孩子,我要你做自己:犹太教育教会我的事-第3部分

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　　　　到了诊所，护士出面抽血。这么小的小孩，怎么验血呢？答案是：抽手指头的血。

　　　　“哇！”护士一针刺下去，女儿痛得哇哇叫，但血没有出来。“怎么手指头这么小？”护士紧张地嘀咕着，拿针再刺，又是“哇！”一声，这次小雅就开始不爽了，除了叫，还开始大哭。

　　　　雅爸及护士一边哄她、一边抽血，搞了半个小时，终于抽到足够的血，但女儿也跟着哭了半个小时，抽完后，手指头还在痛，所以她还是哭。到最后，离开诊所前，护士试着安抚她，小雅却用极为愤怒的眼神瞪了回去。

　　　　“不要啦，不要用这种眼神看我。”可怜的护士被小雅的气愤之火烫到，央求地说。

　　　　“没关系啦，以后她大一点，你拿糖给她吃，她就会笑了。”雅爸连忙安慰着一早就被吓坏的护士。

　　　　验血报告出来，一切正常，证明小雅是病毒感染，但没有药医，要等自己好。奇怪的是，抽完血后，小雅就没再发烧了，隔天吃、喝、拉、睡、玩，完全正常。

　　　　“你一定是验血验怕了，所以决定恢复健康。”我抱着小雅，调侃着说。

　　　　“哪是啊，明明就是过72小时她就好了，是因为你，害得她做了这么多检查，哭个半死。”雅爸吐槽地说。

　　　　抱紧我的小雅，“下次你妈会坚强一点，我发誓，虽然真是知易行难啊！”我在心里跟自己说着。
我家有只尖叫怪兽（1）
　　　　虽然小孩是上天赐予的礼物，也不见得每个小孩的气质都跟父母的个性相合。碰到个性不合的朋友，大不了不要太接近；但碰到个性相冲突的小孩，你这个做父母的不能跟孩子保持距离，那你要怎么办？特别是，如果小孩的个性正中你的“死穴”，那又要怎么办？

　　　　星期五晚上，是犹太人的安息日。信犹太教的犹太人这一天不能工作、点灯、点火、按按钮；世俗的犹太人，则在这一晚举行家族聚会。雅爸的一家有四个男生：两个大的住在以色列南部，十分靠近父母家；两个小的住在北部，只有放大假时会回家看父母。我们跟雅爸他大哥两家人，每个星期五晚上回父母家。

　　　　那个星期五，跟一般的星期五没有什么不同，我们照例回公婆家过安息日。〗米〗花〗书〗库〗 ；http：//www。7mihua。com

　　　　长女小雅刚满7个月，穿得美美的，带着惯有的“好笑神”（请用闽南语发音），迷倒家族众生。伯母抱着小雅，她的3个小孩围着她，每个人都像中邪了似的、不停地发出“咕咕、咕咕”的婴儿叫声，想要博取小雅的微笑，或是咯咯的笑声。

　　　　做妈的我，难得在忙了一周之后，有机会放松心情，可以跟公公谈谈一周国家大事。因为在小雅出生后仍然有些适应不良、手忙脚乱的我，常常抽不出时间看报纸、电视，向来是每周去那里听他“简报”。当然，还要跟婆婆聊八卦。

　　　　酒足饭饱，八卦完毕，跟婆婆借个厕所解放一下。临行前看了一下小雅，嗯，虽然睡觉时间到了，她看来精神超好，玩得正高兴。

　　　　进了洗手间，刚坐下来开始办事，突然听到从客厅传来的小雅笑声开始走样。从小声的咯咯，提高成一般人在公共场所讲话时音量的“啊～哥”、“啊～咕”，然后音频持续升高，开始发出盖过所有人的“啊啊啊～依依依～啊啊啊”。

　　　　我可以感觉到，全客厅的人都停下来听她的演讲。

　　　　“这个孩子好爱说话喔，真活泼！”小雅的伯母在那里高兴地说。

　　　　“糟糕！”我心里暗叫，也顾不得事还没有办完，赶快起身冲水、洗手。而就在这几秒中，小雅的演讲愈来愈为高亢，开始发出粉丝看到偶像的尖叫声，然后再向上攀升，最后以莫札特《魔笛》中的“夜之后”咏叹曲收尾。

