色-第6部分

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第二章
第25节　白（13）
　　后来我和霓裳对凌末在小树林里说起这些的时候他始终不是很相信，他骄傲地抬起头，看着我们手指的方向说，心隐寺，好传奇呢。直到我和霓裳拿出随身的玉佩断片和绿玉戒指，他才稍作相信。奇怪的是，在我们决定带他寻去的时候，上次的路却依稀不记得了，或者说根本路就已经改变了。我们没有找到那条小溪，自然更找不到溪后的心隐寺。凌末切实地笑了我们一阵子，我和霓裳也因此迷惑了好久。难道那真是梦境，可为什么会有玉佩和绿玉戒指？　
　　我们的迷惑不久便被时间冲淡了，就像染血的白丝缎，那样一团团浓烈的红云缓慢地消逝着，渐渐只有浅薄的痕迹残存。有些东西总是在不知不觉中消失着的，然后暗暗滋生出另外一些本来没有的东西。　
　　最初的霓裳，凌末和我总是三个人一起的，大家一起开心地笑和玩。凌末乖乖的做我和霓裳的宠物，然后在外人面前依然是那副冷酷的样子。他还是一直不断地打架，各种不同的人总是会找上他麻烦，他打架的名声已经传了很远，但他单挑从来没有被打败过。自幼辛苦的农家生活给了他一副好身躯好体质，他的灵活的脑子也使他在打架中占尽上风。　
　　我和霓裳总是劝说着他不要去打架，他每打一次架就要罚他自己倒吊在树上半个小时，然后我们两个嘿嘿笑着在下面“虐待”他一通。不过他总是忍不住出手，他是那样从不愿服输的男子，我知道除了在我们两个面前，他的头颅总是骄傲着扬起的。　
　　他躺在濡湿的草地上给我们讲他的过去，讲他的农家生活，讲他的父母双亡。记忆中犹为清晰地是他他讲他的那些陈年的稻米，他说那些放置过久的稻米会滋生出密密麻麻却看不见的小虫子。那些虫子和稻米一起煮熟，然后放在嘴里咀嚼，一不小心就会咬到一团，那些和蚕一样没有脊柱软绵绵的虫子。咬下去会有混浊的浓水吱的爆开来，粘在上颚或者舌根哪里，涩涩苦苦的恶心味道阴魂不散的徘徊，大口大口喝水仍然在仍然在。我和霓裳都无法想象为何稻米放坏还不扔掉，还要煮来吃，为什么不吃好的稻米。凌末无法解释，他只说你们两个大小姐是不了解民间疾苦，然后口中衔一支青绿的草安静地睡去。　
　　他总是让我想起小羽，那个我爱恋了好久好久的男子。我真的爱了他好久好久，久到几乎都要忘记他的面容了。十年了，他现在是什么样子了呢？　
　　凌末在不知觉中，在我的不知觉，霓裳的不知觉，甚至他自己的不知觉中慢慢向我靠拢。我知道，或许是他爱上我了。但在他亲口说出之前，这只能是猜测。霓裳也多少感觉出一点，她说，瞳瞳，虽然我一直反感男人，不过这次的凌末却不是一般的男孩子。我知道她的意思，她是说她也动心了。　
　　我笑说，凌末啊，这个非同寻常的男人，他有什么魔力，竟然使我们的霓裳小仙女也坠入红尘。　
　　霓裳笑着打我，谁说的，谁说的。我亲爱的瞳瞳啊，你说这些话，是该打了。　
　　事情直到我奶奶的去世与我的因阑尾炎而住院才一切明晰起来，在我住院的那段时间，他们两个几乎日夜不停地陪伴在我身旁。直到痛苦来袭，我才知道我是多么渴望和需要一个温暖的怀抱，而霓裳的怀抱太脆弱，我知道我需要一个男子宽厚如大地的胸膛做为依偎。小羽是不可能出现的，这个男子无疑是此刻趴在我床边像孩子一样睡熟的凌末。　


