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不抱怨的世界2:关系决定命运-第6部分
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太阳落下去，气温开始下降，杰瑞躺在大树下面，只有疼痛和他的思维陪伴着他。几年前霍顿也有一个人像他一般被大树砸伤，至今还瘫痪在床。“我就这样玩完了吗？”杰瑞问自己。
而这时，他的妻子派蒂正等待着他回来吃晚饭。七点钟的时候，派蒂发现杰瑞的卡车还在家里，可他却不知所踪。这可不像杰瑞，他一般是不会耽误晚餐大家的时间的。他家一共有90多英亩地，也许他到哪块地里干活去了吧。“可为什么天黑了还没回来呢？”她这样想着。这时，女婿乔尔从他们门前路过，派蒂问他有没有看到杰瑞。
“没有。”乔尔看派蒂神色一变，就安慰道，“别着急，我现在就去找他。”他抓起一支手电筒，急匆匆地走进一片冰冷的黑暗里去。 。 想看书来
以包容之心，回馈这个世界（2）
“杰瑞！”乔尔一边喊一边借着手电筒的光四下寻找，“嗨……杰瑞。”
这时派蒂正坐在餐桌旁，双手抱在胸前，想着：“现在这个男人在哪儿呢？”乔尔为了寻找杰瑞都还没吃晚饭，真是很不好意思。杰瑞或许是忘记了时间吧，“可这不像他呀。”她焦急得百爪挠心。
而与此同时，乔尔还在四下搜寻，“杰瑞！”他大声喊道。
一片沉寂。
他加快脚步，为了多搜索一些地方，也为了驱走寒气。乔尔想起会不会是杰瑞遇见了什么朋友，他们一起去Harmony House（一个小餐馆）里抽烟、聊天去了吧？“可这不像是杰瑞的风格啊。”杰瑞是很喜欢跑到小餐馆里一边喝着咖啡，一边吸几口烟，和城里的男人们分享一些奇闻轶事，可是他不会不告诉派蒂要去哪儿啊。
这时，乔尔真的有点担心了，他喊着杰瑞的名字，可那声音更像是在祈祷。这时他听到一阵低沉的喘息声。“是一头牛吗？”乔尔震惊地站在那里，用尽力气大声喊道：“杰瑞！”他又听到了那种声音，那不是牛，是人的声音。
“我在这里。”杰瑞虚弱地说。
乔尔朝声音传来的方向跑了过去，可是循着手电筒的光亮望去，他只看到一堆乱七八糟的树枝。“杰瑞？”
“我在这。”借着微弱的光亮，乔尔总算看见了他。这时杰瑞已经在树干下躺了7个多小时。
乔尔跑回家，去找人来救杰瑞。听说了这一切，派蒂赶紧抓起一支手电筒，飞奔到黑夜当中，她要去找自己的丈夫，要和他在一起。
杰瑞的一条腿被压变了形，两个肩膀也都受了伤，一侧的锁骨被砸断了，三截脊椎骨错了位，还断了五根肋骨，他承受着极大的痛苦，已经筋疲力尽。
他有足够的理由去大叫、去咒骂、去抱怨，可是当他见到派蒂时，跟她说的第一句话不是“看看都发生了什么！”他没说“谢天谢地，你总算来了！”没有说“快来救我！我快不行了！”更没有说“该死！你怎么现在才来！”
杰瑞对派蒂说的第一句话非常简单，没有一点讽刺的意思，那就是——“亲爱的，你今天还好吧？”杰瑞是这样想的，也是这样说的。他最关心的不是自己的安危，而是妻子派蒂的幸福，他真心想知道这一天她过得怎么样。
康复的过程漫长而艰辛。杰瑞在床上躺了一个多月，最开始，他只能靠助步器慢慢行走，后来拄了两根拐杖，再后来是一根拐杖。当他自己能开车的时候，就马上开始到我们家来“监督”我们了。在这么长的时间里，我从来没听他抱怨过一句。在一个下午，我禁不住问了他这个问题。他告诉我：“哦！说实话，在事故发生后的一段时日，我都沉浸在悲伤和懊恼当中，可是后来我发现这些于事无补，所以我也就将这一切放下了。”
他拄着拐杖，稳了稳自己的身体，微笑着对我说：“威尔，没有我的牢骚，这世上的抱怨也已经够多的了。这世界给了我那么多礼物，而在它运转的过程中，不再给它增添牢骚和抱怨，就是我能回馈它的最大的礼物了。”
杰瑞，你说得对。我耳边回荡着他的话，面对这朴素的智慧，感动莫名。
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不·抱·怨·观·念·
■抱怨不但不能解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
