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囧南囧女之情事-第1部分
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囧男囧女之情事
作者：加菲鱼
楔子
我不是神仙，所以我结婚，我虽然结了婚，但还是不停的问——什么是爱情呢？
一个朋友告诉我：“爱情”就是到一间贵得要死的西餐厅里，拿着烫金的餐牌，看着老早就超出你物质能力范畴的各类菜品，一切的情况就等你一句话：YES？NO？你如果咬牙点了菜，你马上会得到一流的服务，舒适程度等同一人之下万人之上的王者；但到了结帐时你会后悔、会痛苦、会希望这只是一场太快醒来的梦！不过唯一值得庆幸的是你至少尝到了一次人间美味……
另一个朋友告诉我：“爱情”就象你平常在电视里看到的泡面广告，说什么里面是真才实料、小火精炖的汤头、加量不加价，浮夸的说词令你当场以换台表示不屑；等你真有那么一天跑到超市里，明明知道广告不可信还是不知不觉从货架上拿下了那个牌子的泡面，说服自己般在缴钱时在心里嘀咕着自问自答：要不要换个别的什么东东来试试？哎，算了，也许更难吃也说不定呢。结果回家煮水泡面，在等待水开时就不耐烦了，再等到面泡软时就已经没有饿感了，面好不容易泡好，基于食之无味，弃之可惜的心理还是一口吃了下去……得得得，烫到了吧！？
而结没结婚的分别只在于你买的是袋面还是碗面！袋面是吃了还要洗碗，碗面是吃完直接扔掉！
我永远记得2002年韩日世界杯球场上蓝军王子——维埃里莫名其妙的耸着肩、摊着双手、瞪着举旗鸣哨的边裁的样子！每次我都是那样看着挂在床头上的结婚照……
那幅拍得美美的相片里有一个又帅又时髦的男人，他打后方紧紧的抱着一个怎么看就怎么不该出现在这画面中的平凡女子，其实说“平凡”还算给面子、客气的了！按常规画面里的女方一定死死抱着男方不放才对，你想想看，长成那幅德性还嫁得那么好的小姐，只怕恨不能再长出两只手来套紧他！可就是奇了怪了，这位新郎反而笑得象抱着的是金条；而新娘矮矮小小的缩在两条猿臂里，淡雅的笑容里还透着些许不耐，那搭在新郎手上的“凤爪”一瞧就能看出想抓开他的钳制……
我不知道别人是怎么样看待“爱情”这个词语的？
字典上对“爱”字的解释是——喜爱，对人或事物有深挚的感情；对“情”字的解释是——感情，情绪，外界事物所引起的爱、憎、愉快、惧怕等的心理状态；那二者合起来就可解释为——因为喜爱一个人所引起的爱、憎、愉快、惧怕等的心理状态。
到目前为至对“爱”的心理状态我还不太了解，但“憎”和“惧怕”到是尝了个够本，捎上那么一点点“愉快”吊在车尾，总体上跟字典里的解释沾了边。
我在一篇文章上看到这样一段话：人生并不常有激动和困惑的时刻，激动和困惑往往伴随着青春流水而逝，而待到心平气和把一切都看透了，人生也便难得再有诗意的感受。
爱情应该是这样子的吧……
chapter01
大学生活并不是许多人想象那样多姿多彩的，当然，想要丰富起来也不难，只需印有元首头像的纸张堆砌即可，然而那正是学生们最为匮乏的……当时，学校每周末都会在小礼堂放电影，我记不清楚那会儿学校都放些什么电影，却可以让我们这些囊中羞涩的学生体会一把什么是休闲娱乐！
