欢迎来到精神病院-第8部分

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　　　　红袍道人冷哼了一声：“自然有指针，你赶紧的，我还得睡个回笼觉呢！”

　　　　我看了看那圆盘上，密密麻麻全是花骨朵，刚才这货说的清楚，里面有瘪炮，而且凭我的经验，恐怕还不少呢。

　　　　这第一次抽奖，务必要得个东西，空手而归那不是我的风格。

　　　　我堆起笑脸，对那红袍贱人道：“道长，小子我第一次抽奖，而且也是给黄世仁办事，能不能特殊照顾一下……”

　　　　“没这规矩！”红袍道长一摆手：“就是本尊亲自来了，也得凭运气！”

　　　　我擦！这么有原则呀！

　　　　我冷冷一笑，不就是想要好处么。

　　　　“道长，我这里还有一瓶二锅头……”

　　　　红袍道长眼睛一亮：“有酒！”

　　　　“十年的陈酿！”

　　　　“拿来！”

　　　　我摸了酒瓶，放在桌上，那老贱人心花怒放冲着那酒瓶猛地一吸气，砸吧了一下嘴儿：“虽然滋味不怎样，但够劲。”

　　　　“您老要是喜欢，下次给你换个二十年的。”我笑道。

　　　　红袍道长脸sè微微舒缓，道：“看你这猴崽子还算懂事，我就给你稍微放放水，赶紧的吧！”

　　　　“哎！”我点了点头，依照他说的，心神合一，心中低喝了一声：“动呀！”

　　　　就听见那圆盘发出一声响，上面红红绿绿地亮了起来，红袍道人坐在莲座上，伸出一条腿儿，屁股挨地，嘴里发出“biu，biu，biu”的声音，自个儿转了起来。

　　　　我擦！那指针说的就是他自己呀！

　　　　就见这老贱人越转越快，转得身影都看不清了，这么转了约莫十几分钟，丫动作终于慢了下来，再看那一张脸，苍白苍白的，一副转晕了快要呕吐的熊样。

　　　　“biu！biu！！biu！！！！”红袍道人嘴里叫了一声，总算是停了下来，一条腿儿指着三点钟方向的一个花骨朵。

　　　　“芝麻开门！”老贱人又叫了一声，一个瘦了吧唧的花骨朵摇晃了一下，嘣地一声展开，一道金光摄入我的心神之中。

　　　　世界，安静了。

　　　　“抽奖完毕！贫道要走了。”红袍道人收了徒儿，两眼一闭就要收工。

　　　　我一把把他拽住：“道长，你忽悠我呢！”

　　　　红袍道长当时就火了：“说得混账话！我什么身份，能忽悠你！”

　　　　我这个气呀，上去拽住这孙子的胡子：“你转了半天，biu、biu、biu了半天，他娘的啥玩意都没有，这就完了！？”

　　　　老贱人指了指我：“你不是把东西拿去了么？”

　　　　我yù哭无泪：“我拿什么了我！？”

　　　　老贱人手中浮沉咣地在我脑袋上敲了一下：“异能呀！我特意放水，给了你一本领！”

　　　　“啥异能！？”我觉得自己脑袋里除了浆糊，没多出啥异能呀。

　　　　老贱人打了个哈欠，困得不行，道：“此异能，名曰定时术！”

　　　　“定时术？”鬼知道这是什么玩意。

　　　　老贱人解释道：“就是能把时间定住……”

　　　　我脱口而出：“难道是停止时间的能力？”

　　　　老贱人一点头：“然也！这能力牛叉呀，一般人我都不给他。”

　　　　“这玩意儿有什么用？”我问道。

　　　　老道人一瞪眼：“那就是你的事情了。你爱怎么用怎么用，我哪管那么多。顺便说一下，你一天只能用三次，若是用此仙法做不义之事，zì ；yóu天谴。好了，我要睡觉去了。”

