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说好的,在一起-第1部分
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总想用一些文字挽留那些已经流走的时光，青春带给我的纪念实在是太珍贵了。到现在，当我看着那些跟我以前一样活力又有些茫然的人流，那样无忧地奔波于街市和校园时，我总会流露淡淡地感伤。
我觉得在我18岁以前我的个人意识是很懵懂的，但是走进了18岁的际遇我开始用自己的观点和想法去看这个世界的纷繁，因为那个时候猜真正意义上的离开家，真正独立去生活真正接触成熟的友谊和感情。
我自认为是一个十分注重感情的人，总是忘记不了曾经带给我的每一份让我灵魂觉醒的悸动和每一个让我个性革新的人。可是那个时候或许自己真的太小太幼稚，还没来得及去珍惜和分享，雨季的萌动就悄悄远离。直到我走进了大学的校门才发现那些美好的际遇和可爱的人已经各奔东西
我曾经有一个梦想；就是在我长大以后我要当一个导演；或许是一种追悔吧；我要把我想挽留的东西全部放进我的剧本里。并不是渴望很多人都知道同我一起走过的每一个人和每一件事；只是当作一种纪念；缅怀我死去的青春。
然而梦想好像是越来越远了；那可怀旧的心却是越来越浓烈。去年放假回家的时候不知道为什么；走着走着就走到了以前的学校。跟我一起的叮当突然问了我一句：怎们每次跟你走的时候你都喜欢往这条路走呢？一片哑然。那个时候学弟学妹们还在上课；我就跟叮当说：我们去我们原来的班看看吧！
她首先使用一种很奇怪的眼神看了看我；后来点了点头同意了。等到下课的时候我情不自禁地走了进去想找到我以前的课桌；很多人都诧异地看着我们两还以为我们要闹事呢！不过还好；刚下课的那个老师正是我高一时候的老班；想想以前也把她折腾得够呛的。无聊地侃了几句我说我是来找我以前的课桌的。老师笑了笑说现在像我这样怀旧的同学还真是不多；然后笑了笑就走进去了。后来竟然找到了；桌面上清晰的名字让我觉得太欣慰了，太安慰了我竟然还能找到一段梦幻般的从前！
大学的生活并不是小说家笔间的天堂，甚至对于某些人来说更像是一个欲火焚身的地狱。很木然，有时候糜烂的生活能让你失去方向失去梦想。我自认为是一个自我控制能力非常差劲的人，在很长一段时间里我被生活的原始化压的窒息，整天呆在宿舍里玩电脑。空虚的消遣方式更让我无暇思考生活的本质，和存在的意义。整天机械化地开机关机，真的很颓废。
当我有一天在衣柜里无意间翻出那张久违的高中毕业合影时，我才真正觉醒：我真的不能这样了，在遥远的那边还有一群人在遥望着我。他们曾经把我当成天才一样的少年，他们每一个人都那么热忱的默默的祝福着我，而我又怎么忍心抹杀这种期待呢！
在那个风华正茂，书生意气，挥斥方遒的年代每一份微笑都是感动，每一个目光都充满了虔诚期待。或许他们的感情非常浅显，但是他们的方式却很深邃。但就是即使是这种简单，也能默默的积累最后爆发。记得高考结束的那天晚上，退去沉重的枷锁和至酷的我们，都相顾无言唯有泪千行。
很多年以后的今天，当我再次拾起点点滴滴的曾经的时候眼眶还是会莫名地湿润起来。那是我们都回不去的从前，除了用一些肤浅的文字记录以外，还能干什么！
