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破解人生的N个困惑-第10部分
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引发失衡—— 婚姻走向尽头。
吵架并不可怕,而是吵架朝着更糟糕的方向发展,这才是夫妻双方最不希望看到的。比 如双方由于情绪激动, 由小的争执, 转变为恶语相向,进行人身攻击,那么伤口则很难愈合 。曾老师的情况就是这样。
通过初步分析,我想曾老师需要转变一些固有的观念,还要弱化她在夫妻间强势的地位,同 时配合少许夫妻间沟通的语言技巧。这样才能逐步缓解他们夫妻间的战争态势,挽救他们的 婚姻。
困惑破解法
夫妻间的换位思考方式,对于改善婚姻关系非常有效,于是我建议曾老师和我模拟一场吵 架来让她深刻体会到吵架背后的根源。
“我现在是妻子,你是丈夫。我回到家,看见你看电视,却没有做饭,我感到气愤,于是说 :‘你个懒鬼!’”
“……”曾女士愣了一下,不知道该怎么回答。
“你怎么一点都不体谅我,我真后悔当初,瞎了眼,看上你!”我继续演绎着怒火中的妻子 。
“你为什么骂我?就算我没做饭,你也没必要生那么大气,还骂人吧?”曾老师很委屈的样 子。
“很好。”我意味深长地看着她。
“啊!原来是这样!”曾老师恍然大悟。
“对,其实吵架作为情绪宣泄未尝不可,但是一味指责对方,只能让对方更反感,不能解决 实际问题。比如刚才,如果继续吵下去,没做饭这个事实依然存在,而你只能感到更糟糕 。己所不欲,勿施与人。每次吵架前,请注意下自己的口吻,虽然对方是最亲近的人,但是 他也有感情,想想他的感受,调整语气,也许吵架就没那么容易发生了,你说呢?”
“是的,我知道他也是在忍让我。”曾老师有点愧疚。
一下子就根绝曾老师与丈夫的争吵可能不那么容易,我教她先用刚才那样的方式来调整语言 和情绪技巧,每次怒火中烧的时候,先自问自答以下几个问题:
1我为什么要生气?仅仅是因为眼前的问题吗?还是因为我自己本来情绪不佳想借题发挥 ?
2生气以后,这样说,对方会怎么想?
3我的语气就事论事吗?客观吗?
4我们这样吵下去,有意义吗?事情能得到解决吗?
5我是不是该换个方式来探讨眼前的问题?比如用幽默的方式,自嘲的心态。
6对方也许不是这么想的,我是不是先该问问清楚对方的真实想法?
第60节:第九章 破解夫妻生活中的困惑(6)
同时,我还开导曾老师,夫妻间并没有敌对关系,家庭也不是讲理的地方,没有必要每次都 让对方向自己认错。也许对方的沉默已经是在“认罪”了呢?主动诉说出自己的情绪和压力 ,要比单纯用吵架来宣泄,更为实际有效。
后来,曾老师告诉我,现在她偶尔还是会跟丈夫闹点摩擦,一想到那次的模拟吵架,她 就会注意自己的语言和语气,慢慢地,吵架就变成了一种聊天,丈夫也不再沉默,会跟她主 动说出想法。自然地,吵架次数少了,他们的关系也更和谐了。
Question 35ED——不得不说的故事
夫妻间生活得久了,难免“审美疲劳”,缺乏了往日的激情,于是,“云雨之欢”也成 了“例行公事”,错的都在丈夫吗?
