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考研5季-第3部分
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文／张天天
大概是去年的这个时候，我常常喜欢去一个网站—
大概1：7的录取比例，一场拼杀下来，几家欢喜几家愁，大有“一将成名，万鬼泣”的悲壮。我撸了撸胳膊，挽起袖子，踏上这条路。
2001年11月18日。结束了在循环科的实习。接下来将近两个月的五官科及辅助科室的实习都可以用来复习了。这时我的复习进度是考研英语词汇浏览一遍，朱泰祺的蓝皮书翻过一遍，仅此而已。我用了一个晚自习拟订一个复习计划，两个月看如下科目三到四遍：生理、生化、病理、内科、外科、哲学、毛概、政治经济学论、邓选、时势政治，还有我的弱项—英语。复习计划订好后，我顿时成了对时间斤斤计较的葛朗台，恨不得拿出算盘扒拉着计算才不会漏了一分一秒。紧迫啊，不容乐观，重量达三斤半的内科书在我的计划表上要三天看一遍。一天，我含着眼泪打电话给好朋友小峰，她是我的大学同学，而且也在准备考研，她告诉我她刚把所有科目看过一遍，还叹着气说她觉得掉队了，张三已开始看第三遍专业课了，李四做去年的英语考题得了85分。我抽着鼻子安慰她：“别急，都还来得及，你看看我，第一遍还没开始呢，嘿嘿”，可以想象我当时是多么的可怜。回到自习室，那里只剩下我一个人。
每当一个人时，心里就会有两个我在说话。
—天天A对天天B说：“试试吧，有什么事是不可能的呢？”
—天天B说：“够戗，要不明年再考，今年就先好好实习呗。”
—“啪”，天天B冷不防被天天A一记五指山。
—天天A：“考不上，我瞧不起你！”
从此，我成了图书馆最守时的读者，早8点进门，坐在靠南窗口的第一排椅子，满桌子堆着我的书，1000ML水壶，小收音机（困了时就派上用场了）。9：30…10：45是中场休息时间，先上厕所，再听一会收音机，窗外有棵不知名的大树是我望天时唯一的景色，我眼见着它变了颜色，脱了叶子，挂上霜，盖上雪，这些在当时竟看得津津有味。中午12点左右，菁菁该下班了，本来说好一人一天的沦流打饭，但轮到我时我总是忘了。她是从不计较的，甘当我的后勤，每天跑到图书馆大喊：“天天，吃饭了！”还常排队打我最爱吃的茴香饺子。在她精心“饲养”下，我甚至渐渐胖了起来。
那时我们最奢侈的活动就是在周五吃一次KFC，当然是指奢侈了我宝贵的时间。一周下来，我头昏脑胀，我开玩笑说这时要是摔个跟头就能甩出一本内科书去。所以，能在KFC里面无忧无虑地聊天，吃金黄色的鸡块和薯条，还有满眼睛花花绿绿的人间情景，而不再是那棵颓得快没毛的大树，我能不陶醉么？有人问我肯德基有什么好吃的让我痴迷，现在你了解了么？它曾是我灰色天空上惟一的一朵彩云呐！
再说回来，中午吃过饭是睡午觉，12：30…13：45，我限时的午觉的优劣直接决定我下午及晚上的学习效率。充足的睡眠后，我可以一下午看200页书或是背四章政治，晚上做15题阅读理解或是背100个单词，直到深夜1点眼皮也不会打架，反之，如果午觉被打搅，上述数字都将大打折扣，而且，不到晚上11点便困得意识不清了。所以，那阵子同寝的同学都默默给予我最大的理解和支持，每天中午都是在蹑手蹑脚、诚惶诚恐中度过，真是谢谢她们了。