虽然只是一个用幻想的空间构造的理想的小说，但这是以一部分的现实为框架的。我常常为那些感动的稀里哗啦的小说而痴迷，虽然知道里面的女主角大都只是一个虚构的存在，可还是向往着绝伦的浪漫爱情。我想，浪漫很多时候不需要山盟海誓也不需要富丽堂皇。很多时候浪漫其实特别简单，简单到当它悄悄消逝你还没察觉。
“一朵花开了许久，凋谢了也舍不得摘；一把伞撑了许久，雨停了也想不起收；一条路走了许久，天黑了也走不到头；一句话想了许久分手了也说不出口。”
很珍重的拾起爱情的水晶即便等到该放手的时候也没舍得放，不愿见到破碎的那一刻
………【初遇文伊】………
18岁那年的夏天，度过了一个比较漫长的暑假，还没来得及晃过青葱的放荡不羁，我爸就告诉我：该去学校报到了。
是啊！高二好像到了。
清晨，凸显一缕阳光，懒懒的射进窗轩。我还在睡梦中，老爸就提着嗓门：赶紧起来，今天是开学第一天别迟到了，给新老师留一个好的印象。其实我爸自小就这样唠叨；或许是我从来就没有让他老人家放心过的原因吧。
“小西啊，刷牙要竖着刷不然不干净”
“小西，上完厕所别忘记冲了，”
“小西啊，头发整理一下出门别忘记带钥匙了”
总是不厌其烦地像一个怨妇教导我。小的时候还行，都唯命是从地听着。到了现在就不一样了，更越来越觉得这样机械化的嘱咐像苍蝇一样挥之不去，比我妈还唠叨！
“小西啊，你头发是不是太长了，你们老师看到了不会有意见吗？”我这才猛然发现我的头发快两个月没理了。基本上在我们学校流行的是那种小短翠。因为学校有明文规定：男生头发不能遮耳，不能盖眼，不能没脖子高一那时候阿荣竟然视校卫检队N次警告而不顾，依然长发飘飘。有一天上外语课的时候，卫检队带了几个人进来，凶神恶煞的天样子把她拖了出去。回来的时候，他已经和光头没什么区别了。从此以后我们班再也没有人说卫检队的人是吃软饭的了。而且从那事以后我们每个月的开始大家都会约好一起去理发店做清理。每次去的时候理发店的张师傅都晓得合不拢嘴“各位同学又来啦！”
“吃完饭我自己去就行了，你就别去了！”我重重地回了一句
很多时候我真的不愿意跟他呆在一起，他每次跟他的朋友聊天的时候提到我都说“我们家小孩”之类的。感情我永远是一个长不大的小P孩。
南方的夏天充满了激情与活力，除了清晨和傍晚一切都凝聚着浮躁的气息。相比之下，我还是更喜欢这里的秋天。清爽而不萧瑟，我喜欢看着校园的枫叶飘零归根，然后踩着满地的金黄。
给阿荣打了一个电话，好久没有和他们联系了。一个疯狂的暑假可以让我危机几乎所有的东西。我甚至可以把自己的一天安排的满满的：早上跟猪一样睡到10点，刷牙、洗脸，然后吃一个提前午饭，之后就是一个疯狂的下午。电玩店我比较钟爱的地方。到后面是在无聊的时候我和鸭子会选择买几块钱的游戏币打97，我让他一局他让我一局的消磨时间。
榕是我高一时候的最好的朋友，高一一开始就因为共同的兴趣走到了一起。我两都喜欢逃课去打篮球，特别是数学课的时候，只要我一个手势我们两就知道应该怎么做了。
“赶紧的来学校报名，看看分到几班了。”我说
“我已经在学校了，来球场吧”依旧是那个懒懒的声音。
什么时候篮球场成为了我们相约的地方了。
初识伊人
“不会吧，我们么跑4班去了。”榕因为没有跟我同一个班而发了疯似的咆哮。看到他无奈的表情的时候，我才发现原来我也能够成为一个人的依赖。
