惟你不可辜负-第167部分

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开的结果。

　　　　然而回来后，一路抱着她放在床上，他坐在那里凝视着沉睡中的她，忽然间狠不下心，也舍不得这样一走了之，所以他改签了机票，留到现在这一时刻，想跟她告别。

　　　　裴姝怡见裴廷清不说话，她的胸口更加憋得慌，想起以往吵架时，她也沉默相对，这才体会到这种感觉有多难受，尤其是特别想大吵大闹的时候，对方越是不理会，越能把一个人逼疯。

　　　　裴姝怡瞪圆了眼睛，瞳孔里变得通红一片，她咬着牙点点头，“行，既然你都走了，决定抛弃我，说得那些话也都是假的对吧？那么我还要这个戒指做什么？还给你好了。”

　　　　裴姝怡说着就要去取左手无名指的戒指，下一秒钟手腕却被裴廷清捏住，紧接着他手下微一用力，将她紧紧抱在怀里，“听我说姝怡。”

　　　　“我没有骗你，我对你是真心的，也确实想让你成为我的妻子，不要质疑我裴姝怡。”他箍着裴姝怡，制止她的挣扎。

　　　　裴廷清的嗓音沙哑，透着浓烈的痛苦，“那天你中那一枪，并不是意外，而是裴宗佑要借此杀死你。也或者你没有死，无法参加高考，不能再去日本了，他就会让你和江家财阀的长子订婚。”

　　　　裴姝怡的身子一僵，慢慢地睁大眼睛，同时也放弃了挣扎，从裴廷清的怀里抬起头，不可置信地望着他，“大伯父…………要杀我？”

　　　　她只知道或许裴宗佑不喜欢她，想让她离开裴家，却没有想到裴宗佑竟然要杀她。

　　　　如果可以的话，裴廷清不希望裴姝怡知道背后的这一切，他伸手抚上裴姝怡的脸，目光里透着疼惜，“无论怎么样，去日本读书是你最快脱离裴家的唯一途径，所以我才让人代替你参加高考。”

　　　　他用最温柔的声音说着，试图让裴姝怡冷静下来，“姝怡听话，以后不要再依靠裴家，我一个人会承担你所有的费用。”

　　　　裴姝怡闻言怔住几秒钟，随后却讥诮地笑了一声，“承担我所有的费用？你的意思是让我完全脱离裴家，而你去了南非，跟我也没有任何瓜葛了，这笔费用是对我的补偿吧？”

　　　　“你拿去我的身体，多次跟我发生关系，如今算是结束了，所以你要付给我钱了是吗裴廷清？”裴姝怡的心痛如刀绞，她的手指紧紧攥在一起，一字一字面色苍白地质问裴廷清，“你到底把我当成什么了？”

　　　　裴廷清闻言胸腔一震，眸光晦涩地凝视着裴姝怡，他沙哑地开口，“你明知道不是这样，就不要说这种话伤我好吗？”

　　　　裴姝怡别开脸，咬着唇没有再接话，唯有透明的泪水无声地滚落而下。

　　　　她相信裴廷清对她是真心的，裴廷清确实很爱她，不是在玩弄她的身体。

　　　　但分明昨天他还在郁金香花海里求婚，亲手给她戴在戒指，让她三年后做他的新娘，在花海里亲吻她的下身，给她最极致的快乐…………一切的一切，难道所有的甜蜜，都只是为了今天的分离做铺垫吗？

　　　　既然如此，她宁愿不曾拥有那样的幸福，最怕的就是从天堂跌入地狱，残忍的是从最期待和幻想，到此刻最悲伤的结果。

　　　　裴廷清的拳头紧紧攥在一起，抿唇看着裴姝怡流泪的侧脸，她的肩膀也在不停地颤抖着，这让裴廷清很心疼，很想像以往一样伸手去抱住她，亲吻她、安抚她。

　　　　但他知道此刻自己绝对不能妥协，一旦他克制不了自己一时，那么接下来就会一发不可收拾，后果也就可想而知。

　　　　裴廷清的手背上泛起淡蓝色的血管，猛地用力闭上双眸，压下胸腔里的冲动和那一丝动摇。

　　　　两人沉默着，寂静的房间里只听见裴姝怡哭泣的声音，想到以后她会和裴廷清相隔两地至少五年，她在日本想他的时候，却连他的房间也不能去，更不能再睡他的床。

　　　　没有人再紧紧地抱她、背她走很长的路、温柔地亲吻她的眼泪，在她耳边不厌其烦地说着“姝怡我爱你”…………失去这些，她都不敢想象，不知道没有他的日子里，她一个人要怎么度过。