ED是英文Erectiledysfunction的缩写,意思是勃起功能障碍,指荫。经持续不能达到或者维 持充 分的勃起以满足性生活。也就是以前人们常说的“阳痿”,而“阳痿”这个词明显带有贬义 ,所以医学上习惯于用ED这个中性词汇来更确切更客观地定义这种疾病。
ED除一部分是因为身体器官病变造成的外,还有相当一部分是因为病人的心理因素,调查 统计表明,50%的ED患者都由心理因素引起,而且多半与其生活经历和生活环境有关。
我从以往的档案中调出几个案例,仔细分析后发现,ED的发病,很多时候跟年龄和身体状况 等一般认为重要的客观条件关系并不密切。
案例一:
患者:小东
年龄:24岁
身体状况:良好
小东性格偏内向,有一定的自卑情绪,婚前无性经验。在结婚初夜当晚,小东总是担心和焦 虑,害怕自己那方面表现不佳,会让妻子看不起自己,内心充满了恐惧,并想象着可怕的后 果。于是小东在巨大的压力下,久久不能勃起。
小东的妻子也是因为年轻,没有这方面的经验,随口问了一句:“你该不是那方面有问题吧 ?”就是这样的怀疑,让小东从此患上ED,过了两年无性婚姻,后因种种原因,双方离婚。 小东怕自己会因为ED无法再婚,才到医院检查身体,后经医院系统检查,排除了器质性病变 的可能后,建议小东进行心理咨询。
经过长达1年的心理治疗,小东恢复了自信,症状完全改善,后再婚,ED无复发。
案例二:
患者:杜先生
年龄:33岁
身体状况:无重大疾病
杜先生已婚3年,从事销售工作,因为经常出差和跟异性客户交往,杜先生的妻子总是不 放心,害怕他在外面做了什么对不起她的事情。每次出差前,妻子总是要强迫他完成几次“ 任务”,方才放心;出差几天后,一回到家,妻子也一定要其“交粮”,来检查是否在外有 不轨行为。对此,杜先生自认问心无愧。
某次,杜先生出差到国外谈判,因为谈判不顺利,加上回程飞机延误,让杜先生感到身心疲 惫。回到家,妻子固执地要求其完成“检验”,杜先生因为疲劳,没能让妻子如愿,于是妻 子不让其休息,连夜“审问”。此后,杜先生长达半年“一蹶不振”,患上了ED。
杜先生去医院检查,发现并无重大疾病影响其功能,于是在医生建议下,夫妻一起进行心理 咨询和调节。经过仅1个月的咨询,双方就恢复了正常的夫妻生活。
案例三:
患者:王某
年龄:35岁
身体状况:无重大疾病
王某是典型的“妻管严”,在家里对妻子百依百顺,因为他怕出错,怕惹妻子生气,后果就 是妻子会体罚他——让他晚上睡沙发。
有段时间王某单位加班,他每天晚上都要工作到凌晨两三点才能到家。到家后他看妻子 已经 睡觉,怕惊醒妻子,就习惯性地继续睡在客厅的沙发上。妻子早上起来看到他睡在沙发上 ,以为他可能做了什么亏心事,暗自生气,对王某不闻不问。当王某恢复到正常上下班时间 以后,妻子依然不允许他进卧室,说:“既然你喜欢睡沙发,我还更愿意自己图清净。”王 某越辩解,妻子越生气。无奈,王某只能选择服从妻子的意愿。这种情况持续了半年左右。 当妻子终于消气,“恩准”他回到卧室的时候,才发现,王某那方面有点不行了。
第61节:第九章 破解夫妻生活中的困惑(7)
去医院检查后,王某被告知,可能患有ED,需要做心理辅导。现在王某夫妻还在继续治疗中 。
以上几个例子都是典型的非器质性病变的ED。他们为什么明明身体良好,却偏偏患上了ED呢 ?一般来说,造成男性心理因素诱发ED的情况有以下几个方面:
1工作压力大,精神紧张。我们平时都有这样的感觉,一旦工作很繁忙,压力徒增,我们 的身体都会表现出不适的反应,比如吃不下饭,睡不好觉,心情不是很好等等,其实性 功能作为人的基本生理反应也一样会受到这种影响。
2情绪焦虑,自信心不足,或者受到挫折。偶尔一次性事不愉快,会给当事人造成一定的 心理负担,如果越把这件偶然发生的事情看得重,就会因为心理的焦虑情绪,妨碍到正常的 神经反射,造成ED。
3滥用精神类药物引起的神经受阻断,神经功能弱了,也会受影响。
三个例子中ED患者的主要原因属于前面两种情况:压力和自卑。
案例二中的杜先生,工作压力巨大和事业上受挫,以及旅途的疲劳,使其身体和精神双 方面都有透支,回到家中,自然无法“性趣勃勃”,这个时候,如果杜先生的妻子不采取强 行要求其行房,连夜“审问”等不当的方式,应该说,不会造成杜先生的ED。
