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不抱怨的法则-第1部分
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第一章 走出抱怨的陷阱（1）
抱怨就像空气一样无处不在。让我们一起认真地探究一下这个充满抱怨的社会，以利于我们更好地从那些不必要的抱怨形式中解脱出来。
抱怨的陷阱真实存在于我们的意识中，并时刻约束着我们。
由抱怨引起的心理恐惧普遍存在于人们的日常生活中，甚至比你想象的还要普遍。抱怨就像空气一样无处不在。让我们一起认真地探究一下这个充满抱怨的社会，以利于我们更好地从那些不必要的抱怨形式中解脱出来。这些不必要的抱怨形式不仅会浪费我们的时间，而且还会损害我们的人际关系，削弱我们的自信心。阅读本书将会使你更好地了解哪些因素会产生不必要的抱怨，同时如何使用有效的技巧远离抱怨陷阱，更好地享受生活。
抱怨现象贯穿于历史发展的始终。亚当抱怨夏娃导致他们二人被逐出伊甸园，古希腊人因瘟疫和疾病而抱怨变化无常的众神灵，中世纪的牧师因我们现在所熟知的精神病而抱怨魔鬼和恶棍。
抱怨还普遍存在于人们的日常生活中。小孩会因为没有按时完成作业而责怪铅笔坏了；一位朋友因做事没有坚持到底而抱怨自己的记忆力差；司机因发生碰撞事故而抱怨路上的坑洼；被遗弃的情人会责备自己所做的一切；气象学家会把恶劣的天气状况归咎为厄尔尼诺或拉尼娜现象；教授会因为有人犯罪而抱怨社会；老师会因学生考试不及格而抱怨他太懒惰；篮球运动员会因为自己出现失误而抱怨地板质量太差；我们会因为球队在某赛季的失利而迁怒于教练；我们指出是因为碳氟化合物的增加而导致全球变暖；我们会因为所犯的错误而抱怨自己。我们也能从诸如“你想干什么？”“你为什么这样做？”等尖刻的问题中听出隐藏在其中的抱怨。
我们都不乏抱怨他人的时候，有时候抱怨是有益的，然而习惯性的抱怨会演变成一种综合征或者一系列令人不愉快的症状。抱怨综合征包括各种各样的牢骚、责怪、挑剔、找茬儿、指指点点、抱怨、非难、凌辱、诬蔑、争吵、吹毛求疵、中伤、斥责、嘲笑、轻视、污蔑、诽谤和自我封闭等，这些情况都可能因人们不加思考而出现。
当然，适度的抱怨是必要的。缺少了诸如各种行为规范在内的社会标准和行为准则，恐怕要天下大乱了。
欢迎进入不抱怨的世界！
我们先给抱怨下个定义：抱怨是指以抱怨别人获得理由来逃避责任。当我们抱怨时，（1）我们依赖某种行为标准和规则；（2）以这些标准衡量行为；（3）以各种责任程度为基础，为违反规则而接受或免除惩罚。抱怨的过程是更大的社会性“后果”的一部分①。一位实用主义者的说法很恰当，“我们需要遵循合理的行为规则，因此，我们需要明智的标准和方针以确保我们在社会中的生活长久安逸。”我们需要用奖赏或惩罚来保证这种秩序的执行。抱怨是这种社会性矫正过程的一部分。这种社会性矫正过程包括批评、处罚、惩罚和抱怨等消极后果。实用主义的观点主张抱怨既可使人推诿责任，又可使人遵从众所周知的和广为接受的规则，例如，恰当、实际而又具有建设性的批评有助于规范行为。
一些人因惧怕非难和抱怨而麻痹自己。我们通常会用同情、怜悯、宽恕、宽容、容忍、善意、仁爱、敏感、公平和公正之心来平衡这些由抱怨引起的恐惧感。在考虑抱怨和结果的时候，我们也应该注意一些情有可原的情况。一个人因开会迟到了就会抱怨交通堵塞。如果这个人平时很少迟到，那么他的话可能是真的。但有一些用于免受抱怨的借口却是不可信的。例如，沃利将动手打了妻子归咎于自己喝醉了，但谁让你喝酒了？