　　霓裳在床的另一边睡着了，他们两个这几天来一直陪着我担惊受怕的，他们也都累了。我不用担心霓裳的不开心，我移动身体愈发靠近他，第一次如此接近的仔细欣赏凌末的样子。这个男子有英挺的鼻子，眉毛剑锋般坚毅，紧密闭合的眼睛看不到深邃如星空的眼瞳却同样令人痴迷，他略黑的肤色更拥有男人的独特味道，我知道我爱上他了。　
　　尹凌末，你这个妖精，你让霓裳为你坠入红尘不算，现在让我也爱上你了。你说，我该怎么办？　
　　我转过身，看着我亲爱的霓裳。她浓密如海藻般的头发覆盖整个后背，她新生婴儿般光滑的皮肤如一条南宋昂贵的丝绸手帕，我总是喜欢用长长的指甲划过她每一寸皮肤，温柔的手感。　
　　我那无法言说的表姑姑啊，自从送我进医院后便再未来探视过我一次，哪怕一次也行啊，我就愿意彻底放下一直以来对她所有的偏见。我已决定放弃我坚守的阵地，原谅她对我一直以来的恶毒，原谅她的庸俗，原谅她的吝啬，可她还是没有来过。一次都没有，有时候人情间的淡漠会让人对未来的生活失去信心和希望。她可是我在这里唯一血缘关系上的亲人啊，唯一的。　
　　表姑姑的女儿，我美丽温和的春天姐姐却来探视过我几次，她是听说我病后特意坐好久的车赶回来看我的，她在外地一个小学教书。她还是依然带着春雨润物细无声的笑容缓缓走进病房，走近我的床前。她走路的姿势幽雅和高贵，她的举止落落大方，娇媚而不失矜持，丝毫没有一点我那表姑姑残存的痕迹。春天姐姐还是那个最了解我的姐姐，春天姐姐精致的竹编篮子中呈满了红润的苹果，我感动的想要为她歌唱一曲。那是我们的默契，我们共同在表姑姑那样充满恶毒和诅咒的天空下生长，我们彼此依存。　
　　我转眼环顾病房，春天姐姐在安静为我削苹果，果皮拖在台子上拖了好长都没有断开。霓裳为我倒水，水杯上热气蒸腾云烟一般美丽。凌末靠着墙壁温柔的看着我，眼中满是阳光。他们都是我深爱和深爱我的人哪，他们是我的阳光，我的雨露风霜滋养我生长。我像一棵春天缺水的枯草，大口大口吮吸着他们的爱。温暖之后，感动化作水份从眼中溢出，顺着脸流淌下来，在下巴处凝聚成一条小溪。　
　　霓裳在春天姐姐走后我的解释后依旧不相信她就是我那恶毒的表姑姑亲生的女儿，她不断傻傻地问着，为什么会有如此不同的母女。我说，知道吗，霓裳，春天姐姐，她是荷花。从淤泥中清净而出。　
　　我可以出院的前一天夜里，霓裳因为家里一些事情无法推脱的缘故无法陪伴我，便只剩下了凌末一人陪伴我。霓裳走之前不住的警告凌末，她说，小子我不在你可给我乖乖的，照顾好我的瞳瞳，她可是你的女主人之一，她要是少了一根寒毛我唯你是问。凌末没有回答，一笑了之。　
　　很显然后来我和凌末都没有乖，我们坐在房间里闷闷的不说话，气氛蛮压抑的。我先开口打破沉默，我说，宠物猪猪，你陪我逃出这里好吗？　
　　凌末惊诧地问，逃出这里，你不是明天就可以出院了么。　
　　我说，我知道，可是我不想呆在这里了。再不活动活动我的灵魂就要发霉了。我顿了顿说，反正我的病已经都好了。　
　　凌末问，要如何逃？　
　　我嘿嘿一笑，你先转过身去，等我换了衣服。记得你不许转身。　
　　凌末很乖，他果然没有转身，我看着他的脊背脱掉身上色调单调的病服，换上我压在枕头下的白裙子。天气已经很冷，我赤裸着的身体有些渗入骨髓的冰寒，我多么渴望凌末此刻会贪婪地转过身来。他会看着我年轻美丽的身体为之迷惑，他会紧紧地拥抱我，粗糙的手抚摩着我柔嫩的肌肤，我们彼此温暖。我需要拥抱，我那么那么需要一个男子的拥抱。　
