内衣推销员-第14部分

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整个公司的运营！尹董事长是甩手掌柜，所以郎副总经理才是真正的主事人！你必须完全服从他的命令，明白了吗？”杨飞燕仿佛是尤霍丝尼的代理副总，一副盛气凌人的样子。

第十章　色老总让俺寝食难安（7）
“明白了……”贺小猜的脑袋上开始冒汗豆豆。
　　“还有，既然尹董已经把你当做女人了，你就要把这出戏演到底千万不能穿帮！知道这件事情的除了咱们三个没有别人，如果出了事谁也好不了！明白吗？”杨秘书吆五喝六地教导着。
　　贺小猜忙不迭地点头。
　　“对了，把这个东西给你……”*秘书忽然递过来一个小本子。
　　推销员疑惑地接过来一看，本子上赫然写着五个字“销售部宝典”。
　　杨飞燕在旁边解释说：“从尤霍丝尼诞生起到现在，凡是买过咱们公司产品的包括个人和店铺的所有销售记录都在这本子上有详细的记载，以后你推销的时候可以按图索骥，方便多了……”
　　“这是谁写的呢？”推销员问。
　　“当然是你的前辈们啊，不过他们现在大多作古或者跳槽了……”
　　贺小猜赶紧把这东西收好，他要像珍藏葵花宝典那样珍藏此物。
　　“你还没有办公室吧？”杨飞燕在结束交接程序之后，突然又想到一个问题。
　　“嗯。”小白脸委屈地点点头。
　　“走，我去给你找个窝！”
　　伪娘跟随着杨飞燕走出了办公室，来到了三楼。当*秘书走到“324”这个房间时，忽然停住了脚步。
　　贺小猜也跟着收拢双足，然后瞅了瞅这扇紧闭的门。
　　“咚咚咚……”杨飞燕伸手敲了敲。
　　半天没有答应。
　　杨秘书无奈，她把手里的钥匙包打开，带着愠怒自己开门。
　　“跟我进来！”
　　贺小猜一走进这间办公室，才发现这屋子简直和八流的监狱没什么两样：玻璃窗附满一层厚厚的、大约是上个世纪的老版灰尘，很朦胧很神秘，透过它几乎看不出太阳公公是否翘班；一盏惨白的日光灯居然模仿着表亲霓虹灯的习性时时闪烁；有如被泥石流洗劫过的地面上，到处堆积着各种工具，斧头，锤子，凿子……无论木匠铁匠赶尸匠，都能在这里选购到适合自己的职业装备；仅有的两张办公桌，零零散散地堆满了文件，桌子周围横七竖八地搁着纸篓、水桶和断了杆儿的拖布，唯一的一台电脑要不是连着鼠标的话估计就是比尔盖茨也不知道那东东是他妈的什么玩意儿；四张椅子上有三张半被桶装的水粉颜料所霸占，空气里漂浮着陈旧的氧气和污浊的氮气外加一系列另类重口味的A气B气AB混合气。
　　“杨姐姐……”一个蛮牛般的声音突然溅起，贺小猜循声一望，恨不得抠掉自己的眼珠子。
　　那是一个十七八岁的小姑娘，长着一张分辨率很低的脸：卧蝉眉乱七八糟，金鱼眼风趣搞笑，蒜头鼻脂肪超标，灰皮肤粗糙显老，怎么看怎么像被人恶搞的女猪脚。
　　“你怎么不开门？”杨飞燕责问道。
　　“对……对……不起……我刚、刚才听M、M……”这丫头结结巴巴半天也说不完一句话，所以便被秘书打断了：“谁让你在上班时间听MP3的？要是再有下次我一定送你回老家！”
　　“对、对不……”口吃女吓得脸色煞白。
　　“行了行了！我给你介绍一个新来的姐姐，她叫贺晓彩，以后就和你同用一个办公室了！”杨秘书又转身对贺小猜介绍说：“她叫蔡小鹤，是公司的……勤杂工……你们两个认识一下。”
　　贺小猜差点空肚呕吐：蔡小鹤？这丫头咋起了这么操蛋的名字？想到这儿，他又打量着对方那副邋遢懒散的模样，心中又是一阵绞痛：我主耶稣！这是个什么活宝贝呦？！我要和她共用一个办公室？！
