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当代大学生情感故事精选-第16部分
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还宋沂欠袷帐昂枚鞴氐裟�20盏灯走了。我在黑暗中收拾书和文具，踏着夜色回宿舍。
天气好的时候，我会安静的走在这个北方城市的街道上。仰头看红墙上那些摇晃的树，影子明亮的倾斜在墙上。我一直想会不会忽然听到夕颜那种南方人坚硬生涩的普通话。她发错音的时候就像个做错事情的小孩子捂着嘴笑着，然后蹦蹦跳跳的跑开。
天上是很久很久的风，就像一直吹了若干个朝代。桃花，宫殿，红墙，被吹散在风里面，像反复褶皱的故事。又像山丘上飘白的蒲公英。
夕颜说她是隔岸观火的人，只希望安静的走自己的路，不想泅渡。有时候看见烧满天的彼岸，就狠狠的心疼起来。然后继续走。一直走。不再看彼岸。就像埙，一个人的忧伤几千年都是一样。
我问夕颜为什么。夕颜说埙的声音有一种天荒地老的感觉。而天荒地老，我们谁又抗得住。
想起看过的《两个女人》中的话：为一个人在屋子里洗衣服做饭需要很多很多的爱。
那个男人说：我们会度过的，这次以后，我将永远目不斜视，做一个认命的人。其实就这样平安的过一辈子，也会值得羡慕。
离开学校两年后再回来继续念我的研究生。干净的短发，就像和夕颜一起念大学的时候。
在图书馆的位子，夕颜习惯的，204教室的靠窗数过来右边的第2个座位。第一次看见她的时候她就那么安静的坐在那，翻动书的声音在夏天涌动，如同潮水一样。
而现在的夕颜就像一只过境的蝴蝶一样安静的没有表情的生活在她的南方城市。
想起她的时候，总是想到她说的那些南方景象，南方氛围，还有那些潮湿的空气和厚重的香樟的树叶，充沛的阳光，还有交往的自行车的铃铛的声音，穿着拖鞋的女人，在时间中奔跑的孩子，热热的小笼包子，还有黑暗里长长的木楼梯。
一场车祸。植物人。始终没有足够的勇气去看她。
我的生活继续，身边有喜欢自己的男孩子，说好等毕业以后就结婚。
我想生活的滑翔轨迹就是这样的干净，像某种在风中散开的疼痛一样，错开再错开。
独来独往的人
夕颜经常逃课，或者上课的时候她就在最后一排狠狠的睡觉。她就像帷幔后面的一阵风一样没有颜色，也没有形状。不需要深刻的旁白。
学校里她是个独来独往的人。有时候在图书馆。有时候在某条回宿舍的小路上。
开始和夕颜熟悉起来是因为曾经整个女生宿舍楼相当轰动的一件事情。
那天回宿舍的时候看见203寝室的习习，哭着跑下楼。刚巧我下课抱着厚厚的字典回寝室。习习是南方一个小城市来的女孩子，长久被她寝室里那些本地的女孩子嘲弄，因为她没有K2的香水，没有可以依赖的家境。在一般的工人家庭长大的孩子，却依然是被父母放在手心里疼爱着长大的，第一次离开家那么远。我抱着她，轻轻的说：习习，怎么了。习习说那些人笑她的手表是破表，然后几个恶作剧的女孩子将表扔在厕所里了。
我不是个愿意去管很多事情的人。沉默着不说话。
不知道什么时候，夕颜已经站在我们身边。她很愤怒的样子，咬着自己的*。
然后安静的说：现在，朵潜，你带习习去我的寝室，我去处理这件事情。然后不是很温柔的将纸巾给习习说：现在不许哭了。将脸擦干净。眼泪有什么用。
然后她一个人去了习习的寝室，剩下的事情是后来听别人讲的。
