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男人的黄鑫时段-第11部分
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如果男性职员在没有仔细考虑的情况下便草率辞职或调职，会造成很严重的后果。同样道理，如果妻子认为在过了育儿时期后随便再找一个工作了事，那结果也不会理想，自己只能成为老板压榨的对象。这样，自己永远也找不到一份体面的工作，最多只能领很少的报酬贴补家计之用。对于一项新职业、新工作来说，至少得花五年时间做准备，学习相关的知识并具备应有的资格。
这时，真正能对妻子有帮助的并不是她的娘家，而是她的丈夫。比方说如果妻子打算在育儿时期过后重操裁剪旧业，那么妻子每周至少要去一次诸如学校之类的地方，以免自己的技术生疏了，否则，以后将很难找到一份高薪的工作。这里只举裁剪行业作为一个例子，而其它行业也是同样的道理。
假设在第二个孩子三岁时考虑再就业，这时妻子若是32岁，她想利用五年时间准备再就业的话，届时妻子是37岁，其就业的可能性非常大。这时丈夫就有义务为妻子负担家务和育儿工作，以便妻子有充分的时间读书或到学校去学习相关的技术、知识，为二次就业做好准备。
而且，即使妻子决定作一名专职家庭主妇，丈夫也应帮助妻子，使她能参加某些文化活动或到家政教室上课，让她可以充分享受其中的乐趣，这对提高家庭的品位和妻子自身的教养也是十分重要的。
一个家庭，特别是夫妻之间，有时难免需要某个人做出一定的牺牲。但是，在一个家庭中，如果妻子所作的牺牲太大，这也就失去家的意义。日本人总是错误地认为妻子应为家庭做出比丈夫更多的牺牲。
本来，妇女的“妇”字表示女性具有很高的地位。因为“妇”就像是手拿扫帚的女人之意，这表明妇女在日常生活发挥着十分重要的作用。当然，我们应当赋予她们崇高的地位并向她们学习。
你的妻子应是一位具有很高地位的妇女。但是，如果她只能整天待在家中，视野就会越来越狭窄，和她的地位就不相称。
也由于三十多岁这一段时期是人生的黄金时期，如果妻子把这宝贵的时间只花在替小孩喂奶上面，这就好像在睡梦中浪费掉人生最活跃的时期一样。
女性经常提到皮肤的转变。不管是在十八岁、二十岁，还是在二十五岁，皮肤都有一定程度的变化。虽然她们不是专业美容师，但她们本能地清楚皮肤的衰老不只是受生理、年龄的影响，还与一个人的精神状况有很大的关系。
在生理上只是妇女自己一个人的问题，但在精神上则与周围的人有关。当然对妻子来说，周围的人当中，丈夫就是最重要的人了。如果丈夫受到精神上的痛苦，他可以通过工作、喝酒、打球、下棋等方法来缓解精神上的痛苦，但妻子却不一样，她们通常很难找到发泄的方法来减轻精神上所带来的痛苦。
为了不再使妻子陷入精神痛苦之中，丈夫应该做些什么呢？你只需要安慰、体恤妻子即可。这里的体恤不只是指要对妻子温柔相待，而是丈夫要积极地帮助妻子分担家务，使她有更多的自由时间，摆脱精神痛苦。
如果你是一位三十多岁的丈夫，早上起床后就去上班，只在睡觉时才回来，周末也只是与妻子混时间而已，那么你的妻子也只会疲于育儿，有空时麻木地看看电视，在知识方面也会越来越贫乏。这样的夫妻只不过是户籍上的夫妻而已。
