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伪文艺女青年穿越记-第19部分
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连我自己都觉得以这样状态去杀人实在是太可怖了，我觉得我不能过分践踏生命，可是我又要怎样扭转自己对生命的看法呢。
路口的说书先生，总是在凶手杀人之后感慨说，殊不知他杀害的，乃是一家人的希望啊！受害者身后，有的只能是哭泣着的妻子和孩子！
他说得很激昂。
我被他震撼了，于是我想了很久很久，我想，嗯，身为凶手的我，要感觉到愧疚的话，就应该在死人背后看到他的妻子孩子。
虽然这话听起来很诡异，况且更多时候我杀人，妻子和孩子都瑟瑟缩缩地呆在家里，我杀的大多是男人，大多是有钱有权的男人，他们只会把大部分的时间来寻花问柳饮酒作乐。
我认为在这样的男人背后看见他的妻子和孩子，对于妻子和孩子来说是侮辱，于是啊，我想，还是给每个人编一段故事吧。
比如说我杀死了贪官甲，我会想，大概他是刚走马上任，势力薄弱，只是受到了谁谁的胁迫，谁谁说，如果你不跟我一起贪污，那我就弄个莫须有罪名，欲加之罪何患无辞。本身来说，贪官甲是没错的，他只是懦弱了一些。
嗯。虽然这方法对于约束我杀人毫无意义，我却对这些的故事无法自拔了。
总之啊，我没有过噩梦连连，我的每一个夜晚都睡得心安理得，我的心底是平静的是安宁的，那些沾染在我身上的血液，我知道我擦洗不净，于是我对它们的存在认同了，我认为它们是我身体的一部分。
我啊。从来没有过什么愧疚。不会觉得自己不洁。
可是似乎我结下很多仇人，他们叫嚷着冲过来，要拿我的头回去祭祀先祖。
只是我杀过的人太多，我根本不会记得他们的亲戚是谁。白檀喜一直教导我说要诚实，于是我诚实地告诉了那些寻仇者，我的真实想法。
寻仇者却更加生气了，他们叫叫嚷嚷地冲过来，他们的脸因为叫嚷而变得一塌糊涂，叫嚷着报仇的人，喜欢玩围攻战术，他们围了我一圈又一圈，却又怯懦地不敢出手。我不希望我的时间太多浪费在浪费上，我只好慢吞吞地，一个又一个砍下他们的头颅。
变得血肉模糊的头颅，却诡异地比他们咆哮着的脸更加好看。
我想说的是，我其实是个这样的人，这样卑劣的人，那么我接下来做过的决定，应该是理所当然的吧，我应该是不应该后悔的吧，因为这样的人才是我吧。
即使我面对的是碧娘，做下这样自私又卑劣的决定，对于本身的我来说，更应该是问心无愧的吧。
碧娘的存在，对于我而言，又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题，比对比着画像去杀人要有难度多了。
从她说的话来看，从她的存在来看，我可以编造出很多很多个故事。
比如说，她从最开始推脱着不吃鱼，照理说，她大概是深闺里的小姐，小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副样子明明又不像是深闺小姐，像个乡下姑娘，于是我想，大概是因为生活得太乡下，从来没有见到过鱼吧。
真是个可怜的姑娘。
在这个时候我突然想到了，大概她存在的意义，就是提供我能够挖掘的众多故事。我离不开那些故事，所以我认为我越来越离不开她是正常的。
我的脑子甚至会浮想联翩出很多出细节，直到后来我背叛白檀喜，大概也只是因为那些细节那些故事的诱惑而已。我一直是这样认为的。
可是路口的说书先生说，如果一个男人对一个女人日思夜想茶不思饭不想，那大概是女人住在他的心上了。
于是我停滞的脑子再度运转起来，思考起来了。
我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。
当她的嘴在我的脸上响亮地亲了一口之后，我心想，大概啊，是时候成家立业了。
这时候王爷派来鬼姑娘，一再想拉拢我。
