爱在边缘-第2部分

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　　我上初三时，养父已经明显的苍老了，才五十多岁，脊背已被生活的重压压弯了，成天弓着身走路，人憔悴得像风干的树根，幽黑的脸上布满皱纹，宽阔的前额上沟壑纵横，也许连电熨斗也熨不平那沟沟壑壑，那是岁月的流沙河所留下的烙印。当年我眼中高大的父亲哪去了？十几年的光阴，他完全变成了另一个人，变得木纳，变得唠叨，变得陌生，眼中总闪得一种浑浊的、暗淡的微光。我也不再是童年的我，因为我已经不再需要他哄才能入睡，也不会一天没见到他就不知所措，更不会像个小尾巴似的成天跟在他屁股后面，没事到处瞎逛，随着岁月的流逝，以前的种种不再重现。我长大了，有自己的同学、朋友，慢慢的，在有意、无意间疏远了养父。我相信养父是有感知的，只不过，他认为孩子大了就有自己的世界，哪家的孩子不是这样呢？他心里难受，别扭，但他始终不曾说过我一句。当年养父档部对我的诱惑，也在我自己成长的岁月中消失得无影无踪。记得小弟天佑出生时，我还曾依恋过他的，可现在，他已经是个垂暮老人。除了尊重，我对他再无其它幻想。

　　不知何时，健壮、英俊的皓文占据了养父的位置，成了我梦中亲妮的对象。在梦中，我一次次紧紧的与热情拥吻，一次次纵情狂欢，一次次幸福而甜蜜的满足。梦醒时分，我又会莫明的懊恼，有一种犯罪感，觉得自己下流无耻。我相信皓文的梦中一次也没有与我热情相拥的情形，他喜欢的人是姚芳，他曾不止一次的告诉过我，他做梦想的都是她，听得我心里心潮澎湃，怒火中烧，。

　　懵懂中，我们度过了三年的初中生活，并且不约而同的考上长汀职高。我报了一中高中，但没考上，挺遗憾的，心里有些失落。当时我的成绩在年段并不差，中考没发挥好吧，可能还有别的原因。上职高并不是我的愿望，只是没办法，我还想读书。职高时，我在财会班，皓文在班役班，姚芳在幼师班。

　　那时，我们都长成了大人，皓文的个头接近一米八，是个迷人的帅小伙，我的个头也突破一米七的大关，依旧文静、柔弱，姚芳则是出落得楚楚动人，如兰似玉，她肤色细腻，白里透红，走路袅袅婷婷，摇曳生姿，说话娇声细气，软腔软调，可以说姚芳的美丽汇集了汀江妹子的所有优点。长成的岁月中，我们三个间的关系也有了些细微的变化，其实在初中时就已经显露出来了，只是那时，我们都把一切感情埋在心里。在职高的第一年，我收到了姚芳的第一封情意绵绵的来信，当时看信看得我脸红耳赤，心跳加速，我不是激动，而是诧异和惶恐。初中以来，姚芳对我的好，对我的感情我就有感知，可不知为什么，面对美如天仙的她，我总在回避。当然，现在我明白了，因为我根本就不喜欢女人，我喜欢男人。对于女人，我只能相处到好朋友的份上，再过就不行了，好朋友和女朋友是有区别的，那之间隔着一条不可逾越的鸿沟。

　　我没有回姚芳的信，也没把这件事告诉皓文，可心里一直郁闷得慌。我不知该怎么拒绝姚芳，不知怎么向她解释。我最怕向人解释了，很多事情总是越解释越糟糕，越描越黑。我干脆对姚芳避而不见。远远看见她就左躲右闪。这种情形，姚芳明了，知道我在回避她，害她伤心的哭了好几次，也跟皓文谈心了好几次，她还让皓文来问我这是为什么？皓文心里喜欢姚芳，当他听到姚芳口口声声说爱我时，我相信皓文一定痛苦得不能言语，这是一种焦熬，一种折磨。皓文来找我时，两个眼睛燃烧着熊熊怒火，他生硬地说：天保，姚芳有什么不好？对她的事，你怎么想？准备怎么做？接受还是拒绝，你回个话，别让她成天为你伤心、落泪。望着皓文，我零乱的心绪如潮般涌动，万语千言不知从何说起，我可以告诉皓文，我不喜欢姚芳，我喜欢的人是他么？可以么？皓文一定会吓坏的，他知道我是他的好兄弟，但怎么可能接受我爱的人是他？

