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成人笑话 582则-第2部分
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One girl went to the preacher and confessed her sin。有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl： Father， I have sinned。女孩：神父，我有罪。
Preacher： What did you do， little girl？
神父：孩子，你犯了什么罪呢？
Girl： Yesterday， I called a man a “son of a Bitch。”女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”
Preacher： Why？ What did he do to you？
神父：为什么？他对你做了什么吗？
Girl： He touched my breast。女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher： You mean like this？ （The guy did it。）
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl： （A little shy from the touch） Yes。女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher： That's no reason to call him that。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl： But he also took off my cloth。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher： You mean like this？ （He did it again。）
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl： Yes， that's what he did。女孩：是的，是这样子没错。
Preacher： That's still no reason to call him that。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl： And he put his you…know…what into my you…know…what……
女孩：然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher： （evil laugh……） You mean like this？ （And you…know…what）
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl： （After a few minutes……） Ugh…… Yeah， that's what he did……
女孩：（数分钟后）喔……是的……就是这样子………
Preacher： My dear girl， that's still no reason to call him a……
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
Girl： But he had AIDS！！
女孩：但是他有 AIDS 呀！！
Preacher： THAT SON OF A BITCH！！！
神父：那个狗娘养的！！！
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身
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有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思于是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来
这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ……Ccc
弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。
与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说，“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什么名字啊？” 小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30， 1998 21：32：17：
大意如此：有一天，孔夫子在村头散步，遇见两个小孩，争论问题：是刚开始日时深呢，还是日到中途时深？第一个小孩说： 当然是刚开始日时深，因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。 另一个小孩说： 不对，是日到中途是深，因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时，汗流夹背，日得最热。
两小孩见孔夫子过来，就请他评评理。夫子想了想，两小孩讲得都有理儿。只好尴尬笑道：“我最近忙着写论语，好久没操了。忘了深浅。我这就回去实践。”小孩嘲笑道：“原来圣人也有不知道的事儿。”
这故事收在
中，哲理是：不实践就不知深浅。
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了……
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这么沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物？
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却……
唉！拼了老命也不能辜负人家……
于是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”
这时老邮差不得不纳闷，怎么有这么好的事呢？
便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”
夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的……”
老邮差听了更是惊讶……
夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他∶‘我送老邮什么礼物？'他就说∶’Damn！ That old Fool！ Fuck him！
Mmmm…… Give him ten dollars！'
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。
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晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：’看那边，有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠后院的房间写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日， 孔太太对孔说， 既然前排的三间房闲 ， 不如把它们租了出去。 孔当然同意， 并亲笔帮太太写了广告， 在被面 抹了胶水， 放在太太梳妆台前的方凳上， 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来， 已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番， 风也似的出了门。
孔太一进地下铁， 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕， 谈的似乎是她出租房屋的事， 她听见一个男人说： “奇怪， 为何就卖前面的？” 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊！”
有一天 William去嫖妓，完事后，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进William家，她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟 William说： “你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”William想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
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总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置……
展出引发哄动……
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢……”；苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般……这般……
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：‘你老公正与我老婆在偷情。'’太不像话了，我们一定要报复。'邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：‘怎么样？我们再来报复一次吧！'就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：’算了！我己经不恨他们了……'
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为甚么要离婚呢？
“因为不想干了！”
同性恋结婚有甚么用？答案是：“有个屁用”
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说……
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺……马上如法炮制……
服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋……：）
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋服务生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
人生四大乐：
人生四大悲：1。金榜题名时——别人2。久旱逢甘霖——不停3。他乡遇故知——借钱4。洞房花烛夜——不举
美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些NBA的篮球明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地“英雄惜英雄”，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，“侠客”欧尼尔和“非洲天王”欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩“解决”的当儿，不免彼此看到对方的“宝贝”，欧拉朱旺不屑的说：“Oh！nil！”（按：nil即“零，没有”之意）而欧尼尔则赞叹的说：“Oh！Largeone！！”这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：“You Win！！”三人正聊得热络之际，“恶汉”巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：“八颗哩！？”最后，好不容易从媒体记者包夹中脱身的“飞天神牛”乔丹也跑进厕所，此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大伙都热烈地齐喊：“九蛋！！”
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：“不对，我应该有十颗才对！”于是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，大叫：“赔蛋！赔蛋！”
文雅的上厕所方式有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便……
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐……~^。^~
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论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”
1 aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什么dclee：嗯……这个……男人的那个东西……越大就……代表他越聪明。放心好了，等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问：paggey人呢？aro：喔，她正在跟一个越来越聪明的人讲话
2小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由于正值发育期，她发现阴部长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，于是 跑去问老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛！
老板娘：傻孩子，这是正常的。
小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月，小英了阴毛越长越多，她又开始担心。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会被传染。 老板：？#@！！
3 paggeyo指着aro的下面问： 这一根是什么？ 为什么我没有？ aro骄傲地说： 我妈妈说，这一根只有男生才有。 哼！你没有吧！于是paggey哭着回家向妈妈抱怨，为什么我没有那一根？妈妈就安慰她，并告诉她，说你长大以后，要有几根，就有几根……
4太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是……
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了……先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，……不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！！
5老师 打电话给 小明： 小明， 我开了一个牧场，要不要过来看看？ 小明： 好啊！ 小明三观时正看到在挤牛奶， 对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就跟 老师 买了一锅回家自慰…… 小明 于是就拿回家用， 过了几分钟， 已经出来了，但是机器却没停下来， 着急的打电话问 老师，小明： 老师 啊， 那锅机器怎么给他停下来？
老师： 很简单ㄚ， 挤满一桶自己就会停下来了……
小明： *&^&*^％（）
6孵蛋 小华：小明你在床上做什么小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了， 我有摸到小象的鼻子7
倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里， 教练对着 aro 吼叫ing…… 喂喂喂……
丫头啊， 在看哪里啦！ 告诉你多少次了……
眼睛看前面， 不要看下面 怎么又插歪了？？
啧啧啧……插的这么歪…… 不是才刚教过怎么你又忘了呀手摸哪里啦？！ 那一根！ 那一根！！
握好啦…… ？－谁告诉你往前推的 向后！ 向后！！
ㄛㄛㄛ……抖得这么厉害……
谁叫你把左脚抬这么高的？？ 笑？ 还敢笑？！
……@#％^&*…… P。S 可怜的 aro因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库，可是都没插成功…… Q_Q
8有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事小修女说：老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了日复一日，小修女都用这方法消灭自几需求，然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决于是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番……
9 paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧……
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着 ＂深二公尺＂ 。
10四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”
‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
11某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果 然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
13
有一个花花公子娶了一个乡下女孩……新婚之夜， 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊……
婆婆： 你们到底发生了什么事呀 ？？
新娘： ㄜ…… 我不知道呀 他叫我吃……
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……
14
有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的。有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生。 到了医院，挂完号，医生叫他进去后，他便对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……我……的囗……吃经过医生对他仔细的检查之后，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分“ 为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分。
手术后果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了。 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之后，他老婆觉得非常不满足，便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天，他又去医院，见到医生时便对他�
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