晚上5：00，吃晚饭，再吃一个苹果或是鸭梨，6：00到自习室上自习，22：30回寝室，洗漱上床，开台灯，凌晨一、二点左右可以睡觉了，头挨枕头时的感觉别提多舒服了，有时竟会舍不得立刻就睡着。明天又是周而复始的一天了。
现在再回忆起那一段时间，便浮现出我这样的形象：白大衣外面套了件羽绒马甲，后背上一个硕大的书包，龟仙人似的，左手揣兜，右手提小水壶来回于寝室和图书馆、自习室三点一线间。一坐到椅子上，便有了唐僧打坐的定力，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
12月16号时，我看完了所有科目，记忆40％吧。第一遍是最难啃的，总算按着计划拿下第一块高地，但革命尚未成功，同志仍须努力啊。我这时还是与其他同学有很大距离的，丝毫不能懈怠。
12月19号，我提着满满一箱子书回家了，时间越来越紧，我需要像妈妈这样更坚强的后盾的支持，亲爱的妈妈不仅仅会帮我“打饭”，还有洗衣服，叠被子，买水果……总之回到家把在学校来回寝室到图书馆路上的时间和去洗澡的时间也可以省下来了。更残酷的一轮战争开始了。
家里我的卧室15平米成了我更专注学习的一点一线的活动空间，除了吃饭、上厕所，我从不出那扇门。我爸爸开我玩笑说：还闭关作茧了？别哪天一开门飞出一个大扑棱蛾子来。而我那时已没有了任何开玩笑的心情，真真切切地体会了之前考研网上的帖子中提到的孤独—这孤独不是一个人独处时的孤单，也不是学习单调带来的寂寞，更多的是来自对于未知结果的恐惧，自己付出的越多，越多地感受这孤独越是对考不上充满恐惧，有时会莫名其妙地偷着哭鼻子，说不出原因。而且脾气也大了起来，为小事和父母生气，现在想起来真是不像话啊。那时我对一切都很淡漠，看着妈妈在收拾碗筷，我硬是坐在椅子上看着，心里说：该帮个忙，手脚却动不得。奶奶有病了，打点滴，说：我孙女是医生，给我来看看就好了。可是她这个“好”孙女一次也没去看她。然而，没有一个亲人挑过我的毛病，他们都宽容地认为我这是专心学习的表现，甚至爸爸那时出了车祸都没人告诉我，直到爸爸手上的伤口拆线了我才看到。爸妈那时都很心疼我，妈妈每天变着花样做饭，就盼着吃饭时看我几眼，听我说句“菜淡了”、“菜咸了”。爸爸则没什么机会见到我，总是打电话问：想要什么？我也只是匆匆地只和他说两句：“时间，我就缺这个，时间多钱一斤？”回头想那时的我，现在简直无法理解自己怎么那么令人讨厌。
1月初我状态最差时总是出汗。腊月里，我在家中穿着T恤，还会一阵阵出汗，有时心律还快起来，甚至连最爱的睡觉也出了问题，看来是紧张造成植物神经功能紊乱。离考试还有20几天，我却得停一停了。我抽出一天时间不看书，给小峰、菁菁打了电话，她们听到久断音信的我的声音都异口同声的说：“天天，你还活着啊。”又给远在深圳的好朋友王平打了电话，他是唯一俏皮话多过我的人，我们侃侃闲话，最后我告诉他：“考不上，提上首级去见！”晚上我和姑姑到操场走几圈，我和她说自己的压力，对失败的担心，甚至是感情上的不顺利。她说的话更多，在她眼里这侄女完美无缺，没道理会不成功。反正夸得我美滋滋的，很有自信，那晚我在心里默默地说：为了鱼我可以放弃熊掌。那一晚我的头一沾枕头就睡着了，而且一觉就到大天亮。
病好了，我又成了永不知疲倦的天天—我是医生啊。
