人生之钥-第6部分

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ver　saw　of　her。　Proudly　she　told　me　of　a　solemn　vow　made　to　her　husband　on　his　deathbed　twelve　years　before：　that　no　man　would　ever　see　her　beautiful　face　again。
　　Equally　faithful　is　a　Western　woman　I　know；　who　spends　her　life　surrounded　by　photographs　and　mementoes　of　a　long　dead　husband；　mourning　him　as　fervently　as　once　she　loved　him；　impervious　to　the　approaches　of　any　other　man。
　　Another　widow　with　a　young　family　remarried　a　man　who　won’t　hear　his　predecessor’s　name　mentioned。　Anything　that　belonged　to　him　has　been　dispensed　with。　To　the　children　he　says：　“That　man　is　dead　and　gone。　I’m　your　father　now。”
　　And　then　there　was　the　Connemara　workman；　chatting　away　whilst　plastering　my　kitchen。　Having　mentioned　in　passing　that　his　wife　had　been　left　widowed　with　two　little　boys；　he　made　the　odd　friendly　reference　to　Jimmy；　their　dad。
　　“You　knew　him？”　I　asked。　He　shook　his　head。　“We　never　met。　But　I　have　a　feeling　he’s　still　with　us；　somehow；　looking　down　from　afar。”　Then；　smiling；　he　went　on：　“And　I　say　to　him；　don’t　you　worry；　’m　here。　I’m　looking　after　them　for　you。”
　　I　looked　on；　impressed；　as　he　bent　to　refill　his　trowel。
　　“She　fell　out　of　love　with　me；”　sighs　a　man；　apparently　accepting　this　as　a　regrettable　but　perfectly　valid　reason　for　his　partner　in　life　to　have　abandoned　him。　As　if　‘being　in　love’；　an　emotional　state　as　volatile　as　any　mood；　were　a　prerequisite　to　staying　loyal。
　　“He　replaced　me　with　a　younger　model；”　sniffs　a　middle…aged　wife；　fighting　off　bitter　memories　of　the　passion　experienced　early　on　in　her　marriage；　before　the　friction　and　trivia　of　everyday　life　wore　it　all　away；　revealing　nothing　but　a　vacuum　underneath。
　　The　person　who　has　no　explanation　to　offer　is　one　who　had　settled　for　a　safe；　rational　union　based　on　mental　affinity　and　mutual　interests；　but　came　to　see　the　other　half　suddenly；　inconceivably；　after　years　of　congenial　living；　make　a　bid　for　freedom。
　　It　seems　that　neither　emotions；　physical　attraction　nor　mon　sense　can　be　depended　upon　to　keep　a　couple　together。　So　what　does　it　take　for　two　people　to　maintain　a　life…long　devotion？　Is　it　love　–　undying　love？　Is　there　such　a　thing？　Or　is　that　love　a　function　of　something　else？
　　At　the　end　of　the　day；　it　may　all　e　down　to　values。　A　relationship　is　only　as　sound；　and　as　lasting；　as　the　values　shared　by　the　two　individuals　involved。
　　

Love　爱（1）
在我短暂的演艺生涯中，曾在一个小巷子里的剧院演过一出晦涩难懂的戏。尽管疯狂演练了好几个礼拜，我的那个角色对我来讲仍然是个挑战。
