穿越之老子要嫁人-第7部分

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　　我叉腰怒道：“全天下你去找个喜欢半夜三更被人抓住脚在地上拖来拖去的人来！”
　　万晓春一挥手，“丐帮多的是。”
　　“靠！那你不回你家去拖？！”我已经气到浑身战粟，快抽风打人了。
　　“你们准备什么时候才说到正题？”小包同志捧着包瓜子，边嗑边扔边不爽道。
　　我总算回过神来，“你不是去报警了么？怎么会在这里？”
　　小包同志一脸苦大仇深，“当初要不是为了在帅哥们面前留下本小姐聪明绝顶英勇无敌的形象，我会干这种吃力不讨好，危险系数这么高的蠢事么？”
　　“呃？”我就说，怎么看他也不像舍己为人的好鸟啊。
　　“对了，你怎么报警的？”没电话，没手机，难道她是用信号弹？
　　说起这个，小包更是气不打一处来，“你既然想到这个问题，为什么不早些提出来，害得我白白在那里坐了一天一夜喂蚊子！”
　　对着尸体坐了一天一夜？我缩了缩肩膀。
　　“那花花怎么会和你在一起。”
　　说到这里，小包同学的脸立刻一百八十度大转弯，温柔道：“多亏花花跑去衙门把衙役引到那里，不然我还不知道要坐多久？”
　　我感叹地看着花花，“没想到啊没想到，这么快你们就郎情妾意，眉来眼去了。”
　　花花委屈地嘟起嘴巴，“是林公子让我去的。”
　　林公子？赫锦？没想到他是这么细心的人啊，我刮目相看。
　　“林公子说他和教主两人上路，就不要其他人插在中间当蜡烛了。”花花一副随时会哭出来的模样。
　　我叹了口气，冀望赫锦同学会善良，等于冀望小包同学不花痴一样渺茫。
　　“那衙门怎么说？”
　　花花刚要开口，就听赫锦在门外轻声道：“怎么这么晚还不睡？”
　　我立正站好，“报告长官，有三名不明物体出现在我的房间。”
　　接收到小包发送过来的凌厉眼波，我只好当作没看到。不好意思，大难当前，大家各自飞飞。
　　赫锦走到门口，目光比小包更凌厉万倍地扫描全场。
　　于是小包缩了。
　　花花蔫了。
　　小正太准备爬墙了。
　　赫锦温柔地拉起我的手，“早点睡吧，太晚睡觉对身体不好。明天一早，我们还要去采办彩礼呢？”
　　“彩礼？”另外三只异口同声叫道。
　　小正太第一个跳出来，“不行，她是我的，我在她门口等了一夜，好不容易把她等漂亮了！谁都不准跟我抢！不然我……我就强暴你！”
　　这个时候我还是感激他的仗义执言的，反正现在只要谁把我从火坑里拉出去，我就认他当爹！当然，如果他真的能强暴赫锦那就更好了……虽然此建议不具备技术要求和理论依据。
　　第二个跳出来的是小包，“我也不准！除非……除非买一送一，你把我也娶了！”
　　花花终于也忍不住跳出来了，“实在太好了，我祝你们幸福快乐，早生贵子！”
　　赫锦很认真地对他说了声，“谢谢。”
　　我要晕倒了，这个世界太混乱了。
　　“我不准！”
　　比小正太更强势的反对者驾到！
　　林粼粼手持青锋，身披万夫莫敌之勇，昂立在院子里。
　　我感叹一句：“哎哟我的妈哎，这不是在拍昂立一号的广告么？”
　　小包紧接一句：“肠胃好。”
　　我又补一句，“才是真的好。”
　　我和他对视一眼，眼中惺惺相惜之情，溢于言表。
　　“林赫锦，今天你和我，只能站着一个！”林粼粼一剑横指，气势磅礴。
　　赫锦动了下，我急忙冲出来。
　　开玩笑，小白对小黑，赔率是华丽丽的。所谓救人一命，胜造七级浮屠，林粼粼好歹与我有母子名分，我绝对帮他一把。
