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六人行-第1部分
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林长治
人物介绍
超级秀场
大饼
我出生的时候整个医院被紫色的云雾笼罩着，不时还有七色的光从其中迸发出来，不知道的人还以为医院要爆炸了呢。那场面好正式，搞得我出场以后就怯场得厉害。
我在东北三环边租了套三室一厅的房子。你问我一个人干吗要住那么大的房子？本来打算自己住客厅，然后一间屋子放人民币，一间屋子放各种证件，一间屋子放订单……可是后来发觉房租实在太贵，一个人承受不下来，就决定找人和我合租……
无事忙
毕业后，我被分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房……
Kizi
我，Kizi，是个说一不二、不三不四、人五人六、乱七八九十来糟的男银！我热爱我的工作，热爱我的公司——麦当当！我们麦当当是世界一流的大企业，为人们带来了无尽的美味和欢笑。人们亲切地叫我们麦当当叔叔，小朋友都叫我们麦当当奶奶……
正版
第一次写日记就要让大家看，好莫名……正版是我的艺名，其实全称应该是“玉树临风正版”才对，这是为了和“玉树临风盗版”和“乌鼻子唣眼正版”有所区别。从名字就可以看出我是一个老实人。老实人说老实话，我挺英俊的……那年参加港男大赛的时候，获得过“最佳勇气选手”称号，后来便淡出影视圈，和山姆大叔共同创建了快餐店航母——肯德德公司……
大头
大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……
阿叉
Oltra在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自己做的。更重要的是，这次搬家他带来了一件东西让我们大开了眼界……大饼日记（1）一九七七年五月四日的夜里，一轮月亮独自在天上发呆。突然，它抖了一下……月亮：“阿嚏～昼夜温差好大耶。明天出来一定要披件军大衣。”
月光下，一只鹈鹕慢悠悠地飞了过来，鹈鹕嘴里叼着一个花布包袱，包袱里是个婴儿。
月亮：“鹈鹕大婶，又贩卖婴儿了？”
鹈鹕大婶：“嗨！你说话怎么这么难听！人类的传宗接代不都是我们鹈鹕一族叼过来的？！”
月亮：“你少来封建迷信啊！当我不知道啊，人类生孩子都是送子观音送去的。”
鹈鹕大婶：“都二十世纪了，人类都登上你的脸了，你讲点儿科学好不好？你让观音送一个给我看看？”
月亮：“哦。你这是给谁家送孩子？”
鹈鹕大婶：“安徽省蚌埠市老林家的，明天他老婆就要生了……这孩子是有来头的，我得抓紧送过去，要是晚了，明天生出来一团空气，我可不给你好脸子看！”
月亮：“什么来头啊？”
鹈鹕大婶：“凌波仙子转世埃”
月亮：“哇噻！那一定很漂漂喽～让我看看……我的乖乖，好巨大的脸！凌波仙子转世没转好吧。”
鹈鹕大婶：“你懂个鸟！大脸多时髦埃你懂不懂时尚啊！你看看眼下的影视明星，哪个不是大脸？”
月亮：“例如……”
鹈鹕大婶：“赵忠祥……”
月亮：“哦耶～路上小心……”
于是，第二天，也就是五月五日，我——大饼诞生了！我出生的时候整个医院被紫色的云雾笼罩着，不时还有七色的光从其中迸发出来，不知道的人还以为医院要爆炸了呢。那场面好正式，搞得我出场以后就怯场得厉害。大家注意啦，凌波仙子出来啦！凌波，凌波，就是水的意思，所以只要弄点儿水给我，立马成仙子！
一转眼一个十年过去了，一抬屁股又一个十年过去了，正当第三个十年想在我打喷嚏的当口溜过去的时候，我把喷嚏憋了回去……好险，第三个十年只溜掉了八年！可怕的是：当年时髦的大脸，现在不流行了！更可怕的是：一点儿水已经不能让我变成仙子了，必须要到游泳池或者大江大河的底下，我才能变仙子……郁闷坏了我。
