别跟孩子过不去-第7部分

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进行了自我检讨：“我当时真的是气　坏了，从不轻易打骂孩子的我，居然把她痛打了一顿。当女儿哭喊着对我说‘你侵犯了我的隐私’时，我才意　识到事情远非这么简单。”　
　　王妈妈表示，不管你是否愿意，孩子真的在慢慢长大，她有自己的生活空间，也有自己的情感世界。在她　的意识中早已种下了“个性、自我、平等”的种子。想想当时自己真是太心急了，没有经得她的同意，私翻她　的抽屉，无疑触动了她这根敏感的神经。　
　　当孩子不想让家长知道的事，做父母的就别刻意追问，更别想方设法一定要知道。父母从心里放心孩子，　这是最重要的。当孩子感觉到父母的坦荡之后，自然受到感染，也会坦荡起来，因为他们相信父母会尊重自己　，有些能说出来的自然会说出来，而有些不想说出来的，父母也不会怪自己。只有正确对待孩子的隐私，才能　赢得孩子的尊重和爱戴。　
　　一位从事政教工作的老师说，孩子是一个完整的人，应该有属于他的隐私权。成人即使发现他们的秘密，　也不能虚张声势抖落孩子的隐私。否则一方面，孩子会觉得自己没有了自尊；另一方面，他们会由此失去对人　的信任。所以，即使发现孩子的隐私，替他们隐瞒也未尝不可。如果有不良因素，可以通过举例、故事、游戏　等途径加以引导。学会与孩子聊天，谈心，不留痕迹地获取信息才是高明的教育方法。　
　　孩子有了隐私，许多做父母的总是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斥。殊不知　这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗，采取全方位的信息封锁和防　备措施，导致父母与孩子关系的恶化。　
　　理智的做法是尊重孩子的隐私权，也就是尊重孩子的人格。给他们一个自由的空间，但并非放任自流，对　孩子的隐私要给予充分的关注，积极的引导。　
　　首先，应主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一　些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友　。一段时间后，孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和　教育。　
　　其次，要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失　色、殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世　的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可　能自我解决。　　　　　　　　　
千万不要偷看孩子的日记　　　　　　　
　　“我的孩子上高一了，有了自己的空间，可是作为家长，我总希望能了解孩子的想法，所以有时我会偷看　她的日记、查看她的短信内容，查看她上网聊天的内容”。这是一位出于“关心”而犯错误的母亲说的话。　
　　“当发现妈妈偷看我的日记时，我感到愤怒。其实我的日记里并没有什么见不得人的内容。虽然妈妈是最　亲的人，但是我觉得她侵犯了我的隐私，我觉得这是对我的侮辱。”这是那个被母亲偷看了日记的女孩所发出　的“反抗”。　
　　一位承认曾经偷看过孩子日记的母亲说，孩子有时候并不善于与父母沟通，要想知道孩子的想法非常不容　易，而日记则将孩子内心最深处的想法全部透露出来，是家长了解孩子非常好的途径。孩子社会经验不足，做　事往往容易走极端，而家长可以给孩子作出参考。但这位家长还是有些心虚。她承认，每次偷看孩子日记都有　种“偷偷摸摸”的感觉，十分歉疚。因此这位家长结合自己对孩子的教育问题建议，除非是在不得已的情况下　，否则能不偷看孩子的日记尽量不要偷看。　
　　一位心理学家曾经讲到：日记是一个孩子的心声所在，孩子的秘密也逐渐地多了起来，所以这个时期的日　记，就成为孩子心理方面的重要记录。当自己的孩子慢慢长大时，孩子就有了一定的隐私，为父母者应懂得这　一点。千万不要偷看孩子的日记，更不要以此来批评孩子。　