其实在这个时候，情绪不稳定的不只是我一个，我打电话给小峰，她告诉我好多同学都放弃了考研开始找工作，还有的烦躁得不能看书，坚持下来的也是在硬挺着。又过两天，她打电话告诉我说她不参加考试了，因为她觉得自己根本考不上。总之过这个独木桥的人有的退了回去，有的落水，坚持住的也是疲惫不堪了，稍一走神就可能失去平衡掉下水。大家都只拿成败论英雄，怀揣着壮士一去不复还的决心，只许成功不能容忍失败。然而，每个人心里都很清楚，按比例每报名的100人中只有15人能最终杀出重围，所以才会有那样不稳定的情绪。
到了15号，就是考研的前一天，我还在翻看生理，这是我的专业基础科目，我已看过4遍，突然我发现它们越来越陌生，每打开一页都像是陌路人。我索性合上书对自己说，书看到一定程度都这样，不看了，不看了。
16号，17号，18号三天，除了英语考得没什么底气，其他的都没问题，尤其是专业课很顺手，甚至骄傲地想，生理若是没答95分就是老师存心压分数了。跟同学和父母说没什么把握，可心里还是觉得很有希望的。现在能做的只有等待了。
其实，按说写到这告诉你结果便该收尾了，可是接下来倒是更有戏剧性，这是刚考完试的我无论如何料想不到的。
接下来日子就是在忐忑中度过，一天天回忆那某某选项选得是否对。尤其对英语，我特别没把握。直到3月7号，那是发榜的前一天，我已经回到北京继续实习了。我晚上给小峰打电话告诉她明天帮我到研招办看成绩，还喋喋不休地告诉她要是没考好一定要委婉地告诉我，不要直接说，比如可以发个短信问我：吃饭没？—那我就知道是没考好了。总之，后来小峰都嫌我磨叨了。
第二天，“三八妇女节”，这天正好是沙尘暴在北京最猖獗的一天，窗外的天都是黄色的，10米以外看不清路，满天都悬浮着灰尘，戴了两层口罩还闻得到土味。我看看外面土黄的天，心里别提多别扭了，心想今天一定不是个好日子。上午11：00，一下手术我就跑出去看手机，什么都没有，但我却感觉到了暴风雨来临之前特有的那种宁静。
和菁菁吃过午饭，一回寝室我就忍不住给研招办打电话。“喂，老师你好，咱们学校的成绩出来了么……出来了啊，我叫张天天，麻烦您帮我查查。”
数秒……
“啊？这是最后的分数么？哦。”菁菁就站在我面前，开始还笑呵呵地冲我做必胜的V字手势，当发现我先是惊讶再是满脸通红最后是苍白，等她想起问怎么了时我早已哭得只会说一句话：“不可能，我要回去查分……”这可能是自我记事以后最不要面子的一次号啕大哭了，因为老师在电话里告诉我的英语成绩—40分，尽管其它成绩很不错。
我几个月来一直担心的噩梦成真了，期盼的成了泡影，付出的努力付诸东流。我立刻给爸爸打电话，哭得一塌糊涂，说不出话了，又委屈又气愤。足足费了20几分钟我爸才明白过来我这是没考好，要回家查分。他也被我吓得不轻，多少年他也没见过倔强的女儿这么丧失理智。他只是在一遍遍地重复着：“哭什么，多大点事，你看看你……”
后来菁菁把电话抢过去，只听菁菁说：“张叔没事，我下午不去上班了，陪着她……好好……我知道了，您放心吧。”我火了，冲菁菁嚷：“今天是三八节，你下午本来就不用上班的，何必上我爸那讨人情！”把菁菁都气乐了。我哭了一整天，肿着眼睛，抽泣着去买了火车票，菁菁帮我散心：“逛逛街？”“没心情！”“那我请你吃肯德基？”“没胃口！”“要不上动物园吧？”“够了！我哭成这样，别人是看猴还是看我！”回到寝室，我蒙头大睡，可哪睡得着呢，枕巾都被我哭湿了。
晚上8点多小峰发来了个短信，就四个字：吃饭了么？
回到家，亲戚们什么都没问，我烂桃似的眼睛说明了一切。第二天我给研招办打电话，当时的字字句句我都还记得—