　　“挖，你鞋带散了！”我一指他的鞋面。
　　林粼粼低头看自己的鞋子，“什么鞋带？”
　　我蹑手蹑脚地走过去，“就是鞋子的带嘛。”
　　他头又低了一点，“没有啊？”
　　我拿出锅子狠狠地朝他后脑勺敲下去。
　　他扑通一声摔在地上。
　　我把锅随手一扔，拍了拍手掌，“很好，一个倒下了。”
　　小包好奇问：“你的锅是从哪里来的？”
　　“哦，道具，问道具组借的。”
　　小包：“……”
　　赫锦笑容满面地走过来，轻刮了下我的鼻子，“傻瓜，他根本伤不了我的。”
　　我慌兮兮地摸着鼻子被刮过的地方。悟空，你是不是误会什么了？
　　
　　其实林炎炎的武功我到现在还只是掌握了几分之一。除了轻功勉强能蹦达几下，真气能当气枪使外，其他尚未开发。不过现在事关终身幸福，我已经做好万全的思想准备了。粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。
　　我一想到自己的未来是和一个男人不断的XXOO中度过……我就两眼一抹黑。
　　小包坐在对桌，“喂，你现在打算怎么办？”
　　我比了一个杀的手势。
　　“你打得过他么？”
　　我比了一个自杀的手势。
　　小包沉默半天才道：“要不，你就嫁了吧。”
　　我怒目相视。
　　“其实赫锦也挺好的，武功高，够腹黑，长得漂亮，”他说着说着，口水分泌就开始过剩，“光看那张脸，也很难分出男女啊。”
　　我皮笑肉不笑，“那我和他只是互欣赏对方的脸过一辈子行不。”
　　“这我说了不算。”小包明哲保身，“不过你也别太死心眼了，谁让你好上不上，上错戏了呢。”
　　“什么上错戏？”
　　“我问你，你知道这本书的作者是男是女？”
　　“……好象是女的。”
　　“那这本书是第几人称？”
　　“第一人称。”
　　“那不就结了么，如果作者给你配了个女主角，那不等于她写的时候和人搞GL么？”
　　我无语。
　　（作者也无语。）
　　“你看开点吧，好歹你还有这么美型的配偶，你看看我……”说到痛处，小包泪不自禁，“我的标准已经一降再降，降到不能再降了。好不容易吓定决心放下自尊，选了个配角中的配角，谁知道他居然还不要我……555……大家都是穿越人，为何相差如此多……”
　　我汗一个，“我不说了要和你凑合……这样你就是第二男主兼女主了。”
　　第一男主兼女主是我。
　　他翻了个白眼，“我不是说过了吗？作者是不会去搞GL的。”
　　我不服，“难不成她还能改了我的意志？”
　　“她不用改你的意志，他只要把你给卡嚓。”他也做了个杀的手势，“然后第一人称文变第三人称，赫锦上官慕容粼粼……文里帅哥多的是，随时能拉一个上位。”
　　我沉默良久，又良久，“难道我就没有别的路走么？”
　　“还有一条路。”
　　我眼睛一亮。
　　“NP还是一对一。”
我：“……”
正文　我的人生

　　　　　　婚礼是筹备的，军师是狗头的，建议是龌龊的，希望是没有的。
　　连日来，大家对我与赫锦的婚事都产生了不同的意见与情绪，具体过程如下：
　　小包：你这样不吃不喝也不是办法。生活就像强奸，你既然反抗不了，就学会享受吧。
　　我：享受的，是做爱。反抗的，才是强奸。生活既然像强奸，那就应该不断去反抗。
　　小包：……我说你这几天怎么都不说话呢。原来一声不响地在思考人生哲学。
　　我：你思考的时候，脑袋里会发出机器滚轴的声音？