　　“姐、姐姐……晚安……”蔡小鹤很礼貌地打招呼。
　　“你……你也晚安……”贺小猜不知道此女何出此言但是为了入乡随俗他也只好将错就错。
　　“又犯糊涂啦！告诉你多少遍了有太阳的时候说上午好或下午好，天黑了才能说晚安！记住了吗？！”杨飞燕哭笑不得地普及义务教育。
　　“对……不起，姐姐、上午晚安好……”蔡小鹤一边擤鼻涕一边问候。
　　贺小猜哭笑不得：这是哪儿来的脑残？尤霍丝尼居然没把这样的祖宗裁掉！
　　“我要走了，你帮着这个姐姐把她的办公桌收拾一下，听见没有？”杨飞燕交代完任务，又凑到贺小猜的耳边说：“人生来就是为了战斗的……”
　　伪娘惊愕不已，秘书旋即撤离。
　　“姐、姐姐、你坐、坐吧，我给你……拾掇桌子……”蔡小鹤在杨飞燕走后，还真的开始了热火朝天的大扫除。只见这丫头把堆积在办公桌上的文件全部抱起来并摞在一块儿，然后从墙角的杂物柜里翻出一个很大的破麻袋子把那堆垃圾统统装了进去。接下来，她又抡起拖把舞起笤帚挥汗如雨地干了起来，一时间弄得满屋子飞沙走石烟尘滚滚活像张飞在当阳桥使出的疑兵之计。
　　贺小猜见状终于长叹一声：珍爱生命，远离脑残！
　　

第十一章　做女人真的很麻烦（1）
按照《销售部宝典》的记载，北亭街上的“依飘香”内衣店一度是尤霍丝尼的固定合作伙伴。后来由于市场竞争激烈，“依飘香”发给公司的订单越来越少直至趋于零位。今天，推销员要完成的第一个任务，就是将两大箱的内衣批发给这个现已分道扬镳的老主顾。
　　伪娘背着上学前班时用过的小书包穿行在熙熙攘攘的街道上，一边寻找着商机一边窥视着美女，当然他自己也时不时地被别人窥视着，只不过初为女儿身的“她”对此并不敏感。
　　太阳热得有些变态，也许是这颗伟大的恒星发情了，弄得大街上又闷又热，稍稍抬一下眼睛便可感觉到日光的毒辣与灼烧。本来在路边摆摊的小商小贩，这会儿也全部钻到阴凉之处享受片刻安隅，就连卖冰棍的卖饮料的也纷纷体力透支地撤下了大半，只有少数钢铸铁打的硬汉愣娘继续坚守岗位上不见赚头不收摊。
　　贺小猜为了贪图省事，中午吃了一碗由蔡小鹤亲手烹制的番茄爆炒西红柿。说来很感动，别看那位脑残女木讷愚笨但是做起饭来却是一把好手。这个智商不同寻常的傻丫头颠覆了所有厨艺的基本原理继而独立创造将调味料家族进行了重新包装再包装的角色大反串：她把咸盐当白糖她把料酒当酱油她把花椒当孜然她把酵母当味精，她将八角铺天盖地投放进锅强行让西红柿与其相依相伴她将大蒜认成葱花切得粉碎弄得满屋子化学气味……总之，贺小猜吃的这盘番茄爆炒西红柿的确是平生以来最难忘最回味无穷的霉味假肴。他越吃越想呕吐越嚼越想自杀无奈盛情难却民意难违脑残可怕，在蔡小鹤天真破烂的眼神的逼迫之下推销员硬是将整整一大碗的垃圾之王塞进了肚子气得舌头骂街喉咙撒泼大肠杆菌围观宿主。
　　“真他娘的热啊……”伪娘一仰脖，将塑料瓶里残存的最后一点冰红茶灌溉在了干燥发裂的口腔里，他觉得还不过瘾打算再买一瓶降降温。偏在这时，他忽然感到小腹内一阵隐隐的胀痛。
　　“圣母啊……一定是蔡小鹤的脑残大餐……真他娘的坑苦了老子！”贺小猜小声嘀咕着，然后把视觉的焦点由冷饮摊转向可以排泄废物的某种场所。
　　“讨厌，这年头大街上什么都有就是没有茅房！”推销员一边忍受着膀胱发出的牢骚一边恶声咒骂着。的确，小吃部很多但不搭配厕所专卖店不少可卫生间都是内部使用，严重压抑人性违反自然规律。
