了解人性的八堂课-第2部分

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　　儿子说他想要做比较自由的工作，两老又弄了一部出租车，开了半年后，只换来一叠未缴的罚单，连车也没了。因为儿子在等排班时，和前辈们学会赌牌，赌赢了自觉不必载客，赌输了则没心情载客，最后把车也抵押掉了。
　　“我们以前很苦，想让他好过一点，让他多读点书，也努力帮他在事业上铺路，怎么他会变成这样呢？”
　　身为老银行主管的老张在女儿大学毕业后就用自己的人脉安排她进“友行”当理财专员，女儿当上班族后每天都衣着光鲜，热爱出入时尚派对，老张引以为荣。他以为，女儿吃住都是家里的，多买些东西有什么关系？不过，某天一时好奇偷偷拆封女儿的信用卡账单，老张的血压一时升高：她竟然欠了银行二十万元！他精明的脑袋一算，怎么得了，信用卡的循环利率是高利贷啊！仔细询问女儿，才发现他看见的只是其中一张卡，还有另外五张！欠债总共有一百万元。他跟女儿说，爸爸先帮你还，那你每个月要从薪水中还钱给我，而且还要加上“银行公布之最低利率”的利息，他想，这应该是双赢了吧。不过事情没有他想的那么简单，女儿每个月薪水根本不够还，不多久他又发现，女儿连续又刷爆三张信用卡，他说，他迟早有一天会为了女儿买的名牌货而中风。
　　许多父母成长过程都辛苦，所以希望能提供小孩“无后顾之忧”的物质享受，为他设想未来，只不过想要孩子“过得比我好，活比我更强”，然而却养育了一大群年纪不小却还在当“寄居蟹”的孩子们。这已经是美国、日本、台湾等大都会中很普遍的问题了。
　　有位美国的心理学家温迪·莫戈尔说得好：“家长一味要孩子比其他的孩子好，却不教他们怎样做个好孩子，结果孩子都被宠坏了。对自己的一切都很讲究，但对别人的任何感受都麻木不仁。”
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做牛做马又害他（2）
有位心理学权威也曾说过：过度溺爱和要求完美对孩子的伤害，和精神虐待与暴力相向所产生的负面影响，足以等量齐观。做牛做马的父母们，真该冷静想想，什么该帮忙，什么不该帮忙，他的人生是他自己的，在他做错事时，若有办法忍住暂时袖手旁观，而不是急着出去代打，恐怕他的人生会多出一番韧性来。他会在自力更生的奋斗过程中，学会“给”不会比“取”不愉快。
　　只有自己追求的人生，才是自己的。父母的手，只是推动摇篮的手，毕竟不是全能的上帝之手，不能永远在旁拉拔儿女胜人一筹。
　　当一个人搞清楚什么是自己该做的事，什么是父母该为他做的事，就算父母没有让他输在起跑点上，他自己也会输在半路中央，可怜天下父母，不过是做牛做马又害他！
　　　。。

一辈子的浪漫（1）
付出一定要值得
　　再真心相待的感情一样都是由奢入俭难，
　　最好的优惠不能在前头都送光。
　　一辈子的浪漫
　　爱了一辈子，
　　直到最后一刻，
　　那非得叫真爱不可了。
　　有个作家，在旅游时有过一次自认为“大概非死不可”的经验，他说在他快要失去知觉的时候，他脑袋里浮现的不是父母妻子，而是没写完的故事。
　　不了解创作者艺术特质的人，听起来好像很无情无义。
　　创作者大概都能体会其中意义。凡是人，便不难找出一条生路，但那没写完的稿子，能倚靠的只有写出他的那个人。
　　他是个好父亲好丈夫好儿子，然而他在濒死剎那，想到的是自己没写完的故事。那一刻他更加确认自己的职志，写作是他惟一想要发光发亮的舞台，他应该淌血尽力才是。
