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欢迎来到精神病院-第1部分
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（） 遇到贱人黄世仁的那天，我被雷劈了。
打那时儿起，我就婶婶地、婶婶地确定：我和他之间，绝对没有好结果。（当然，后来这贱人也不止一次跟我说类似的话。）
这事，还得从头说起。
那天，我抱着从剧组顺来的八盒五花肉炒韭菜盒饭，骑着那辆除了铃铛不响哪儿都响的六手永久牌自行车风驰电掣地往jīng神病院赶（你们没看错，的确是jīng神病院）。
之所以这么急，不是因为我要赶在六点半之前准时出现以免被扣那宝贵的两块钱缺勤费，也不是为了偷看六点二十九就会雷打不动在隔壁洗澡的王花花，而是趁这盒饭还没凉之前想吃口热乎的！
那可是五花肉炒韭菜呀！我已经一个月没见荤腥了！
然后……
然后，我就看到一孙子儿蹲在大门口堵住了我的去路！
当时，我记得我抬头看了一下门楼上的那个破钟表，距离六点半还有一分钟零二秒，如果在自行车不拐弯绕过那孙子的情况下，从大门到签到处不多不少一分钟可以搞定，接着我花两秒钟的时间足足吸一口气，基情四shè地干翻那八盒五花肉！
但是！（很多狗屁事儿，都因为这个词。）
但是我犯了一个错误，这个错误使我不仅浪费了那宝贵的一分钟，更使得那接下来的二秒让一个贱人永远走入了我的生活，从此暗无天rì。
在此之前，请允许我描述一下那孙子，这是多么奇葩的一个孙子呀：又黑又瘦尖嘴猴腮，稀稀拉拉八字胡，披着一身满是油腻完全看不清底sè、路灯一照就闪闪发亮的半截道袍，脚上穿着一副澡堂子才有的趿拉板，左手拿着一个黄橙橙的痒痒挠，右臂**裸地露出来，撅着屁股以狗吃屎的姿势捏着一块黑炭在地上……画圈圈！
尼玛呀！
这大清早的，天还没亮，黑咕隆咚的你没事穿什么道袍吓唬人呀！穿道袍可以呀，你别蹲在门口呀！蹲门口也可以呀，尼玛你画圈圈干嘛！？
这事儿，若是换第二个人，早啊也叫了一声，飞也似逃去了。
可对于我来说，除了生气之外，很稀松平常。因为在dì ；dū最变态的jīng神病院门口，更刺毛的人我也见过。
我的车20迈的速度丝毫未减，方向一丝都未变，接着，我腾出攥住车把的右手，掂起后座上那半截板砖，对着那孙子就掀了过去！（别问我为什么车后座会有半截板砖，这事儿三言两语说不清楚。）
那半截板砖，可非同一般，重三斤三两，厚三寸三分，呈金铜之sè，携破空之音，呜的一声就招呼过去。
让你大爷的画圈圈挡路！
那孙子，却是好身手，虾米一般的身子丝毫未动，眼见板砖就要掀他脸，左手一抬，啪，二指稳稳捏住。
我不由得菊花一紧：不好，遇到高手了！
尼玛，他要是把那板砖冲着我脸撂回来，你说我是护住我的盒饭呀，还是护住我的盒饭呀！
好个贱人，微微转了身子，捏着那板砖，盯住我。
目光依然是那么的下贱，模样依然是那么的场祝氲爻逦襰è迷迷一笑，指着地上道：“看这里，看这里，看这里……”
不知道你们看没看过一则广告。对！就是那则肥皂的广告——一个甜甜的漂亮妹子指着自己裸露的肩头：“以前我的皮肤上常常会长出些小红疙瘩，自从用了这款香皂，小红疙瘩就不见了。我现在常常忍不住一直看这里的皮肤。看这里，看这里，看这里……”
多诱人，多美好，是吧？
可你要是看到一个满口黄牙、sè迷迷无比的中老年道士cāo着同样的声调和嗲嗲的表情对你说这样的话，你会怎样？
反正我是没有吐。
而且，还不由自主地看了那地上他画出来的无数圈圈。（我承认我贱，真的。）
