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六人行-第5部分
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六月三十日星期五 杨坤唱歌台风很恶心，听多了影响发育！
昨天电视上说：今天夜里两点，长治座流星雨将大爆发，中国首都北京国展附近是最佳观测地点！正好我们住在附近，机会难得，大家都等着看流星，就连Kizi也让我凌晨一点的时候叫他起床！
说到长治星座，还有一个美丽的传说呢……在远古，有一位集力量与美貌为一身的国王，他叫林长治。他非常爱他的人民，在他的国家里，人们安居乐业，非常幸福。
突然有一天，天破了个窟窿，天庭的水全都倾泻而下，一起漏下来的还有天上的神仙和天庭的桌椅板凳，造成人间洪灾泛滥，民不聊生。在这危难时刻，林长治决定炼五彩石补天！
他把自己的鲜血滴在大石头上，然后用火炼。经过七七一十四天，五彩石终于炼成了！他背上这五块石头飞上天空，一块接一块将缺口补上。但是让他意料不到的是，石头补完后，还是有一个漏洞没堵上！这下怎么办？林长治叹道：“子民们，你们以后做事情前准备工作一定要做充分哇！”说完，他挺身而上，用身体堵住了剩下的缺口。瞬间他的身躯就化成了闪闪发光的石头，天终于补上了！
到了晚上，人们看到林长治补天的地方出现了一颗闪闪发光的星星，那可真是：一闪一闪亮晶晶，好像他的小眼睛……为了纪念他，国际上正式命名那颗星星为：长治星座！
有这么美丽的传说，我想今晚一定会有很多人观看长治座流星雨。
很快，午夜一点到了。我去叫Kizi，这个懒蛋开始竟然不愿意起来，但是我怕他明天责怪我没叫醒他而错过了观赏，只好使出了我的必杀技——钢精锅套头敲！我将钢精锅套在Kizi头上，然后用大勺一顿猛敲，成功地使他苏醒。
大饼日记（3）
我们六个爬到楼顶，坐在楼沿边上。因为是十楼楼顶，所以风很大，大家小心翼翼坐下。Kizi哆嗦个不停，说：“嗨！我们能不能坐在楼顶中央啊，太危险了！”
正版：“这里看流星视野才开阔嘛！有些人怕的话就退到中间看吧！”
Kizi：“切～才这么点儿高算个毛啊！”说着，逞能地故意又往边上坐了坐，正版也不甘示弱，将屁股往前挪了挪。
流星雨开始啦！一颗又一颗，像烟花划过天际，又像子弹打进了黑布！绚烂而短暂！
“快许愿！”无事忙叫道。大家一起闭上眼睛……我许了很多愿望，有早日拿到北京户口的愿望，也有早日找到女朋友的愿望，还有早日找到业务上欠钱不给逃跑的北京城联建业门窗制造公司……大家刚许完愿，正版突然打了一个喷嚏！这一喷不要紧，“蔼—”了一声，他掉楼下了！
“我靠！这么灵！”Kizi看着正版坠楼，歇斯底里地欢叫道，“真他妈血灵血灵的啊！”
七月三日星期一 这两天Kizi屁股生疮了，正版“咯咯”地笑，说：“流星许愿确实很灵！”
今天阿叉下班一进门，就嚷嚷开了：“快来看，我在楼下捉到了一只小白鼠！”
大家闻声跑到客厅，黄瓜也激动地跟着蹿了出来，看了一眼后，它失望地走掉了……正版：“切，这是小白鼠吗？哪有这么大的耗子？我看是鼹鼠！”
大头：“你们真是没有知识不知道羞耻，没有文化不知道害怕！有这么大的老鼠吗？人家明明是袋鼠！”
最后“小白鼠”自己忍不住了，破口大骂：“妈的个爸子！老子是白兔！别弱智好不好！”
