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儿子,你尽管说-第13部分
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忠告家长：家庭要做的事（4）
怎样教会男孩辨知心理感受
让谈论心理感受和情感需求成为家庭生活的一项惯例，是最快速、最有效的帮助男孩弄清自己心理感受的手段。要使这种做法经常化。如果你还没有这样做，那现在就要赶紧去做。教会你的儿子辨知心理感受的最好的、最简单的做法就是问他：“这件事你觉得怎么样？”这对所有男孩都适用，是一条普遍有效的良策。
鉴于许多家长和孩子们在家里并没有做到直接表达情感，所以先要把谈论情感变成全家交流的一部分。要让男孩看见父母亲自己以及与孩子之间相互问出“这件事你觉得怎么样”，这是极其重要的，也正是把谈论心理感受变成家庭规范的必要性所在。
对于幼小的男孩，需要家长先把一些形容心理感受的名词告诉他们。有些比较大的男孩也需要这样，因为他们受到的早期情感教育不足。把婴幼儿的心理感受转化成语言就是一种映照（见第三章）。进一步来说，因为语言接受（理解语义）比语言表达（讲话和做手势）发展得早，所以男孩可以在会说话以前就明白与自己的情感有关的信息。因此，早期的映照对男孩的情感智慧发展是非常重要的。等到晚些时候，在男孩顺利地长到十几岁的时候，那句“这件事你觉得怎么样”的问话会大大促进他们的情感能力。
好，儿子对我说出了他的心理感受……下一步怎么办？
在应诊过程中，我总是很赞赏那些家长的勇气，当他们的儿子把心理感受告诉他们时，他们问我该做什么、说什么。对很多家长来说，这种经历让他们感到手足无措。回应男孩的情感时，首要的原则是：家长必须以不让儿子感到羞愧的方式做出回应。由于表露了情感而感到羞愧，会使他觉得非常孤立无援，而且这也是男孩情感发展中的最大威胁。在文化环境得不到改善之前，男孩几乎在任何地方都会由于表达了心理感受和情感需求而受到羞辱。因此，把家庭打造成让男孩说出心里话的理想场所是极其重要的。下面说到的就是一些特别的应对方式，用来帮助你回应儿子的情感表达
普遍的（也是最好的）回应 当儿子告诉你对某事的心理感受时，你要仔细听着，然后对他做出回应：“你说的对我很重要”，或“我理解你为什么会有那样的感受”。就这么简单。当然，如果不只是需要肯定，还涉及到了重要的具体问题，那你要随后就去解决问题。
充分准备 如果对谈论感受和倾听别人的感受有点不耐烦，那你就要做一些基础的准备。对做父亲的人来说，这往往也是一件难办的事，因为他们自己也没什么情感表达的实践机会（他们也是一直秉持着“同流规则”步入社会的）。在这个意义上，其实做母亲的也是在同样的文化氛围中走上社会的。虽然女性得到了更多的情感表达实践机会，但是有些女性对于谈论和倾听心理感受，也表现得不耐烦。
就许多家长来说，面对儿子表露心迹却显得手足无措，这是一种比较普遍的现象。在我接待过的男性和女性家长中，他们都很愿意探究儿子的心理感受，但对于怎样做出回应心里就没什么底了。我记得有一位父亲非常急切地想帮助他那10岁大的情绪低落的儿子，这位父亲就属于勇气十足的一个，他问我：“当孩子把心理感受告诉了我，我该怎么办？”
用你的情感来指导自己 应该花一点时间来考虑一下自己的情感需要。当你谈论自己的正面的和负面的情感时，你可能不希望被打断。你可能愿意听到别人肯定你所说的（如：“我理解你”或“挺不错的”）。你绝不希望由于心理感受而招来羞辱。如果你能牢记这些，那当儿子在下一次对你谈起他的心理感受时，我相信你将做出良好的回应。
家庭中要有神入的实践 这一方面非常重要，以至于我用了整个第五章来阐述它。建议大家把第五章仔细地从头读到尾，相信互相之间的神入就会在你的家里实现。
在家里实践健康的情感表达 愤怒和恐惧是最难控制的两种情感。如果家长控制不住愤怒并把它流露在言行上，这种举动会对家庭气氛造成极大的破坏。但是如果在家里有很好的神入实践，就不会让愤怒失去控制。神入是针对攻击行为、以自我为中心的心态以及“同流规则”的一剂灵丹妙药。