　　　　那一年她熬过来了，然而在经历了这些后，感情更深难以割舍，他给她的越是美好，她越惧怕失去和分离。

　　　　五年的岁月，未来是不可预料的，到时候物是人非，一切都会改变吧？那么他们刚刚萌芽生长的爱情，经得起这样的考验吗？

　　　　裴姝怡摇摇头，很久后她突然转过身，死死抓住裴廷清的手臂，“大哥，我们私奔吧，不管去到哪里都可以，只要你不丢下我一个人。”，裴姝怡泪流满面，哽咽地说着，就像他去国外的那一年，这一刻她再次放下姿态祈求裴廷清，“大哥，不要丢下我一个人好不好？你答应过我的。”

　　　　“姝怡，不要任性。”裴廷清表面看上去很冷静，事实上根本经不住裴姝怡的哀求，她再闹下去，他丝毫不怀疑自己会真带她私奔了。

　　　　裴廷清伸出手指帮裴姝怡擦着眼泪，只是她哭得太凶，他的整个手掌都被浸湿了，“姝怡。”

　　　　裴廷清只觉得心口像被划着刀子，一下一下的，他痛得难以呼吸，眉宇间一片空白，裴廷清语声艰涩，“我让你去日本，是不想耽误你的前途。”

　　　　裴姝怡用流泪的眼睛盯着裴廷清，乌黑的瞳孔颤动着，她似乎根本没有听进去他的话，自顾自地说着，“我不要什么前途，我真的可以为了大哥，而放弃自己的一切。我中弹不惜赌上自己的性命，不是已经向你证明了吗？”

　　　　裴廷清摇摇头，反问裴姝怡，“就算我们私奔，你觉得裴宗佑会放过我们，我有那个实力跟他相抗衡吗？失败的下场不是你能够承受的。”

　　　　更何况裴宗佑既然给了他这几天时间，就说明裴宗佑早就布置好了天罗地网，而他有更好的方式和裴姝怡在一起，又何必在这时白费力气去挣扎？反而威胁到裴姝怡的性命，又或是让裴姝怡跟他一起受苦，过着逃亡的日子。

　　　　不能。

　　　　她是他捧在手心里的奇珍异宝，他宠着、疼着，绝对不能让她受到半点委屈。

　　　　裴廷清的语气轻缓温柔，却也透着淡淡的苦涩，“就像最初犹豫该不该爱你，怕毁掉你时，我不想因为我们一时的冲动，而给你整个人生酿下后果，所以听话好吗姝怡？”

　　　　他说着揽过裴姝怡的脖子，额头与她相抵，“你在日本等我，我很快就会去找你。相信我姝怡，我爱你，无论如何也不会放弃。”

　　　　裴廷清最终还是将裴姝怡抱入怀里，不顾她的挣扎和反抗，他低下头去亲裴姝怡的唇。

　　　　这是最后一场欢爱，也是有史以来最痛苦的一次，比他第一次要她这个有血缘关系的堂妹，都要让她的心里难以承受。

　　　　裴姝怡改变不了这样的结局，但她也无法说服自己接受，整个过程里她都在哭，泪水湿透了整张脸，和汗水混合在一起，越发黏腻。

　　　　身体上越是快乐，心就越痛，像那时裴廷清去国外一样，此刻裴姝怡对裴廷清充满了怨恨，她不会再轻易原谅裴廷清。

　　　　曾经退缩、逃离过很多次，后来还是没有控制住自己对他的爱，她抛弃一切信仰和道德伦理，跟自己的堂哥乱下去，经历过撕心裂肺、歇斯底里的痛苦和挣扎，直到如今她勇敢地、不顾一切地捧出自己的心，却被他第二次狠狠摔碎了。