作为仙子，我很低调。我可以在水底变出很多人民币，但是我不那么做；我可以在水底变出许多证件（北大毕业证、世界十佳男模证等），但是我不那么做。我要低调，所以选择了低调的装扮、低调的生活、低调的工作。现在的我在北京一家贸易公司当了一名低调的业务员，俗称：都市业务男。我们公司的业务范围很宽，什么好卖就卖什么，比如机关枪遥控器啦、自行车用马桶啦，还有手摇式电脑……这年头最难的事情就是把东西卖出去然后把钱要回来。我业务跑得不好，不是因为我的能力不行。作为凌波仙子，我完全可以在水底变出大把的订单，但是我没有，我要把机会留给别人。做业务男对我来说只是个过渡，将来我要担负拯救地球的使命，必须从现在开始锻炼自己！业务男是个不错的选择。
人民币、证件、订单：“我靠！你在水底把我们变出来？讲点儿别的不好嘛。”
刚来北京的时候，我住在十八里店村的一间平房里，门口有一条小河，我凌波了一下……很快我就在村子里红了。猪怕肥硕人怕红，无奈，我只好搬家。我在东北三环边租了套三室一厅的房子。你问我一个人干吗要住那么大的房子？本来打算自己住客厅，然后一间屋子放人民币，一间屋子放各种证件，一间屋子放订单……可是后来发觉房租实在太贵，一个人承受不下来，就决定找人和我合租。
登出广告的第二天，七仙女就驾云而来非要和我合租，我说：“你们几个别闹了，我最讨厌和女生合租了，以后肯定会成为廉价劳动力！再说了，我这里就三间屋子，每间屋子里只有两张床，你们七个一股脑都来，哪里能装得下？”七仙女悻悻地走了。
很快，我就找到了五个人男生合租，他们是Kizi、正版、阿叉、无事忙还有大头。听到这些扭曲的名字就知道不是什么好人，但是他们长得都比较傻，挺合我意的。整套房子的房租是一个月两千元，我告诉他们房租是两千四百元，六个人平摊，每人每月四百元……也就是说，房租都由他们交了，我白住！啊嘎嘎嘎嘎～这年头，找几个比我傻的人可真容易哇！
无事忙搬来四月一日星期六 天上下冰雹，地上接不着。
今天我起了个大早，打扮得花枝乱颤。因为和无事忙约好了，他今天就搬过来住了，并且他将成为我的室友。
约好的九点，可是他十二点才来。我等得都快饿死了，急得我是上蹿下跳，恨不得做个小草人用针扎了咒他！
无事忙：“不好意思啊，迟到了。”
我：“没关系，反正我今天也没啥事，你来之前我一直在看雨果的书，都入迷了呢。”
无事忙：“哦，那我就放心了。是这样的，既然我迟到了三个小时，也就是说，这个月房租你要少收我三个小时的，可以吗？”
我：“过来，我们比比看谁的脸大……你看，你输了，房租不能少收。”
无事忙：“咳咳……好吧，那你能帮我搬一下东西吗？”
大饼日记（2）
我：“可以。”
……
无事忙：“这楼没有电梯吗？搬东西上六楼好累啊！”
我：“大哥，都搬了七十多趟了，你的书啥时能搬完啊！”
无事忙：“快了，我们都搬了半车皮了！蚂蚁啃骨头，终会有个头。加油！”
我：“但我觉得我们这样搬，很难看到曙光埃我们两个人能不能一趟抬四本呢？”
无事忙：“为了安全起见，两本就行了。累一点儿事小，书掉地上弄脏了就不好啦。”
我：“靠！我不干了！难道我就那么像大牲口？！”
无事忙：“不好意思，不好意思。你累了啊，再坚持一下吧！我晚上请你吃大餐！”
大餐对我还是有一定诱惑的，晚上九点，这鸟人的书终于全部搬进了家。我恨透了这些书，已经有一个恶毒的计划在我的脑海里漂浮，那就是：扯他的书生炉子！撕他的书上厕所！用他的书包油条……无事忙为了感谢我帮他搬书，特意在马兰拉面定了一个雅座，然后请来二十个舞伎在旁边跳舞……我们一边吸溜着拉面，一边欣赏着优美的舞姿。真TM够情调！
我想：今天过得可真有意义啊！长大了我也要当舞伎！
对了，我忘了介绍无事忙了。他比我小三岁，在一家工厂当技术员。长得尖嘴猴腮，麻秆身材，是那种屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主！
Kizi的搬来四月二日星期日天色乌里巴秃的，我的心情西个囊唧的。
今天我又起了个大早，打扮得娇艳欲滴。因为待会儿另外一个合租人Kizi要来了。
Kizi是北京麦当当餐饮连锁机构的营销策划人员。这个麦当当可了不得，全国有几千家分店呢，以经营又快、又少、又贵的快餐为主。其实麦当当的快餐在北京相比较而言还不算太贵，因为北京的盒饭——奶奶的最便宜还要六块钱呢！