　　　　我连忙奔出洗手间，从我的妯娌手上接过小雅，快速地把她放到婴儿车，一手用奶嘴塞住她的嘴，一边晃着婴儿车，一边跟被吓得脸色发青的家人说：“不好意思，她想睡了。”而被我塞入奶嘴的小雅，一开始还想再说话，从奶嘴背后发出“那个、那个”的声音，没几秒，眼睛开始乱转，然后就沉沉睡去。
我家有只尖叫怪兽（2）
　　　　看着小雅沉沉睡去，客厅凝滞的空气又开始活动了起来。“她的肺活量还真大、声音还真高，以后可以去唱歌剧。”我公公开玩笑地说。

　　　　“真的不好意思！”我再次道歉。

　　　　孩子用尖叫来表达意见

　　　　发出恐怖的尖叫声，是小雅去上学后学会的新把戏之一。

　　　　第一次在家里听到这样的尖叫，我吓得目瞪口呆，跟她“嘘”了半天，只见她愈叫愈起劲，才回神想到用奶嘴塞住她的嘴。之后，只要她睡醒、肚子饿、累了、无聊、睡不着，哼叫声很快就会转为尖叫，甚至是跟她玩耍时，她可爱的娃声娃语及清朗的笑，也会突然变调成为尖叫。

　　　　家里突然出现尖叫怪兽，让我实在是不堪其扰，特别是，这样的尖叫出现在半夜的睡梦中时，格外吓人。

　　　　一直想着要有个“中国安静优雅女儿”而非“以色列野孩子”的雅爸，其沮丧就更不用说了。虽然从小雅出生的第二天，我们就了解她有狂叫的功力，但休产假在家的3个月，我们以为她已经被调教得十分安静、快乐及温和，怎知上了托婴中心不到5天就破功了？

　　　　我跟邻居谈起此事，她不当一回事地说：“这样很好啊，她叫得够大声，保姆才不会忽略她，而且可以练习肺活量。”但我还是忍不住找了托婴中心的园长，问个究竟。

　　　　园长慢条斯理地说：“亲爱的，你是不是都跟你的宝贝同室相处？

　　　　是不是每次她小声地叫个‘啊’，你就跑去看她？”我点点头。是啊，我的电脑在小雅的房间里，白天除了吃饭、上厕所，我几乎就在她房间里活动。她睡醒哼两声、玩得不耐烦叫一声，我就可以转头抱起她来。“你在这里工作过，知道我们这分户内及户外，虽然保姆与婴儿的比是1：2，但因为每个婴儿睡觉的时间不同，偶尔会有婴儿单独被留在一个房间里，保姆则在另一个房间做事。婴儿醒了，不发出声音，没有人会知道。”她持续地慢条斯理地说。“再说，婴儿要学会表达自己的需要，所以饿、累、烦、不高兴等时候，会哭、会出声是重要的。”

　　　　我知道以色列很鼓励孩子表达自己的意见，这个理由我接受，但，也不用尖叫吧？

　　　　“喔，这个喔，那是因为你的宝贝刚刚知道自己可以发这么高的声音，正觉得新鲜有趣，也还不会控制，过一阵子就好了。”她还是热情又温和地解释。
我家有只尖叫怪兽（3）
　　　　尖叫声触动恶性循环

　　　　我当然知道所有的婴儿都会尖叫，我也很清楚我家小雅绝大部分时间都是个安静快乐的小孩，又会自己玩耍、逗人笑，大家都很爱她。但是她尖叫起来，真的、真的是非常的恐怖，每次我都觉得窗户玻璃会被她震破，而且，如果她在你耳朵旁尖叫，包你马上捂住耳朵喊救命。

　　　　雅爸的个性好静，对于噪音的容忍度很低，小雅的尖叫就像一把利刃刺进心脏，正中要害，让他抓狂。一开始，只要小雅尖叫，他就起身离去，不然就会很严厉地要小雅住嘴，再不然就会伸手捂住她的嘴。我觉得他的处理方式很暴力，好几次他把小雅吓哭后，我就对他很生气，然后他会放着小雅不管，让我自行处理。s米s花s书s库s ；www。7mihua。com