　　我强制自己忍住走过去从背后抱住他的念头，毕竟我一直是一个矜持美丽的女孩子，我告诉自己，白瞳你不能如此轻易地毁掉好不容易建成的坚强外表。我安静地在他背后脱掉病服，赤裸着身体穿上我印染大片大片花朵的白裙子。外面天气的确很冷，可天气再冷我都喜欢穿裙子，穿裙子会让我充满自信，感觉自己就像个美丽的小公主。我披上我的天蓝色披肩。这样的穿着像一丛蓝天下绽开的花朵，清纯而柔媚。　
第二章
第26节　白（14）
　　我们悄悄出门去，在护士值班室的窗户下蹲着身子小心翼翼逃过去，粗心的护士早已睡着了，压根没有发现我们的逃离。医院的大门却已经是关着的了，我和凌末望着医院高大的铁门和铁门顶上尖利的铁条一筹莫展，几乎要放弃了。在准备回去的时候凌末却突然想到了什么一样，拉着我的手朝黑暗中的某个方向急急奔去。　
　　停在我们面前的是一堵矮墙，凌末说这是他一次无意间发现的，医院背后这堵墙翻过去就可以通到外面。我们整理衣服，准备翻过去。我是惯于翻墙和爬树此类活动的，不过穿裙子翻墙还是一件蛮艰难的事情。我还是放弃了矜持，选择逃离，凌末蹲下身子背拱起来给我做垫脚石，我踩着他坚实的背攀爬上去。　
　　我无法想象这样的场景，柔和细腻的月光下，一个穿着白裙子批天蓝色披肩的女子踩着她想去爱的男子的背爬上一堵围墙，她站立在墙上望着遥无边际的黑暗，长发在月下披洒，如琼丝织锦。　
　　我的膝盖因为爬上来的时候无意摩擦在粗糙的墙面上，柔嫩的皮肤被划伤，一片血痕渗出来遮掩住白皙的皮肤，又沾染在白色的裙子上，像朵新生的鲜艳花朵，娇艳欲滴。　
　　我感叹上帝的设计竟如此精良，巧合一个一个接踵而来。凌末从墙上跳过来的时候不小心碰到我，将我压倒在墙角的草丛上，我们两个年轻而充满激情的身体初次如此彼此亲密接触，一些异样的东西蠢蠢欲动。我听到凌末咽唾沫的声音，我知道他已无法忍受无法抗拒我美丽的诱惑，我安静闭上眼，等待着他进行下一步未知的动作。可是这个傻瓜竟然什么都没有做，他爬起来，用他粗糙的手拉我起来。　
　　凌末，你这个傻瓜，你这个傻瓜。我在心中不住地喊着。　
　　凌末拉我继续前行，我却固执地站在原地毫不动弹。我冷冷地说，尹凌末，你回答我，我真的那么没有诱惑力么？　
　　凌末先是一楞，然后轻声地说，不，小瞳，天下再没有如你般美丽的女孩子，即使霓裳都无法与你相媲美。　
　　我问，那你在抗拒什么？　
　　凌末无语。　
　　我冷冷道，回答我，你爱我吗？　
　　凌末低下了头，让我有些失望，我不敢相信平日那个放肆坚忍的凌末竟会在感情世界上如此懦弱。我就要转身离开的时候，他突然抬起头，骄傲地昂扬着，他像个急躁的小兽扑了过来。手指捏起我圆润的下巴，他眼瞳中温柔如水满溢出来，一瞬间身畔浮花落叶，他轻柔地说，我爱你。然后他吻下来，我的唇如被蝴蝶翼翅柔软地覆盖。　
　　我爱你，多么简单而美丽的字句。　


　　我在等待我的小羽对我说这句话，但我似乎已经等不到他了。我也等不及了，我的虚妄的等待对于我屡屡受伤的身体只能平添更深的伤痕。我需要一个男人的拥抱，温暖厚实像大地一样可以抚慰我的胸膛。我把头埋在凌末怀里，像遇险的鸵鸟将头埋在挖出的坑中，虽明知无谓，却依然觉得安全。　
　　凌末的激情被我打开，无法抑制，我们在墙角下的黑暗草丛中相互抚摸着彼此空虚寂寞的身体，灵魂停止流浪，紧紧的拥抱是最好的寄宿。凌末的手抚摸的感觉和霓裳完全不同，霓裳的手虽然灵巧无比，她知道我的哪里最敏感，但她的手与我的皮肤同样冰凉。而凌末的手运动则是无规则的，力道要大得多，甚至偶尔会弄疼我，但他的手稳妥厚实，温暖的像个冬天的火炉。　