“老师，我是2002考生，张天天，我想查考分，您能给我考卷中心的电他终于忍不住了：“同学，你觉得没考好？”
“恩，英语40分，我觉得太低了。”
“你若是认为能考90分，结果考了40分还有查查的必要。”
1月初我状态最差时总是出汗。腊月里，我在家中穿着T恤，还会一阵阵出汗，有时心律还快起来，甚至连最爱的睡觉也出了问题，看来是紧张造成植物神经功能紊乱。离考试还有20几天，我却得停一停了。我抽出一天时间不看书，给小峰、菁菁打了电话，她们听到久断音信的我的声音都异口同声的说：“天天，你还活着啊。”又给远在深圳的好朋友王平打了电话，他是唯一俏皮话多过我的人，我们侃侃闲话，最后我告诉他：“考不上，提上首级去见！”晚上我和姑姑到操场走几圈，我和她说自己的压力，对失败的担心，甚至是感情上的不顺利。她说的话更多，在她眼里这侄女完美无缺，没道理会不成功。反正夸得我美滋滋的，很有自信，那晚我在心里默默地说：为了鱼我可以放弃熊掌。那一晚我的头一沾枕头就睡着了，而且一觉就到大天亮。
病好了，我又成了永不知疲倦的天天—我是医生啊。
其实在这个时候，情绪不稳定的不只是我一个，我打电话给小峰，她告诉我好多同学都放弃了考研开始找工作，还有的烦躁得不能看书，坚持下来的也是在硬挺着。又过两天，她打电话告诉我说她不参加考试了，因为她觉得自己根本考不上。总之过这个独木桥的人有的退了回去，有的落水，坚持住的也是疲惫不堪了，稍一走神就可能失去平衡掉下水。大家都只拿成败论英雄，怀揣着壮士一去不复还的决心，只许成功不能容忍失败。然而，每个人心里都很清楚，按比例每报名的100人中只有15人能最终杀出重围，所以才会有那样不稳定的情绪。
到了15号，就是考研的前一天，我还在翻看生理，这是我的专业基础科目，我已看过4遍，突然我发现它们越来越陌生，每打开一页都像是陌路人。我索性合上书对自己说，书看到一定程度都这样，不看了，不看了。
16号，17号，18号三天，除了英语考得没什么底气，其他的都没问题，尤其是专业课很顺手，甚至骄傲地想，生理若是没答95分就是老师存心压分数了。跟同学和父母说没什么把握，可心里还是觉得很有希望的。现在能做的只有等待了。
其实，按说写到这告诉你结果便该收尾了，可是接下来倒是更有戏剧性，这是刚考完试的我无论如何料想不到的。
接下来日子就是在忐忑中度过，一天天回忆那某某选项选得是否对。尤其对英语，我特别没把握。直到3月7号，那是发榜的前一天，我已经回到北京继续实习了。我晚上给小峰打电话告诉她明天帮我到研招办看成绩，还喋喋不休地告诉她要是没考好一定要委婉地告诉我，不要直接说，比如可以发个短信问我：吃饭没？—那我就知道是没考好了。总之，后来小峰都嫌我磨叨了。
第二天，“三八妇女节”，这天正好是沙尘暴在北京最猖獗的一天，窗外的天都是黄色的，10米以外看不清路，满天都悬浮着灰尘，戴了两层口罩还闻得到土味。我看看外面土黄的天，心里别提多别扭了，心想今天一定不是个好日子。上午11：00，一下手术我就跑出去看手机，什么都没有，但我却感觉到了暴风雨来临之前特有的那种宁静。
和菁菁吃过午饭，一回寝室我就忍不住给研招办打电话。“喂，老师你好，咱们学校的成绩出来了么……出来了啊，我叫张天天，麻烦您帮我查查。”
数秒……
“啊？这是最后的分数么？哦。”菁菁就站在我面前，开始还笑呵呵地冲我做必胜的V字手势，当发现我先是惊讶再是满脸通红最后是苍白，等她想起问怎么了时我早已哭得只会说一句话：“不可能，我要回去查分……”这可能是自我记事以后最不要面子的一次号啕大哭了，因为老师在电话里告诉我的英语成绩—40分，尽管其它成绩很不错。