　　　　这样一来，“小雅的尖叫→雅爸生气→我生雅爸的气→小雅继续尖叫……”的模式，成为恶性循环。我跟雅爸的关系向来良好，有歧见时也都努力地沟通解决，从来没有吵过架。而小雅的尖叫，以及有了小雅后我们夫妻沟通相处的时间遽然减少很多，许多不愉快不断累积，快要造成我们夫妻不合了。而这也是雅爸作为新手父亲的一大挑战。

　　　　总而言之，这是这个家庭的新危机。

　　　　雅爸的绿脸

　　　　而这样的恶性循环愈演愈烈。

　　　　有次坐飞机，想睡而睡不着的小雅在飞行的40分钟内，尖叫了30分钟。整个飞行过程中，雅爸臭着一个脸，一副很想把小雅丢出飞机的样子。我只好一边哄她，一边对雅爸使眼神，要他克制一点。

　　　　还有一次全家人去看雅爸的外婆。他外婆住在美丽的养老中心，探视的时候正是大家在大厅喝咖啡吃蛋糕的时间，大厅塞满了老人家。看到太祖母后，小雅想在地上爬行。外婆的看护跟我说最好不要，因为老人多病，地上常有呕吐物，不是太干净。

　　　　小雅没办法下椅子，只好上桌，站在椅子上跳舞，打桌上的花瓶，跳着跳着，在一片安详的大厅里，她突然发出撕裂的尖叫声，一声接着一声，不仅她的太祖母吓坏了，我怀疑隔壁桌的老太太要吓出心脏病了。我只好跳起来，用奶嘴塞住小雅的嘴，把她丢到婴儿椅上，跟外婆与看护说声对不起，带着小雅去花园逛，逛呀逛，逛到她睡着。

　　　　不用怀疑，那天雅爸的脸真的是绿中带白。
我家有只尖叫怪兽（4）
　　　　雅爸的死穴

　　　　一开始我还满怀希望，等候小雅的“尖叫怪兽期”自行结束，但几个月过去了，园长当初预言小雅会自行控制声量的状况并没有出现，尖叫很快地从发声练习转换成为她用来呼唤父母及强调需求的工具。这样一来，我对于影响到夫妻和谐及雅爸、小雅父女关系的尖叫声，终于认真面对了。

　　　　找一天小雅睡觉后，我跟雅爸坐了下来，虽然两个人都疲倦不已，还是决定为这件事好好谈一次。

　　　　“小孩都会尖叫，小雅只是肺活量大了一点，你为什么每次的反应都那么剧烈？”我十分不解，“像是很凶地对待她，或是用手去捂住她的嘴这种事，我实在很难接受。”

　　　　“亲爱的，每个人都有极限，我的极限就是不能忍受噪音。”雅爸说，“听到噪音，就会让我很生气，很想打人。就像是有人开了电钻设法钻进我耳朵一样。”

　　　　“那你要是爱上一个很会尖叫的女人呢？”我开玩笑地问。我知道雅爸不喜欢噪音，但之前并不知道他对噪音的容忍度这么低，因此

　　　　听到他的回答时，心中很吃惊。这是生平第一次，我真正了解到人性的“极限”是什么意思。

　　　　“我很难爱上一个很会尖叫的女人，因为她的尖叫声会阻止我想亲近她。”雅爸并没把我说的当笑话，而是很认真地回答，“如果我不小心爱上了这样的女人，要么就是跟她努力协调，阻止尖叫的发生，要么就是设法远离她。人不是相爱就能相处的。”