案例一里小东本身就存在性格缺陷——自卑。有调查显示,自信心越强,比如收入越高,地 位比较高,各方比较顺利,他的ED越少,因为他的自信心强,ED跟自信有关。相反,自卑的 人容易在遭受一两次性事受挫的情况后而陷入ED病症。
小东已经焦虑重重,在妻子无意的责难中,仅有的心理防线溃不成军,于是患上ED。
案例三的王某本来在家中地位不高,在妻子面前尊严不存,再加上长期受到体罚压抑的 性本能逐渐退化,导致出现ED。
可以说,每个由于心理隐患得上ED的男人,背后都有一颗受伤的心和一份不健全的自信,还 有一位言行不当的性伴侣。
困惑破解法
治疗心理因素造成的ED,除了需要患者自我调节,修补性格缺陷,树立自信以外,伴侣 的耐心和温柔也是不可或缺的良药。
预防和治疗ED,作为伴侣,如不想断送自己的“性”福,则需要开始重视男人的性尊严:
1偶尔一次或者几次性事不愉快,并不能说明什么,切勿从语言上进行嘲笑和猜疑,哪怕 这种语言是无恶意的。
2男人不是机器,不可能随时都“性”致盎然,当他感到疲惫的时候,不要强迫他。
3男人的性尊严需要妻子来维护,要相信一个好男人的性道德,无端的猜测和怀疑只能 伤害其自尊。
4开玩笑也要注意分寸,当夫妻关系紧张的时候,或者性事本身不尽兴的时候,还有丈夫 本身敏感不自信的时候等,过分的玩笑,只能起相反的作用。
5当遭遇ED的时候,最好夫妻间达成谅解,一起去做心理辅导,不要因忌讳而耽误病情。
Question 36用包容造就和谐的婚姻生活
结婚之后,夫妻间吵吵架,闹闹矛盾很正常,但只要能包容,一切都不是破坏婚姻的大 敌。
什么是幸福的婚姻?做心理咨询的时候免不了被多次问及这个问题,根据以往的经验,我会 说:“痛苦,幸福的婚姻都是痛苦的。”听到我这样解释,大家不免愕然。
为什么说是痛苦呢?因为婚姻需要磨合,需要包容,需要体贴……这些都是违背个人意志的 , 一个人要在生活中无时无刻不接受另一个人,视其为自己的一部分。想象一下,给你健全的 身体上安装上另一个“器官”,你要跟随其同呼吸,共命运。除了身体基本的排斥反应,适 应过程就是一种痛苦。婚姻中两个人从此“嫁接”到一起,作为其中任何一方个体,都是痛 苦的。但是只有经历、忍受完整个适应过程,才能修成正果。否则,早早因为痛苦而放弃的 ,就不能成就幸福的婚姻。
冉桐和许文华夫妻俩这是第四次走进咨询室了。
第62节:第九章 破解夫妻生活中的困惑(8)
对于他们的基本情况,我已逐渐清楚。
他们是在大学时候,相识,相恋,并最终走入婚姻的。7年的婚姻生活中,他们彼此关爱, 互相呵护,共同创造了一个幸福美满的三口之家。表面看起来这家人是快乐的,但是他们的 痛苦却危机四伏,暗流汹涌。
冉桐从小生活在一个富足的城市家庭,父母视其为掌上明珠。许文华家在农村,父母是农民 ,他下面还有一个弟弟。
虽然他们都受过高等教育,并自由恋爱。但是家庭、成长经历、价值观等等的差异,无时 无刻不在考验着彼此的忍受力。
冉桐认为她已经做出了极大的让步,习惯大手大脚花钱的她,在婚后已经把财政大权交给“ 一毛不拔”的丈夫,因为她想通过这种方式,一来表明自己的信任,二来克制自己的消费欲 ,还有就是用金钱来平衡丈夫的自信,用她自己的话来说,就是“人穷志短”。她是爱丈夫 的,不希望自己的丈夫总在钱的问题上有自卑情结。
许文华说,他也已经被逼到了死胡同。他不能理解妻子每几个月都会买一次“奢侈品”,从 他手里理直气壮地要钱。他说冉桐身上穿的和脸上抹的东西,随便一下就好几千,虽然他 们两个人的月收入并不低,但是许文华认为,那几千块用在农村,都是一家人全年的收入了 , 都能够供好多孩子读书了,穿了抹了又看不到,不是浪费是什么?但是他是爱妻子的,也不 想让她心有不满,只有忍了。
双方的忍耐体现了彼此的爱,但是单纯的忍耐总是有突破极限的时候,如果不能从心底去理 解和包容,那么怒气终究会爆发。
7年之间,他们不是说没有发生过矛盾,吵过架,但是因为他们考虑过孩子,回忆过他们的 恋爱,而且,彼此又是那么地爱着对方,于是问题就积蓄在那里,直到火苗被彻底点燃 ,一发不可收拾。
他们这次闹离婚,直接原因就是许文华的父母来看孙子,没来过城市的老两口,带了很多家 乡的土特产,赶了两天两夜的火车,满怀希望又忐忑不安地来到儿子的家里,住了才1个星 期,就被媳妇给赶走了。下班回家,得到消息的许文华,怒不可遇,一巴掌扇在了妻子脸上 :“我们离婚!”