　　小包：你要是能把这股气势朝赫锦喷过去，估计还有一分希望。
　　我大喜：果真？
　　小包：果汁。
　　赫锦路过：你们在说什么？
　　小包：哦，他有话对你说。
　　赫锦茫然地看了看他身后：谁？
　　小包嘴角抽搐了两下，头也不回道：我，另一个人格的我。
　　赫锦：……
　　
　　林粼粼：他哪点比我好？
　　我：这个没法比。
　　林粼粼脸色好转：那你为什么非他不可？
　　我：我从主观上反驳你刚才那句话的正确性。
　　林粼粼皱眉想了半天，拍桌大怒：……你干嘛老反驳我的话！
　　我：……
　　
　　花花：这下可好了，教主，你以后和赫锦公子一定要好好过日子啊。
　　我：你和小包也要好好过日子。
　　花花垮下脸：……教主，你别逼我。
　　我：同是天涯沦落人，相煎何必耍太极。
　　小包伸出半个脑袋在窗台上，反驳道：是相煎何太急！
　　我：我这不为了保持队型一致么？上面七个字，下面七个字，读起来多整齐。
　　花花：教主果然文才出众，小的佩服佩服。
　　小包：其实我也行的。咳咳，一、二、三！两根小黄瓜啊，互相插插插啊，你插插，我插插，生活像开花啊。
　　花花：……
　　我鼓掌：好！实在太好了！真TM好得园丁都跳楼了！
　　
　　小正太来的时候动静最大，客栈前后都是乞丐用竹竿敲地的声音。
　　“你们已经被包围了！”小正太站在客栈对面的酒楼屋顶上，两手叉腰，一副我是泰山我怕谁的凌云气概！“给你们两个选择，一，把人交出来！二，照第一条做！”
　　小包站在我旁边，神秘兮兮地问：“你猜，他是不是也是穿越同仁啊？”
　　我反问：“为什么？”
　　“一，他对你执着的很莫名。二，他的台词很TVB。”
　　我捅了捅他的肚子，“那你唱首吻别试试。”
　　小包二话不说，上前唱道：“我和你吻别，在无人的街……”
　　哗啦啦！无数鸡蛋朝他身上招呼。
　　小包边躲边生气地大叫：“我唱我的，关你们什么事！”
　　乞丐与群众统一战线，回吼道：“你吻就吻吧，还非得再找一条无人的街，这不是吊人胃口吗？！”
　　小包委委屈屈地走回来。
　　我拍了拍他的肩膀，“群众的意见很中肯，你要不再换一首试试？”
　　小包颤抖：“还唱？”
　　我用眼角撇了撇对面屋顶，“你看，有效果。”
　　小包顺眼看去，只见小正太一脸沉思地站在那里，一动不动。
　　“好吧。”他大义凛然地又冲上前线，扯起嗓子就来，“妹妹你坐船头哦，哥哥在岸上走，恩恩爱爱牵绳荡悠悠……妹妹你坐船头哦，哥哥在岸上走，恩恩爱爱牵绳荡悠悠……”
　　一盏茶后。
　　我看着浑身散发西红柿炒蛋香味的小包，好奇地问：“卡带了？”
　　他摇摇头。
　　“那怎么唱了十分钟，还是同一句呢？”
　　他抖了抖嘴唇，“大家说我这句唱的最好，所以每次卡拉OK我都只吼这一句！”
　　我拍了拍他的肩膀，同情道：“理解。”
　　他刚想表示感动，我一拳闷下去了，“但不表示接受！”
　　小包好不容易捂着眼眶起来了，眼泪BIUBIU得往外飚，“你打女人，你不是男人！”
　　我不怀好意地看着他的下体，“你把你那东西给我，我随你打。”
　　小包噎了。半晌才顾左右而言他，指着小正太道：“咦？他怎么还没想过来呢？该不会是高兴啥了吧？”
　　我道：“哦，他刚才就被林粼粼点了穴道。”
　　小包瞪着我，眼中有千言万语：“％￥＃＊％％￥－＊”
　　我看着他，把他眼中的话整理成一句：“OH　TMD！”
　　
　　小正太事件就这么揭过了。