　　正在贺小猜到处游移着目光寻找厕所时，一下子瞧见了前方四十米处有一家麦当劳快餐店。
　　“耶稣保佑！老子有救！”贺小猜像发现新大陆似的跑过去惹得膀胱连连骂道：他妈的慢点！老子替你兜着呢别给晃出来！
　　“这个垃圾食品的集散地人还真不少！”贺小猜一推门便发出了粪青般的感慨，他始终对这些洋鬼子开的连锁快餐店心怀敌意明明是在国外少有人问津的“乐瑟”食品怎么漂洋过海之后眨眼间就成了香饽饽了呢？哎呦！圣母抱我！一个加了烂菜叶子的大咸馒头要十五块半！
　　贺小猜带着满腔的愤恨超越人潮汹涌的一楼直奔暗藏卫生间的二楼，然而糟糕的是，伪娘在生物本能的影响下在惯性思维的驱使下径直走进了男用茅坑。
　　说来也巧，此时正有两个中学生刚好从厕所里面宽衣解带出来。当推销员背着小书包直愣愣地往里闯时，立即吓了这俩孩子一跳，其中一个胆大且富于正义感的马上善意提醒道：txt电子书分享平台　

第十一章　做女人真的很麻烦（2）
“大姐，这里是男号！”
　　贺小猜正准备找个靠里边的清净坑位一泄而快结果被这少年质问得面红耳赤，他猛地一激灵才反应过来：“偶是女人！”
　　中学生没有离去，他们用狐疑的目光在贺小猜的身上扫来荡去。顿时，各种猜测各种揣摩浮现在他们青春期的幻想之中。
　　“我……姐姐是想进去调查一下卫生间的使用情况……”贺小猜见状，马上调动脑细胞开始发挥顺口胡诌的超强本领。
　　“调查卫生间？”两个学生惊讶地扯开了嘴。
　　“对呀，小弟弟，你们恐怕还不知道吧？姐姐其实是民政局的实习干部，由于今天是世界厕所日所以上边派发了红头文件命令所有的公务员无论男女不分高低一律走出办公室下到基层体会民间使用茅房的真实情况捎带脚慰问一下那些战斗在坑上的便民们，譬如一个厕所有多少坑位啊每个坑位有多宽啊最多能同时蹲几个人啊如果一起排泄会不会噪音太大啊等等都是我们要掌握的第一手材料！本来呢，姐姐是想敲门再进去的没想到让你们两个小鬼把我给拦住了，你看这不是大火烧了龙王庙一家人不认识另一家人吗……嘻嘻嘻，真不好意思那这里的情况就拜托给你们去摸摸吧！姐姐先去旁边的女厕所实地考察顺便亲身体验一下，拜拜！”
　　趁着两个学生发呆的时候，贺小猜一扭头儿便钻进了对面的女厕所之中。
　　“好家伙……虚惊一场……多亏老子处乱不惊！”贺小猜慨叹了几句之后，这才把眼睛挪到女厕的中心场地上来：一共有四个小隔间，三个上了锁，一个大敞四开。
　　推销员于是直奔那个对外开放的坑位准备大显身手，可正当他要迈步进去的时候忽然从他身后窜出一个慌里慌张的娘们儿率先占领了高地。
　　贺小猜无奈，他走出厕所来到楼梯拐角处的洗手池假装照镜子。大约等了有五分钟的工夫，他才带着满心的期望杀回去。但是当伪娘走到女厕门口的时候，却发现那扇黄漆木门竟然上了锁并贴着一张字条：“修理下水，暂停使用。”
　　“我@#*&￥％％#！！！！”
　　贺小猜在骂了一通娘之后，终于无可奈何地离开了麦当劳转而一头钻进了对面不远的肯德基，很快他就找到了一个理想场地。
　　蹲在女厕所的隔间里，撩起裙子的贺小猜倍感惬意，然而他很快意识到一个问题：
　　“偶没带纸！”
　　如果你问贺小猜天空是什么颜色，他会告诉你是蓝色的；如果你问贺小猜*是什么颜色，他会告诉你是黄色的；如果你问贺小猜心情是什么颜色，那他准会告诉你：
　　“老子*都尿湿了你说是什么颜色？！”