　　　　如此，她不会再给他，和他们之间第三次机会。

　　　　这场欢爱持续了很长时间，即便最近做了太多次，一碰上裴姝怡的身体，裴廷清就像沾上毒瘾，要不够、停不下来。

　　　　他坐在那里，面对面用手臂搂着裴姝怡的腰，托着她动作着，裴廷清贴过去亲吻裴姝怡汗湿的脸，沙哑又迷乱地呢喃着，“姝怡，不要忘记我，等我。你承诺过会在二十岁嫁给我…………”

　　　　这次裴姝怡保持着仅有的理智和清醒，闻言她摇摇头，声音断断续续的，唇畔却勾出一抹冷笑，“不，我一定会忘记你。你走以后，我就把戒指取下来。”

　　　　裴廷清闻言整个人猛然一震，动作停顿几秒，紧接着他变得更加疯狂猛烈。

　　　　整整几个小时，裴廷清都没有从裴姝怡的身体里出来，直到天黑时，裴姝怡纤弱的身子承受不住，昏睡了过去。

　　　　裴廷清这才停下来，他将裴姝怡汗水淋漓的身子紧紧抱在怀里，用尽力气快要窒息一样。

　　　　很久后床头柜上的手机震动起来。

　　　　裴廷清的眸色里越来越红，低头轻轻地在裴姝怡的额头上啄了一下，他信誓旦旦地承诺，“等我裴姝怡，我一定会到你身边。”
裴姝怡番外　（1）
　　　　我醒来的时候，像往常一样下意识地伸手去抱身侧男人的腰，直到摸在手里是一片柔软，而不是坚实的身体。

　　　　我尚未从沉睡中缓过来，迷惘地睁开眼睛，没有对上男人蜜色的胸膛，或是他近在咫尺的俊脸，我这才发现抱在怀里的竟然是一床被子。

　　　　我愣了足足有半分钟，随后猛然起身坐在那里，薄被从我的肩上滑落，我低头看到雪白无暇的肌肤上那些暧昧的痕迹，再环顾整张大床，只有我一个人。

　　　　所以裴廷清走了吗？

　　　　这一结果差点让我眼中的泪水夺眶而出，我连忙掀开被子下床，只是在迈出脚步的时候，我两腿发软打颤，一下子栽在地上。

　　　　裴廷清真是把我折磨得不轻。

　　　　我缓了很长时间，才扶着床头柜慢慢地站起身，走到衣柜那里随手捞出裴廷清的一件衬衣穿在身上，不紧不慢地系着扣子。

　　　　我觉得自己特别冷静，因为我是那么相信裴廷清没有走，他或许在浴室洗澡、洗我们两人的衣服，或许他在楼下的厨房做早餐，或许过一会他就走进来，像往常一样叫我起床了…………反正不管是哪种可能，他舍不得离开我就是了。

　　　　于是我先走去浴室，我心想着我穿成这个样子出现在裴廷清的面前，他第一时间肯定是把我压在淋浴间的墙壁上，火热地亲吻我，再诱哄着让我陪他做，他对我的身体感兴趣之大，超过了我的承受能力，但我爱惨了他为我疯狂的样子。

　　　　然而我没有在浴室找到裴廷清，这让我有些失落，不过或许他在厨房呢，我转身出去走到楼下，并没有听到什么动静，在推开厨房的门之后，我做好了从身后抱住他的姿势，但手臂伸出去，才发现操作台那里并没有人。

　　　　干净空荡的厨房，没有那抹背对着我的挺拔身形，我唇边的浅笑一点点僵住，顿了几秒钟，我猛然转过身往餐厅里跑去，但仍旧没有看到裴廷清坐在那里等我；我去客厅里，他也不在，然后我把楼下所有的房间都找了一遍，我跟个孩子一样觉得他一定是在恶作剧，跟我玩捉迷藏，最后我扶着玄关处的门，察觉到鞋柜那里少了一双男士皮鞋，我捂住嘴，眼泪猝然间汹涌而出。