为了在家里实现健康的愤怒表达，应该先了解一下自己的发怒方式。静态攻击（与人怄气）、口头发作（吼叫、哭喊）、暴力行为（打、踢、砸、摔），你属于哪一种呢？你是怎么形成这种发怒方式的？了解自己的表达愤怒的方式非常重要，因为与之伴随的一系列行为示范并教会了儿子怎样表达自己的愤怒。
所以，如果你还没学会控制自己的愤怒，那现在就必须要学了。找准让你发怒的动机（这东西让你爆发），直面在这个动机后面一定藏着的恐惧感，然后用大人的方式解决它，而不是像两岁孩子那样对待它。你想控制自己的脾气，解决你的发怒情绪的一种方式就是大方地把它说出来（这也是最好的示范）。你可以说：“别理我，我烦着呢。我要自己安静一会儿。”这就是一个很好的愤怒表达的演示。最后，你要考虑一下，当儿子发怒时，你是不是会怕他？如果回答是的话，那原因是什么呢？是不是儿子的发怒让你想起了什么人？如果你害怕他发怒，那你必须“好好地找找原因”。如果你怕他，那你怎么给他当家长呢？
忠告家长：家庭要做的事（5）
当然，在家里开展健康的情感表达也包括正面的情感。在我的社区里有一个很和谐的家庭，他们有两个十几岁的儿子，做父母的在情感方面很支持儿子（就像是支持他们的功课和锻炼身体一样），顺理成章地，他们的儿子也都很讨人喜欢、很优秀、很懂礼貌。虽然这个家庭也会像别的家庭一样，有称心如意也有不太顺利的时候，，但是让我印象最深的是他们之间会心的微笑和开怀大笑，我经常看见父亲和儿子开着玩笑、显现出十分惬意的样子。我给大家讲这个故事，目的在于强调要找到并表达诸如自豪感、成就感、胜利的喜悦等情感。即使仅仅是互相开个玩笑，对处理好负面情感的表达也是相当重要的。
“必须”具备的与男孩情感有关的技能和经验
促进男孩情感的健康发展，除了基本的之外，还要有一些必须额外掌握的技能和经验。在第一次读到下面这些技能和经验时，你可能会认为这些无关紧要。但事实上它们交织在一起，共同推动着男孩的情感发展。
综合能力
本书所提及的综合能力都是针对按一定方式把情感（包括正面的和负面的）合并起来的能力来说的，或者指的是把思想和情感结合起来的能力。下面是两个按一定方式把情感组合起来的例子：嘉瑞德对他妈妈生气了（负面的），但是他内心里仍然很爱她（正面的）；雷恩由于落选了高中篮球队而感到很失望（负面的），但是他又为得到了更多的自由时间而感到轻松（正面的）。综合能力让男孩在伤心的时候得到安慰，在惊恐的时候有所放心。我的意思是说，一种情感，特别是负面情感，不应该占据了男孩的全部注意力和精力。很不幸，在现实中，情感综合并没有被广泛认识和传授。
有学者认为这种技能会在10岁左右的时候第一次出现（哈特尔和怀特塞尔 1989），不过我发现在更早的时候也可以教给孩子并让他们掌握。我曾经成功地让一些4岁以上的男孩实践了这种能力，而且让他们把想法和心理感受结合起来的例子已经是司空见惯的了。6岁的凯尔因为害怕被人欺负而不敢到操场上玩，但是他马上就想到了父亲关于保护自己方面鼓励他的话，他懂得应该找一位伙伴和他一起玩，如果有人伤害他，他就去告诉老师。简言之，凯尔或许仍然感到害怕，但是他想到了如何去保证安全。
把想法和内心感受综合起来对处理愤怒特别有帮助，这一点在第六章中就曾叙述过。对自己的最初反应做出的再评价（或清醒的认识）越多，对事态的控制和把握就越好。排除了失控，愤怒就会在我们希望的轨道上发展。这也同样适用于与愤怒有关联的一些情感，例如：嫉妒、受挫和畏惧。
当出现病态的综合时 所谓少年“偏执狂”，就是把内心所想和心理感受不当地综合了起来。对这一点应该高度重视，因为十几岁的孩子正处在完善思想的阶段，有些情况会让他们得出错误的结论。例如：是不是经常听到十几岁的孩子仅凭捕风捉影就对别人枉加指责或“背后说闲话”？在这种情况下，就是这孩子不愿意综合地考虑其错误的想法。正像许多家长所了解的那样，少年时期的推理能力总是有所欠缺的，上面说到的错误的综合认识恰好印证了这一点。此时，最好的做法就是首先承认他的情感，然后纠正其错误的认识和结论。