夕颜什么话都没有给那些嚣张的女生说，问了句谁扔了习习的表，然后让她带去的几个女孩子将那些扔习习表的女孩子的被子、被单、枕头等物什全部抱下楼甩在垃圾库里。然后冷冷的给那些已经吓傻的女孩子说：我叫夕颜，英语系6班的。你们再这样欺负习习，我绝对不让你们好过。
没人去给宿舍的管理员说这件事情，那些嚣张的女孩子原本就是很多人看见敢怒不敢言的。
夕颜是帮了很多人出气。
开始还觉得夕颜很好。越发觉得她其实表面上冷冷的，其实就是个快乐的孩子。
我们一起在红墙下的市场，淘碟片，夕颜说最快乐的就是暴走和淘碟。我喜欢的是一些安静的片子，而夕颜喜欢那些伊拉克或者阿拉伯，意大利，国内很少有正版的碟片，没有引进，只有从这些盗版的碟片市场一张张的淘出来。夕颜说就像《白气球》那片子，总有种淡淡的忧伤让她觉得疼痛，不激烈，却像阳光覆盖的河面一样，安静的表面下却涌动着河床里斑斓的鱼。没有眼睛。没有方向。
夕颜擦着流下来的汗水，仰起面庞笑着说是，就像某些已经消失的感情，走出去了便不再回来。我却还站在被他伤害过的地方，仰望或者等待。用他的姿势的时候才知道绝望从一开始便是，只是自己还不知道应该什么时候愿意去承认。
我笑着说：夕颜，我终于知道你消失的时候会怎样生活。
温暖的北方城市，我们的友情，还有我们爱过的人。
夕颜说她是个快乐的隐者，不想参加学生会，不想参加那些女生唧唧喳喳的谈论，不喜欢大堆的人。
喜欢与个性相当安静的人在一起，没有压力。可以长久的沉默。
年少的激情和忧伤就是阳光明媚的时候风里扩散的丁香，一散千里。
有时候我们趴在机场外的护栏上说话。安静的。
阴天的风吹起我们的头发。
“朵潜，又飞了一只大鸟。”
飞机夜航的时候，在灯火燃起时像某种遗忘的告别。
加速度。心跳。还有忽然远离的城市。或者是回来过，或者是再次的告别。
“朵潜，我想就这样一直走。一直走，就像那只大鸟一样。那些喜欢我的男孩子，为什么要对我说喜欢我呢，何必将幸福交在我手里，有时候我觉得自己是灾难。我只想去自己想去的地方，写自己想写的文字。是不是就像你说的：青春是乡愁，而我们的理想国永远在别处？我想去新疆去草原。*呢，应该和最爱的人一起去，所以我不会一个人去的，或许一辈子都是看一本杂志——《*旅游》，然后幻想着那里的开裂了花一样的阳光和信仰。”
“夕颜，我想人其实还是都需要那种很俗的幸福。我还是需要有个人在冬天将我的手放在他厚厚的毛衣里将它捂暖，我还是希望有个人吃我炒糊的饭像孩子一样皱着眉却仍旧傻傻的说真的很好吃，我希望阳光明媚的时候有个人牵着我的手走在校园的林荫道上，然后忽然将我抱起来。”
很庸俗的幸福其实有时候都只是在彼岸。
夕颜会长时间呆在画室，很多时候我都在怀疑她的专业究竟是美术还是英语。
夕颜和一些做美术的人很好，一天夕颜说她开始做人体的油画了。我说怎样，她说她的位置不好，关键部分都挡住了。然后笑起来。我的夕颜，总是那么直接可爱。
有时候听她说：他们出去画画的时候住在小的乡村，男孩子和女孩子一起在干净的河里裸泳，在学艺术表演系的寝室里穿着内衣到处走。
始终记得上课的时候我们坐在最后一排，夕颜告诉我她很喜欢南方的院落。不像北方的样子，南方是在屋子背后有个院落，让人觉得安全和温暖。而北方的院落却在屋子的前面，隐隐让她觉得是没有退路的。我问她是否喜欢北方的城市。她笑着。这个北方城市是我的信仰，因为我生活过了。