七月五日星期三 我的八块腹肌不见了！
想当年，我是班上的吸腰王。何为吸腰？就是两个人相互抱着对方的腰，然后用腰部力量向下弯腰，迫使对方向后仰，一方使另一方后仰失去平衡为胜。在吸腰比赛中，我打败了所有对手，就连咱班最壮硕的大缸，也被我无情地吸倒了。同学们都尊称我为“大力吸腰王”！为什么我的腰会有如此蛮力呢？那就得从十八年前的一个晚上说起……十八年前，我刚十岁。这天夜里，睡到忘我时，有个缥缈的声音在我耳边时隐时现：“年轻人……年轻人……跟我来……跟我来……”我很好奇，就循着声音望去……哇靠！一个白胡子老头正向我招手呢，嘴角还挂着银荡的笑。
我问：“你是谁？”白胡子老头没有说话，拉起我的手一下子就飞了起来！我们飞过了高山大川、森林湖泊，最后在我家房顶上降落了……“哎！有没有搞错，飞了那么大一圈又回来！”
“呵呵，我只是想让你看看我的本事！”
“啊吸～算你牛B行了吧。说你是谁、找我干什么吧。”
“我是你家的洗手间天使……”
“你少来啊，小心我告你宣扬封建迷信。”
“我是认真的。由于你上洗手间的频率实在是太高了，所以一来二去，我对你产生了感情……”“我呕～我可是正经人啊！你别乱来！”
“你误会了，这种感情就像爷爷疼爱孙子一样。我想传授给你一些法力，将来你在与歹徒搏斗的时候也好用到！”
“和歹徒搏斗？别开玩笑了。我才不会呢。”
“你现在不敢是因为你没有力气……来，请看这个！”
“啊！好大的马桶！”
“嘿嘿，表面上看这是一个马桶，但是我现在打开它……再看，其实它是一个大饭盒！”
“我呕～～～太意外了！果然是高手，利用马桶科学的外形做成的饭盒，具有容量大、易刷洗的特点。最让人称道的就是：它巧妙地利用马桶盖严密的密封性能将它融入到饭盒盖的设计当中，使得这个饭盒保温性能卓越，而且使用方便，老人孩子都能操作！”
“这都被你看出来了！弓虽！来，吃点儿这个！”
“咦？这不是包子吗？怎么做成了牛和虎的形状？”
“这就是传说中的大力包！吃了之后就会拥有牛的力量、虎的威风！好比《吞食天地》游戏中，接到的大盘包子，吃了血就满格！”
我正好很饿，抓起包子就吃，一共吃了九个牛包子和两个虎包子。吃完以后我感觉特别——噎！
“好噎啊！有没有饮料给我喝点儿。”
“饮料没有，汤你喝不喝？”
“有汤？早不说，快给我。”
“喝那种汤？有鸡胳膊汤、鸡大腿汤、鸡屁股汤、鸡胸脯汤、鸡爪子汤，还有鸡腰子汤！”
“哇靠！这么多埃有没有鸡毛汤？”
“这可不是一般的汤，是我精心熬制的，有仙力的。你喝了那种汤，你身上的相应部位就会变得很强！比如，你喝了鸡屁股汤的话，你的臀部就会力大无比，一屁股能坐死一匹马！”
“牛B！那我喝鸡胸脯汤好啦！”
“Ok，给！”
我“咕嘟咕嘟”将鸡胸脯汤喝完，说：“喝了这个，是不是以后我用胸就能挤死一匹马？”
白胡子老头：“正是！”
喝完以后，胸部完全没有感觉，倒是腰部有了反应……又酸又胀！突然，“砰！”我的腹肌膨胀开来，将皮带给撑断了！
大饼日记（4）
白胡子老头：“哎呀，我搞错了！你喝的是鸡腰子汤！”
我问：“那会怎样？”
白胡子老头：“你的腹肌将变得无敌，成年狗熊和你摔跤都会败的！”
“虽然没事我不会和狗熊摔跤，但还是感觉蛮爽的。谢谢你啊！”