“听说你们班的女生都是恐龙级别的？”我问道。
“这都被你猜对了，看来我下半辈子是完了。”他很感叹地露出了一个鬼脸。
新学期的第一天基本都是老师介绍一下自己或是同学间相互认识一下安排个座位什么的。由于我当时不顾家里的饭对而选择文科的缘故，我来到了5班这个男女比例严重失调女生比男生多出十几个的文科班。
我不是那种滥情的人，不射球也不相信什么罗曼蒂克式的的邂逅或是如火如荼的爱情。在我的世界里，大部分的时间还是我自己一个人存在的，有时候我会认为我是一个自私的人。
耐心地听完那些百无聊赖的介绍，师太开始分座位。
我被分配到一个靠窗户的位置，隔着窗轩是一排欧式的梧桐树。那是我秋天最喜欢看到的植物，它总是散尽朱砂，却静静掩藏着灵魂深处的哀伤。
我满意地坐下。
不久，一个体态端庄的女生朝我这走来。我对女孩的修饰向来是很简单的，因为浮华她们很多人被现代化的胭脂所装潢，而失去了最原始的纯真！
“同学，你好以后我们就是同桌了。”
“哦，你好！”我本能地回答”
“我叫蔡文伊，以后多多关照啊。”她开始坐下来
“呵呵，关照你逃课啊”
“啊，你不回是经常逃课吧？”
“你真聪明，这都被你猜对了！”我有点调侃地回答。不过她幸好不是我所厌恶的那类把香水喷的生怕全班每人知道香味时从她身上散发出来的或者是经常照着镜子孤芳自赏的女生。
她开始无言，不知道如何回应我那个突如其来的调侃，于是低下头若无其事。
我不是喜欢跟女同学调侃的人，也不是言情小说里能说会道的人，更不是喜欢在上课的时候哗众取宠的人。如果有一天我跟一个没有感觉的女生侃侃而谈的话那说明我真的是无聊到了极点。
晚上给榕打了一个电话，顺便了解他那边的情况。
“榕，今天情况怎么样啊
“总体来说还，真是不尽如人意。”
其实榕也是一个多情又伤情的人，只是喜欢流于形式罢了。他有一个相处了三年的女朋友，彼此相依。
“听说你们班女生都可以出口了，真的假的！”他补问一句
“是啊，我同桌还是女的呢！”
“哇，叫什么名字，长的怎么样”
“还行吧，不过我没什么兴趣”
“得了吧你，得了便宜还卖乖，小心什么时候爱上人家，你这个伪君子。
“哇靠！不会吧，就咱两的感情原来我在你心里一直是个伪君子啊？”
和榕在一起总是有说不尽的话题，很放松，很恬静，几乎无所顾忌。他是一个没有心眼的人，把所有东西看的很明彻。
我们喜欢一起逃避无聊的数学课去打篮球，那种暴露在躁动的空气中挥汗如雨的快感可以让我忘形于世。我常常想想自己是一个醉卧沙场的剑客，驰骋在旷野，穿梭在生命的缝隙中。
榕的个子比我高出些许，186公分站在人流中鹤立鸡群。不过真要混战起来我一点不逊色，我常常以为我的身体具有一般人少有的柔韧性，骄傲的滞空和犀利的突破。所以很多人叫我忍者。
生活很多时候彼岸的无奈。面对虚空的方式无限延伸，眼神时而呆滞，麻木就像即将消亡在一片寂然的荒野。我向往那种放荡情怀，不拘世俗的生活。即使没有对**渴求到花天酒地，我还是喜欢永柳式的快活。
然而面对众多的嘲讽，总是不屑一顾。在他们眼中，我是如此怪异！
我爸从来没有要求过我将来某一天带着博士帽让他老人家有些许安慰。也从来没有给我灌输三更，凿壁偷光的学习理念。所以，我并没有像同龄人的很多人一样披星戴月学习。尽管是这样我的成绩除了数学，一直是班上前茅。我的学习方式比较散漫：语文课喜欢带些外国名著《西风颂》《茶花女》《飘》《苔丝》之类，数学课大部分以睡觉为主。其他的课想听的时候就全神贯注地听，这主要看兴趣！
