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宝谛独辉-第252部分
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我还有一些要读的书没有读呢，我还有一些想要写的文字没有写呢，我不能就这么算了，我必须在我被处死之前写下我想写的话。
我最想说的是，我不想死。我杀了人，杀人偿命，从理性方面来讲，我应该被枪毙。但从感性方面而言，我不愿意死。我喜欢喝豆腐脑，要是被枪毙了，还能喝豆腐脑吗？不能了，那该多悲哀啊。
反正现在我还没有死呢，我可以在监狱里写作。这些稿纸被我弄乱了，有些以前写的东西。被我垫到了后面，而刚刚写的一些东西，被我放到了前面，还有一些文字，掉入了垃圾桶。我也不去捡，掉了就掉了，不要了。
我写的这些文字，差不多可以出版一本《忏悔录》了，出版一部《忏悔录》也好，这《忏悔录》表明了我认错的态度，当很多读者读这本书的时候，我已经被执行了死刑。
我现在在监狱里失去了自由，但我以前是自由的，在我自由的时候，我去过很多地方。我有丰富的旅行经验，有哪一个人说他的旅行经验比我丰富，去过的地方比我多，那一定是开玩笑，没有人比我去过的地方多，没有人比我的旅行经验丰富，没有，一个也没有。
我旅行到一个野地，没有住的地方，又不想住在野外的石头上或草堆上，我就找到墓地，墓地是被人多次盗过的，盗墓的人是谁我不知道，但挺感谢他们的，他们给我挖了一个洞，我正好住在里面，冬暖夏凉。
墓洞我住过，桥洞我睡过，我身上带钱的时候就住酒店，一次我住酒店，一晚上花了我十万块钱，早餐花费了六千元，没钱的时候，我就找能睡的地方睡，我的人生就是这么起伏不定。
有那么一大段时间，我是爱干什么就干什么，爱干什么就去干，偏偏有人对我说，不能爱干什么就去干什么，啥能挣钱干什么。
我很讨厌这种说法，我不想什么挣钱就去干什么，我不想成为钱的奴隶。但有太多时候，我收到钱就给别人开后门，我收到钱就变了一个人。我还真是啥能来钱干啥，别人给我送钱，我就笑纳。
那些看管我们的人，像是乌鸦，他们有时候来两个，有时候来一群，对着我们大呼小叫，我厌恶透了，如果我是老虎，我就把他们全部吃了，吃进肚子了，把他们全部消化。
我做错的很多事情，都受到了应有的惩罚。很多时候我说，世间没有什么王法，我就是王法。但是现在我不会这样说了，我已经受到法律的制裁，我发现我不那么狂了，我不那么狂妄了。
我是有罪，我现在因为我犯的罪而在监狱里服刑，但我不是文盲，我还能写字，我监狱里的那些知音，都讽刺我，说我在纸上写东西，是吃饱了撑的，是闲的没事蛋疼呢。
开始他们这样说我，我一笑置之。但他们总是肆无忌惮地对我说我不爱听的话，有一个胖子，很高的胖子，竟然敢笑我，我恼了。
我抡起地上的一页砖，就拍在他的脸上，我看到有鲜红的血从他的鼻孔流出来。
我就嘲笑他，我说你是女人吗？怎么还来月经了。
他也生气了，要扑过来反击。我身上是带着刀的，我这个人，不爱行侠仗义，不爱打抱不平，但我像侠客一样刀不离身，我摸出藏在裤腿里的长刀，我用刀砍了他胸膛几下，划伤了他的胸膛，然后我又用刀刺穿了他的身体。
我十分用力地捅，从肚子上捅进去，然后刀子尖从他的背后露出来了。我捅了他五十六刀，他的肚子都被我捅烂了，我杀死了他，同时我闻到一股从他身体里发出的难闻的气味，我呆呆地看着他，看着身体不动血液却在动的他，我放下刀，坐在地上，等待监狱领导的处置。