我不喜欢王爷，因为我打不过他，况且他的身边还有一个鬼姑娘。从极大的程度上来说，我更厌恶王爷的嗜好。比如说他喜欢把自己的脸凑得离我很近。
这一点让我很受不了。
脸的近距离接触会让我觉得呼吸困难，听说王爷有吞掉天下的野心，可是我不认为喜欢摸别人脸的男人，有任何驾驭天下的实力，如果是沈和那家伙的话……我讨厌沈和。
那天晚上，鬼姑娘将我押去了王爷府上，王爷诱惑了我说他会给我好玉，于是我去了，然后他诡异地又凑近了我的脸，我恶心了，于是我将他推开在他府里大闹了一番。
我说过的。我打不过他。于是我被一众人打得鼻青脸肿了。
我明明跟碧娘说过要她等我的，于是我想好玉的话以后大概也会有，我还是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘拦住了我。
王爷站在我的身后。
王爷衣冠不整的，笑盈盈地开了口：“你以为我为什么要造反。”
我为什么非得去考虑你为什么要造反？
他却执意地开了口：“那是我很艰难，才找到的拉拢沈和的合理借口。”
啊。我好像明白了些什么。
我啊。到底是从什么时候，觉得自己身上或多或少有了不净呢？好像连杀人的刀，也迟钝了不少。
根据路口的说书先生的话来说，他说，是女人。
然后我想到了碧娘。
觉得不净，是因为碧娘内心里有善良。觉得迟钝，是因为我似乎啊，不用编造那些故事，或多或少好像感觉到了悲伤，我明明一度不明白什么是悲伤，我没有那种东西，可是某些时候碧娘发愣的时候，我好像能够感觉到她眼神里的落寞。
愈发将碧娘的落寞与悲伤划等号，我杀人的刀就越来越钝了。
那个时候的我终于笃定地认为，我是爱着她的。
兔子自白（下篇）完结倒计时2
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我承认。我的爱是自私的。
我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心里盘算着的，一分一毫地盘算着，到底我能够从碧娘身上索取到多少。
这是我一度以来的坏习惯。我太注重结果了。我一次一次浴血杀人的时候，我的心里明白的只是，到底什么，才是我所要的结果。
我要的结果，是确切的，是既定的。杀人是，对碧娘也是，我心里清清楚楚着，我要的，不可能是爱是在意这些虚无缥缈的东西。
一开始我想要的，只是要驱赶掉我身边的寂寞。
寂寞这样的东西说起来很神奇，似乎很多文人很多武将都惧怕过这种东西，我以前觉得这样的东西很矫情。
百无聊赖的时候，我喜欢去路口的说书先生听说书，茶馆里总是龙蛇混杂，游手好闲的人会时不时找茬，别有用心的人也会来找茬，不过那些我都不在意，我坐在众人之间，我坐在明亮的光线里，周围充斥的是喧哗声和茶碗碰撞的声音。
坐在其中。我觉得安全极了。
坐在其中，听着其他人叽叽喳喳地说话，我觉得安全极了。
坐在其中，就算是会有谁突兀地伸出剑来，想要夺取我的性命，就算是那样，我也觉得安全极了。
那些安全感，戛然而止在一个午后。
那其实是一个再寻常不过的午后，或许有更多的阳光，有更多的微风？我记不得那些细节了。我只知道我挤过拥挤的人潮，走进了路口的那家茶馆。我念念不忘地是说书先生，昨天提及的故事情节，不知道英雄救出美人的过程中，出现的那个反派有没有被消灭，反派的刀法特别厉害呢。
我很想很想知道，于是我甚至早到了半个时辰。然后我远远看见了那些拥挤的人潮，堵塞在茶馆的门口，再然后是街边妇人们的窃窃私语。
“光天化日之下就这样杀人呢！”
“是一群人？”
“是啊是啊。提着刀大摇大摆地进去。”
“是来寻仇的？”
“不知道诶。衙门的捕头们不是才来么。”
我挤进那些拥挤的人潮。然后我的目光，穿越那些恶言恶语的捕头，那些来来回回搬弄的衙门官员。我的眼前，是满满的红色。
墙上。椅子上。碎裂的茶碗上。泼洒一地的液体。
全部全部。都是星星点点的红色。
在那个时候，我的脑子里有一瞬间的失神。我挤在人潮里，周围是满满的不停开合着的嘴唇。那个时候的我，内心里一片空白。