第一章 走出抱怨的陷阱（2）
何为过度抱怨？
抱怨能够规范人们的行为，维护社会的秩序。例如，一个人因闯红灯而导致一起交通事故，那么他的这种行为就会受到大家的一致抱怨。如果你有拖延付款的习惯，那么你就要为自己的信用度受到影响而负责。
如果我们每个人都能根据这种更加冷静的观点给予或接受批评的话，那么抱怨就不再是一种由情绪影响的过程了。但实际上，就像每个人都知道的那样，抱怨有时会有一些过分。如果我们对某人所犯的错误妄加抱怨、肆意攻击、横加批评，那么我们的抱怨就过分了。如果人们想要增加欢乐、建立融洽的人际关系或减小压力的话，那么理解及缓和这种过度的抱怨或许是最重要的事情。可以预言，消除过度的抱怨可以减少争论，人们的生活会更幸福、更美满。
过度的抱怨不会带来任何有建设性的东西，它只能降低解决问题的可能性，破坏积极的人际关系。所以，防止抱怨过度的思想是非常重要的。当你读完这本书的时候，你或许会很快辨认出过度抱怨的思想，并十分自信地缓解由它带来的压力。
更加危险的过度抱怨不是人们所犯的错误或过失，而是人们之间无休止的抱怨。当你抱怨一个人的时候，你总能找到理由证明对此人的报复行为是正当的。还有更偏激的，下面就让我们一起看看阿道夫·希特勒对他所憎恨的吉普赛人、犹太人和斯拉夫人的观点吧。他认为犹太人是世界上最卑劣、最邪恶的民族，所以对他们进行了惨无人道的大屠杀。希特勒的弥天大谎在他的集团里始终保持着不容改变的地位。当我们问“一个复杂的*怎么能仅仅用一种方法来解决呢？”的时候，希特勒的抱怨过度就显而易见了。
有时我们会被激怒，这种感觉的直接表现方式就是抱怨。比如某人冲撞了你，你会想，“这人是不是有毛病？”从抱怨的话中也能感觉到别人被激怒了，诸如“你非要到最后才做这件事吗？”还有其中暗藏着嘲讽的，比如“你真的别对他抱太大的希望”，“他已经过时了”或“他们就是那样懒”。
虚伪的抱怨是一种令人十分气愤的过度抱怨。为了获得不公平的优势或逃避责任，人们总是错误地抱怨他人。这种攻击思想普遍存在于现实生活中：教授靠贬低同事而不公平地获得了项目，罪犯因自己犯了罪而抱怨社会，等等。
显然，过度抱怨不利于我们建立良好的人际关系。最为典型的是，它是受愤怒驱动、以抹煞他人的个人利益为目的的。即使是稍微涉及过度抱怨的领域也会破坏人与人之间的关系，产生不好的影响。就像培养疫苗能够提高人的免疫力，可以预防各种流行*冒，从而保障人体健康那样，远离过度抱怨的想法将会促进人际关系的发展。
过度抱怨和曲解
抱怨可以说是由误解引起的，它普遍存在并用来掩饰现实。这些思想状况包括夸大或过于笼统地妄想，要求不可能得到的东西，以混淆的观点看待生活等。例如，利兹期望自己的男友把他们的约会地点订在一家浪漫的餐馆。当她发现男友在是否去浪漫的餐馆这一问题上与其观点不同时，抱怨其没有“品位”，没有顾及她的感受。在她看来，她男友的错误在于他破坏了约会的气氛。
利兹完全忘记了她是如何被之前与别的男人约会的梦把心情搞糟的，她把自己陷入了一个抱怨想象和双向思考的陷阱中。她认为只存在两类餐馆：浪漫的和不浪漫的。她还认为如果男友带她去约会的餐馆是浪漫的，那么这个男人便值得她爱；如果约会的餐馆是她认为的不浪漫的那种，那么这个男人就应该受到抱怨。从这一步开始，她把这种抱怨加以想象，认为这种约会是该被抱怨的。由于人类的多数行为是一个连续的整体，那么在那些有争议的地方就有义务说明，在这种情况下，一味地抱怨会显得很愚蠢，尤其是当利兹对约会地点的定义是主观性的、她对于约会的责任对男人而言是不清楚的时候。txt电子书分享平台