我因为杀人，当时就被拉入了一个房子，那个房子我不可能逃出去，然后有人进入这个房子，他拿着电棍，往我身上抽，我数了，他一共打了我二十八下。
他还用其他工具折磨我，我印象深刻的是，他们用一种工具，夹我的手指，我的手很疼，我喊，但是，越喊越疼。
我也认了，我认错了。我认错，但是我不能保证以后不犯错，很有可能，今天我认错了，过几天我又犯了同样的错。
我曾经写过保证书，保证以后不杀人了，但是今天，我又杀了一个人。我为什么杀他？他嘲笑我，他说我是犯人。
没错，我是犯人，但我不想让别人说我是犯人。我是犯人，这是我的身份，我就是犯人，我是犯人，这是事实。但当别人说我是犯人的时候，我就受不了，因为我能从他的口中听出来，他是在蔑视我，他是在歧视我，他看不起我，瞧不起我是他的特点，他就是讥讽我，挖苦我，嘲讽是我受不了的。那个胖子鄙视我，我生气，就把他杀了。
我为什么杀人？我杀人的原因很简单，就是因为我生气，我杀人的原因很简单，就是因为他嘲笑我。
我承认，我杀人，是我的不对。我接受死刑，哪怕枪毙了我，也是正确的，杀人偿命，我愿意偿命。
在我被处死之前，我还是想在纸上写我想写的东西，我用文字来赎罪，我记录下我的无耻经历，然后企图被饶恕。不管有没有人饶恕我，我都希望被饶恕。我是一个罪人。
监狱里有时很安静，适合写作，但写作时，我时常会想起我的女儿，我那六个女儿，是我最牵挂的，当我想起我的女儿，我就心里难受，我进入监狱，对她们造成的伤害，肯定是很大的，我没有想过她们的感受。
她们如果跟人聊天，聊起她们的父亲，她们可能不愿意说她们的父亲是个犯人，是个坐过大牢的人，坐过牢，太丢人了，太没有面子了，我让我的女儿没有面子了。
人都是好面子，说自己是将军，就很有面子，说自己是乞丐，就很没有面子，自己做什么事情，做的事情是否体面，是很重要的。
我这么一个人人喊打的罪犯，我这么一个一无是处的犯人，就算出了狱，也没人会瞧得起我，就算我想改过自新，也没人会相信，没人会给我这样的机会。更何况我杀了不止一个人，等待我的只有死刑。
我的一生就要这样结束了，我回顾这一生，就感觉我跟这监狱有着不解之缘，就好像是，我刚出生就在监狱，我犯了罪就在监狱，我死了，也在监狱。我经常这么幻想，我生在监狱，长在监狱，死在监狱。
我是一个爱写作的犯人，我杀了人，等待我的除了不久即来的死亡，还有在写作中我构想的死亡后的世界。（未完待续。。）
…………2015/7/14 7：57：35｜15515965…………
第八百四十七章 王朝犯人（六）
那些兄弟姐妹，过的是否还好呢？我跟我的兄弟姐妹，一起做事业，我们的事业有很多是不光彩的，但我们都努力地去做，突然的一天，突然有一群人冲过来，逮捕了我，他说我们是在搞黑社会，他们抓走了我，我离开了我的兄弟姐妹。
我再次入狱，心情开始不好，我和兄弟姐妹有很多要做的事情还没有做呢，就这样中断我们的事业，我心里不愿意，我的那些兄弟姐妹肯定也不乐意。
我服从了公安机关的一切安排，他们让我站起来，我就站起来，他们让我坐下，我就坐下，他们让我做笔录，我就配合做笔录，他们让我怎样，我便怎样，我只有一个要求，我要求能在监狱里写作。
我希望所有的社会都是美好的，我希望我们的事业也是美好的，我明白，我们所做的事业，是有不光彩的地方，但请给我们时间，我们会一点点光彩起来的，很多事情我们做的不合法，但请给我们时间，我们会一点点合法起来的。