我端详着手中的电影票，想不透又不肯白白放过便宜不占，要知道天上好不容易砸个馅饼下来还偏巧砸在自己头上，不张大嘴巴一口吞了——才怪！
把电影票揣在兜里，我美滋滋的就往小礼堂走去，送票来的隔壁班女同学竟然在身后叮嘱道：“看清座次千万别坐错了！”
哇！我什么时候和她要好到这种程度了？
对于想不透的问题，我的态度一般是直接越过不理，反正天塌下来自有个高的顶着。
小礼堂。
我在一个穿得极其亮眼花哨的家伙旁边找到了座位，虽然明知枉然仍不死心的再看了一眼票上的数字，撇撇嘴在这位仁兄身边坐了下来……不知是多心还是自己敏感，反正总有一种被众人注视的强烈感觉——那当然得归功于他璀璨光环照耀出我的渺小……真是我的大大大不幸！
“嗨！我们终于又见面了。”
咦？
“别看别人，我在和你说话。”
“我！？”
当时我一定蠢毙了！我指这自己的鼻子，瞪着和我眨眼耍帅的“花公鸡”——“不是，那个……我是替别人来的，那个……你认错人啦！”
“花公鸡”咯咯笑起来：“票是我让她转交给你的。”
啊？！
“很意外吗？太好了，这说明了我是第一个约你的男生！”
啊！？
“我看我还是先自我介绍一下，帮助你记忆。”他又露出白牙，笑曰：“我是庞敏。”
啊？！
“我们在篮球赛场上见过面的。”
啊！？
“是不是这里太黑了？虽然灯光昏暗，但请你想想看，我——穿红衣的、5号的、经贸男篮的……”
啊哦……靠！原来是那个小白脸！可惜了我的脑水……立马转开头，影片非常适时的开始播映，全场灯光熄灭，所有一切配合得刚刚好，成功堵住他的嘴。
我所就读的学校流传着这样一句话——S大女生一回头吓死一头牛；S大女生再回头江河水倒流；S大女生三回头火星撞地球。
这可不是危言耸听地言论，它经过历届男生亲身体验、校外评比、理论联系实际、活生生、血淋淋……说到底——它就是一句大实话。
当然中文系自信的女孩子面对这一说法的反应是：中文系女生是以气质取胜！皮相再怎么美丽终有老去的一天，而丰富的内涵才是女人跟随一辈子的财富。
我当然举双手双脚同意和拥护这种说法！原因不外乎——本姑娘我无论站在气质型还是智慧型的女孩里头，永远属于“压轴”型的。
不过呆在长像均属平凡的女大学生里，我感觉前所未有的自在，就象一根杂草，如果长在花园里，不但是其他人恐怕连自己都想拔掉；如果生长在大草原……MY GOD！太爽啦！
不过就在今天这种暗爽的心情被人打破！最令我吐血的是还是一个男人来打破的……
我用余光瞄到他坐在位子上，一副欲言又止、惴惴不安的样子。
其实在他报出自己大名的时候我已经记起他是何方神圣了，只是不确定他就是我以为的那个人，为什么这么说呢？球赛那天我和他压根儿没说过一句话，他却一副和我很熟的样子，我当然会以为他认错人啦……
还有他刚刚那副高高在上的派头，看了就不爽，他以为他是谁？讲出高姓大名便可供万民敬仰了吗？
当然啦，他的确有那么想的本钱。
“由你的举动看出，你已经知道我是谁了吧？”
半小时后，我打女厕步出，择后门小路欲打道回府，不料遇一陌生男子于礼堂墙外。
TMD！
“同学此话怎讲？”笑得无比谦逊。
他斜挑一道浓眉：“尿遁向来是我摆脱‘困境’的惯用伎俩，没想到自己也有被人这样对待的一
天，真是风水轮流转啊。”
“好说、好说，那本姑娘的意思阁下应该很明白了，后会无期！”
抱拳、闪人！
“等一下！”