哲学家尼采曾在他的著作中说过，夫妻之间要一辈子不断地交流。要愉快地交流，必须要有丰富的谈话内容。如果妻子的知识狭窄，每次都只谈一些相同的话题，这样的交流没有什么乐趣可言。
丈夫或妻子都希望能度过一个灿烂的人生。我们知道，能量既可用于原子弹爆炸，也可用于促进和平。同样道理，三十多岁这段充满活力的时期也可决定夫妻之间是否能一辈子愉快地互相交流，这就取决于你是怎样度过这一段充满活力的时期。
3。抚育子女
你的孩子们活跃的舞台是在二十一世纪，所以我们不能只用二十世纪的眼光来看待他们。若我们不用新的眼光来看待他们，我们将很难和孩子们找到共同语言。那么，我们应该用一种什么样的新眼光来看待孩子的呢……
让孩子体会到父亲的威严和母亲的温柔
一个三十多岁的父亲最感头痛的问题便是对孩子的教育。虽然有的人把一切都交给孩子的母亲，自己撒手不管，虽然这看起来挺潇洒，但实际上却是一种不负责任的态度，因为他没有做到一个父亲应尽的义务。
战后的日本出现了一个奇怪的现象，那就是很多父亲不再对孩子的教育起任何影响作用。但是，在战争中的父亲们虽然说没有什么学问，也不怎么有钱，但他们却能给孩子作出一个很好的榜样。孩子只要一看到父亲的身姿便不敢多说话。因为他们能给孩子们一种威严感。
但在战后，百分之七十八到百分之八十的父亲都要上班，所以他们勤劳的身姿只有在公司工作时才能表现出来，而孩子总觉得父亲是很难见上一面的，更不用说以父亲为榜样了。特别是从昭和四十年之后的情况更是如此。其实，这对孩子的教育有很大的影响。
在这种情况下，一个父亲就失去了他的男性气概。战后的日本男人失去最宝贵的东西就是一个男人的威严。即使自己的孩子做错了事，父亲既不骂他，又不打他，采取息事宁人的态度来避免家里出现风波，这样的父亲不可能在孩子心中建立起威严的形象。
那么，身为一个父亲应当如何以自己特有的男性气质来影响自己的孩子呢？
对孩子的教育至少从两岁时就应该开始了。尤其是现在很重视三岁前的幼儿教育。但是，我们必须意识到，幼儿教育并不是对孩子教育的全部内容。因为人的才能各式各样，而且随时都有可能被开发出来。因此，我们要使孩子具有坚韧不拔的性格和意志、开发他们的潜能，这才是教育的关键所在。
现在，母亲在对孩子的教育上起到了越来越重要的作用，但是，她们却经常人云亦云，想让自己的孩子与别的孩子步调一致。身为一个母亲，在教育孩子时应充分发挥自已的女性气质，比如温柔、微笑、稳重、安静、思考有深度等特点和气质。
但是，现在的母亲却把一些坏的方面教给了孩子，比如急躁等。例如，被孩子们问到一些有关数理方面的问题，如果她们不懂，便会觉得脸上无光而想法避免回答问题或气愤地骂孩子之类的情形，其实，这时她们应当心平气和地坐下来和孩子一道努力，共同努力解决问题。
在对孩子的教育上，只有母亲的女性气质是不够的，父亲还应发挥他的男性气质。因为教育是一个长期培养一个人性格的过程。所以，在教育孩子的过程中，父亲更应充分利用他们的行动力、意志力，以促使孩子更健康地成长。
“育”胜于“教”
现在的年轻父亲大都早上一起床就不得不马上赶往公司，而等到他晚上下班回家时孩子已经睡着了。如果是这样的话，最好是早点起床。虽然说孩子到了二三岁要上幼儿园，但在此之前他却需要父亲陪着一起锻炼。