　　爱上一个异性恋男人，注定是痛苦的，可我陷入情网无法自拨，也不愿自拨，就像姚芳的单相思，伤心而迷惘！
一个怪圈
在职高三年，我、皓文和姚芳的关系仿佛进入了一个怪圈。

　　我喜欢皓文，皓文喜欢姚芳，而姚芳喜欢的人是我。我不知道怎么会这样？我不敢告诉皓文我对他的感情，我怕吓跑他，其实能每天看见他，我已经心满意足了。只是皓文每天都阴郁着一张脸，我知道他是为姚芳的事伤心，自己喜欢的女孩，她却喜欢自己的好朋友，能开心得起来么？他从来不敢把自己的心扉向姚芳敞开，就那么默默的喜欢着，很累，也很无奈！特别是姚芳声泪俱下向他哭诉时，他的心乱成一团麻，怎么也解不开。姚芳的双眸盛满了忧怨，她也不再是初中时爱打扮，爱看琼瑶小说的小女孩，情窦初开的她很固执的守候着自己的单恋。也许她也曾感受到皓文对她的好和那份超越友情的感情，但她装聋作哑，装作什么也不懂，她不想让自己零乱的心绪再起波澜。她以为她的痴情一定会感动我，可是姚芳错了。她爱上了一个不该爱的人。如果我是皓文，或别的男孩子，我一定会接受姚芳的，姚芳是个好女孩，从小一起长大，可谓是青梅竹马，她的脾性我清楚，善良、热情、勤劳，长得婷婷玉立，楚楚动人，有什么可挑剔的呢？可我明白自己是什么人，要的是什么？我怎么能够害姚芳，让她一生的幸福，快乐都断送在我的手里呢？我不忍心。我以为，我避而不见，她一定会明白我的意思，我的苦衷，她是个冰雪聪明的女孩，可不知怎么的，在感情这件事上，她就是转不过圈来。姚芳痛苦，皓文痛苦，我也难受。

　　有一次，皓文班上的一个男生写了一封情意绵绵的情书给姚芳，姚芳拒绝了，还当着那男生的面把那写满甜言蜜语的情书撕得粉碎，并淡然的对他说：对不起！我心有所属。这件事不知怎么的被皓文知道了，这家伙居然把那男生打得鼻青脸肿，并且声色俱厉的警告他，叫他以后别再找姚芳，还说什么癞蛤蟆想吃天鹅肉。当我从别人口中知道这些事时，我没有笑，心里一阵寞然。我清楚皓文是在发泄内心的积疾，可他又不能怎么我，我是他的好朋友，那男生成了倒霉的出气筒，也清楚了皓文对姚芳的感情用得很深，并有意无意的搓合他们。我知道这没有用，就像我喜欢上皓文后怎么也难被别人代替。

　　感情的事纠缠着我们年青的心，痛！却也快乐着！

　　有时，踏着夕阳的余晖，在薄薄的暮色中，我和皓文漫步在汀江河畔的柳树下，看着夜幕降临，看着心事重重的皓文，听着他长吁短叹，我会轻声的问他，为什么不把自己的感情完完全全的告诉姚芳，皓文看了看远方铁一般凝重的连绵山峦，又看了看我，低着头说：有用么？她喜欢的人是你，每次和她在一起，她总是不停地诉说她对你的感情，我能说什么？告诉她我也喜欢她，我相信她一定也会对我说我心有所属。也许，说出来后，连做朋友都觉得尴尬。现在这样，至少还可以跟她在一起。你说呢？　皓文说得很沉重，神形落寞得让我怜爱。我搂着他的肩膀，不知能再说什么，默默的看着越来越浓的夜色，心情也沉重起来。我又何尝不是这样呢？我喜欢的人就在身边，而他一直在向我倾诉他对另一个女孩的痴情。我能告诉他，我喜欢的人是他么？我能把自己内心的秘密一股脑儿全说出来么？不能的，说出来后连做朋友都会觉得尴尬，现在这样，至少还可以和他在一起，散步、聊天，我还是他最好的朋友，有时觉得知足了，有时心又会没来由的痛楚，为那份见不得光的感情。爱一个人真的好难！而我这种感情又可以向谁倾诉？我还得违心的把皓文推向姚芳，毕竟他们是我最好的朋友，毕竟他们的感情可以被世人认可。如果他们能在一起，我虽然会心痛，但我相信自己一定能够接受的，并且会真诚的祝福他们！只是，姚芳太痴情也太执著了。我不知道怎么面对她，很久没在一起了，偶尔遇见也是慌乱而逃。我感觉得出姚芳对我的绝望和不甘心。她总会话里带刺的对我说：大帅哥，不知哪个大美女可以得到你的垂青？日子一定过得很惬意吧？看着她失落的神情，单薄的身体，雾一般迷茫的眼睛，我不知该怎么回答，心里堵得慌，我想她的心一定在滴血。