　　在公演后的第二天，我能从戏院里感觉到观众并没有多大反应。当时我觉得似乎自己的表演中缺少了什么，于是更加卖力地投入，但尽管如此，仍旧不见进步。
　　可怕的事实往往只在幕间休息时闪现——台下的听众都跑光了。我苦恼至极。直到今天，我在回想起当初那种想倾诉自己的所有却无人倾听的感受时，仍旧感到脸红。
　　在那次事件发生不久以后，我便退出了戏院。如果观众的回应对一个演员来讲是必不可少的，那么当演员对我来讲显然不是正确的选择。
　　这让我想到了法国印象派画家雷阿诺，他日复一日、年复一年地做画。没有任何事情能够阻止他，没有任何挫折、贫穷或失败能够阻止他。他不停地画，不管别人的意见如何，他所沉醉的，仅仅是自己的创作过程。
　　作为一个艺术家，如果付出仅仅是为了那一瞬间的回报，那么他所得到的结果，只能像那些为了得到某些东西而开始一段关系的人一样。这些人期望从各种关系中得到比如温暖、归属感、亲密、性、安全、金钱、地位或其他种种回报。一旦这些回报不能实现，付出便就此终结。
　　爱就像是艺术，为了存活，它必须是真诚的，由它本身的需求所维系，而且永远不求赢得掌声。
　　很多人都害怕作出承诺。我想，他们真正憎恶的，是必须要变得独立，把自己的控制权移交给他人。
　　我不能明白的是为什么有些人想要控制别人，尤其是以爱的名义。如果你试图这样做，那么另外一个人除了抗拒、逃避或是欺骗你以外，恐怕没有任何其他选择。或者最坏的情况是，屈从于你的欲望，这样的话，他/她的个性必将枯竭，而你所得到的，只能是一个软体动物。
　　支配欲的共生关系与其他任何相互依赖的关系一样，是爱的敌人。基于我们的欲望——这一人类最大的弱点——它让我们变得渺小而缺乏安全感。因为如果你指望别人来填补你内心的空虚，那么你内在的一部分必然会随着别人的死亡或离开而缺失。
　　因此，如果你祈祷找到一个伴侣，就先培养自己的独立性吧，战胜你自己的需求，然后再尽情释放，你将收获最好的东西——你自己丰裕的心。
　　请自由地奉献你的爱。有一天你会遇到另一个付出者，那时一切便会有其归属，没有任何约束。你们会准备好给出彼此最终的礼物：一生的承诺。
　　琐事是灵魂的毒药。它会把你拖垮，挑战你神经的极限，让你分神。神经衰弱和与压力有关的疾病常常归因于那些最无意义的琐事带来的压力。
　　对于爱情，没有什么折磨和考验能比每日平淡的家庭生活更有效的了。甚至在你还没有意识到的时候，对琐事无尽的关心会占据你的多半个视界。
　　这就需要有些不寻常的事情，或者需要一些带有悲剧色彩的事情发生，才能让你意识到你将失去的是什么。
　　当我的一个朋友没有任何前兆地逝去时，他留下了妻儿。这件事触动我为我的丈夫写下了下面的这些文字：
　　我的爱人，当你死去那天，
　　如果你先我而去，
　　我会万分悲恸。
　　这并非为你的离去，
　　我再明白不过。
　　那些不能改变的，
　　我们必须选择去忍受，
　　并优雅地接受。
　　我为之悲恸的，
　　哦，是那些曾经共同拥有却没有被我们珍惜的时刻——
　　那些还未曾打开的礼物，
　　那些被我们践踏的花蕊，
　　那些永远逝去的庆祝的机会，
　　那些被我们遗忘和失去的美好……
　　哦，我的爱人，我将如何祭奠它们。
　　很多年前，我的一个女朋友到伦敦拜访我，她当时情绪很激动。在我眼中，她一直是个麻烦缠身、被宿命和痛苦的想法折磨的、孤独而压抑的人。
　　那天，我得知她去参加了一个降神会，在那里她似乎看到了一个男人。这个男人温柔地告诉她，自己是多么爱她，多么希望看到她开心，告诉她他会一直守护着她。
　　“这个人是我父亲，”她满眼泪水地轻声说道，“我从来没有见过我的父亲，在我还是个婴儿的时候，他就在战场上被杀了。”
　　我对她的话不禁产生了质疑，问道：“你真的相信有鬼神存在吗？”
　　“谁知道呢？”她笑了笑，泰然自若地说道，“事实上，这让我感觉他就在那儿，尽管他离开了我，但是他的爱没有走，就在我的体内。我只是从来没意识到而已。”
　　这个我认识的女人从此改变了。她充满光彩地在我的面前站起身，深深地确定她是值得爱的，也是被深爱着的。在这个全新的她的面前，将是一条充满鲜花的道路。
　　那个时刻对我自己来说也是个转折点。跟她一样，我也有一位在我还是个婴儿时便去世的父亲。书　包　网　txt小说上传分享

Love　爱（2）
我的儿子有一只黑白相间的宠物兔子，它总是会给我们种种惊喜。它被训练得很乖，从不在房间里随地大小便。它爱玩一个小玩具，有时会在它自己篮子里的手柄上来回转悠。
　　它喜欢看早间新闻，跟我们其他人一起坐在沙发上。偶尔用它的后爪碰碰遥控器，或是趁我不注意时在我的杯子里吸几口茶。
　　这只小兔子简直就是我们生活的一部分，我们无法想象没有它的日子会怎样。
　　两年后，它没能逃过“流感”，这是一种很少有兔子能躲过的灾疫。我当时给兽医打电话，医生也答应来了，赶来回60英里的路来救我们的小宠物。
　　在等待的时候，我把它放在我的大腿上，想给它喂点水。它虚弱而平静地躺在我的身上，姿势看起来并不像往常那么自然。它把头舒适地倚在我的胳膊上，看了我一眼。那根本就不像是一只小兔子的眼神。
　　后来，我意识到那是一种感谢，感谢我当时陪着它，感谢我对它的关心和爱。在那一刻，我突然有一种少有的感觉，那是最纯洁、毫无杂质的爱的形式：剥离了私欲的、仅仅作为一种神秘力量存在的爱。
　　我感觉到这种爱从我的体内散发出去，像一把保护伞一样轻轻地把它包裹了起来，当它喘息着最后一口气的时候温柔地将它扶在我的手臂里。
　　我永远也不会忘记那只小兔子和那种感觉，那是它以及任何生命可以给予的、对生命的启示。
　　During　a　brief　acting　career；　I　appeared　in　an　obscure　play　at　a　backstreet　theatre。　My　part　was　a　real　challenge；　furiously　rehearsed　for　weeks。