大四的时候，总是告别。
就像在最后的聚餐时系主任——平时那个严厉的老太太，我们在后面叫她黑色寓言的老太太——就像个小孩子一样哭着说：怎么每年都要来次分别呀，我每年都要看一些孩子出去，舍不得呀。其实这时候才知道什么叫结束。
夕颜依旧坐在靠窗的位置。很多人在哭，她却没有。她安静的笑。
其实我们一直在告别。也许这就是她说的彼岸的烟花。看着就足够。何必交出自己的眼泪。
有人在悄悄说夕颜麻木。想起夕颜的话：其实眼泪落下来的时候我一切都忘记了。
………【第五节 握不住你的手】………
迈进这所曾两次拒我于门外的大学，我苍凉的心颇有些壮士赴沙场终得安全归的感觉，我曾深深地感动于这方土地以博大的胸怀最终对我的接纳，却万万没想到一年后它又成了埋葬我初恋的坟冢，凄凄冷风中，茕然孑立的荒草一如我受伤的心灵……
你像一片飘忽的云飞进我的生命里来，以你的柔情与执著，老乡会上有意无意的暗示、图书室凝视我的痴迷；你温柔的双眸和唇齿间的笑意，这一切的一切都那么真实的告白着你对我的爱恋，终于，在你真情的感召下，我思想的种种羁负全都荡然无存，那颗受尽命运捉弄的曾自以为苍老如一颗古树的心竟又神奇般地泛出了郁葱的绿意，就这一点而言（不论你以后带给我的伤害有多大），我该终生感谢你。
像其它许多同学一样，我们在警校严格的校纪的缝隙中把“地下工作”搞得如火如荼，每每我们相隔两米一前一后地走出校门后又迅速挽在一起时，你总是一脸的喜气掩不住的调皮，谈些你爸爸与你合伙骗你妈时也是如此刺激之类的话。对的，你爸爸，我们在一起时谈的最多的就是你爸爸，你甚至还多次说我十分像他，你一见我就有这种感觉并爱上了我，我当时只是认为这是你对我最好的允诺、最甜蜜的爱恋，傻傻的我竟引以为豪。却不知正是这独生女的“恋父情结”才引发了这基础脆弱的感情，才让你如云般来又如风般去，我现在才明白自己只是作了一个空灵的影子暂时安慰了你空虚寂寞的心。
依然清晰，生**感动的我在那个春天如何小心毅毅地呵护着这份上天的恩赐，我以为我的生命从此将充满活力，拥有你便拥有了世界上的一切。你带着款款的浅笑踏入我的心田，采拮了我枝桠上的第一朵迎春花，你的天真、你的承诺、你的温暖……曾一度让我以为找到了归宿，找到了至少可以安慰自己的窝巢，然而你用温暖的情怀召唤我这颗飘荡无助的心回到了“家”这一居处，却又残酷的把我踢出门外，在昏茫的白雪地中，再度成为一个无家可归的浪子，让我如何面对，这——“温情脉脉”的——伤害！
吻别时你流泪的承诺一直温馨着我漫长而又孤寂的假日，我以为有你一句“我等你”就已足够、而重逢时再见的却是你笑靥的反面、温暖的终极，你的冷漠似腊月的寒流，来得迅猛而让我措手不及，彻骨悲寒。也许我早该在你假日唯一的电话中那重复几遍的“你现在还好吗”中看出点端倪，可过于乐观的我却放纵了自负。
接下来的日子，我以为我会真正解脱，可那段时间里，却真真切切的有另一个我游离在躯壳之外，在记忆与犹豫中游荡，一个人默默承受这让我措手不及的来之突然的苦涩，抱着寂寞入睡的我怎么也强打不起精神，“在这个陪着枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”、“相爱却又注定要分手”的凄凉之感时时侵袭我毫不设防的心头。