在玩耍时，孩子可从父亲身上体会到力量、意志、胆量，而这些都是母亲所没有的。即使没什么时间陪孩子这样玩耍，但至少一家人应尽量能一起进早餐。那么，在吃饭前，父亲就可以花一点时间，哪怕是一二十分钟也好，陪孩子到外面去散散步、玩耍。父母所作的这种努力对孩子有很好的作用。而且，父母在营造家庭环境、气氛方面也负有不可推卸的责任。
早上起床后，夫妻应在孩子的面前互相问好：因为一句简单的问候对于孩子来说就是最好的教育。有了父母的榜样，孩子以后不管碰上谁，也不管在什么情况下，都会很自然地向对方问候一声：“早安！”，而且，自己的孩子被别人称赞有很好的教养，这对当父母的来说就是最好的荣誉了。但是，教养不是通过“教”而获得的，而是孩子如果自然地置身于有教养的环境中，自然就会有了教养。在这里，“育”比“教”显得更为重要。所谓育，包括人播种到收割这一段时期，是一个长期的过程。对于一个人来说，大部分的时间是在家里度过的，所以家庭环境、气氛对孩子的教养十分重要。
但今天，父亲也逐渐受到母亲的急躁情绪的影响。在孩子进小学时，母亲就成天对孩子的学习成绩唠唠叨叨，但是，即使孩子认真学习了，也不一定就能得高分，很多时候仍然只能得少分。其实，有时就连大人也不能按照自己的计划行事，何况是孩子，当然有时不能尽人意。但是，在今天，不管是父亲还是老师，都要求孩子得高分，这根本就不符合实际情况。
当孩子做出了很大的努力而仍只得少分时，父亲就应当安慰他，承认他所做的努力，否则，孩子也不知道该怎么面对失败。教育无非就是要多给孩子一些鼓励。举个例子，当孩子在开始练习弹钢琴时，母亲由于不懂乐谱，便摊开报纸在钢琴旁读报纸，一旦孩子弹得不对就加以训斥和责骂。
实际上这不是一种好的教育方法，这只会使孩子丧失信心。正确的做法应该是，如果孩子开始学习弹钢琴，父母亲也应从零开始学习弹钢琴。这样，孩子就会觉得自己比父母都弹得更好，从而增强信心。这才是正确的鼓励方法。
同时，父母还应体谅、承认孩子所做的努力，要想方设法避免孩子丧失信心。但是，很多母亲虽然口头说能理解孩子的努力，但实际上如果孩子只得了少分的成绩，而不是高分，母亲就会发怒并责骂孩子。这时父亲就应该充分理解孩子，并给他鼓励。
有的母亲这样骂孩子：“我没有你这样笨的孩子。”
既然母亲没有这样笨的孩子，那就只有父亲才有这样笨的孩子了，所以父亲更应该理解、鼓励孩子。
要意识到孩子们的舞台在二十一世纪
在选择学校时，最好是选择适合孩子性格的学校。有很多人即使上了好的大学并获得了学位，但实际上却不能充分施展自己的才能。这种人虽然受过良好的教育，但却不具有与受教育程度相当的教养。
笔者的祖先都是土生土长的东京人，而且我在上中学前也一直生活在东京。我是因为选择了弘前中学才离开东京，然后我又去仙台就读大学，主要是因为我仰慕《太郎日记》的作者阿部次郎先生才选择了仙台的大学。这也可以说是我这充满收获的一生中最大的成功吧。
直到现在也是一样，我一听到我就读过的“旧制官立弘前高等学校”（高中）时，我便会回忆起各种往事而热泪盈眶。因为，我在那里充分发挥了我青春时期的活力。
上了大学后，我的生活一下子变得安静了。我开始学习、研究话剧史、美术史、芭蕾史、电影史等。津轻（我上高中的地方）给了我热情，而仙台则给了我知识。在我大学毕业并成为一个社会人之后，我觉得自己就再也没有取得什么成就了。只是在吃以前的老本而已。
也许你的孩子在选择大学时，范围不只是在日本，而可以在其他国家做选择。届时，你的孩子最活跃的时期在二十一世纪，所以我们不能以二十世纪的标准来衡量他们，否则，我们就不能和孩子们找到共同语言。
