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儿子,你尽管说-第6部分
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情感可能引发的问题，特别要注意到这个年岁孩子的认知能力的天然特征。
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成长过程中的男孩及其情感（5）
与四到七岁的男孩相处
与更大的孩子比较，四岁到七岁的男孩性别意识还不是很强，“同流规则”也还没什么统治力。但是“情感的种子”在幼儿园和小学一年级会被种下，它将把孩子引导到被狭隘定义了的男子汉性别角色。离开家庭的时候，在学校、在运动队或在各种小集体里，这个年岁的男孩的情感表达都会受到不可抗拒的影响。以上这些经历和男孩的情感表达能力有着不可避免的联系，其中之一竟然是由于女孩的存在。
害怕沾染上女性化的意识初现
女孩怎么会和男孩的情感表达消失有关系呢？这是一种间接关系，女孩并没有直接去影响男孩，而是主流文化中“关于”男孩和女孩的认识导致的结果：“同流规则”明确表示女孩子不是“受尊重的”，所以，像个女孩子那样不是什么好事。一般认为，本来是男孩，如果被认为像女孩的话，那就不是一般的不好，而是糟透了。在这种社会认同气氛下，女孩成了胆小、脆弱以及所有“情感素材”的代名词。虽然这个时期的男孩女孩的关系很平常，但是女孩的行为符合传统意义上男孩的方式（诸如爱运动、喜欢冒险、崇拜体育明星），远比男孩按照公认为女孩的标准方式（诸如玩文静的游戏、喜欢打扮、爱哭）行事更让人接受。这非常突出地表明，在社会认同的前提下，在锻炼交往技巧和情感发展方面，女孩比男孩的机会要多得多。
在这个年龄段，社会似乎把男孩挤压进了严格的性别角色规范的墙角，“同流规则”有了广泛的发挥作用的机会，主流文化既传播了所谓的规范又充当了这种规范的仲裁者。
根据气质来塑造四到七岁的男孩
假设有一个出生在乡下的胆小的6岁男孩，他的家长也很内向并且沉默寡言，那么他可能在与人交谈时会很不自在，特别是谈到关于情感一类的私事，于是他也就得不到太多的交流“练习”。而另一个害羞的男孩，对于情感交流有过一些实践，他在与人交往时就会觉得比较有意思。但是谈论情感绝不是男孩自然而然的行为，一个男孩可以热衷于谈论足球，但绝不会因此就乐于说起自己害怕闪电和打雷。谈论情感是一种私密的交谈，它需要信任、合适的谈话对象并且要多实践才能做到。
情感表达实践 情感表达实践是在每一年龄的日常生活中进行的。在四到七岁，这种实践行为大多是靠观察大人们完成的，如果儿子看到父亲在隐瞒自己的情感，他也会学着去照做。示范良好的情感表达是一种有力的教育手段，它不光让男孩真切地体会到自己的感受，还让他知道应该怎样去应对。例如，一个父亲对他的儿子说：“你妈妈这么晚还没回家让我很担心……不过我想不会有什么事的……大概是堵车了”，这种示范会起到三种作用：（1）说出了（而不是隐瞒）他的感受；（2）描述了他的想法；（3）演示了处理焦急和恐惧心理的技巧。而且这也必然会拉近父子两个人之间的距离。所有这些都有力地、直接地教给了男孩情感并让他们懂得了处理方法。
害羞的和内向的男孩的家长总是在对抗孩子的弱点，而不是正视它，所以我就要从懦弱气质的孩子讲起。在巴顿的书《真实的孩子》中（1969），有一幅插图我至今还记忆犹新，它通过一个小故事给我留下了深刻的印象：我们平时安慰孩子的方式总是掩盖了他们真正的需要。
这幅插图说的是，一个5岁的男孩由于他妈妈没有按时回家而感到非常焦急，由于想念妈妈，到了临睡觉的时候他开始哭闹不止，他爸爸一再告诉他“没什么事，妈妈很快就回来的”，而男孩听到这些反而哭得更厉害了（因为他的感受没有被理解）。虽然做父亲的想安慰孩子，但是孩子仍感到害怕，小男孩将会要么“让自己的感受消失”，要么一直哭到让父亲真正理解他的恐惧。理解可能是这样体现的：“是啊，妈妈不按时回家真令人担心，让人无法入睡。”先取得了认同，接下来的策略就好施展了。