　　不是每个人都渴望一样的东西。凡是在精神世界上已经找到方向，总想活得有目标的“狂热分子”，都喜欢求仁得仁。
　　对他们而言，最美丽的死亡，应该在他们最热衷的舞台上降临，让他们得以终生奉献，谱出最后一个烫热的休止符。
　　仿佛是命运的巧合，在阿尔卑斯山发现了冰封了五千多年的冰人欧兹的德国登山家赛门，六十七岁时回到了发现冰人的阿尔卑斯山山区，只身攀爬超过两千米的高山，失去了音讯，后来有人在顶峰附近的山沟发现他的遗体，那个地点就在他发现冰人、因而扬名世界的山区附近，所以当地的山友盛传，他故意在此走完生命的终点。只有如此，才能死而无憾。
　　要不，年纪那么大了，为什么还要挑战危险的山区，实在他心里，狂热与死亡，已是同一义。
　　不是很久以前，全球十大摄影师之一的理查德·艾佛登也在工作中死去。八十一岁的他还在拍照，他说：一天没拍照，就像整天没睡醒一样，连生命的最后片段，他都在为摄影工作出差的途中。
　　他在二十多岁时就已成名，此后近六十年，他的朋友说，他用“蜂鸟击翅”一样的精力，从不间断地在拍照，从来不曾厌烦，也不想退休。
　　米开朗基罗到了八十几岁，临死之前还为手上未完成的雕刻作品费尽心神，希望那座“圣殇像”和以前不一样。
　　毕加索画了一辈子，在他去世之前，仍不断想着，怎样创新他的艺术，他的心态永远是个好动的孩子，不肯玩重复的游戏。
　　画家雷诺阿晚年得了风湿性关节炎，手指已不能握画笔，他还把笔绑在手上，坚持继续作画。
　　爱了一辈子，直到最后一刻，那就是真爱了。
　　

一辈子的浪漫（2）
并不是所有的人到老了都想含饴弄孙，也不是所有的人都想安安稳稳死在家中的床上。这些求仁得仁的人，为世界开创了不一样的形貌。
　　求仁得仁，生命的句点形状依然闪烁如金，在我心中，这才是一辈子的浪漫。
　　

不值得的情妇（1）
若想要为爱付出，至少也应斟酌：
　　他爱不爱我，我值不值得。
　　任何三角恋情，都有三个人受苦，只是个人苦难程度不一。
　　许多丈夫有外遇的女人，常觉得是外面的女人占尽老公的好处。事实上，我常听一些与有妇之夫交往而自苦的女子诉苦，发现她们其实都过得不好，也自认为不值。然而，这种妾身未明的感情使她们身陷流沙，无法自拔，最后只好“冬烘”地安抚自己：“算命先生说，我命中注定要做小的……”继续当着苦命的情妇。
　　情妇这个古老的职业，“现代化”的程度其实很有限。多数情妇都还像上一代情妇般，躲在旧巢穴里，吸吮着阴暗黏稠的苦汁。最近我看了一位化名作者所出版的亲身经历：《第三者日记》，仍不免如此感叹。
　　作者写作功力不弱，描写第三者的心路历程十分细腻。但书中情妇，让我想起了二十年前廖辉英《不归路》中为情为爱付出所有的情妇李芸儿，这样的新时代情妇，学历很高、工作很好、思想与行为开放，心态上却仍然传统而卑微。
　　在角落里暗自哀怨的第三者，仍然得处理“不小心怀了孕”的伤痛，仍然渴望元配位置，仍然希望男人快点说出“离婚”两个字，仍然故作明理，即使她不敢明讲，明明希望他留下来，却还要明白告诉男人：“你的妻儿在等你呢。”
　　这样的第三者，仍是“传统第三者”——心里仍供着传统道德的旗帜，不想当公害，所以自苦。
　　这样的情妇柔弱而无助。道德观使她不能伤害另一个女人，而高等教育又使她以自己的理性和冷静自豪，如此，只能自伤了。分不了手，又承受不了和别人分享一个男人的无奈。她会在假日里彷徨无依地徘徊在男人家附近，情不自禁地打电话给应该在陪小孩及老婆、尽“假日父亲”责任的男人，说：“我好想见你。”眼泪不争气地澘澘落下。