　　On　the　second　night　after　opening；　I　was　aware　of　a　strange　lack　of　response　from　the　house。　Believing　there　was　something　lacking　in　my　performance　I　tried　a　little　harder　–　and　harder　still。　No　improvement。
　　Only　in　the　interval　was　the　terrible　truth　revealed：　There　was　no　one　in　the　audience。　I　was　mortified。　To　this　day　I　feel　the　blush　on　my　cheek　when　I　think　of　myself　pouring　my　heart　out　–　to　no　one。
　　I　quit　acting　soon　after　that。　It　obviously　wasn’t　the　right　choice　for　me；　if　a　response　was　so　essential。
　　By　contrast　think　of　an　artist　like　Renoir；　who　went　on　producing　pictures；　day　in　day　out；　year　after　year；　decade　following　decade。　Nothing　ever　stopped　him；　no　amount　of　discouragement；　poverty　or　failure。　He　painted　away；　regardless　of　people’s　opinions；　in　pure　delight　at　his　own　creativity。
　　To　be　an　artist　merely　for　the　return　it　may　bring　is　as　doomed　as　entering　a　relationship　only　for　what　you　hope　to　get　out　of　it：　warmth；　togetherness；　intimacy；　sex；　security；　money；　status　or　whatever：　The　minute　the　reward　is　not　forthing；　it　all　es　to　an　end。
　　Love　is　like　art：　to　survive　it　has　to　be　genuine；　sustained　by　its　own　imperative；　and　never　requiring　an　applause。
　　A　lot　of　people　have　a　fear　of　mitment。　I　suppose　what　they　really　abhor　is　being　dependent；　handing　over　control。　I　can　relate　to　that。
　　What　I　can’t　understand　is　why　anyone　should　want　to　control　another；　especially　in　the　name　of　love。　For　if　you　attempt　it；　it　leaves　the　other　person　with　no　option　but　to　resist；　evade　or　deceive　you；　or；　worst　of　all；　succumb　to　your　will；　in　which　case　their　personality　expires；　and　you　are　stuck　with　what？　A　mollusc。
　　The　symbiosis　of　domination；　like　any　mutual　dependence；　is　the　enemy　of　love。　Based　on　want；　our　greatest　weakness；　it　makes　us　stunted；　insecure。　For　if　you　rely　on　each　other　to　fill　the　vacuum　inside　you；　one　of　you　is　always　bound　to　lose；　as　the　other　one　dies；　or　simply　moves　on。
　　So　–　if　you　wish　to　find　a　partner；　foster　your　independence；　over…e　your　needs。　Thus　released；　you’ll　have　the　best　to　offer：　your　own　affluent　heart。
　　Give　freely　of　your　love。　One　day　you’ll　e　across　another　giver；　and　then　it　will　all　fall　into　place；　without　any　restrictions。　You’ll　both　be　ready　for　the　ultimate　gift：　that　of　mitment。　电子书　分享网站

Love　爱（3）
Trivia　is　poison　for　the　soul。　It　wears　you　down；　grates　on　your　nerves；　drives　you　to　distraction。　Mental　breakdowns　and　stress…related　illness　are　often　due　to　pressures　of　the　most　meaningless　kind。