TNND！
“我要一个理由。”
我呸！要你的头！
“学生当以学业为重，在下实在无心流连风花雪月，请另觅高名。”
“我就认准你了！”
认准？真是一种嚣张的说法！
“喂！小子，趁姑奶奶我还有耐心跟你客气的时候，乖乖的把路让开，不然后果难料！”
他先是一愣接着爆笑出声：“谁说我不是捞到一宝贝啦？”
我横眉冷对道：“少林、昆仑、崆峒你不去，偏偏要上武当来！”
“啊？”轮到他傻眼。
“学‘贱’嘛，还是‘贱’派高徒。”
他闻言又是一阵大笑，还夸张的直掐眼泪毫无形象可言。
“宝贝，怎么办？我好象越来越喜欢你了！”
我有点急了，这家伙抽风了！
“滚开！哪儿凉滚哪儿去！好狗不挡路！”
他停下笑声后的脸庞突然闪出认真的表情来，一动不动只是默默的看着我……
就在我暗地里捏紧拳头，准备杀出一条血路的时候——
“很晚了，你该回宿舍了。”他冲我挥挥手，“晚安，宝贝。”
路灯拉长他离去的影子，我独自留在原地一时之间被他的举动搞得丈八摸不着头脑……
记得那天通往体育馆的小路两旁高耸入云的枫树已是一派火红景象，路面上落了满地的黄色、红色的枫叶，在南方即便时值隆冬也不会天寒地冻、白雪皑皑，遇上阳光明媚的天气，抬头仰望天空，那是澄澈得几乎透明的蓝……微风迎面吹来不但不让人觉得寒冷，反而有一种沁人心脾的清爽！
不自禁地尾随翩翩飘舞地枫叶一路小跑，一会儿转圈；一会儿跳起来用手拍树枝；过去不知道自己干嘛会有那么白痴和幼稚的举动？现在回想起来才知道——那是属于我的年轻岁月呀……
每年一到“欢度元旦”时，学校都会举办各式各样的运动会，那时的学生除了有待累积的知识外就只剩一身使不完的力气了；反正别人“冬令进补”咱们就“冬令健身”还颇有异曲同工之妙。
快到体育馆时，已是满场欢声雷动，喝彩、加油震天介响。害怕迟到失信于人的我拔腿就往里跑，因为我早上曾经答应室友胡美文帮她们历史系男篮加油，发挥室友之爱来报答前天她帮我去食堂打饭之恩……可要是早知道自己会遇上那家伙，打死我都不会挨近那栋水泥建筑物一寸！
远远就看见胡美文站在看台最后一排，我一个箭步冲上前去——
“久等、您久等……”
美文如释重负的叹口气：“大小姐你可算来了，我真怕你临时反悔，放我鸽子。”
她对同系篮球队里的某位小哥芳心暗许，碍于那段打油诗在本校实在是妇孺皆知且杀伤力超强，纵有满怀如诗的少女情怀——还是得步步为营、逐个攻破；但对于智慧远胜过美貌的S大女生，这不就如囊中探物般容易对付吗？
首当其冲的就是在第一次碰头时给对方留下美好印象。当然她一个人出马一定、肯定、绝对搞不定，加上我就不同了，唉……当一个人对自己的外表没了自信以后，就算嘴巴象死鸭子一般硬，一到关键时候还是脚软——这不，找个比自己还不称头的压轴杂草来衬托她这朵……嗯，还能算得上“花”吧。
为了让我加入到她安排地“完美初相见”行动计划中，她可是煞费苦心让我欠她一饭之恩……哎，也罢，上天有好生之德……不！是君子有成人之美……反正我也挺好奇谁是美文的白马王子？
“现在是几比几？哪个队赢啊？”
“2比50。”
“你们系赢？”
“是……经贸系。”
噢……杀了我吧！我不怀一丝希望地垂下脑袋……
仿佛看出我有打退堂鼓的意向，其实我本来就是一副要886的样子，她生拽住我的手：“我叫人帮咱们占位子了。”