　　男人说：你明明知道……
　　她只好乞求：“我没办法阻止自己不打电话给你。可是你可以将手机全天关机，以避免困扰。”
　　再一次打过去。男人的手机真的关机了。听着空洞的“你所拨的电话现在没有响应”的声音，她心如刀割。
　　男人照她的话做了。但那也证实了幽藏在她心中的想法：没错，男人不想要为了她而伤害自己家庭的完整性。她没那么重要。他也没爱她爱到想要让自己的家缺任何一角。
　　这本书详实陈述了现代情妇的古老心情：她们仍然喜欢找借口安慰自己。其中也写到，当幽会结束，男人开车送她回家，碰上了大塞车，男人无意间说：这样可以多点聊天时间，塞车是最好的理由，她心里开始有一股暖流。
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不值得的情妇（2）
她要的不多，而得到的更少。
　　像一只墙角洞穴里的可怜小老鼠，乞求着主人掉下一点爱的饼干屑，她便可以用爱情的想像力，将这饼干屑想像成美味的糕点。
　　她没看见，他的爱情小窝还有别的老鼠洞存在。她不是惟一的第三者，只是所有第三者中最不让男人费心的一个。
　　最让我跌破眼镜的情节有两段：一是男人午夜里喝醉了跑来找她忏悔，说自己刚在KTV中碰到前女友。两人情不自禁进了厕所做爱。
　　另一段是男人为了买生日礼物给另一个女人，请她帮忙选，她故做大方选了自己舍不得买的香水，泪水往肚里吞，男人竟然没想到，不久之前她生日时，根本没有买礼物给她……
　　在我看来，第一段故事，就算发生了也不该跟她说。
　　第二段故事，男人根本不该找她选，她也不必假装不在乎。
　　“你知道我为什么那么爱你吗？因为你永远不让自己失控。”书里，男人对女人这么说。
　　这话绝对不是赞美，只是在为自己的残忍找借口。
　　如果男人胃口这么好，又强调自己爱上的是她的无害而已，她还真的不值得。
　　撇开道不道德，现代女子若想要为爱付出，至少也应斟酌：他爱不爱我，我值不值得。
　　两者都无，何苦当之？甘于当情妇，也得等到值得的人。
　　

见利忘义诊断书（1）
见利忘义者，平日就很自私，
　　凡事只想到自己，不懂体恤。
　　当佳偶变成怨偶，没有了爱情之后，会计较的就只剩下钱而已。
　　有个美国梦版的彩票闹剧如下：一位住在纽约州、早年从中南美移民的男子，二十年来都一直在当泊车小弟过活，收入有限加上挥霍无度，四十九岁那年因为负债累累，宣告破产，那时他身上只剩下五十块美金。但上天在此时降下及时雨——他用一块美金买了一张“亿万彩”，竟然中了一亿五千万美元。
　　中奖之后，马上是离婚官司。钱还没领到，和他结婚十七年、穷了一辈子的老婆，马上要求离婚，且请律师申请禁制令，要求扣押他的彩金。
　　对于离婚，两人其实都同意，离婚官司吵闹了几个月还无结论，问题出在金钱分配。后来两人决定各拿两百万美金先过过好日子，他换上了名牌服饰，找到年轻貌美的新女友，出入高级俱乐部，马上有了亿万富翁的架势。有人问到他老婆，他脸色一沉，说：“她最好马上去死！”
　　有人只能共苦而不能够同甘。这对夫妻，双方都是见利忘义的代表型人物，在生活最艰巨的时候，大家还挨挨蹭蹭，不忍分手，一旦有了钱，两人对未来开始充满希望，对即将来临的幸福也充满幻想，不再对彼此的关系寄予厚望。
　　看过很多明明不再相爱却始终当着怨偶的夫妻，使我明白，感情的深度其实和时间长久无关，只和对未来的期望有关。多年的清寒生活中不分手，不是因为彼此有情有义，也不是因为两人唇齿相依，而是因为反正离开也没希望，耗着就耗着吧。