不过，我们必须注意的一个问题就是，和学问相比，我们更应该教给孩子们的是一个人的生活之道。
比如我们在乘电车时，母亲都希望自己的孩子能马上坐到座位上去。即使有老年人或行动不便的人上来，母亲也不会让孩子起身让座。这时，即便孩子不愿意，父亲也应严厉地要求孩子起身让座，培养孩子的同情心和爱心。如果孩子还是坚持不肯让座，父亲应循循善诱，耐心地解释为什么要让座给老年人或行动不便的人。
所学到的知识在毕业出社会后容易被忘掉。而同情心则是必须从小时候开始培养的，使其理解一个人的生活之道才是最重要的。
父母还应在孩子还很小的时候就考虑什么时候让孩子离开父母身边。而父母应在孩子离开自己之前培养孩子的独立性。一般说来，母亲总觉得自己的孩子在什么时候都离不开自己。但父亲却必须作出决定，让孩子在适当的时候独立生活。在女儿结婚时，父亲也很少流泪，这也是父亲意志坚强的一面。
孩子离开父母独立生活越早越好。上面已经讲到过，我在上高中时便自立生活了。这对我有很大的好处。我从小身体较差，所以母亲总是很细心的照顾我。我想，如果我在上高中、大学时还继续生活在母亲的溺爱之中，那么我今天肯定就是另外一副样子，恐怕只能过着一个非常平凡、无聊的日子。
即使你被骂作是一个不称职的父亲，可能你也会发怒；即使你被骂作是一个不负责任的丈夫，也许你只会一笑置之。但是，如果别人骂你是一个不中用的男人，你可能会怒目相向。对于一个男人来说，面子也是很重要的。
因此，对于自己的孩子来说，你应当让他体会到你的男性气质，这经验比父亲这一角色还更重要。这里的男性气质指的是一个人的性格，它可以体现在男人的坚强和女人的温柔上。
如果你是一个男性，就应有一种威严、坚强的气质。一个人应该学习使自己兼备坚强与温柔、勇气与判断、活跃性和稳定性等两种相对的个性，这也是一个男人，特别是一个三十多岁的男人应当努力地培养的。4。赡养老人
谈到幸福愉快的未来倒是让人很高兴，但是，一谈到老年时疾病、死亡、遗产等问题则是令人很难受的。不过，这是一个人长大成人后必须面对的事。
多替老人着想
每个人至少应考到自己的变老到老年后应怎么办。当然，有不少老年人都会说不想给子女添麻烦，但实际上却是不可能的。
就以笔者为例吧。我们只有兄弟两人。我比哥哥小六岁。我们的父亲开始是一布匹商店的学徒，在关东大地震那年我哥哥出生时，父亲已是一匹布商店的老板。但地震把他的所有家产烧为灰烬，于是父亲又转行，从事单车零件制造业，但在昭和二十年的东京大空袭中，他的所有工厂、房屋转眼之间都化为灰烬，而那时他已是一个小公司的总经理。
就这样，他刚有了成就，就被天灾人祸、战争破坏殆尽。对他的不幸遭遇，我们兄弟俩都深表同情，于是劝他在晚年愉快、安稳的过日子。最后，他的晚年生活是在东京的一个杉树环绕的小院子度过的。
父亲在学徒时期就学会了民谣，到了晚年他到处教孩子们唱这些民谣，自得其乐。母亲和原来一样，到了晚年她仍然每天早上五点钟就起床，洗衣扫地，整理房屋，细心地照料父亲。