到了看台——位子还用占吗？历史系这边稀稀疏疏根本就没多少人，用没有硝烟的战场来形容……不是普通的合适；反之经贸系的学生是疯狂呐喊、激烈助威……看来历史系是风萧萧兮易水寒……
场上的比分从我来后基本没有改变，当然我是说历史系超大比分落后的局面没有改变，经贸系那边倒是愈来愈接近欢庆胜利临界爆发点……
完了，没戏，谁是美文的白马王子都不重要了！走吧，走吧，人总要学着长大……我扯了扯美文的衣袖，走吧，走吧，人总要经历哭痛挣扎……
怎么样？还不想走？
“珏……”一双有如流浪小狗般楚楚可怜的眼睛渴望着我，为此我激凛凛地打了一个寒颤。
我了解她为了今天策划了多久！我了解爱一个人需要多大的勇气！我也了解我就这么走了的话，后果是多么的不堪设想……
“你不……加加油？”顶着发麻的头皮我胡乱出主意，既然来了就别浪费，撂一嗓子吧？
“加油……？”她不确定的问。
我回给她一个肯定的眼色，转念一想：眼睛实在太小很不适合用这个举动传达自己的意思，于是连忙用力点点头。
在明显闻得美文吸气声后，她颤抖着喊道：“历史系……加油……”
噢……不是说“英雄气短”嘛，你一个女人气什么短？呵！历史系会赢才有鬼，叫得这么小声给谁听？真是一朵柔弱的“风中百合”……唉。
我不禁问，谁是她心中的“白马”？顺着她玉指轻点——唉……为报恩、为义气！
于是，我——
手掌圈住嘴巴对准场中肉博的众家弟兄，用把嗓子挣出血来的气力叫了一声：“历史系加油——！！！！！”
真心献上最后的呐喊同时心里哀悼被112室之花盯上的小哥——就此别过，罢了、罢了、叹只叹我不是那匹“乌锥”……啊朋友再见。
chapter02
就在仁至义尽迈开步子向后转的当口，美文含泪道：同是江湖儿女相煎何太急？如不是那对手之中来了个“外员”，本系哪会落得如此下场？
然也？意思是我得留下陪她，抚慰她娇小脆弱的心灵？
当时她的心里一定如是想：撂一嗓子就想走人？没门！
我呸！“外员”？！谁、谁、谁、是谁？大胆敢拦你祖奶奶的活路？
“他！”
打莲花指尖望去——哼，没什么嘛……长得乌漆抹黑的，个头又高又壮，不禁让我想起《灌篮高手》里的“大猩猩”赤木刚宪。
同仇敌忾将“必杀”目光直射过去，臭猩猩！见鬼去吧！
“不是他，他是经贸男篮的队长苏傲伦，是另一个——红衣五号！”
“你又不早说！”害我白白浪费火力，要知道用眼杀人很费力的！
美文不怒反笑：“拜托，你连庞敏都不认识？你在这儿上学混假的啊？”
我才拜托呢！他又不是李奥那个多、又不是汤姆那个斯，我干嘛非认识他不可？咦……可疑，她那是什么表情？敢情她还吃着碗里瞅着锅里的？
花的心藏在蕊中，绝不把帅锅错过，我的泪晶莹剔透，心里已经没有梦……
从美文嘴里我知道了关于庞敏的消息——他是“大猩猩”的铁哥们儿，因为比赛前夕“大猩猩”的队友因伤缺席，他特别挎刀出赛。
这家伙据说是G大的高材生呢！你想想看，这样一个人跑来咱这儿“大草原”来，能不引起众家姐妹的关注吗？看到没有——看台上喊加油喊得最起劲儿的，不正是一大票娘子军吗？
不过也亏得他球技了得，势如破竹、锐不可当，整个一专业水准……那个以球技著称的“大猩猩”岂不是找个人回来贬损自己的风采？真是令人费解的一对兄弟，莫非说他有“断袖之癖”情况属实？阿弥托佛……
最后可想而知……历史系以大比分败北！但不得而知的是我即将迎来此生的第一次“桃花劫”……