　　姚芳，这一切你又怎么能够明白呢？我又该怎么告诉你，我的情怀？我的苦衷呢？拒绝你是为了你好。在心里我一遍又一遍对自己呐喊。骄傲的姚芳，美丽的姚芳被这一击伤得她体无完肤，她怎么也想不到自己第一次喜欢上一个男孩子竟然会是单相思，这样的结局痛彻她的一生。姚芳是自负的，她竟然告诉皓文，她一定要征服我。当皓文把这些话告诉我时，我傻了，征服我？值得么？姚芳，为什么要刚愎自用？为什么要破釜沉舟？我值得你作这么大的牺牲么？我不值得你这样的，因为我喜欢的是男人，我是个纯粹的GAY，我不是你征服的对象，我们只能是朋友，仅仅是朋友。

　　我知道，姚芳的话又一次伤害了皓文，伤得很深。皓文告诉我话时，沮丧到了极点，他狠狠的对我说：都是你！你这个万人迷！然后又垂头丧气而又无奈地说：我知道，这也怪不得你，你不想这样的。他自言自语，眼眶红红的。他矛盾，他想不通我到底哪一点吸引姚芳。姚芳为什么就不能对他有一点点的表示？

　　姚芳的征服让我恐惧，我避她避得更远，我不知道年青、莽撞的她情激之下会做出什么举动。我没想过要伤害她，却一次又一次伤她伤得鲜血淋淋。当她知道是皓文把征服论告诉我，而我又越躲越远时，她连皓文也恨上了。

　　女人为了感情可以变得疯狂。皓文不知道如何劝说姚芳，在她疯狂时，皓文终于向她坦露了他的真情，姚芳目不转睛的看着他，好象不认识似的，半天才回过神，断断续续口不择言地说：原来是你！原来是你在破坏！是你阻拦在我和天保中间，怪不得他一直不敢接受我，一直在逃避，原来是你这个阴谋家在中间，我看错了你！我一直那么信任你！……姚芳说着，泪流满面。
思念的苦涩
我不知道自己是怎么度过那段暗淡、阴晦的日子，那时，整个世界仿佛蒙上一层阴影，一切都是灰蒙蒙的，阳光也显得苍白无力；那时，做什么事都觉得无趣，成天一个人游游荡荡穿棱在叫卖如潮的大街小巷，宛如一个迷途的鱼，有时，就独坐在汀江河畔的旧城堞垛上，望着滚滚而逝的汀江水，望着如血的夕阳一次又一次躲在山的那一边，看着迷蒙的夜色一回又一回笼罩着整个汀江城，心里空荡荡的，所有的思绪都被微凉的夜风拉得绵长，幻成了千丝万缕的思念。

　　焦熬的日子，我想每个人都有过，你们一定会明白我当时的心情。有半年的时间，我们三个没在一起，相互也不说话。皓文因为姚芳的拒绝把所有的气都发到我身上，敌视我，疏远我。姚芳因为我的避而不见，把所有的怨恨都怪在皓文身上，她以为我拒绝她是因为皓文也喜欢她。

　　你以后不要再来找我，求你了，离我远点，我不想让天保误会什么，阴谋家。姚芳冷淡的对皓文说，她以为只要皓文不再喜欢她，不再夹在我和她之间，我就一定会接受她，和她在一起。　