　　　　言罢，这老东西嘴里有发出biubiubiu的声音，一阵光芒，没影了。

　　　　我yù哭无泪，你娘个骗子！啥狗屁定时术，你说我没事把时间定住干嘛呀我！你给我个点金术多实惠！
第24章　走特效路线
　　　　（）　　　　一帮混蛋围上来。

　　　　最热心的是八八，这货兴奋地头上的癞疤都油光发亮。

　　　　“小建呀，刚才看你头顶红光冲天，印堂之中灼灼放光，定然是得了什么宝贝，拿出来瞅瞅？”朱元璋巴巴道。

　　　　“屁的宝贝哩。那狗rì的诓我。”我还在气头上。

　　　　八八嘴儿一撇，他下巴本来就奇特，这么一撇跟暴龙一个德xìng。

　　　　八八说：“做兄弟不能这么没义气，见者有份，若是得了宝贝，那得分五份！”

　　　　雍正立马应和：“均天下！均天下！”

　　　　闯子在那边顿时不乐意了：“分饿天哈（下）！？找死么？！”

　　　　我一个头两个大，道：“真没得了宝贝。”

　　　　八八凑过来，看着我印堂，笑道：“莫睁眼说瞎话，当年我在皇觉寺那可是方圆几十里的神棍，你这印堂赤光萦绕，定然是有奇遇！”

　　　　二子噗嗤笑了一声：“血光之灾也这模样呢，当年人家走麦城，也如此……”

　　　　我一摆手：“别扯淡了。我刚得了个能力……”

　　　　雍正低头意犹未尽地看了看我的裤裆，眼馋道：“丫走运，这能力我渴望已久，能借我一晚不，我想尝尝这金枪不倒是个什么滋味儿。”

　　　　我一脚踹了过去：“素质！定时术！定时术懂不懂？！”

　　　　一帮人相互看了看，齐齐转身该干嘛干嘛去了。

　　　　“喂，不能这么世态炎凉吧，这能力挺牛的，一般人还得不到呢。”我忙道。

　　　　八八白了我一眼：“有个鸟用呀！还不如一桶方便面实惠。我洗澡去了！”

　　　　言罢，这货哼着花鼓腔去浴室了。

　　　　二子倒是说了句公道话：“也不是彻底没有了噻。若是在人家的那个时代，小建绝对功成名就！”

　　　　“二子，怎么个说法？”我纳闷。

　　　　二子摆出了一个武勇的pose，道：“你想呀，若是你碰到吕奉先，耍一把，喊一声定，绝对可以轻轻松松拎着刀上去，一刀斩了吕布首级！你是不知道，吕布那厮……”

　　　　“得了得了，别贫了。”我决定得先熟悉熟悉这定时术到底是个啥功效，打了个响指，高喊一声：“给俺定了！”

　　　　Biu……

　　　　脑海中，一声响，只觉得周围空间一震，奇迹出现了。

　　　　却见这世界，果真定格在这一瞬间。二子双目圆整做出比划的动作如同雕塑一般，吃方面的雍正一筷子面吊在嘴角，那汤汤水水都停在空中。

　　　　房间里，一切都那么完美地停顿了下来，空中飞舞的苍蝇张开翅膀悬浮着，墙角一只壁虎伸长着舌头卷向一只蚊子，旁边的钟表指针一动不动。

　　　　最有趣的是洗澡的八八，这货站在淋浴头之下，那扑面而来的水，一滴滴，圆滚滚地挂在空中。

　　　　所有的事物都停顿了，除了我。

　　　　这感觉，是如此的奇妙，以至于我瞬间得到了一种众生命运都捏在自己手中的牛叉感！

　　　　在房间里踱着步，一股恶作剧的想法涌上心头。

　　　　我先取来墨水笔，在二子脸上画了个王八，然后解了闯子的裤子扯过雍正手塞闯子裤裆里，然后把那一瓶墨水倒在八八的淋浴头上。

　　　　做完了这些，我舒舒服服地回到沙发上，打个响指，高呼一声：“收！”