有的小孩害怕黑暗、虫子、狗、雷电、喧闹等等，这些都是由于想法与感受的综合走向病态所导致的。这些惧怕都是建立在同一种病态综合基础上的，错误的想法（如：所有虫子都是危险的）与恐惧的情感联系在了一起。有人甚至认为一部分恐惧症（极端害怕）就是这种综合所造成的。
对幼小的孩子来说，他们出于本能而想问题（凭感觉就会信以为真），于是阻碍了做出正确的综合。例如：3岁的约瑟夫被一条狗惊吓过，现在他觉得所有的狗都很可怕；4岁的雷恩曾由于打雷而受惊，现在一下暴雨他就胆战心惊。
怎样传授综合情感的能力 最主要的应该知道，要在早期就着手传授综合能力并使之持续下去，使得十几岁或更小的男孩沿着正常的轨道成长，并最终掌握卓越的综合能力和正确的思想。（所以说，主动权在你自己手中。）最简单、最有效的做法是尽早教给儿子综合能力并一直延续到整个青春期。跟你的儿子谈及他们的内心感受，问问他对某事的看法，然后追问他想怎样处理它。下边是一些具体的做法：
当年幼的男孩对某人生气时，提醒他注意到他仍爱戴并关心着那个人。（不是问他，是告诉他，因为这是综合能力传授过程）。当十几岁的男孩生气时，询问他是否在他的发怒对象身上还有让他感觉比较好的东西，如果回答是没有，那么再提醒他实际上存在着的好感在哪里。
当一个幼小的男孩受到了惊吓，要教会他如何增强自己的安全感。如果孩子做了噩梦，家长用“把坏蛋打跑了”这样的说法来帮助他走出坏的梦境，孩子就会相信，并且感觉到安全了（把想法和感受综合起来）。大一点的孩子就不相信这些了，但是他们有更好的认知能力，所以家长可以给他灌输理性的、合乎逻辑的思想来让他驱除恐惧感。
不论任何年龄的男孩，当他只是笼统地告诉你他的想法时，要问问他对这件事或这个人的心理感觉。切记，思想和情感是紧紧扭合在一起的。
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忠告家长：家庭要做的事（6）
把不同的情感，或者把思想和感受综合起来，是控制情感和保持心理健康的有力武器。心理治疗的很多主要手段都是基于这种过程的。如果你教会了你的儿子这种能力，实际上就帮助他避免了很多麻烦，至少能帮助他以正确的方法应对问题。
对媒体和娱乐的文化解析（适用于十岁以上）
前边讲过，对媒体的解析就是对它们通过大众文化（电影、电视剧、MTV）所折射出的男孩和男性文化发起挑战。当男孩具备了抽象推理能力之后（11岁左右），更容易掌握这种解析能力，但有些男孩在较早的时候就可以进行了。这个适用于男孩的解析概念，是从吉尔伯尔恩（1999）和比费尔（1994）那里借鉴来的，他们主张女孩应该解析文化中关于女孩形象的讯息。
男孩由于各种原因而需要解析，但解析的目的只有一个——了解自己所经历的事情的真相，而不被不请自来地充斥在屏幕上的娱乐内容所迷惑。在男孩情感发展的阶段，对媒体的解析是特别重要的，因为，他们不断地被告知情感不重要、还看到“真正的”男人不必在意自己的情感并且因此而变得“大无畏”，男孩继而就会对此信以为真。可以说，如果你不帮助孩子解析，并发现原始信息背后的真实信息，他就会停留在蒙昧状态，只得接受大量媒体信息的欺骗。
电视中播出的访谈、财经、音乐、电影、体育节目都在不断地强化着“像机器人一样的”男人的形象，把你看到这些东西时的内心所想说出来就是为儿子解析媒体的一个方式，这需要你花些时间来监控一下儿子感兴趣的媒体节目。你还可以就娱乐业的真正目的对儿子做一次小型演说，这也是另一种解析的方式，他会因此警觉起来，并纠正自己的观念，认识到娱乐业的形象背后隐藏着它的市场目的。
只需片刻 几秒钟时间也可以产生奇效，特别是在你的儿子不喜欢听你的长篇大论时。说类似这样的话并不费太多的时间：“剧中人物这么煞有介事，一看就是假的，现实生活中谁会那样？”或者，“我最讨厌MTV总是把女孩子当作花瓶使用，真俗气！”（同时，在说这些话的时候，和儿子交换一下眼神，而且跟上一句：“儿子，明白我说的意思吗？”）