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　　阴谋家？皓文低低的自言自语，脸上仿佛落了一层霜。

　　姚芳的话深深的伤害了皓文，姚芳竟然说他是阴谋家，他痴情的眷恋换来的居然是不屑一顾的冷淡和让人心寒的恶语。心情郁闷的皓文学会了喝酒，常常在深夜买醉，在冷清的大街上迎风而唱，唱他的伤心情歌；他也学会了抽烟，在弥漫的烟雾中，在微暗的灯光下他可以隐藏起他的失落，他的寂寞。有时，他会放纵的和不同的女人调笑，那爽朗的笑声竟也透着凄凉；有时他就那么呆呆的，仿佛一蹲雕像，目光散乱而迷离的望着昏黄的灯光出神；有时他会若有所思，然后又独自悄悄垂泪，那张冷峻的脸上写满了痛楚，那双忧郁的眼中盛满了晶莹的泪水。他的脾气也越来越暴燥，不仅在学校常和别人打架（其实都是他打别人），在家里也动不动就和父母吵架。我在家里，时常都能听到他粗着嗓门，雷鸣般的吼叫声，心里很不是滋味。我不知道该怎么帮他，感情的事，只能自己解决，再说，我也是当事人这一，抽身不出，我也装不出那么坦然的面对他。

　　看着皓文一天天削瘦下去，看着他落寞的眼神，我的心里没来由的就会痛，仿佛被抽空似的，连一点力气都没有。我知道皓文的苦恼和发脾气全是因为姚芳的拒绝和冷淡。姚芳的情形也好不到哪里去，成天阴郁着一张脸，耷拉着头，丰润的脸庞日渐苍白。我不知道该怎么面对他们，只是好想用自己的柔情抚慰皓文那颗受伤的心，好想紧紧的把他拥抱在怀中。对姚芳，我不知道该怎么让她不再喜欢我，不再爱我，因为我喜欢的人是皓文。

　　如果我和姚芳好，皓文会怎么样呢？他心中所有的希望都落空后，他会恨我一辈子么？当然啦，我不可能拿姚芳一生的幸福开玩笑，她是我最好的异性朋友，但我不爱她。如果我和皓文好呢？姚芳会不会发疯？当她知道自己所爱的男人居然只爱男人时，他会怎么想？想想，自己不禁莞尔一笑，皓文怎么会接受我的超友谊的感情？他怎么会喜欢我？我知道我的笑容里隐不住丝丝酸楚，跌落在空寂灰网里凝回成形。

　　姚芳不理睬皓文后，皓文就开始敌视我，他把所有的错都推到我头，他自己也觉得这样没理由的，但他不知还能怎么样？他心里总是不甘心，同样是青梅竹马的小伙伴，同样是英俊美少年，为什么姚芳只喜欢我而不喜欢他呢？皓文心里不平衡，老觉得上天不公。其实我们三个，当年在学校里都是被追逐的对象，皓文也接过不少女生的情书，但他看了后傲然把它撕个稀巴烂，嘴巴里还不干不净地说：什么货色？居然敢向老子发起进攻？也不撒泡尿照照自己，连姚芳一个脚趾头都抵不上。这样的话传回当事人耳中，常常让人黯然神伤，泪水涟涟。在皓文眼中，只有姚芳是完美的，别的女生对他一点吸引力都没有，别人主动追他，他连正眼都不瞧别人。他所有的心思都在姚芳身上，被姚芳拒绝后，他脾气暴燥，打架只是他发泄内心积疾的一种方式。原来，他还会向我倾诉，当最后一次被姚芳义正词严的拒绝后，他心凉了，他觉得只要他还和我在一起，姚芳就会认为他在搞破坏，是个阴谋家。

　　慢慢的，也不知从哪一天开始，我们三个形同陌路。当时，皓文把姚芳的征服论告诉我时，我写了唯一的一封信当面交给姚芳。我告诉她，我和她不合适，永远不会有结果的，别再作无谓的追逐，所有的追逐都是一场徒劳。我只能是她的好朋友，仅仅是好朋友！姚芳噙着泪追问：为什么？面对潸然泪下的她，我心痛，却无法说出自己拒绝她的真正理由，那是我心灵深处最大的隐痛，我的秘密，我只能一次次的说：不合适！微弱的声音低得只能自己听得见。