　　　　好吧，如果这是雅爸的死穴，为了避免雅爸跟他女儿发展成“相爱不能相处”的关系，我大概还是得朝着努力协调、阻止尖叫发生的方向发展。

　　　　“如果是这样，我们就协调出两个人都同意、都可以接受的教导方式？”我跟雅爸这样建议。

　　　　渡过家庭危机

　　　　经过冗长的讨论，最后我们协议出以下几点：

　　　　1。尽量避免让她尖叫。跟婴儿哭泣一样，小雅尖叫都是有理由的，如果避免不了，则设法在尖叫前或尖叫时转移她的注意力。
我家有只尖叫怪兽（5）
　　　　2。如果小雅尖叫，不管我们两个是谁跟她在一起，都不要远远地大叫要她安静，而是要抓住她，跟她面对面、眼对眼，用正常而坚定的声音跟她说：“小雅，我不喜欢你尖叫，你尖叫让我生气。安静下来。”

　　　　3。不使用任何多于抓住她的肢体暴力。

　　　　4。真的无法控制她的噪音时，可以给她奶嘴。

　　　　5。她安静下来后，就赞美她是个好女孩，告诉她不用尖叫也可以表达她的情绪及需要。

　　　　6。如果她尖叫是为了某些我们做不到或已经拒绝她的事，那我们就要坚持下去，让她认识到尖叫也没用。

　　　　如此决定之后，先是扭转了我们夫妻之间的关系。小雅再尖叫时，我们会相互打气、相互提醒、相互帮助；成功阻止小雅尖叫后，我们会相互微笑，或举起大指头说：“你好棒！”；小雅的尖叫造成灾难时，我们会在事后抽空谈一下事情的经过，以及觉得是否有更好的处理方式。

　　　　而当我跟雅爸的态度及处理方式一致时，很有趣的是，小雅的尖叫频率便逐渐降低。几个月后，小雅还是尖叫怪兽一只，但她已经渐渐懂得，大家不欢迎她的尖叫，因此会稍加自制；而等她两岁之后，当大部分事情都可以通过语言表达需要跟情绪时，尖叫的状况就不再出现了。

　　　　庆幸的是，通过沟通及合作，我跟雅爸终于顺利地渡过那次家庭危机，继续过着热情如火、相敬如宾的生活了！

　　　　父母对孩子的比较

　　　　哪个父母真的可以完全“一视同仁”地对待每个孩子？而“一视同仁”真的是好的、对的教育方式吗？父母又真的可以完全不比较孩子之间的差异吗？做父母的还是得分清楚，什么时候可以做比较，什么时候就不该去计较孩子间的差异啊！

　　　　自从妹妹出生之后，雅爸跟我话家常时，话题常常绕着大小女儿转。讨论之中，也就脱离不了“比较”一事。比什么呢？什么都可以比，比身高体重、比头发多少、比鼻子宽扁、比个性、比发展。无论谈到妹妹的什么事，都难免顺便提到她跟小雅一样爱笑啊、她不像小雅那么爱尖叫啊……
我家有只尖叫怪兽（6）
　　　　比较，是为了找出差异

　　　　很多的比较是夫妻之间的玩笑。主要是围绕“谁长得比较像谁”这样的话题。例如说，我有天跟雅爸说，看起来妹妹的眼睫毛没有小雅的长。雅爸就会说：“家里总要有个像妈妈的小孩啊！”

　　　　另外一些比较则是出于好奇。我跟雅爸很想知道基因跟环境对孩子的影响程度，到底是哪一种比较强。有些是我们确定的，像是妹妹全母奶、妹妹比较早开始睡整夜，很清楚是人为环境的差别——也就是作为妈妈的我的问题。但像妹妹比较喜欢被人抱着，妹妹比较好带，我们就不清楚是个性的缘故？还是因为我比较愿意把妹妹给别人抱？还是因为我第二次做妈，情绪比较轻松，所以也影响到小孩？当然这种对话都不会有结果，结论也只有一个：“唉，真不知是个性的关系，还是我们对待方式的关系。”虽然如此，下次碰到新的状况，我们还是会再重复上述的对话。毕竟，我们真的是很好奇基因与环境在个人身上的作用啊！

　　　　而更多的比较则是为了学习妹妹的个性，以及避免教养上再次出错，而以小雅作为基点来讨论。我觉得这很合理。我们碰到新的人事时，难免会以旧经验作为参考。例如，小雅和妹妹两个人都是一出生就因为各种不可抗力而喂食配方奶。我一直无法让小雅喝全母奶，混喂到六个月大，因此老二我想全母奶，小雅当初的失败经验对我就很重要。所以现在谈到如何让老二变成全母奶宝宝时，我跟雅爸难以避免地会谈到当初是如何跟小雅奋战，自己犯了什么错误。

