机。今年的考研我越来越没信心，如果我失败了，答应我忘掉我一年，2002年我会去找你。”
那时的hawk在我心中是个战无不胜的英雄，而那张卡片我估计是发丢了。
考研的日子终于来临了，三天里我几乎没有合眼，精神处于亢奋状态。考试结束后，我接到了hawk的电话，hawk说他考砸了，他的声音布满了沮丧，我说要去见你，一个月前就订好了去北京的火车票。
新世纪第一个春节的前一天，我来到了北京，去见考研的几个月中对我至关重要的两个人，我报的导师和hawk。那一天大雪初霁，天的晴使我想起了4月的阳光。中午12点，拜访过导师，我来到北科大门口，我的心有点乱。
在门口等了很久，等得几乎麻木时hawk忽然出现在我的身后，看他的第一眼我觉得他本人跟照片上不太像，心中平静如水毫无波澜，没有惊慌没有羞涩也没有激动，我对自己失望了，而hawk的眼神里似乎也和我一样什么也没有。吃午饭时，我把一盘鲍家街43号的新专辑《花火》送给他，偷偷闭了眼睛静静听他的声音，来自往昔的种种感情澎湃地涌来，而睁开眼睛，看着他悲伤的眸子，那个骄傲的太阳般耀眼的鹰的幻象在我心中慢慢地褪去。下午我们一起去了北科大校园里我所有想去的地方，艰苦而充实，浪漫而艰涩的属于我和hawk的考研岁月确已过去不再回来。
北京站的检票口，仅仅见了四个小时的我们似乎已无话可说，也没有丝毫别离的难过，我不禁有些伤心，有些无奈，有些遗憾，有些茫然。
之后的相处简单得有点客套，hawk和我虽然在网上得以多次的相逢，却再也没有电话和Email。只是有一天中午hawk突然打来电话问我刚才是不是打电话给他，我只说不是便挂掉了。不是年轻的感情太脆弱，只是我弄不清见面是不是个致命的错误，这一切究竟缘何而来又终将如何而去呢？
hawk在当年就考取了本校的研究生，成绩远非他自己想像的那般糟糕，而我不得不在同样的4月里开始了第二次考研之旅，其间有过hawk的一封两行的Email，最后一句是：2002年我在北大等你！我的心动了一动，但立刻就平息了，我总以为注定结束的东西是强求不得的。
红尘缤纷
冬让我认识了一个山东女孩阿华。在我们三个人中，冬也是刚毕业的学生，姐姐在北大读博士，生活各方面会优越些，他体会不到我的苦与乐。阿华也是一个热情活泼的女孩，她在海淀走读大学读书，舅舅在北京工作，她的烦恼就是：那个帅哥昨晚请我去北大勺园跳舞了，他是喜欢我的，怎么这几天不来找我了？—多么纯洁的烦恼，多么真诚的忧伤！而我是一个普通人家的孩子，我不敢拿一时的快乐作为将来生活的赌注。
我渐渐地适应了北京的生活，每天除了去新东方上课，几乎都在北大的校园里。我为这里的人文气氛震撼，为未名湖的故事而感动。这里有无数燃烧着的炽烈的灵魂，有拼命地与GRE单词进行折磨与被折磨的较量者，有五十几岁还读MBA的“大学生”，还有和我一样的考研同路人。多么好的氛围，我也不甘心落后，十分刻苦地学习。周末，我用并不流利的英语在英语角大胆地与人交流。
也就是在这时，我认识了一个大约三十多岁的男人，他除了用流利的英语和我交谈外，还和我谈生活。他用他的幽默和独特的气质让我对他产生了好感。我从来没有别的想法，我只希望也许和他之间会有一份友谊，偶尔也会和他一块吃饭，就算是放松一下自己。不管怎么说，如果没有一定的经济基础，男人到了像他这样的年龄，是不会有这样的气质的。我是个没有太多戒心的女孩，直到有一天，他对我说：“你有一种忧郁的气质，纯真的心，我喜欢你！”他还说不想欺骗我，他结过婚，如果我愿意做他的女友，他会好好待我。
我哭了，如果不是我后来的话，他一定会以为我是感动的。我冷冷地说：“先生，你是这样的人，我高估你了，我不想再见到你。”他愣愣地坐在那里。我走出了饭店，拼命地跑，边跑边哭。谁知道我还没有恋爱过呢？却被这样一个大我一轮多的男人要我做他的爱人—也许每个人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一个简单的、正常的、象征青春绽放的爱情。我有一种受伤与被侮辱的感觉。再后来，无论他怎样解释我就再不搭理他，也再不去英语角了。
现在想想他没有说错话，只是选错了人。这些陆离的城市，有着无数不一样的故事、人和癖好，然而交汇到一起后，留下的是各自错愕的脸和五味杂陈的心。
考研艰辛路，情感坎坷途
和冬的交往是美好的。我们在一起时只谈学习。
他没有理由地帮助我，鼓励我。我渐渐地喜欢和他在一起的感觉。他说，影，你是个好女孩，你热心却不计较，你善良却坚强，真不知道将来哪个男孩会有运气和你在一起。我好想说，我喜欢和你在一起。但我从来没说过。我是那种不善表达的那种女孩，总是和他十分客气，甚至表现得自己很独立。这是我故意和他保持距离的方法吧，我从没有想过我会在这样的情景下去爱。
新东方的课结束后，我又在北大上了英语短训班，是一种针对研究生入学考试的英语班。我每天把老师的讲课录下来，回来后和冬一起整理我的笔记，累的时候他会买两只冰淇淋，边吃边讨论一些话题。我在期待着又在躲避着什么。偶尔他请我去看看电影我请他去餐厅吃饭，一切进行得都是那么顺其自然。