从此，我的腹部就多了八块强悍的腹肌，跟乌龟壳似的。同学们很羡慕，没事就来摸。为了满足大家的好奇心，也为了给自己创收点儿外快，我挂出牌子：“上好腹肌，每摸五角。”
光阴似箭，岁月如梭。自从我当上了业务男，生活渐渐失去规律，经常要陪客户喝酒吃饭，短短一年时间，我的腹肌不见了！谁偷了！？啤酒肚谁给我安的？吃了豹子胆啊！
不行！我一定要找回我的腹迹锻炼无疑是最好的办法，而游泳又是锻炼中的极品，所以我毅然选择了游泳！
七月五日星期三 我在水里就像猴子一样上蹿下跳，人送雅号“浪里小白条”！
世界外观最扭曲汽车评选，参选车辆：1。新夏利N3；2。通田阁萝；3。长安羚羊；3。吉利三厢车；4。奇瑞东方之子；5。奇瑞QQ；6。福莱尔！
请将你的选择通过E…mail发到coollcz@263参加评眩七月六日星期四
外观最扭曲汽车评选结果揭晓：福莱尔和通田阁萝双双当选！大家祝贺它们！
周末又到了，我又准备去游泳。出门时，看到其他人都躺在床上挺尸。无事忙矇眬地看了我一眼，问：“大饼，你哪儿去？”
“游泳。”
“游泳游多了，小心出水痘、得脑水肿！”
我没有理他，喊了一句：“谁与我同游？”
大头最先响应：“我愿与尔同游！”
大头的表态立即引起了大家的兴趣。正版问：“去哪儿游啊？”
“游泳池埃”我说。
“多少钱游一次啊？”无事忙紧张地问。
“二十块钱一次。”
“啊？抢钱啊！”
“是啊，太贵了，我们老家五块钱能游一下午！”
我想了想说：“我知道有个地方游泳不要钱。通州有个小区内有游泳池，对业主免费开放。”
“我们不是业主，门卫能给进吗？”阿叉说。
大头：“我们在脸上写上‘业主’两个字混进去！”
我说：“进门的时候跟着我，别紧张就行了。”
大头：“我没有氧气瓶咋办？”
阿叉：“不用吧，又不是去潜水。你会不会游泳啊！”
大头：“呵呵，游泳谁不会啊！你们谁不会？我来教！”
大家：“游泳太小儿科了。”
于是，我们一行坐上城铁去通州那个小区。花了一个多小时，才来到小区门口。
“哇！好气派呀！富人居住区。”
“快看，小区里还有喷泉耶！又费水又费电，好奢靡！”
“还停了那么多的名车！随便偷一辆出来都能换好多可乐！”
“你们不要丢人了好不好！跟着我。待会儿进门的时候自然点儿！”我说。
保安：“喂！你们去哪儿？”
我：“我们看你们这房子不错，准备买几套。进去参观一下。”
保安：“快走，快走！每天像你们这样想进来游泳的人太多了。你们装得也太不像了！”
我回头一看，这个五个熊人全挨在一块儿，獐头鼠目四处张望，腿还不停地哆嗦……无奈，我们只好佯装不满悻悻离开。
“咋办？”正版问。
我掏出手机往家打了电话，不一会儿黄瓜打车就过来了。我让黄瓜开始打洞，一直挖到小区里面。就这样，我们钻地洞顺利进入小区（这也太悬乎了吧。反正如何进去的，我也忘了）。
来到游泳池边，池里已经有很多俊男美女在戏水了。我们换了衣服，迫不及待地下了水。
阿叉：“我靠！大头你穿的什么啊！哪有穿牛仔裤游泳的啊！”
大头：“没办法，我没有泳装。再怎么着，我也比无事忙穿西服打领带就下水强一些吧！”
无事忙：“游泳池里流氓那么多，我当然要保护好自己喽！”
我：“喂！你们五个，游啊！怎么都站在那里？我们来比赛吧，看谁先游到那头。”
比赛开始了……
阿叉：“哎呀！大饼，不好啦！大头沉下去了！”
我急忙朝大头游去……
阿叉：“哎呀！无事忙也沉下去了！”
我把大头甩上岸，又去救无事忙。