但是我们没有被允许一点点变的美好，他们说我们在搞黑社会，我不喜欢这个字眼，我们搞的不是黑社会，就算有不美好的地方9，我也相信通过我们自己的努力，我们的组织会美好起来的。但这个时间，他们没有给我们。
我被逮捕了，我被抓进监狱，我的兄弟姐妹们都很想我，我也很想我的兄弟姊妹。
黑社会组织是他们给我们定的罪名，我一张嘴，抓我的人男男女女好多张嘴，他们都说我们是黑道，我们的组织是黑社会组织。我一张嘴，怎么能说得动那么多嘴呢？一嘴不敌众嘴。
我说过很多次，给我时间，只要给我时间，我能把我们的组织改造好，我们是一个队伍。我们是一个团队，我有信心改造好它。但是，抓我的人不听。
他们说我们是黑道，黑道，黑道，黑道，怎么能这样说我们？我只有一张嘴，我说不过他们。
我的那些兄弟姐妹，都不容易。他们与我合作，大家一起干事业，大家都很努力，努力就有饭吃。
但让我哑口无言的是，抓我的人，非说我们是黑社会，黑社会，黑社会。黑社会，我们是黑社会吗？不管我们的组织有什么样的缺点。我说了，给我时间，给我们时间，我们会好起来的。
我的陈词没有得到他们的认可，他们都说我是由着嘴胡说，说我是一只害虫。说我是有毒的虫，说我是毒虫，说我是坏人。
我内心充满泪水，这一点儿也不夸张，我过去的经历。都在文字里说了，我犯过那么多罪，终于有机会和一些兄弟姐妹干一番事业了，我们的团体却被定性为黑社会，因为这个原因，我还被抓入监狱。
又进入监狱了，这对我的写作是好的，在监狱外面，我沉醉于花花世界，无心写作，反倒是在监狱里，我感到很清静，适合写作。既然如此，那我以后就经常到监狱逛逛，监狱是一个适合写作的地方。
我经常找人按摩，在监狱外的花花世界，我过着花样的生活，我喜欢跟我的兄弟姐妹们在一起，然而当我进入监狱后，没有人给我做按摩，没有人给我送银耳汤，没有人给我端茶倒水，没有人对着我开心地笑，没有了，花花的生活没有了，生活突然变得异常单调。
我不清楚我在监狱里会呆多久，或许哪天我内心烦躁就越狱了，越狱成不成功还得另说，不管成不成功，我都会去选择越狱，因为出去了，就是自由。
经常有狱友给我讲故事，我跟狱友们聊天，听他们讲他们的犯罪故事，我有时候呢，就把他们的故事写入我的文字，所以很多以我为主角的故事，并不是我自己的亲身经历，我是把别人的故事安在我自己身上，我所写的很多东西，并非我的亲身经历。我不是拍纪录片，我没必要纪实。
反正我是被关押的犯人，反正别人已经把我当坏人看待了，那我就需要破罐子破摔，我就需要继续做我的恶事，不做恶事，便没有恶名，不做恶事，就对不起我的名声。
我曾经说过改变世界，这有两个含义，一个是我要改变自己的世界，把自己的生活提高到一定水平，二是我要改变我们的组织，他们说我们是黑社会组织，那么我们就需要进行组织革命，我们还需要去做慈善，做很多慈善的话，我们还是黑社会吗？
我所感受到的世界，是我自己的世界和我的组织，我心中和口中的世界，都是从我自己出发所感受到的世界，那些跟我一点关系也没有的东西，即便它是世界的一部分，我也不去改变它，没有那个必要，我也没有那个兴趣。
统一世界是天一星人的想法，如果我说改变世界，就有人说我要统一世界，那我可就冤枉了，我并不想统一世界，那是天一星人的狂妄想法，如果非要把这么可悲的思想安在我的头上，那真是天底下最大的诬陷。