隔日。
与庞敏“巧遇”周末影院的事，已悄然流传滚滚红尘中，更伴随些许耳语的是种种关于我的流言……
找到好心赠票的那位姐妹想好好“沟通”一番，谁料她回敬我一招“打死不认帐”，除了在心里默默慰问她老母外，实在拿她一点办法没有。自知难逃众姝“口诛”下场，我暗自决定——就是死都要说不、知、道！
庞敏不是省油的灯，他既然能托人送票给我，肯定一早就把我在学校的情况落实得一清二楚，功夫当然不会白费，他一准还会来找我麻烦，只是不知道我到底哪儿招他惹他了？他这么做值吗？
就在我有点无所适从、毫无应对措施时，竟接到他寄来的信，也就是人们常说的：情书！乖乖，每天一封……
在女子宿舍门前、院后一直保持着最高品质的环保标准——国际级静音环境。但是谁也没想到为女子宿舍带来第一波浪漫风暴的居然是我这个超级杂草“压轴”型……全宿舍女生艳羡的目光快把我的背脊骨穿透一大洞！
可能是劣根性作祟吧，人家越是说他了不起，我越是不以为然；大家越是觉得他好，我就越排斥……
七天后——
“信，你都没拆？”憋愤的。
“噢，被你发现啦。”无所谓的。
亏他忍了一个礼拜才跑来兴师问罪，真让人“切”目相看！
“为什么？”
“你一G大的学生好象忒有空嘛，时不时的跑来我们学校里观光，那不打扰你雅兴。请！”
他今天仍旧穿着一身就一学生而言稍嫌花俏的衣服，阳光射在他发上跳跃着健康的光泽，衬得他漂亮的五官熠熠生辉……我压根儿睁不开眼！啧，真是的，你一男的没事长得比一女人还漂亮，就不怕招天谴？
“你少左顾而言他，回答我刚才问的问题！”他一脚横过来堵住我撤退的路线。
“好象法律上没有规定我非回答你不可的条例吧？”
你长得高了不起？杵在路中央不让路我就拿你没辙？和我论口舌简直是自掘坟墓，要知道俺吐出的舌信儿都是开叉的，一个字就是那个毒啊！
“我就让你讨厌到这个地步？”
“咱们又不是很熟，基本谈不上‘讨厌’，这个词儿就你我目前的状况看来实属夸大其‘词’。”最后一个字我加重语气。
他无声的光在那儿看着我，好一会儿：“是哪里出了错？”
“错？同学，恭喜你终于知道自己‘错’了！”
“我的意思是——我太直接让你不舒服吗？”
面对他有点质询的口气，我习惯性地挑了挑眉：“好象是你还不明白我的意思，不管你是不是‘太直接’或‘拐着弯’，我都‘不舒服’！毛主席教导我们——做学生就要‘好好学习，天天向上’忘了的话就趁早拜读一下《语录》。”
他冷笑一声，“我可以知道我被拒的真正理由吗？”
好一副如果我的回答不顺他耳毛的话，就要把我拆解吃进肚子里的架势！
“我要不回答，你是不是想扁我？”
我们两人各问一句后都沉默的看着彼此——在一个平凡午后的大学校园里，一条留下无数莘莘学子足迹的枫林小道边。
“我是那种会动手打女人的人吗？”
“谁知道？你脸上又没刻着‘好人’二字。”
他又不说话了，静悄悄的场面让我特不舒服，不知道为什么气流中有一种莫名、难以言状的熟悉感穿插其间，仿佛我们的关系要好到可以为一些无关痛痒的事情互相争执的程度了。
“我想你恐怕是我遇见过为数不多的几个让我接不上话茬儿的人之一，这更证明我的眼光的确有独到之处，对吗？”
呵，这家伙明明位居劣势，还不停往自己脸上贴金！
“希望你下次在赞美别人的时候，别硬把自己掺合进去。”