　　由于想起来自己没带纸导致身体振颤继而尿淋漓污染内内的贺小猜此时不敢再骂娘了，他第一百零一次地翻了翻书包终于得出一个世所公认的普遍真理：老娘真的没带纸！
　　“蹲着还得挺着，这是一个值得磨练的动作。”
　　贺小猜认定这句台词要比老莎在《哈姆雷特》里写的那句“生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题”要精彩得多。
　　有那么一瞬间，他真想把自己书包里的内衣样品掏出来当做擦屁股纸一抹了之尔后一走了之。可是在理性思考的制约之下推销员最终还是否定了这个愚蠢的想法，他忽然记起法国文豪大仲马的《基督山伯爵》中结尾的一句台词：“人类的一切智慧都包含在这四个字里面：‘等待’和‘希望’！”
　　因此，这位有着名著情结的便民决定拿出守坑等纸的耐力坚守自己的岗位，提前一分钟离休都不行。

第十一章　做女人真的很麻烦（3）
就在伪娘困顿不堪的时刻，一阵高跟鞋磕碰地面的声音由远及近传来，而且更加幸运的是，那声音最后偏偏停止在推销员蹲守的这个坑位的旁边。于是，贺小猜不失时机地喊了一嗓子：“救命！”
　　本来小白脸想说的不是这两个字，而是“要纸！”。然而在短暂的考虑之后他决定还是启用这个具有震撼性的词汇来引起别人的注意。
　　“谁？！”那个准备小解或大便的女人立时吓了一跳，当她确定声音来源的时候便把脚步挪到了贺小猜驻守的坑位上，紧张地问：“是你……喊的‘救命’吗？”
　　贺小猜甜甜地叫道：“姐姐救命！”
　　那女人又被吓了一跳，她颤抖地问：“你……怎么了？”
　　“我受了伤，你有卫生纸吗给我一点，求您了！”贺小猜捏着鼻子作出一副柔弱无助的样子，顿时获得了对方的信任与同情。
　　“我有……你等一会儿……”女人开始翻着自己的漆皮小背包，她很快便拿出一小包面巾纸从门缝处递给了贺小猜：“你没事吗？用不用报警？”
　　推销员一边乐哈哈地打开面巾纸的包装袋一边心不在焉地回答：“没事，就是受了一点轻伤，I　’m　thank！”
　　“不客气……还需要什么帮助吗？”女人上善若水。
　　贺小猜心想你要是能帮俺擦屁股那就更好了，其他的事老娘暂时还想不出来。
　　“那我……走了？”女人不安地请示道，仿佛她的人生价值仅限于此。
　　“嗯……走吧……有时间再来！”贺小猜大大咧咧地送客。
　　于是，这个娘们儿糊里糊涂地带着一肚子存货挥别厕所直到回家之后才想起了自己遗忘了某个特别重要的生理任务。
　　当一切垃圾排出体内之后，贺小猜顿时感觉身心清爽。下一站，就是“依飘香”内衣店了。
　　“小姐你好，需要买点什么？”一个面庞秀丽的女店员招呼着贺小猜。
　　伪娘赶紧回答：“你好！我是尤霍丝尼内衣有限公司的推销员，想向贵店介绍一些我们的新产品……”
　　女店员一听对方的来历，立时换了副抱歉的面容：“对不起，我们店不需要。”
　　“不需要也可以看看嘛！”贺小猜一边厚着脸皮回答一边急忙将书包里的样品掏出来递给她，无奈那个小娘们儿直摇头：“我们老板不在我做不了主，请您改日再来吧……”
　　“什么事啊？”这时，一个四十多岁的女人推门进来，女店员立即向她汇报了情况。
　　“尤霍丝尼内衣有限公司？”女老板看了看贺小猜，“你们公司还没有倒闭哪？！”
　　推销员虽然心里不爽，但在他的小白脸上却堆出了非常迷人非常阳光的微笑：“老板您好，我是来向贵店介绍一下敝公司的新产品的。我知道贵店曾经和我们合作得很愉快，希望我们能够继续发扬这种姐妹一心其利断金的团队精神……”还没等伪娘把话说完，女老板便不耐烦地插嘴道：