　　他温柔而缓慢地褪掉了我的裙子，我像条蜕皮的蛇蜷缩起身子，成长如蜕，记得我说过这样的句子。我坚毅地任他褪去我的裙子，也褪去了我的过去，小羽与曾经的爱。我们紧紧拥抱，赤裸着身体却丝毫不觉得冷。他像个脱缰的小马不知该往哪里奔跑，在我身下乱撞着，我的手指带着光明指引他进入我的身体。一片乌云飘浮过来，遮住了皎洁的月，黑暗中我听到什么破裂的声音，霎时间鲜血遍地染红了草丛。我在剧痛中知道，此刻，我将告别我的过去。　
　　冷清的天琴星座，安静看着我在医院矮围墙下黑暗的草丛中把女孩子最珍贵的第一次交给了这个叫凌末的我第二个爱上的男子。　
　　我已经忘记当时详细的场景，只记得草很绿，然后就是痛，很痛。很痛。　
第三章
第27节　青（1）
　　已经忘记我是何时开始写文字的，我喜欢用大段大段的描述，用那些华丽奢侈的词句形容那些我的所爱，用那些恶毒的词语诅咒我的所恨。霓裳说我变了很多，已经变得让她快要不认识我了。凌末依旧是对我的言听计从和放任。我在相当放肆的环境中变的愈发放肆，就像荒芜的草原在一阵雨水后又迎来了清风，它在风中疯狂地生长，吹一阵风，就猛长一截。　
　　霓裳在一天夜里没有在一起之后的第二天就发现凌末和我的关系突飞猛进的进展，我猜她或许是后悔着的，她唱那么动人的歌声，但她的容貌无法与我的天生丽质相比，她该自知争不过我。霓裳开始无法忍受凌末不再压抑的望着我的深情眼眸，与他明显的偏向。霓裳是那么冰雪聪明的女子，她知道凌末已经不再如过去是我们两人共同的宠物了，她选择退出，很理智的决定。　
　　霓裳不再经常性地出现在我和凌末纠缠的场所，她不来学校屋顶天台，她不去小树林我们常出没的那个角落，她整个人就像消失了一样，即使我和凌末很多次地跑到她们班里去找她，她的座位也总是空着。我甚至有时候会怀疑我的世界中是否曾出现过这样一个诡媚的女子曾与我相拥相依偎，我的记忆已经全部转化成了片段，无法整合出一个完整的端倪。　
　　我记得霓裳最后的那句话，她在一张血红色的纸片上留言给我，是我所熟悉的妖艳的笔迹。她写，亲爱的亲爱的瞳瞳，我曾经给你我的全部，而你抢走了我唯一想要的东西。　
　　她笑着离开，我知道她的眼泪定是在暗夜的微笑下泛滥着的。她曾经那么坚定的告诉我爱情只会带来伤痕，而爱情却让她仍是坠落进去，像罂粟果实白色的乳汁让人欲罢不能，然后用锋利的齿刃在她身体上画下一道又一道深刻的伤痕，在冬日飘雪的寒风凛冽中痛入骨髓。　
　　我写的文章，总是空有奢华的外表和简单的情节，邂逅，相爱，离别，这或许是最美丽的结局。我编不出太过复杂，曲折离奇的故事，我所经历的人生总是比我编的故事发展更曲折离奇，无法预料，未知的苦难总在一旁潜伏，伺机而出。　
　　霓裳始终无法挫骨扬灰地恨我，挫骨扬灰，很恶毒的一个词。她还是忍不住回到我的怀抱，在某个月黑风高的夜里她孤独地站在我房间窗子下空旷的荒地里哭泣，我听到她哭泣的声音，从睡梦中爬起。我打开窗子，外面清冷黑暗。我开始又一次拿出床单做绳索，我将绳头扔下去，轻声说，霓裳，我亲爱的，乖，上来好吗。　
　　我从未见过霓裳竟有如此多的泪水，像瓢泼而下的大雨浸湿了寂寞的夜晚。她伏在我怀里哭泣，她一遍又一遍地喊着我的名字，她说，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，瞳瞳，我的瞳瞳。　