　　　　接下来房间里可就热闹了。

　　　　一切瞬间恢复正常之后，闯子哆嗦了一下低头看了看雍正，提起拳头就砸；浴室里八八一声狼嚎，一身黑水冲了出来，正撞上二子，两人相互看了一眼，顿时纷纷爆笑……

　　　　五分钟之后，我鼻青脸肿地对着四个二货道歉赔罪。

　　　　“太不像话了！太不像话了！”八八拿着毛巾摸脸上的墨汁，一身肥肉直抖。

　　　　闯子捂着脸一副被侵犯的样子。二子泪眼汪汪。

　　　　倒是雍正，兴奋得很：“建哥，这本事有趣，借我用用。”

　　　　我：“你要干嘛？”

　　　　雍正yín笑一声：“你想呀，我若是会此仙法，嘿嘿嘿，这无数妞儿还不任我鱼肉，鱼肉完了还不知道是我做的……”

　　　　“你jīng虫上脑呀。”我满头黑线：“这么搞，会有天谴的。”

　　　　“真的假的？”八八若偶所思。

　　　　“自然是真的，给我仙法的老道亲口所说。”我道。

　　　　八八砸吧了一下嘴儿：“可惜了！可惜了！我还想你用这一招，咱们就可以大模大样从钱庄里拿银子了。”

　　　　擦，这俩人倒是想象力丰富。

　　　　二子却是正义，道：“小建呀，这等仙法，要用于正道，万不能做那丧尽天良之事。”

　　　　“那你说怎么用？”我现在有一种捧着金碗要饭的感觉。

　　　　二子想了想，认真道：“拍电影了啦！”

　　　　我摸着下巴，想了想，别说，这想法有点意思。

　　　　先不说拍什么故事，如果我耍这一手，再驾着摄影机拍摄，那全是十分牛叉的特技镜头，这种镜头便是好莱坞专业团队也没本事搞出来呀。

　　　　就凭这一点，那也是个亮点！

　　　　“是了，是了！”我郑重道：“二子这话不错，若是利用这个来拍电影，绝对能拍出个有意思的。”

　　　　二子一听这话，很是兴奋，干脆在我身边做下来道：“拍个爱情故事！必须是爱情故事！人家要当男主角！”

　　　　雍正也凑热闹：“建哥呀，男主角我就不凑热闹了，你给我整个piáo客，行不？”

　　　　八八很直接：“我要当员外！特有钱那种！”

　　　　出息呀！出息呀同志们！

　　　　一直没说话的闯子乐了，嘎嘎傻笑。

　　　　我：“闯子，笑什么呀？”

　　　　闯子说了一句让所有人都瘪了得话：“都寺（是）瓜皮（**）！你一耍，都停哈（下）了，拍个锤子咧！”

　　　　我顿时一身冷汗：是呀！定时术一搞，唯一能活动的就我自己，其他不管是人还是物都停顿了，这剧情没法进行呀！

　　　　五个人为这问题抓耳挠腮，最后雍正一拍大腿儿：“我想到了！建哥，你干脆就拍个定时的电影呗，就讲一个会定时术的人干的混账事，你来演不就成了。”

　　　　别说，雍正脑瓜子好使。

　　　　闯子又一句话，把我俩砸得死死滴。

　　　　闯子说：“包社（别说）咧！他演，贼你妈谁来拍哩？！”

　　　　我不得不说，闯子这货，一点都不傻。事实上，这狗rì的有可能是我们一帮人中，IQ最高的那个！

　　　　语不惊人死不休，说谁呢？就说丫的！

　　　　可这个，难不倒我！

　　　　我范建谁呀！？娱乐界资深人士，拍电影我见识得多了，别的不说，这技术上的问题，从来难不到我。

　　　　我站起来，冲大伙儿抱了抱拳：“甭说了，这事儿交给我了，瞧好吧你们就！哥几个，亮堂堂的好rì子就要来了，等着吃香的喝辣的吧！”
第25章　鸟龙院兄弟娱乐公司
　　　　（）　　　　天刚亮，我门口一块破门板做成的牌子就挂上了，上面一溜儿大小不一、风格迥异的毛笔字儿，远远看着真他娘的气吞万里如虎。