　　　　再说，我们家两个孩子都是女儿，在面对雅妹时，特别是对雅爸这种眼里看不到其他小孩的大人而言，小雅是他唯一熟悉、倾心参与的旧经验。对话中总是出现“雅妹现在是这样这样，我记得那时小雅在雅妹年纪时如何如何”的话。通过这样的对话，我觉得是有助于理解姐姐跟妹妹的差别，提醒我们这是两个个体，要用不同的方式对待。

　　　　听懂孩子问题背后的隐意

　　　　当然，我跟雅爸都知道，虽然对于我们而言，这样的比较是客观、不带偏好及毁誉的，但比较也是危险的，大部分没有什么意义。再说小孩是敏感的，像小雅这个年纪，对语言的掌握又不是百分之百（特别是父母对话使用英文，而不是她更熟悉的希伯来文），所以我们绝对不在小雅面前（把她当隐形人一样的）谈论她跟妹妹的不同，连无伤大雅的不同都不谈。就算我们没有其他用意，小小孩还是很有可能误会我们的意思。从小雅身上，我唯一学到的是，不管是说他好，或说他不好，小孩就是不爱被人拿来比较。

　　　　我们也绝对不跟小雅说“（现在）妹妹如何，（以前）你都不如何”或相反过来“你如何如何，妹妹都不如何如何”这一类的话。例如，我不会跟她说：“雅妹已经睡了，你为什么还不去睡觉呢？”或是“雅妹会给妈妈笑咧，你要不要也笑一个？”对于这类可能会造成小雅觉得自己比雅妹乖或不乖的谈话句子，我们尽全力地，而且有警觉地避免掉。
我家有只尖叫怪兽（7）
　　　　我觉得大人肆无忌惮的在听得懂话的孩子面前，大谈孩子之间的差异，或以一个小孩的行为去威胁或婉劝另一个小孩照办的对话，远比“小雅的五官比妹妹还要西方立体”这种比较严重得多，也更容易造成孩子之间的心结。当然，如果能避免，这类的对话都不该在孩子面前出现。

　　　　但我们得认真对待及回答孩子自己提出的比较问题，不管是她听来的，还是自己想出来的。

　　　　例如，小雅曾经问我：“为什么妈妈都一直抱着妹妹？”（这个问句的问题意思是：为什么你抱她比抱我还多？）

　　　　我听到后很认真地把她叫到我身旁来，一手搂着她回答：“因为妹妹还很小，她是个宝宝，她不会走路、不会坐，甚至不会翻身。她不像你一样可以自己走路，要做什么就做什么，所以妈妈需要常常抱着她。”（小雅似懂非懂。）7米7花7书7库7 ；http：//__

　　　　“妹妹会自己下楼梯吗？”（小雅摇摇头。）

　　　　“妹妹会自己去床上睡觉吗？”（小雅摇摇头。）

　　　　“所以我们要出门时，妹妹怎么下楼？”

　　　　“抱着她下楼。”小雅自己回答。

　　　　（太好了！）

　　　　那次谈话之后，有时小雅会趁我的手空着的时候，跑来伸出手跟我说：“现在我是宝宝。”这时我就会像抱着妹妹一样抱起她，像亲妹妹一样亲她，问她说：“我的宝宝，你现在要去那里？”然后抱着她去她要去的地方。

　　　　小孩的比较问题，常常是不安全感下的产物，做父母的最好敏感一点，用细腻的语言跟关爱的行动化解，不要敷衍了事。小孩的情绪如果没有被照顾到，比较的语言就会愈来愈多，行为也会为了引起大人注意而愈来愈坏。

　　　　生了老二后，我常常被告诫不要比较。但我左思右量，还是觉得父母偶尔的比较是自然的，而且是有必要的。姐姐妹妹，我们总是要学习她们的天性，找出适合个体的对待方式；姐姐妹妹，也总是难免被亲朋好友、左邻右舍放在一起谈谈。再说，每个人都有不同面貌、才智、天赋、好恶、个性，跟爸妈的互动也不大一样，没什么道理一视同仁。如果比较只是要显示出彼此的不同（而非优劣、好坏），我觉得也没有不好。那种会说出：“我的小孩什么都一样，我都一视同仁、完全公平”的父母，对小孩有比较好吗？我想那也是某种程度的不用心及卸责吧？

