六人行-第8部分

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　　魏敏芝：“哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。”
　　大饼日记（4）
　　大婶：“你说的是我家外孙吧。”
　　魏敏芝：“你家外孙？他叫蛐蛐吗？”
　　大婶：“切～你家外孙还叫蝈蝈呢！”
　　……
　　魏敏芝：“这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。”
　　大哥：“小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。”
　　魏敏芝一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高一米五○，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”
　　寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。
　　“哇p，好大的蛐蛐啊！”
　　“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”
　　第二天下午，还真有几个人抱着身长一米五○的大蛐蛐送过来，把魏敏芝吓了一大跳。她告诉他们自己要找的是个小孩，那些人说那还是找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏敏芝谢过大伙后就来到电视台门口。
　　刚要往里进，就被门卫拦下了。
　　门卫：“你找谁？”
　　魏敏芝：“我是来登寻人启事的。”
　　门卫：“有介绍信吗？”
　　魏敏芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”
　　门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”
　　魏敏芝：“我有急事啊，让我进去吧。”
　　门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”
　　魏敏芝：“好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……”门卫当场就昏倒了。台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了埃”魏敏芝：“谁让他不给我进去！”
　　台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”
　　魏敏芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”
　　台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”
　　魏敏芝：“啊？还要钱埃好吧，给你五毛钱，不用找了。”
　　台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。
　　节目开始录制了，魏敏芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。
　　女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”
　　魏敏芝：“我叫魏敏芝，女十八未婚，青春靓丽……”女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”
　　魏敏芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”
　　女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点儿吧。”
　　魏敏芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事埃”魏敏芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点儿回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联通用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑‘好大一个蛐’到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”
　　魏敏芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”
　　女主播：“观众朋友们，你们可以换台了……”就这样，魏敏芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。
　　魏敏芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”
　　蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城埃”
　　魏敏芝：“嗯？那你留纸条？”
　　蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……”魏敏芝：“那你去哪儿了？”
　　蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”
　　魏敏芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？”
　　蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在埃”魏敏芝：“啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”
　　……
　　一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。
　　魏敏芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”
　　大饼日记（5）
　　陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”
　　魏敏芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点儿热情都没有，我很无奈。”
　　陈sir：“咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……”魏敏芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我埃”陈sir：“什么画片，这是真钱！”
　　魏敏芝“氨地一声就昏了过去……
　　八月一日星期二　超级女生里我最喜欢叶一倩，大头最喜欢周笔畅，阿叉喜欢张靓颖。