我的心里没有难过没有哀伤，我的眼神停滞在说书先生狰狞的尸体上，我的心里隐隐约约明白了，我的安全感，被彻底击溃了。
然后我产生了一种叫做的寂寞的矫情的感情。
即使是在最最拥挤的人潮里，那种矫情的感情如影随形。
那些寻仇者第一次这么能干，他们叫嚷着要击溃我，然后他们做到了。
那段时间里我很害怕一个人，我不害怕死，我杀掉一个又一个给我死亡威胁的人。我却非常非常害怕一个人，我觉得那种寂寞在虎视眈眈地看着我，它潜伏在我看不见的黑暗里，我触碰不到它，我挥剑砍不到它，我躲，逃不掉它。
我啊，清晰地明白着：我是它的猎物。
我对自己的自私心知肚明。于是在这个时候，我对碧娘的爱，深沉了。
深沉到我无论如何也要找到她，深沉到我无论如何也要从沈和手上把她夺过来。我觉得寂寞已经压弯了我的脊梁，刻不容缓了。
传家之宝的话，还是玉佩最好。于是我找到了一块好玉。
独闯沈和窝点不现实，那就请求白檀喜好了。可是还没有等到我去请求，白檀喜居然找到了我，她主动表明她可以帮助我，她解掉了身上的毒，她可以提供更多的人马，她可以亲自帮我夺回碧娘。
于是我终于找到了碧娘。
在我看到她的时候，我松了一口气，那时候我心想，我那是在庆幸还好我没有被寂寞吞食，我的安全感或多或少能有一些挽回吧。我骄傲地看着她，我拿出那块玉佩，我灿烂地笑着说：“传家之宝。”
我的爱很自私，于是在碧娘吐出血的时候，我很恐慌。
我非常非常恐慌。
我眼看着她一口一口吐出血来，我眼看着她的手心里，她的袖子上，地上，全部是她咳出来的，斑斑点点的血迹，她还非要强颜欢笑的时候，我很害怕。
我在这些黑暗里。如果她死去了，我啊，会自然而然地融入这一片黑暗之中，再也脱离不了吧。我好害怕。比第一次杀人，第一次看见断胳膊血腿的时候，要害怕得多。
我的心跳得很快很快，我的手脚冰凉，我的头上是满满的虚汗。
她倒在地上的时候，我甚至全身都在颤抖。
我一脚一脚狠狠踢在围栏上，我的身后是叫做寂寞的洪水猛兽，它们嘶吼着逼近了我。在我探着碧娘的鼻息时，我顿时，明白了有一种感情叫做绝望。
那一种绝望，比我满眼红色站在路口茶馆前，要深刻得多。
我觉得我的内心崩塌了。
确切地说，是在那个时候吧。我终于有了一丁点的想法说，我爱她，似乎比爱我自己要多了丁点。
还好天神没有抛弃我，没有抛下杀人无数不洁的我。
碧娘活了过来，虽然经过了种种，可是当她说她嫁给了我的时候，她抱住我的时候，那个时候的我，我的天空豁然开朗了，寂寞之类百无聊赖之类，一切一切都离我远去。
不幸，杀戮，一切一切，都离我远去了。
那时候我想。我要把这一切守住，谁也破坏不了分毫。我爱她，我爱她，我要一直一直和她在一起，我要她只属于我一个人。这些这些，我知道，是来自于我那不合时宜的自私。
我耿耿于怀于碧娘时不时会出现的悲伤，我问及过，她也提及过，她说她在想家。
即使这样，即使是这样，我的自私却也容忍不得。
我容忍不得她不是整个属于我的。
我容忍不得。
连她想家我也容忍不得，何况是沈和。
于是当沈和提出那个建议的时候，我笑了，我赞同了。
沈和说：“碧娘属于谁。用这一碗药决定吧。”
沈和说：“这是忘情药，同时伴随着剧毒，我得不到的我想毁灭掉，她喝下了，她死不了，她还记得你。”
沈和说：“那么，她属于你。”
我是笑着赞同的。
我那么自私。我知道即使是毒药碧娘也会毫发无损，我想要她忘记掉她那些不合时宜的过去，我想要她只属于我一个人，我想要扫除她眼里的那些悲伤，我想要跟她在一起，我们一切一切重新开始。
我爱她。
即使是我爱她爱得那么自私。
我也那么爱她。
我不爱赌博，我不爱那些赌博者的叫嚣，那些让我觉得头疼。
可是我此时此刻打下了我人生中最重要的一个赌，赌注是碧娘，赌注是我今后所有可能的人生，赌注是她足够爱我。
于是我扶着她，灌下了那碗药。