我几个月来一直担心的噩梦成真了，期盼的成了泡影，付出的努力付诸东流。我立刻给爸爸打电话，哭得一塌糊涂，说不出话了，又委屈又气愤。足足费了20几分钟我爸才明白过来我这是没考好，要回家查分。他也被我吓得不轻，多少年他也没见过倔强的女儿这么丧失理智。他只是在一遍遍地重复着：“哭什么，多大点事，你看看你……”
后来菁菁把电话抢过去，只听菁菁说：“张叔没事，我下午不去上班了，陪着她……好好……我知道了，您放心吧。”我火了，冲菁菁嚷：“今天是三八节，你下午本来就不用上班的，何必上我爸那讨人情！”把菁菁都气乐了。我哭了一整天，肿着眼睛，抽泣着去买了火车票，菁菁帮我散心：“逛逛街？”“没心情！”“那我请你吃肯德基？”“没胃口！”“要不上动物园吧？”“够了！我哭成这样，别人是看猴还是看我！”回到寝室，我蒙头大睡，可哪睡得着呢，枕巾都被我哭湿了。
晚上8点多小峰发来了个短信，就四个字：吃饭了么？
回到家，亲戚们什么都没问，我烂桃似的眼睛说明了一切。第二天我给研招办打电话，当时的字字句句我都还记得—
“老师，我是2002考生，张天天，我想查考分，您能给我考卷中心的电他终于忍不住了：“同学，你觉得没考好？”
“恩，英语40分，我觉得太低了。”
“你若是认为能考90分，结果考了40分还有查查的必要。”
蛰居岁月
文／圆月弯刀
或许经过了许多岁月，但我记不清在睡梦中发生了什么。
——切·米沃什
一
1998年春，在广袤的东北平原上，一列火车从北向南疾驶而去，我和寝室的老七龙学一声不吭地坐着。
我掏出仅有的两枚“喜之郎”，自己留着荔枝味的，把草莓的扔给龙学，然后看着他面无表情地撕开鲜艳的包装纸，一口吞下洋红色的晶体，继续望着前方发呆。我站起身来，抽出一根烟，晃到车厢连接处，吧嗒吧嗒地喷云吐雾。
正是早春时节，窗外那些一闪而过的北方普通树木，白杨，杞柳，榆树，国槐，刚刚显出些鹅黄的色泽，茫茫原野之上芊芊纵横的野草已经露出翠绿的身段，庄稼的幼苗还未见影踪，大地仍是土黄的基调。吐完最后一朵烟云，在淡蓝色的烟雾中，我看见遥遥天边无聊地悬挂着的琥珀色夕阳，光彩已经暗淡，昏鸦不时聒噪而过，暮色就要来临。
这是一次有始无终的旅程，老七陪我去打探一所北方重点大学的研究生招生情报，结果无功而返。然而，这只是我为考研理想迈出的第一步，我历经三载的考研生涯亦从此展开。
我的第一次考研折戟沙场。我至今还清晰地记得，毕业前夜寝室的哥几个坐在校园主楼后的小树林里高歌畅饮、默然而泣的那个夜晚。那夜，圆月高悬。我承认我对月亮有种偏爱缘于执着地认为月亮的盈亏给人以某种无法用语言表达的启示，这也是我后来选用“圆月弯刀”这个网名的原因之一。然而我最崇敬的诗人米沃什这样说：
“一个男人不该喜爱月亮。一把斧子不该在他手中失去重量。”
月亮总会那么圆满，斧子却不免在掌心消沉和轻浮。天亮的时候，大伙陆续离开。空旷的校园，我们曾经如此熟悉和亲切的地方，终于和许多个寒假和暑假来临的前夕一样，就留下我一个人，恍恍惚惚。
二
1999年，我青年时代最有激情的时光。就在这一年的夏季开始之前，我搬进了“同泽斋”，认识了三个铁哥们儿—喜子、阿明和丹尼尔。
“同泽斋”是个大学寝室，它是学校专门出租给考研专业户备战用的。第一次冲击折戟而归后，我和我的新朋友们便在这里整日苦读，度过了平凡而积极的1999年。