　　“对不起，我不喜欢把同样的话再重复一遍！但是我现在不得不告诉你：本店已经有新的进货途径，尤霍丝尼就免谈了！”说完，她转过身走到服务台查账去了。
　　女店员则迎接新来的客人，笑容可掬。
　　只有推销员被尴尬地晾在一边，顿成人不理。
　　贺小猜本想撅屁股走人大不了再换一家嘛，可是一想起那娘们儿盛气凌人的样子他就十分不爽。于是，他在思索了片刻之后又快步走到服务台跟前，对女老板说：
　　“我们公司最近推出了一系列的新产品，我把样子拿来了，请您过过目！”说罢，贺小猜便将几件真丝内衣搁在了台子上，然后不等对方拒绝便口若悬河地介绍起来：

第十一章　做女人真的很麻烦（4）
“您瞧这件淡水蓝的真丝文胸，是我们最优秀的设计师在参考国内外内衣款式的基础之上设计出来的。仿西洋的油画式印花结合了中国古典的水墨刺绣，怎么样？独特而富有内涵吧？”
　　女老板像盯着苍蝇一样盯着贺小猜，嘴都气歪了：“谁让你给我介绍这些东西的！我不是告诉你了吗本店不再和尤霍丝尼合作了！快出去！别耽误我做生意！”
　　此时，正有五六名女士在店里挑选内衣，她们闻声立即把目光转移过来想看个究竟。贺小猜见状，马上提高了声音分贝继续介绍：
　　“我们的内衣是采用中西合璧的方式装点它的造型的，材料上我们选取了真丝为的是能让更多的女性充分体味到舒滑柔顺的美妙手感。而且，这一款内衣的优点是它克服了真丝不易清洗的传统弊端，只要顾客正确选用洗涤方式完全可以使它焕然一新，让女人在每一次清洁之后都能够脱胎换骨重塑魅力……”
　　女老板终于忍无可忍，她一把将那几套搁在台子上的内衣扔在地上，然后推搡着贺小猜企图让他滑动摩擦从店里蹭出去。谁知，推销员就势扑倒在地并将一书包的内衣全部抛洒出来。顿时，满地花花绿绿甚是好看蔚为壮观。
　　那些顾客本来就对这个“女”推销员的介绍产生了兴趣，加之女老板的粗暴行为更是增添了几丝同情之心。当那些内衣洒落满地的时候，她们便纷纷弯腰捡起来然后细细把玩：
　　“哎呀，这个小王子的肖像印在罩杯上蛮可爱的嘛！”
　　“瞧这料子，摸起来确实很舒服。”
　　“我喜欢这个刺绣的牡丹花图案！”
　　与此同时，倒在地上的贺小猜并没有爬起来而是继续赖在那儿一动不动好似印度卧佛。
　　女老板意识到在自己的地盘上热闹弄大了不好玩，所以她急忙命令女店员去把贺小猜拉起来。
　　然而遗憾的是，女店员连续拽了好几次都没能将贺小猜拉动，原因很简单：毕竟推销员是一纯老爷们儿份量摆在那儿更何况这小白脸压根就没想立刻站起来。迫于无奈，女老板只得亲自出马向推销员道歉：
　　“对不起，刚才是我太粗鲁了，请你不要介意，我拉你站起来。”女老板一边说一边伸出手去拽，不成想脚下突然一滑，她一下子趴倒在了贺小猜的身上！
　　“帝哥哟……这是您老人家搞的鬼……”推销员虽然被动地揩了油，但他并不喜欢这种事前不打招呼的卿卿我我。
　　那女店员很清楚事故的原因——地板擦得太光了，她决定以后半年一打扫。
　　当女老板从地上羞愧的爬起来时，刚才的那种歉意荡然无存。她觉得是贺小猜让自己在大庭广众之下出丑，所以她指着正在从地上爬起来的推销员喊道：“快走！”
　　谁知伪娘对此充耳不闻，他理了理裙子，然后便慢慢悠悠的收敛着刚才撒落在地的内衣。他的动作很柔曼也很唯美，好像是在给这些纺织品做广告似的。而那些已经捡起了尤霍丝尼内衣的顾客们，此时都把目光凝聚在了这位“女”推销员的身上。