　　望着渐渐地走远的姚芳，望着她孤单的身影被夕阳的余晖拉得悠长悠长，望着她渐渐的融入拥挤的人群中再也找不出来，黯然长叹，泪水悄然划落。夕阳落山了，大地一片死寂！

　　偶尔还会遇见她，但她总是低着头，匆匆而过，甚至远远的避开我，就如我当初逃避她一样，再也听不到她清脆而爽朗的笑声，再也看不见她灿若春花的笑靥。我仿佛那陌生的路人，皓文也一样，对我不理不睬，甚至用仇视的眼光瞪着我。我知道，无意间，我同时伤害了他们两个人。然而，谁知道我眼中一样在流泪，我心里一样在淌血？他们是我最好的朋友，我却把他们伤得最深。

　　对皓文的那份爱，只能深深埋在心里，一个人独自品尝思念的苦涩！霸气书库　电子书　分享网站
你是我心里永远的痛
98年夏天职高毕业时，伤心的姚芳无奈之下决定离开长汀，逃离这个没有爱情的小城，到外面的世界闯闯，让异地城市的风吹拂她飘逸的长发，让异地城市的雨洗涤她灰圬的爱情，让异地城市的阳光温暖她冰冷的心扉，她要重新开始，她要在异地他乡重新找回她对爱情的自信。她选择了深圳，选择这个年青的、充满活力和生机的城市。

　　姚芳离开长汀时，我不在家，只有她的家人和皓文去送她。我不知道，当她踏上开往深圳的汽车时，她迎风伫立的目光是否有过片刻的犹豫？她心里是怎么想的？还残留几分眷恋？四目相对，她始终没有和皓文说过一句话，汽车鸣响的的前一刻，空气中有一种僵化的感觉，刚缓过神来就给一阵风化解了，她匆匆递给皓文两封信，一封是给皓文的，另一封是给我的。我相信，汽车扬尘而去的那一刻，她的眼中一定浸满了泪水，她伸出修长的手，想抓住空气中熟悉的亲近感，但清冷的小城却什么也没让她抓住，只有遗憾深深的铭刻在心里。

　　同样散发着淡淡茉莉花香味的信纸上清晰地写着：小皓子，对不起！你对我的好，对我的感情，我早已感知。不是你不好，只因为情难自己！

　　给我的信上只有简单的一句话：天保，你是我心里永远的痛！

　　永远的痛？当皓文把姚芳的信交给我时，撕开封口，我一眼就看见了那句揪心的话，心里难过得直想垂泪。姚芳，为什么要这么说呢？为什么要永远的心痛？对不起！对不起！我知道我深深的伤害了你骄傲的心。我是不可原谅的，我是罪恶深重的。可是姚芳，你知道的，情难自己，我也一样呀！我不值得你这样，不值得的。我知道我是什么人，我怎么能拿你的一生开玩笑呢？在心里，我一遍遍呼喊着对姚芳的歉意，一次次祈祷着对远走他乡的姚芳的祝福，心痛得抽搐。可是，除了拒绝姚芳的感情，我还能怎么样？我能欺骗她么？我也骗不了自己。我爱的人是男人，是皓文，是我们一起长大的小皓子呀！可他爱的人，是你！只有你！

　　失魂落魄的我茫然的望着皓文，仿佛一个溺水的孩子看见了一根救命的稻草，想紧紧的抓住它拥在怀中。我希望和皓文谈谈，说说心里话，但当我看到他同样愁苦的眼神时，所有的语言都哽噻了。皓文也是为情所困的人，我能够告诉他我的爱，我的情怀么？他是否可以明白我的心痛是为他？望着英俊而伟岸的皓文，我的心波澜起伏，好想，好想借他宽厚的肩膀靠一靠，抖落无奈的哀伤；好想，好想拥着他倾诉衷肠，让自己不再徘徊。　