“你是不是在言语上吃不得一点亏？你一向这么……一言九‘顶’？”
“那要看对象是谁。”
“你的意思是，我对你来说是很特别的？”他别有深意的指出。
“喂，小子！你的脸皮可比城墙拐弯还厚。”
“那要看对象是谁。”他把我的话原封不动的回赠给我。
“我还真是——倒霉……”我不由得自嘲道。
“不！是因为你对我来说是很特别的。”
他用两种方式同一种说法向我频频暗示，真有他的！我开始有点欣赏他了……
“谢谢阁下错爱，小女子恐怕担待不起！”
“为什么担待不起？”
“都说是‘错’爱了，我担待个屁！”
他用眼瞪我……
TNND！眼睛大了不起啊？！WHO怕WHO？我也有“必杀眼”。
“哈哈哈……”
这家伙不是什么“间歇性精神分裂症”吧？一会儿生气，一会儿大笑，我、我不就忒危险了不是？
“喂，我说，你没事吧？”我伸出三根手指在他眼前晃了晃，“说，这是几？”
他更是笑得上气不接下气地弓起了腰，一把抓住我的手按在胸口：“这是手，我的宝贝儿！”
“哎，你这人怎么这样？”我不知他哪儿来的笑因，就这么好笑吗？用力推开他收回自己个儿的手。
哼，想占本姑娘的便宜还早得很！
“你总这样吗？”
“什么？”
这人，啧！思维起伏太跳跃了吧，常问些让人摸不着边际的问题。
“幽默。”他仍旧满脸笑容可掬的。
我没有回答，只是不解地回他一个询问的眼神……
“你的所作所为没有一样不让我气得半死的，但每次想好好为难你的时候，却被你逗得大笑不止，让我一点气不下去了，看来我是被你吃得死死的，彻底阵亡在你手上一点尸骨都不剩了。”
我把他吃得死死的？是他自己送上门的好不好！
“既然到我这儿你是死路一条，那咱们就……86！”
“哎，宝贝儿，我请你吃饭行吗？”
“吃、饭！你想用糖衣炮弹来腐蚀我？”
“宝贝儿，大家交个朋友而已，我不是你想象的那么糟，我们之间只是缺乏了解……”他料到我的拒绝马上卯足劲儿要说服我。
“好！现在？哪儿？”我打断他。
他一定很少遇到这种情况，先是意外的住了口楞了一下，然后又没头没脑的笑起来，“我们到外面吃。”
“那行！我们这就走？”急切的。
“哈哈哈哈……！”
chapter03
虽然我不知道他为什么老是见到我笑个不停，但是我依然义无反顾的跟着他，因为我突发奇想：和他去吃饭又不会少一块肉，菜色丰富的话，搞不好还会长一块肉。反正今天就算把他打发了，明天他一定还会跑来，象拍不死的蟑螂一样，这回权当给自己一个彻底看清他真面目的机会，以便今后跟他划清界线。
“看来所有追女孩子用的浪漫手段花在你身上等于对牛弹琴，想你乖乖就范最有效、最直接的办法就是请你吃饭！”
面前笑容堪称迷人的他很周到的先招呼我落坐，自己才接着坐下。
本来对他稍稍有些改观的我闻言立刻给他亮了红灯，谁是“牛”让他对着“弹琴”？他想让谁“乖乖就范”？
“喜欢吃什么？”
“只要不是打发叫花子的都行。”
他不解的望向我：“你不会是在生气吧？”
我支起下巴，用很不屑地目光睨他：“你请客时一向这么多废话吗？知道什么叫：‘舍不得孩子套不着狼’？”
他没有愚蠢得没听出我的反讽，当他明白过来时居然一派释然：“原来你是为我的‘开场白’而不高兴。”
“那你以为我是为什么不高兴？”我好奇他的反应，即使有半成可能是他故弄玄虚引我上当。
“我怕你是因为我的邀请感到勉强而不高兴，幸好不是，否则我又要为这件事懊恼几天了。”