　　　　但我还是不死心，我穿着拖鞋跑出去，站在院子里看着四周，那处秋千架还在，那棵花树也还在，只是这两处地方都没有人。

　　　　我走过去坐在秋千上，没有人再在后面推着，我笑着回过头想跟身后的男人说话，但身后却只有熟悉的景和物，没有那样一个仿佛从漫画里走出来的美少年。

　　　　这一刻我终于意识到裴廷清走了，他果真去了南非，把我一个人丢下了，他没有遵守对我的承诺，说得那些会一直在我身边的誓言，全都是假的。

　　　　我仿佛此时才清醒过来，昨天的记忆一点点浮现在脑海，我哭闹着、哀求着、威胁着，用了所有我能想到的方式，就差点没有以死相逼了，他却还是没有留下来。

　　　　我想到昨天我也说过，他走了，我就把戒指取下来，可是此刻我去摘下无名指上的戒指时，我的眼泪大颗大颗地往下掉，整个肩膀剧烈地颤抖着，连手都跟着哆嗦。

　　　　他在郁金香花海里单膝跪地的场景仿佛就在眼前、他许下的那些誓言和我给他的那些承诺，都还回响在耳边，所有的一切都挥之不去。

　　　　最终我还是没有把戒指取下来，我一动不动地看着无名指，紧绷的心弦骤然断裂，我一手扶着秋千绳，把脑袋靠在上面，在只有我一个人的秋千上，我崩溃地痛哭出声。

　　　　毋庸置疑，我喜欢裴廷清，从第一眼看到他，我就喜欢他，在我还不懂得什么是男女之间的喜欢，什么是真正的爱情时，我就喜欢上他了。

　　　　我这人的记性特别好，或者更确切地说，有关于裴廷清的一切，我记得都是那么清楚，第一次在裴家见到裴廷清，他穿着雪白的衣衫坐在玻璃前弹钢琴，回过头时那一张清隽淡漠的脸，便一眼惊艳了我。

　　　　从肤浅的角度来说，裴廷清的长相符合我所有的幻想，画漫画时我一直在想，会不会真有那么一个人长得像漫画里的那么好看，会不会有一天我漫画里的美少年，就那样突然出现在我的面前？

　　　　事实证明这个世上确实有那么一个人，我也确实遇到了，而除了那张脸，裴廷清的气质也符合我对漫画男主角的要求———淡漠、清冽、波澜不惊，甚至是高高挂起事不关已，让一般人很难靠近。

　　　　我好奇，并且有强烈的探索**的一点是，究竟怎样的人能在他淡漠的眼眸里停驻，怎样的人能激起他心中的波澜，怎样的人能让他变得火热，甚至是疯狂？便是带着这这种种的探索心理，从第一次见面，我就在试图靠近裴廷清。

　　　　我在裴廷清面前害羞、敏感，关注他以至于浮想联翩、脸红心跳，后来我才知道这叫做“少女怀春”，只是那时我不懂，所以才不知道怀春的对象是跟自己有血缘关系的大哥，这种心理是错误的，也没有人把我往正确的方向引导。

　　　　另一方面我和裴廷清不是从生下来就一直待在一起，因此从我14岁见到他时，这样的陌生人对于我来说不像是兄长，而是一个异性，但到底还是有那层血缘关系存在，我那时自认为这不是男女之情，所以我从未克制过对裴廷清的感觉。

　　　　情愫像是种子一样萌芽，随着时间而慢慢地生长，在裴廷清第一次牵我的手时，我心跳加速，并且无比喜欢、贪恋这种感觉，后来我们两人越发亲密时，他开始抱我，因为喜欢被他抱在怀里的感觉，再往后我总是找借口让他抱我，又或是顺理成章地抱住他。