　　我今天再给大家说个电影，《天下无贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！
　　演员表：神偷扁铲——范伟饰神偷女朋友小鹅——宋丹丹饰扁铲和小鹅开着拖拉机出常小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲埃这一票可没白干！”
　　扁铲：“那……那……那是！要么不……不出手……出……出手就弄他个大的！宝……宝马车！高级货！”
　　小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点儿。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞……”扁铲：“O……O……OK！”
　　小鹅：“这车好是好，就是有点儿颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了……扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”
　　扁铲：“青……青海。”
　　小鹅：“哎呀妈呀！青海？！就是出产大熊猫的地方？好远埃我们现在到哪儿了？”
　　扁铲：“快……快到三亚了。”
　　两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。
　　扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”
　　小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”
　　扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波……你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过……多么虔诚的人民哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”
　　扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”
　　小鹅：“瞧你那点儿出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”
　　他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。
　　扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”
　　小鹅：“咿……真的耶！还是一张面值十五元的假钞！TNND！”
　　扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”
　　小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”
　　扁铲：“OK！”
　　两人来到公厕旁，问看公厕的人。
　　“大爷，小便多少钱啊？”
　　“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”
　　“那多不好意思，我们还是给点儿钱意思意思吧。”
　　“不能收钱！这是规定，你快点儿进去吧！都挡着后面的人了。”
　　“哼！不收费的公厕，能有什么好！？走，我们不在这儿解！”
　　“唉……现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”
　　扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”
　　两人又来到小卖部，要了一根一元钱的冰棒，老大娘接过那张十五元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两遍，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张七元的人民币……两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍，招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半张猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君如。
　　刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗，一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”
　　大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”
　　大饼日记（6）
　　吴君如：“扁铲有什么用得着用不着的？有炉渣就让他铲！”
　　小鹅：“扁铲，注意了没有，咱们身后有个家伙，脑袋小脖子细，一看就知道是道上的高手，我们可得小心！”
　　扁铲：“嗯？不知道你说的是哪位？我放眼望去，与我相比，一车站都是脑袋小脖子细的家伙！”
　　小鹅：“完了，你的职业敏感哪去了？”
　　扁铲：“呵呵，开玩笑，我能看不出来嘛？同样都是脑袋小脖子细的人，差别还是挺大滴！别怕，敌不动，我不动。”
　　这时，前面的愣小伙对来送他的亲戚说：“叔，你回吧，别送了！”
　　他叔叔回答：“傻蛋，叔还是不放心，现在外面坏人多。我看还是把钱邮回去吧。”
　　傻蛋（大声地）：“叔，那不是还要邮费嘛！哪来的那么多坏人？我就不信我一个大男人不能把钱带回家！喂～你们谁是坏人，站出来让俺叔看看！”
　　“我是！”“我是！”“我站出来啦！”一群神经病站了出来，接着就被穿白大褂的给逮走了。
　　傻蛋叔：“闭嘴！你个傻小子！你还怕人家不知道你带钱啊！难道你想把身上带着六十块钱巨款的事情都嚷嚷出去！？”
　　傻蛋：“叔，你可真会开玩笑，明明是六万块钱，你非说是六十。谦虚过度就是骄傲哩！嘿嘿。”
　　傻蛋叔：“完了！这孩子算是傻得没治了。随他去吧……”叔侄俩说话的同时，周围几十双眼睛同时放出了绿色的光芒。刘老根很激动，马上就对大偷说：“大哥，有肥肉！我去去就来。”大偷马上制止了他，说：“这点儿钱不值得！”
　　“大哥，兄弟们的手已经好几天没活动了，直接导致上半身麻木，有瘫痪的可能啊！”
　　“传我的话下去：这趟车不打猎！”
　　扁铲：“哇噻！太好啦！没想到这年头还有这样的呆子，这块肉我吃定了。”
　　小鹅：“你又忘了我说的话了？你看他傻得多纯正啊，你就忍心下得去手？不行，他这样太危险了，这趟车，我得护着他！”
　　扁铲：“六万块钱啊！比卖宝马还多的钱哇！你不会光喜欢傻子吧！当年你也是这么说我的。他和我是没有可比性滴。”
　　傻蛋买了张硬座的票，导致他身后的几百个原本打算买卧铺的人都买的是硬座票。
　　火车上，傻蛋找了一个位子就坐了下去，这一坐不要紧啊，差点儿成残疾！原来这位子根本没有板儿！他又找了个位子，刚放好行李，小鹅就跟了过来。