我是小我，我不是大我，我内心有时候是很小的，我太多时候只关注自己，关注跟自己有关的事物，至于其他的跟我一点儿关系没有，一毛钱关系都无的东西，我是不关心的，即便那些东西所处的世界比我自己的世界更大，我也不关心。
改变世界，我只改变与我有关的世界，其实人的内心就是一个世界，很多时候我说的改变世界，是改变自己的心。心是什么？心是世界。
别人是别人，我是我，别人是幸福的人，我是犯人，我在这个世界上是个异类，就仿佛是，别人都一头秀发，而我头上长角，我在监狱苟且活着，我活着就是悲剧。
但抓我的人，都说我是坏人，说我是黑道上的坏蛋，说我是在搞黑社会，我黑吗？
不管怎样我进了监狱，进什么门做什么事儿，来到监狱，我就有来到监狱的样子，我是改造自己来的，我就需要一点点改造自己，如同做玉器，一点点琢磨，也许是痛的，但需要忍住，玉不琢不成器。
他们问我出狱后还干不干老本行，我回答说不干了，既然他们说那是黑社会，那么好，出狱后，我就把他们都解散，解散以后，男男女女，该干嘛干嘛去。
都说我是恶魔，我承认我和我的兄弟姐妹们做了一些不光彩的事情，我们做的一些事情，我也承认上不了大雅之堂，我们的确做了不少上不了台面的事情，既然那些事情政府不让做，那我出狱后，就不做了，我知错就改。
人这一辈子能做的事情有多少呢？其实很多，小事情一大堆，大事情有几个，有几个大事情，有一些小事情，就足够了。而非要说做出什么大事业，是几乎不可能的。这里说的大事业，是真正的大视野，比如说推翻了物理学上的万有引力，推翻了流传一万年的所谓真理，这些大事业，这些成就，是很难做到的。
当然人会在他的一生中有很多荣誉，就连我这个犯人还得过全校第一名呢，还得过三好学生奖状呢，而那些荣誉，包括很多其他人大大小小的荣誉，无非是逗孩子玩儿的，逗孩子开心需要那些虚假的荣誉，每一个孩子都想要过开心的人生。
我开过游泳馆，那一段时间我对游泳很感兴趣，我去学习蝶泳、蛙泳、自由泳、仰泳、潜泳，我学习很多关于游泳的知识，并结交很多游泳爱好者。
但是有一次，一个人来游泳馆里游泳，他对我出言不逊，他说我是一个犯人，他说犯人不配开游泳馆。我是坐过大牢，但我很讨厌别人说我是一个犯人。
我去旁边摸出一把刀，那把刀是西瓜刀，是我游泳之余吃西瓜的时候用的，那把刀很锋利，我拿刀刺他的头部、喉咙、肩部、腰部、大腿、小腿，我把他推入水中，引起游泳池中其他人的尖叫。我也跳入水中，我潜泳，我游到他的身体下面，用刀刺破他的身体，用手掏出他的内脏。然后我一点点游到岸边，上了岸。
我看到那么多穿着泳装的男子和女子，还有很多小孩子，他们那么惊讶地看着我。我在杀人的时候，没人制止，我猜是没人敢制止，我在杀人的时候，不少人就躲在边儿上看。
我杀死的那个人，他的鲜血染红了游泳池的水，他的内脏飘浮在水面上。
我又杀人了，我又被公安机关抓了起来。我被判处了死刑。我知道自己快要被枪毙了，我死不死没有什么，我只想说一句话：不管我有没有进过监狱，我不想别人说我是一个犯人。
我希望世界忘记我，忘记恶魔一样的我，我被枪毙后，请不要再叫我犯人，那个时候，我已经因为杀人被处死，我已经得到惩罚了，就请不要再叫我犯人。
不要叫我犯人！（未完待续。。）
…………2015/7/15 7：26：08｜15549481…………
第八百四十八章 王朝犯人（七）
听别人唱歌时，我就很感动。我们监狱里有男歌手和女歌手，他们有的因为杀人，有的因为涉黑，被捕入狱。