第一章 走出抱怨的陷阱（3）
抱怨的想象与暴力
美国文化是抱怨的文化。当抱怨的过程包括轻视、谴责、贬损、轻蔑、被驱逐或者使人丧失人性的时候，抱怨已经被列入了不必要的想象中。暴力就是这种抱怨想象思维的可能后果。
暴力的心理是复杂的，它包括自我的关注和抱怨想象的思维，这些都会产生敌对的情绪。这种过程包括会使人失去人性，它会使口头和心理的抱怨与暴力成为正当的理由。鲍勃认为朱迪对他不够忠诚，但他并没有事实根据。然而，他却固执地认为他这种想法是正确的。一天朱迪回家晚了，当时他看她就像是一个“骗子”，在他看来，她的晚归就是他的理由。由于把她看做下贱的人，因此，他认为逼迫并严厉斥责她是个“骗子”是正当的。
没有这种抱怨想象思考行为的话，社会在很大程度上会更加安全。烦恼与挫折虽然还会存在，但某些事情将不会轻易被容忍。然而，如果抱怨的想象能减少的话，那么虐待和暴力的事件就会大大减少。
暴力的备用解决办法
我们怎么解决由于抱怨而引起的暴力呢？根本不存在完美的答案，但是我们的确可以减少暴力的发生。
关心他人的人很少会把抱怨加以想象或付诸于暴力行为。理解和容忍对于去掉这种抱怨的有害形式会大有帮助。这种意识的状态是可教授的、可以学会并具有感染力的。
对于那些以技巧解决自我情感问题的孩子们，他们会学习建立牢固的自我概念，建立自我高效的感觉（指那种具有组织、管理能力以及向着积极目标努力的能力），学习于冲动和行动之间找出原因的能力，学着建立对挫折的忍耐并且建设性地提出他们积极的兴趣，学会同他人有效交流并拓展他们的积极行为，进行自我挑战。这些孩子很少会具有将抱怨扩展的思维习惯，也很少会采取暴力去解决他们的问题。
这本书为成年人对控制抱怨扩展提供了一个方法和固定的模式，通过这些知识，你在以后面对过度的抱怨时有更好的选择。本书同时还提供了以理性的观点去看待值得抱怨的行为的方法，用可行的方式躲避由于过度的抱怨而给我们自己带来的伤害。
逃出抱怨的多重陷阱
抱怨陷阱是一种由于无益的抱怨和逃避抱怨的习惯而自设的自欺欺人的陷阱。
抱怨陷阱有许多不同的形式。有的是外在的，比如由于我们自身的缺陷而抱怨他人；另一些是内在的，我们并非仅仅承担责任，还用过度抱怨为自己开脱，或者给自己本应受到抱怨的行为找些毫无意义的借口。这其中有些反映了对抱怨的恐惧，有些导致了麻痹自己和懒惰，但是无一例外出于个人义务和思想、情感及行动的责任而倾向于为自己辩护。一旦你学着辨别这类陷阱，你就很少会被愚弄并掉进他们所设的陷阱中。请看以下事例：
至善论者型陷阱。一些人把坚定的信念、权利、作用和必要条件强加给自己和别人。当人们把这些严谨的标准延续下去，完美主义者首先是被抱怨的对象。千里之堤，溃于蚁穴。在这个世界上，稍许的疏忽都可能导致一场灾难，而后抱怨就接踵而来。如果你掉进了这个陷阱，就只有依靠诚实地判断你所希望的是期望、观点还是假设而启动你的逃生之路。你有机会发现你要表达的观点与事实不相符。
政治型陷阱。那些企图将所有好的东西据为己有，而将所有错误归咎于他人的人已经陷入了政治型的抱怨陷阱。政治家们的初衷是好的，当东窗事发的时候，他们会使别人处于更加不利的处境从而转移他人对自己的注意力。当你旗开得胜后，你将发现想象会超越你的自我发展。为了跳出政治型的抱怨陷阱，你应当接受由于自己的过失而引起的责任，并把它们作为自我发展的阶梯。