说到盒饭，我嫣然了——妈妈的六块钱的盒饭里面全是素哇！只有几片带点儿肉末星子算是串荤的菜，还美其名曰“健康快餐”！在我们安徽，三块钱的盒饭里面基本上找不到素菜，全是肉啊！当然，北京也有好的盒饭，那就得二十大元朝上了，它们大都是饲养那群办公室小白领的。里面有鱼有肉，还有水果饮料，姑且不论它的味道，能吃上这样的盒饭也算是身份与地位的象征了吧。我曾经有过一个大胆的梦想，那就是，有朝一日如果我中了五百万的彩，二话不说，打一辆带空调的捷达牌出租车去买一份二十块钱的盒饭，然后蹲在马路牙子上吃……有够飒爽！
再说麦当当，经常会搞些活动，比如，选拔几个店的员工在店外比赛跳大神，或者用餐有优惠和奖品等……所以和这位Kizi老兄搞好了关系，说不定以后他一高兴，送给我张麦当当的月票，吃饭就像上公车一样，出示一下月票就可以，那就爽歪歪了！
哎？这都下午好几个点了，Kizi怎么还没到呢？难到他还会给我带什么礼物？
如果Kizi是打车过来的，那么中午十二点就该到了。如果他是带一千个珍宝三脚来，那我还是可以原谅他的；如果Kizi是骑骆驼来的，那么下午两点他也应该到了。如果他带着一千个卖啦鸡翅，我也会原谅他的；如果Kizi是骑鸡来的，那么下午四点肯定也会到了。如果他带着一千个汉堡，我还是会原谅他的；如果Kizi是坐乌龟过来的……那么，就算他带着一千个麦当当餐厅的漂亮女招待来，我也不会原谅他了！
这都晚上八点了！这家伙肉个什么劲呀。你看把无事忙给急的，上蹿下跳的。这家伙真是沉不住气，又不是等新娘子。也不向我学着点，一直在窗台上趴着不是显得很沉稳嘛！唉……不就是麦当当的嘛。
无事忙：“大饼，我们还是不要等他了吧，先去吃饭吧。”
我：“那怎么可以，大丈夫一言九鼎，说好了等他来了请我们吃麦当当的。”
无事忙：“至于嘛，怎么搞得跟没吃过饭似的。来来，我这还有根黄瓜，我们先垫垫肚子吧。”
我：“靠！又是黄瓜，从早上到现在，你都吃了一筐黄瓜了，能不能换点儿别的啊！”
无事忙：“你老外了吧，多吃黄瓜，有利于美容。”
我：“美你个大头！小心吃成顶花带刺！”
这时候，我的小灵通响了，是Kizi打来的。
“喂，不好意思啊，我在原来的地方搬家，搬着搬着就睡着了……马上就过来，太对不住了！”
“现在没关系了，这部电话的用户已经饿成了干尸，你不用着急了。”
“啊？”
“啊你个头啊，赶紧着！都等你吃饭呢！”
……
不一会儿，Kizi来了，上来第一句话是：“累死我了，我得先睡会儿……”无事忙：“你好，我叫无事忙，欢迎入住！累了啊，来，先吃个美容补品……”说着把半拉黄瓜递了过去。
Kizi也不甘示弱，递给无事忙喝剩半瓶的康师傅绿茶说：“乡下也没什么好带的，呶，喝口这个吧，台湾货！”
给Kizi安排好了房间，我们就要下去吃饭了。
Kizi：“等一下，我去下卫生间。”
大饼日记（3）
一个小时过去了……
无事忙：“你关键时刻就来大的啊！”
Kizi：“没有没有，我小便，好了好了。”
我：“靠！小便这么长时间，你膀胱大啊！不会又睡着了吧！”
随后，Kizi红着脸从厕所出来。
唉……来了两个，一个比一个不正经！这个Kizi真够懒的，小便都能睡着，以后家务清洁的事情都交给谁做呢？
正版的搬来四月三日星期一 举头看太阳，刺得眼好爽。
今天我还是起了个大早，打扮得婀娜多姿的。后来一想：今天是礼拜一，客户们周末一定玩得很累，今天第一天上班肯定没精神，我去了也白去，跑业务还是礼拜二去比较合适。于是，卸了妆，躺下接着睡。
无事忙和Kizi就没我这般逍遥了，七点没到就夹个包灰溜溜地上班去了。记得有位成功人士说过：成功人士的标志就是每天能睡到自然醒。所以，作为成功人士的我，睡起来格外心安理得。
今天另一个合租者正版就要过来了。有了上两次的经验教训，这次我再也不会傻等着了。他来估计也得到晚上了，我先睡。
睡着睡着，我就感觉有股食物的香味飘进了我的鼻孔，努力睁开眼……我靠！一张贼脸就贴在我的面前……“你是！”
“我是正版啊！我们不是见过面嘛。”
“你怎么进来的！”
“门没锁埃来，我给你带来了我们公司新出的产品——当当～骨肉相连！”