情感映照必须正视男孩的内心世界——他们的真实自我。监护人不能正视男孩的情感，男孩就不能学会运用自己的情感（并不一定是情感消失）。通常，男孩的体会只能得到一半的认同：他可以获得安慰，但却掌握不了情感。
对男孩心理感受的日常关怀 作为演示和映照的补充，对于这个年龄段男孩的情感表达实践，家长应该采取的形式是直接说出男孩的感受并帮助他们自己也能说出来。日常的实践能使男孩非常熟悉并乐于使用情感语言。举个例子，老师注意到一个叫居伊的男孩对写字很没有信心，他的握笔姿势不正确并且写出的字总是不对。居伊也不说自己有什么麻烦，或许他也没有意识到错在哪里。他只是一个劲地埋怨家庭作业太多，而且总是搞得筋疲力尽。这种情形下的情感表达实践或许是很简单的一句话：“居伊，你一定在为写不好字而苦恼，我可以帮助你吗？”根据每个男孩的不同特点，家长和教师得到的回答也不同。男孩有可能会说：“没什么……”，并且为他的沉重的苦恼而哭出声来，如果这样的话，那是因为有人说出了他的内心感受。我认为只要成年人对男孩说出了这种情感，男孩为此做出什么样的反应并不重要。只要情感被说出来，目的就达到了。
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成长过程中的男孩及其情感（6）
在这个年龄段，成年人可以做很多事来塑造男孩的情感反应和行为，而不论是对什么样气质的男孩。无论男孩的性格是“随和”、“听得进去话”或“固执”，都需要理解并表达情感的实践。“固执的男孩”可能会抵触任何想进入他内心情感世界的行为，这可能会令家长想放弃情感表达的实践。而那些“好动的、根本就坐不住的男孩”更少谈论“心理感受”方面的事情。但是，这两种类型的男孩都需要情感表达的实践，并且应该明白情感的意义及其真实感受。
家长怎样促进四到七岁男孩的情感发展
虽然这个年岁的孩子常常敢离开家到外面去玩耍，但他们依然遵循以家庭为中心的生活方式，作为家长，应该非常清醒地认识到这一点。“同流规则”并没有把孩子带走（迄今为止），但是男孩“正在”越来越清楚“同流规则”对情感表达的约束。并且男孩能敏锐地觉察到家长说的话是不是符合那些规则。正是基于这一点，我建议家长要在日常生活中提供实践机会，特别是与情感感受有关的。
谈论感受 这种实践是对付“同流规则”的疫苗，它包括为男孩演示情感或与男孩的感受直接互动。对这个年龄的孩子，与之进行有关情感的日常对话是很恰当的。如果没有家长的指导，男孩（和女孩）可能就不会意识到他们内心感受的重要性，因为主流文化一直在漠视而且往往忽视情感表达，大概只有恐怖电影是个例外。
最近我给一个7岁的男孩测试智力的时候，发现他的智力非常优秀，但是在一个子项目中，他却不能描述“愤怒”一词的涵义（其实答案就是简单地把愤怒概括为一种情感或感受）。我觉得这太不可思议了，一个非常聪明的男孩居然不会用口头方式描述一种很简单的情感。看来，把那些没有被足够重视的情感的涵义教给男孩是十分必要的。作为“老式的”谈话方式的补充，现在市面上也出现了一些用来帮助教育这个年龄的孩子理解和解决情感问题的卡片游戏，而且多数是为家庭设计的。
别忘了演示正面情感 父母以及其他家庭成员千万要记住，在男孩的情感发展过程中正面的和负面的情感表达“都”很重要。确认并说出全部情感是极端重要的，正像我一直所说的，表现出正面情感不但是正常和健康的，而且也是保持心理健康的缓冲器。所以，当男孩感到骄傲、兴奋、幸福等时候，家长最好及时分享并给出恰当的回应，而且要与发现男孩的负面情感表现时给出回应同样积极（后者由于男孩的一些反常举动更容易引起家长重视）。
在这个年龄段后期，当男孩已经学会怎样形容自己的感受之后，对家长来说最简便有效的与儿子进行情感表达实践的方式就是一句简单的问话：“你对此有什么感受？”，这可以应用在有过某种体验或发生了某件事之后。这种直截了当的提问从这个年龄段（事实上也可以更早）一直到整个青春期都可以进行，还有一种等效的问法：“你是怎么想的呢？”后一种说法对于认知能力的发展也大有益处。