第一章 走出抱怨的陷阱（4）
利己主义型陷阱。一些人陷入了利己主义型的抱怨陷阱。如果你属于这一群体，你或许会遵循史蒂芬·波特所采用的胜人一筹的方法。由于别人存在缺点和毛病而抱怨他们，你将加快自负的进程，然而这种进程会产生错误的安全感。其他人暴露出的问题并不能使你的精神生活感到丝毫愉悦。为了跳出这一陷阱，请尽可能适当赞扬别人，避免他人有失体面。
强加型陷阱。当你感到自己站在世界之巅，你可以四处眺望并能洞悉每个人的快乐。你尝试用平常人的思维倾向去想象他人的想法和感受，并做出仓促的评价，这时，你就掉进了强加型的抱怨陷阱中。这里，你把自己令人讨厌的动机归咎于他人。例如，当一个骗子决定骗人钱财时，他会毫无根据地认为如果别人有相似的机会，那他们也会做同样的事。这样，受骗者就会因为别人有相似的动机而活该倒霉。为那些令人不可接受的事物寻找理由并避免受到抱怨，就产生了这种强加型抱怨。如果人们认识到并拥有自己的感情和动机，就可以远离这一陷阱。
掩饰型陷阱。掩饰型陷阱是指人们为了从自己的错误行为中解脱，而故意编造一些听着可信实则错误的理由。如：“没人那样教过我”，“我觉得那样是被许可的”，“如果天气不发生变化，事情就不会 那样了。”这种掩饰令人保全面子。然而，如果把那些寻找掩饰理由 的时间用在思考造成错误的原因并予以改进上则更好些。为了避免落入这种陷阱，最好为自己所做的一切承担起责任，而不是为自己开脱。例如，如果你忘了打电话，你只要老实说“我忘了”就行了，而不要责怪你的同事让你分心了。
否认型陷阱。否认有多种形式：一种是以积极乐观的态度来看待世界好的一面，这被称为“善意的否认”；另一种是从心理上否认痛苦的现实、想法或感受。而更常见的否认是故意否认自己会招致抱怨的行为，人们常常把这种形式的否认作为免受抱怨的首选。如果你掉进了这种陷阱，当出现失误时，你就会说“这不是我干的”或“这不是我的错”。这种迅速而简单的逃避会减少你改正错误的机会。为了远离这种陷阱，你要勇于承认错误并解决问题，而不应该为那些无谓的否认浪费时间和精力。
埋怨型陷阱。埋怨型陷阱是指人们陈述自己的爱好和兴趣时别人不相信自己，从而感到绝望和无助。这不是软弱的表现，而是一种高度操纵型的抱怨形式。这种陷阱有很大的负面影响，它常会使人感到孤立无援而且无助。要想远离这种陷阱，请听听圣托马斯·阿奎那的忠告吧：“改变我们所能做的，接受我们所不能的，并了解两者的不同。”
沮丧型陷阱。当你落入沮丧型陷阱时，你会错误地认为自己很无助，甚至为那些你根本无法控制的事情而沮丧。由于很少有人意识到自责和无助这对矛盾，所以掉进这一陷阱的人们总是感到生活没有希望。为了远离这种陷阱，你要认识到自己总会找到一种选择，哪怕是为实施这一选择而迈出最小的一步，也说明了你有能力变革。
“差劲的人”型陷阱。这是所有抱怨陷阱中最痛苦的一种。你抱怨自己，并因为你目前的状况而宣称自己是个差劲的人。这种抱怨的观念会把你囚禁在一种自欺欺人的状态中。如果你真是“差劲的人”，你能怎样改变自己呢？那些远离这个陷阱的人们确保自己做恰当的改变，包括改变会导致这种错误思想产生的观念。 txt小说上传分享
第一章 走出抱怨的陷阱（5）