　　　　无论是人，还是动物，对于喜欢的，当然会下意识地亲近、依赖，而幸运的是裴廷清不排斥我，他的纵容和宠爱，让我那少女的心思越发不可收拾。

　　　　其实我的心思很简单，我就是想让裴廷清对我好、宠我、疼我，以兄长的名义便可，我满足于现状，没有想过要改变。

　　　　我15岁来月事时，裴廷清围着浴巾从我的浴室里走出来，出现在我眼前的那一刻，当时无法形容自己的感觉，反正就是紧张、脸红、心跳加速不敢去看他，如今再深想，其实是想恨不得扯掉他下身的浴巾，看到更多吧？可惜的是当时根本不懂自己的感觉。

　　　　我和他一起坐在床上看柯南时，本来剧情更加吸引我，只是眼角瞥见他那张俊美的让我很满意的脸，闻到他身上的阳刚气息，感受着他灼热的温度时，我的心思就全被转移到了他的身上，我带着一种靠上他的肩膀肯定会舒服的心理，装作睡着了，依偎到了他的怀里。

　　　　果然如我联想的，他的胸膛宽广厚实，让我贪恋，我心满意足地睡过去了。

　　　　我16岁时，裴廷清19岁，他开始交女朋友了。

　　　　大学和高中距离不远，有关于他一个女朋友接一个女朋友换的消息传到我耳边时，不可否认我生气了，这种生气来源于我的霸占欲，很自私地想法：大哥是我一个人的，他只对我一个女生好，他怎么可以对其他的女生笑、牵其他女生的手、让其他女人靠上他的肩膀？

　　　　我的同学中有人让我给她们裴廷清的手机号码，又或是帮忙把情书给裴廷清，更有甚者想让我带她们去裴家，借此见裴廷清…………她们的这些行为，让我很不待见她们。

　　　　在我还没有把她们定义成我的情敌时，我用不算委婉的回应扼杀了她们要靠近裴廷清的念头，我不喜欢所有对裴廷清有非分之想的女生，但偏偏喜欢裴廷清的女生太多，这是我没有朋友的最主要原因。

　　　　因为赌气，在裴廷清交女朋友期间，我根本不想理他，也因此把注意力转移到了蔚承树的身上，而因为蔚承树和裴廷清在同一所大学，我总是从蔚承树那里打听有关裴廷清的事。

　　　　那天裴廷清来学校接我，我一点也不想见到他，要坐蔚承树的单车走，后来还是坐上了裴廷清的车子，我对他发火说他凭什么干涉我，真正想表达的意思是你怎么那么闲，你怎么不去陪你的女朋友，你还记得我这个妹妹吗？

　　　　只是我心里特别矫情，表面上我却好像一点也不在乎他交女朋友，因为我怕我说出来，他会反驳我跟我有什么关系，他怎么不可以交女朋友了。

　　　　如此，我该怎么回应？我这个做妹妹的，确实没有资格要求他不交女朋友吧？

　　　　而为裴廷清挡那一刀子，理由太简单，或是根本不算理由———我内心深处对他产生了男女之情，我喜欢他，我不想要他受伤，而更明显的表现是那天晚上我看到他和其他女生去开房，我心痛了。

　　　　即便我不知道这种痛从何而来，却不得不承认我那么介意，所以在当天晚上他来到我的房间后，我心里冒出的想法是我要时刻黏着他，霸占他所有的时间，让他没有机会跟其他女生在一起，当然前提条件是他也很在乎我这个妹妹，在女朋友和妹妹之间，他选择了我。

　　　　我和裴廷清去看动漫展，在酒店的那天晚上，我说我一个人睡不习惯，其实不过是找一个让他抱着我睡觉的借口，我的这些种种主动跟他亲密的行为，那时很简单的想法就是我喜欢亲近他，而后来懂得我对他的感情了，这种行为其实就是勾引吧？

　　　　他第一次强吻我，我潜意识里更愤怒的是他说把我当成了前女友，而抛开那层血缘关系不说，我其实很喜欢他吻我。

　　　　我以为我生气一段时间，就没事了，我还可以像以前那样亲近裴廷清，我们的关系一点也不会因此而改变，但事实结果是他要去国外做交换生。

　　　　我一下子就慌了，我以为我那一番口无遮拦的话伤害了他，我一直在找机会试图跟他道歉，解释清楚，那天我生病了，比以往任何时候都要想他，所以我才会去他的房间，我睡在他的床上、抱着他的被子，更是在他回来后，我哭闹着让他留下来，又或是带我一起去，反正我想跟他在一起。