成人在与四到七岁男孩交往中发挥的作用
随着男孩更多地在家庭以外的场所活动，诸如运动场、学校以及宗教活动场所，他们的交往圈子变得越来越大，而每一种际遇都会自然而然地改变或强化男孩情感表达的规则。应该认识到这种重要性：哪里有男孩扎堆儿，哪里就会潜移默化地被“同流规则”所控制。所以只有成年人对此发起挑战并对男孩的情感表达给出不同的规范，才能帮助男孩在交往中实现情感的健康发展。
改变“同流规则”的规范 作为孩子们交往的引导者，成年人在促进重新规范男孩情感表达方面起着关键的作用。这些人包括教师、辅导员、体育活动教练员以及其他和男孩长时间在一起的人，其中教练员对于男孩来说是个特殊的角色，他在教育男孩运动并争胜的时候自己也同时充当着“同流规则”的防守者，特别重要的是他既要教会男孩坚韧勇敢、不畏痛苦，还要教会男孩区别对待运动场和其他场合。
争强好胜的意义在体育中不同于在社会交往中，如果教练在这方面对男孩教导得不够，那么家长必须加以引导。假如男孩没有从自己尊敬的成年人那里学会这种区别，那么“坚韧起来”的思维方式就会泛滥到运动和竞争以外的生活中去。曾经有一个男孩接受过我的治疗，他是一个高中足球运动员，从七岁起就练习足球，到上高中的时候，他已经完全封闭了自己的情感。他用小刀来划自己的胳膊，以便来体验痛苦的情感。事实上，他已经变得太过坚韧了。
除非是体育教练，一般人很少会故意压制男孩情感中的软弱。教练告诉男孩鄙视痛苦和恐惧是有特殊目的的（往往是为了获胜），其他人对男孩情感脆弱面的拒绝通常是为了迎合文化的要求。因此，成年人在面对四到七岁的男孩时，承认男孩的情感而不是忽视它的存在对男孩是很有好处的。绝大多数优秀的教练员知道这些，他们不仅重视情感在体育中的作用，而且教会运动员去运用情感。这些教练员往往不会忽视疼痛和恐惧感，而是让运动员认识到自己的情感并把它转化为运动场上的优秀表现。
教育 另一个改善男孩情感发展的社会化的方式是学校开展的“情感心理”教育，这种课程有别于传统课程，是给全体学生开设的，内容包括情感教育、处事能力、沟通技巧等等，很常见的一种情感心理教育方式是让学生和专家一起讨论。
成长过程中的男孩及其情感（7）
这种努力可以让男孩获得在情感发展过程中对付负面情感的免疫力，并且帮助男孩规避“同流规则”。丹尼尔·戈尔曼（1995）在他的畅销书《情感智慧》中，详细列举了已经在美国中小学及幼儿园开展的旨在满足情感需要的情感心理教育课程计划。
八到十一岁
在这个依然幼小的年龄段，前几年显露出来的情感仍然延续着（并且也应该存在），这时候的新情况是他们有了把情感“综合”起来的能力。这里所说的综合是指把思想和情感合并起来，或者是把对人、经历或是事物的情感联系起来。例如，一个男孩可能会对自己的妹妹生气，但是同时他也爱她，假如他对这两种情感都很明白，那他一定不会在生气时去打她。学者们已经注意到了孩子在八到十一岁具备了这种把对某人的正面和负面情绪综合起来的能力（哈特尔和怀特塞尔 1989），不过我发现有的孩子早在五岁时就学会了把情感综合起来。
一般认为，综合能力是一种成熟和健康的控制情感的技巧。所以，懂得如何把思想和情感综合起来与心理健康有很大关系。如果一个男孩遇到恐惧时能把它和自信心综合起来，那么他的器官活动就不会受到来自恐惧的太多影响。不同于那种“不能害怕”的粗暴方式，当男孩学会了把思想和情感综合起来时，他会发现他完全可以感受并应付恐惧。
事实上，我在心理治疗临床实践中运用的一种有效的手段就是出自对这种综合能力的重视，它被称作“认知…情感…行为”疗法，顾名思义，它涉及到了三个层面：想法、感受和行动。基础情感是与内在想法和外在行为联系在一起的，我看到认识并处理基础情感使孩子和成人都可以获益匪浅，这对解决问题和发展情感智慧大有裨益。从技术上讲，“认知…情感…行为”疗法的技巧完全可以移植到家庭或学校来进行。