　　我有一天想起曾国歌牺牲事件，问了下小包官方看法。
　　小包一脸悲戚，“你说，好歹我在那里守了一天一夜，没有功劳也有苦劳，可，可他们别说奖状，连馒头都没给一个。”
　　“难道他们就没怀疑你？”我不可思议地问。
　　“怀了怀了，不过谁怀疑，正红就拿石头扔他。”
　　“……然后呢？”
　　“就没人怀疑了。”
　　“……单纯的世界啊。”
正文　再度当肉票

　　　　　　时间像拉稀。你越不想拉，它拉得越欢。
　　我穿着红艳艳的喜服，在房间里从东滚到西，又从西滚到东。
　　小包在一边叹气，“你觉得光这么滚，就能滚出一件黑色丧服？”
　　我得空抬了下头，“不能。”
　　小包道：“那你还滚？”
　　“我在发泄。”
　　小包喃喃道：“不知道的人还以为你发情。”
　　我噌地站起来，“对付发情的人，你有办法吗？”
　　小包楞了下，“你还真发情了？”
　　“不是我，是……”
　　“那没有。”他反应极快地回答。
　　我嗖得又挥了一拳过去。
　　他捂着眼睛，怒道：“你怎么每次都招呼同一只？！”
　　“谁让你这只眼睛老长在这一边。”
　　“……”
　　于是小包三天没和我说话。
　　
　　三天后，在某某人的房间。
　　“明天你就要嫁人啦。”小包很感慨。
　　“……”
　　“以后要好好相夫教子。”
　　“……”
　　“不要再任性了。”声音呜咽，“我以后不能再照顾你了……”
　　“……”花花终于忍不住道，“这些话你应该留着对教主说吧？”
　　小包恶狠狠地扑到他身上，嚎啕大哭，“你一点都不懂我的心。难道你看不出来我是在暗示你么？你个猪，你个猪，你个猪！555……不管啦，我要当猪太太！”他猛地撕开对方衣襟，呐喊道：“你就从了我吧！”
　　花花惊恐地挣扎，“冷静，千万冷静！”
　　我躲在一边激动地两眼放光，口吐唾沫，“NND，多久没看片子了，没想到还能撞上真人秀。”
　　一只毛手突然搂过我的腰，赫锦低哑的声音在颈后响起，“炎炎……”
　　天堂和地狱如此靠近。我感到心脏像小鸡，不停在啄米。
　　我身体蓦地一动，撞进门来，与正在地上顽强抗战的花花四目相交，其中意味，不足外人道也。
　　总之，就在那飞火流星般的一秒钟，我们就达成了坚定的战略伙伴关系。
　　“小包。”
　　“林公子。”
　　我们两个分别朝不同的方向飞扑。
　　我抓住小包，“来来来，我们来唱歌。你妹妹坐船头那次，我还没听够。”
　　小包愤怒地抓住我的双肩，青筋爆跳，“妹妹你坐船头！哥哥我岸上走！恩、恩、爱、爱牵绳荡悠悠！”
　　我鼓掌，“多么抑扬顿挫，好，好歌，好得我都耳鸣了，哈哈……”
　　花花拦住赫锦，“公子公子，我有件很重要的大事要跟你商量。关于我教的幸福安危……”
　　赫锦皱皱眉，“什么事？”
　　花花顿了一秒钟，“啊，那个，昨天教里的兄弟飞鸽传书说厨房的老母鸡生蛋了！哈哈……这个，以后教中兄弟有福了，有鸡蛋吃了……呵呵，”音量在冰冷的注视中减小，“你说他们也真是的，这种小事还飞什么鸽嘛，劳民伤财。属下知错……”
　　赫锦将目光重新投注在我身上，冰点立刻燃烧到沸点，“我已经通知各大派，让他们明天来参加我们的婚礼。”
　　我浑身一颤，“不用这么铺张吧？”
　　他眼神温柔如水，“值得。”
　　……多么唯美的画面啊，为什么偏偏灵魂是***！我环抱住满身的鸡皮疙瘩，抖动不止。
　　
　　入夜，小包拎着一壶酒跑到我房里。
　　“通常女人出嫁前，一定要和手帕交姐妹淘狂欢，祭奠失去的单身生活。”