　　As　for　romance；　few　antidotes　are　as　effective　as　the　trials　and　tribulations　of　normal；　everyday　family　life。　Before　you　know　it；　endless　concerns　of　little　or　no　significance　take　up　your　entire　field　of　vision。
　　It　takes　something　extraordinary；　perhaps　a　brush　with　tragedy；　to　make　you　realize　what　you　stand　to　lose。
　　When　a　friend　of　ours　died　unexpectedly；　leaving　behind　a　wife　and　a　young　child；　I　wrote　the　following　lines　to　my　husband：
　　My　love；　when　you　die　–
　　if　you　die　before　me　–
　　I　shall　grieve。
　　Not　for　your　passing；
　　I　know　better　than　that。
　　What　can’t　be　altered
　　must　be　borne
　　and　gracefully　accepted。
　　But　I　shall　grieve　–
　　oh　how　I　shall　grieve
　　for　each　moment　of　our　life　together
　　that　we　had　and　did　not　treasure：
　　precious　gifts　left　unopened；
　　blossoms　trampled　underfoot。
　　Celebrations
　　lost　forever。
　　Sacrificed。
　　Waylaid。
　　Oh　my　love；　how　I　shall　mourn　them。
　　Many　years　ago　in　London；　I　was　visited　by　a　girl…friend　in　a　highly　emotional　state。　I　was　used　to　seeing　her　troubled；　plagued　by　doomed　or　thwarted　expectations；　often　lonely　and　depressed。
　　It　transpired　that　she’d　been　to　a　seance。　A　male　voice　had　sought　her　out；　telling　her；　tenderly；　how　much　he　loved　her；　how　he　wished　to　see　her　happy；　and　how　he　was　always　watching　over　her。
　　“It　was　my　father；”　she　whispered　tearfully。　“The　father　I　never　knew。　He　was　killed　in　the　war；　when　I　was　a　baby。”
　　I　reacted　with　a　certain　scepticism：　“Do　you　really　believe　there’s　such　a　thing　as　spirits？”
　　“Who　knows？”　she　smiled；　unperturbed。　“The　thing　is；　it　made　me　realise　that　he　would　have　felt　just　like　that。　And；　although　he’s　gone；　I　still　have　his　love。　It　is　contained　within　me。　I　just　wasn’t　aware　of　it　before。”
　　The　woman　I　knew　had　been　transformed。　She　stood　before　me　radiant；　secure　in　the　knowledge　that　she　was　lovable　and　loved。　Looking　at　her；　I　could　tell　that　the　person　she　had　suddenly　bee　had　a　rosy　future　ahead　of　her。
　　That　moment　was　a　turning…point　for　me；　too。　For；　just　like　her；　I　had　a　father　who　died　when　I　was　a　baby。
　　My　son　used　to　have　a　black…and…white　pet　rabbit　who　amazed　us　all。　He　was　fully　house…trained；　answered　to　his　name；　he　played　with　dinky　toys　and　went　cycling　in　a　basket　on　the　handle…bars。
　　He　liked　watching　the　early　evening　news；　sitting　on　the　sofa　with　the　rest　of　us；　occasionally　operating　the　remote　control　with　his　hind　paw；　or　sipping　tea　from　my　mug　when　I　wasn’t　looking。