那又是怎样的圈圈呀！大圈圈，小圈圈，大小圈圈，交叉相连，形成一个更大的圈圈！
更要命的是，我的车子已经冲入了这混账的圈圈之中。
然后我忽然觉得天好像亮了，耀眼的光忙铺天盖地而下，一股令人蛋疼的激流包裹着我，侵犯着我，轰然炸开！
后来的事儿，我记不清了。
只记得身体越来越轻，意识越来越模糊。
我晓得，我可能再也没有机会吃我的五花肉了。
就在我为此万分不情愿的时候，一个破锣一般的声音在耳边响起——“想活命不？”
想呀！我他妈当然想了！
我还没有把初吻献给王花花！我还没当上剧组的副导演！我还没摆脱这狗屁的jīng神病院进入那可以潜规则的娱乐圈！我还没干翻那八盒五花肉盒饭！我他妈当然想！
“想活命就好办。答应我个条件，就成。”那声音似乎清清楚楚能够感受我的思维。
以下是我们的心电交流：
“你谁呀！”
“别问我是谁，请和我面对。”
“死你娘的！别整歌词！”
“无量个天尊！俺老人家面前，有点礼貌成不？”
“礼你娘！”
“想活命不？”
“想！”
“答应今后帮我办件事。”
“什么事儿？”
“这个等你醒了再说。保证不是伤天害理的事儿，而且好处大大滴！”
“我要不答应呢？”
“那你就吹灯拔蜡”
“没选择？”
“你说呢？”
天可怜见。我还能怎样。在说了声**you之后，添了句YES。
接着我就感觉一股更让人蛋疼的激流，再一次包裹着我，侵犯着我，让我睁开了眼。
眼前的情况是这样的：我躺在我的床上，那孙子翘着二郎腿坐在我的沙发上，眯着眼睛，抠着臭脚，抽着我那半包点五zhōng ；nán ；hǎi！
那可是我从牙缝里省出来的半包zhōng ；nán ；hǎi呀！
“你妈……”一个鲤鱼打挺翻下床之后，我开始寻摸东西。
“找东西？”这孙子嘿嘿一笑。
另外半截板砖在我床底下，今儿不掀翻你脸，我是你孙子！
可我那板砖呢？
“找这个？”他又是一笑，变戏法地手中多了一物！
“给我！”盯着那板砖，我遥遥切齿道。
“给你？”这孙子乐了：“俺亲乖！给你让你掀俺脸么？俺老黄可没这么傻。”
他扬了扬板砖，指了指对面：“坐，咱俩把事说一说。”
鉴于那半截板砖的威力，我坐下。
老丫挺的把那半截板砖放在我们中间的茶几上，又取出一支烟，点上，吸了一口，吐出了个圈圈，机关枪一般地说道：“我叫黄世仁。刚才救你一条命的是我，事儿呢，你也答应了，咱们马上就开始办……”
他说的这些屁话，我是左耳朵进右耳朵出。我一边点头一副配合的模样，一边偷偷地盯着那板砖：只要趁这孙子一不注意抢到手，就能一砖撂倒，嘿嘿，然后管你是个蛋呀！这里是jīng神病院，我的地盘！
“你莫要动那些歪心思，没用。你要是反悔，分分钟死翘翘。你要是搞死我，也分分钟死翘翘。”这孙子突然凑过来，嘴儿一咧，露出两排鸡屎黄的牙板：“何况，你不可能搞死我。”
说完了这话，丫站起来，拍了拍屁股，赤果果地把我那半盒zhōng ；nán ；hǎi塞兜里，云淡风轻地道：“走了，晚上我再来。”
再来你娘呀来！对着丫背影，我竖起了中指，然后忽然觉得双眼一黑头脑眩晕，咣铛一声栽倒在地。
“早跟你说了，对俺老人家要客气么。”
……
待我被活生生饿醒之后，外面已经天亮了。
五花肉早不知道去哪，屋子里找了八圈，总算在阳台旮旯里翻出半包方便面。
加上小电炉，开火，煮面。
忙活完了，捞出来，刚把面挑到嘴边，便觉得门口光线一黑，一只鸡爪一般手儿伸过来，接了我面。
在jīng神病院，有胆儿从我面前抢食吃的，一个都不存在。
只有那孙子了！
果不其然。
“面不错，就是有点场孜丁！毖救诹娇诔酝炅嗣妫×艘⊥罚晕倚α诵Γ吵迕磐夂埃骸氨鸫磷帕耍窗伞！�
一个身长九尺、髯长二尺、面如重枣、唇若涂脂、丹凤眼、卧蚕眉的汉子走进来，招呼也不打，皱着眉头，耷拉着脑袋，唉唉地长吁短叹，抹着眼泪一屁股坐到了我床上。
然后，这个老贱人指了指那个从头到脚不管是帽子还是衣服都绿得不能再绿的绿毛龟一般的男人，牛叉轰轰地对我说：“这位姓关，名羽，字云长，打今儿起，他住你这里了！”
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第2章 拯救三界就靠你了
（） 在继续这个故事之前，请允许先自我介绍一下。
我叫范建，男，14公岁。你可以叫我范范、范哥、建哥、小心肝、亲都可以，可你如果叫我全名，我立马拿板砖掀你脸！
我是dì ；dū最变态的jīng神病院——乌龙院唯一的男护士。我写小说写诗写散文，简单地说，就是个作家。（至于我有什么作品出过多少书，我就不告诉你，你奈我何！）此外我也混娱乐圈（至于混得怎样，反正很**）。
总体而言，我是个人才。
至于我工作的这个jīng神病院，也就是乌龙院，具体情况是这样的：千年前，是个寺庙，后来呢，改成了道观，后来又改成了寺庙，后来又改成了道观，总之就是他娘历史悠久得cāo蛋，因为历史悠久，所以它占据了靠近二环的黄金地段。dì ；dū这地方，寸土寸钻（用金来形容简直就是弱智了），你能想象这么金贵的地方，一个方圆几十亩地前后三进院子的巨大建筑牛叉轰轰地戳在这里么？
这样的一个乌龙院之所以没有夜里被拆迁，没有被关闭，甚至没有人来收保护费，主要的原因是因为它有一个牛叉的院长。
这位院长姓范，我叫他爹。
一个雷电交加的夜晚，喝醉酒在门口撒尿的范院长被一个飞来之物劈头盖脸地砸倒在地，自此变成了歪脖子。那个飞来之物就是我。
我是个孤儿，无父无母。范院长觉得自己一辈子无儿无女，就决定收我当儿子，让我跟他的姓，至于名字，从他的名字中选了一个字（他名字去掉姓两个字）——我范建的名字就是这么来的。
取名这事儿，我很感谢他给了我这个“建”字而不是另外一个字。因为他的名字叫范建仁。
我爹已经很老了，他的心愿，是等他哪天挂了，由我来做乌龙院的总扛把子。
可我对此一毛钱兴趣也没有。
我的理想，是要做个导演，做个大师级的导演，把什么小金人呀小金狮小金熊呀啥的都搞到手，看谁不顺眼拿拿玩意掀他脸！
所以，你说就在我向着光明前途大踏步前进的时候，一孙子给我领来了叫关羽字云长的绿毛龟，墩我这儿并且要常住下来，我什么感想！？
那哥们，一身绿sè锦袍，sāo包的古装打扮，在我们剧组，这种戏服你给我五十块钱我能给你整两套来！太不专业了。
更要命的是，这么大坨的一条汉子，坐在那里唉声叹气咿咿呀呀的，一副林黛玉尿急的模样，恶心不恶心。
我搂着黄世仁肩膀，来到了门外，决定和他谈心。
我取了一根烟，掐两半，一半放自己嘴里，一半扔给黄世仁：“兄弟，不要闹了，你骗我烟抽骗我饭吃也就算了，领个人来，是个什么意思？”
黄世仁蹲在我对面，捏着烟头抽了一口，呵呵一笑：“那不是一般人。那可是关羽。”
我冷笑。
黄世仁：“我天字第一号神仙，至于骗你么。”
我：“你说你神仙我就信呀？”
黄世仁一拍大腿儿：“好，我证明给你看，你说，怎样做你才信？”
来真的呀！我怕毛呀。
我站起来就脱裤子。
“你，你要干嘛！？”黄世仁吓得面无人sè死死捂住了自己的屁股。
脱了裤子的我，指了指自己的胯下：“你要是把我鸟变飞了，我就信！”
黄世仁长出一口气，拍了拍手：“就这事儿呀。我还以为你要那什么呢。”
“想得到美！你乐意我还不乐意呢！赶紧的！”
黄世仁耸了耸肩：“已经变飞了。”