　　可生活中还是有许多的父母，他们习惯了对孩子过于保护和包办一切的教育方式。他们有的人因发现孩子　对自己有所保留，竟千方百计地翻看孩子的书信和日记，然后把其中的一些内容当做孩子“错误行为”的证据　，拿去指责孩子，伤了孩子的自尊心。这样做进一步关闭了孩子和父母之间沟通的渠道，失去了孩子的信任。　父母关心孩子的心情可以理解，但这种过度保护、过度干涉，严重侵犯孩子隐私的做法是不妥的。　
　　我最讨厌的事情，就是爸爸妈妈偷看我的日记、偷听我的电话。我觉得他们看我就像看贼一样！这样下去　，我觉得自己和他们的隔阂越来越大，甚至不愿意和他们交流了。”一名初二学生曾向我诉说了父母偷看了他　的日记后所产生的苦恼。　
　　我相信，这个学生的心声并不是个别现象，很多孩子在“隐私”问题上都深有同感。随着年龄的增长和独　立性的增强，他们开始有了自己的一些“秘密”，日记就变成了孩子倾诉的“朋友”。但很多父母以对孩子“　负责”“关心”为由，想方设法翻看孩子日记，偷听孩子谈话，殊不知这些父母亲的做法却正是孩子们最反感　的行为。　
　　曾经在报纸上看到这样一则报道：一个中学生为了“防止”父母偷看自己的日记，竟使用英语写作。这则　报道讲的是湖南某地的一个孩子，以前用中文写日记的时候，妈妈经常偷看，只要自己做错事受批评时，妈妈　就会提及自己日记中所写的隐私来揭短，甚至还对亲戚朋友讲，对她伤害很大。　
　　后来，她就开始用英语写日记，因为她知道妈妈不懂英语。她的日记里，记录的生活中的每个细节。起初　她只是用学过的单词和语法记录着生活中发生的事。但后来她觉得这样写太简单，于是，她在写日记过程中，　遇到不会的单词时就查“英汉词典”，并套用学过的语法。就这样，她的英语日记越写越好，而且她的英语成　绩也因此有了很大的提高。　
　　与湖南这个孩子比较类似的是西安某地一个男孩，他在上初中时就喜欢写日记，他曾把自己和班里一个女　生传纸条的情节写进了日记，但后来父亲偷看了他的日记后大发雷霆，当场撕毁了他的日记本。自那时起，他　除了用英语写日记外，还通过在网上注册“博客”写日记。里面记录了很多自己心中的秘密，而他的家长也不　会再看到她的这些秘密了。　
　　透过上面的这些案例，我们不难发现，孩子们对于父母偷看他们的日记是多么的痛心疾首，却又无可奈何　。其实，作为父母来说，我们不仅要学会尊重孩子们的面子，更要学会尊重孩子的隐私权，千万不要偷看孩子　的日记。因为它是用来珍藏孩子的“秘密”的，如果强行打开，孩子的心灵大门就会从此对你紧闭。　　　　　　　　　
要勇于向孩子道歉　　　　　　　
　　在家庭教育中，父母如果从不向孩子承认自己的缺点、过失，孩子就会产生“父母永远正确而实际上老是　出错”的观念，久而久之，对父母正确的教诲，孩子也会置之脑后；而如果在对孩子做错事后，父母能郑重地　向孩子认错、道歉，孩子就会懂得承认错误并不是一件可耻的事，就会提高分辨是非的能力，尝到原谅别人的　甜味。　
　　著名诗人、民主战士闻一多，有一次因心烦出手打了还不懂事的小女儿，恰好被在外屋的次子立雕看见了　，他就挺身出来批评父亲不该打小妹，且一脸严肃地说：“你自己是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么　就动手打人呢？”闻一多听后，先是一愣，静坐沉思片刻后，走到立雕面前，神情十分严肃认真地说：“我错　了，不该打小妹，我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住，将来　不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”这样的道歉，无疑使父亲在孩子们心灵中的形象显得特别高大！　
　　其实，向孩子道歉事情不光在名人的身上处处闪现，在平民百姓中也大有人在。前不久，南京一父亲在报　上刊登了题为《给儿子的“道歉信”》的广告：“看了昨天你给我的信，对我震动很大，反省自己，最近一段　时间来，性格变得很暴躁，漠视了你的感受。在此，请接受我深深的歉意。给我一次机会，让我们像朋友一样　的说说心里话。看到这封信，就给我打电话，好吗？永远爱你、惦记你的父亲。”我们可以相信，当儿子看到　父亲这封“道歉信”后，儿子肯定会为父亲自责反省、与儿子平等对话的勇气所折服。如此运用广告的形式向　孩子道歉，可谓情真意切！　