　　佳偶变怨偶，多数人其实未必会选择分手。敢因没有爱情就以分手结束痛苦的人，必须有点烈士性格。多数怨偶选择分手，一定要有“外力”介入，比如钱——多数怕其中一方欠债欠到连累自己，少数如上述案例，其中一人继承庞大遗产或中了彩票不愿对方共享。比如外遇，其中一个人忽然受到了爱情感召，对想像中未来的绮丽新生活开始卖力追求，才会决定分手。
　　佳偶只因有爱，愿意在寒天送温暖，不怕甘或苦。
　　怨偶寒天里聚在一个屋檐下，不过是各自瑟缩，互相憎恨，天暖时也不会彼此感激，同甘可没比共苦容易。
　　女人常说：“男人一有钱就变坏。”怪给我们日日必备、谁都渴望多要一点的金钱，其实是个顶表面的说法，常是他心里老早想使坏，钱不过使他如虎添翼。
　　未必是见利忘义，可能是他心中早已没有情义。
　　一个人会不会见利忘义，也不必等到富贵降临时才看得出来。见利忘义者，平日就很自私。凡事只想到自己，不懂体恤。与枕边人及朋友，本来就会为一点小钱计较或翻脸。
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见利忘义诊断书（2）
他平时必也不会对牺牲伴侣幸福而有些愧疚，待朋友邻居也通常会有势利眼。
　　老天爷有时还是会不小心让这样的人发了财，不过也别红了眼，钱还是不能使他的心情与器量变得宽松起来。
　　一时的运气不靠修行来，但持续的好运，还是得靠一点平日的修为。
　　分手的态度，也呈现了一个人的教养程度。现代人分手，如果能够不出恶言，已经算是展示了平日最佳修为，也不算是忘义了。
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放弃一点点
太注意细微处的人，
　　肩上总有沉重的压力，把自己困在浅滩。
　　若玲的妹妹最近一直抱怨工作和家庭都很烦心，常乱发脾气，有时连晚上都睡不着，自觉快要崩溃了，想与姐姐聊聊。
　　妹妹在一个半公家机关任职多年，捧着薪水相当优厚的铁饭碗，该单位目前没什么大改革，压力并不来自于工作。若玲想，妹妹的压力应该是来自于家中有个幼儿吧，但是妹妹也有坚强的后盾：住隔壁的公婆在她上班时会为她照顾小孩，丈夫也会分担家务，和真正蜡烛两头烧的她比起来，算是幸福的。
　　姐妹结婚后难得独处。当她在妹妹家喝下午茶后，马上发现了妹妹的问题所在。妹妹家一尘不染，地板上连一根头发也没有，什么东西都收拾得井井有条，小孩一流口水一秒钟内马上擦掉、杯子一喝完马上洗掉，妹妹还在聊天时夸口，她连早上的豆浆都自己磨的，连果酱都是自己做的，因为外头买的都不干净……从小妹妹就爱干净，但现在她越来越夸张了。
　　看妹妹忙进忙出，怎么也没空聊，让姐姐感到压力很大。“唉，她的问题就是什么都想求全，不肯放弃一点点，”姐姐说：“如果眼光都停在那一点点上，那么生活上、职场上最轻微的事情也会变得沉重难担！”
　　这本书中，我已讲过几个“难以长久相处”的例子，洁癖只是其中之一。不只是难以与他人相处，恐怕也会跟自己过不去。
　　没错，太注意细微处的人，肩上总有沉重的压力，把自己困在浅滩，如何把眼光移向大海？我曾看过一篇知名女教授的访问稿：女教授又教课又写论文又出书又演讲，休闲生活也很精彩，丈夫、孩子都很优秀，记者问她，你怎么能面面俱到呢？女教授说，她没有面面俱到，她放弃了“一点点”。她不擅做家事，所以家里有点乱；不会烹调，所以吃的方面得将就一些，早餐天天是馒头。丈夫常一掀开电锅盖，发出“又是馒头”的小小呻吟，她早也不以为忤。