　　　　那一刻我多想他抱住我，告诉我他如我一样舍不得，但最终我没有改变他的决定，那个雨夜他关上门走了，我在漆黑的房间里不停地哭。

　　　　一整个晚上，我终于看透了一个事实———是我自作多情了，是我把这份兄妹情义看得太重，是我天真地以为他很在乎我。

　　　　他那么宠我、疼我，他在我肚子痛时陪着我、给我做早餐，我想要什么他都会给，他还说了那么多他也喜欢我这个妹妹的话，因此我以为自己在他心目中一定很重要，而他用他的离开和一年对我的不管不问，来证明了我在他心里什么也不算。

　　　　他不在的那一年里，很多次我想从霍惠媛那里探听有关他的一切；我也有他的联系方式，很多次我拿着手机要拨打出去；很多个夜晚我偷偷去他的房间，埋在留着他气息的被子里，想着他我不停地哭，然后又死咬着唇压抑着哭泣。

　　　　我一直在想我到底做错了什么，让他突然对我那么冷淡，从最初像要给我全世界一样的宠爱，到那一年的不管不问，我到底哪里让他讨厌了？又或是我不够优秀，入不了他的眼…………我想了太多太多，最终的结论不是他绝情，而是我太在意。

　　　　我怨恨他，但似乎根本没有怨恨的理由，毕竟他只是不再陪伴我了，他并没有做什么伤害我的事。

　　　　如镜湖水月，裴廷清惊艳了我整个人生，也温柔了父母离世后的那段岁月，因为有他的存在，我才不至于陷在悲伤里，不至于无依无靠，所以当一切又回到原点，我始终还是一个人时，没有人知道我有多怀念裴廷清带给我的一切，那一年里每次想起裴廷清时，我的心有多痛。

　　　　也是在那一年里，我开始成长。

　　　　随着时间的流逝，我终于清醒了，我不再纠结裴廷清的离开，我决定淡忘他对我的好，以后他再回来，我只把当成兄长，不再自作多情傻傻地亲近他，我也不再以他为中心、在最初那两年里追赶他的脚步，奢望跟他并肩站在一起…………总之正如他所说，我该有自己的人生路要走。

　　　　在我把心思从裴廷清身上转移后，霍惠媛也没有反对的情况下，我答应了蔚承树的追求，和蔚承树谈起恋爱。

　　　　那天正好是情人节，我睡不着觉，我想裴廷清，出乎意料他突然打电话给我，然后我就是一种好像对前男友炫耀，没有他我同样过得很好的心理，我告诉裴廷清我和蔚承树交往了，我也自欺欺人向自己证明裴廷清不在，我依然很快乐。

　　　　哪怕是后来裴廷清莫名其妙地回来了，我和蔚承树约会，我让裴廷清知道我一点也不在乎他裴廷清，其实依旧是在挽回我自己的面子。

　　　　我不能让他知道他不在的这一年里，我有多想他，我心里有多难受，我更不能让他知道过去他对我有多重要，对于一个心里没有我一点位置的人，我必须在他面前维持我自己的姿态。

　　　　这是一种很正常的心理，我不认为我是在利用蔚承树，来报复裴廷清，对于我和蔚承树的这段感情，我抱着很认真的心态，如果不出意外的话，我确实要跟蔚承树一起去日本，以后跟他结婚生子。

　　　　而裴廷清这个人，并非是我跟他赌气，心里还在怨恨他，而是从此以后我不想再接触，我把他封藏在了内心最深处，不愿他再扰乱我的世界，说到底我是害怕自己再一次付出感情后，结果却仍旧是自作多情。