她睡了一夜，那一夜我一直面含微笑地等待着她的醒来，我一直微笑一直微笑，我没有吃饭没有睡觉我寸步不离，我眼睛弯弯的我一直笑，我笑得脸都有些疼痛了可是我还是在笑。我知道她喜欢看我笑，我想要她一睁眼就看见我的微笑，然后她也会笑盈盈的，温和地叫我兔子。或者她会突兀地扑过来也说不定，然后我吻一吻她的脸颊。我们会幸福快乐地生活在一起，像每一个英雄和美人的结尾一样，我们会幸福快乐地生活在一起。
我这样笃定地相信着。
我握着她的手，我捏住她温润的手，她的手总是凉凉的，她睡得很沉笑得很甜，她似乎是做了一个好梦，可是这个晚上她却没有说梦话。
她一定是在做着我们一起幸福快乐生活在一起的梦境。
我这样笃定地相信着。
然后即使她不会变老我们不能白头偕老也没关系，那些都没关系，我们可以幸福快乐地生活在一起，经过若干年，我成了一个老头子，我的头发都白了，背也会驼了，我的脸上也是满满的皱纹了，我一笑脸上的皱纹都会一颤一颤的，我会变得很丑很丑，我的身上开始出现老头子才会出现的怪味。
可是那个时候的我，那个时候已经垂垂老矣的我，一定能够学会如何付出自己的爱情，一定会学会如何付出不自私的爱情，如果她早就开始嫌弃了我，那也没关系，那个时候的我的爱情是无私的，我可以放她走，我可以眼看着她的离开，那个时候的我的爱情，一定是无私的。
我这样笃定地相信着。
我笑盈盈地这样笃定地相信着的。这样坚信着的。
我坚信着她是足够爱我不会忘记我的。
然后她睁开了眼睛，曙光很耀眼，我笑盈盈地看着她。
我啊，我那自私的爱情，促使我用自己的一生作为了赌注。
然而。
我赌输了。
狐狸自白（完结）
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幼时起，我就不相信没有事情，是努力过后得不来的。
比如说武功，只要有勤学苦练，只要有闻鸡起舞，那就一定会有长进。
比如说钱财，只要有足够的野心，只要有足够的心计，那就一定会有所得。
我的一生，都是在理所当然中，都是在我的计划中，有条不紊地前行着的。
我要说的是，此时此刻出现了一个例外。那就是白檀喜。
首先让我意识到有趣的是，这个世界上存在的两个白檀喜，两个一模一样的人本身就是一个疑点了，有一模一样的名字，一模一样的身份，简直是无法不挑起我的兴趣。
有一天写着莫名其妙文字的小女孩，出现在了我的面前。
她歪着脑袋笑盈盈地说：“就算你有十万个为什么，我也是可以回答你的。”
那时候白檀喜在我的手上，在地牢里寻死觅活，她是一个自以为聪明的人，我越是不说我的目的，她就越是要妄加猜测，想得复杂到我也不理解的程度。
那时候的她一定在想为什么我会关她在地牢。首先她大概会认为我是一个不正常的人，有杀人和折磨人的兴趣爱好，事实上某种意义上来说，我确实有着这样的嗜好，可是她大概会想得更远了，她会想为什么我还不杀她，她会认为我有特殊企图。
我当然有特殊企图。
那就是留住她。
我觉得那是我的占有欲在作祟。我知道我有强烈的占有欲，对名利对钱财，对各种各样的身外之物，我有强烈的占有欲。
那么对白檀喜也是，是我的占有欲在爱着她。
那个时候小女孩告诉了我这个世界上的两个白檀喜，告诉了我一些诸如穿越，诸如不死之类莫名其妙的事情。我当然没有信。只是小女孩笑盈盈离开的时候，她说：“你总归是会相信的。”
然后白檀喜死了。她闭着眼睛，全身冰凉地躺在地上。
确切地说来是她的鼻息确实停止了，内息也完全没有了。我看见她的时候她躺在兔子的怀里，兔子的眼睛里满满的，是一种我认不出的东西。白檀喜身上所沾染的，满满的都是血。地面上一塌糊涂的，也是血。
到了现在，那时候我心中的空洞感，那种缺失感，到了现在我仍然记得。
在那个时候，我的心中出现了一种前所未有的情绪，那叫做侥幸。
我的侥幸在说，既然她是不死的，那她就不会死。她会复活的。
然后我的理智说，那就追踪吧。
追踪的结果是不知所踪。
我派出的探子一个一个紧接着被杀，可是莫名其妙的我的心中升腾起一种剧烈的兴奋，我的侥幸爆发到了一个最高点，我想白檀喜是活过来了，所以兔子才会不厌其烦地杀掉我的探子。膨胀的兴奋，促使我亲自到了探子提及的森林里。