　　我顺手倒了杯酒，冷淡地说，“难道不是祭奠失去的处女膜么？”
　　小包震撼，“你要是名留青史的话，一定是一个评价。”
　　“恩？”
　　“豪放女。”
　　我处变不惊，“有一个龙阳癖的手帕交，你还指望我能成班昭？”
　　小包想到自己的心事，也沉默下来，两人有一杯没一杯地干着。
　　有人说，没有用的场景是没有必要写的。如果那晚我和小包就这样一杯一杯的干到天亮，那这一段我就会记在我的日记里，而不是小说里，所以，那一天还是有突发状况出现的。
　　我抬眼迷迷糊糊地看着这个不速之客，“小二？你怎么……才来！快，快上酒。”
　　小包趴在一边，软软地摆手，“别，别叫酒……我要鸭子……”
　　我转头，“你给多少？老子……老子来，嗝，兼回职……”
　　小包扑过来，我接住，两个人搂住，对上嘴就准备啃，‘小二’忍不住了，一个巴掌把他拍出去，抓起我领子就往外拖。
　　“什么人？”我耳边好象刮过悟空的声音。
　　“林兄，好久不见，别来无恙否？”
　　“站住！”悟空的声音听起来好象很惊怒。
　　不容我想，我感到脑袋一阵晕眩，好象……坐海盗船的感觉。
　　“呕……”
　　头脑正要沉沦黑暗，突然鼻孔嘴巴灌进水来，整个脑袋冰冷透彻……难道我又要穿了？
　　正在我的意识即将失陷的刹那，空气重新从鼻子里吸了进来，我弯腰狂咳，努力把塞住鼻子的水呛出来。
　　“清醒了么？”头上传来冷冷的询问。
　　我歇了口气，慢慢抬起头，“上官？你在这里干什么？”
　　他突然捏住我的胳膊，强行把我拽起来，“谁同意你嫁人的？”
　　我楞了下，“哈？”
　　“难道你不想要大迢神经了么？”
　　大条神经？我强笑数声，“不必了，我神经够大条了。”
　　他盯着我，眼珠漆黑，一点反光都没有，好象两个小黑洞，要把人生吞。
　　“别以为你现在武功能使出来就万事大吉，你虽然吃了长碧丸，但也只能压制一时。若没有大迢神经，不出三年，你必定全身经脉尽断而亡。”
　　没想到长鼻王还有这种功效。
　　不过听他的话，我终于明白为什么林炎炎会放着好好的教主不当，跑去上官家假装那个花痴小姐。估计是为了这个什么大条神经和长鼻王。然后她得手了后者，失手了前者。她的死因估计也出在长鼻王身上，话说回来，吃长鼻王吃死的，她也算古今中外第一人了。跌和没得治大概不知道她的身份，只知道是魔教派来的内应，所以才百般遮掩。
　　好了，本书最大疑问解决了，我打了个哈欠，“送我回去吧，我困了。”
　　“你想回去？”他眼神古怪。
　　不想。不过赫锦最多要我的身，但你很可能要我的命。我在肚子里腹诽。
　　“如果我不准呢？”他眼神犀利。
　　我想了想，“假设性的问题，我不作假设性的回答。”
　　“我不准！”他双眼冒火地喝道。
　　我从善如流，“哦。”

正文　谁的相对论

　　　　　　我坐立不安地看着上官炽热的眼神，“那……要不我们出去散散步？”
　　他撇了撇嘴巴，我当他同意，大跨步朝外走去。不用回头，我也知道他跟在我后面。说实话，在这样冷飕飕的夜晚，如果他不跟着，还真有点恐怖。
　　“那个，慕容呢？”太安静了，我没话找话说。
　　上官冷哼一声，“你倒是关心他。”
　　我停下脚步，回头白了他一眼，“不然我和你之间还有什么好说的？”
　　“比如你要出嫁的事。”
　　我恨不得打自己一个耳光，真是好提不提，“我出嫁又关你什么事了，小弟弟。”我把最后三个字咬得极重。
　　他一个扑身，抓住我双臂，把我按在墙上，冒火的双眼又开始熊熊了。