由于在八到十一岁孩子身上已经“成长”起了新的认知技能，所以他们完全可以掌握把想法和感受综合起来的能力。他们不再仅仅依靠感性和直觉，而是能够观察、演绎和推理。他们能看懂把水从一个细长的瓶子里倒入扁阔的盘子里时水量并没有减少。通过对这些身边事物的细致观察，男孩自然开始思考关于情感的方方面面。不过如果没有家长的干预，他们就会把“同流规则”当作宝典。
与八到十一岁的男孩相处
在七岁以后，男孩有了更多的机会与朋友、伙伴以及其他家庭以外的人接触。这时候集体活动可能又扮演了重要角色。这个年龄段的男孩倾向于扎堆儿，而不像以前那样和女生一起玩儿。而且他们可能会第一次有了正式的业余爱好（艺术、音乐、收藏等等），他们开始有了强烈的自我意识，对事物有了好恶取舍，“同流”也是在这个时候开始有了相当的影响力。
日益增强的“同流规则”影响 或许是由于和遵循“同流规则”的人、特别是别的男孩接触多了的缘故，这个年岁的男孩较之以前时期更易受到“同流规则”的影响。根据活跃程度、个人爱好以及来自于朋友的影响，某些男孩比其他人更容易受到“同流规则”的影响。比如说，非常崇尚男子汉气和男孩就很信服“同流规则”，因为他把它看成是成长为“真正”男人的最好的方式。他可能会逃避舞蹈课（即使他内心很喜欢跳舞）；他也许会喜欢篮球、足球、曲棍球或其他任何“真正”男人的体育项目（即使他并不是发自内心地喜欢）。简言之，男孩如果一味地追求主流文化的认可，那只好做得比其他会变通的男孩更加追随“同流规则”。
“同流规则”需要有替代的东西 虽然没有太多可接受的东西（抑或根本没有？）能够在主流文化中替代“同流规则”，但是，往往会涌现出勇敢的男孩，他会在看上去没有其他选项的时候做出另外的选择。
我想起一个11岁的美国黑人男孩，他叫耶尔米亚，当时刚刚转入一所新的中学，在那里他是为数不多的有色人种男孩之一，很多情况都对他不利。对一个少数民族的新生来说，中学的环境的确很艰苦。他非常渴望老师和同学们能够接受并喜欢他，指望通过体育活动来改善一切。于是，耶尔米亚加入了足球队接受了一年的训练，并在其后成为球队的正式成员。他认为这无疑会让他交到好朋友并获得尊重。不管怎么说，他愿意接受“同流规则”。
可是，当他参加完第一场正式的足球比赛后，耶尔米亚发觉自己根本就不喜欢足球，“太可怕了，还可能受伤……，所以我想退出来。”有趣的是，耶尔尼亚并没有觉得这样决定有什么见不得人的，他没有隐瞒自己脆弱的情感，而是坦率地告诉他的父母和祖父母，因为胆小和担心受伤而不喜欢这项运动了。在这一点上，我认为耶尔米亚的处理方式非常好。在他面临选择的时候，他没有为了“同流规则”而坚持，而是保留了真正的自我，而且意识到，在这种情况下，那些规则对他是不适合的。
根据气质来塑造八到十一岁的男孩
很多针对四到七岁男孩的东西也适合八到十一岁的男孩。也就是说，继续演示情感并询问男孩对一些日常事物的感受依然是很重要的，这样的做法对无论什么气质的男孩都是必要的。这个年龄段最值得关注的是男孩的气质和表达情感的能力受到了来自伙伴们的影响，或者说，“同流规则”的影响正在日益渗透进男孩的气质。
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成长过程中的男孩及其情感（8）
“延伸”的更多办法 无论是先天的还是后天的气质特点，都会伴随孩子的整个童年时代，但这并不等于说个人特性是丝毫不可变的，越大的男孩，越具备能力去抵消或“贯彻”天性对自己的影响。在年幼时，害羞的或敏感的男孩的认知能力不足以让他应对外界的情况，而时常表现得易怒、有攻击性的、爱冲动的男孩也大体相仿。在幼小的孩子身上，自我感受和生理本能远比他的认知能力强烈和迫切。
我在工作中曾遇到一位性格“怪癖”的男孩，他在12岁的时候发现能够在遇到不快的时候“说服自己了”（他自己的话）。在9岁的时候他就会尽量避免打架和扔东西，并且在12岁时能够劝家长在他们激动的时候冷静下来。