但是，在昭和四十七年，一月二十六日，父亲便因心脏病过世了，享年七十九岁。早在五年前，医生就替他宣判了死刑，说是即使注射营养物质也最多只能活一个月。于是，我们死马当作活马医，让他做了一个手术。结果，手术特别成功，他终于征服胃癌，而且还精气十足地又活了五年。在他过世前不久，他因为身体不适才接受检查并住进医院，当天晚饭他是与哥哥、母亲一起吃的。但等哥哥、母亲离开后他的血压迅速下降。我听到这个消息马上从上班地点赶往医院，护士向我父亲喊道他的儿子到了，他想竭尽全力睁开眼睛，但瞳孔已经放大了，于是他那闭着的眼睛就再也没有睁开了。
这样，就剩下母亲孤苦伶仃一个人了。我早在昭和四十年左右修房子时就考虑到我和哥哥当中的某个人要把父母接到自己家中度过晚年。当时哥哥说母亲和我们的妻子都不能互相适应，所以只好让父母自己生活，如果生病时照顾他们一下即可。我是二子，既然哥哥这么说，我就同意了。而且我妻子也向我父亲征求过意见并向他说：“如果您愿意和我们一起生活的话，我们就把房子重新再装潢。”但父亲回答道：“没关系，我们俩老一起生活习惯了，如果有需要我们会去找你们的。”所以，我们的房屋设计只是为我们夫妻二人再加上两个孩子而设计的。
父亲去世后，母亲就剩下一个人了。在哥哥的建议下，我和哥各负责一半的母亲的生活费，从昭和四十六年父亲去世后的第二个月便开始，每月每人为二万日元，后来随着物价的上涨，从昭和五十年开始增加到每人每月二万五千日元。如果再加上养老金，母亲在生活费上没什么问题了。
父亲在去世之前，已把所有的钱财都安排得非常妥当了。他在临死时只留下很少的钱够暂时用。他在生前拥有的土地已转移到我的名义下，家庭财产也在他死后不久转移到我的名下。父母在以前住的上房屋由于面积不大又有点破旧，所以财产继承税很少。母亲的娘家在市中心也有一块地，这也在父亲生前转移到哥哥名下。
父亲去世后，我的负担是每月二万五千日元，即每年三十万日元，加上母亲住的地方的税金八万日元，再加平时的零用钱约五万日元，总加起来每年约五十万日元。
母亲在昭和五十年迎接她八十岁的生日，那时的她仍很健康。她有两个妹妹和一个弟弟，在他们四姐妹中，她是最有精神的。她也会担心自己会死去。每当我去看她时，我都问她身体怎样，因为我还是会有点担心，但哥哥却十分乐观，觉得母亲非常健康。
对于母亲、哥哥、我来说，我们算是很幸运的。因为父母亲或母亲一人都有一个可以居住的家，虽然有点小，但总比没有好。我只要为他们住的房子缴纳税金，但这比起租房子好多了。如果是租房子的话，恐怕我一年只花五十万日元是不够的。
我想，我们在三十多岁是应该想想怎样解决这些问题。如果我到了四十多岁才考虑父母的老年生活，恐怕到那时，父母、哥哥和我都会手足无措。我在三十多岁就意识到在父亲死后、或父亲死前、自己要缴纳的税金。虽然我的负担较轻，但如果不早做准备的话，恐怕有些人会无法负担这突如其来的费用。到了四十多岁，是最花钱的时候，那时孩子的教育费用也最高，所以到了这时再考虑双亲的问题未免会力不从心。
作好最坏的打算
要照顾好双亲的老年生活不是一件简单的事情。老年人都有老年人自己的生活观。我们至少应当保证能提供给他们生活所必须的经济支持。
在日本，老人院一般都建在幽静的山里或温泉附近，但这样他们就好像与世隔绝一样，感到非常寂寞。其实，老年人也希望经常与人接触、交流。他们希望与家人住的地方靠得近一些，经常与家人保持联系，有时还可以给孙儿们一些零用钱。
我们也应考虑自己的双亲和妻子的双亲现在的居住环境，还要考虑到十五或二十年之后可能发生的变化。