周末，我总习惯性地踱向玉渊潭公园，那熟悉得让人窒息的一草一木、一山一水总勾起我无穷的伤感，真真是物是人非、好梦难留啊，依稀在幽远的梦的某一个日子里，我们曾携手走过这里，你明月般的笑脸在我身边，在拂拭不开的层层夜雾中闪烁，你偎依在我怀中向我描述我们未来的家——你父亲赠你的别墅，讲你父亲的种种好处，教给我如何与“未来的准岳父”相处等等，我们的关系已亲密到了何等程度？我以为这些都曾是梦，我宁愿它们是梦而醉死在其中，可路畔的第一株草，第一株草上的第一颗露珠都在固执地提醒着我：那不是梦！我们共同涉及的那一个春天不是梦！
你没有一句解释，也许不必要去解释，就这样漠然地从我身上踩去、走远……也迷茫过了，也痛苦过了，我还能怎么样！既然你不顾自食其言的尴尬，我还有什么理由去苦苦强求呢？就应了一句禅誓“随它而来，随它而去”吧！破的镜子，虽然又凑和在一起，但毕竟抹不去断袭的痕迹。这段不了的情感就到此结束，也许某个不眠的夜晚，它还会来*、侵袭我的心头，但我已能承受！而它的气息，也许便在岁月的冲击下，日趋平淡，终至消亡吧。
“不能把握的我们必须泰然地放弃，不论是诗、是自然，或是七彩斑斓的情意！”你只是一个匆匆的过客，在我的生命中迅既地闪现又消失，我把握不住，痛苦是思索的产物，唯有放弃思索才可抛却痛苦。“算了吧，就这样算了吧。”经历风雨凄冷洗礼的我，埋下失落的苦痛，重新像以前无数次笑傲纵横交错的挫折一样，坚定走自己的路。
既然，现代的情感脆弱如斯，我又何必太在乎，这一时的失足！
………【第六节 爱情只有三个月的保鲜期】………
他和她的校园恋情经过了漫长的地下阶段，只因两人介意自己的公众形象。
实习生活开始了，好强的她为此要减少与他的约会频率，两人开始争吵。
她提出要给感情放假，他则觉得她的虚荣心让他很累……
“爱情，只有三个月的保鲜期。”没想到，紫儿的这句无心之语竟真的成了一种诅咒。龟龟和紫儿的爱情果真在三个月后就迅速“过期”。龟龟说，只因为他给不了紫儿向往的那种光环。
爱，开始得遮遮掩掩
两年前刚进大学，由于工作关系我认识了紫儿。她不漂亮，但气质很好，我们一起参加校团委的竞选活动，一同成功入围。那段日子，两人互生好感，但我俩却不敢轻易释放自己的感情，因为当时我已有女友。校团委的工作使我俩成了学校的公众人物，如果我闹情变，不知学校师生会以怎样的眼光来看待我们。因此，我俩都刻意把相互的关系框定在工作上。
可越压抑越加速了这种感情的流露。那次我们一起打的回校，她在车上伸懒腰时不经意把头靠在了我肩上，刹那间，我有触电的感觉。就是这么一个小动作把我俩之前给彼此划定的框框全部打破了。从此，每晚我们都期待着对方的短信，一聊就到半夜三更。这样的交往是甜蜜的，可也令我俩充满负罪感。
就在我俩尚不敢面对感情时，频繁的工作接触把我们往前推进了一步。学校办第一批电子团员证，我们在团委天天工作到很晚。我经常陪她吃宵夜，送她回寝室，爱的种子不知不觉疯长。五一劳动节，我把紫儿带到老家玩了三天。在避开压力的情况下，我们的感情一日千里。要回上海时，紫儿终于第一次说出“我爱你”。于是我作出了决定：跟女友分手，给我们的感情一个名分，但她却顾虑重重。考虑到学校里的公众形象，她不希望被别人误解为一个横刀夺爱的“第三者”，因此她建议等到实习时再公开。五月到七月间，我跟女友分手后和紫儿偷偷交往着。这两个月，她特别黏我，我们遮遮掩掩，但很开心。