　　她一直地喊我的名字，仿佛这两个字已是世界上仅剩的语言。她就这么哭泣着一遍一遍地喊我的名字，到后来她每喊一遍我就像是心脏被握在某个压抑的手里，被一遍遍地蹂躏着，我那么痛，我那么痛。我说霓裳你别这样别这样好吗，我的眼泪也如七月的山洪泛滥起来。　
　　后来我知道，霓裳的哭泣不是没有来由。那是她一生中最沉痛的夜晚，霓裳的父亲送夜里突发疾病的她的母亲去医院，路上很幸运地坐上一辆好心人的顺路马车。而或许那也不是幸运，马车由于天黑路滑坠进修路新挖的深沟，好心的马车主被马车把身子压成了血肉模糊的两截，霓裳的一对父母也双双身亡。她从此再无父母，成为与凌末相同的孤儿。她说她心好痛，好痛好痛，她要我抱紧她。　
　　我抱紧她，我说，我亲爱的亲爱的霓裳，在这个世界上，你至少还有我，你永远不是孤独的。我们两个是前世是佛祖座前长明灯里纠缠的两根灯芯，注定彼此相依属。知道吗，这是宿命，我们无法逃离。　
　　霓裳满脸泪光如星星点点地望着我，她纯真童稚的眼神像个小小的孩子，她抽泣着问，瞳瞳，你说的是真的吗？　
　　我情绪凝重地点头，是，你是希腊神话中唱歌的缪斯，筵席终结仍孤单地在殿堂里唱着歌。而我则是那个纯洁的女神赫斯提，我为你照明，点亮你的世界，点亮你的歌声。　
　　那段时间霓裳的嗓子已经哭哑了，在恢复的很长一段时间内医生都嘱咐她千万不可以唱歌。她却还是坚持要唱，拖着沙哑的嗓音唱出愈发沉重的歌。我知道那段时间她的歌都是用血写出来的，她经常性的割腕，用洁白羽毛沾着那些暗红色的液体写在同样洁白的纸上，那每一个音符都是惊心动魄的痛。　
　　我在三个人的爱情中徘徊不定，我爱他们，霓裳和凌末，我两个都爱。我该如何选择，然而似乎我无论如何选择都将是一个错误的选择。那么如果一定要错误，就让我继续错下去吧。我再次听到霓裳沙哑的嗓音唱起那首我第一次听到她唱的歌，《伤红尘》里的句子时，我终于在心头铭刻了我的决定。　
　　恋人伤，伤不透浮云惆怅，挥刀斩水花魂落，酒醉偏偏越愁肠。　
　　黄花叶，漫天叶飞叶舞叶断魂。翩翩舞，谁人能解离别怨，谁人堪破红尘伤。　
　　我愿意放弃自己一直以来被救赎的身份，像黎明救赎黑暗一样去救赎这个已满身伤痕无力再承担任何苦难的多情女子，我分明看到自己将她身上的伤舔净，然后那伤便生到我身上。深刻的伤痕会令人疼痛，我懂，但我无法停止。
第三章
第28节　青（2）
　　我开始刻意地冷淡凌末，我在任意的地方摆脸色给他看，我不许他再吻我，甚至连他拥抱我时也像根冰冷的木头不理不睬。凌末总是充满迷惑地看着我，他坚忍地咬着牙齿爱我，我知道我在舔噬掉霓裳身上伤痕的时候又不免在凌末身上划了几道不小的口子，但这是必然的。我只能在他默默转身过去背对着我心痛的时候，在心中说，对不起，凌末。我爱你，可是我也爱霓裳。　
　　我义无返顾地踏上自知的不归路，我继续肆虐地对待凌末，将全部心思和爱放在霓裳心上。她割一次腕我就陪着她割一次，她总是不住地哭泣，然后慌张地找布条来给我包裹伤口，她说瞳瞳你这个傻子你这个傻子。我只是冷静地看着她，眼里除了一片冰雪别无其它。这样的效果很明显，霓裳是像我爱她一样地深爱着我的，她忍心自己的血流光却不舍得我为她多留一滴血，她停止疯狂地连续割腕的行径。其实在后来的我竟然迷恋上割腕的感觉，那并不像想象中的疼痛，只感到手腕冰凉。就像一片雪花落在手腕上，消融成冰水。　