阿叉：“不好！快来救正版……Kizi快不行了……咕嘟咕嘟……”我靠！阿叉你也沉碍…回家的路上，我渴得不行，提议去买饮料，结果没有一个人搭理我。你们知道为什么吗？
七月十日星期一 赐予我力量吧！我是电～冰～箱……昂……昂……昂……来北京已经两年多了，今天是最值得纪念的日子！
上午我坐300路公交车去跑业务，路上竟然坐上了座位！虽然只坐了一站，屁股还没焐热就到了终点站，但还是让我激动万分，悲从中来，嚎啕大哭，久久跪在站台上不肯起来……闻者无不为我动容！
大饼日记（5）
我们六个人都是刚步入社会的年轻人，财色皆空，公共汽车是我们出行的主要工具。关于坐公车，大家都有自己的感受。
无事忙上班坐的车在国展这里是始发站，所以有位子的可能性最大。一次，我和他同路。那是礼拜一，八点半左右，车站上已经聚集了很多人。车来了，人群立刻贴上去，扒着车门跑。售票员为了安全，可劲地拍着车厢，但人群完全不睬她。她只好抡出每天必用的狼牙棒和电锯驱赶人群。
无事忙像个仙人一样远远地看着公交车和人群的移动，不时还捋捋胡子——尽管他没有胡子。
公交车停稳了，人群全都捂在车门周围，个别人跃跃欲试，激动不已。也有人起哄的，他们不断推搡前面的人，像泥鳅一样钻来钻去……哎？无事忙呢？一眨眼的工夫就不见了！
我最后一个上车，像一块口香糖被挤贴在门口，四下看去，寻找无事忙。
“大饼，过来！”我寻声望去，只见无事忙正坐在位子上向我招手呢！
我拨开人群走过去。
“靠之！你怎么抢到座位的？”
“嘿嘿，大家都从门上，当然会拥挤。我是从车朝马路一面的车窗翻进来的！矮咯哒……咯哒……咯哒哒……”靠之！大头说无事忙是猴子，那时我还不相信！
另外，说到挤公车，不得不提到大头。如果说抢位子之神无事忙得益于他猴子般的身材的话，那么大头每次坐车好比打一场战争就是因为那与常人迥异的头型！那么大的头，连车门都不好上，更别说抢位子了。
“今天太倒霉了，头又被车门夹了！”“今天倒血霉了！售票员非要让我买两张票，说我占了两个人的地儿！”“没法活了！今天一个小姑娘非说我带了大头娃娃的面具，让我摘下来，别挡她看风景！”“为什么受伤的总是我！今天下车的时候后面人推了我一下，由于头太重，我立刻翻滚下车……”大头如是哭诉。
七月十二日星期三 赐予我力量吧！我是平～底～锅……窝……窝……窝……一大早，大家刚起床，就有人敲门。我去开的门，只见门口站着三个警察。
“哟！住这么多人埃有暂住证吗？”警察说。
“赞助证？我们没赞助过谁啊！”大头说。
“少装蒜！没有暂住证，就把你们遣送回乡！”
“我们就是北京人！”我辩解想蒙混过关。
“你们一脸南蛮子长相，还北京人！身份证拿来看看。”
我们把身份证给他们看，只有无事忙老家离北京最近——山东的……我们被强迫现场办理暂住证。警察说：“把你们房东的户口本和房产证出示给我看！”
“啊？那东西房东怎么可能给我们啊！”
“没有户口本和房产证，就不能办暂住证！你赶快给他打电话，让送过来！”
大头生气了，说：“你让他过来就过来啊！”就这一句话，把警察惹恼了，二话不说把我们遣返回乡了。我被送回了原籍安徽……我想：也该回家看看了，人民警察真是能体谅人们的心情啊！
七月十五日星期五