　　晚上我们去喝酒，好么？皓文望着我，真诚的眼神中闪烁着一抹清澈的眸光。有半年了，我们都没有说话，更没有在一起把酒当歌，想想以前，我们三个常在一起喝酒，唱歌，玩乐，时间的流逝把一切都变得物是人非。是否这就是长大的代价？如果长大的代价是要失去友谊，我宁愿一生都生活在孩童时代，用手中五彩的蜡笔画出笨拙的自由，画出一个永远不会流泪的眼睛，一片晴朗的天空。我怀念孩童时代无忧无虑的生活和游戏，怀念在汀江河里自由的嬉戏，怀念卧龙山上参天的古木，阴郁的树影还有阵阵的松涛声。

　　好呀！在你家还是在我家？我爽快的答应他，心里快乐得不可言喻，我怕稍一迟疑他就改变主意了。明天就要踏上开往泉州的汽车，今晚就让我好好的和皓文一醉方休，好久没和他好好对饮几杯，好久没和他说说话了，我求之不得。

　　晚上，在皓文的房间，我们两个人大碗喝着家酿的米酒。客家米酒酒色金黄，香气弥漫。无需佳肴有酒就行，我们一碗又一碗的干，大口喝酒，大声说笑，只是豪爽的笑谈里却又小心的回避着一些话题。望着脸色绯红的皓文，我的心涟漓阵阵，我的脸也红得像抹了胭脂，不知是不是酒不醉人人自醉罢！

　　皓文，我过些天要去泉州打工了，我已经接到陈寅的电话，他所在的宾馆正在招服务生。呆在家挺无趣的，我想出去走走，见识一下外面的世界。你呢？有何打算？借着酒意，我把自己的心里话告诉皓文，但怎么也说不出对他的那份感情。

　　陈寅？我们初中的同学？其实出去也好，成天呆在家也不知干什么，我可能也会去龙岩，去帮我一个亲戚打点生意。皓文望着我，突又低下头。

　　很久没在一起说话了，彼此都有几分陌生，很多话无从说起，一条无形的鸿沟慢慢的横在我们中间。我想越过那道鸿沟，我要重新找回那份友谊，皓文是我最好的朋友，借着酒壮胆，我一直在喋喋不休的诉说着那些早已尘封的往事，皓文很认真的听着，眼里闪烁着泪花的光泽。

　　窗外，月华如水，如水的月光透出郁郁的树影泻下万千银光，透出破旧的窗棂，月光把银辉洒满整个酒气熏天的房间，也洒满了我写满柔情的心扉，皓文的脸上被蒙上了一层淡淡的圣洁的光芒，显得那么恬静。

　　耳畔，VCD里一遍遍播放着谭咏麟苍桑、缠绵的歌曲风雨的街头，这般能够逛多久？爱过的老歌，你能记得的有几首。交过的朋友，在你生命中，知心的人有几个……我怎么能够让你孤独地这样走，我怎么能够让你无主地望着我。多少的情感，多少的执着，你的生命中有我……这是我和皓文、姚芳以前都喜欢的一首歌<；像我这样的朋友>；，以前不知听过多少遍，唱过多少回，但在这样的夜晚，在这样的情形下听起来却显得格外的忧伤。我慢慢的跟着吟唱，皓文也小声的唱了起来，泪水不知不觉涌出了眼眶。按捺不住内心的激情，抹不去那份落寞，我紧紧的抱着皓文的腰，紧紧的，在他温暖的怀里放声大哭，泪水，汗水湿透了他的胸襟。皓文茫然失措的看着我，随即也紧紧的把我拥在怀里，轻轻的抚摸着我的后背，低声说：天保，你怎么了？为什么伤心？我心里难受，我不知道事情怎么会变成这样，我从来就没有想过要伤害你和姚芳，但我却将你们伤害得最深。我知道，姚芳去深圳是因为想逃避我。为什么她要爱我？为什么她要永远心痛？为什么我爱的人他一直都不明白？我歇斯底里的哭喊着，泪水滂沱而下。