　　终于我找到一个绝佳的机会，那日凌末，霓裳和我都挤在霓裳空荡荡的家中。霓裳的抑郁症又犯了，她痛苦癫狂地在房间里，在床上与地下翻滚着。夜里月亮出来的时候天气很冷，我趁他们两个没注意用水浇熄了火炉。我镇定地说要离开，我说家里有些突然紧急的事情我必须要离开，我嘱托凌末在我走后照顾好霓裳，在他尚未回复我之前便匆匆走出房间。我用力甩上门，门发出一声短促有力的响声，像怪兽不安的吼叫。然后我偷偷躲在窗户后面，像个造物主一样静静观看着他们两个在我所努力制造出的这个环境中的表现。　

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　　开初凌末一直离霓裳很远，任由她痛苦癫狂的喊叫与挣扎，但他的眼睛一刻都没有离开霓裳。他看着这个曾经像太阳一样温暖，活泼任性地说话和歌唱，把他当做自己的宠物熊的可爱女生此刻披散着头发，眼神空洞，撕心裂肺地喊叫着，用口撕咬着床单。我知道他心中的苦痛也是无法抑制的，当时我们两个人中他也曾经徘徊过一阵子，不知道是选择霓裳活泼的歌声还是我冷清的美丽，后来是我胜了。　
　　我看到凌末心痛地看着霓裳，我知道他在不断回忆着过去有霓裳的一点一滴，他越是多回忆一分，便会对身边这个女人多一分痛心，既而重新以另外一种怜悯的姿态爱上她。那正是我所要的，我觉得我已经俨然是一个无比恶毒的女人了。　
　　很显然我的计划没有太大的失误，过了不多会霓裳累了，不再犯病，安静下来。她身上的汗水不断蒸发，室内的寒冷在她身上加倍肆虐。霓裳钻在被子里，窝成一团，却依然冷得不住颤抖着，牙齿撞击在一起无规则的声音一声声敲打着凌末快要崩溃的防线。我看到凌末的身体也开始颤抖，他走过去拨弄火炉，却发现炉子早就灭了，他只好在屋子里走来走去做为取暖的方式。　
　　霓裳已经冷的说不出一句完整的话了，她颤抖着说，冷，凌末，我冷……　
　　凌末走了过去，他坐到床边望着霓裳说不出一句话，也不知道如何让她变得暖活。霓裳抓住他的手，她找到了一丝温暖的痕迹，她突然用很大的力量将凌末拉近自己，她把凌末抱的紧紧的，她把凌末抱的紧紧的。她说，凌末，我冷，我好冷，抱紧我好吗，抱紧我，求你。凌末无法阻挡，他的男人的泪水夺眶而出，汹涌澎湃着像海边的浪潮。男人的泪少流，一旦流淌起来却比女人要来的更加剧烈。　
　　她抱紧了他，他抱紧了她。　
　　我看着这一切，眼神冰冷但内心熊熊燃烧着，燃烧着我的尊严和勇气，燃烧着我的自卑和自负。一夕之间我感觉自己失去了一切，就如同多年前我的爷爷在逃难河南途中“一线天”处的苦难。唯一不同的是，他当时失去的是物质，而我丢失的却是灵魂。　
　　我强忍泪水却依然无法忍住，忽然之间阴云遮住了月眼，大雨瓢泼而下。我从这个令我伤情的窗口迅速逃离，我可以想象在这个屋子中两个充满欲望的身体即将发生什么事情，那是不言而喻的。他们都是性热的人，外寒内热，一触即发。而我从最初便是与他们不同的，我是性寒的人，从里到外都是。　
　　我在苍茫无尽的大雨中淋湿了身体，衣服全都沾在了身上。泪水跟雨水混在一起，实在分不出什么是泪，哪些是雨水。我的乌黑的长发被雨水打湿，凝结成一缕一缕的样子，像菊花的花瓣。我带着满头的菊花在暗夜瓢泼的雨水中放肆地奔跑着，没有目的，没有目的地的奔跑，我已经是只发狂的小兽了。　
　　拿什么拯救你，我的爱人。　
第三章
第29节　青（3）