害怕被抱怨型陷阱。害怕被抱怨型陷阱出现在人们可控制的能力范围内，这个群体里的许多人都拒绝冒风险，除非他们能够保证成功。悲哀的是，一个有艺术想象力的人会因为害怕评论家们的品头论足而不敢发表自己的见解；胆小的店员也会因为害怕受到雇主的嘲笑而不敢把自己想到的可以节约成本的方法说出来。要躲避这个陷阱，应该寻找接受自己而不是拒绝的方法。
很多种情况下都会出现种种抱怨的陷阱。在恢复理智后，人们常常会否认自己所做过的蠢事。酒鬼便是一个典型的例子，他相信每个人都酗酒，并把责任归咎于工作、漏了气的轮胎或失灵的刹车，或归咎于曾有过的不愉快经历。在这个例子中，酒鬼为了给自己辩解，假装自己是受害者，声称自己喝酒是为了提神，为了忘却过去痛苦的经历，或是为了减轻压力，以此来否认已经造成的问题。这些理由就如同坐在垃圾堆上，却硬说垃圾的味道闻起来像玫瑰花一样，是根本就站不住脚的。
警惕跌入抱怨的“兔八哥陷阱”
在现实生活中，我们可以找到很多人像乔尔·钱德勒在他的名作《兔子布雷尔》中所描写的那只兔子一样容易冲动，从而招致不必要的冲突，结果却伤害了自己。故事中描述兔子布雷尔在一个大热天向一只兔八哥打招呼，兔八哥没有理睬它。兔八哥的沉默让兔子布雷尔大失所望，布雷尔因而大声斥责那个家伙，并痛击它，结果兔子布雷尔掉入了陷阱里。布雷尔越是斥责，越是发怒，就陷得越深。
陷入这种“兔八哥陷阱”的人几乎从未正视过他们所面临的问题，其实他们是可以作出不同选择的。本来他们根本没有必要为此而冲动，可以很轻易地消除分歧，但他们在没有深入了解的情况下就作出像兔子布雷尔挑战兔八哥一样错误的决定。在这样一种头脑发热的情况下，他们几乎就没有想过这样做的后果。正像一对有名的“乡巴佬宿敌”—哈特费尔德人和麦科伊人因很久以前的怨恨而长时间对立一样，我们可能已不记得矛盾产生的根源却仍在相互抱怨。
如同兔子布雷尔及哈特费尔德人和麦科伊人一样，并非所有产生的后果都会使人变得清醒。很多人尽管已经尝过恶果的滋味，但还是会重复着同样的错误。这些聪明人为什么会一次又一次地掉进同样的陷阱呢？以下列举了几种常见的原因：
自负的人往往不会当众承认自己的错误。
冲动对某些人来说已经成为了一门“艺术”，他们在相似的情况下总是冲动，并一次次地“完善”它。
人们经常通过冲动来保护自己，逃避责备。这种为自己开脱的方法无疑使他们得不到任何的改进，也就无法改正错误。
我们经常通过向其他人发火来逃避责任。这样做会令人感到轻松或满足，所以人们乐意重复这样的错误。
有些人惯用不现实的眼光看待生活，过多地考虑自己，而拒绝承认自己的错误，因此，也就不可能得到其他人真诚的对待。
如果你承认自己和他人都有言论自由，能仔细反省自己的过去，并承担自己的想法和行为所应担负的责任时，你也许就不会像兔子布雷尔那样陷入与兔八哥之间令人厌烦的争论中了。
远离冲动的魔鬼
当我们掉入冲动的陷阱中时，我们就会莫名地冲动，而且肯定得不到任何好结果。要避开这些陷阱，最好的办法就是让自己的言谈保持在陈述事实的范围内。这样我们就能客观地陈述所发生的一切，也能冷静地区分自己与别人的责任。大家都非常清楚在陈述自己的意见时有哪些举动是容易导致冲动的。不同的人在不同的环境下所招致的惩罚也是不尽相同的。因此，如果你是在生气时有意打碎了一扇窗户，就算你更换了新的玻璃，也许你还是要为自己这种蓄意的行为而招致他人的训斥；如果你是在神志不清时意外打破了一块玻璃，你的责任就会减轻些；而如果你只是由于不小心滑倒而无法控制自己打破了玻璃，可能没有谁会因此抱怨你。有了这样的“保护伞”，你就能保护自己，使自己远离别人的批评与抱怨。