“你以前打过妻子吗?”
“没有,我从来没有动过她,连语言上都没说重过。事后我也后悔,自己怎么就那么冲动, 那么生气。她的父母就是人,我的父母就不是?每周末我们都是买很多东西去看她父母,这 次我父母来看孙子,我知道农村的人,是有些卫生习惯不好,但是她就不能为我忍忍?居然 ……”
“我没有忍吗?你妈上厕所不冲水,我就忍了,你爸随地吐痰,我也忍了,我知道那是你的 父母,我要尊重他们,可是他们有没有尊重我?我都说了,不用他们来做卫生,结果你妈还 是把我的笔记本拿到水池里给洗了!不说钱,那里可有我辛苦了几个月的方案啊!让我怎么 给公司交代?这样住下去,我不敢想,于是我好言好语跟他们说我们很忙,没有时间陪他们 ,希望他们能理解。当初来之前,你怎么就不跟我商量呢?你有尊重过我吗?”冉桐哭诉。
“我父母来看孙子,天经地义,需要跟你说吗?”
当时火药味很浓,夫妻双方吵得不可开交,算是都把多年来的忍气吞声给倒了个干净。鉴于 双方情绪激动,我只能让他们先平静一下,再来咨询。
后续几次的咨询中,我逐步看清楚,这并不是一个单纯的家庭问题,一个农村和城市的问题 ,而是一个社会的问题。妻子冉桐已经尽力,丈夫许文华也妥协,但是归根结底,他们是有 差异的,这种差异虽然双方都在刻意回避,但差异不会因为忍耐而发生改变。
那么他们之间的问题是不是就不可以调和呢?我们说,任何两个人要在婚姻中适应对方,都 会出现各种问题,不仅仅是城乡差别,而是个体间的差别。比如喜欢干净的妻子遇到邋遢的 丈夫;喜欢安静的丈夫遇到活泼好动的妻子;年龄代沟;文化差异;地位差异等等,随时都 可能为和谐的婚姻冒出不着调的音符。
第63节:第九章 破解夫妻生活中的困惑(9)
忍耐只是一时,只有正视差异,包容差异,才是长久之计。简而言之,就是在内心深处告诉 自己,他或者她,就是这样的,既然无法改变,我只能调整自己,来适应对方。为什么要做 出牺牲来适应?爱是适应的不竭动力。
困惑破解法
冉桐和许文华之所以来咨询,我想他们还是深爱着对方,但是对于这种差异以及差异带来的 矛盾,感到难以接受,在大吵以后,情绪得到了宣泄,他们彼此对于双方有了新的认识,可 能也是一种好事,现在需要“恢复”一下他们对爱的感知。
我建议他们各自说出对方让自己最感动的一件事情。
“那年冬天,我在外地出差,因为不适应那里的气候,感冒了,而且还发着高烧。住在宾馆 里,我给她打了个电话,因为发烧,迷糊着说了句:‘要是你在就好了,我就没那么难受了 。’没想到,当天晚上,她就赶了飞机,来到我住的地方,还带着药和厚衣服,开门的一瞬 间,我就愣在那里了,我想,能娶到这样的妻子,是我的福气……”一向严肃的许文华,眼 睛开始湿润。
我注意到此时,两个人对望的眼神非常温暖,充满了爱意,冉桐也默默地把双手放在了丈 夫的手里。
婚姻中出现差异是必然的,刻意回避并不明智,只有尊重彼此的差异,才能让婚姻美满,我 向他们列举了几点对于婚姻中如何对待差异的认识:
1婚姻并非简单的两个人的结合,是两个家庭的结合。“爱屋及乌”,爱一个人,就要打 心地里爱这个人的父母、朋友以及过去和将来。
2任何一方都是值得尊重的,要尊重对方,也要尊重自己。爱是对等的,轻视对方和忽略 自己都是不对的。
3建立某种共同的经历,是消除隔阂和差异的最佳方法,比如一起旅游、共同做家务等, 如果能迎合差异,来调整习惯则为上策。比如去对方小时候生活的地方旅游,可以重新体 会到另一半的经历,加深理解。
4统一价值观。经济是基础,只有在基础上获得共识,家庭才能牢固。