所以我并没有因为成绩不好而被通知家长而困扰。
那天上师太的课。我安静的坐下。很有规律地拿出一本小仲马的《茶花女》，哪一天我突然发现我比较喜欢的语文课竟然也称为教育形式作用下的机械运作方式时，我失望的把它当作一种消遣。有时候会很怜悯那些悲哀的文字，彻骨的那种！
我稍稍注意了身边的文伊，那样安静。每次偷窥老师犀利的眼光焦点的时候，余光总会发现她木然的神色，更像是罗丹式的雕塑。
我不太会动容神色，偶尔会看看时尚杂志封面的性感女郎。
却时常会做一个梦，遇见一个如烟女子。然后静静掩饰我的怦然心动，也许有时还只有虚伪的掩饰才能让通话变得更加唯美。难怪榕说我是一个伪君子。不过，我认为伪君子和一个掩藏感情的人是不能挂钩的。它们天生就有着本质的鸿沟。
我还在为茶花女的下一个周遭猜疑时，我听到师太呐喊着我的名字。我抬头望着她凝重的神色和泛黄的脸，隐隐感觉到了接下来的剧情，应该不会太喜剧！
“任小西同学，请你解释一下我刚才讲的课文内涵。”
我有点迷茫，连老师讲的哪一页都不知道。斜着眼看了看文伊课本，心中暗乐：原来是曹操的《观沧海》。那是一篇我比较钟情的文章。不管文献如何批判，斥责，他终究也是一个了不起的名流。
我把我对《观沧海》的认识一一道出，曹操怎么惜才，如何为一统发愁。
说毕，全场首先停滞了几秒，接着是一片哗然。文伊偷偷对我说：老师讲的不是这个！
我有点愤怒，好像被欺骗了一样。朝她瞪了一眼，她自知地低下头，就像是一个犯罪的小羔羊。
放学后我被老师叫到了办公室。空荡的房间，如此深邃。隔着几排的办公桌我看到那个被曰之为师太的中年老妇女责备的目光和等待许久的爆发。虽然是第一次和她以这样的方式交流，一切好像都被安排好一样，如此的熟悉。
私通见贯了！
“我听说你你文采不错，不过你知道就是钻石光芒万丈也会被尘埃淹没的。”她的言辞中带着一种冷冷的嘲讽
“老师不会是在夸奖我吧？”我回答
“那你的意思是你还不够出色了？”
“每个人都不可能完美，完美是理想主义者的虚幻空间”
“既然是这样，为什么你上课看课外小说。难道你的孤傲可以让你连老师都不看在眼里？”
“”我没有回答，不想为这么无聊的谈话而有多余的对白，不就是处分吗！
结果师太没有愧对她的美名。我为我的桀骜不驯付出了一个星期卫生的代价：扫地，擦黑板，摆放桌椅。每次干完活都气喘吁吁，身上沾满了乳白色的粉末。
因为这样，开学后的第一个星期我真的给老师同学们留下了很深刻的印象。
………【南雏清音】………
我在学校还有一份兼职——校刊《南雏清音》文学社主编。当初狠轻狂的我原本不屑加入某些浪得虚名，藏污纳垢的社团。但是当我第一次看到它整洁的封面呈现在我的面前，我开始有点兴趣去观察它。
那段时间刚好是《南雏清音》纳新的时候，我报名了。
资格考试及面试如此不费摧毁之力，我有些失望，但是我还没有摸清它的真面目。我真的想找一块灵魂的净土，然而它又是那样地神秘像一个旁着轻纱的害羞的少女，让我浮想联翩。
我很自然地进入那个团体，但是让我想不到的是《南雏清音》包括我在内只有三个男生，也许也只有女生细腻的构思才能更加凸显出它非凡地矗立在校园文学之巅。