■在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达意愿——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。
■“您可能不知道？？”是个很神奇的句子。在你向他人表达你的需要，陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何人。
■直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。
■如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到树枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎玻璃般粗暴。
■只有乐于听取他人的意愿，你的需求才有可能得到满足。
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不·抱·怨·行·动·
■在下一个24小时里，记录你有多少次用抱怨，而不是询问的方式来向别人展示你的需求。
■把你的需求和意愿写下来。然后思考一下该用怎样的方式让别人满足你的要求。注意，你要把焦点集中在理想的结果上，而不是眼前的情况上。比如，你希望别人帮你打扫房间，你不能说：“你从来都不干活，要是没有我，这屋子早就成猪窝了。”你或许可以这样讲：“嘿，老兄，我需要点帮助，你能不能负责每周洗三次衣服并且打扫一次屋子？”
■当有些事情打扰你时，你可以说：“您或许还不知道……”用一种中立的、不带感*彩的方式表达你的想法。
■说出你的要求，不要害怕被拒绝。你会惊讶地发现，当你礼貌地询问时，人们还是很乐意配合的。试一下这样说“我需要……”和“能请你……吗？”
■下个星期每天都要想想前文中的杰瑞。把别人的需要放在首位，不要再坚持让别人看你最喜欢的电视剧或电影，而是去看对方喜欢的。不要把这当作一种负担，也不要期望有什么回报。用日记把你的感觉以及这种行为带来的积极转变记录下来。
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抱怨的动机
你应当拥有一种健康、开放而且让彼此都满意的关系。这些关系可以为你的梦想提供支持，为你选择的道路高声喝彩；那是一种坦诚、全无繁杂牵连的关系；是可以为你的精神增加营养、为灵魂补充肥料的关系。
可是在这种理想的关系当中，抱怨是不能存在的。
正如我们在之前章节中所讨论的一样，抱怨会延续消极行为，会带来分歧和不满。《男性健康》杂志（Men’s Health magazine）2009年4月的一篇文章中指出，在亲密关系中，如果一方经常处于抱怨或被抱怨的地位，那么他就更容易有出轨行为。
科罗拉多大学的伊丽莎白·艾伦（Elizabeth Allen）博士，曾经就那些有结婚打算的情侣之间的沟通行为做过一些研究，结果表明，衡量这些情侣未来忠诚度的一个重要指标，就是目前他们关系中积极和消极互动的比率，即积极互动越多，未来忠诚度就越高；反之就越低。
抱怨会腐蚀人与人之间连接的纽带，但是对于很多人来说，抱怨一直都交织在他们的各种联系当中。人们浪费了很多宝贵时间去抱怨别人。这种抱怨不但会伤害人与人之间的关系，还会伤害关系中的人们。密苏里州大学最近的一项研究显示，那些经常抱怨父母、老师及兄弟姐妹的青少年女孩，患抑郁症的几率更高。
罗宾·柯瓦斯基博士曾在1996年的《心理学报》（Psychological Bulletin）上发表的文章中指出：很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想藉由这种抱怨引导出一定的人际反应。而这些“人际反应”可以简单地按照首字母缩写方式记忆为，即：
Get Attention：寻求关注
Remove responsibility：推卸责任
Inspire envy：引人艳羡
Power：操纵力
Excuse poor performance：为欠佳的表现找借口
而这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE——抱怨。