孩子是无辜的，我一定要生下来……（影视作品经典对白！）被警察叔叔遣送回家后，我就觉得这日子过得真快，还没有怎么着，我就已经长大了，到了应该谈婚论嫁的年龄。面对我这样一个孩子，妈妈的担心是在所难免的。这两天，妈妈总是轻轻地抚摸着我的头，脸上还不时地显露出疑惑的神色。我知道妈妈在担心什么，她是怕追求我的人太多，我挑花了眼，同时还会伤了很多人的心，所以今天妈妈就走到我的身边，对我轻声说：“儿呀，妈妈今天要跟你说说你的婚姻大事了！”
“妈妈，”我说，“你不用担心了，我心里有数。”
“妈妈不是担心别的，是怕你把不好关啊！”
“不会的，我自有分寸的。”
“可是你去年带来的那几个什么小芳、小莲……都不行，妈妈都看不上啊！”
“妈妈，这是我自己的事情，不用您来管！”我有点儿生气了。
“可是，我这个做妈妈的怎么能不管自己儿子的终身大事呢？”
“如果您真的希望我幸福，你就多给我一些属于我自己的空间吧！”
“但是……”
“好了，没有什么‘但是’的了，我要睡觉了！”我生硬地对妈妈说。
“那好吧，下次你再叫小芳、小莲那几个人来的时候让她们把胡子刮干净，你爸爸说她们不刮胡子看起来很不卫生！”
“好吧！”
关灯，睡觉！
七月十六日星期日我是一个饼，屙屎不擦腚，人家说我不卫生，我说我高兴！
我大饼又回来啦！北京没有我咋发展啊！
在车上我遇到三个人。好像是久别重逢的那种。
甲：“哇！怎么是你俩！太巧啦！”
乙、丙：“好久不见了！听说你现在在电视机厂上班，混得不错啊！”
甲：“瞎混呗，单位效益还成。对了，乙，你还在冰箱厂吗？”
乙：“是啊，还在冰箱厂，现在坐科室，没你拿得多。”
甲：“呵呵，听说冰箱厂去年赚了不少钱啊！你们过年发的啥？”
大饼日记（6）
乙：“还凑合吧，去年过年每个人发一台冰箱……你们电视机厂好像每个人也发了一台大彩电吧！”
甲：“对，你怎么知道的？34寸纯平的大彩电……哎？丙，你们厂过年发的啥？”
听了这话，丙掩面哭泣起来。
乙说：“别哪壶不开提哪壶，丙在自来水厂工作！”
七月十八日星期二 现在的白领真是“起得比鸡早，睡得比‘鸡’晚！”啊！
在许多少女的心中，单身男人的生活充满了混沌和神秘。他们究竟怎么吃呢？他们如何洗衣服呢？他们的床是什么样子呢？他们去哪里买衣服呢？其实当我还是个小女孩时，这些问题也曾经使我很好奇，但是随着我一天天地长大，现在作为一个棒小伙，有必要给大家说叨说叨了。
我们吃得很乱，在公司就吃盒饭或者和同事抬石头（就是AA制）下小饭馆。回到家，要么下馆子，要么吃方便面，偶尔开伙做顿饭。每个月花在吃上的银子大概是五六百块钱。北京不像南方，没有好吃的小菜馆，菜做得像那个一样难吃，所以我们觉得很亏，但是很无奈。有时朋友聚会，当然要去大一点儿的饭店，点菜的时候都会避开前面推荐的菜，直奔后面便宜的菜。但是最便宜的蔬菜也得十二块，结账的时候，钱都被心里滴出的血染红了……衣服嘛，当然是自己洗自己的喽。以前是手洗，贼累人，所以一般都是一个月洗一次。现在我们租的房子里，房东留下了一台破旧洗衣机，可帮了大忙了！有个消毒水的广告如是说，用了他们的消毒水，内外衣就可以放在一起洗了……我们惊讶地说，啊？内外衣还得分开洗？！用啥消毒水呀，我们内衣、外套、裤子、袜子、鞋垫都放在一起洗，也没死啊！
说到床，我嫣然。没啥可说的，由很多东西组成的就是。反正将来你们来收拾的时候会看到。