　　　　常言道，火车跑得快全靠头来带，这年头，做事情就得讲个效率，说干就干，干完提裤子就走人，此乃常理。

　　　　乌龙院影视大业就此开始。

　　　　这是极具纪念xìng的重大历史时刻。

　　　　挂牌子这事儿是朱元璋提议的。八八发挥了他当年造反成功的丰富经验，认为做事必须先正名，电影没开拍之前，就得把咱们的名号亮出来。

　　　　关于这牌子上面的题字，可就有讲究了。哥几个都知道这牌子是脸面，所以热情很高。

　　　　开笔那是二子，这一点二子当然不让，谁让这里头人家最有年纪。“兄弟”俩字儿，出于二子的手笔。别看二子大刀耍得很，这小篆也写得有模有样，尽管那俩个字儿我是不认得，但气势非凡，流露出杠杠的义气之威！。

　　　　“娱乐”俩字，八八的真迹。我一直以为八八这货农民出身，当过和尚，后来令这一帮泥腿子造反成功，文化水平有限，哪知道这狗rì的草书功夫很是了得，鬼画符一般。

　　　　“公司”三个字，那是雍正的手笔。满清皇室的书法水平我就不说了，人家那是一脉相传的皇家字体，雍容华贵！

　　　　“兄弟娱乐公司”，这是我起的名儿。好莱坞有个华纳兄弟，中国有个华鱼兄弟，咱不那么费事，就兄弟娱乐公司！听着大气。

　　　　本来这就完事了，可最后惹恼了闯子。愣说不让他落字儿是看不起他，当场就要拎刀子，搞得我菊花紧紧，给他递笔磨墨，这货攥着（不错，就是攥着）笔愣了足足有半个小时，红着脸戳了戳我。

　　　　我：“干嘛？”

　　　　闯子把笔递给我，指了指牌子顶上的空白处，让我先写。

　　　　我：“我字儿不成呀。”

　　　　闯子一瞪眼：“写！”

　　　　我：“我写什么呀我？”

　　　　闯子伸出两根手指，在我面前晃了晃：“龙院，俩字！”

　　　　雍正看不下去了，道：“闯子，你丫想干啥？这要写也写全了：乌龙院！为什么写龙院？”

　　　　闯子没搭理雍正，冲我瞪了瞪眼。

　　　　我熬不过他，提手用“范体”写了龙院两个字。

　　　　闯子看了看，满意了，接过我的笔，哼哼哈哈高喊了一阵，运气于臂膀之上，甩膀子呼呼呼在最上头写了一字！

　　　　搞定之后，闯子昂头看了看，十分满意，道：“饿奏（就）这字写滴好。”

　　　　我凑上去一看，差点没瘪成内伤。

　　　　偏偏旁边二子这二货还认认真真一字一顿认真地读出来：“鸟……龙院兄弟娱乐公司。别说，够鸟！”

　　　　就这样，rì后拉轰无比的“鸟龙院兄弟娱乐公司”，算是挂牌营业了。

　　　　背着书，看着这将近两米高的巨大招牌，我是激情浩荡此起彼伏：这么一副集武圣关二、洪武八八、大顺闯子、雍正四儿还有我建哥的书法真迹，搁拍卖会上，得值多少钱呀！

　　　　挂完了牌，我就把这四个人关进了小黑屋，集体琢磨剧本。

　　　　门外贴了张请勿打扰的纸条，加上那么牛叉的牌匾，整个乌龙院都知道我们在搞大事儿，连王花花都不敢来打扰。

　　　　屋子里，五个爷们凑在一起，抓耳挠腮，烟头丢了一地。

　　　　写剧本这事儿吧，虽说和写小说不一样，但基本上有点相似的：这他娘的绝对不是一门群众艺术，不是说人多就力量大的。

　　　　众人意见不一，二子贴心要搞爱情电影，而且必须是女主角得白血病死翘翘的。八八要拍和尚，说他有经验有感受，拍出来绝对感人肺腑，甚至还一把鼻涕一把泪地说他当年如何枕着地盖着天想念对面桂花庵小尼姑的悲催往事。雍正要拍十八摸，而且点名女主角必须王花花。