“满口喷粪，我一点感觉都没……”我坏笑着低下头去。
天雷阵阵！！！！！！！
两腿之间，光洁溜溜，我那鸟儿呢！？
不可能！这是幻觉！幻觉！
我颤抖地伸出右手，用惯用的姿势撸去……一种格外空虚的感觉告诉我，真的飞了！
“信了吧？”黄世仁yín笑一声，又拍了拍手。
裤裆中沉甸甸的感觉告诉我，鸟儿安全归巢了。
“那个，黄老前辈，不，黄大仙，你抽烟？”经此一事，我立马点头哈腰。
“不抽。这狗屁烟拉嗓子。”
“那我给你老人家倒杯茶润润？”
“得了吧，你屋里如果有茶我早顺走了。”黄世仁拍了拍旁边，示意我坐下。
我回头看了看屋里那绿毛龟，颤声道：“里面那位，真是那个关二爷呀？”
黄世仁盘起双腿，道：“长他那模样又姓关名羽字云长的，还有第二个么？”
“不对呀！”我摇了摇头。
关二爷什么人，小孩也知道！那是过五关斩六将千里走单骑的第一英雄，王霸之气，气吞如虎，虎虎生风！怎么可能是一副唉声叹气小娘们一般的死人妖！
“唉！”黄世仁长叹一声：“这事儿，还得从头说起。原先我不是神仙，因为机缘的关系，有种力量把我咻的一声从现代带到了上古，在那里我干出了一番大事业，成了天字第一号的神仙，全称文成武德太元圣尊教主，我不仅破坏了封神重新清洗了三界，而且改变了历史……”
“穿越？”我愣道。
黄世仁一抹嘴，道：“可以这么说。”
“不对呀，你要是改变了历史，那我们现在这个社会就不应该存在呀。”我笑道。
黄世仁一摆手：“我自然懂得这个道理，可我够**呀，动动手脚就成了。”
这孙子jiān笑一声：“简单地说，就跟打游戏一样，创立了一个副本就OK了。这个副本还按照历史去行进，至于主本，那就是我的神仙系统了，dú ；lì运转。”
“不过可惜呀。”黄世仁叹了一口气：“老子一次出去喝花酒，被几个媳妇儿发现了，一通好打，不小心弄翻了天道盘，使得原先的两个系统交织在一起，天道随即混乱，仙界规则自然不复存在，原先对我不爽的那些狗rì的就造反了。”
反得好！让你娘的喝花酒！
“神仙我不怕，分分钟搞死。”黄世仁牛叉道：“不管是我的仙界还是天庭，被我杀的杀埋的埋，可地府里头我就搞不定了。”
“为啥？”我不明白了，相比之下，地府可是力量最弱的，不就是些牛头马面么。
黄世仁苦笑道：“我的一个老对手，在地府里把很多著名历史人物都给复活了，并且在他们的灵魂上动了手脚，准备把这些人再送回去，这样一来，历史就会彻底改变，历史改变了，这世界就不复存在，仙界自然就完了，我自然也就完了。明白了么？”
“那你把这历史人物全都搞得死翘翘不就成了么？”我道。
“不行呀！”黄世仁直摇头：“弄死了这些人，历史同样会被改变。唯一的办法，就先找个地方把这些人恢复正常了，再原封不动地送回他们各自的历史，一切也就解决了。”
“所以你就把人带我这来了？”
黄世仁冲我竖起了大拇指：“聪明！这拯救三界的伟大事业就靠你了。”
“凭毛呀！？”我跳了起来：“不对呀！这种接待历史知名人物的事儿，你不应该找我，应该去找张小花呀！他比我有经验。”（不知打张小花是谁的，面壁思过去。）
黄世仁直摇头：“他不行呀！”
“为毛不行？”
“他没你贱。”
我：“……”
这说得他娘的狗屁话！我贱就应该欺负我呀！
可谁让他是神仙呢！
“得！”我双手一伸：“事儿我尽量做，不过有什么好处？”
黄世仁七窍生烟：“拯救世界、造福三界，这么崇高伟大的事情，你还要好处！？你觉悟呢！？你修养呢！？你胸怀呢！？你……”
“甭来那些没用的！”我直接无视，宁死不屈道：“我又不姓雷！没好处的事儿，你就是弄死我，老子也不干！”