当你听到自己或别人在抱怨时，试着去找出这种行为的潜在动机。问问自己：“他们需要什么，又想要得到什么呢？”你会发现，通常人们抱怨，是在试图让自己的社会或心理需求得到满足。只不过这种尝试被错误地以抱怨的形式表达了出来。再问问自己：“那么这种抱怨又能归结到这五个范畴中哪一个里呢？”
我们都是复杂的心理生物，因此，你会发现，一个抱怨可以同时适用于若干个范畴。
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Get Attention：寻求关注（1）
“嘿！快来注意我呀！”——我们的脑门都应该纹上这几个字。得到别人的关注是每个人都有的愿望。每个人都需要同他人联系，并且通过别人的关注来确认这种联系。正如玫琳凯化妆品公司创始人玫琳凯·艾施（Mary Kay Ash）女士所说：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可与赞美。”
有一次，我给一些来自加拿大政府的代表们作演讲，之后又被安排出席一场图书签售活动。因为参加活动的人数太多，我之前的赞助商就没有承办这次签售会。而是介绍了一家加拿大书店来主办这次活动。这家店隶属于加拿大一家知名的图书连锁公司。活动还没有开始，我就和这家书店的经理皮埃尔（Pierre）聊了一会儿。
“你们店经营得怎么样？”我问。
“很好！”皮埃尔说，“我们店的业绩一直都比公司旗下其他的店好很多。如果按单位面积的销量来计算，每平方英尺要比其他店多卖1~3本书。”
“你们店的位置肯定很好。”我说。
“不，位置一点也不好，很偏僻。”
“那你们店在高档社区吧？”我问。
“不是，我们店周边的经济环境很一般。”
我有点迷茫了。“那你们是怎么做到比公司其他分店多卖出那么多书的呢？”
“这是因为我们对待顾客的方式不一样。”皮埃尔说，“如果一位顾客和我们员工的距离在3米之内，那么员工就要和这位顾客打招呼。不过也没有什么特别的方式，就是‘嗨’‘你好’之类的话。”
“就是因为这样？”我问。
“是的。有的顾客来我们店里，被我们的员工问候了16次，这都是很平常的事。”
“16次？”这真让人难以置信。“你们这么热情，会不会让顾客觉得你们要向他们推销什么东西呢？”
皮埃尔笑了，很友好，也很真诚——虽然从他的眼神里可以看出，他觉得我很天真。“鲍温先生，”他说，“我们就是在向他们推销东西，我们是一家书店，顾客到我们店里来也肯定是想买些什么。我们只不过是给了顾客一些每个人都很渴望的东西，把这个过程变成一种愉快的经历罢了。”
“给了他们什么？”我问。
“关注！”埃尔说道：“人们都希望得到认可。那些顾客在别的店里可能没有受到过这种招待，而在我们店，店员会问候他们，跟他们说声‘你好’。我们不是要把书硬塞给他们，我们一次又一次地跟顾客打招呼，是想让对方知道我们一直在关注着他们。这样，顾客会觉得自己很受重视，所以他们就会从我们这儿多买些书。”
“人多势重、人多保险。”你早就听说过这句话了。人类是一种群居动物，我们需要有人来告诉我们，我们属于他们的团体，为他们所认可。这就是为什么有时人们很难终结一段不健康关系的原因。和某个人在一起，可能会很痛苦，但是不管怎样我们还是有一种归属感，有个“落脚”的地方。而且我们会觉得，总比自己孤单一人好。
DNA里的一些东西在告诉我们，要把自己和其他人联系在一起。只有和别人在一起，我们才会觉得安全，内心才会感到安稳。那么我们怎样才知道别人已经接受我们了呢？这时，就需要别人的认可和关注。
我们曾说过，同他人的关系并非可有可无，而是一种必需。这就是为什么同一个陌生人一起乘电梯会让我们感到不舒服。我们和他如此接近，可是彼此间却没有任何关系。我们还没有承认他，而他也没有承认我们。因此，我们觉得有必要建立一种联系，而大多数人都会动用一切能想到的方法，去搭建一座桥梁。
Get Attention：寻求关注（2）
通常，他们会用抱怨，会就天气发表一段负面的评论（“嘿，伙计，这雨还能停吗？”）或者就当地的一些职业球队发两句牢骚（“老兄，巨人队昨晚都把咱们这搞臭了吧？”）试图承认对方并引导出一种回应。对话不需要太深入，也几乎不会太深入。这