　　上述事例说明，一些家长“向孩子认错、道歉，会失面子，会失去权威”的担忧是多余的，家长学会向孩　子“道歉”，对教育子女无疑是大有裨益的。　
　　一个母亲就曾经向我诉说了她因为偶然的改变，而使孩子得到了健康的成长。　
　　我的儿子天真、活泼、可爱，给我们带来了无穷的乐趣。孩子从小就不叫人费心，看着孩子一天天长大，　我的心里别提多高兴了。　
　　可是自从孩子上了中学后发生了很大的变化。记得一次放学回来，我看着他好像有什么心事，就问他：“　你怎么了？”他吱吱唔唔告诉我这次考试没考好。我把试卷拿过来一看，卷面错题这么多，当时就急了，抬手　就给了他一巴掌，说：“我们每天什么事情都不让你做，就是为了让你把精力放在学习上，现在竞争这么激烈　，你不努力学习将来怎么办。”孩子哭着想解释，我说：“你别解释，成绩就说明了一切。”从这以后，孩子　不像无话不说了，我们之间产生了隔阂。他开始同我们顶嘴，有时还编一些瞎话，我们之间变得越来越生疏。　我们真不明白孩子怎么就不理解家长的心意。我们开始讨论教育孩子该从哪下手，怎么让孩子理解我们的心意　。　
　　一次，无意中，我看到了孩子的一篇作文。他这样写到：“妈妈变了，对我过于严厉，一点也不理解我，　我心灵的门窗要关上了。”看到这里我内心受到了极大的震动。我开始反思自己，并对孩子说，以前是妈妈不　好，不应该粗暴地打骂你。希望你不要把我的责骂记在心上，而要努力奋起。　
　　从这以后我试着改变教育方法，不管孩子什么时个把卷子拿给我，我不只是看成绩，而且帮助他分析错题　的原因。犯了错误则引导他认识错在哪里，应该怎样改正。慢慢地孩子也改变了态度。我由于改变了单纯严厉　的简单作法，拉近了与孩子的距离，孩子更尊敬我们了，有心事就一定吐露无遗，学习上更加努力了。　
　　由此可见，每个父母在教育孩子的过程中都或多或少会犯下一些错误，对此，我们没必要在孩子面前伪装　我们的歉意，只要我们勇敢地对孩子道歉，孩子会觉得自己的很有尊严，并且也会以相同的态度对待父母以及　其他人。真心诚意地改掉我们的错误，则会令孩子对我们更加的佩服和欣赏。　　　　　
　　　　　　　　　
代沟是一堵无形的墙　　　　　　　
　　当前，在父母与孩子之间，最棘手的恐怕就是代沟的问题。所谓代沟，即两代人不同的世界观、人生观在　一些问题上不同看法的反映，它会影响两代人之间正常的感情沟通。年龄不同的人，生活圈子不同，接触的人　事各异，故此思想方法和行为也有差别。如果这种差别不加以改善而让它扩大，两代人之间便会形成一堵无形　的墙，误会便容易产生。这就是心理学上所说的世代隔阂，我们通俗的说法就是“代沟”。　
　　人们常常说，代沟是时间的痕迹，变革的脚步。这么说来，出现代沟也是自然的，并不是什么大不了的事　情。但代沟毕竟是困扰交流与沟通的难点，而且容易增加形成偏见和歧视的可能性。在孩子尚处于青春期的时　候，代沟问题显得尤为严重，孩子的自我意思识加强了，父母却还没有做好准备，已有矛盾就显得异常尖锐。　一个中学生将自己和父母比喻为平行线，他这样描述自己和父母之间存在的差距。　
　　很久以来，称呼你们都是用爸爸、妈妈。不知从什么时候起，无论是说话或是提笔都改用父亲、母亲了。　大概也是从那个时候起，我们的关系出现了问题，意见出现了不统一。　
　　无论从主观或客观上，随着渐渐长大，我会渐渐成熟，学会为自己做打算，知道自己该做什么，如何安排　。而你们却依旧没完没了地大声命令着：你要怎么怎么样。你们为什么不从主人转变成一个监督者，默默地信　任我呢？要知道你们的“参与”只会使我由反感和厌恶，也使本来很清楚的事情变得千头万绪。你们总是说自　己16岁时远离家乡到外地，如何如何地有自理能力，为什么你们不想想，人都是一样的，为什么我的自理能力　会比你们差呢，为什么把过错归结在我身上呢？　