然后我看见了她。她病恹恹地被一个猥琐的男人灌下了汤药，我不知道兔子为什么不在这里，我不知道她为什么会无精打采病恹恹地不说话，任人宰割。我看见猥琐的男人扒下她衣服的时候，我的脑袋里突然爆发出一种，比我的占有欲更剧烈的东西。
这种东西我已经很久不曾有过了。那叫做愤怒。
我的脑袋里蒸腾出一种热气腾腾的愤怒，那样的愤怒让我想把那个男人碎尸万段，虽然我没有这么做，我的毒药也代替我做到了。
腐蚀掉他的尸骨，让他死得像他生前一般丑恶。
我再度走进那房子的时候，躺在床上的白檀喜突然吃吃地笑出了声音，我闻了闻碗里剩下的汤药，那是些缠绵悱恻的药，这样的处境对于我来说并不尴尬，我可以扑过去，我可以一掌把她敲晕。
我想这种时候大概君子比较好，可是看着她赤身果体的样子，我很下流地迟疑了。尤其是她笑容迷离地看着我的时候，我想，既然我的占有欲爱着她，那我就占有她吧。
那时候我想我的占有欲会对她丧失兴趣吧，对她丧失兴趣过后我继续过着我充满计划性，又有条不紊的生活吧。
可是它愈演愈烈了。
我说不清楚时至今日，我到底有没有过后悔，我一直认为说，现在会觉得后悔的事情，不过是因为现在已经体会不到，过去那种不得不，那种不能不做的感觉了。
所以即使说我是自食其果。我承认。
所以说即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。
其实那忘情药，我是动过手脚的，我害怕白檀喜的记忆会留有残余，我希望重新醒过来的她是空白的，是完整属于我的。
看来我的占有欲，是深深深深地爱着她呢。
我给她喝了足够让她死去数十次的剂量。虽然一次一次置她于那样的地步，我还是做出了这样的事，我说过的。即使现在的我回到了四年前，我仍然会做出一模一样的事情来。
那样的剂量。就算是神仙，也不可能回忆得出往事。那个时候我眼看着她睁开了眼睛，即便她的身边是兔子，我也能够笑得灿烂，我站在门外，站在他们的窗外，我笑盈盈地等待着一切的发生。
那时候白檀喜对兔子说：“你是谁。”
我赢了。
可是这是四年后。
跟她在一起我说不清楚我内心的情绪，我们用了几年来游山玩水，现在的她很温顺，她不会用一些匪夷所思的语言来顶撞我，她却也同样地不好糊弄，对于她的好奇我相信我可以解释得天衣无缝，我却也明白我不希望的，她的那些聪明。
我抛下了一切，我跟她在一起，我付出了我所有的努力。
我想这个世界上没有东西，是努力之后得不来的。
那时候我抱着她，我骄傲地对自己这么说着。我觉得我们今后会是幸福的，事实上我们游山玩水的时候，我认为我们幸福过，我认为我看到过她幸福的笑容。
我的所作所为愈发昭示了恶果，比如说，我觉得她不是她了，比如说她的记忆出现的偏差越来越剧烈，比如说她会忘记昨天说过的话，昨天做过的事，我越来越不敢离开她，我害怕一旦我的离开，她便会连我也认不出了。
这样的缺失感越来越强烈，这样的缺失感迫使我要治愈她。我开始熬很多很多药来给她喝，她可以一饮而尽，她可以没有丁点的抱怨，她可以对药的来历对药的功效不闻不问，可是我还是陷入了剧烈的恐慌。
我害怕她会忘记我。
这样的恐慌甚至是浸入了我的骨头，让我的心里有了由衷的寒意。
我知道她完全忘记了兔子。我不知道她到底爱不爱我。
这四年来，我已经尽心尽力地跟她在一起了。我已经尽心尽力了。
我是个花心的人，可是我知道她就算丧失了她的记忆，她也不会容忍我去朝三暮四去花街柳巷，于是我就一直跟她在一起，一直一直跟她在一起，可是啊，她只是笑。
不管我做出怎么样的举动，她只是看着我，笑盈盈地看着我。
我注意过她的一举一动，她只是在看着她种的那些花时，只有在那个时候，她露出了哀伤。她很努力地摆弄着那些花，那些花也确实灿烂过，可是始终是敌不过季节。
说到底花也不过是脆弱的东西，她们敌不过季节，所以凋谢得一塌糊涂。
当她看着她那些花，露出远远比对我，还要多的情绪。