黄世仁被我搞的要吐血，道：“那你说，你想要什么好处！？”
要什么呢？
钱！我现在缺的就是这个！我暗道。
“你最缺的是德！”黄世仁一副要拼命的样子：“要钱没有！要命一条！”
你丫够狠！
好在我还有预备的。
“你不神仙么？而且还天字第一号神仙。”
“嗯。”老黄洋洋得意。
我嘿嘿一阵冷笑，笑得黄世仁脸sè铁青。
“这样，别的我也不要了。”我摊了摊手：“什么八转九转的金丹，给我一麻袋，先天法宝啦什么的，给我一箩筐。”
噗！
黄世仁一口鲜血喷了出去。
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关于黄世仁这贱人什么来头，可以去看起点的一本神书《贫道劫个sè》，这书是丫本纪列传——俺注。
另，兄弟们，新书开张，向俺扔点鲜花啦美女啦砖头啦什么的撒！
第3章 要死的关二爷
（） “报应呀报应！”天字第一号神仙黄世仁同学被我一句话搞得双手捂脸老泪纵横。
我哪管他这些呀我，拍了拍这厮肩膀，道：“老黄呀，你这就混账了。你说你这么牛叉一个神仙，仙丹法宝什么的，你还少么？我要的又不多……”
“死去！”黄世仁一抹眼泪：“你以为这些东西是菜市场的黄瓜呀要多少有多少！”
言罢，又深有体会地兀自道：“报应呀。我算是体会到当年我师父的心情了。论刮地皮的本事，俺老黄天下第一，想不到强中更有强中手，一人还比一人贱。”
我吸溜了一下嘴儿：“别整那些没用的，你到底给不给呀！？”
黄世仁擦了擦殷红的嘴角：“照理说，你为我牺牲这么大，别说是金丹法宝了，你就是要做玉皇大帝，我也二话不说呀。”
“说但是！”
黄世仁讪讪一笑：“但是，一来呀，我法宝根本就没多少，二来呀，为了镇压那些造反派，俺老黄几乎就剩下了个裤衩呀！穷呀！”
“你就是光腚溜溜了，没好处我也不干呀！”我刺毛了。
黄世仁想了想，痛下决心，把手中那痒痒挠递给了我：“算了，俺老黄出一次血！这法宝给你了！”
我鼻子没气歪了：“你当我穿开裆裤小孩呀！一痒痒挠，我毛用呀我！再说，你这审美观也太次了，人家痒痒挠都是五指张开，这样挠得才舒服，你这玩意儿是个拳头，还伸个中指，我拿出去城管看见了分分钟用秤砣尅死我！你信不！？”
黄世仁一脚踹了过来：“你以为我情愿呀！我告诉你，这东西，乃是我老黄的本命法宝，杠杠的先天级别的！可大可小可软可硬，死在这法宝之上的牛人牛毛一样多！”
“真的假的呀？”我接过那痒痒挠，双手一颤……
亲乖！好沉呀！
这脏不拉唧的东西，上面很多老泥油，摸了摸，太阳下散发出黄澄城的光芒来。
“金的呀！？”我叫道。
“先天之金jīng！比金子可金贵多了！”黄世仁道。
“不错，不错。”我乐了。
这么一个东西，起码有个十斤重，以现在的金价计算，这得多少钱呀这……
我滴妈呀！这是要发呀！
“你要敢把这东西卖了，我这就一巴掌拍死你！”黄世仁怒道。
“还你！”我把那痒痒挠扔了回去：“不卖了，便是个金的，和破铜烂铁没啥两样！还是个废物！”
“个混账呀！”黄世仁龇牙咧嘴：“这东西，不单单是金子这么简单！”
“哦？”
“你不是要好处么？这东西里头就有个大好处。这痒痒挠……不，这金手指；里头有一套仙术系统，我已经开启了，每月最后一天，你以jīng血唤之，便能激发系统，我跟你说……”
老黄还想说，东西已经到我手里头了。
我咔擦呀！早说呀！
“激发系统之后，有啥东西？仙术？法宝？点石成金有没有？”我巴巴地问道。
黄世仁白了我一眼，道：“反正很多玩意儿！不过，你能得到什么，那是随机的，一月一次，过时自动没收。”
“能预支工资么？”我舔了舔嘴唇。
“你说呢？”黄世仁捏了捏拳头。