　　“喂，这件文胸多少钱？有纯白色的吗？”一个长腿美眉走过来百度。
　　“有是有啊，不过美女，你如果经常穿这种半透明的吊带衫搭配纯白色会显得太惹眼，我建议你买浅黄色或是嫩粉色。”贺小猜悉心指导。
　　“OK！你倒是提醒了我啊！”
　　“请问，这条真丝*容易清洗吗？”一位长发美眉凑过来谷歌。
　　“最好用中性洗涤剂，手洗，然后用毛巾吸收水分，平放风干。”贺小猜耐心赐教。。　最好的txt下载网

第十一章　做女人真的很麻烦（5）
“谢谢啊，我很懒经常用洗衣机的……下次不会了！”
　　“哎，还有别的款式吗？我喜欢低腰的，最好小一号……”一个长裙美眉贴过来搜狗。
　　“美女请别怪我口快心直哈，你买小一号是为了显出自己苗条吧？这样不好，很容易压迫臀部变扁的，事与愿违。”贺小猜真心传授。
　　“嘻嘻，被你说得都不好意思了……我明白了！”
　　贺小猜被一群小娘们儿围在中间，一边乐此不疲地介绍着尤霍丝尼的产品一边普及内衣选购知识。
　　女店员看不下去了，她走到推销员的跟前斥责道：“要卖到外面卖去！我们这里不欢迎你！”说完，这小丫头蛋子便伸手去推。
　　贺小猜随即点头曰：“不好意思，你们老板刚才把我推到在地上，我准备起诉她人身伤害！”
　　“谁看见啦？谁看见啦？”女店员开始耍无赖。
　　“我们看见啦，你刚才还要轰我们呢！”一名颇富正义感的美眉站了出来。
　　“对，是你们老板先动的手！”另一美女也宣布加盟。
　　“你们店里不是有监控器吗？想抵赖是没用的！”一位正在攻读法律专业的大学生美眉语惊四座。
　　“领她去看病！”一个小护士从专业角度提出了意见。
　　女店员招架不住了，她回头望了望已经气得脸色发白的女老板寻求精神与物质的双重援助。
　　“让她卖吧……别再惹事了！”女老板气若游丝地挤出几行字之后，终于体力不支精神不振地昏厥过去。
　　众美眉见反动派已经昏倒，于是马上解扣松腰带试穿内衣。当然，她们使用的是“依飘香”的豪华更衣间。
　　贺小猜在一旁殷勤地伺候着，顺便饱览了美妙动人的春光乍泄。这时的他才发觉，原来帝哥赐给每一个女人的身体都是有差别的，正所谓：世界上没有完全相同的两座山峰。除了侍弄美女们试穿内衣之外，贺小猜还恰到火候地派发着自己刚印制好的名片，俨然地球上最忙碌最受欢迎的人。
　　当女老板醒来之后目睹此景时，又大叫一声再次昏厥。而那名忠心事主的女店员则在旁边极其卖力地伺候着半休克的老板，虽然“依飘香”的生意受到了影响，但是她却抓住一个绝好的机会表示了自己的忠心。看来，月底加薪有望，欧耶！
　　不到半个钟头的工夫，一书包的内衣样品已经销售一空。贺小猜忙不迭地数钱，顾客们则纷纷要求他明天拿来更多的内衣以便尽情挑选。
　　“明天见！”送走顾客之后，贺小猜对第二次苏醒过来的女老板微笑着道别。
　　那个可怜的女人第三次重度昏迷，侍弄她的女店员笑得连鼻涕泡都冒出来了。
　　次日，“依飘香”挂出告示：停业整顿N天。