龟龟一直强调他和紫儿在学校里是大家熟悉的学生干部，一举一动都受人关注，如果稍有不慎容易招人非议，压力很大。我不由得开始揣测他俩在学校到底具有如何的知名度，以致谈个恋爱也得像明星一样遮头藏尾。
白衣天使颁奖礼那天，紫儿第一次穿礼服主持节目。她在短消息里说“很遗憾，你不能看到我穿礼服的样子”。当时我正准备期末考试，手上又有团委的工作，非常忙。可看到她的短消息后，我立即打的从学校赶到现场。她利用节目间隙给我发了条短信：“将风筝放飞于天空，将线放在你手中。”我看了非常感动。然而我很快发觉，其实她并不是一只愿意被线束缚的风筝，她是一只花蝴蝶，赞美和自由是她生命里不可缺少的两个重要的元素……
她说“约会拖累了事业”
七月，实习总算开始，压抑已久的感情终于得到释放。我们在不同的单位实习，我真恨不能天天过去找她，可紫儿却没有那么兴奋。在学校她是学生干部，一直被掌声和赞扬所包围，可在实习单位她不再是焦点，好强的她不甘如此。实习一开始，她就变了。以前那个在学校里黏着我撒娇的小女孩消失得无影无踪，取而代之的是一个世故的紫儿。她希望留在那个令同学艳羡的实习单位。为此紫儿不但工作非常卖力，闲暇时更是想尽办法与同事领导进行公关，每周两次的约会竟成了她的负担。
实习以来，每次约会都是我提出的。我了解她的性格，因此我尽量克制思念，不经常约她见面。可即便如此，紫儿仍然对我们的约会频率表示不满。约会不再甜蜜，争吵日益增多。
平时我们有睡前通电话的习惯，可那天到晚上10点，她还是没有消息。我发短信给她，没回音，打她手机和家里的电话都没人接。我急了！这么晚，她孤身在外别出什么事吧！11点半，她终于回消息说回家给我电话。我悬着的心这才落地，可一股无名之火陡然蹿上来。她不喜欢向我汇报行踪，但她总该跟我报个平安吧！快凌晨1点，她的电话才姗姗打来，一点歉意都没有，理直气壮地称自己生来就这样——做事不喜欢向任何人交代。我当即火了，什么叫“生来就这样”，她难道不能为我作一点改变吗！想当初，我刚进学校时号称“打死我，毕业后都要回老家”，可现在为了她，还不是决定留在上海。气头上，我也不知自己讲了什么，只记得最后说：“如果我疯掉，肯定是被你逼疯的。”偏巧话音刚落，手机就没电了。当我回到宿舍充完电，已是两小时之后。紫儿大概被我的最后那句话吓到了，她害怕我做傻事，一个劲地发消息向我道歉，但当时我怒火正旺，没理她，赌气跑到衡山路喝酒，然后在外面开了个房间看球赛。当我再次接到紫儿的电话时，她语气极其恐慌，生怕我出事。
说到这，龟龟自我检讨：“这一点是我不好，我没考虑到她当时的感受。我没想过，深夜我独自在外喝酒，她同样也会担心。我真后悔那天如此*。”
“品位”之争让感情“放假”
第二天，紫儿一大早就跑到酒店来找我。她提出要给我们的感情“放假”。她说最近又要顾感情，又要忙工作，好累。不如暂时放下感情，让她考虑清楚感情和事业哪样对她更重要。
她累？其实，我何尝不累呢？紫儿不同于一般的女孩，她特别追求所谓的品位和档次。人家大学生谈恋爱，吃吃学校旁边的大排挡就蛮幸福，可她不屑于挤在那种“没有档次”的地方，要吃就挑上海最老牌的西餐厅，一顿至少上百元。用她的话来说，在那吃饭才能体现一个人的身份。同样，她的兴趣爱好也延续了这种追求。一杯咖啡要喝出产地和口感差异，一瓶红酒要品出年代。当那些同龄小姑娘还为哈里·波特的电影津津乐道时，她却已欣赏起百老汇的音乐剧来。说实话，我觉得这些高档玩意似乎不是她这个年纪的女孩真正喜欢或应该讲究的东西，她选择它们只是模仿和炫耀而已。现在她追求事业，还不是为了在老师同学面前挣个面子？我喜欢她，这些我都无所谓，即便我并不喜欢吃西餐，不懂得品咖品酒，也不热衷听音乐剧，可为了她，我愿意陪她去做，但她却不领这份情。她认为我们的品位不在一个档次，没共同语言，走不到一起。