　　　　至于闯子，拍啥他没说法，但他只有一个要求：不能有女人！女人没一个好东西，红颜祸水！

　　　　四个人吵得翻天，最后干脆动起手来，二子逮谁都揍，八八和闯子相互不敢动手，合伙揍雍正。

　　　　就在我快要吐血的时候，电话响了，我摁了免提，电话那头一个听起来就偷鸡摸狗的声音直接来了句：“要女人不？”

　　　　我立马破口大骂：“要你亲娘！要你nǎinǎi！要你七舅老爷！”

　　　　什么社会氛围！娘的，光天化rì拉皮条！

　　　　就在我准备挂电话的时候，那边真诚无比地道：“真是女人！”

　　　　我这个火呀：“你就人妖老子也没兴趣！”

　　　　雍正一听，立马鼻青脸肿从地上蹦了起来：“我有兴趣！我有兴趣！”

　　　　我一巴掌把丫拍倒，指了指闯子和八八，示意他们继续揍。

　　　　对方似乎听到了这边的动静，笑道：“哟，还挺热闹的，群P呀。”

　　　　我：“孙子儿！你管得着么！玩蛋去！没空跟你逗咳嗽！”

　　　　对方一笑：“别逗了！我，老黄！”

　　　　我全身一个机灵：“老黄？！”

　　　　“嗯，黄世仁。”老黄似乎吸溜了一下鼻涕，压低声音。

　　　　他那边声音嘈杂，能够听到“茶叶蛋呀茶叶蛋，一块钱一个！”以及“谁要去tieling的火车票，软卧哎！”之类的话。

　　　　我：“你丫哪儿呢？这么声势浩大？”

　　　　黄世仁惜墨如金：“西站。”

　　　　我乐了：“你跑火车站干嘛？”

　　　　黄世仁想做了亏心事一般，低低而急迫地道：“问着多干嘛，你赶紧过来领人！”

　　　　然后这孙子biu的一下挂了我电话。

　　　　火车站？领人！？我一头雾水。

　　　　直觉告诉我，这孙子铁定犯事儿了。我诚心不想去，可又怕这家伙挨城管秤砣直接吹灯拔蜡，只得留下二子等人继续想剧本，自己推着自行车出去了。

　　　　从乌龙院到dì ；dū西站，说远不远，说近不近，这时候正高峰，顶着大太阳等着自行车，差点没热死我。

　　　　等到了西站，昂头这么一看：我勒了个去！南来的北往的，抗包的顺羊的，撩摊的卖肉的，那真是人山人海红旗招展锣鼓喧天！

　　　　转了一圈，褂子都快要被人扯破了，也没见黄世仁这老贱人的影儿。

　　　　正打算打他电话呢，就听见垃圾桶后面一个旮旯里传来一阵叫嚣声。

　　　　“老板慢走！咦！贫道观你这面相应该是大富大贵之人，为何印堂死黑一片！呀！不好！五rì之内，你有丧子之危！贫道乃崆峒山天机观第222代传人，来来来，贫道给你……啥？你没儿子？咳咳咳，女儿半个子么……啥！？女儿也没？……无量个天尊，干女儿，干女儿你总有吧！……哎！莫动手……莫动手！……你再动手贫道可就不客气了！……妈的！贫道和你拼了，看我掌心雷，太上老君急急如律令！……爷爷，我的亲爷爷，混口饭吃，不要打脸，好么？”

　　　　“这位小姐留步，呀呀呀！看你这面sè，甚是不好，贫道掐指一算，就知你五rì之内要意外中招，九个月之后就要一尸两命呀！来来来，贫道最喜欢助人为乐，只需一张红版，包你吊到高富帅！……丫了个片子的！你摸出手机作甚！？……那个城管同志，贫道不知道她是你女朋友，贫道只是算命又不曾劫sè……”

　　　　抹过脸去，就见这孙子被三五个城管挤在角落里，拿鞋底扇脸呢。

　　　　看到我，黄世仁看到了救命稻草，指着我：“城管同志！我真没干坏事，这位小同志可以证明！”

　　　　我挤过去。

　　　　城管叔叔们齐齐看向我。

　　　　我一把扯住黄世仁：“孙子儿！可找到你了！城管同志，昨儿在地铁里猥亵未成年小姑娘的就是这老丫挺的！”