总之，在这个年龄段出现的新的认知能力让男孩得以掌握一定的自制力，以改良自己的害羞、激动或易怒的性格。此时的家长可以也必须注意到男孩的这种持续发展的新的认知能力，并由此帮助儿子掌控自己的气质特点。
家长怎样促进八到十一岁男孩的情感发展
一旦男孩具备了能够说出自己的感受的基础，就应该学会了解并理解其他人的感受。当然，这在较小的年岁就是可以的，也是应该的。但是在八到十一岁期间，男孩已经比过去有了更好的认知能力，而且渐渐地有了更多的抽象思维，这有助于他更好地了解别人的看法。
切记，如果男孩在这个年龄段不能很好地体会并表达感受，就需要增强这方面能力的练习。（事实上，这种练习总是应该提倡的。）而且，家长应该开始帮助男孩理解情感的复杂性，这包括对复杂情感的解析以及如何回应别人的感受。
行之有效的办法 教会男孩体察并分析情感的一个技巧性方式是“设身处地”，也就是用假想第三人的手法来了解男孩的感受和反应，往往就是简单地询问他如果碰到某某事你会怎么样。这种询问立刻可以引出几种情感能力的锻炼——有助于男孩把感受口语化；对情感有所预期；分析复杂的情感；并从中学会与别人心领神会。
这种技巧性做法之所以会对这个年岁的男孩非常有效，原因是这种假设的手法把男孩和他的情感区别开来，从而使他有了安全感。例如，假设母亲直接问儿子对自己的成绩单有什么想法，他很可能会说“没什么，我不知道。”；而如果稍微技巧性一点，她可以这样来问：“你觉得某某（一个小朋友）会对这种成绩单有什么感受？”
怎么会不知道或“没感觉”？ 作为家长，有必要弄清楚男孩究竟是不愿意说出感受还是根本就没感觉，这种区别的重要之处在于它将决定着家长的正确回应。如果男孩确实不知道，那就要强化练习情感辨识的实践；而当他知道了却不愿意说出来时，那或许是他认为这是私事，别人应该尊重，也有可能是接受了“同流规则”。家长应及时了解到底是哪一种情况，其实家长从了解情况的费劲程度就能得知真相，原则上说，探询真正的私事要更“费劲”些。
继续增强男孩对“同流规则”的免疫能力 如果家长每天都能安排这个年岁的孩子描述情感并允许他表达，那么男孩正好借此获得对付“同流规则”造成的情感表达的负面影响的免疫力。因为男孩不喜欢听一板一眼的说教（很多女孩也是），那最简单的实践方式莫过于专心地听男孩讲讲发生在学校的事，不必苛求什么事。然后用非常自然的方式发问：“你对这件事感觉如何？”如果得到的回答总是“我不知道，”那就要继续做辨识情感的工作了，或需要通过“设身处地”的手段。一段时间以后，等到谈论内心感受成了你们之间交流的例行内容，那男孩就会对此类话题泰然处之了。
成人在与八到十一岁男孩交往中发挥的作用
不起眼的重要步骤 每天都有机会见识到男孩对成人表达情感的自然需求。假如当男孩说到在学校取得的进步或在篮球比赛中获胜，然后有成年人当着其他成年人的面对孩子说：“你真是好样的！”，这对别的成年人就是一种示范。还有一个例子，这回是关于负面情感表达的：约翰尼跟一帮伙伴和自己的父母去参加一个万圣节聚会，刚要走进一间屋子，突然从旁边的灌木丛里跳出一个“无头人”（这是万圣节中常有的恶作剧项目 ——译者注），大喊着：“啊……，我的头呢？……你拿走了？”（边喊边把约翰尼抱住）。约翰尼的父亲目睹了他的儿子很自然的害怕表情，说道：“哦，确实可怕，你一定被吓坏了，约翰尼……，是不是心跳得厉害？”这样就在别的孩子和家长面前公然打破了“同流规则”的束缚，表现出一种正常而健康的情感表达。
标签的威力 看一个有趣的例子：一个错误影响了整个班的学生。有一个非常难带的（学生很调皮）五年级班，一个学年之内换了三位班主任。第一位班主任借故提前退休了，第二位由于压力太大病倒了，然后又迎来了第三位班主任。可是到期末的时候，这位班主任最终带出了一个优秀的班级。怎么回事？原来，最后一位班主任误把前任记录在本子上的学生存物柜的号码当成了智商测验的成绩（140，142，144等等），接着他在工作中把这些孩子们都看作是非常聪明的学生，学生也因此而懂礼貌地表现得非常好。这个令人称奇的故事阐述了“在别人眼里的形象”的巨大能量，它可能影响某个人形成或改变对孩子们的看法，我希望有更多的人在更多的场合里用这种美丽的错误帮助男孩的情感发展。