　　在业余生活中，看法的不一致也使我与你们像平行线一样，永远没有交点。我喜欢看外国的科幻电影，像　《星球大战》、《天煞地球反击战》，我百看不厌，但我永远忘不了你说的那句话。那天，在多么多人面前，　你亲口说道：“这，就是傻子拍的电影，傻子在那儿看。”我在你脸上看到了一脸的鄙夷，而在我心底却觉得　你是那么可怜，你从来都没感受过在幻想的世界里飞翔、任思绪在太空遨游的滋味。同时，你也没有丝毫的想　象力与创造性，就像那挂在墙上的老式挂钟一样永远只是有规律地左右摆动。但是，当电子钟出现了，就不会　再有人去上弦，那结果只能是：钟停了，永远不再摆动了。也许你有自己的理由，不会发生的事情，没有必要　去关心它。但你有没有注意到，在每部电影中都会出现各种各样的新科技，看完每部电影都会令你浮想联翩呢　？……　
　　可见，父母与孩子之间的代沟通常表现为传统和现代、保守和激进、现实和理想、控制和自由等。由于思　想观念的不同，不管是穿衣打扮，业余爱好，交友隐私等方面都受到来自父母各方面的限制，他们就感觉与父　母谈心很费劲，没有一点谈得来的话题，就这样，孩子就会逃避父母，有时会因矛盾而发生争吵，把压抑在心　中的怒火发泄出来，互不尊重，甚至会产生仇恨，久而久之，不但“冷战”持续，还会在亲子之间形成一道不　可逾越的鸿沟。　
　　在对500名中学生的一次问卷调查中，反映与父母有“代沟”的占90％，可见“代沟”在现代家庭中的比例　之大。至于“代沟”在家庭中的表现，则主要集中在“穿衣打扮”、“父母唠叨”、“业余爱好”、“零用钱　消费”、“课外读物”、“交友”、“隐私”等方面的分歧。　
　　那么，处于青春期的孩子，与父母的代沟为什么那么突出，比例又为什么有如此之高呢？有心理学家指出　，进入青春期的孩子，他们渴望摆脱父母的管束，父母的榜样作用已开始削弱，但某些方面仍然需要依赖父母　，因此，关系发生了很大变化，常常出现疏远和冲突，于是，代沟就越来越深了。　
　　毋庸置疑，代沟的危害对家庭来说是十分大的。我曾经听到过有这样一位成绩优异的大学生，由于父母对　他的学习成绩过分重视，每天把他关在房间里，恨不得让他钻进书堆里，把所有的知识都装进脑子里。就这样　，日子飞逝而过。从而导致了母子和父子之间的隔膜越来越严重，甚至达到无法相互交流的地步。半年后，那　位大学生终于不能忍受父母对他的不理解，而自己又不能自主地选择自己的生活就索性投河自尽了。　
　　这个教训是非常惨痛的，相信天底下所有的父母都不会希望有这种事情发生，但亲子之间出现代沟又是不　可避免的事情，作为父母，作为子女，我们应该如何去化解彼此之间的代沟，应如何推倒这堵无无形的墙呢？　答案只有一个，那就是沟通、沟通、再沟通。　　　　　　　　　
有代沟不可怕，可怕的是没有沟通（1）　　　　　　　
　　上文中，我已提到，“代沟”是孩子与父母都不希望看到的，如何消除它，得靠互相的沟通与理解。比如　，在西方国家的一些家庭中，父母与子女之间的关系是非常平等的，彼此都尊重对方的生活观点和要求；宽容　、允许对方按照自己的意愿行事，从不责罚和殴打。经常保持思想交流，对其错误采取正面教育，耐心开导。　这种民主化的家庭就不易发生严重的代沟。即或在已经发生代沟，也会很快消除。其实代沟不可怕，真正可怕　的是孩子和家长之间没有沟通。我们学校的一个初中生曾向我这样描述他们家中存在的沟通困难。　
　　他说，自己长大了也知道，父母每天上班很辛苦，他们除了关心家庭、社会上的事外，就是关心他的学习　，甚至每天早晚在饭桌上还要对他进行“餐桌教育”。但他们却很少关心他心里究竟在想些什么，还老把他当　成一个幼稚的、毫无想法的小孩子。每当他和父母提起学校里的一些事或他对一些事的看法时，他们，特别是　妈妈经常会表现出一副不耐烦的样子，挥挥手说：“快吃饭，一会儿还要去上学。”或说什么“不要想太多与　学习无关的事”。久而久之，自然就不愿意再向父母倾吐心声了。　
　　他说，每当妈妈谈到学习上的事时，总是眉飞色舞、指手划脚地说什么“今年中考重点高中的录取分数是　XX”，“你可得好好学习，考上XX”，“你有空可要多看看他给你订的报纸，那上面的考试题型可要记住”…　…每到这时，他表面上听着，心里却真的很反感。在学校整天考试，老师的叮嘱时时响在耳边，回到家还要听　有在考试、分数的话题。　