　　　　#####

　　　　下一章，一位牛人善良登场。

　　　　各位，有钱的捧个钱场，有人的捧个人场，没钱也没人的，哥们，你就和俺一样惨了，叫声好，也算俺们同病相怜。

　　　　一句话：求支持，谢谢啊！
第26章　你好，金莲姐！
　　　　（）　　　　黄世仁瞠目结舌地看着我，老贱人那蛋疼的表情让我很爽。

　　　　“能干出这么猥琐的事情的，就你呀！？”城管一把揪住黄世仁衣领子，另外一个开始打电话叫jǐng察。

　　　　黄世仁指着我，咬牙切齿：“你狠！你小子狠！我找你惹你了！”

　　　　言罢，老黄可怜巴巴地对城管道：“同志，总得有证据吧！？我和这小子有仇，你不能听他胡勒勒。”

　　　　城管低声对我道：“兄弟，这老龟孙和你啥仇？”

　　　　我悲怆道：“调戏我女朋友。”

　　　　城管取了一根烟，递给我：“放心，咱们同是天涯沦落人，今儿让老家伙吃不了兜着走兜着走。”

　　　　城管也有好同志呀，同志们！

　　　　“走！跟我走！”俩城管死死摁住黄世仁，往外拖。

　　　　黄世仁见软的不成，立马一副泼妇的样子：“城管了不起呀！能随便冤枉人呀！？说我猥亵小姑娘，有证据么？！有证据么？！”

　　　　城管指了指我：“有人证！”

　　　　黄世仁倒是有两把刷子：“嘴长他脸上，他想怎么说怎么说，物证有么！？”

　　　　城管一愣，回头看了看我。

　　　　我呵呵一笑，打了个响指：“定！”

　　　　偌大的一个西站，熙熙攘攘的场所，顿然为之停顿，世界安寂。

　　　　我背着手，优哉游哉地走到旁边的一个小卖部里，扯了几个胸罩，塞到黄世仁怀里，再暗中说了声收。

　　　　世界恢复正常，人群该干嘛干嘛，浑然没有任何影响。

　　　　我眯着眼睛嘀盯着黄世仁，嘿嘿一笑，对城管道：“同志，你搜丫身！”

　　　　城管倒也机灵，上下其手，从黄世仁怀里把那胸罩给扯了出来。

　　　　“老丫挺的！这是什么！？”城管高高举起那几个胸罩。

　　　　黄世仁看着那黑sè蕾丝，双目圆睁，瞬间明白问题出在我身上。

　　　　周围围观的人看到这一幕，纷纷大骂。

　　　　“这老东西，原来是个老sè棍！”

　　　　“这么多胸罩，还蕾丝的呢！”

　　　　“城管同志，揍他丫的！”