对电视和电影的另一种短暂的解析还包括：“你看剧中那个男孩，简直成了天下无敌了。普通人见了他还不立马给吓跑了！”这之后，你可以把你的解析行为减低为不屑一顾的笑声、轻声叹息，或简单地说一句：“这些东西可信吗？”你的儿子就应该明白你的用意了。
最后，建议你渲染一下出现在媒体上的，关于男孩和男人情感的真正的和健康的正面信息。诚然，能挑战“同流规则”所提倡的狭隘的、不健康的男子汉规范的讯息是少之又少的，但是也确实有。在同样的节目中（电视访谈、财经、音乐、电影、体育节目和综艺节目等等）也可能完成正面的解析，你能够发现一些理想的例子。虽然远远少于那些宣扬男子汉“理想”的，但一定不要让你的儿子错过。
总结一下做过的解析，找到那些掩盖了男孩和男人真性情的暴力、统治欲和支配欲，并对宣扬这种内容的现象加以反驳，以便让男孩看清楚孰真孰假、哪些是对的那些是错的。
鼓励儿子多花些时间和比他小的孩子在一起
让你的儿子多和比他小的孩子在一起，这是帮助他避免情感消失的极好的办法。这些比他小的孩子可以是同胞、小伙伴、邻居、亲戚中的同辈或比他小一辈的孩子等等，和他们在一起的内容包括玩耍、看护、喂食、甚至换尿布。和比自己小的孩子在一起会让他体会到抚育、心灵沟通以及基本的情感联络。看护和陪伴小孩所要做的远比干巴巴的“同流规则”的要求丰富得多。与比他小的孩子在一起，能让男孩体会到某些脆弱的东西（比如：需要帮助系鞋带、过马路要被人领着）。很多男孩把自己的弱点和需求掩饰起来，而不是在互相关爱的氛围中解决它们。在小孩子身上看到这些弱处，给了男孩一种真正的人类情怀的提示，从而有力地挑战了“同流规则”。
禁止男孩嘲弄和辱骂比他小的孩子
但是当儿子们之间或是和别的伙伴们打闹起来的时候，让很多家长体会了另一番景象。如果这是同般大小的男孩子们相互之间开开玩笑，那完全可以接受。但如果是大男孩对小男孩的嘲弄、欺负甚至企图胁迫，那就不是什么好事了。家长如不对此加以干涉，就错过了帮助男孩学会用心理解别人的心理感受的机会。（“你那么说你弟弟，他心里会怎么想？赶快去道歉！”）而且还错过了一个机会，就是让男孩认识到交往并不是为了相互之间争个高低。
让你的儿子去照顾宠物
作为一种补充手段，让男孩从照顾宠物中学会并实践有意义的情感能力。这些能力具体包括：神入（在小猫饿了的时候给它喂食，或当它孤独的时候陪它玩耍）、情感确认（公开表示对宠物的关爱之情）、情感表达（能接受宠物的友好表示，并相应地做出友好的表示）。男孩最早的悲伤之情同样也来源于宠物。金鱼、松鼠、狗……一般的寿命都不会超过男孩的整个成长期，在男孩长大成人之前，总会有宠物寿终正寝或意外死亡。所以，照顾宠物还可以让男孩体验到伤心，以及在悲伤的时刻得到安慰。
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忠告家长：家庭要做的事（7）
提醒教师和辅导员关注男孩的情感
小学阶段 我认识一位很有才华的辅导员，她对我讲了一个很有意思的故事，是关于她在的小学里一名自我调节能力很强的男生的。阿利克斯的父亲告诉辅导员，他希望阿利克斯能参加学校组织的所有心理辅导活动。阿利克斯的母亲一年前去世了，他父亲意识到阿利克斯需要全方位的心理指导。一天，辅导员给孩子们讲授如何表达心理感受的课程。在让大家自我练习的时候，一位很文静的女孩告诉大家她刚刚在上周失去了祖父，全班同学一下子变得鸦雀无声。过了一会，坐在教室后边的一个男生举手，他颤抖着嘴唇说：“哦？恐怕没有人知道我的父亲去年就已经走了。”全班的气氛一下子又凝固了，这名男生止不住地痛哭着。
阿利克斯已经在表达心理感受方面有过很多的实践了，聪明又出色的辅导员知道该怎样解决这个局面。她看了他一眼，并对他点了点头，他知道自己应该做什么。阿利克斯一声不响地走到哭泣的男孩身边，轻轻拍了拍他的后背，并把辅导员悄悄塞过来的纸巾递给了他。宁静的教室中弥漫着同情和尊敬的气氛，大家同时目睹了两位男孩演绎的悲痛和抚慰。