至于买衣服，那可是因人而异。比如我，我会先去巴黎伦敦米兰等城市参加一年一度的各大名牌时装发布会，然后回国径直跑到动物园旁边的服装批发市场去淘那些款式和我看到的名牌最像的衣服！所以我的衣着才这么时髦，并且花钱不多。啊嘎嘎嘎～怎么样，聪且明吧！
阿叉就和我不一样了，他是坚定的真名牌主义者。所有东西都用名牌，工资全花在上面了。上次他为了买一双耐克的鞋，竟然到黑市上卖了三次血！还传染上了艾滋病，后来多亏林长治免费给他治好了。
最看不惯阿叉真名牌主义的人就是无事忙了。他对名牌向来是感冒加嗤之以鼻。他常说的一句话就是：“那些都是骗人的，暴发户才穿名牌呢！”所以，他的衣服全部是在地摊上买的。不过我也听他发过地摊货的牢骚，他说：“哎呀！这裤头才穿两天怎么就成灯笼裤了！”
大头是最实惠的，衣服全都是假名牌！记得有一回，他买了件白色的老头衫。回家以后，他取出针线，一针一线在老头衫上绣上了一个阿迪的标志。你别说，心灵手巧的大头绣得还真像！我们问他：“阿迪有老头衫吗？”他说：“名牌嘛，当然是穿人家不经常看到的才够跩！”
Kizi……我干吗要说Kizi？！他懒得买衣服，懒得洗衣服！难道他光腚？那你猜错了，他偷偷拿我们晾在阳台上的衣服穿！头疼矣～七月二十日星期四
赐予我力量吧！我是妈……妈……桑！
天热，正版买的那个落地式电风扇成了抢手货。每次大家在客厅看电视都会将他的电扇拉出来给大家服务。
今晚，大家看电视，电扇吹我们……这时正版回来了，边进门边脱了衬衫，说：“又用我电扇啊！快，我有急事要回屋上网，得把电扇拿回去喽！”说完，就在众目睽睽之下将电扇搬回屋。
顿时，客厅里由烤箱变成了蒸笼！我们身上的汗像小溪一样顺着裤管流了出来，然后大家的汗汇成了一条小河，小河又流出了屋子，在小区里和其他人的汗聚成了大河，然后奔流向东，最后汇入大海……突然，大头站起来走到刚才放电扇的地方，说：“现在我就是一台电风扇了，竭诚为您服务。”说着就开始模仿电风扇，鼓起嘴往大家这边吹气……他模仿的还是摇头扇，一边吹一边还慢慢摇着头，让臭气吹到每个角落……靠之！这也行。
七月二十一日星期五 赐予我力量吧！我是爸……爸……桑！
牙膏，是用于刷牙的日用品。早晚刷牙是个好习惯，但是每天刷牙超过八次就不算是好习惯了。
牙膏不便宜，所以得省着点儿用。我和无事忙都非常节省牙膏，我们在牙膏的后部用针扎了一个小洞，每次挤出一条牙膏线在牙刷上，这就是一次刷牙的用量了。现在国家不是正在建设节约型社会嘛，我觉得我的经验值得在全国推广！
大头用牙膏的方式让我和无事忙甚是咋舌！他要把牙膏在牙刷上缠绕着挤上好几圈才肯刷牙！暴殄天物啊！
Kizi用牙膏是最省的，因为他从来不买牙膏，总是用我们的。不过，后来我们每人都买了保险箱，把真牙膏锁进去，然后买一管芥末装到用完的牙膏管里放在外面。于是Kizi用芥末刷牙，“怎么这么辣！？”我们告诉他：“这是新口味，很贵的。”他就用芥末刷了一个礼拜，后来嘴辣肿了，只好自己买牙膏用了。
大饼日记（7）
牙膏用到最后，里面还剩一点点儿，直接扔掉就太可惜了，大家可能和我们一样，总要挤到人家膏尽人亡，才肯罢休。
每个人都有自己的方法来挤尽最后的牙膏。正版用擀面杖或筷子擀；阿叉把牙膏皮抵在桌角或者墙角用力拉；无事忙用车间专用的液压钳来挤牙膏；Kizi用锤子把牙膏砸出来；我呢，用剪刀把管子剪开然后用舌头舔尽牙膏……大头的方法最优雅，他把牙膏放在地板上，然后用屁股在上面磨，磨啊磨，牙膏就被挤尽了……七月二十五日星期二