发掘应对抱怨的潜力
美国记者P·J·奥罗克曾这样评论：“相信自由意志和个人的责任经常会带来很多烦恼，其中之一就是很难将自己的问题转嫁到他人身上。”要克制自己的冲动意识，就要约束自己的行为，不要让自己轻易动怒。但这仅仅只做到了一半。
不管你面对什么样的挑战，要真正享受生活的乐趣就需要保持清醒的头脑，保证自己的动机是正确的。要做到这一点，你就必须清楚地意识到自己所拥有的机会、所要面对的挑战以及在什么情况下会出现问题，这样就会有相应的对策来应付。学会如何去处理抱怨，然后，发现自己已经具备和可能具备的潜力，找到自己优秀的一面，进一步完善自己。在这些主要的潜力中，其中之一就是在你可能要冲动、要与别人争论的时候能克制自己，寻找恰当的方法让人们摈弃隔阂，通力合作。
第二章 不抱怨的沟通才有效（1）
没有公式能适用于所有充满怒气的抱怨。然而，你懂得越多，就能准备得越好，就越能用正确的和自我肯定的方式来沟通。
机械的思考会使我们的理智变得迟钝
下列这些短句有什么共同之处？
真棒！
是人都有毛病！
玩得高兴点儿！
欢乐的时光总是过得很快！
如果所有人都从桥上跳下去，你会怎么做？
这些话都是些陈词滥调，每天我们都用类似这些老掉牙的话来表达我们的意思。其中一些是用友好的方式来进行交流，例如，“事情进行得怎么样了？”也有一些是抱怨的话，其中还带有其他抱怨的意思。像用生气的语调抱怨道：“你怎么什么事情都做不好？”这其中隐含的意思就是说那人是个蠢才。
不论是我们抱怨他人还是被他人抱怨，通过分辨出一般的抱怨和那些习惯性抱怨 的不同之处，我们有勇气去面对更尖锐的问题，而后如实作出回答。在这一章我们将要探讨习惯性抱怨并找出替代语。
你的大脑里堆着习惯性抱怨的垃圾吗？
老套的抱怨能让人们把他们想要抱怨别人的意思表达得淋漓尽致，特别是当每个人都已经习惯了这些抱怨的话时。一些老套的抱怨简单到只是一个词。比如一个骑摩托车的人在你散步时飞快地驶过，你连忙躲避那辆车并低声抱怨：“毛病！”
习惯性抱怨有哪些表现？
说明：下面这36句是很常见的习惯性抱怨用语。如果你听到过这句话，请在“是”后面的空格中打勾；如果有人曾用这句话抱怨过你，请在“事实”后面的空格中打勾。在此基础上，你可以在“感受”一栏写下你当时的感受和情绪。
经验感受
（1）你怎么就那么笨？ 是____事实____ ____
（2）你到底还能不能做完？ 是____事实____ ____
（3）你能不能做好一件事？ 是____事实____ ____
（4）你知不知道你在做什么？ 是____事实____ ____
（5）你这是怎么啦？ 是____事实____ ____
（6）你这是自作自受。 是____事实____ ____
（7）你可真随你妈妈（爸爸）了！ 是____事实____ ____
（8）你真够丢人的！ 是____事实____ ____
（9）我走以后你会后悔的。 是____事实____ ____
（10）你真让我笑掉大牙。 是____事实____ ____
（11）你早就应该听我的。 是____事实____ ____
（12）你别想那样做！ 是____事实____ ____
（13）你怎么还不明白？ 是____事实____ ____
（14）你不知道什么是更好的吗？ 是____事实____ ____