　　我呼呼地朝他两只眼睛猛吹，“灭灭火，呼呼，灭灭火，呼呼……”
　　火不但没有小，还越烧越烈。
　　我没法子了，呸呸，精准地吐出两口口水，正中靶心。
　　他哎了一声，　放开手，捂住眼睛。
　　我蹑手蹑脚地贴墙往前走。
　　“你就这么想回去嫁给林赫锦？”他低哑的声音如一条橡皮筋，把我伸出的脚又弹了回来。
　　就这么迟疑的一会，他已经站直身体，双眼里的火星没了，还有点泪汪汪的。
　　明知不是眼泪，我心还是软了一下，“小包还在客栈呢。”
　　他眼里的水光不见了，成了一潭黑水，“原来你喜欢上那只废物。”（废物大怒：连我你也敢编排绯闻？！）
　　我想解释，但张了张嘴巴，又不知道怎么解释。其实如果真要在这身体里一辈子，那唯一一个可以接受的应该是他了吧，毕竟知道他身体里的灵魂是女的，让我还有稍稍的优势感。
　　上官冷道：“如果我是你，就会把这个想法烂在肚子里。”
　　我楞住。
　　“如果林赫锦知道的话，那你那个情郎就一定活不了了。”
　　我喉咙里咽了口口水。
　　上官又接着道：“我现在也很想杀他。”
　　“不会吧。”我脱口道。
　　他冷冷地看了我一眼，越过我朝前走去。
　　我在原地想了半天，才慢慢跟了上去。为什么我有种亲手把把柄交给对方的窝囊感呢？
　　那天晚上，我又换了一家客栈住。
　　
　　第二天，我正在朦胧间，一个身影突然扑到我身上又弹了出去。
　　我一跃而起，睁着稀松的眼睛，紧张地用两只手比着突突手势，“哪里的干活？”
　　地上传来一阵呻吟，“八路的……干活。”
　　我瞌睡虫立刻跑了，从床上跳下来，扶起在地上蜷缩的人，“小包？”
　　上官冰冷的声音在门口响起，“真是让人感动的一幕。”
　　我扭过头，“你给死变态，把他抓来干什么？”男人保护女人的天性让我勇气百倍。
　　“变态是什么意思？”他口气平和的问，眼中却冒出两道火龙。
　　“变态就是，变化多端的姿态……胸有万壑，神鬼莫测……的意思。”我坚定地点点头，“是这样子没错。”撒谎的最高艺术就是欺骗别人之前先骗倒自己。
　　他目光在我们俩之间转了一圈，“给你一柱香时间收拾。”
　　我看着门关上的刹那，激动地握住小包的双手，“同志啊，终于会师了。”
　　谁知小包竟号啕大哭起来，“我苦也，一只饼害死我也。”
　　我惊问：“何意啊？”
　　他抽噎两声，“此事说来话长……”
　　“请长话短说。”
　　“……”小包忍着被打断的不悦，重新酝酿情绪，“我今天早上，灵感突发，想吃烧饼。”
　　“没想到我被抓以后你不是以泪洗面，而是灵感突发地去买烧饼。”我在一边幽怨。
　　他羞赧道：“这不也是洗啊洗的洗累了么。”
　　“那后来呢？”
　　“我在买的途中，发现有人偷我头发……”
　　我用看白痴的目光看着他。
　　他脸色更红了，支吾道：“这不是现代人的下意识反应么？”
　　“理解理解。”我有气无力。
　　他吞了口口水，“我还没来得及回头，头发就被偷了。”
　　“哈？”我看着他一头黑发，这个就不能理解了。
　　“我的意思是，头发就被拉走了。当然我人也顺便被拐走了。”
　　我想了想，“你是说有人拖着你的头发把你拖走了？”
　　他兴奋地点点头，“没错。”
　　“是上官？”
　　“准确来说，是上官的扣子。”
　　我明白了，“你的意思是说你在买烧饼的时候，头发被上官的衣扣勾到这里来了。”
　　他苦着脸，“是这样没错。”