“啊？这不是肯德德餐厅的骨肉相连嘛！太好啦！难道你在肯德德上班？”
“正是。”
“我靠！这下有好戏看了……天上掉快餐了啊！我算是掉快餐窝里啦。”
“你说什么？”
“没什么。”
我这才仔细看清了正版的脸。哇！好帅啊，跟我似的白，跟我似的眉清目秀……他看着我吃完骨肉相连，说：“好吃吗？给点儿意见。”
“不错！不错！肉很香，骨头很脆……惟一不足的地方就是，中间这个东西有点儿老，咬不动。”
正版：“拜托你不要吃竹签好不好！”
……
正版：“吃完了吧，来，我教你唱首歌。”
我：“什么歌？”
正版：“有了肯德德，忘掉麦当当～”
我：“我靠！好歌！”
晚上，无事忙和Kizi都回来了。
正版：“哎？你不是麦当当的Kizi吗？”
Kizi：“是啊，你是？”
正版：“我是肯德德营销策划部的正版，我在公司的情报资料里见过你的照片。”
Kizi冷笑了一声，说：“呵呵，原来那个今天要来和我们合租的就是你呀。啊哈哈哈～你听说那首歌吗？有了肯德德，生活好曲折……”正版：“你说歌呀，这首你应该听过吧……更多垃圾，更多悲伤，就在麦当当……”
Kizi：“呵呵，大家都是打工的，以后住在一起还请多多关照。来，握个手吧！”
正版：“没问题！”
无事忙：“哎！你们握手就握手，脚乱踢什么！泥都甩我脸上了。”
我看情况不妙，就将正版安排另一个房间，让他俩分开祝眼不见，心不烦。
晚饭时间到了，正版跳出来说：“嗨！我请客，想去吃肯德德的请举手！”
Kizi连忙也窜了出来喊道：“走，谁陪我去吃麦当当？”
大头和Oltra搬来四月四日星期二
阴霾的天空中飘着几个塑料袋今天我依然起了个大早。洗完牙刷完脸，精神矍铄的我打了一套九阴真经简化拳，然后吃了俩糖饼，喝了碗胡辣汤，准备迎接新的一天。
今天是礼拜二，实在是一个跑业务的好日子啊！
我穿了套名牌西装，太太乐牌的；打一条名牌领带，康师傅牌的；蹬上名牌皮鞋，碧浪牌的；然后将公司的资料放进名牌皮包里，蒙牛牌的……用名牌就是不一样，整个人都显得有气质。你敢说这些不是名牌？
我出门的时候，无事忙、Kizi和正版还都睡得跟猪似的，顿时心中有种勤奋的感觉——将来一定有出息！
我来到公车站，决定来哪路公共汽车就上哪路，反正客户是需要找的嘛。在没人给我提供客户名单和地址的情况下，那些客户就像隐蔽在丛林里的游击队战士一般难找。但做我们这行的客户太多了，也就是丛林里战士太多了，你随便丢个砖头进去，都能砸到两个人的脑袋！
我上了300路公车，咦，竟然还有位子，感觉是不是今天要地震了，300路居然还有空位子……转而一想，我今天不是走得早嘛。早起的鸟儿有虫吃，我就是鸟儿，今天我要去找又肥又绿的毛毛虫吃喽！
然后我就睡着了，冥冥之中，我记下了路边几个门窗厂广告牌上的电话号码。等我醒来的时候，已经是中午了。300路正好绕三环一圈，现在又回来了。我就下了车，心里想：今天算是啄到大虫了！早起的好处莫过于此。
于是我便回了家。现在家里已经有四个人了，我和无事忙住A屋，正版住B屋，C屋Kizi住着。这个家更像个猪窝了，实在是非常适合男人居祝还有两个人没来，他们是Oltra和大头。Oltra来了就和正版住一屋，大头和Kizi住一屋。他们今晚就会搬来。
大饼日记（4）
Oltra先来了，他在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。Kizi也是英文名，我发现凡是在时髦公司工作的人都有个英文名，叫起来很跩。其实我也有个英文名却不经常用，叫Kitty。阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自己做的。这次搬家他带来了一件东西就让我们大开眼界。这是一块长条型的木板，木板的两端有铁丝。我们问阿叉这是什么，阿叉就把木板绑在了床沿上，他讲解说：“请看，我把木板立起来，用铁丝绑上，它就成了床的挡板了，这样我在睡觉时，就不会滚到地上，而且被子也不会掉下去……然后请看，当我早上起床的时候，就把木板的铁丝松开，木板就会吊在床沿下边，就像放吊桥一般，正好挡住了床下面的臭鞋鱼。厉害吧！”