嵩是那个时候的社长，他有着和榕一样骄傲的身高，却比他还俊俏，细白的面庞自私地没有容纳一点瑕疵。后来我才了解到他原来是学校的大名人：俊美爽朗的外表、健谈的个性、神韵的文采，和他在一起我简直就是相形见绌。我不喜欢攀比，有时候还是难免黯然伤神。
学校里追求他的女生数不胜数，当他某一天整理书包时，竟然在包的缝隙中坠落下几封红栈。
他总是泯然一笑，好像从来没有在乎过那样无聊的表达方式。
他已经有女朋友了，是三年级12班的一个小巧而别致的女生。在我看来，他是那样的传统而精髓，朝三暮四真的很不适合形容他。他说，他会好好呵护他们之间的感情，不容许一丝的裂痕。
我向来是很少佩服人的，认识嵩我突然发现眼前这个男生雍容不失典雅，宛如中世纪欧洲贵族绅士。如果我也是一个女生，自然不会放过眼前这位口渴的猎物。
不知道什么时候跟嵩的感情如此交好。我们很快成为了无话不说的朋友，彼此袒露自己的心声。更多时候，我在他面前像是一个顽皮的小弟弟，他则像一个大哥那样关照我。
我们在一起的时间不像跟榕一样逃课、打篮球、抽烟。多是礼拜天漫无目的游走，天花乱坠地幻想爱情和梦想，他会很认真地听我诉说那些原本的无稽之谈，也会满怀激情地对未来充满憧憬。
我习惯了这样浪人一样的生活方式，因为我喜欢没有拘束地存在着。我喜欢将自己的灵魂放逐在山岗，随风飘荡。从不考虑将来！
他说：小西，你的文字有时候显的太苍白充满冷色调，生活其实并不是你想象的那样暗淡。
对啊，什么时候我的眼神被忧郁覆盖！没有了清澈的泪水，好像整个看透了这个世界的污浊。我发呆，傻傻的样子看上起不能被另一颗心融化。
他并没有改变我太多，却带了了我生命中一段很真挚很欣慰的际遇。没有波澜壮阔，却很真实。
这是我们之间最大的不同。
我教他如何抽烟，一直以为烟是寂寞的解药。它简化了许多泛滥的程序和冠冕堂皇的言辞。更像是灵魂的安抚剂，我会很珍惜燃烧的悸动。
后来他真的学会了。偶尔坐在校园青石台的时候他会向我做一个叼烟的手势，示意我给他一根香烟。那一刻其实我心里真的很矛盾，是兴奋还是自责？因为我没有全力去要求另一个生命跟我一样没落的只能靠蒸发的烟圈带走疲惫，我突然觉得自己跟荒唐，不可理喻那种！
但是我还是会递送过去，看着他不成熟的姿势和傻傻的笑，我不知所措。
前几天嵩告诉我过一段时间《南雏清音》就要发刊了，叫我为下一期的刊物写一个刊首寄语。我一开始拒绝，我说我那些语无伦次的言辞怎么能激励同学们的兴趣继续阅读呢。
“没问题的，我一直很相信你是一个煽动性很强的人”
被他的三言两语说的我只好无奈地接受这个特殊的任务。相比以前在别的刊物上发表的文章来说，这无疑是一个更加正式化的使命：不能无所顾忌地挥洒，也不能肆无忌惮地演说自己的观点。一切都显的很端庄。
但是我已经答应下来了，我不想让对我寄予厚望的人失望，希望与失望之间往往存在一个道德的问题。
我无限遐想，如何才能写出柔美的文字让读者因为我的只言片语孜孜深情。甚至废寝忘食地去翻阅国内各大刊物卷首，努力让自己安静地去完成。开始费劲脑汁，写不出一个字。我以为我完了，再也写不出被阳光沐浴过的文字了。后来灵感慢慢浮现，再三删改，一篇激昂的稿子交到了嵩的手中。他看了看，眉头稍有紧缩，又淡淡地笑：写的不错，只要稍微改几个措辞应该没什么问题。