　　　　所以，手足之间也不是不能比较，但比较不是计较，也不是为了比高下、比喜好啊！
谁才是婆婆？（1）
　　　　有了孩子之后，除了跟另一半，跟家族的关系也会愈来愈紧密。孩子是家庭的黏合剂，把大家拉得愈来愈近，也把彼此看得更清楚；孩子，让我进一步认识到犹太人的婆媳关系……

　　　　生完长女小雅后六个星期，跟老公提到医院打电话来，要我星期二去做产后检查，老公拿起手机查了一下他的行事历，“可是，那天我要去北部出差。”他有些沮丧。

　　　　“嗯，没关系啦，我自己去就好。”我答道，“可是，医生……”

　　　　他还没说完我就打断他的话，“没关系啦，总要给他机会练英文，给我机会练希伯来文啊！”我知道他在担心我跟我的俄罗斯医生会沟通不良。

　　　　“那，我是不是找我妈来做保姆？”他又想了一下问道。

　　　　“喔……这个嘛……”这下换我迟疑了。

　　　　别误会。在我的眼里，我婆婆是个典型的犹太妈妈，是非常有着中国传统美德的妇女，对于丈夫、孩子，向来是只问付出，不问收获。也就是因为她实在太好了，现在年纪又大，又还没有完全退休，所以我很不愿意有事没事地麻烦她。

　　　　不过，带着一个半月大的婴儿跑医院不是太方便，我又是外籍新娘，没有太多的朋友，我再三思索，想不出更好的方式，还是勉强地点了头。

　　　　去医院的当天，婆婆迟到了一下下。担心赶不上门诊的我，只交代了孩子什么时候睡着的、大概什么时候会醒过来，就出门了。我心里想着，奶粉及奶瓶就在厨房的料理台上，明显可见，尿布及衣服在小孩房间尿布桌的抽屉里。再说，我婆婆一天到晚在做雅爸哥哥跟嫂嫂小孩的保姆，我应该不用交代太多——说太多了，好像是我不信任她，不是吗？

　　　　看诊的状况很顺利也很快，一个小时后我就回到家了，但家里的情况却出乎我意料。

　　　　她“害怕”我不高兴？

　　　　婆婆抱着小孩站在电视前看电视，有些无奈。我的女儿眼睛闭着、眼角挂着泪水，含着奶嘴的小口，还在用力地吸着，看起来就是很累很饿的样子。
谁才是婆婆？（2）
　　　　“你前脚一跨出去，她就开始哭了。”我婆婆小心翼翼地说：“我不知道能不能给她配方奶喝，因为也许你想先喂母奶。另外，她看起来很热，我不知道能不能给她点水喝，所以我把她的裤子脱下来一阵子。

　　　　她说完，用着小媳妇式的担心眼神望着我。

　　　　我听完后，愣了愣，心中浮起了难以形容的错愕，仿佛觉得自己是个趾高气扬的恶婆婆，而她是新婚嫁入门处处得谨小慎微的媳妇。

　　　　“您……您要做什么都没有问题……您做了这么多年的母亲，比我有经验多了。”我结巴地回答。

　　　　状况有些尴尬。我深呼吸了一下，从她手上接过小孩，换了尿布，一边喂奶，一边开始跟婆婆话家常。小孩回到我手上后，她看来松了口气，但还是用着忧虑的眼光望着我。后来雅爸回来，加入我们的谈话，突然婆婆用希伯来文跟雅爸说：“你们家有些热，所以我把你女儿的裤子脱下来一阵子，但我害怕你太太会不高兴，所以又帮她穿了回去。”

　　　　听完母亲的话，雅爸开始哈哈大笑，转过头来跟我说：“我老妈说她把我们女儿的裤子脱下来散热，但她‘害怕’你会不高兴。”他用了一次希伯来文、一次英文，强调“害怕”那两个字。他愈说愈高兴，最后，像是听到了世纪大笑话般地狂笑不止。