如果她仅以事业为由要求“放假”，我也认了，可拿“品位”、“档次”这种虚无的东西来衡量，我不甘心。僵持了几天后，我带了一束紫色玫瑰去见她，希望挽回。她哭了，我感觉到她有一刹那的心软，可最终没松口。走前我紧紧地拥抱了她。
龟龟停下讲述，沉静了一会儿。也许是想从伤心的回忆中抽离出来，他点了根烟。
一周后，我问紫儿考虑好没，并说我想她。她说尽管不很开心，但少了约会的压力，很轻松。我有些沮丧。没过两天我感冒发烧了。以前我每次生病她总是刚巧不在，因此这次希望她能陪我。我忍不住发短信给她，她却让我不要用生病来加重她的愧疚。
终于，七夕那天她向我摊牌——分手无可挽回。她脸上坚决的表情是我所不认识的。从她要求“放假”的那一刻开始，我就料到了这样的结局，可等她真正说出来时，我还是觉得很心痛。那天我抱有千分之一的奢望，希望我们可以复合，因此我特意订了11朵蓝色妖姬。结果，那花却成了证明我失败的证据。
紫儿喜欢音乐，我偷偷学会用钢琴弹奏《月亮代表我的心》，想给她个惊喜，看来现在是没有机会展示了。我本是为了她才决定留在上海，现在简历都投出去了，老师也都在帮我推荐，可我却失去了留在上海的理由。
………【第一节 有一种爱情叫遥远】………
他和她是大学同学，很好的朋友，共同的爱好让他们有很多共同的语言，他沉默而敏感，她而多愁，他喜欢她。三年，在大学中他喜欢了欢了她整整三年，只是，她不知道。
他早有了女朋友，后来，她也有了男朋友。他对女朋友很好，他从来没有忘记过她；她很爱自己的男朋友，经常会在他面前说起他俩之间的故事，开心的，不开心的，满脸的深情和幸福。他总是认真的听着，有时说上一两句，告诉她，两个人在一起不容易，不要想那些不开心的，双方都要宽容一点。
他会在每个节日或者重要的日子发短信给她，在寒流来袭时提醒她记得加衣服，多运动，因为他知道她身体不好，容易感冒；她会在跟男朋友吵完架的夜晚打电话给他，哭着诉说自己的委屈；会在某个看星星的时候突然感到温暖，因为她知道这个世界上有一个人总是在关心自己，不论什么时候都不会离开，虽然，自己的心里已经有了另一个人。
他在意她说过的每一句话。她说很喜欢他那支黑色的钢笔，可那支笔是他女朋友送的生日礼物，他找遍了小城所有卖文具的地方，想找一支一模一样的笔送给她，可是最后还是没有找到。于是他把另一支送给她，那是他进大学得到的第一份奖品。她清楚的记得他在女生宿舍前那块草地上喊自己的名字。那是一个六月的早晨，阳光还是悠悠的，小草穿起了最鲜艳的衣裳昂首接受太阳公公的检阅。他就站在那清晨的阳光里，脸上带着笑，还带着夏日早晨的清爽，绿色的草地，把他清秀的脸映衬得格外有朝气。他看着她婷婷的向自己走来，粉红的衣裙，在清晨的微风中轻扬，白皙的脸在晨光中有种透明的感觉；他看到她对自己微笑，他宁愿，这一瞬间就是一个世纪。