　　选择放弃哪一点，是个人智慧所在。时间有限，求全不易，不因小弃大就是冰雪聪明。
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只要恋爱的感觉
恋爱的感觉，
　　使她们如同沼泽一般的生命又多了活水。
　　玉萱是三十二岁的少妇，有两个孩子，是个能干的上班族，她说有个秘密想与我分享。
　　秘密向不相关第三人说出来，似乎能够增加它的刺激度，她用化名写了电子邮件给我。
　　她无可自拔地爱上公司新进的聘雇人员，一个才二十三岁的小伙子阿强。他们之间的感情，到目前为止还属于暧昧不明。不能说出的爱总有一些苦楚，但也有朦胧的快乐。
　　他是新手，对于手边的各种事务处理都很生嫩，起初她以老鸟领路的姿态在帮他，渐渐的发现他变成她每天上班精神奕奕的泉源。不知不觉的，她开始注重穿着打扮，开始恢复刷睫毛的习惯，甚至为了要让自己看起来年轻一点，勇于尝试染发、种睫毛和脉冲光。
　　她希望自己的一颦一笑都能引起他的注目，跟他说的每一句话她都谨慎而小心，对于乏味的婚姻开始有些不满，对先生中年微凸的小腹也略有怨言，对于无聊的床笫生活能避就避。
　　她对自己年华逐渐老去这件事变得在意，变得爱顾影自怜，小心翼翼地斟酌他说的每一句话，对公司旅游或同事的生日聚会变得很感兴趣，也不再想勉强老公参加。
　　仿佛初恋的感觉。好像有人轻轻扭开了收音机般，让她的生活从一篇平淡的祭文变成诗。
　　“我一直安慰自己，我只想要有精神上的外遇，我也担不起人家说我‘老牛吃嫩草’的罪名，我也绝对不会离开婚姻、离开孩子，可是想到有一天我必须放弃这种恋爱的感觉，我就会患得患失，难过得暗自哭泣。有一点不道德，可是这种不道德感竟让我兴奋。”她说。
　　她意乱情迷，又可以冷静旁观自己的意乱情迷。我想，这就是这个时代前中年期女子流行发生精神外遇或肉体外遇的原因。
　　恋爱让她们又重新重视自己，当一个女人涉世已深的时候，恋爱的感觉使她们如同沼泽一般的生命又多了活水。过程，对她们而言比结果重要。
　　虽然，也可能失控。暗恋变成激情，激情又形成另一种平淡。
　　渴望爱的人，本来就是一辆刹车有问题的跑车，在感情的高速路上跑久了，不失控还真难。
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滚石不必生苔（1）
有些石头未必喜欢青苔，
　　惟贪恋于滚动，越滚越光滑，
　　越滚越痛快！
　　噢，原来我有成年多动的倾向？
　　“你的桌子和抽屉总是没空整理收拾、乱七八糟？”
　　“你感觉背后总是有个马达，驱策你忙东忙西？”
　　“做一件事情时，你是否在挑战性的部分完成之后，就兴趣缺乏，总期待有人收尾？”
　　是的，是的，是的。看了取材自世界卫生组织的“成人多动症评量”表后，我为自己评量了一下，嗯，有一半以上的问题必须诚实回答：“对，我百分之百就是这样。”没错，那就是我的写照。
　　其中有一题得看情况：“如果得长时间坐着，你很容易躁动不安？”
　　如果是写作和看书，我的耐力惊人，可以像被强力胶黏在椅上子一样动也不动，但如果是聊天或开会，谈的是我不感兴趣的话题，比如减肥、算命、没有故事情节的东家长西家短及听人重复发牢骚，我就完全按捺不住性子，身体里头的马达轰轰隆隆地响起，催促我赶快逃命。