我在想，如果他半夜起来尿尿忘了放吊桥，非绊死丫的不可……又过了一会儿，大头打电话来说他到了，在门口呢。我说，你进来埃大头说，门太小了，大哥得你来帮一下忙！
我开门一看，我靠！好hudge的脑袋啊！真可谓是：大头大头，下雨不愁；人家有伞，他有大头！这样看来，门框是小了点儿……我说：“你让屁股先进来，然后再进脑袋试试。”
这招果然奏效，他进来了。大头是东北大汉，现在是即将毕业的大四学生，准备考研，所以就租房子在校外住，顺便也要打一份工。大头嗓门宏亮，快人快语，虽然表面上是个糙老爷们，其实心眼挺细的。爱干净，喜欢做家务。实在是难得的人才！
Kizi和他开玩笑说：“大头，以后和你出去，下雨了，我们五个人都不用带伞！”
大头：“不会吧，我又不是神仙。”
Kizi：“我们走在你头下，就都淋不着了。”
大头：“我头有那么大吗？我妈说我长得挺秀气的。是你们的脑袋畸形了吧。哇卡卡卡卡～”无事忙：“以后吃核桃，能借你头用一下吗？”
正版：“你走路的时候是怎么掌握平衡的？”
阿叉：“大头，你往那一站，远看就是一蘑菇。”
我说：“人家不就头大点儿嘛，也用不着歧视他吧……大头，来，给我拍几头蒜先……四月七日星期五
春天就像女孩子的脸，一会儿阳光灿烂，一会儿天塌地陷，一会儿又排成一个”人“字型……昨晚我上厕所的时候，无意中撞到了一个人……我：”我靠！你怎么上厕所不开灯？你想拉黑屎啊！哎？大头，你在做什么捏？“
大头：“……我那个一下。”
我这才发现，大头在洗屁股！鞍。磕慊瓜雌ü赏郏∧阏飧隽匙樱 ？
听到我的话，房间里传来正版的声音：“哟～大头，没想到你外表堂堂，竟能做出如此见不得人的勾当！”
无事忙：“咦唏……好肮脏啊你。”
阿叉：“鄙视你啊鄙视你！”
Kizi：“真是人不可貌相碍…现在阴谋败露了吧！”
大头：“啊？没想到你们和我同学一样！我就纳了闷了，我洗pp怎么了？这不是讲究卫生吗？不洗你们也能睡得着觉？佩服！
我把大头拉到一旁，说：“嘘，小声点儿。这可是秘密哇。今天是我撞见的，你请我吃顿饭，我就不告诉大家。如何？”
大头：“秘你老木啊！刚才就数你大声。”
我：“好，算你狠！明天我就让整个东南亚少女都知道这件事！”
后来我安静地想了想，其实这件事没什么丑的，反而是一件很有意义的事。是我们错怪了大头……明天我要在前门楼子上用大喇叭喊：“大头！我错了。同胞们，我们要向大头同学学习！今天，你洗pp了吗？”
四月九日星期天试问绿叶谁裁出？四月风沙似剪刀！
今天休息，外面沙尘暴刮得很澎湃。大家都在家里待着。大头在洗衣服，无事忙边啃黄瓜边看电视剧，正版、阿叉还有Kizi都在电脑前玩游戏，没人说话，我觉得好闷啊！
大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！”
我问：“什么游戏？”
大头：“猜词游戏！电视上经常播的，可好玩啦！”
无事忙：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？”
大头：“不错！玩否？”
大家：“好啊！”
大头：“我们玩点儿有挑战性的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。”
大家：“好！”
游戏开始了，第一组是由大头和无事忙组成的头忙队。首先由大头表演，无事忙猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇”！大头开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后立正站直对无事忙说：“就这个！”
大饼日记（5）
无事忙不假思索地答道：“蘑菇！”
大头：“噢耶～”
我靠est！这也行！接下来，无事忙翻开字典，正好那页上有个词是“竹竿”，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！”
大头不假思索地答道：“竹竿！”