我松了一口气，有时候努力去完成别人对你期望的东西是一件很值得骄傲的事情。
一个星期后，我看到了《南雏清音》28刊出炉。我有点兴奋，翻开刊首时，发现我的那篇文章已被改的血肉模糊了。我淡然一笑，我的文字本来就不应该出现在那个位置。有些意境会很别样，甚至不能被现实所接受，它只能颠沛流离。
………【生活砸碎】………
我常常作同一个梦：一个如烟的女子，安静地坐在玉阶，她披肩散发，清香怡人。我身披战甲，脚踏白龙，但遍体疮痍，很想一把将她拥入怀中，她却在迷雾中渐渐远去。我那样恬静地阅读着她的哀伤，呼吸之间我忘记旋转的天地，整个世界只剩下两颗赤诚的心。
还是那样不经意地茫然，偶尔的逃课，逃课抽烟，燃烧后忘我地思索，似乎生活永远是那么索然无味。
班里的老师因为我的玩世不恭很快就都认识了我。
他们会说：“任小西同学，上课时间请不要开小差”
“任小西同学，课外说课外看，不要磨灭老师上课的积极性”
“任小西同学，有什么意见下课单独找我。”
在我的眼中，他们总是把跃进讲台的那个台阶当成是高于学生一等的筹码，然后低下头看着台下哗然一片。什么时候我已经很厌倦这种看上去有点像亵渎的交流方式。
我自小是一个叛逆超群的人，有时候我会对那些自以为是的群体反感。我喜欢坚持自己的主见，喜欢无拘无束地生活着。
真的会踌躇发慌。
于是开始拿同桌的文伊当笑资。
我们会为一些不起眼的小事而互相瞪眼。比如，她不小心越过了我们约定好的红色协议线。然后我会毫不客气的把她挤回去。比如，我的圆珠笔没有水的时候，我会快如闪电地夺过她手中的笔，然后笑着说：“文伊同学，小生急用笔，可否小借一下？”她只能愤怒地看着我，从书包拿出另一只劣质的笔说：“你用这只吧！”
我喜欢把感情寄托在香烟里。时常因为刚抽烟回来留下浓浓的味道。她很多次带一小盒口香糖，塞给我。大概她不喜欢有烟味的男生吧！然而我总是挑剔，因为我喜欢的是草莓味的他常常会带西瓜味的，而且还特别少。
过几天，她又匆匆跑到我面前很干脆地递给我一大盒的木糖醇说：“这个应该够了吧！”
我只能哭笑不得接过那个蓝盒木糖醇，每次课件十分钟回来都会小心翼翼拿出一两个放在嘴边，细细地嚼起来。
想起这些的时候，竟然改变了当初刚成为同桌的时候我的无限倦意。
我还喜欢打篮球。常常因为挥汗如雨以后沐浴而出回到教室。我习惯了这样放荡不羁，但在别人眼中总是用一种怪异的眼光看着我，好像这个黝黑的小子总能找到那么一丝另类的感觉。
也许真的另类吧！
文伊有越红线的习惯，她写字的时候喜欢拉着长长的胳膊。我把她的行为比作是小日本和旧中国。小日本：再敢侵犯真的旧不客气了！
但是在我每次打篮球回来的时候她会主动端正身子一点没有越境的意思。因为她要是那样的话我就会拿出我湿湿的球衣朝她脸上一顿泼。
有时候喜欢沉溺于一些繁杂的问题，不愿意被人打扰循序渐进的思维。心情烦躁的时候打斗一个人在晚上写日志。黯然地看着窗外漆黑一片，听风的影子掠过梧桐叶的婆娑声音或者是行人经过那条寂静的青石路嗒嗒的脚步声，我会因为一个很不起眼的意象忘形，忘我，但不发呆。宛如一个美丽充满幻觉的梦境。那一刻的我是安静的，无暇的！
开始的时候文伊总是神经质的打断我的思绪，或者是伸出一只手挡住我的眼睛或者是无聊的课题。我会毫不客气对他说：你真是一个没有礼貌的家伙。