　　　　两个城管这下可有凭据了，当场摁住黄世仁。

　　　　黄世仁张张嘴想辩解，想了想，终于长叹一声。

　　　　西站派出所门口。我蹲在对面的马路牙子上，捧着半个西瓜乐呵呵地吃。黄世仁进去俩小时了，这一回绝对够老贱人喝一壶的。

　　　　娘的，让你三更半夜放纸人吓唬我！

　　　　眼见地过了中午，黄世仁依然没被放出来，我也有些心虚了，这次玩得有点大了。

　　　　正想进去说明情况呢，就见一辆红sè宝马吱地一声停在派出所门口，打车上下来了个女人

　　　　。

　　　　这女人，一下车，顿时引起周围无数人的注意。

　　　　一身粉红sè的丝纱超短裙，长腿纤细，黑发披肩，身段前凸后翘水蜜桃一般让人流口水，脸蛋儿更是妖娆无比，尤物一个。背着个坤包，咯噔咯噔匆匆进了大门。

　　　　周围无数男人吹口哨。

　　　　擦，这么漂亮的女人，不知道被那头猪给拱了。我摇了摇头。

　　　　过了半小时，却见黄世仁趾高气扬地走了出来，让我眼珠子掉了一地的时，他身边跟着的正是那尤物，而且俩人说说笑笑，态度那叫一个亲密。

　　　　我哗个擦！这老贱人不会老牛吃嫩草吧！

　　　　不对，如此的一个尤物，黄世仁何德何能呀！

　　　　里面有猫腻！

　　　　我正胡思乱想呢，却见黄世仁指着我，一溜烟奔着我就窜了过来。

　　　　“别打脸！别打脸！”我叉开双手。

　　　　“你个小王八蛋呀！老子今儿差点被你忽悠去吃免费的饭！”黄世仁举起手里的罗盘就要掀我脸。

　　　　我坏笑一声：“开个玩笑么，玩笑也开不起呀？”

　　　　黄世仁把胸罩砸我脸上：“有你丫这么开玩笑的么！”

　　　　旁边那姑娘笑得花枝乱颤：“这就你说的那位？”

　　　　黄世仁：“除了这狗rì的，哪个有这本事耍出来定时术！？”

　　　　姑娘上下打量着我：“有点意思。”

　　　　我懵了，转过老黄，冲那姑娘努了努嘴：“你同事？”

　　　　“啥同事？”黄世仁道。

　　　　我搂住这老贱人肩膀：“别装了，你连定时术都不藏着掖着，怎么可能不是你同事？说，哪位神仙？”

　　　　黄世仁一摆手：“狗屁的神仙。你不是让我给你领个女的么。”

　　　　“啥？”我半天才缓过神来，看着那个白富美，结结巴巴道：“你说这位也是历史人物？不对吧！”

　　　　个老东西，当我三岁小孩呀！历史人物八八、闯子那副德行，眼前这位可明显是现代小妖jīng。

　　　　“咱上车说。”姑娘倒是大方，领我俩上了车，熟练地发动车子，开离西站。

　　　　路上，我捅了捅黄世仁：“赶紧的，怎么回事？”

　　　　黄世仁看了看前面：“莲儿，你自我介绍下呗。”

　　　　那姑娘一边开车，一边风轻云淡地道：“没错，我也是仙长领来的。”

　　　　我心里嘎巴抽了一下：“那您是……”

　　　　姑娘：“自己人，就别客气了。我叫金莲。”

　　　　“金莲？哪个金莲？”我看着黄世仁。

　　　　黄世仁鄙视地看着我：“历史上出名的叫金莲的，还有哪位？”

　　　　我顿时无比激动地伸出手去：“潘老师，你好！”

　　　　“咯咯咯咯，都说是自己人了，还叫上老师了。以后呀，叫我莲儿姐。”潘金莲摘下墨镜，转过脸脸来冲我嫣然一笑。

　　　　顿时，我只觉得一股强大的电流击翻了我脆弱的灵魂。

　　　　“莲儿姐，大小你可就是我梦中情……不，梦中偶像呀！”我抹了一下口水，懂：“西门大官人呢？”

　　　　潘金莲听了这话，脸sè顿时一白，不说话了。

　　　　黄世仁暗中给了我一脚，低声道：“你狗rì的怎么那里壶不开提哪壶呀！”

　　　　我这才明白我说错了话，这可是人家伤心事。

　　　　潘金莲笑了一声：“没事，都过去了。那时候，年纪轻，不懂得爱情。”

　　　　大方！不愧是千古风流人物！

　　　　车子刷刷往前开，三个人都不说话，气氛有点尴尬。

　　　　我低声对黄世仁道：“怎么回事？”

　　　　“什么怎么回事？”

　　　　我指了指潘金莲：“咋这样呀？”

　　　　黄世仁呵呵一笑：“哦，金莲来得比较早，她一个姑娘我不放心，就先照顾着。”

　　　　老sè狼呀老sè狼！你娘的，感情美女你自己照顾，八八、闯子那样的二货，就扔给我呀！

　　　　我伸过头去，对着潘金莲讪笑：“莲儿姐现在哪里高就？”

　　　　潘金莲笑道：“哪什么高就，混呗。多亏了仙长给我介绍了一些贵人，我做了两年模特，后来觉得累了，就在三里屯开了个酒吧。”

　　　　“我擦！”潘金