时，紧张的气氛就被打破了，彼此间的联系也建立了起来，双方都得到了承认。
很多想挑战自己、让自己变得“不抱怨”的人都曾发现，他们和家人、朋友的相处变得有些困难了。因为这些人早已习惯了用消极的陈述展开一段对话，以此来吸引别人的注意。他们会抱怨工作、抱怨孩子的行为、抱怨他们的健康状况、天气、政治？？总之，有那么多东西可以抱怨。这简直成了吸引别人关注的默认模式，不管他们在说什么，想要传递的真正信息都是：
“嘿！快来注意我呀！”
著名作家乔·维塔尔（Joe Vitale）告诉我，在知道了人们喜欢用抱怨开始一段联系的倾向之后，他设计出了一种“破冰”的全新战略。“我会去赞美他们，”他说，“不一定非要去赞美什么大的东西。我曾经也在电梯里遇到陌生人。那天外面正在下雨，那个人就站在我旁边，手里拿着一把挺漂亮的雨伞。我就跟他说，他那把雨伞很漂亮，我很喜欢。那人笑了，而在剩下的时间里，我们一直都在讨论这把雨伞——它很漂亮、很好看。直到分开时，我们都很愉快，觉得能够认识彼此是件开心的事。我不用抱怨的方式，也能成功地开启一段对话，开始一段关系。”“电梯坚冰”（elevator ice）也能被热情融化，这比起费时费力的抱怨不是好很多吗？
不管到什么时候，赞美别人都不会错。如果你几乎不认识对方，或者你们只是工作上的关系，那么你最好针对一些物质性的东西（比如这个人的鞋子、公文包、手机等等）发出赞美。
不要去赞美别人的身体特征。对别人的身体和其他一些很私人的东西的赞美，会让人感觉不舒服。一些评论，比如“多漂亮的耳环呀！”或者“这双鞋真不错，你在哪儿买的？”都会让别人感觉你毫无恶意。当然，你也要确认自己在说这些话时真的毫无恶意，不具任何威胁性。要保证你不是在巧妙地去打击别人，除非你已经做好了收拾残局的准备。
对别人行为的赞美也很受欢迎。“你总是那样热情地微笑，整间屋子都被你照亮了。”不仅可以让对方感觉你在关注他，还会加强他的这种行为，让他更有可能去重复这种被你赞美了的行为。“你总是这么守时，这是我欣赏你的地方。”也是个很好的例子。赞美一定要真诚，要发自内心，不然别人会觉得你是挖苦和试图控制他们。
当然，对于那些和你关系亲密的人，你可以也应当更自由地去赞美他们。哪怕你的爱人穿了一套你已经看过几十次的旧衣服，只要你觉得很好看，就应该说出来，不要吝惜你的赞美之词。这样做不但会加强你俩的关系，还会让你的爱人更加爱你。
我和家人一起住在密苏里州一个叫做科尔尼（Kearney）的小镇上，它就坐落在堪萨斯城的市郊。历史上那个很有名的亡命徒杰西·詹姆斯（Jesse James）就葬在这里，小镇也因此闻名。我们很享受这里的生活，其中一个重要原因就是这里的人很热情，当你开车从他们身旁经过时，大多数人都会向你挥手致意。一般情况下，这些人你以前都没有见过，将来也很难再见面，不过他们这一挥手，还是告诉了这个信息——“你已经被认可了；我已经注意你了。”当这一切发生时，即使别人的动作可能只是一种习惯，也可能只是随意敷衍，但这动作的接收者却宁愿把它内化为一种新的概念——“我没事，我属于这里，我很安全。”
Get Attention：寻求关注（3）
那么寻求他人关注又意味着什么呢？通常，这意味着让别人看着你，和你交谈，或者以某种方式和你建立关联。我从曾经参加过的各种讨论和对话当中，发现了一个共通的现象——试图得到他人的关注是人们发出抱怨的主要原因。因此，我想有必要在这里向人们发出警告，现在我们所处的科技社会当中，人与人之间的关注，已经比巴西的热带雨林还要稀罕了。看看周围，你会发现有那么多人宁可盯着小小的手机屏幕，也不愿看身边的人一眼。
仅仅是为了好玩，下次你再去某个公共场合时，可以数一数有多少人正看着他们的黑莓手机、iPhone，或者其他装备（估计还是数那些没看的人会省时一些）。在饭店、公园、电影院、保龄球馆，总有那么多人神情麻木地坐在那里，或是看看自己的分数，或是发发邮件，回个短信，玩玩游戏，看看网页，不管怎样，他们宁可跟那些远在天边的人“隔空交流”，也不愿和自己身旁的约会对象、朋友或者家人说一两句话。你开车出去的时候，也可以注意一下有多少人是坐在同一部车里，却互不理睬，每个人都拿着自己的手机，同那些不在眼前的人热烈“交谈”。