警察同志能抓一些歌手进监狱，使我们这些犯人有了耳福。
我是一个经常写作的犯人，写作写累了，我就会请犯人歌手唱歌给我们这些无聊的人听，那犯人歌手也很给面子，我们都是好朋友，他或者她就开始唱歌，我听他们唱歌，我就很开心。
当我听监狱里的歌手唱歌时，我就十分开心，我发现我是热爱音乐的人。我还有三个月就要被枪毙了，在处死我之前，能听到这些歌手唱歌，是我的幸运，听他们唱歌，我真的很开心。
有人给我们这些犯人带来了西瓜，天气太热，吃吃西瓜解解暑。我新养成了一个习惯，在吃西瓜的时候，我不吐子儿，把西瓜子也嚼碎了吃，食物来之不易，我不想浪费。
但监狱里的朋友告诉我说这样吃对肠胃不好，反正我是要死的人了，管不了那么多，吃死才好呢。
监狱里很温馨，只有在监狱，我有温暖的家的感觉，如果哪天出狱了，我会想念这个家的。
监狱里我有东西吃，有西瓜尝，还有犯人歌手为我们唱歌，监狱里有这么多快乐，快乐的监狱。
％有些人很害怕我，他们清楚我是杀人犯，都害怕我。我确实是杀人犯，但我不希望别人都畏惧我，那样的话，我活着会没有挑战，太没有意思了。
我杀人是不眨眼的，我不管别人怎么评价我，我需要重复的是。我杀人是不眨眼的。我杀人就是不眨眼的。监狱里的这些人，也都知道我的脾气，都不敢惹我。
我因为不想被枪毙，所以我想了一个办法。要是我能证明我是一个精神病患者，也许我会免于死刑。我是不是应该去找一桶粪便，然后吃粪便来证明我是一个疯子呢？我如果能说证明自己是神经病。是否能免除死刑呢？
有人说，杀人偿命，不管人是不是神经病，只要杀了人，就应该处死他。这么说，我就死定了？不，我还是有一丝希望的，要么证明我有精神分裂，要么就越狱。我有两条路可走。
我回忆过去的罪恶经历，感到心里羞愧，我都想好了，在监狱里面好好写作，有机会的话，出狱，出了狱，好好做人。
我想学一门技术。学出来后就靠技术赚钱，我可能会一直干到我退休。一直干到我退休，我有这个决心。我不再想东一榔头西一棒槌地生活，我想稳定下来，我想端正自己生活的态度，以后不犯罪了，以后不作恶了。好好做人，做个好人。
但是我不清楚，自己杀过人，改过自新，是不是别人会把我当成一个好人呢。我都改了，别人会不会戴有色眼镜看我这个犯人呢。当别人问起我的经历时，我不想撒谎，我是有过很多犯罪记录的人，我杀过人，我劣迹斑斑，但我不再杀人了，我改了，我希望别人能像对待其他人一样对待我，不歧视我杀人的行为，不蔑视我的犯罪经历。我要改造自己，改造自己，好好改造，我要重新做人。
努力学习一样东西，是很幸福的一种状态，像我现在在监狱里，想学什么都是没有机会的，要是真把我枪毙了，我就连吃饭都不能了。
我时常会陷入深深的自责中，我回想起抢劫时的情景，我拿很粗的木头棒子敲打在一个男孩儿的腿上，他被我绑在柱子上，他骂我，我就拿棒子抽打他，我抢劫了他，又要绑架他，问他父母的联系方式。
我那次抢劫，是多年前的事情了，但我回想时，还是历历在目，他哭喊的样子，他惨叫的样子，我都感觉像是发生在昨天。
我太坏了，那样对待一个小伙子。说点开心的，在监狱里，我不仅能听到歌曲，还能看到舞蹈，歌舞会给人歌舞升平的感觉，我在监狱里喜爱看舞听歌，但监狱不是养老院，我来这里是改造的，我们都是来改造的，不是来养老的，所以歌舞这些东西，监狱里不允许我们太多欣赏。我们这些犯人自己组织起来唱歌跳舞，也是要受到制止的，我想要听歌看舞了，就偷偷找人来演。