（15）你真是个白痴。 是____事实____ ____
（16）你是干不了那件事的。 是____事实____ ____
（17）你究竟在想什么？ 是____事实____ ____
（18）你快让我发疯了！ 是____事实____ ____
（19）就因为你，我才会得到这样的结果。 是____事实____ ____
（20）你真不害臊。 是____事实____ ____
（21）我没把你踢出去就是你的运气。 是____事实____ ____
（22）如果你用一半的脑子想想，你就不会这样做。 是____事实____ ____
（23）我警告你！ 是____事实____ ____
（24）你难道从来都没听说过吗？ 是____事实____ ____
（25）看看你都做了些什么！ 是____事实____ ____
（26）你知不知道你自己的位置？ 是____事实____ ____
（27）以前我已经告诉你多次了不要这么做。 是____事实____ ____
（28）这是谁教你的？ 是____事实____ ____
第二章 不抱怨的沟通才有效（2）
（29）你为什么看什么都不顺眼？ 是____事实____ ____
（30）我已经跟你说过了。 是____事实____ ____
（31）你真的疯了。 是____事实____ ____
（32）你会遭报应的。 是____事实____ ____
（33）你知不知道你正和谁打交道？ 是____事实____ ____
（34）你想对我怎么样，解雇我吗？ 是____事实____ ____
（35）你知道你在说些什么吗？ 是____事实____ ____
（36）你为什么不听听原因呢？ 是____事实____ ____
美国的文化充斥着抱怨，并隐含着过度的抱怨。上述习惯性抱怨一览表描述的这些让人烦恼的话，虽然并未经过科学研究证实，但你能运用它们来提高辨别抱怨的能力。运用普遍的抱怨原则能更好地消除误会和解决冲突。以上提问能帮助你提高意识，本书中的其他信息能帮助你在生活中远离被责备的角色，指点你积极地改变生活的际遇。
面对那些习惯性抱怨和良好的人际关系之间的不协调，你可能会面露微笑或报以嘲讽。当你没有直接受到那些习惯性抱怨的影响时，它们听上去好像是笑话或是喜剧的场面。然而，绝不要触摸到敏感的神经或者碰那个伤疤。这个建议用在当你正陷入麻烦中，想躲避或低调处理的时候。
对于一些习惯性抱怨，适当的解释有重要的意义。它能告诉你一些在你面对抱怨时应有的情绪，你会意识到下面这些关于观点起源的解释也许对你有用。
上述观点的起源
公元前1世纪，古罗马的演说家马库斯·塔赖斯·西塞罗曾说过：“因为你不知道在你出生前发生的事，所以有时你会像孩子那样想当时的问题。”类似的事情确实曾在我们自己身上出现过。如果我们对自己的身世知道得很清楚，我们就能更好地理解和改变我们现在需要改变的一切。面对习惯性抱怨你可能没有任何反应，但是如果你像绝大多数人一样，你就需要有一种健康情绪来保证你更好地理解和改变。
“情绪起点分析法”能帮助你找到生活中常见的抱怨方式。这种分析方法包括以下5个部分：（1）认清造成你目前反应的原因；（2）确定这种反应所造成的后果；（3）回想你以前对于某种习惯性抱怨的反应；（4）找出这种情绪起点的�
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