成长过程中的男孩及其情感（9）
十二到十五岁
在早期年龄段，孩子只有一些基础情感（如：狂躁、悲伤、恐惧、高兴），但是随着认知能力的不断发展，十二到十五岁的孩子大体上可以感受并描述更复杂的情感了，诸如：愤慨、耻辱、得意和温和。与基础情感不同，这些情感需要更多的认知元素和更多的思考。不过往往这些相对高级的情感也会被归结为某种基础情感，或许会把“嫉妒”等需要复杂认知的情感一点点地剖析为一些基础情感。愤怒和恐惧常常被看作是很多复杂的负面情感的根源，高兴则是正面情感的源头。
在这个岁数，伴随着抽象推理能力（审视想法的能力）的出现，男孩对自己的情感有了更多的认识并且可以更好地控制。这时环境的暗示对男孩的情感表达的形成有着特殊的重要意义，“同流规则”要求男孩警惕并否定情感中的柔弱成分，限制好感和同情心的表达，以及不允许公开表现出心灵互通或感情深厚。
而且，正像在第一章和第二章说到的，当男孩一再地“从心底里”漠视这些感受，其结果不仅仅是情感不公开，而是慢慢地根本就感受不到了。这种分裂，或者说把经历和意识割裂开的做法，或许让人减少了受到某种伤害的机会，但是当男孩在日常生活中没有了情感感受，会严重损害他的心理健康。
漠视情感，十二岁以前的男孩能够做到，也确实这么做了。但是在青春期早期，男子汉角色成了一条残酷的铁律，更多的文化压力组成了一个了男子汉俗套并且让男孩隐瞒自己的痛苦。在青初期，男孩的情感几乎被湮灭。我们的目标就是让情感之火不熄。
与十二到十五岁的男孩相处
这个年龄的男孩对“同流规则”有着极强的亲和力。任何宣扬男孩不是懦夫的规则都会被男孩接受并遵守，“同流规则”看上去恰恰是 “拒绝”当懦夫的指导原则。敢斗、性别优越感、好胜心牢牢地抓住了这个年岁的男孩，而合作行为则不是很提倡。例如，有些学校有计划地让孩子们自己调解它们之间的一些小矛盾，而不让成人参与，但是只有很少的学生对此感兴趣。这表明这个年龄的孩子只把“同流规则”当作行为准则，而家长必须付出更大的努力才能让男孩具备对“同流规则”的免疫力。家长必须努力找到对付“同流规则”的手段——哪怕只是和孩子谈论一下他的烦恼也好——以避免男孩把“同流规则”视作解决交往问题和处理与伙伴关系的唯一准则。
性意识成了一种主导力量
家庭、同伴和集体活动仍然是这个年龄男孩的主要社会活动空间。不过，在这个时期，性意识和浪漫情调吸引了大多数男孩的注意力。女孩子不再令他们讨厌至极了，但他们也还不够帅呆了。为什么呢？因为在青春期早期，男孩不能在“任何方面的表现”带上“女性色彩”。按照“同流规则”，女孩的价值就在于性别，获得性知识并开始有性行为成为了“男子汉”价值的一部分。
男孩需要学会换一种方式来看待并保持与女孩的关系。这个岁数就把注意力放在女孩的三围尺码上，无论对他们自己还是女孩子都太荒唐，完全可以和女孩保持一种健康而广泛的关系。不过，这时候的男孩非常需要性方面的指导，所以要主动询问他们以及他们的同伴对涉及性问题的看法。（回忆一下前边说过的卢卡斯在性意识上受到的来自同伴们的压力有多大。）问问男孩有什么问题、想知道什么、自己的心理感受如何，等等。
一开始，男孩可能会抵触与家长（或其他成年人）讨论这方面的话题，或许会用不耐烦的口气或是做个鬼脸来应付这种涉及“隐私”的交谈。但是如果家长耐心一点，很快地男孩就会平静下来并能够和家长交流一下他们的体会。应该保持这种效果，否则没有成年人的引导，“同流规则”就会控制这个重要的方面。你应该知道男孩的内心感受，但是你不能用窥探的方式，虽然很有点难度，但绝对值得去做。
人际关系和沟通
一般说来，这个年岁的男孩之间还不会有什么认真的�
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