歌舞就不说我，我在监狱里看不了多少歌舞，等我出了狱，想去哪个剧院看，就去哪个剧院看，想看想听什么，我就去欣赏，但在监狱里，我就没有这样的自由。
监狱里不允许我们唱歌跳舞，我们必须在这里劳动改造，我们每天都需要跑步。我在床上坐着，除了在床上写作，就是在床上画画，我用小石子儿在墙壁上画画，但是被发现了。他们说我破坏墙壁，我认了。他们骂了我一顿，我想杀了他们，但想想还是算了，我已经发誓以后不再杀人了。不画就不画了，不画画也死不了。
我一个人坐在床上唱歌，对着屋顶唱歌，对着门板唱歌，对着地面唱歌，我寂寞地歌唱，希望把寂寞从身体里唱出。
我想念我的妻子，想念我的女儿，我还想念我的哥哥，这几天，我总是想到我的哥哥。我说的是我的表哥，他跟我关系不错，我们一起做生意。
我做的生意，风险很大。前年，我花费了六千万元做了很多方面的安排，就是为了让我把生意做好。
我经常说，我是做药品生意的，那些药品，被我成为快乐药，那些快乐药卖给很多想要快乐的人，他们用了那药，就快乐了。
但是有人抓他们，不让他们用快乐药，说他们是滥用药物，说那快乐药是毒，用快乐药的人，会被抓起来，我是做这生意的，因为这种生意不让做，我的财路就被挡住了。
我花六千万元做了很多详细的安排，但是还是没有躲过被逮捕的命运，我被抓进了监狱，我生意做的很大，他们抓到我，很高兴，就像猎人抓到难得的猎物。
我落网了，我进入了我应该进入的监狱，我受到了应当受到的惩罚，我是一个可耻的罪人，我承认我有罪，我接受一切针对我的处罚。
我杀人、抢劫，我是一个罪人，我请全世界所有人都来骂我，拿鸡蛋和白菜扔我吧，践踏我吧，我有罪，我杀害了很多人，有过很多次抢劫的行为，我有罪，我认罪。
写作是我在监狱里的一件乐事，不写作，每天就是吃吃喝喝，还要跑步，没有意思，写作能自我安慰。
我是监狱里不太爱说话的一个人，别人也不怎么跟我说话，我就一个人在纸上写作，一个人说话，说给纸张听。我在纸上写作，就是在跟纸说话。
我是犯人，受人嘲讽，这种被嘲讽的状况主要发生在监狱外，出了监狱，别人都知道我是犯人，都嘲讽我，我就感觉，只有在监狱里，才没有人嘲讽我，监狱里面，大家都是犯人，谁嘲讽谁啊。
反倒是被释放，出了监狱，就有很多人嘲讽我，我还不如回到监狱里呢，出了监狱，有人嘲讽我，我就想回到监狱里，于是我破罐子破摔，我继续作恶，我又如愿回到监狱里，回到一个没有人嘲讽我的地方。
大贾王朝让我活的很累，我想回到古代，过那种朴素的生活，深山野果，野洞夫妻，过着脱离世俗而又十分愉悦的生活，但这只能成为我的一个幻想，毕竟我现在在监狱里呢，而且是一个将要被枪毙的人，我的种种幻想，即便容易实现，我也没有机会啦，我的人生快完了，我即将被处死。
监狱和写作，犯人和写作，被我联系了起来。我甚至以为，写作就是忏悔，最应该写作，最有才华，最适合写作的，我认为是监狱里的犯人。犯人适合写作，犯人也需要写作。写作吧，犯人，做一个作家吧，犯人。
犯人，可以很高尚。
因为我被判处了死刑，我若是在监狱里就这么呆着，那只有死路一条。因此，我要想活着，重新开始我的生活，我必须越狱。
公安机关在我的印象中是威严的，我不能低估他们的能力，我必须越狱，并且出去之后，要防止被他们抓住。
按照我以往的越狱经验，越狱就要悄无声息，当他们来查房，来点人数，他们会发现我不见了，他们也弄不清楚我是什么时候、怎么不见的，我的越狱，就是要这样悄无声息。