5语言和态度上一定要本着尊重差异的方针来待人接物。夫妻关系有时候也非常脆弱, 不知不觉的伤害会导致婚姻破裂。
后来,冉桐在孩子暑假的时候,专门请了假,去丈夫所在的农村住了一个月,她发现,其实 自己公婆非常朴实,对于儿媳妇的到来十分高兴。而且,农村的生活的确艰苦,她开始理解 了丈夫的“吝啬”。回到家后,冉桐向丈夫做了“检讨”。丈夫说:“你能去那里,我就非 常感激你了,是我该向你说对不起。”
婚姻就是痛苦的磨合,差异永远存在,只要拥有包容的心态来对待差异,视对方的差异为“ 己出”,那么,这个磨合过程也是“痛并快乐着”。
第64节:第十章 破解为人父母的困惑(1)
第十章破解为人父母的困惑
孩子将我带回人类的原始起点。
在漠漠穹苍和莽莽大地之间,
我正在亲身参与那石破天惊的创世纪。
——龙应台《孩子你慢慢来》
新生命的到来,代表着作为父母的我们的角色的转换,一种全新的体验,不能不说,父母跟 孩子一样,开始重新体验生命,一起成长。成长的烦恼人人都少不了,教育孩子,也是在教 育我们自己;关注孩子的心理健康,亦是在弥补我们童年的创伤。
Question 37初为人父母的压力
孩子的降生,作为母亲,在生孩子这个“鬼门关”上显得尤为踌躇。
教育心理学家曾经这样说:“没有完美的父母,我们做得足够好就可以了。婴儿让我们发现 自己没有挖掘的潜力,自己不了解生活。孩子的每个第一次,迈出的第一步、说出的第一句 话,我们为此感到的幸福足以让我们马上忘记最初遇到的困难。”
既然没有完美的父母,我们大可不必因为经验不足、情绪不稳定、手忙脚乱而感到愧疚和焦 虑。孩子会长大,我们也一样。
圆圆两个月前做了妈妈,产假休完,该上班的时候,她却发现自己怎么都无法快乐起来,经 常坐在办公室里独自流泪。回到家里,她既无法集中精力照顾孩子,也没心情答理丈夫。她 会在半夜突然惊醒,爬起来看睡在摇篮里的宝贝,摸摸孩子的呼吸……圆圆做妈妈前可是个 乐天派,怎么一下子就变得如此怪异,周围的人着实为她担心,怕她得了“产后抑郁症”, 终于在丈夫的劝说下,她愿意面对心理咨询,说出自己的困扰。
“什么样的想法,会让你感到沮丧,想哭?”
“很多很多,孩子不是顺产,我的奶水不足,孩子吃不饱,我觉得对不起他;我在家的时候 ,就会想到因为生孩子,我失去了一些事业上的机会,孩子是无辜的,但我又不知道该怪谁 ;上班的时候,我会想到孩子是不是被照顾好了。我没有尽到一个母亲的责任;生产的痛苦 经历,让我打心底里有点恨丈夫,现在看到他也很憔悴,又有点可怜他。总之,很复杂的感 觉。”
产后的妈妈非常脆弱,她们体内的在孕期猛增的激素会在分娩后72小时骤然恢复到平常值 。这就是为什么很多在怀孕时候的准妈妈每天心情都不错,随时都感到满足。而一旦生产完 ,会变得不如孕期那么开心的原因。
除了这种基本的生理影响外,产后抑郁情绪有着心理因素。其实,第一次当妈妈的人,在内 心还有许多蜕变的过程同时在进行,她要从一个小女孩变成一个母亲,要从少女的身体变成 一个母亲的身体,要从以前的生活中转换出来……这种连续的、交替的转变,如果心理调节 不适当的话,就会出现产后抑郁症。
初当妈妈的人,往往会有类似的消极情绪出现:抑郁、喜欢哭泣、精力不足、对孩子冷漠或 者过分焦虑其生命安全等等。
“其实每个当妈妈的在一开始,面对自己宝宝的时候,都有情绪不佳的时候。你的母亲有跟 你谈过她当初生你的经历吗?”
“有,我的母亲曾经说过一些关于生养我不容易的地方,当时我不理解,现在我怕我自己做 得不够好。”
“孩子和你想象中的一样吗?”