　　这是从小到大都有的习惯，连念大学时都还曾因为“不注意听讲”而被老师罚站。不过罚站这件事对我一点改良的作用都没有，我不是故意不注意听的。
　　害怕停滞、害怕唠叨、害怕在同一个地方日复一日地打转，所以成人之后，我不太害怕“忙”字，也不怕在同一天内做完全不同的好几件事，因为我已经了解了，“忙”字有它的正面功能：它是一个狡猾的借口、一支巧妙的令箭，可以规避一切我不想做的事情、不想参与的聚会和不愿费心的细微末节。
　　为了说明“成人注意力缺损多动症”，学者举了实例说明：有位医师即是此症患者，他觉得行医无聊，就跑去开飞机，一旦学会飞行，完成挑战，他又立即转移兴趣，当起作家写起书来，又跑到北极去探险。
　　如果这是病的话，成人多动症还真是一种美好的冒险病。
　　如果真有成人多动症的话，我想我应该算是患者之一。有些症兆虽然目前在我身上已不复见，但也是后天费心自我矫正的结果，比如目前尚能“不能够有条不紊地进行有组织性的工作”和“挫折忍耐度低”。这些都是在我涉世未深的时候曾经深深困扰我的问题，现在较皮坚肉硬，已经从草莓变成荔枝，不容易摔烂。
　　但余毒永远黏附在我身上。
　　比如，我喜欢做菜，却总是不按食谱出牌，讨厌收桌子和洗碗。擦地板和收纳杂物这些事情，对我来说好像比建造万里长城艰难。
　　比如我喜欢写稿，但对一再校稿不太有耐性，所以出版社编辑必须有细心的特长，他得敬业地校正其中错字或漏字。
　　

滚石不必生苔（2）
比如我总是乱丢东西，做完节目之后，如果秘书没有帮忙把所有东西都收好，那我也一定丢三落四。虽然习于独自一人出游，但几乎没有不丢东西的纪录。并且已经习惯了不要因为任何东西搞丢而沮丧。最后我只好叮咛自己：护照和人没丢掉，就是万幸。
　　我一向是个勇于做“还不擅长的事”的人，对于一成不变的生活，忍耐力非常的低。每隔一段时间，总会为自己想一些新鲜事做。
　　是的，我可能有成人多动症，那又怎么样？听说目前已有有效药物，辅以行为治疗，可以有八成疗效；但许多患者都不愿治疗，因为这类药物同时削了“患者”的想像力、创造力与行动力。
　　如果没有了以上三力，才能变成一个正常人，那么我还是会选择当个“患者”吧。滚石不生苔，又有什么关系呢？有些石头未必喜欢青苔，惟贪恋于滚动，越滚越光滑，越滚越痛快！
　　

铁人精神（1）
自律不变的本质，
　　激励成长的可能，才是铁人精神。
　　大约半年前，有位担任美食记者的朋友打电话给我，他说有家以日本“料理铁人”为号召的法国餐厅开张了，他刚品尝过，觉得名厨所做的日式法国菜实在太精致美味了，请我一定要试试看。
　　“那位‘料理铁人’不会逗留太久，要抓住机会哦。”
　　在他一再叮咛之下，我请了几个朋友到该餐厅吃饭，中午的套餐一人份超过台币一千五百元，还桌桌客满。名不虚传的是，从前菜、色拉到主食，视觉上都很迷人也都能够满足我们的味蕾。朋友不忍我太破费，点的还是最便宜的迷迭香烤鸡，连一道听起来很平凡的料理，还是做得皮脆肉嫩，美味极了。
　　又过了一个多月，有位朋友请我吃饭，问我想到哪家餐厅？舌齿间余韵犹存的美味，唆使我再度光临。
　　出乎我意料的，这天中午，餐厅里只有两桌客人。
　　我点了一样的套餐，还告诉朋友说：“这里的菜真的很棒哦，是日本的‘料理铁人’特别设计的菜单……”
　　一道一道名称相同的菜送上来之后，我的表情越来越尴尬。菜肴长相略“相似”，但口味全不如。我对美食并不吹毛求疵，但深觉“今非昔比”：色拉的酱汁完全走味，而烤鸡像泡在回锅油里的海绵、明虾也应该在冰箱休息了一个礼拜才出来见客，我很后悔没有跟朋友约在麦当劳就好。