　　　　哇，这次，我是完全的目瞪口呆。看着大笑的老公，一旁担心的婆婆，心里不禁嘀咕着，搞什么啊？

　　　　与婆婆的友谊

　　　　自从我长大成人，步入30，周遭朋友一个个结婚后，有关婆媳纠纷、争吵、相互埋怨等故事，早就已经听到耳朵生茧。虽然大家生活在21世纪的现代社会，但“恶婆婆及坏媳妇”似乎千古未变，所以自认为是新女性的我，虽然主张爱情是两个人的事，却早就觉悟到，除非两个人远走高飞，不然，婚姻一定是两个家庭（族）的事。

　　　　跟雅爸认识相恋10天后，两人两地分隔了一年半（我在台湾地区，他在以色列），其间除了两人email、webcam不断，当时婆婆也十分努力地帮儿子追女朋友。不仅隔三差五跟我联络、话家常，甚至连我的生日，她也不忘千里迢迢地从以色列寄礼物给我。后来在雅爸决定我们的“巢”要筑在那里时，我跟婆婆从通信中建立起来的友谊，是促成我强力坚持要在以色列开始新生活的原因之一。

　　　　来到以色列之后，婆婆对我的照顾更是无微不至。语言学校的作业，她帮我检查更正，带着我认识以色列的风土人情，雅爸去军队服役的那个月，每天打电话关心我的生活起居，而每个星期五晚上的家庭聚会日，当我因为大家用希伯来文讨论得兴高采烈而无聊时，她会体贴地坐到我身旁用英文跟我聊天。
谁才是婆婆？（3）
　　　　怎么说，我跟婆婆的关系都算是不错的。到她家吃饭，我会主动摆筷、洗碗，离开前一定向她道谢；她每个星期五做的蛋糕，我一定会捧场吃一片，绝对不像她的“不孝”儿子雅爸，每次尝了一口，若是口味不对，他会不客气地马上放下盘叉，嫌弃起士蛋糕不够甜、慕斯蛋糕的奶油打得不够松、苹果派的苹果煮得不够可口，然后再也不碰那盘蛋糕。

　　　　可见，我们两个都在努力做个好婆婆、好媳妇，这使我更不能了解，在这种前提下，怎么出现了这种她“害怕”我会如何如何的场面。

　　　　敬畏与敬重，大不同

　　　　婆婆离开后，我迫不及待地跟雅爸询问道理何在？

　　　　雅爸莞尔一笑，说：“如果今天是我留下来照顾女儿，你会怎么做？”。buuyu。

　　　　“我会把尿布、整套衣服拿到桌上，告诉你需要时可以更换，泡好奶瓶告诉你她该吃多少，开好冷气要你随时注意温度，注意她是否踢被……”我像机关枪式地讲了一堆。

　　　　“那你为什么没跟我妈讲这些？”他接着说：“你不说，对她而言就是没授权。别忘了这是个多文化的国家，每个以色列的妈妈照顾小孩都有她们的喜好及习惯，不喜欢别人自作主张，乱搞她们的小孩……”

　　　　“可是我信任她带小孩的能力啊！”我大吃一惊。

　　　　“那你在我妈跨进我们家时，就要告诉她你信任她。你有跟她说吗？”他接着说。

　　　　什么？要跟长辈说我信任她？这种事需要说吗？我吃惊得嘴巴闭不起来。

　　　　“对嘛，你没跟她说。”他说道，“我觉得你还是要跟她交代怎么做比较好。”他仍然温温的。

　　　　“可是，我敬重她是个长辈，什么都交代，不是很没有礼貌吗？”我把想法说出来。

　　　　“敬重她是个长辈？没有礼貌？”这下换他愣了愣。
谁才是婆婆？（4）
　　　　“没有礼貌？”他皱着眉头重复了一次，然后恍然大悟地说道：“‘敬重’一个人，指的是把那个人所说、所做的当一回事，跟那个人的年纪没有关系，也并不是你敬重一个人，他就可以对你为所欲为，所以也没有不礼貌