滥用这些小玩意夺走了人类的一种基本需要：关注。从我们的上一代到现在，全家人聚在餐桌旁一起吃饭的场景已经很难见到了。越来越多的人们会到“得速来”（drive…throughs，免下车餐馆，顾客可以坐在自己的车上购物、进餐、看电影等）结束一餐饭，或者坐在电视机前，一边吃饭，一边欣赏肥皂剧，他们把注意力全集中在了电视节目上，却忘记了身边的人。那种家人一起吃饭、没有高科技来分神的进餐方式曾给我们带来很多益处，可是现在这些益处正飞速远去。
来自EAT（Eating Among Teens，青少年膳食状况）工程（美国心理协会所设立的一个项目，旨在研究青少年的膳食习惯）的玛拉·艾森伯格女士发现，经常同家人一起用餐，会使青少年在心理和行为上大受裨益。她在研究中指出，长期同家人一起吃饭的青少年染上烟瘾、酗酒或吸毒的几率更低，而且这些孩子在学校的表现也很好，他们很少有抑郁症状、自杀倾向。在没有电视节目干扰的情况下和家人一起吃饭，可以帮助父母为孩子树立健康饮食的好榜样。这不但可以帮助孩子摄入生长发育所必需的营养，更重要的是，孩子可以从父母那里得到更多关注，让他们的灵魂也得到滋养。
当意识到“抱怨当天的种种”已经成了我们每次晚餐对话的开场白时，我和家人及时地改变了晚餐的仪式。现在吃饭时，我们会互相看着对方，依次问道：“你今天有什么开心的事吗？”
这为我们接下去的谈话设定了一个快乐的基调，而不是像以前那样，在一片抱怨声中消耗掉在一起的好时光。
不管你们之间的联系够不够深，时间是不是很短暂，那些和你有关系的人，都需要得到你的关注。当你把他们所渴望的关注给予对方时，或许他们就不再有那么多抱怨了。同时你会觉察，自己也开始受到他们的关注。其实，这也是你所渴求的。
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Remove Responsibility：推卸责任（1）
20世纪70年代开始，很多情景喜剧都开始致力于剧本的创作，逐渐形成了自己的经典台词。很多观众每星期都会专心地坐在电视机前，就为了听那几句出彩的话。喜剧演员弗雷迪·普林兹（Freddie Prinze）曾主演过一部名为《奇科和男子》（Chico and the Man）的情景喜剧。这部剧在1974~1977年间播出，曾风靡一时。在这部电视剧里，普林兹扮演一个有着浓重波多黎各口音的汽车修理工。每次有人让他做不愿意的事时，他就会说出那句著名的台词——这不是我的工作（its not my job），只要他一说这句话，观众们就会爆笑不止并且热烈鼓掌。
通常，人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任中解脱出来。这些抱怨似乎是在告诉别人“这不是我的工作。我没有错。我不负责任。”
过去，美国的小孩子很喜欢玩一个叫做“热土豆”的游戏——一个小孩拿起一只皮球，一边高声喊着“热土豆”，一边迅速把球传给另一个小孩，接到球的这个小孩，也会喊着“热土豆”，赶紧把球扔给别人。一轮又一轮，“土豆”在孩子们中间传来传去。在孩子们的想象里，这个“土豆”非常烫，不快点把它扔出去就会把自己的手烫坏。但是这个“土豆”只能扔给别人，要是谁不小心把它丢在地上了，就会被淘汰出局。
其实，人们在抱怨时不也是在玩这个“热土豆”游戏吗？他们觉得只要对现存问题发表一些消极的评论，就能让他们摆脱寻求积极解决方式的责任。他们的抱怨一直在说：“这不是我的工作。
我要把它传给你！”他们会向某个人抱怨 ，认为这样就算完成任务了。他们就是“煤矿里的金丝雀”，只要发现问题就可以了（金丝雀对瓦斯十分敏感，只要矿坑内稍有一点瓦斯味道，它就会焦躁不安，甚至啼叫。因此以前矿工们会在矿坑里放金丝雀，当作早期示警的工具）。至于解决问题嘛，那就是别人的事了。一般情况下，他们向谁抱怨，就是想要谁来解决问题。
这个时候，要是那个“接收”抱怨的人能够解决问题还好，他们也算没白费唇舌，可是通常这个人不会解决问题，他也想把“热土豆”传给别人，每个人都指出了问题，觉得自己已经完成任务了，可实际上他们所做的一切都只不过是在推卸责任。到了紧要关口，他们就消失得无影无踪了。