我都想好了，等我越狱出去了，就找到我的妻子和女儿，我要去找一份工作，好好工作，我要用我实际的行动去证明我是一个勤奋的人，我保证，我向上天保证，我以后绝对不会杀人了，不管怎样，我不杀人了。
我还要向我的妻子道歉，向我女儿真挚地道歉，我对不起她们，让她们受惊了。
好了，我决定明天越狱，明天黎明的时候，我要越狱，黎明之后，当太阳升起的时候，我就不在监狱里了。那太阳，是为我越狱成功而升起的。（未完待续。。）
…………2015/7/16 7：50：04｜15571756…………
第八百四十九章 王朝犯人（八）
黎明时分，我越狱成功。
太阳升起时，我举起我的白光枪，朝着太阳开了一枪。
路上，有六个人问我问题，我杀了他们。第一个人问我叫什么名字，我开枪打死了他，第二个人问我是哪儿的人，我开枪打死了他，第三个人问我是做什么工作的，我开枪打死了他，第四个人问我想去什么地方，我开枪打死了他，第五个人让我介绍下自己，说看能不能帮到我，我开枪打死了他，第六个人问我为什么手上有鲜血，我开枪打死了他。
我越狱出来，最讨厌的是路人，他们会看我，会问我，万一他们问出什么东西，要把我送入监狱，那我不就白越狱了吗？他们不能知道任何信息，见到我，我就杀他，问我，我就杀他，对我笑，我就杀他。今天，我越狱出来，路上，我杀了六个人。我不再想杀人了。杀了人，会有血腥味儿，我吃饭都受影响，所以，我以后不想再杀人了，不想再影响我的食欲。
见到路人，我很怀疑，我怀疑他们是便衣警察。关于越狱这件事儿，我不想多讲，监狱里的那些事儿，也成为我的记忆，我现在自由了，我带着我的白光1∈枪，走在路上，心中感受到的是无限的自由，我心里有很大的因获得自由而感到的喜悦。
我也许是残忍的，我的手段也许是残酷的，但我也有心情好的时候，心情愉悦时，我也会跟人笑着聊天，像一个天真烂漫阳光活泼的男孩子。但心情不爽时，或者十分兴奋时，我就会开枪杀人。别管是谁。只要跟我见了面，或者说了一句话，或者看着我笑，我就杀他。我杀人从来不眨眼，我曾被判死刑，眼瞅着我就要被枪毙了。但我越狱了。
越狱，这是我的能耐。我在监狱里见到的那些死刑犯，都没有我这个本事，他们也想解脱掉监狱的束缚，也想到监狱外面过舒舒服服的生活，但他们没有能力，我是有能力的人，我有能力越狱。
我不是一个好相处的人，我记得我在开游泳馆的时候。我在游泳池潜泳，有人在我前面游，是个男的，他的脚竟然出现在我的前面，他妈的，他有没有脚气啊？他怎么能在我前面游呢？我头部涌出水面，我游到岸边，迅速上了岸。我拿出我的白光枪，朝着水中的那个人一阵猛射。射击之后，炸起很多水花，很多人都惊叫起来，我杀死了那个在我前面游泳的人，游泳池中血肉模糊。杀人太痛快了。我承认我是一个杀人的恶魔，没有人能比我更能杀人。我的枪法也是无人能及的，我不吹牛，谁要是不服气，可以跟我真枪实弹地比试比试，跟人对战。不是你死，就是我活，不是你砍下我的头，就是我砍下你的头，既然是敌人，就必须有一方死，要么我死，要么你死。
我不太会写作，我写作完全是为了赎罪，我是一个杀过很多人的犯人，我是一级通缉犯，我是一个在公安机关看来很重要的杀人犯，我的人头价值几千万，他们重金悬赏，要捉拿我，他们要活捉我，如果不能活�
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