　　对不起！天保，我知道我怪你是没有道理的，因为你从来不曾喜欢过姚芳，我感觉得出，但我也不知道该怎么办？我喜欢姚芳。皓文唯唯诺诺地说。

　　你喜欢她，她不喜欢你，所以你就怪罪于我？对么？我直视着他的眼睛，想窥视他内心最温柔的部分。

　　对不起！对不起！皓文抱着我哭泣着说。　

　　沉沉的，我在皓文宽厚的臂弯里甜甜的进入了梦乡，梦里依然有泪痕。皓文也是酒喝多了，我们两个就那样和衣躺在床上，紧紧相拥入眠
新的挑战
第二天早上，当和煦的阳光透出窗户照射进来时，我依然紧紧的抱着皓文。睁开睡意朦胧的眼睛，呆呆的看着熟睡中的他，心里弥漫着温柔的感动，这么近距离的看他，我还是第一次，我发现皓文不仅五官端正，　而且瞳毛还特别长，特别黑。他熟睡的样子恬恬的，特别诱人。我小心翼翼的在他脸上轻轻的亲了一口，匆匆写下一张字条后，惊惶失措的逃回家。我骗了皓文，其实今天上午，我就要踏上开往泉州的汽车离开长汀。我不想他来送我，我不想再一次尴尬的面对面，我相信他也不知该说什么。


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　　前些天接到陈寅的电话后，我就开始着手准备去泉州的行囊。我已经把自己的想法告诉父母，我要出去闯世界，同时我也搞清楚了一个一直困扰着我的问题，临行前我终于艰难的父母口中得到证实，我不是他们亲生的儿子，我只是他们花五百块钱从两个云南人手里买来防老的儿子。我没有恨养父母，说实在的，我感激他们，二老养育了我，把我从十个月大的婴儿抚养成大小伙，一直以来他们疼我，爱我并不亚于任何其它父母。望着日渐苍老而木纳的养父母，我深深的鞠了个躬，流着泪对他们说：我知道了！爸、妈，我会报答你们的，我是你们的儿子。我只是出去闯世界，我一定还会回来的。我亲了亲已经七岁的弟弟天佑，然后背上沉重的行囊，独自去了车站。我不喜欢有人送行，我讨厌那种离别的滋味。但是当汽车扬尘而去时，我还是发现了在远远的站台上，养父母和弟弟默默的注视着我的离去，一种内疚，一阵感动，一股热流澎湃而来，滚烫的泪水汹涌而出。

　　汽车沿着山区公路盘旋而上，车窗外的景物飞逝而去，高远的蓝天上飘浮着朵朵白云，逶迤连绵的群山无穷无尽，一大片一大片绿油油的广袤的稻田，微风拂过，稻浪滚滚，仿佛是绿色的浪涛。那条闪着太阳白光波光粼粼明如玉带的汀江河在村庄，在山间时隐时现，一路欢唱着生命的歌谣……

　　坐在车子里，我百无聊赖的观赏着车窗外美仑美奂的景色，心里惘然若失。皓文该起床了吧？他看见了我留给他的字条么？他心里是怎么想的？他能看懂信中的弦外之音么？他能明白，我一直喜欢的人就是他么？那张字条是这样写的：皓文，原谅我的不辞而别，我不知道我还能说什么，伤害姚芳不是我愿意的，伤害你，我更无心。看见你们成天愁眉不展，我心里也乱如麻。昨晚还能够和你举杯共饮，我好高兴，仿佛回到了从前，只是姚芳不在身边，似乎缺少了什么。一直以来，我都喜欢着一个人，只是对方从来没有感知，我也不知道该不该告诉他，所以……我不想骗姚芳，因为我喜欢的人不是她。

　　想着自己的心事，想着，想着，浓浓的倦意侵袭而来，车还没到龙岩我已经进入了梦乡，只有车窗外夏天热情的阳光，透出车窗玻璃洒满我写满彷徨和忧伤的面庞，给我一丝可有可无的温暖。车在前行，我却在梦中遨游。

　　不知过了多久？车子终于到了泉州，当我睁开惺松的睡眼时，困顿的我霎时不知所措，我的眼前是一片海湾，如火如荼的晚霞倒映在波光粼粼的海湾里颇为壮观。浑浊的海湾里停泊着几艘古老的大船，还有数不尽的小船，虽然锈迹斑驳，但在晚霞的渲染下，却也闪烁着耀眼的光芒。内海的缘故吧，感觉不到渔舟唱晚的诗意，更感觉不到海的浩瀚，停泊着的船只有些落寞。不知当年，郑和是从哪个港口起航的？那时的泉州，那时的海港又是什么样