我还算幸运，我妻子的双亲都很健康，他们的长子继承了家业，而且他们都生活得非常安定。当然，我在给我母亲赡养费的同时，也决定给妻子的父亲同样数目的赡养费，不过，由于他们都很健康，又相当富裕，所以不需要我给的钱，但我还是把这笔钱存起来，现在已是不小的一笔数目了。
实际上，把这笔数目（每年还是三十万日元）包括在内，我每年得为我们夫妇的父母付八十万日元的赡养费。不过，这恐怕也是最低限度的赡养费了。
这样的负担还没有考虑各种意外的情况。最不幸的就是，如果夫妻双方的父母都在生病需要长期疗养，而且他们既没有自己的住处，又没有收入，而且你和妻子都是父母的独生子，那就麻烦了。
我们只要看一看疗养费便可明白，如果真的发生这样的情况，恐怕我们只会被吓出一身冷汗，前面的路将十分艰难。
不过，现实就是这样，说不定某一天这样的事情就会发生在我们身上。我们也很难预测父母会在什么时候，什么地方突然发生事情。不过，我的父亲倒很干脆。他平时十分健壮顺利接受胃癌手术后虽然生死未卜，但过了一个月他又有了血色，还一个人独自到箱根去疗养，到后来他去世时也没有什么痛苦，断气也很快，而且，他还享受免费老人医疗保健。但是，恐怕像他那样的老年人并不多见。
如果我在三十多岁时没有对他们的老年生活作好准备，那么到了五十多岁（我是昭和四年出生的），如果我还是一名普通的公司职员的话，恐怕每年八十万日元的赡养费还是一个头痛的问题。
对于我来说，第三件幸运的事就是，虽然我只需付最低限度的赡养费，但我毕竟还是有这样的负担能力。这里讲的负担能力是指在付给双亲赡养费后，还不会影响到自己生活的经济承受能力。而有时候最容易出现的情况就是，在你付出自己双亲赡养费后，妻子有时会觉得不高兴。如果夫妻之间没有经过真诚的商量、讨论，还可能会出现家庭不和。因为我不希望出现这样的情况，所以我把付给妻子双亲的赡养费当作存款存起来，以便在必要的时候给他们。
对于夫妻双方父母的赡养问题，夫妻在三十多岁时就应认真地讨论，共同达成一致的意见。而身为妻子，则必须妥当安排孩子的教育费等有关的开销。所以，如果双方没有详细的讨论这些问题，到时候妻子也只能是“巧妇难为无米之炊”，并且怨恨到你的头上。
如果你要为妻子的父母付赡养费，也许妻子会觉得对不起你，但这却是我们身为男人应该尽的义务。我们必须勇于承担责任。男人对钱不很敏感，而女人对钱却十分敏感。
钱的价值并不在钱本身，但钱却有可能成为破坏夫妻关系、破坏友情、引诱犯罪的东西。如果一个家庭因为经济问题而出现裂痕的话，这对于一个家庭来说简直就是悲剧。有很多人在工作上得心应手，但在处理家庭问题时却常会因为这样的事情弄得焦头烂额、苦不堪言。
究其原因，就是因为夫妻之间没有仔细地讨论这个问题，并制定出一个切实可行的计划。曾有老人的调查指出，老年人觉得最难受的就是，虽然他们很想得到一些零用钱，但却很难向自己的媳妇、儿子、女儿开口要钱，因为他们也知道，孩子们在这个物价高昂的社会中生活也并不容易。
要消除老年人的这种担心，我们就得商量好，决定要给他们多少钱最合适。而关键就是要彼此以诚相待，根据自己的收入情况，和妻子讨论如何合理地安排才是最好的方法。
交谈的时间、主题、对象、方式
对于我来说，第四件幸运的事就是，我和哥哥都不是私欲很强的人。即使母亲生病需要长期疗养，我只要把我从父亲那里继承下来的房屋和土地卖掉的话，还是可以应付得来的。