他比她早一年毕业，离校前的那个晚上，他跟一帮哥们都喝醉了，他却想起了很多事情，想起自己还有一个心愿未了。他回到寝室，给她写信。他想告诉她自己这三年来对她的感觉，想告诉她有一个人一直在注视着她，那种感觉，没有任何杂质，只是单纯的，单纯的喜欢，喜欢她走路时旁若无人的样子，喜欢她高兴时神采飞扬的笑容，喜欢她忧伤时眼角的点点泪光……信写了很长，有七页纸吧，他想站到她的楼下大喊她的名字，把信交给她，然后用很大的声音说：我喜欢你。他想再看看她的眼睛，她的笑。只是，已经过了凌晨一点，他猜她已经睡得很香了，梦里应该有一个人，但不是自己。他把信烧了，七张纸，留下的却是不多的灰烬。
毕业后，他只身一人去了她家所在的那个城市，离他们学校所在的城市只有一个多小时的车程，是巧合还是刻意，他自己也说不清楚。在这个陌生又冷漠的城市，他像只忙碌的蚂蚁，每天勤勤恳恳，在喧嚣的车辆、人群和污浊的空气中往来奔波。可是，一种说不清的吸引力让他愿意留下，宁愿忍受这里的一切：冷漠的面孔，变化无常的天气，昂贵的物价，沉重的工作压力……他换了几次手机号码，每次换了号码，他总要给她发个短信或者打个电话，每次按下那几个熟悉的数字，他心里就会有莫名其妙的安定，他从不在手机的电话簿中查找她的号码，那几个数字，他已经背得很熟，很熟。
她仍在甜蜜的恋爱着，仍会跟男朋友吵架，和好，然后再吵。每次吵完，她习惯性的想去拨他的号码，她记得那几个数字，只是每一次，她还是会偷懒，从电话簿里查到他的号码，然后给他打电话。她已经习惯他在电话里略带疲惫的声音，习惯他不定时的短信问候，习惯了每次回家与他闲聊到深夜。她没有时间去整理这些习惯，因为毕业就在眼前，她跟男朋友为了留在同一个城市正在想着各种办法，他，只是个远远的影子，站在她看不到的地方，寂寞地，注视着她。
也许是命运弄人，她跟男朋友终于没能留在一个城市，那个蝉音缭缭的六月，她把心爱的人送上南下的列车，自己留在了读书的小城。那天，送完男朋友，回到一个人的房间，泪水怎么也止不住。原来，真的有无能为力的时候，她不得不认输。
她在小城只待了一年，一年里，他给她打过很多电话，她却总是很忙，有时没说上两句话，她就嚷着要挂电话，其实，不论多忙，无论多晚，她都会拨通南方那个城市的长途，电话里，她从来不提自己有多累，从来不提自己在打点滴，也不提自己又瘦了，这些，只有跟他聊时，她才挂在嘴边。爱一个人，就不能让他担心，她想，而他，是自己永远的倾听者，只要一句话，他就能听出自己不开心，他是能够看懂自己的。一想到他在不远的城市，一种踏实感就涌上心头，那种感觉，就像品尝一杯热热的酽茶，在冬天里，就着一围炉火，那种感觉，是温暖。
一年后的一个深夜，他接到她的一个电话。电话里，她的声音很微弱，像是在哭。他很紧张，问出了什么事。她说了个大概，是被老板欺负了，现在马上就要搬走，因为那间房子是老板给的，如果留在这里，那家伙晚上一定会来纠缠自己。他感觉心好象被一只强有力的手揪了起来，浑身的血只往上涌。“*！”他恨不得马上跟那家伙拼了，她还在电话那边低低地哭泣。“你在那里等着，我马上就过来。”只听这句话，她的心立刻安定了下来，那种温暖的感觉又回到了身上，说不清是感动还是高兴，一个半小时后，她看到了他，虽然四周已是漆黑，她仍看得出他的笑容跟那个六月早晨的一模一�
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