@#￥％第二组是正版和阿叉组成的“正叉队”！首先由正版表演，阿叉猜。正版随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩”。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。”
阿叉想了想，说：“耳环？”
正版着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！”指了指自己的胸。
阿叉：“胸环？”
正版：“靠ded！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！”
阿叉：“哦～胸罩！”
两个淫人！
接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词——“手舞足蹈”。他说：“正版，看好了哇！就这个……”只见他开始妖跳魔舞起来……正版：“这个是……羊痫风？”
阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！”说着，又抖又踢的。
正版：“触电？”
阿叉白了他一眼，正版终于说出了“手舞足蹈”这个词，“正叉队”过关！
轮到我和Kizi组成的“ki饼队”了……首先是Kizi表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见Kizi像猴子一样挠挠这挠挠那……我毫不犹豫地猜：“猴子！”
Kizi说：“你脑子被烟熏了啊！这怎么会是猴子！再猜。”说着又表演了一遍。
我说：“不是猴子，那一定是猩猩！”
Kizi：“错！再猜！看仔细一点。”他还是挠挠这挠挠那……大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！”
我说：“猩猩也不对……狒狒？”
大头大笑：“啊咯哒～咯哒哒……错啦！正确答案是：食蚁兽！”
Kizi沮丧地说：“大饼，我高估了你的脑容量。”
我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！”
我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇”……这个很简单，加上我又在北京电影学院表演系学过两年，这个就如小菜一簸箕！
我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上……对Kizi说：“就这个，明白吗？”
Kizi笑道：“哈哈，这个好猜。不就是便便嘛！”
……
Shit！后来晚饭果然是我和Kizi请的。
头文字三（上）
四月十五日星期六 天嘛晴嘛晴地今天我给大家讲个故事……
从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，这个富翁正开着飞驰的赛车和其他选手角逐中，突然手机响了……“你的话费余额已不足一万元，请于××日前交费，以免给你带来不必要的麻烦。”
“欠你妈个头！打错了！哎呀～”
由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……从此，富翁被取消了赛车资格，他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。他成天不是提笼遛鸟，就是上网玩《魔兽世界》，要么就是写博客，完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。
富翁有个儿子，叫毛蛋。毛蛋聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名。可是，当毛蛋高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让毛蛋辍学了。（这真是个混蛋六页子爸
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