喜子和我是一届的，大学学计算机专业，毕业后从北京回到老家东北沈阳高压开关厂，一家效益不是很好的国营企业。更重要的是，聪明的喜子不甘就这样聊度青春，于是，考研；阿明是专科生，在NOKIA专卖做经理，日子比我们好过些，可这家伙野心很大，拒绝平庸，于是，考研；丹尼尔和我一个学校，外语专业，比我小一届，因而压力最小，这孩子貌似内向，心里有数，最大的特点是每本书的天头地脚写满名言警句豪言壮语。
就这样，来自不同地方的四个踌躇满志又多少有点郁郁寡欢的家伙凑到了一起。
开始的时候，我们彼此都不怎么说话，好像每个人心里都只抱着一个态度：学习第一，友谊第二。很快地，这种沉默状态被打破了。白天，阿明、喜子去上班，丹尼尔去上课，我自己在屋子里看书听歌；晚上，大伙都回来了，我们看着书，聊聊天，其乐融融。除了丹尼尔稍显含蓄之外，其余几个都是特能搞笑的人。阿明的特点是善于演讲，经常开导别人，我们叫他崔老师。他吹牛的本事的确大，你正感伤呢，他几句话，你就一定能噗嗤一笑，烦恼烟消云散。喜子爆的是冷幽默，经常在大家嬉笑渐渐平息，血压值恢复正常之际，突然地冒出那么一两句，大家立马喷饭。
天气一天天地凉爽起来，有一天，我经过学校南院，顺路买了一盆“一叶兰”回来，一进门就发现阿明的桌子上也赫然摆放着一盆“文竹”。我俩会心一笑：都是热爱生活的人啊。记得有一则故事说，二战结束后，一个老外经过德国的城镇，在一片近乎废墟的住宅区，看见一户人家竟然养着一盆生机盎然的花，于是他说：这是一个充满了希望的民族。果然，数年后德国再次崛起。我在跟阿明讲这个故事的时候，阿明沧桑劲道的老脸上闪耀着柔和的笑容。
这是夏季最后的骄阳，可人心依然充满浮躁。我们虽然天天翻书，可也仅限于浏览而已，丝毫不见实质性进展，就这样没头没脑地复习着，两眼充满了陌生的迷茫。在一个雷电交加，室友酣睡的夏夜，我在枯黄的台灯下，抽着劣质的香烟，喝着有点变味的绿茶，心情起伏难平，在日记里给自己鼓气：
铁云如磐压旧楼，电破乌篷夜色忧。独伴寒灯更鼓骤，风雨过后是清秋。
时间真的跟那晚的闪电一样，恍惚间便来到了诗意浓浓的金秋。没有心境去品味秋的风采，我那彷徨的心依然找不到航行的方向，可是，室友的彼此关怀和贴心话语宛如凄清季节里温暖的春风，让我时时感受着家园的温馨。有一天夜里，阿明抱出了他那把破烂的吉他，一屁股坐在我的椅子上开始乱弹，我就捧着书站在一边看。他一边弹一边问我有没有什么歌词，说是要编曲弹唱。我把自己平时写的东西扔给了他，喜子和丹尼尔两个不禁哑然失笑，说：“你还有这一手？那《同桌的你》是不是你写的啊？”阿明眉毛一扬，说你们就听着吧。翻到一首烂诗就信手弹唱起来，竟然有滋有味：
冰封了尘土
世界更冷酷
苍白又荒凉
风枯了头发
霜凝了明眸
梦戏要散场
谁踩了我心
踩碎了希望
寂寥又荒唐
一曲终了，我们拍掌喝彩。我也兴致大生，于是取出笛子吹起来。丹尼尔按下键开始录音，喜子也激情四溢，落落大方地一展他独特的公鸭嗓，我和阿明又一起二重唱《请跟我来》、《外婆澎湖湾》、《蓝色理想》等校园民谣……是夜，窗外繁星点点寒，屋内，欢声笑语人不寐。就是在这样的苦闷日子里，我们兄弟几个相濡以沫，自娱自乐，像刚刚走进校园的懵懂新生，像质朴天真的顽劣孩童，一天天抒写着无产阶级青年流放者的书生气和酸臭的浪漫。
几日后便是深秋了。屋里屋外到处渗透着刺骨的凉意。我发现自己看书有点走火入魔，越来越有种莫名的恐慌，总觉得自己不会的知识点太多，像只漂游的独木舟，在茫茫大海中迷失了彼岸。