　　　　因此他再回来后，他像是什么也没有发生一样，依旧踏入我的世界，干涉我、不许我跟蔚承树交往时，这让我特别排斥他，每次他越是一副理所当然的姿态，我的反抗就越大。

　　　　我心里其实最想说的是你不要再靠近我，不要再揭开我刚刚愈合的伤口了，你最好永远不要再出现我的面前，这样我的心就不会乱、不会痛了。

　　　　我在逃避他，因为我害怕受伤害。

　　　　直到那天我去见蔚承树的母亲，裴廷清带走我后，在车子里对我表白，我第一反应是被吓到了。

　　　　我从来没有想到他对我竟然是男女之情，而我不否认自己喜欢他，但我想跟他保持兄妹关系，像以往那样的相处方式，如果可以的话，我希望永远不要改变这种模式。

　　　　然而我忘了这个世上没有无缘无故的感情，裴廷清宠我，对我好的前提是他把我当成了恋人，而不再是堂妹；若他真把我当成堂妹，他也不会对我这么好。

　　　　我想要他爱我，所能接受的却只是兄妹之情，其实本身就是一个悖论，他要求我对他也是男女之情，有那层血缘关系在，我做不到，所以我逃了。

　　　　我逃离的原因，不是害怕裴廷清不放过我，而是我怕我自以为是兄妹之情，也会演变成他口中所说的男女之情，我承受不了和堂哥乱lun的这份罪孽，与其说我看不清自己的心，倒不如说我是在自欺欺人，自己都不愿承认自己对裴廷清的那种并非兄妹的感觉。

　　　　我逃避得很彻底，我以为只要我和蔚承树发生关系了，我是从一而终的女人，如果我把自己给蔚承树了，我绝对不会再想裴廷清，而背叛蔚承树。

　　　　这样一来，也就彻底断掉了我和裴廷清的所有后路。

　　　　我怕我不能接受蔚承树，所以我才给自己下药，然而最后一刻我还是推开了蔚承树，也是在渴望和我发生关系的对象是裴廷清的那一瞬间，我才承认我对裴廷清的男女之情，再联想以往我在裴廷清面前的各种表现和我的种种行为，我才知道其实从第一眼开始，我就喜欢上了裴廷清。

　　　　那个暴风雨夜里，裴廷清强势地进入我的身体，若并非我潜意识里愿意接受他，我想如果真有一个男人强bao我，我可以跟他拼个头破血流，就算自杀，也要保住自己的贞洁和清白，事实结果是那天晚上在半推半就之下，我和裴廷清发生了不该发生的关系。

　　　　后来很长的一段时间里，我始终都在理智和道德之间徘徊，我处于清醒和半清醒状态，既想和裴廷清在一起，又不敢违背道德人常，我被我自己的心折磨着，过不了自己的这一关。

　　　　我表面上对裴廷清再怎么冷淡，对这段畸恋再怎么排斥，随着感情的爆发，其实我心里越来越压制不住自己，每次看到裴廷清挽着袖口在厨房给我做饭时，我就特别想从后面紧紧地抱住他；每次在看到他对我笑，听到他温柔的话语，以及他说的“姝怡我爱你”时，我也想开口表达自己对他的感情；每次看到他眼中被我伤害后的痛色，我的心也抽搐着，多想去安慰他…………但这一切都被我硬生生地压制下来了。

　　　　我想我最诚实的反应，最难以抗拒他的时候，便是在他身下了，那个贪恋他给予的一切、陪他一起疯狂、意乱情迷的女人，才是真正的我。

　　　　我奢望着或许命运眷顾我，我有个可怕又不孝的念头，我若不是我父母亲生的，那该有多好？在最纠结、痛苦的那段时间里，我动过去做亲子鉴定的念头，但又可笑地想到我的父母都不在了的事实。

　　　　我不死心，想让裴廷清去做亲子鉴定，又觉得这太侮辱裴廷清的身份，于是也放弃了…………我藏在心里太多太多的想法，一个人承受着，没有表现出来，连裴廷清都不敢肯定我到底喜欢不喜欢他，他不知道我到底都在想什么。

　　　　我不是一个复杂的人，但我却是一个很纠结的人，在长时间没有出路的情况下，一旦我和裴廷清的面前