“说实话,不一样,他又哭又闹,根本不是我想象中那样温顺听话的孩子,我简直拿他没办 法。”
产后的压力,来自妈妈的内心,也来自外界的干扰。圆圆的内心有着这样的困惑:我能当个 好妈妈吗?我能比自己的妈妈做得更好吗?我对孩子够尽责吗?我的丈夫能为我分担责任吗 ?圆圆还需要上班,她在工作中又要迅速转换为职业女性,要求她摆脱还没适应的母亲角色 ,这种外在的压力也是让她感到抑郁的原因之一。
通过进一步的交谈,圆圆还说出了另外让她觉得难受的事情。就是自己的母亲和丈夫的母 亲,都因为身体条件不好,不能来帮她分担照顾宝宝的责任,这对于圆圆来说非常重要,上 一辈人的经验和关怀,可以让圆圆得到心理上的支持和帮助。但是现在,圆圆夫妻俩白天还 要上班,只有请保姆,对于保姆,她认为毕竟不是亲人,心里总不是那么放心。
逐步分析清楚圆圆的抑郁根源,就是面对新生宝宝增加的压力,以及自身调节不当,还有 一些外在的不利因素,形成一股强大的飓风,把圆圆搞得不知方向,一时间情绪越来越糟糕 。
困惑破解法
我告诉圆圆,她现在的情况比较普遍,并没有到抑郁症那么严重,在国外这种初为人母 的焦虑被称为“babyblues”。据统计80%的母亲都经历过这样的情绪低谷,她大可 不必担心。我建议她应该首先解决的是照顾宝贝和继续工作之间的平衡,鉴于她情绪不稳定 的因素,我认为她该再请一段时间的假,在家安心照顾孩子,调理自己的身心,等完全有把 握控制好情绪再投入工作也不迟,否则就会两边都兼顾不了,情绪只能更糟糕。
接下来,我为圆圆列了一张表格,里面有关于产后抑郁情绪调节的几个方法,另外还有家人 护理的建议,前面一个是她自己需要学习的,后面一张是交给她丈夫看的:
产后抑郁自我调节
情绪方法具体操作 遇到棘手的问题,难以解决,情绪不佳。 转移注意力勿钻牛角尖,否则会越想越郁闷,找点其他的事情来做。 产后女性会有无助的情绪。主动求助 主动咨询老人或者专业人士,也可找朋友寻求帮助。 照顾孩子感到疲惫。自我放松腾出一点时间,比如忙里偷闲听听音乐,自己主动 调节心情和身体。 担心产后身材恢复不了。适当运动 鉴于女性生产后不适于做剧烈的运动,但一些适当放松活动是非常必要的,例如深呼吸、散 步、打坐、冥想。 感到委屈、郁闷。倾诉、宣泄找好友或亲人交流,尽诉心曲,大哭一场也无妨,尽 情宣泄郁闷情绪。 压力很大,有点吃不消。转换角色别忘了自己除了是孩子的母亲,还是丈夫的妻 子,父母的女儿,当压力过大的时候可以找回自己原来的角色来释放压力,比如撒娇。
第65节:第十章 破解为人父母的困惑(2)
自卑情绪。自我欣赏多看自己好的一面,多找点自己的优点,想事情也尽量往好的 一面。 上火,心烦。食物治疗产妇在月子里会吃很多补品,可能造成身体上火,此时 则应多喝水,吃新鲜蔬菜和水果,尽量吃得清淡一些。
家人陪护的注意事项:
1平时多注意观察产妇的心理变化,及时进行开导。
2要理解和支持她们的感受,并要表示出关心,切勿指责。
3尊重她们的情绪宣泄,如果她们想哭,就让其先哭出来,等情绪宣泄完后,再做疏导。
4不要从主观上加重她们的自卑情绪,应该多鼓励,多赞扬。
5不要因为亲近孩子,而忽略了妈妈们的感受,她们也需要关爱。
6家人之间相互帮助,一起照顾好孩子和妈妈,精神上的共同分担也很重要。
圆圆在孩子半岁的时候基本恢复了正常的生活,她说,现在她和丈夫经历过初期的手忙脚 乱后,已经有了基本的经验,可以从容不迫地应对宝宝的需求,恢复自信的圆圆又回到了 工作岗位,她现在每每感到疲惫的时候,一想到儿子娇憨的笑容,就觉得自己“充了电”。
Question 38摆脱父亲角色抑郁症
孩子的降
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