父亲和母亲自明治以来一直都在兢兢业业、勤勤恳恳地工作，但无奈天灾人祸，在关东大地震中和以后的战争中两度被弄得身无分文，所以他们只留下了很少的土地和破旧不堪的几间房屋。可以说，他们两人都是时代的牺牲者。关东大地震是自然灾害，我们无法去抵挡，但战争却是人为的，它使我们的家、公司、工厂一夜之间全都化灰烬，这对于我们四人来说是终生难忘的怨恨，所以至今我都认为天皇应对那场战争负有不可推卸的责任。
虽然父母剩下的那份地产在法律上属于我的财产，但是，如果父母亲（现在就只剩下母亲）把它们花完了才去世我也没有什么怨言。我总是对母亲说，叫她把地产卖了，自己拿去花掉，不用给我们留下任何东西。但母亲总是说，这样就会对不起我们。不过，我始终还是认为父母辛苦了一辈子，不必再给我们留下什么东西，所以我对那块土地并不在意。
与父母、兄弟姐妹之间好好地谈谈怎样处理老年父母的赡养问题，由谁赡养、怎样分摊赡养费等问题的确不是一件容易的事。恐怕这些话题是人们最不愿意谈论的话题，但它们又是我们不得不去面对的问题。而且，在父亲刚刚去世时，也不能马上就讨论母亲由谁为赡养的问题。
在谈论这些话题时，不但要以诚相待，而且还要在恰当的时间、恰当的地点商量。
一般说来，谈论这些问题的时候最好选在父母退休时。退休后收入会降低，所以父母的情绪会受到一定的影响。虽然父母在子女结婚时会好强地说以后不用子女管自己的老年生活，但真正到了老年后，子女离开身边再加上退休的影响，所以他们即使没表现出来，但内心中却不免会为自己担心起来。
在结婚之前，一家还能畅所欲言，但结婚后，由于媳妇毕竟是外姓人家，所以丈夫可能出现以下的情况：一、不但考虑到自己的性格，还考虑到妻子看法，很难做人；二、只听母亲的话，不管妻子的意见如何；三、自己被夹在母亲和妻子之间；有时自己处理不了家庭关系，只得寻求出嫁的姐妹帮助。如果妻子、父母、孩子、妻子的娘家与自己的关系非常好，这样的家庭就是再好不过的了。但是，如果有人的私心太大，在谈到赡养父母、处理遗产等问题一味地从自己的利益出发，恐怕这样的家庭是很难和睦相处的。
在处理这样的家庭问题时，切忌独断专行，一定要和妻子商量，达成共识。虽然说长子在这种情况下应负有全部责任，但还是应在与家里其他成员商量的基础上再作决定。特别是嫁出去的女儿，虽然继承娘家财产的权利，但真正到了父母生病时主要还是靠媳妇来照顾。
这样的例子实在是不胜枚举，所以，在三十岁时一定要考虑到自己的父母亲生病或去世时应怎么处理。
但是，往往被忽略的是关于妻子的双亲生病、去世时应怎么处理。如果自己的双亲，他们在没钱时可直接开口向儿子要钱，但妻子的父母没钱时则不好意思向嫁出去的女儿要钱，所以当妻子的父母生病而他们的媳妇忙不过来时，妻子应过去帮忙。而通常这种时候，往往要花很多钱，如果自己没有任何准备的话，那将是一件很伤脑筋的事，再加上其它的费用就是一笔不小的数目。为了能够应付这种可能出现的而又无法预测的情况，我不得不从平时就开始存钱，并把这些钱交给妻子来随时备用。
从上面的讲述我们可以看出，我们在三十多岁时，应对双亲的老年生活有一个长期性的展望。虽然我对这个问题的安排还算恰当，但现在看到我那八十多岁的老母时，虽然她的生活过得很愉快，我仍然觉得我有愧于她。
人类为了逃避死亡，才出现了文明、文化和许多快乐�
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