11月，因为专业课的缘故，我要搬到北京广播学院。冬说，你能不能不搬走，北广距北大要一个多小时的车，见一面就不像现在这样方便了。我笑了笑，说，好！可我第二天就搬走了，没有让冬送我，怕他看到我搬家时狼狈的样子，更何况，我也没有理由总是麻烦他。
经济条件只允许我住在房价便宜的民房。在北广，我一个人也不认识，每天除了学习就是学习，有时候若不自言自语一天说不上一句话。
房东很苛刻，说好晚上十点半锁大门，可我十点过十来分钟学习回来有时就把我锁在外面，要耐心地敲门解释还要听他们罗嗦，说什么不能带朋友来、不能大声说话、不能听广播。一个郑大的女孩来北广上专业课的辅导，和我住在一起，房东还故意刁难我。女孩说，回去吧，回郑大学习吧，这样的条件你也能受得了？我说，再坚持一下，实在不行课程结束就回去。更可气的是，房东的儿子看我一个女孩子，还有意无意地敲我房间的门，说一些不着边际的话。
也就是在这种荒凉的日子，我渴望被爱，被关怀。我不能向亲人倾诉，在给冬打电话我总是泣不成声。冬着急地说，别哭，别哭，你是坚强的女孩……
冬在第二次去找我的时候，我们依然是在北广的校园里走了一圈又一圈，只有这样才能保持距离。最后要上那731路车的时候，他终于拥住了我。我们都笑了，在心里默认了彼此期待的感情。
我学会了适应不同档次的生活，对物质的要求并不高，可生活需要不停地支付费用，要吃，要穿，要住。即使有了与冬互相体谅的感情，仍是不够的。再这样清苦与忧虑下去，我担心自己的灵魂将折落。我决定回郑州。收拾东西的时候，我有种想哭的冲动，没有泪水，手却抖得历害。若不是考研，我何以沦落到这些人中，受这样的气？“从绝望中寻找希望，人生终将辉煌！”—这是新东方的格言，可是，来到北京后，青春的凄凉，生命的困窘，孤军奋战的我并没有尝到愉悦，一切都只靠对前景目标的追求来支撑，但，这些追求加起来统统撑不过琐碎生活的拦阻。
我走的时候，冬去车站送我，他送了我一条灰白相间的围巾，轻轻地拥住了我，轻轻地吻了我，这是我们之间最亲密的一次接触。看着我在拥挤的人群中上了车，他隔着车窗说：你一个人那么孤单，那么无助，我却不能陪你，保重啊！考完试我去找你！我含着泪读他的目光，那么让人留恋，那么让人心痛。我发现我很爱他，想一直和他在一起。可我必须回去。离别的痛苦不过存在片刻，思念的痛苦却会在心里一直纠缠。
无尽岁月，尘埃未歇
考研的日子越来越近，我们彼此将思念压缩到极限，甚至尽量地不去想对方。最后的一个月里，有些人坚持不住了，有的干脆放弃了考试。我不仅是跨专业考，又是热门专业，心里实在也没有底。但不管结果如何，我会一直坚持的。
终于考完试了。冬打电话问，你考得怎么样？我说，一般。他说，来我家玩吧。快过年了，我没有去，更何况我的精神状态一点都不好，如果以这副灰姑娘的面孔出现在他面前多么遗憾！就这样，我们只能用电话感受对方的声音。春节后，我回到了郑大，一边在一家企业工作，一边思念他、等他，却一直没见着他。
成绩出来了，我考得不理想，第二次考北大的他却也未能如愿。他说他母亲知道他的成绩后哭了，父亲身体也不好，他对不起家人，暂时不能来看我。我对他说，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我会等你的。又一次打电话时冬告诉我他在地区建设局工作了，一边工作一边复习。再后来，因为非典，他被安排到乡下一线工作，到现在已经七个月了，他说他很想我，已经把我当作是他的女友，但是无法来看我。
我发现他一次次地让我失望，他不会明白我是怎样专注珍惜这份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能来见一面。但他没有来。
因为爱，我一直在找理由安慰自己。不时地写信鼓励他，希望他在乡下不会寂寞。自从成绩出来后，我也很少往他家里打电话，我能感觉到他父母的冷漠。但这些我不在乎，只要他心里有我就够了。那个晚上，冬明明在家，可电话那边他爸说：“不在呀，在乡下‘严防死守’。”我在电话旁愣了很久，委屈地哭了。不怨他爸爸，可怜天下父母心！他说好打电话给我的，可一次次不守时，而每错过一次我就要再等一个星期才能听到他的声音，难道他不明白一句关心的话就可以满足我吗？
我整整思量了三天，在希望与绝望中游荡。离开太久，我已分辨不出冬是否爱我。我以为我在生活中经历了很多苦痛，这些苦痛将我塑造得更完美，在感情的路上少一些荆棘。可事实上，爱是一件太奢侈的事情。更何况冬对我的爱是那么无力。以至于我想见他，想听他的声音都成了一个卑微的要求。终于决定，忘却这段感情，尽管我心里多么依恋，我也为他失去我而感到可惜。已不再幻想和他有现在的温暖和将来的欢乐。我已绝望，那个雷电交加的夜晚，我对他说：我曾经那样真诚，那样羞怯地爱你，爱情，也许在我心里还没有消逝，但它不会再打扰你，我也不会再陪你……希望以后冬会懂得珍惜，而我有自己的生活。
那段考研的岁月过去了，我曾经那么努力地学习过—不只是考试的复习，而是学习着这个世界中扑面而来的一切，学习面对世事的尘埃，
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