　　餐厅经理走过来客气地问：“味道还可以吗？”
　　我也很委婉地问：“厨师和刚开幕时不一样吧？”
　　餐厅经理面露歉意，送了两客甜点。遗憾的是，连甜点也跟上次的味道有天壤之别。
　　难怪“人满为患”的景象已不复见，其实，顾客的味觉是骗不得的。一般顾客们只要感觉自己上当过一次，就不会再当冤大头了。
　　日本人称行业中的杰出人士为“铁人”，从字面上解释，是跟钢铁一样撑得久、不变形。没想到，百炼钢到台湾来没几个月也会化成绕指柔。
　　此后我学得一个教训，那就是：当人家问我哪家餐厅好吃时，我更谨慎了，干脆推荐“便宜又大碗”的餐厅，至少便宜会让大家较无怨言。因为厨师一换，佳肴就会变成牢饭，而消费者多半不知道厨师已经更换了。
　　台湾菜融合各省、各国菜的长处，也有许多各怀绝技的老名厨，本来最有资格变成美食之都，然而，许多本来名噪一时的餐厅，没几年就后继无力，逐渐凋零。我想就算你忍耐力超强，应该也常碰到开幕时还很不错、后来一次去比一次失望、最后连盘子缺了好几个角都无所谓的餐厅吧。
　　

铁人精神（2）
各行各业不都如此：由盛转衰、后继无力的关键点，在于自我要求不足：声名一响，开始目中无人，而声名一跌，态度就随便了起来。而能持久声名不坠者都有两把尺，一把尺维持旧有质量，名为“自律”，一把尺度量自己是不是还有进步空间，叫做“成长”。
　　自律不变的本质，激励成长的可能，才是铁人精神。
　　换个角度，发现人生的美好
　　记忆中值得感谢的情人，
　　都是曾开启过我们人生中某一扇门的恩人，
　　他曾使我们的平庸人生一度发亮发光，
　　让我们心里明白：
　　就算我孤独终老也不遗憾。
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学会感谢旧情人（1）
必须感谢的，
　　是那些曾经使我们成长的恋情。
　　影星张曼玉得到戛纳电影节影后时，有一段感人的故事。
　　这部电影的导演，正是她的前夫阿尔萨斯。
　　她在台上感谢前夫对她如此信任，而且那么了解她。三年前，她曾以《花样年华》角逐戛纳影后，没有得奖，当时两人还是夫妻，丈夫为她抱屈，说一定要为她量身订作电影，让她回来圆影后的梦。虽然离了婚，但是他始终没有忘记自己的诺言，为她完成了心愿。
　　领完奖后，她依然在媒体面前感谢前夫，让她以最自由的方式来揣摩剧中角色。不过，即使所有闪动镁光的记者都期待着，她和他能有一个拥抱或亲吻，能透露一点旧情复燃的可能来做文章，都没有如愿。
　　我还没欣赏张曼玉得奖之作，但这一段情事实在充满了法国式的浪漫精神。他信守承诺，她尽其在我，一对才子才女兼俊男美女，虽然缘尽情也了，但是仍然彼此珍惜着对方的才华，在某些艺术领域上，他们彼此知道，对方有多重要。
　　虽然，仍有些遗憾丝丝缕缕留在心头，两个那么匹配、曾经那么相爱的人，在现实生活中，竟然不能够相处。
　　生活中相濡以沫竟然是那么艰辛的事，现实中的爱情没有剧本可循，自我的角色比电影中磨人的角色更难演出。
　　或许为了成全曾经美好的爱情，只好选择分手。
　　分手了还能合作，证明她在他心中是最好的演员，而他也依然是她心里最爱的导演。否定了共同生活的可能，却不否定彼此的专业与才情。
　　纵不能举案齐眉，到底所有付出过的爱都值得。虽然不可能破镜重圆，可是一生一世，都还是灵魂上的搭档。
　　平凡男女，百分之九十的分手，都是空留遗恨，不是互指疮疤，不然就