　　The　rabbit　was　so　much　part　of　our　life；　we　couldn’t　imagine　it　without　him　scuttling　around　the　house。
　　After　two　years　he　was　struck　down　with　“flu”。　The　nasty　kind　that　few　rabbits　survive。　I　rang　the　vet；　who　promised　to　e：　a　sixty　mile　round…trip　for　our　precious　pet。
　　While　waiting；　I　took　the　rabbit　on　my　lap　to　try　and　syringe　some　water　into　him。　Weak；　but　peaceful；　he　lay　on　his　side　in　what　seemed　an　unnatural　position。　He　placed　his　head　fortably　on　my　arm　and　gave　me　a　curious　glance：　not　like　a　rabbit　at　all。
　　Later　I　realized　it　was　an　acknowledgement：　of　my　presence；　my　care；　and　my　love　for　him。　For　at　that　moment　I　had　a　rare　sensation　of　love　in　its　purest；　most　unadulterated　form：　love　stripped　of　all　self…interest；　existing　only　as　a　mystic　force。
　　I　felt　it　reaching　out　from　me；　enveloping　the　tiny　body　on　my　lap　like　a　protective　mantle；　holding　him　as　gently　as　my　arms；　while　he　breathed　his　last。
　　I　shall　never　forget　the　rabbit　or　the　feeling　he；　like　any　living　thing；　was　able　to　inspire。
　　

Motherhood　母性（1）
春天，当我们的第一只小羊羔降生的时候，我来到羊圈旁，看着母羊呵护着她的孩子：她温柔地舔着湿湿的小羊，轻声地对它耳语。
　　那时，我对自己说：这是多么基本的母性本能啊。当一个母亲并不难，你所做的只是跟着你的天性走就可以了。不需要精心设计，也无须拥有平衡的判断力或是作出什么艰难的抉择，只要像其他人一样就可以了。
　　然而不久以后，当你的小心肝给你白眼并对你说“不”的时候，当她把你为她准备的营养食物吐出来的时候，当她跺着小脚说她讨厌你的时候，母性呈现出了它的另外一面。
　　如果你是只母羊，那么此时，你或许决定这是该断奶的时候了，你会转身去悠闲地嚼着草地上的青草而不去理会她，反而轻松于没有谁会再拽着你的奶头不放了。
　　当然，我们，是不会这样做的。我们的孩子需要我们，而且会继续需要下去。
　　一直这样爱着她们，可以说是一种挑战。但是也正使我们从她们身上学到：耐心、换位思考和忍耐。
　　做一个母亲不再是件容易的事情。但却是值得的。
　　我曾有一次深陷飞机的紧急事故中，在企图紧急降落之前，我们必须在空中再飞一个小时以把多余的燃料耗光。
　　这是非常漫长的一个小时。我身边的一个陌生人握着我的手说，他的整个生命正在他眼前闪过。
　　我自己的心里，则经历着更恐怖的体验，我在想象着自己的葬礼，想着那个小棺材能不能盛下我的身体。
　　这时，另一个想法闯了进来，一个我下意识在努力压制的苦闷的想法——我想到了我那刚学会走路的孩子，想象着他早上来到我们的床前，钻进妈妈的被子里等待开启一天的第一个拥抱。
　　我看着他每天走进这个房间，我的床上却是空的，他再也无法感受到被妈妈手臂包围的感觉。
　　就在那时，我突然意识到了父母之爱的可怕之处：它让我们被生活紧紧锁铐着，像是被勒索了一样不能自救，这甚至让我们都无法优雅而无心碎地死去。
　　从那天开始，我对自己只有一个祈祷：我要让自己活到我的孩子没有我也能好好生活的那一天。
　　我的独子刚刚开始他寄宿学校的生活。没有他在家，屋子里空荡荡的。是他自己提出要去寄宿学校的，他的父亲也支持他这么做。
　　我反对过，用理智和非理智的手段反抗。最终，我质问丈夫为什么要让儿子去寄宿学校。“因为我相信他会因此受益。”这就是他直接的回答。
　　在此后的无眠之夜里，我必须承认他是对的。黎明前我接受了这点，不管我自己的感情怎样，我没有权利去阻挡孩子发展的道路。
　　我记起了我的母亲在我要离开家到另外一个国家学习时，所写下的诗句：
　　当你出生时，
　　我对自己说，
　　我已远离孤独。
　　我没有意识到，
　　这个倚在我臂弯的婴儿，
　　只是借来的。
　　是要我来照顾，
　　而后要完好地交到另一个生命的手中。
　　此后，她的生命，
　　我只能从远处分享。
　　“有些东西只有母亲才会爱。”这句成语总是让我们联想起那些在别人眼中不起眼甚至是厌恶，而在母亲眼中却是宝贝的小混混、小流氓一般的少年。
　　它道出了，母爱是盲目的，不管对什么样的孩子，不管丑陋还是缺陷。在现实中，这也有另一种解释：母爱是极具洞察力的。
　　当一个母亲看着她的孩子的时候，她看到的不仅仅是孩子的现在，也看到了他们未来可能成为的样子。在她的眼里，潜力超越了局限。
　　她觉察到了孩子内在最好的东西，尽管这些特征可能尚不明显。她的解读方式是善意的，容得下失误，对于不确定的事情永远不骤然否定。对于人性的判断，可以说她们通常是正确的。
　　倘若她懂得温暖和无私的情感，一个母亲会在任何时候爱她的孩子，在最坏的情况下也恒久不变。