她只能装出无辜的样子，低下头乱七八糟的继续她的作业。
很多行为是一个人的惯性，每一个人都生活在彼此的惯性之中，也就成了集体无意识。
常常因为一个琐碎的小事心烦意乱。我会通过许多渠道去消磨时间，驱逐烦躁。曾经为了了解97不死的八神传说我不吝啬地买了7册拳皇系列漫画书。
也会去比较时尚的台球馆。因为中国小将丁俊晖的横空崛起，台球俨然成为诸多青年人追捧的运动。不过对我来说，这并不是我喜欢打台球的原因。
由于我爸的原因，在我很小的时候我们家就有了一张日式的台球桌，我9岁开始拿杆乱打，在他老人家的教导之下，现在虽不能收缩自如，倒也能有条不紊，从容面对。
经常去的那家是小时收费的。我和榕一起发现的，起初他自认为他的水平应付我没有一点问题，他天真地以为那长长的杆和拳头大小的球的组合和他在篮球场上的优势并列，然后看了我瘦小的手臂笑着对我说：“小西，看你那手，能拿的稳吗？”
我说摆出了一个我们经常在篮球场上出现的固定的手势。示意谁输了谁请客。
他兴奋点点头。
几个回合下来，我竟然像一头疯狂的野兽，任意肆虐厮杀，没有给他一点面子。他瞠目结舌，呆若木鸡后说：“原来是武林高手啊！”
那是他第一次跟我打台球的模样。我竟毫无修饰地将他打入了十八层地狱，之后美美地吃了一顿。
更多的还是一个人来。老板是一个五六十岁模样的男子。据说以前也是得意人士，后来因为做生意亏本了，才开了这家落魄的台球馆。他说从他看我打台球开始就狠欣赏我的技艺。
他会邀请我一起跟他P几局，他技术比我高，却从来不轻敌。我们会互相寒暄对方如何如何精湛，如何如何犀利。
他不像我爸一样总是无端地把我当小孩，而是像朋友一样关心。我们会坐在一起品茶，不管是劣质的铁观音还是上好的龙井茶他都一一道出。他也会跟我讲他的阅历他的人生观，价值观。而这正是我所缺乏的。所以我特别喜欢那种感觉，很微妙很简单！
因为过于注重时光，便常常算计：不厌其烦地隔一段时间拿出手机看看与下课铃声之间的距离、自娱自乐
这是一个很真实的我，注重身边的细微动态，从不含糊。
………【榕恋风波】………
玩世不恭的时候，忽视了时间总是在指缝中匆匆划过。
有一天，榕匆匆跑到我跟前对我说：小西，我完了，昨天晚上给珍打电话的时候，她一直很敷衍我，我真的感觉到了危机了。真的！
我看他猴急的样子，似乎真的发生了什么事。榕一向是一个大大咧咧的男孩，遇到什么事情都那么镇定。他很信仰自己的爱情，唯一的缺点就是不上善辞，从不刻意讨好女孩子的欢心，甚至在被无端嘲讽后也不知如何为自己辩解的人。我印象当中从来没有他们两不和的印迹。
但今天他竟然说他们有危机！
我有点不解，于是追问道：到底怎么了，出什么事了？
他没有回到，那聚散的神情让我开始有了一丝怜悯。
然后压抑地点上一根烟，默默地。或许他现在只是想找个人倾诉一下自己的感情，而最需要的是一种安静。所以我只能静静地看着他，肆意地放纵他的情绪。因为有些东西是分担不了的，也无法分担的。
突然他一个回头，神经质地对我说：小西我决定了，过两天我得去趟那边，想想也很久没有过去了，我不想无端失去这段感情。
语气中充满了征求的韵味，但我知道他是非去不�
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