以前，总有很多人到教堂里向我抱怨这样那样的事情。我就会说：“很高兴你能注意到这个问题。那么你打算做何努力来改变这种状况呢？”这时，他们脸上就会呈现出一种不知所措的表情，好像在跟我说：“做些什么？我不是已经做了吗？我把问题告诉你了呀？这个‘热土豆’（问题）是你的了！”很快我就发现，询问抱怨者打算如何改善现状，可以大大减少他们的抱怨。
我是在善意地提点，他们可以藉由自己的努力，去改变那些让他们讨厌的事情。
你可能认识一些人，他们曾经向你抱怨生活中的一些问题；你或许也发现——假如你给了他一个建议，告诉他这样做可能有所帮助，他立马就会嗤之以鼻，告诉你，你的建议不会管用的；因为你是真心想帮忙，就又给了他另一个建议，而他会再一次否定这个建议，抱怨你的想法是多么不切实际。如此数次之后，你会发现他根本不想改变现状，他只是想让你作为证人，去证明他的想法是对的——这个问题糟糕透顶，他们无能为力。这样他们就可以脱身了，就成了受害者、牺牲品，这让你和全世界都知道，他们没责任也没法解决这个难题。 。。
Remove Responsibility：推卸责任（2）
作家和空想家迈克尔·贝克威思（Michael Beckwith）曾经说过：“牺牲，是精神成长的最低水平。”人们把自己看作其他人或周围世界的牺牲品，也是当下境况的牺牲品。而抱怨就被用来加强这种想法，让它永远持续下去。同时抱怨也阻止了人们尝试去改变这种状况的行为。这就是为什么人们总是抱怨和自己有关系的人。通过抱怨同事、家人、配偶及朋友，人们在告诉别人：“他们就是这个样子。我根本没法改变他们。”如果你提出一些建言，他们的抱怨就会更尖锐，试图要向你证明他们真的无能为力，进而摆脱那种去改善关系的责任。
想想某个经常被你抱怨的人。你觉得他有很多缺点，他做的事让人讨厌，其他人也这么认为吗？这个人在每个人面前的表现都是一样的吗？如果他在跟其他人相处时，变得亲和友善，他如何做到的？你怎样才能和他建立类似的关系呢？如果需要，你怎样才能以更温和方式同他相处？或者怎样做既能坚持自己的信条，又不责备求全，把自己的意愿传递给他呢？你要做些什么，才能让他给予你应有的尊重和对待？
关系不是一种50/50的比率，而是100/100。你要百分之百地对你的关系负责。有人把“负责”（responsible）定义为“可以回应的”（able to respond），这是我听过的关于 “负责”的最好定义。在关系中，你可以去“回应”，能够做一些事情去改善这种关系。抱怨否定了你这种回应的能力，让你不敢去尝试。虽然你的回应，在第一次时可能毫无作用，但是通过不断地努力，你终究会发现适合你的引导关系的良方。著名作家韦·戴尔（Wayne Dyer）说：“是你教会了别人怎样对待你。”不管别人如何待你，都要承认是你教会他们这样对你的事实，并且扪心自问你该做何改变。你想别人满足自己的需要，对方都接收到你的信号了吗？
小时候，我最喜欢去主日学校听牧师讲大卫和哥利亚的故事。那时还是小男孩的我，深深地被这个故事吸引住了。一个和我差不多大的男孩，竟然只用一架投石机和一块石头，就把巨人打败了。他是怎么做到的呢？人们告诉我，是因为上帝的帮助。
很多年之后，我再次读到这则故事。此时已是成年人的我，终于读懂了其中的深意。《撒母耳记》中是这样写的，巨人哥利亚向以色列军队下战书，表示只要有人敢来应战，都可以和他一挑一地对决。而取得胜利的一方，有权决定战争的结果。可是以色列这一方的士兵都很害怕，他们觉得自己无法打败这个腓力士巨人，不敢接受挑战。就这样，双方的战争一直持续着。哥利亚狂妄地在战场上走来走去，叫嚣着让以色列人来和他战斗。可是以色列士兵都避开他，去攻打其他腓力士战士。
这时一个牧童出现了，他就是大卫。他要和哥利亚决斗。当他把这个想法告诉哥哥们时，他们都警告他，说他不可能打败那个巨人。大卫的哥哥们从来没有试过去和哥利亚对抗，但是他们却认为自己必败无�
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