　　或许是由于某种无法简单用语言来形容的锲合，我狂奔向经常出没的学校外面小树林的方向，那里自最初便已经是我逃离的最佳场所。那里没有人，没有人的虚伪和善变，只有自然的叶和虫鸟之类陪伴。曾经那里有两个人陪伴我度过所有忧伤的沟堑，他们带给我欢乐的笑声，歌声以及那么那么美好的回忆。可是现在什么都没有了。　
　　雨水似乎永无止尽，我的泪水也随着雨水的永无止尽而流淌的永无止尽。雨水混杂着泪水流入口中，浅尝着是略带咸味的苦涩，有点像海水的味道。我将自己深爱的男子送给了自己同样深爱的女子，上帝真会开玩笑，可是我笑不出来，心中的苦痛就像脚下被雨水腐化的泥土，踩在脚下，一片血肉模糊。　
　　雨水总是顺着头发和额头流落到眼瞳中，有些蛰疼，我努力揉着眼睛也于事无补，索性闭上眼睛，在这片熟悉到不能再熟悉的小树林里狂乱奔跑着。忘记奔跑了多久，也忘记跌了多少跤，撞到多少棵树，最终我踩到一大滩水中，跌倒在那滩水中。我睁开眼睛，原来自己跌倒在一条小溪中，我没有理会，从溪水中爬起，身上的白裙子早已经全部湿透，我爬起来，继续闭上眼睛奔跑。　
　　此刻我脑中只有一点，我要逃离，逃开伤痛，逃开爱情，逃开宿命，逃开一切一切可以逃离的。　
　　我的继续奔跑将我逐渐带到一个陌生却又有些熟悉的境地，我看到一堵围墙，古旧沧桑的青灰色砖围墙，我想起来了，这是我和霓裳后来一直没能再找到的那个寺庙。心隐寺。　
　　我记的很清楚，就是在这里我从一个神秘的老妇人找回了白家几乎要失传的传家至宝绿玉翡翠宝石戒指。而霓裳得到一个精致的龙凤玉佩，摔碎的玉佩兆示着她的苦难，到现在都应验了。这里是个神秘的地方，曾经那段时间我无数次地和霓裳寻找它，却无法寻到。活像它是有灵性的生物，在和我做着捉迷藏的游戏。而此刻它又再次出现，在这个我亲手埋葬了爱情，歇斯底里的伤痛夜晚。它果然是有灵性的，它是一直在暗处注视着我的吗？　
　　通常人在至痛苦的时候自身的恐惧感会降到最低，我丝毫无所畏惧地再次循着围墙向心隐寺的大门走去。因为过于黑暗，无法辨识清楚地面的路，我只好手扶着围墙，手指在湿透的砖墙上划过。我想起上次来这里的时候是个白天，霓裳也是如此手指在墙上划过，她的口中还哼着低沉的调子，我的嘴角在黑暗中绽开一丝笑容，在这样混乱的夜晚显得异常诡异。　
　　我又一次看到心隐寺漆黑的木门，在这样的夜里与黑暗融为一体。我走近，记得上次和霓裳一起来的时候我们曾用各种方式试图打开它却始终无果。然而这次当我刚刚走近它，准备敲门的时候门便“咯吱”一声打开了。门后没有人。我顺着门洞朝里面望去，只看到与外面同样的一片黑暗，唯有最深处有一点黯淡的灯光。它就像一个潜伏着的怪兽，张着巨大的口，等我走进去，便一口连同时间都吞噬掉。我的身体因未知的恐惧而产生激动的颤栗，这样恐惧的颤栗暂时使我忘记了伤痛，我大步走了进去。　
　　黑暗中这所寺庙所有的构建都只给我一种感觉，难以想象那种感觉竟是熟悉。它的轮廓在黑暗中与我的回忆中隐现，最后停顿在一点上，停顿在那个我生长和逃离的地方，白家大宅。　
　　在进入内堂的时候我做了无数种猜测，但似乎都错了，这里不是白家大宅，只是一个普通的佛堂。正面是巨大的塑金佛像，佛像下燃着香炉和一盏清灯，烟雾袅袅飘浮在佛堂内。佛前只有一个破旧不堪的蒲团。这样看来佛堂内似乎平日也无甚访客，只有孤孤单单一个和尚清灯长伴，果然不愧心隐寺之名。佛堂两旁突兀狰狞的雕像着实吓了我一大跳，他们面上都带着压抑而夸张的表情，生硬地僵持着。