他眨着黑白分明的眼睛，没有一丝做作，我道：“我就那么大魅力？还是众人皆醒你独醉？”
他笑：“你会不会受那首打油诗影响太大了一点？”
“即使没有那句话，我也有自知之明。”我不是被人骗大的，一天看镜子里的自己好几次，是圆是扁，是美是丑会不知道？
“你不必那么自卑，我根本不觉得你的相貌有什么不妥。”
“真象你说的那样，为什么别人都说我和你在一起是我踩到了狗屎？”我悻悻地等他如何自圆其说。
“踩到狗屎？”他微微皱眉，“这是贬义词。”
“不！”我抬高声音：“是褒义词，意思是说我走‘狗屎运’！”
“哈……”
我发现他真是爱笑，丁点儿大的事他也能笑上一阵子……
“狗屎在英文里是SHIT，宝贝你真有化腐朽为神奇的本事！”
“多谢夸奖……”我咬咬筷子；他是个连“狗屎运”都没听说过的土包子？骗人！
“你说说看，我是一个什么样的人？”
趁着上菜的空档，他表现得象谈天气般随意的问。
上帝说，你伸出右脸给我扁，我会打完顺便连你左脸一块扁……嘻！
“你嘛……外传是‘白马’，依我看是白痴＋马大哈，有事没事打扮得那么花哨，简直超过1000W白炽灯泡，专门欺压我这种拥有‘忠君爱国’的小女子……”
“原来你不喜欢我的穿着打扮，我以为这样能吸引你的注意，那我可以换掉。”他急忙打断我。
“千万别，我是谁？你犯不着因为我改变形象。”我把佳肴含在嘴里忙不迭的制止道：“你是钻石怎么遮掩都会发出光芒，犯不着、犯不着啊！”
他叹息道：“说来说去你就是自卑感作祟，你不能敞开心胸接纳我？”
敞开心“胸”、“接纳”他？我咽下口腔内的食物，他的口齿真是“犀利”，差点没把我吓出一身冷汗……
“你这人还真是没事找事，明明有一大票成天等着你亲睐的漂漂美眉，你就犯贱捣鼓我这块又臭又硬的石头，这么有爱心的话去捐助‘希望工程’得了。”
“我在你眼里就只有这样？这么不堪、不值？”他握着跟前的杯子，一眨也不眨的看着我。
我睇着满腹委屈的他，突然觉得一路不歇气儿地对一个人穷追猛打，心眼是不是特黑了一点？虽说我没有什么报效祖国、振兴中华的宏天壮志；可也是纯纯洁洁、老实本分、善解人意、和蔼可亲、谦虚谨慎和那个什么的人啊——呕，好恶心，菜色丰富又昂贵吐了可惜，逼自己吞下肚去吧！
“你不说话，是不是在想怎么和我划清界限，是不是？”一认真起来就很吓唬人的他，没有了那份轻浮的孩子气，眉宇间反而透着一股迫人气势……第一次见他脸庞闪现出“认真”二字时那种让我心悸的感觉又来了！
“我们就不能成为朋友吗？偶尔吃个饭，聊聊天，对你来讲很难吗？”如果不是他修养到家，只怕这会儿握在他手里的杯子早撂到我脸上了！
“你、你爱怎么办就怎么办……” 低喃道：“你额头上写着‘王’字，我能不答应吗？”
……果然是吃别人的嘴软！
他把耳凑过来，“你说什么？”
“没，说你帅呆了，我高攀了！”
他如孩子般笑了：“你一定又偷偷说我坏话了吧？”
“那哪能啊？你太多心了。”给他台阶他还真往上爬，啧。
“这么说我们就可以常出来约会喽？”
“噗——”我喷出一口热汤，他这算哪门子美国办事效率啊？！
“你没事吧？”他一边偷笑一边假装关心。
“我能没事嘛？你的逻�
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