这位辅导员还告诉我，在那次课上，她还和全班同学进行了讨论：悲伤和哭泣对每个人来说都是很普通、很正常的，男孩也不例外。我还追问了这件事给两位男孩带来的后果（班里会因为他们表现出的悲痛和抚慰而对他俩另眼相看吗？），她说根据她以及班主任老师的观察，这个班的同学关系变得更团结、更密切了。我能想象出这件事会对两位男孩带来的深远影响。表达痛苦、当着大伙儿哭出来、得到抚慰——一切的一切都非常值得称道，他们真是两位幸运的男孩。
中学阶段 一般说来，年幼的男孩不会把学校的心理辅导看作是“矫揉造作”，但在中学阶段，随着性别规范的严格，心理辅导担当了“同流规则”的破坏者。然而，长大了的男孩并没有改变对情感表达的需求。在这里，想说一下我在一所高中推动的心理辅导活动。这项活动旨在帮助那些“高风险的”学生，他们学习成绩都不好，而且都接触过酒精和毒品。这个特别成立的辅导小组里有10名学生，全都是男生。在每周一次的活动中，要他们一起讨论功课、家长、女朋友以及酒精和毒品问题。
在辅导活动即将结束时，所有参加的男生都一致表示他们喜欢这种活动（绝不仅仅是因为他们可以因此离开教室）。他们都面带着惊喜的神色大声讲出了喜欢这次活动的原因，表示真的喜欢大家坐在一起就一些重要的话题互相交谈，并不全是为了谈论酒精或毒品。有一个名叫布巴的男生，留着齐肩的卷发，还刺着纹身，此时在一边静静地听着别人讲话。随后他说：“刚参加的时候确实很沮丧，我以为是来接受‘矫揉造作’培训的。”他停顿了一下接着说：“我甚至觉得以前遇到的麻烦都是值得的……，因为正因为那些事才让我有机会参加这样的活动。”这表明，那些看上去粗犷冷峻的高中男生们不仅需要、而且喜欢这种“矫揉造作的”心理辅导。我还推行过一项专门针对有悲伤情结的初中生的辅导，也取得了不错的效果。对于他们来说，能和其他男孩及成年人说说“男孩的心里话”，是令他们非常开心的体验。
在生理上和心理上保持界限的重要性
心理界限涉及到考虑和感受事物的姿态，它源自于情感需要。由于心理活动的隐秘性，心理界限不像生理界限那么好理解。但是当有人闯入你的心理界限时，你还是能感觉到的：例如有人对你讲一些话或问你什么事的时候让你感觉得不那么好。生理界限与此类似，也就是指你的私人空间。当别人闯入时，你会感到很不舒服：例如某人违背你的意愿去触碰你（并不见得是性骚扰），或者某人在和你交谈的时候与你的身体距离太近。
婴幼儿一般很少有界限，他们在身份上还依附于家长。但是随着他们步入儿童期和青春期，他们会形成并拥有心理和生理界限，而且因此变得个性化或具有独立意识。心理界限有助于孩子的个性形成，在一定意义上决定了他的与众不同。
生理和心理界限还能帮助孩子举止得体、免受伤害。当男孩渐渐长大以后，他会说：“我不再和阿姨拥抱和亲吻了。”事实上，不管大人小孩，生理和心理的界限都和一定的社会风俗有关，包括：人们之间谈话时相互应保持的身体距离；是否要由家长来决定孩子职业及配偶的选择，这些在各种文化氛围中显然不同。实际情况是：印度人在街市上相互打招呼时，他们的脸部接近到几乎贴上的程度；而在当今的越南，孩子依然是父母的生活（经济）保障。简而言之，文化决定了我们的界限，并为我们建立了群体规范，但我们仍可以自主鉴别其对我们个体而言是有害还是有利。
某些情况下，男孩的生理界限可能会受到侵犯，如参加带有剧烈身体对抗的体育活动，或某些必须参与的、无视给身体带来痛苦和危害的仪式。军训也是一种生理界限受到侵犯的范例，尽管这种情况下参加者是自愿的。但在日常生活中男孩的生理界限往往在并非自愿的情况下受到侵犯，他们被充斥在文化中的各种训诫束缚着：男孩必须做出牺牲、不怕牺牲、甚至还不能觉得有牺牲。“男人就要当勇士”、“男人是国家的保卫者”，这种角色要求派生出了上述的文化要求。但是当今世界已经不是靠体魄来主宰一切了，仍旧教男孩做一个忽视生理痛楚的坚韧角色似乎就是不公平的了。如果文化规范做到了尊重男孩的生理界限，男孩自然就会尊重别人的生理界限。