　　我拍拍他的肩膀，“达尔文的相对论果然没错，我一直以为自己很衰，没想到你更衰。”
　　他面颊抽了一下，“你真对不起爱因斯坦。”

正文　绿林好汉

　　　　　　革命友谊在艰苦中蓬勃发展。
　　小包感慨道：“你看我们要不要绣一面红旗，来弘扬伟大的革命情怀？”
　　我斜了他一眼，“一柱香的时间你能锈出一面红旗？红内裤差不多了。”
　　“红内裤好，趋吉避凶，是赌场撕杀黑帮火并的必备吉祥物哇。”他兴奋道，“你说你要是把它穿在外面，上官会不会看在超人的面子上放你一马？”
　　“你在大街上看到有个人头戴红内裤会不会当他蝙蝠侠？”
　　小包煞有其事地想了想，“这取决于他内裤里的面目是英俊还是丑陋。”
　　“你说呢？”
　　“……多半不太待见。”他回答得十分痛苦。
　　我忍不住一个爆栗子敲在他头上，“你TMD能不能想点有用的？”
　　“有，马上有了。”
　　我急问道：“什么？”
　　“祸福难料，听天由命。”
　　我拿起鞋子塞他嘴巴里，“天然调味料，口味很要命。”
　　小包翻了两个白眼，口中白沫如潮水，一发不可收拾。
　　一柱香后，上官准时出现。
　　“走。”
　　“去哪里？”我紧张地看着他。
　　他瞥了我一眼，“你想去哪里？”
　　“夏威夷。”回答的是小包，“最好是***海滩的那种。”
　　上官直接无视，“回上官山庄。”
　　“啊！”我和小包齐齐大惊。
　　上官冷眼扫过来，“有什么问题？”
　　我还没来得及说话，小包就已经摆出‘我是祖国一朵花’的造型，“没问题，完全没问题。我十分期待与您的旅行，并为受到您慷慨的邀请而感到万分荣幸。”
　　原来我以前狗腿的时候就是这副嘴脸。我在一旁看得不寒而栗。
　　上官皱了皱眉，转身往外走。
　　我小声问小包：“你几时学会这么说话的？”
　　“没看见过猪开飞机也看见过飞机在天上飞，多看看外国老电影你就会了。”
　　“猪开飞机和飞机在天上飞有什么必然关联么？”我虚心求教。
　　他咬牙切齿地说：“自从我开飞机的上一任为了一头母猪而甩了我以后，就很有关联了。”
　　“怎么样的母猪？”
　　“在杂志封面上风骚的母猪！”
　　我艳羡地舔了舔嘴唇，“你说光坐飞机能当一回猪么？”
　　“……”
　　
　　话说有几件事情身为穿越人是一定要经历一下的，其中一件参与武林大会，我已经享受过了。那么接下来的这件——半路遭劫，那就出现的十分必然决然了。
　　十几个强盗站在山道中央，手举大白刀，脚踏狗尾草，一身酸臭味，抖脚耍骚包。
　　我好奇地问：“老兄？劫财还是劫色？”
　　“老子财要，色也要！”一个最臭最骚包的强盗一马当先，笑得十分***。
　　我退后，换上官上前，“动她者，死！”
　　骚包强盗摇摇头，“我要的不是她，是他！”他手指一指，正中小包。
　　小包同学不可置信地看看他，回头看看我，狠命地掐了掐人中，半天才跳起来叫道：“天哪！我中了，我中了！”他激动地抓住我的手，“我终于等到这一天了！我终于等到这一天了！天哪地哪……”他冲到强盗面前，“你们要抓我当押寨夫人对不对？你家寨主年轻英俊武功高强笑容邪恶身世凄惨用情专一对不对？你们一眼就看出我用兵如神用情猛烈，举手五子棋，出口传世诗，所以才万里挑一地选中了我，对不对？”
　　强盗呆了半晌才道：“不是，是寨里有个厨房丫头二十三了还没嫁出去，所以我们下山替她找一个回去，顺便可以分担些厨房杂务。”
　　我远远地看到天山隐隐掉下一座大山，重重地砸在小包脑袋上，于是天崩地裂……