　　当一个孩子故意做了在别人看来不值得原谅的错事的时候，他的妈妈仍旧会充满愧疚地继续爱他。爱那个过去的他，也爱那个原本可以更好的他。
　　我母亲在她70岁的时候，在一次交通事故中伤得很重。我接到通知，得知母亲正处在生死边缘，而且她的双腿都要被切除。
　　“可怜的女人。”我的一个好心的邻居说道，“死或许都比这样要好。”
　　在母亲接受最后一个手术之前，她还能对我说话。“我不知道我在为何而挣扎。”她说，“就算我活过来了，我还能在生命中指望得到什么呢？”
　　“这要由你来决定，”我回答说，“只有你知道在轮椅上的生活是否值得过。”
　　她想了想，说道：“我最在意的是我的孩子，看着你长大，看着你成长，当你需要我的时候有我在你的身边。”
　　她活了下来，而且恢复了。许多年以后的今天，她独自一个人在一个公寓里生活，每天重复着生活。奇怪的是，她比以前更开心了，正在享受晚年。。　最好的txt下载网

Motherhood　母性（2）
拥有着她的新朋友们和她自己的爱好，她没有依赖任何人，她的生命现在是她自己的。
　　但是时不时地，她也会想起那个危急的时刻，那一刻，身为母亲的爱让一切变得不同。
　　In　springtime；　when　our　first　lambs　arrive；　I　go　out　to　the　sheep…pen　to　watch　the　ewes；　see　them　nursing　their　young；　tenderly；　contentedly；　licking　the　wet　coats；　bleating　reassuringly。
　　And　I　say　to　myself；　how　basic　the　maternal　instinct　is。　Being　a　mother　is　easy；　all　you　have　to　do　is　follow　your　nature。　No　call　for　careful　planning；　balanced　judgements；　knife…edge　decisions；　like　everywhere　else　in　life。
　　Before　long；　however；　motherhood　takes　on　another　aspect：　When　your　treasure　turns　her　innocent　gaze　upon　you　and　says　‘no’；　spits　out　the　nourishing　good　food　you　have　prepared　for　her；　stamps　her　little　foot　and　announces　that　she　hates　you。
　　If　you　were　a　sheep；　this　is　when　you’d　decide　that　time　has　e　for　weaning；　turn　your　back　on　the　offspring　and　enjoy　chewing　your　grass　in　peace；　without　someone　tugging　at　your　udder。
　　We；　of　course；　can’t　do　that。　Our　children　need　us　and　will　continue　to　do　so；　long　after　the　maternal　bond　starts　to　give。
　　To　love　them　just　as　much　can　be　a　challenge。　But　this　is　where　we　start　to　learn　from　our　young：　lessons　of　patience；　empathy　and　forbearance。
　　Being　a　mother　is　no　longer　easy。　But　it　does　bring　its　own　rewards。
　　Once　I　found　myself　in　an　air　emergency。　Before　attempting　to　crash…land；　we　had　to　spend　an　hour　circling　to　burn　up　excess　fuel。
　　It　was　a　very　long　hour。　The　stranger　in　the　seat　next　to　me　held　my　hand　and　told　me　his　whole　life　was　passing　before　him。
　　My　own　mind　was　following　a　more　morbid　course；　picturing　my　funeral；　pondering　whether　there　would　be　enough　left　of　me　to　put　in　a　coffin。
　　Then　another　image　broke　through；　the　agonising　thought　my　unconscious　had　been　fighting　to　suppress：　the　toddler　I　had　left　behind；　the　image　of　him　ing　into　our　bedroom　in　the　morning；　getting　into　his　mother’s　bed　to　start　the　day　with　a　cuddle。
　　I　saw　him　entering　this　room　day　after　day；　with　a　bed　that　remained　empty；　where　he　would　never　again　feel　his　mother’s　arms　wrapped　a