　　第二天，贺小猜带着一大包的文胸*刚走到北亭街，就被早已等候在那里多时的女顾客们团团围住差一点连他自己的内衣都被抢光。为了选购方便，伪娘急中生智地领着粉丝们相聚在麦当劳的厕所里进行试穿活动，导致前去用餐的女食客们由于没有坑位而把脸憋得紫青把肚子鼓得饱胀一个个苦不堪言骂声漫天，最后在一位智商勉强超过50的难友的倡议下大家纷纷弃暗投明涌入到对面的肯德基的卫生间里泄欲完事之后各自点了一份巨无霸套餐以此来补充散失出去的卡路里，而肯德基的女食客们因为来势凶猛的外族入侵也同样面临着无地放屎的尴尬局面为了避免幼时某段不堪回首的场景再现她们只好相拥相伴转移到加州牛肉面大王那里去解决个人生理问题结束后顺便来一碗加大加宽的洋面条慰劳自己受伤的心灵与肉体，遭遇如此劫难的加州牛肉面大王的女顾客们则搭帮结伙喊着号子冲进了必胜客……以此类推，整个北亭街凡是有厕所有下水道的公共场所统统遭到了这种便民大流亡的意外侵扰，从快餐店到服装专卖店，从饰品屋到图书城，无论阿迪达斯还是奈克还是卡帕尽皆被这股势若洪水猛兽的方便大军于瞬息间淹没久久难以抚平伤疤，后来在一位撰写街头日志的文艺先锋的笔下，把这种极具震撼力和感染力以及污染力的现象称之为推销员多米诺骨牌效应。

第十一章　做女人真的很麻烦（6）
于是，在那个骄阳似火的上午，北亭街一片繁荣昌盛的文明景致。随处可见满头大汗捂着肚子直嚷嚷的内急者，到处都是弯着腰走路未完全进化的半兽人……她们孤苦伶仃地寻找着方形或圆形的水泥池子就连喷泉也不放过，她们欲哭无泪地哀求着抢先的便友们快点结束战斗连拉痢疾的也狠命催促，她们凄凄惨惨她们悲悲切切……
　　翌日，麦当劳肯德基以及加州牛肉面大王等北亭街龙头企业同时在门口贴上一条告示：凡肠胃里装有外店食品者，谢绝如厕。
　　伟大的推销员于是采取游击战术又换了一条相邻的街道，不多久两大箱的内衣全部变成了白花花的银子。而与此同时，那些遭受连锁效应祸害的街道也对这位“女”推销员集体亮出了红灯，许多店铺甚至还公开鲜明地挂出了“内衣推销员与狗不得入内”的牌子。当然，这些敢想敢干的商家很快就被工商局勒令撤牌同时处以巨额罚金。
　　小露锋芒的贺小猜出尽了风头，虽然遭到了部分商家的仇视，但是他也由此在北亭街一带打下了良好而深厚的群众基础，这个善于制造连环麻烦的伪娘拥有了一批忠贞不二的粉丝，她们亲切地称其为“菜籽儿”。
　　“姐姐、你、你来了……”
　　脑残女亲热地同刚跨入办公室的贺小猜打招呼，她对这个新来的“姐姐”充满了好奇感和亲近感。以前，在公司里没有人愿意与蔡小鹤说话，但自从贺小猜来了之后，这间原本清冷的办公室一下子变得热乎了许多。脑残女唯一不满意的，就是这位“姐姐”呆在屋子里的时间太少了。
　　“你也好啊！”推销员刚上班的第一周就赚了几千元，所以心情非常好。今天，他准备抽出点时间把销售记录整理一下。然而蔡小鹤却像个小鸡崽儿似的围着他，半天也不肯离去。
　　“你有事吗？”贺小猜抬起头问。
　　“姐、姐姐……你、你能、能瞅瞅……我的画吗？”蔡小鹤一边说一边从裤兜里掏出了一团揉得皱皱巴的画纸，然后怯怯地交给了对方。
　　推销员接过画纸一瞧：圣母玛丽莲！这画的是什么东东啊？！
　　只见在这张堪比藏宝图陈年百味堪比大便纸余臭有味的画纸上，歪歪斜斜地画着一个似人非人似鬼非鬼的东西：严重扭曲变形的抽象国字脸，绝对大小不一的非对称疤瘌眼，蒜瓣样的朝天巨型牛鼻，气吞山河的大嘴外加一对尖利的耗子耳朵……天哪，这种大肆糟蹋艺术的*恶心画作简直气死毕加索震晕达芬奇逼疯梵高雷倒德拉克罗瓦！耶稣抱我，这画的到底是哪路的*妖怪谁家的倒霉孩子？！
　　“这是……”为了不伤害蔡小鹤热爱艺术崇尚美学的自尊心，贺小猜没敢直接作出评论而是试探性地蹦出了两个字。
　　“画、画的……是姐姐、