赐予我力量吧！我是爹……爹……桑！
今天我发现了大头的一个秘密。
下午，我和他逛街。就在过一个马路的时候……大头拉着我说：“慢点儿！”
我：“我看到了，红灯。”
半分钟后……
我：“哎！拜托，你拉我这么长时间了，还拉得这么紧！”
大头没有说话，眼睛惊恐地观察着来往的车。
绿灯亮了，我甩开大头的手过马路。谁知大头冲上来又紧抓着我的胳膊。
我说：“死玻璃，你干吗？”
大头：“慢……慢一点儿！马路太危险了。你看，车快过来了，等一下再过！”说着，他使劲把我拉祝“靠×8！那车离我们至少还有一公里！你怕个p啊！别抓我！”
“不行！太危险了！不许乱动！”他还是紧紧抓着我。
等了五分钟，那车终于过去了，我又甩开了大头的手，准备穿越马路……大头又一个箭步抓住了我，甩也甩不开。我能感到他肌肉的紧绷，他太紧张了，弄得我好莫名。
“喂！你又怎么了？现在没有车，你还抓这我作甚？”
“我……我怕你摔跤！”
“不是理由！”
“我……我怕你乱跑被车撞到！”
“不成立！”
“我……我……我过马路紧张！我真的好害怕一个人过马路，你让我拉一会儿吧，求你了。”
“算你猛！那你抓着别人胳膊才敢过马路，如果没有认识的人，你一个人怎么办？”
“有老人和小孩的话，我就假装搀扶他过马路；有人力车的话，我就帮忙推过去；如果有胖子，我就紧跟在他身旁过去，这样也比较安全；实在是没人的话，我就打个出租过马路……马路这个东西太可怖了！安全第一，安全第一。”
七月二十八日星期五 赐予我力量吧！我是奶……奶……桑！
今日，Kizi要去上海出差。公司给他订的机票。机票耶～坐飞机耶！太屌啦！我们都没坐过飞机，所以羡慕得要死！Kizi也是兴奋得一夜未睡。
是上午十一点的飞机，他清晨五点就去了机常然后一直给我们发短信。
这就是他发给我们的短信一览表……
1。“哇！机场高速好宽敞啊！竟然还要高速费，妈的！”
2。“哇噻！我看到飞机啦！我看到飞机啦！好多好多飞机，一坨一坨的飞机……”
3。“安检好严格啊，不过这样也是对我们负责，万一有恐怖分子带炸弹呢？我刚看见一个人长得好像恐怖分子啊！”
4。“没治了！我前二十多年白活啦！空姐太漂亮了！她还帮我系安全带哩！”
5。“飞机上的座位真舒服，比沙发还舒服。还有免费的音乐和电视，奢侈！空姐要求关机了，待会儿聊。”
6。“我安全抵达了！坐飞机太刺激了，过山车似的，一会儿上，一会儿下！从天上往下看，地上的汽车就像小甲虫一样。对了，飞机上还有免费的东西吃哩！不吃白不吃，我喝了四罐啤酒，一瓶干红，还吃了二十多个盒饭……”
7。“哎呀，大饼，我喝多了，把电话簿丢了！现在举目无亲，不知去哪儿了……你帮我给公司打个电话埃” Kizi日记六月十四日星期三
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说嘎嘎嘎～你为什么背上大炸弹……今天晚上我牺牲了自己宝贵的睡眠，去执行了一项秘密任务！
我穿上野战服，带上定位仪和无线电通讯设备，趁着夜幕我打车到全市的肯德德餐厅……我去肯德德干什�
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