“成交。”我把那痒痒挠，不，金手指，揣进了手里。
黄世仁长出了一口气，道：“既然这么定了，那我走了。哪吒刚刚被人五马分尸，我得去给他重塑肉身去。”
言罢，黄世仁来到院墙旁边以一种极为难看的狗撒尿的姿势翻出去了。
站在阳光下，我有些恍惚。
这事儿来得太突然，昨儿我还是五讲四美的**好青年，今儿就成了三界的拯救者，何其悲壮呀我。
当当当……院里的大钟响了几声，已经八点了。
距离上班还有半个小时，我擦呀，我得在半个小时的时间里把一切恢复正常，不然等那帮禽兽来了发现jīng神病院里头有个绿毛龟，还不乱刀砍死我呀。
范建，你行的！
我深吸一口气，颠回了屋子里。
屋里那位，这么长时间动都没动，依然坐在那床上。
我的心在跳，我手中的金手指在嘟！
开玩笑呀！这位可是货真价实的关二爷！我少年时的偶像！
我做的第一件事就是仔细瞻仰瞻仰。
的确名不虚传！身长九尺，髯长二尺，面如重枣，唇若涂脂，丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛！（啥？我前面介绍过了？我就想再介绍一遍，你咬我呀？）
不过打量了一会之后，我发现，这关二爷身上的确少了点东西。
少了什么？自然是气势！关二爷何种人，那是几千年才出一个的英雄！气吞如虎！虎虎生威！
可眼前的这个，坐在我床上，哎呀哎呀地叹着气，一副林黛玉的样子，还抹着眼泪，嘴里嘀嘀咕咕，我上前几步，贴过去听了半天，才听清楚这厮嘀咕的内容。
这厮说：“活着有何意义么？死了好。一了百了，了呀了，了呀了。”
我有些蛋疼。
关二爷能说这样的狗屁话？！这不哈姆雷特么？
不过，变味的偶像也是偶像呀，我上前两步，恭敬道：“关二爷，关二爷。”
“一了百了，了呀了，了呀了……”关二爷如同老僧入腚，自言自语，视我如透明。
“关二爷！”对着这厮的耳朵，我高吼了一句！
“何人！？”关二爷吓了一跳，条件反shè地大手往上一举，尽管他手中早没了那青龙偃月刀。
“我！我！”我急忙后退！
即便是没了刀，他也是关二爷，就我这一米六的个头、60斤的体重，他老人家一根手指就能摁死我。
关二爷茫然而幽怨地看着我，十五秒后，好像反应过来了，柔柔地道：“你是道祖说的那个上仙？”
“道祖？黄世仁么？”
“恩呀。”关二爷点了点头。
“那个，算是吧。”我决定先摸摸底：“黄世仁怎么跟你说的？”
关二爷收了手，又恢复了之前那蔫茄子一般的神态：“道祖让某出来跟着一位上仙散散心。”
“散散心？”我yù哭无泪，道：“还说什么了？”
“没了。”关二爷眼泪汪汪道。
“没说跟着我让你干什么吗？”
关二爷：“没。”
我就抓狂了。擦，这也太没前期规划了吧。
正抓狂呢，关二爷扑通一声跪倒在我面前。
吓得我菊花一紧，咣当一声也对着他跪下了。
我：“关二爷！万不能如此呀，你这不是折我寿么！？有话好好说，成不？”
哪知道关二爷接下来说了一句让我吓尿的话。
他说——
“上仙，你行行好，一刀斩了某的首级吧！”
第4章 绿帽子
（） 作一个万军之中取上将首级如同探囊取物的英雄，是我年少时的梦想。
打打杀杀这事儿，天下男人一个鸟样。
所以，当关二爷让我一刀斩了他的首级的时候，我的小心肝还真的噗通了一下！
是呀，若是斩了武圣关二爷的脑袋，那我可是开天辟地第二人！（二爷走麦城的时候，我晚生了几千年，可惜了。）
这多大的荣誉呀同志们！
可问题是，这事儿干不成呀，我若砍了关羽，回头黄世仁就能爆我菊花。
瞄�
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