　　另外他还对我说，由于年龄渐渐增大，在感情、人际交往上很敏感，他时常觉得在这些方面很需要他人的　帮助。有些事情真的会很长时间困扰他的心，在学习以外的时间里他会想着它们。但他决不会告诉父母，因为　父母最爱听的是学习的话题，最不爱听的是与学习无关的话。所以他认为平时几乎没有什么话可以和父母说，　双方之间的沟通似乎也特别的艰难。　
　　那么，在家庭中，究竟怎样才能使父母与子女之间很好地沟通呢？我想不妨从以下几个方面多做尝试，或　许会起到抛砖引玉的作用。　
　　1。理解尊重孩子　
　　被尊重和被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安　全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近父母与孩子之间的心理距　离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的孩子又是　非常敏感的，这就很容易产生矛盾。　
　　2。把自己的真实想法告诉孩子　
　　父母在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育　”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。　
　　生活中也许常常有这样的镜头：某一天，孩子在该回家的时候还没有回家。你开始肯定这么想：这孩子，　又贪玩了。继而是愤怒：都什么时候了，人影子都不见！不等他，我们先吃饭！心里想：他回来非得“好好教　育”他一顿不可！晚饭后孩子还没有回来，你越来越焦虑：这孩子不会出什么事吧？越想越害怕，开始一个一　个打电话询问孩子的同学。正在此时，门玲响了，你可能会迫不及待地去开门，接下来劈头一阵责骂：“你死　哪里去了？！害得我们差一点没去报案……”孩子试图解释，但此时的你哪里容得下倾听孩子的解释？劈脸又　是一巴掌，打得孩子捂着脸跑进自己的房间去呜呜地哭起来。　
　　其实你这样做，原本是出于“爱和善意”，却因为忍不住一时的激动，爱和善意就常常被这种不当的方式　所遮掩。所以当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管　许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父　母的“爱心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想　过孩子怎么看自己。　
　　3。重新和孩子亲密接触　
　　孩子小的时候，我们都会经常和孩子有一些亲密的举动，但是当孩子慢慢长大，这种行为就变得越来越少　。我曾经读过一篇题目为《你拥抱过吗，耳语过吗》的文章，文章说：在拥抱中，人可以得到安全感和信任感　，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。耳语要比正　常音量的表达更令人信服，更容易打动人。因为仅就耳语的姿态而言，就已经表明两人之间的一种特殊的亲密　关系了。　
　　4。倾听孩子的心声　
　　父母与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：少说多听。　
　　有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老　师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只　好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣　，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈　，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，孩子　在说的过程中自己就醒悟了。　　　　　　　　　
有代沟不可怕，可怕的是没有沟通（2）　　　　　　　