　　小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”
　　傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”
　　小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！”
　　傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”
　　小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”
　　傻蛋：“你瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”
　　扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”
　　傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”
　　扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”
　　傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”
　　扁铲：“错！应该是棉花重！”
　　傻蛋：“为什么呢？”
　　扁铲：“很简单，棉花比铁重多了！最主要的是，一斤棉花有好大一坨，如果称的话，必须先用绳子捆一下，而铁不用捆就可以称。所以说，一斤棉花比一斤铁要多出一条绳子的重量！”
　　傻蛋：“哎呀妈呀，大哥乃神人也！来，就坐我对面吧，我们来探讨一下宇宙生命学。”
　　就这样，小鹅和扁铲都顺利地坐在了傻蛋的旁边。
　　刘老根：“小样！还玩我剩下的……”
　　路上，小鹅已经和傻蛋聊得很熟了。
　　小鹅：“傻蛋，你带这么多钱回去干吗呀？”
　　傻蛋：“娶两房媳妇，然后再买台牛车，开个快递公司。”
　　小鹅：“好有计划的男人啊！不过开快递公司的话，建议你用狗拉雪橇都会比牛车快。”
　　扁铲：“傻蛋，你看大哥我像坏人吗？”
　　傻蛋：“像！”
　　扁铲：“为什么？坏人有我这么憨厚的大饼脸吗？”
　　傻蛋：“因为你的脑子太灵光了，智商太高了，和你在一起我有种不安全感。”
　　扁铲：“人不可貌相嘛，虽然我长得确实机灵了点儿，但是我的心还是很纯真无邪的。这样吧，如果你信得过我，就把钱给我，由大哥我来给你保管。我不收保管费，而且下车的时候，我还会付给你这十几个小时的利息，如何？我们文化人办事讲究的就是痛快！”
　　傻蛋：“嘿嘿，大哥你别逗了。看你那毛手毛脚的样子，钱还是在我身上比较稳妥……你们渴吗？我去打点儿开水。”
　　傻蛋走过车厢，去打开水，扁铲跟在他后面。傻蛋在打水的时候，刘老根就贴在他身后。
　　大饼日记（7）
　　傻蛋：“这位大哥，我先打，你别急。我不是饮水机，在我身上是摸不到水龙头的。”
　　刘老根：“小弟，你误会了，我摸你就是想看看你的骨骼是否奇异，是不是练武的材料。”
　　傻蛋：“结果呢？”
　　刘老根：“虽然不是练武的料，但是我摸出来你的右腿动脉堵塞，影响脑部供血，轻则下肢截瘫，重则成为帅气的植物人！”
　　傻蛋：“没这么严重吧，那我该怎么办？”
　　刘老根：“遇到我算你命大，只要你把六万块钱给我，我就给你动个小手术，在你的大腿动脉上贴个创可贴就OK了。”
　　傻蛋：“贴个创可贴就要六万，你比医院还乱收费啊！不干，我情愿成为帅气的植物人！哎？扁铲哥，你怎么也摸起这位大哥了呢？”
　　扁铲：“情不自禁啊，这位大哥的身材太TM正点了。”
　　刘老根：“小样！你找打是不？请摆个舒服的姿势，接我一个飞腿节日特惠装！”
　　扁铲：“我挡！看我的野猫愤怒挠！我挠，我挠，我挠挠……”傻蛋的钱在扁铲的保护下没有被偷走。刘老根一脸抓痕地来大偷这里告状。
　　大偷：“咋地啦？被猫给呲了？”
　　刘老根：“大哥，那小子欺人太甚，竟然对我动手！我当时下防，结果没防祝”大偷：“是你偷跑去猎食了吧，活该！”
　　刘老根：“大哥，你不能就这样看着兄弟被欺负吧，传出去是您没面子埃”大偷：“少给我废p！这个年轻人我倒要结识一下。知道二十一世纪什么最值钱吗？”
　　刘老根：“最值钱？我看是铜！昨天在废品站看到，废铜都卖到六块钱一斤了！好值钱啊！”
　　大偷：“瞧你那小庙鬼的德行！二十一世纪最值钱的就是扁铲脑袋和猪腰子脸！”
　　刘老根：“哇哩！你的意思是说？”
　　大偷：“我呸！不要往自己身上想，你那是典型的啤酒瓶扳子脸！去，叫人去请那个扁铲脑袋的年轻人来我这里一叙。”
　　镜头一转，扁铲回来后，看到小鹅和傻蛋已经睡着了。越想越觉得钱还是尽早弄过来为好。于是他悄悄叫醒傻蛋，把他带到车厢中间的吸烟处。
　　扁铲：“傻蛋，看着我。”
　　傻蛋：“咿？大哥，你怎么流哈喇子了？”
　　扁铲：“靠！这是眼泪你懂不？”
　　傻蛋：“大哥？你为什么会哭？遇到什么开心的事了？”
　　扁铲：“傻蛋啊，你回去再看两眼你大姐吧，可能以后就再也见不着了。”
　　傻蛋：“不会吧，我还很年轻，身体很好埃以后有的是机会见面。”
　　扁铲：“不是你，是你姐姐，她快不行了。”
　　傻蛋：“不是吧，她快不行了？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”
　　扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少……大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜～”傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”
　　扁铲：“五万八！”
　　傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”
　　扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”
　　傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”
　　扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧……”傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”
　　扁铲：“……”
　　傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌流泪……小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”
　　傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”
　　小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”
　　傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇……”小鹅：“嗯？怎么就剩两千了？那五万八呢？”