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忠告家长：家庭要做的事（8）
把握生理界限
对男孩的行为所做出的反馈能帮助他弄懂自己的界限，也认识到他人的界限。例如：埃里克认识不到打人是严重的错误，他一不痛快就没头没脸地打他弟弟。如果放任不管，埃里克就不会意识到他的行为超出了界限，他的弟弟是不能被侵犯的。
长大了的男孩就有了一定的理解他人的能力并学会了社会交往的原则，他的行为就比较客观地反映了自己和他人之间的生理界限。（当然，除非他受了教唆而不尊重他人的生理界限。）所以，和许多其他交往能力一样，掌握生理界限也是从理解自己开始的。这种能力来自于在肉体上尊重他人的观念。
家长可以在孩子蹒跚学步时开始引导他掌握生理界限，并在整个童年时期不断对他强化这种意识。一旦男孩习惯了这种界限，那不仅会让他自己更加安全，也让他懂得了尊重别人。下面是一些把握生理界限的具体例子：
让孩子知道别人是不能伤害他的。
男孩稍大一点的时候，告诉他不必过分“坚忍”，不要忍受别人打他。让他知道在意痛苦并竭力避免受痛苦是人之本能。
告诉男孩性行为的界限。虽然男孩比女孩较少受到性侵犯，但男孩往往也是性犯罪的受害人。让男孩了解自己身体的私密部分以及好的接触和坏的接触，不要对此讳莫如深。
让男孩懂得有强壮的身体也要有健全的理智。有的男孩会比别的男孩更加强壮有力些，大多数男孩都比女孩强壮（经历了青春期的发育之后），手把手地教会男孩正确看待自己的强壮身体，不能仗势欺人或伤害他人。
大多数男孩缺乏谦谦君子的技巧及其体验。小时候得到的是呵护备至，进入儿童时代，男孩身体上得到的“感情配额”就渐渐消失了（很大程度上是由于家长担心儿子变得“女性化”了）。如果你想让儿子表露他的感情，那你就要对他保持感情的付出。
把握心理界限
心理界限是一种感觉，它确定了自己的思想和感受的活动空间，也在心里确立了别人应该具有的定位。例如：8岁男孩丹尼的父亲下班以后气咻咻地回到家里，父亲的情绪显然和丹尼无关。但是丹尼搞不懂，还以为是自己什么地方惹得父亲生气了呢。或者，丹尼的父亲有一天对他说：“丹尼，你长大了应该当一名证券经纪人，”这明显忽视了丹尼自己的想法。虽然这都是些琐碎小事，但是年幼孩子的界限是脆弱的，所以他很容易受到别人的想法或心理感受的感染。如果一个孩子被告知别人的感受和他有关，让他决定自己应该怎么想怎么做，或不应该怎么想怎么做？这就超越了孩子的心理界限。
当男孩被告知一种具体的思想或感受方式时，他就可能得到扭曲的体会和认识。在第五章曾经说过，在界限被侵犯的前提下，男孩的神入能力会受到影响，导致神入匮乏或过分神入。虽然男孩和男人在表达一些宏大的想法方面具有得天独厚的优势（制定宪法、书写世界历史、完成重大科研发明等等），但是他们却不能自由自在地表达自己的私人想法和感受。我认为这种情况不仅限制了男孩的情感表达，还造成了他们心理界限的紊乱。男孩因此会形成一个错误的心理界限，在这个界限里，自己的想法和感受都被湮没了。
为了帮助任何年龄段的男孩把握健康的心理界限，以下所列举的“该做与不该的事”给出了一些基本的指导：
问问男孩的感觉和想法；不要告诉他们（应该）怎样感受和思考。
倾听男孩说什么；不要把自己的想法和感受强加给他。
肯定男孩的想法和感受；不要嘲笑他。
让男孩认识到他可以和你有不同的想法和感受，并且这是很正常的。
帮助男孩学会与他人心灵沟通，而又不在别人的事情上越俎代庖；男孩还必须掌握安慰别人的技巧，而又不能显得好像自己有责任去弥补什么似的（除非是他导致了别人的痛苦）；还要让他学会祝贺别人的好运气，而不能表现得很不服气�
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