这一切，在与我的一位已经考上研究生的高中同学，相遇之后，再次改变了。
那时候，秋叶差不多落尽，晨风里飘着霜，赤裸的树木光洁无华，毛衣加在了我颓然的身上。冬天即将来临。
三
又一个冬天就要来到了，我不再是应届生了。
寝室里越来越冷，室内温度接近了零度。夜晚看书的时候几乎不能安稳地坐上一个钟头，双手麻木地翻转着书本，两条腿一刻也不停地抖动。喜子请了假专心复习，阿明没有报考，他要的只是一个好的环境，丹尼尔买了台电脑，开始研究IT。真正要考研的，只剩下我和喜子。
日历一页页地撕下，考期一天天地近了。我和喜子都感到安不下心来，复习效率也越来越低。我拿出文房四宝—笔、墨、纸、烟灰缸，开始奋笔疾书，直到满墙贴的都是我的大字，最后还嫌写得不过瘾，干脆直接挥毫于雪白的墙壁，够不着的地方喜子帮我搬桌子。取名于诗经的寝室名称“同泽斋”就是这个时候写上去的：“岂曰无衣，与子同泽”，表达同仇敌忾，在战略上藐视考研的革命英雄主义气概。
我们不只是坐在同泽斋里“同泽”，每个月还要出去改善几次。学校门口有一个“归家”酒吧，那是我们的老地方。有一次，我们四个围坐在酒吧角落里的一方小桌，推杯换盏之余，忽然谈到了各自的理想。清晰地记得，那天夜晚，酒吧里的四个人面颊微红，但并没有喝醉。藤黄的灯光打在我们的脸上，吧里依然喧哗，灯影摇曳着，我们每个人的眼里都闪耀着青春的希冀与激情的光芒。
当我们为各自的理想苦苦拼搏，当躺在被窝里的我们因为寒冷蜷缩，当我们头顶悬挂的时钟滴答不停，雪花在外面准备着降落。1999年的冬天，终于来临。
那天早晨，我们都还蜷伏在温暖的被窝里打鼾，就听见窗户边的喜子一声闷喝：“下雪了！”
来不及穿衣服，我们三个“噌”地窜了起来，趿拉着鞋子，挤到窗边。
我们眼巴巴地贪婪地望着窗外的纷纷大雪，仿佛从小在南方长大。“我们去照相吧！”不知道是谁的提议，立刻得到了除了阿明之外所有人的赞同，因为他还得上班。
“好，好，好！同意，同意，同意！我这就去借相机！”不顾阿明的感受，我赶紧更衣洗漱准备下楼。
“我把这身大衣披上……”我一回头工夫，喜子已经占有了我的羽绒服……
我至今仍保存着那张诞生于同泽斋的经典照片—四个老爷们一溜地排坐，一起回首望向镜头，每个人都戴副墨镜，表情诡异而骄傲—背景：窗户上醒目地悬挂着不知谁刚洗过的内裤！
其时，我们简陋的录音机里播的最多的歌曲专辑是齐秦的《丝路》、老狼的《恋恋风尘》和许美静的《精选辑》。还记得有一次，阿明抱着吉他，我站在他身旁，两人一起装模做样演唱老狼的《音乐虫子》，还时不时地故作推敲斟酌状，坐在那边的喜子终于被我们骗过，惊讶并带着明显的赞叹说道：“哎？你们还真有两下子！这歌作得的确有水准！”直到我和阿明忍俊不禁，他才恍然大悟。室内一片狂笑……
而如今，已很难听到在同泽斋里飘荡的熟悉话语，很难坐在“归家”酒吧里憧憬未来述说理想，很难躺在床上几个人一起静听反复播放的许美静和老狼……
在那些无眠的冬夜，我们还坚持跑步。在我内心里永远定格的是那个十足的风雪夜—零下20多度，暴雪刚止，野风骤起，操场皑皑无垠，阿明、喜子和我，穿戴好行装，一字排开，站在雪地里。环眼，万径人踪灭；举头，千山鸟飞绝。我们互相招呼一声，点点头—箭一样向前�
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