　　可见，人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通惟有用嘴去说就行，其实沟通更需要用耳、用心去听。可　以说，倾听有时候是最好的沟通。　
　　总之，有代沟不可怕，可怕的是没有沟通。在沟通中不仅可以和孩子总结自己的成功与失败，还可以表述　自己的计划与展望，这本身就是对孩子最生动的人生教育，反过来也是对父母自身的鼓励。更有助于代沟的化　解，隔阂的消除。　　　　　　　　　
与孩子进行平等的交流　　　　　　　
　　平等，不仅存在于大人之间，大人与孩子之间也需要平等。　
　　每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。　
　　要做到平等地对待孩子，父母首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，而要蹲下身子，以平等的态　度对待孩子。　
　　和颜悦色，避免用命令、训导式的口气，应该是父母与孩子讲话的最佳方式之一。有些父母对朝夕相处的　孩子，虽倾心关爱，但与其谈话的内容仍离不开“训导”这根轴心。　
　　其实，这种训导对孩子是不公的。孩子需要适时指点，但需要的并非只有居高临下的训导。父母、老师在　孩子面前是长者形象，孩子要尊敬师长，但现实中尊重孩子的父母与师长却不太多。这种单向的尊重，无形中　使孩子永远处在附属地位。　
　　在生活中，要想与孩子处在平等的地位，就应学会与孩子共同讨论，那就是对孩子提出的要求，我们不能　满足或不应满足时，千万不要粗鲁而简单地拒绝：不行！不准你去！或者父母提出的要求，儿女不同意时，我　们也不应简单地采用命令方式：这事已经决定了！　
　　大人和孩子之间需要平等，特别是交流时要平等。只有平等，才能让孩子的个性充分发挥，孩子的潜能充　分得到展现。在平等的环境下长大的孩子，他们是独立的、有主见和意志坚强的。他们的思想是自由的，有独　创精神的。　
　　对此，给我感触最深的是，我教的班上曾有一个成绩特别差的孩子，由于缺乏学习兴趣，成绩一直提不上　来。可令我吃惊的是，短短几个月，这个孩子的学习成绩却从班上的倒数几名跃升到第十名，尤其是物理成绩　，从倒数第一猛升到第一。　
　　我为此去他们家里做了一次家访，他的妈妈刘女士深有感触地对我说：“家长只有放下架子，和孩子平等　交流，才能真正走进孩子的内心，给孩子以鼓励和帮助。”　
　　我说，你这些感触是怎么产生的呢？　
　　刘女士说，初二下学期时，我家的孩子就一直迷上了网络游戏，对此，我打也打了，骂也骂了，可儿子对　我的话无动于衷。”我为此也感到“心灰意冷”。　
　　一次，我找了一个心理医生进行咨询。他问我：“你了解过孩子的内心吗？他是否因为感受不到学习的乐　趣而迷恋上网？”心理医生的话使我猛然惊觉，一直以来，自己只是一个劲地督促儿子的学习，却很少留意儿　子对学习的感受。　
　　一天放学后，我一改平时凶巴巴的样子，关切地问他：“孩子，你学习累不累？”儿子见我这么问他，诧　异地扫了我一眼，应了句：“累死了，真不想学了。”“妈妈在工作上也有很多烦心事呢，你帮我拿主意好吗　？”这时，我就像如对知己一般，向儿子说出了工作上的烦恼。　
　　想不到，自己眼中还是孩子的儿子，分析起问题来还是一套一套的。使我第一次由衷地称赞了儿子一句：　“你比妈妈强多了！”没想到，不经意的一声赞扬就此打开了儿子的话匣子，儿子将内心的郁闷倾诉了出来。　从此，我家的孩子再也不那么痴情于网络了，有了什么烦恼就直接和我说，学习成绩也突飞猛进。　
　　可见，与孩子进行平等的交流，其作用有多么的巨大。生活中，由于我们许多的父母　
　　成天忙碌于工作岗位，与孩子相处的时间也越来越少，缺少沟通与交流，矛盾也就出现了。从而，导致了　孩子真正需要的，父母无暇顾及，孩子内心的苦恼，父母也无从了解。　
　　随着孩子年龄的增长，父母的直接管束应该逐渐减少，取而代之的是平等、开诚布公的交流。如果一个十　几岁的孩子能够跟父母讨论他对某一事物的手法，那么他就会在他这个躁动不安的年纪里，找到一种被他人认　可的自信。相反，如果缺乏有效的交流，那么他们就很容易陷入思想