　　傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”
　　扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转……嘿嘿。”
　　夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。
　　售货员：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧……哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧……扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”
　　售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点儿！”
　　大饼日记（8）
　　扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”
　　售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”
　　扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”
　　倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”
　　扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”
　　来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”
　　扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点儿！你们老总怎么说的？”
　　来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”
　　扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕型就不好了。”
　　来人：“多谢。”
　　扁铲随那人来到大偷的包厢。
　　大偷：“年轻人，后生可畏埃”
　　扁铲：“姜还是老的辣呀！”
　　大偷：“你们是早上八九点钟的太阳。”
　　扁铲：“你们是傍晚五六点钟的鱼肚白。”
　　大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”
　　扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”
　　大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”
　　扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”
　　大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”
　　扁铲：“组织？”
　　大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组。”
　　扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑振荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”
　　大偷：“小伙子，这个是熟鸡蛋呀！看我来给你露一手吧！请看！（说着，他把一枚鸡蛋给整吞了下去！）”扁铲：“前辈果然厉害！脖子这么细也能玩出这个活，像我这个级别的脖子都不能咽下一个蛋黄。在下佩服！”
　　大偷手下兄弟小声嘀咕：“靠！我们跟错老大了吧！”
　　大偷：“怎样？愿不愿意今后跟我玩大的？”
　　扁铲：“没兴趣，您还是另谋高人吧。”
　　大偷：“看来后生你不给面子埃这样吧，你和我的小蜜吴君如赌一把，如果你赢了，我就不强迫你加入组织，而且小吴今晚归你；你输的话，你的人可就归我了！”
　　吴君如：“哦耶！好棒好棒！帅哥加油！”
　　大偷：“臭丫头，说话的时候不要流口水！都滴到我脸上了。”
　　“赌什么？”
　　“看到桌子上这个杯子了吗？”
　　“没看到。”
　　“不会吧，你近视？”
　　“桌子上明明是个痰盂嘛！”
　　“我靠！这是谁找的杯子！NND，快给我换一个杯子来……这个行了吧，你和小吴对面坐下，我将硬币向上抛，在落下之前，谁先抢到杯子就算赢！”
　　“我又不傻，万一硬币掉下来砸到我秀气的脑袋，我岂不亏大了。”
　　“好吧，来人呐！换个羽毛来！”
　　大偷将羽毛抛向空中……在落地之前，扁铲和小吴你一杯我一杯已经喝了几个来回的酒了。
　　大偷对手下说：“小吴输了，把她带回房间吧，省得丢人！”
　　原来，在羽毛落下前，扁铲就在酒杯里放入了五片安眠药和八片摇头丸，还有三滴风油精。小吴还喝得很愉悦呢。
　　扁铲走后，大偷对手下说：“这个人既然不为我所用，就得赶快除掉。那六万块钱也得一并弄来！”
　　刘老根：“大哥，你早说埃早说我一个飞腿过去，他早就挂了。”
　　大偷：“少废p！是谁被挠得像紫罗兰，你忘了啊！”
　　一夜无事，不在话下。
　　第二天一早，大家都被列车的喇叭声吵醒了。
　　喇叭：“旅客朋友们，现在列车上有位同志削苹果的时候把手切了，大出血，希望乘客们能积极参与献血！”
　　傻蛋：“我要去献血！大姐，献血疼吗？”
　　小鹅：“献血的时候大夫用个针筒插在你胳膊里，然后抽一杯血。”
　　傻蛋：“在胳膊上抽呀！那多疼。可不可以在我屁股上抽？”
　　小鹅：“应该可以吧，你和医生说两句好话就行吧。”
　　傻蛋：“那好，我就去献一杯吧。大哥，你也去献吧，你身体壮，我看献一桶没问题。”
　　扁铲：“我？我贫血，不能献，献了就会哏p的。我陪你一起去。”
　　扁铲跟在傻蛋后面去献血。这时，小吴出现了！
　　傻蛋：“美女姐姐，敢献血吗？我去献血耶！勇敢吧！哎？美女姐姐，你怎么摸我一下就跑了？不用这么急啊，可以慢慢摸的。”
　　扁铲：“在我面前玩这个，真是班门弄斧哇，怎么把钱偷走的，还让你怎么送回来……”扁铲前去追小吴，追上之后，两人对视。
　　扁铲：“美女，把钱掏出来吧。”
　　大饼日记（9）
　　小吴：“什么钱？”
　　扁铲：“那傻小子的钱呗。”
　　小吴：“我怎么知道，你不是一直看着嘛？”
　　扁铲：“少给我装，你刚才摸他来着。”
　　小吴：“你神经啊，摸人是我的业余爱好，你管得着吗？我绝对没拿，不信你搜！”
　　扁铲：“不好，中了调帅哥离山计！看我熊的速度～嗖～”当扁铲又跑回去找傻蛋的时候，车厢中一片嘈杂，原来那个售货员正领着一帮警察在抓人呢！大偷和他的弟子们都已经被抓了起来，甚至小鹅也被抓起来了。
　　扁铲：“唉？售货员，你搞错了吧，你卖东西还负责抓人埃这年头真乱！”
　　售货员：“哈哈，我是警察，这么明显都没看出来，你还怎么混埃跟我走一趟吧。我跟踪你们好几个月了，没想到在这里把你们一网打荆”扁铲