我悲伤地意识到，我似乎，只是一直在被敷衍罢了。
她甚至可以让我去找小妾，甚至可以说出让我休了她这样的话。
我一直被敷衍的意识，更是被加深了。
她啊。从来没有在意过我呢。
我的努力，似乎没有被实现过呢。
可是我的内心里的侥幸重生了，它们在叫嚷着说，如果我两天不回去，她两天见不到我，如果她没有忘记我，她就是在意我的。
她不是在敷衍我。那就证明，她是在意我的。
那两个夜晚，我其实只是一直匿身在树林里，我知道她的眼睛不好，她注意不到我，我就这样一直一直，远远地注视着她的一举一动。
夜晚很寂静，可是她从来没有表现出她对鬼神，她对黑暗的害怕，就算是到了现在，她也似乎随时都是一副坚强，一副理所当然的无畏模样。
这样的她，也正是我爱着的她啊。
现在，一片黑暗的现在，我站在门外，我想进去我想笑眯眯地看着她，然后对她说我回来了。我想她会若无其事地笑一笑，然后走过来接受我的拥抱。像平时的我们一样。
像平时的我们一样。
可是有声音响起了。是四年前，我听到过的奇怪的歌声，我把她的东西都藏匿在屋子里她明明从来没有发现过。我听到窸窸窣窣的声音，我知道她起身了，然后她开始说话了。
她明明是在自言自语，却更像是跟别人对话。
她说“不好”。
是她过得不好的意思么？是她认为跟我在一起她过得不快乐的意思么。
她说“好的我来投奔你”。
我正欲推开门的手，突兀地放了下来。
在那个夜晚，我明白了她对我，到底是怎么样的一种情绪，她对我到底只是对一个陌生人的态度吧。
始终是对一个陌生人的态度吧。
她可以跟一匹马说那么那么多话，说那么那么多我不知道的话，她可以笑盈盈地对一匹马那么说，却始终不愿意向我敞开心扉。
我啊。到底是处于一种，多么多么可怜的状态呢。
我啊，又到底是经历了怎样的自欺欺人，才意识到我处于了这样一个可怜的状态呢。
我啊，终于被厌倦了么。她终于是要离开我了吧。
我可以把她抓回来，我可以强行跟她灌下哪一种药，可是在这个时候的我，从心里产生了一种疲倦感。
我啊。很累。
她的离开，也算是一种对我的解脱么。
我一直站得高高的，一直悄无声息地看着她的一举一动，我看着她牵着马，我看着她笨拙地骑上去，可是她拉着缰绳喊了驾之后，才发现没有带鞭子，可是马已经开始跑了她难以驾驭。
她啊还是这么笨拙。
我想飞过去把鞭子递给她，她一定又是忘记了她到底把鞭子放哪里去了，可是我不能出现，我害怕我的出现会动摇她离开的决心。我不能这么做，我知道我自私，我长时间地持续过我的自私，可是现在的我不能继续这样自私下去了。
因为自私的我，已经被她厌倦了啊。
我害怕她掉下马去，我想一直在后面远远地跟随着她，可是我想我不能这样放不开手了。
因为自私的我，已经被她厌倦了。
可是我啊，整个人似乎都在隐隐作痛。我的心里很难受很难受。
我想大概是我困得太厉害，让我很难受很难受。
于是我躺在我们一起躺过的那张床上，我在那里睡了两天两夜，我做了很多很多梦，我的梦里是满满的她，她重叠在一起，她哭她笑，我们的过去。全部全部重叠在一起。
我爱她。我现在知道除却了我的占有欲，我仍旧爱着她。
可是她已经离开了。
两天后的现在，我在桌子上发现了她留下的信。她现在终于可以写下流利的文字了。
她说：
“你要过得好好的，你要找一个好妻子，然后生很多很多儿子，其实生女儿也一样啦，你不要重男轻女，我告诉其实是儿子是女儿是由男方决定的，虽然我现在也记不清为什么是男方决定的。反正你不要重男轻女。对了你不要她种花，她一定种不过我的。对不起我那么自私我出走了，我一直都是一个不称职的女人啊，我饭又做得不好吃，还要为难你都吃干净，不要浪费。所以下一次选妻子一定要在意她的厨艺，对于小妾，其实我还是更赞同你不要娶小妾，那样妻子会很伤心的，像我啦，虽然让你娶个小妾，可是我的内心还是很不安生，我很嫉妒啊。”
我心脏的疼痛越来越厉害了。我明明已经睡了�
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