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轨迹-第5部分
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他妈收拾完行李，走之前问了个事，问他包里的得钱能不能留下给他妹妹上学。君虽然是项目经理，但是他的钱只能供他的弟弟上学，妹妹就没有人管了，她的妈妈太善良，不想让自己的儿女受自己的苦，所以发誓只是改变命。他妈又苦苦哀求，说他爸身体不好，全靠她不行。君的目光转向我，因为钱是我的。
我不想给她，真的不想给她，无论她怎么爱自己的子女，无论她的母爱多么伟大，跟我有什么关系，卡耐基曾经说过，不要指望别人感激你。我差不多在社会上混了1年了，我深深的知道如果我一直指望别人感恩，是自寻烦恼，你主动帮助别人，觉得别人欠你个人情，那是很天真很幼稚的想法。我也很明白没有用的好人是没有市场的。做一个有用的坏人才是正确选择。我始终保持着沉默。就等他妈妈求我。我主动张嘴帮助她，她不会感激我，只有等到她很需要我时，我帮了她，她才会对我感激不尽。我可不像学1933年到1939年的罗斯福。
她妈终于开口了，我知道我很坏，我就故作矜持，告诉她钱给她是比较困难的，因为我还有其它用处。我又继续夸奖她能干，多么不容易。但是谁都有难处，建议他做生意赚学生，或女人或小孩的钱。我现在想想，我在公司的精益生产真的没有白学，这就是一分钟经理的举一反三。她妈妈无助的看着我。你再无辜的看着我，我也这样，你怎么对我的，你不知道吗？
我一看君，一想起他的忧愁，我就开始慌了，君说要不先借给他吧。我没有理会他的目光，头可断，血可流，革命气节不能丢，她妈妈用哀求的眼神看着我。说出了心里话，她怕我是城市人吃不了农村的苦。只是和他儿子玩玩。不是故意为难我们。
我这次不能在反或活折射君的眼光了，再装下去，就不像话了。金钱更可贵，爱情价更高。我点了点头。
我跟她讲了父母都是从农村进入城市的。自力更生，白手起家。比劳模还劳模。她笑了。告诉我以后常来玩。默认了我和君的关系。
过客
我们家是去不成了，钱借给了军，只能回公司了，假期提前结束，我回来就跟丫丫讲了我的经历，丫丫说我太好欺负了，让君还钱，分手，一想到他妈，我也觉得我自己太窝囊，所以我跟君提出了分手。我没有给他打电话，因为我不敢，我怕我的心受不了。我现在还无法面对，只能说我是个胆小鬼，害怕承担一切后果。又不愿意付出。我给他发了短信。他回了一句：我本可怜人，何必为难我？但出人意料的是他同意了，也许是他灰心丧气了，只要是去过他家的女孩，都逃不出跟他分手的魔咒。可能他觉得这是天意，他一辈子注定孤独，真是的是对幸福没有信心了。
现在想想也许我只不过是一个数字，我只不过是他生命中的过客，但是已经飘过，我在他眼里只不过是一个过气明星。
离开他的世纪；我走进没有温度绝情的风景。人比黄花瘦。这回戏剧化的是我。白天祥林嫂，晚上林黛玉。我的生活失控了。
丫丫是很够朋友的，在电话中我又哭又叫，别人觉得我很夸张，那是因为平时我给别人留下了很泼辣的印象，或是平时里大家思想存在误区，认为一个人很强，不需要帮忙，但是谁看见水碎过？再坚硬的固体都可以被弄碎。
她第一时间赶来陪伴着我，耐心开导我，给我讲道理，在通往爱情的路上，最大的障碍就是家长，嫁人是嫁一群人，而不是一个人，
我自己不知道，自己在无意中已经陷入了一个思维的陷阱：这么多次失败我真没有魅力吗？
在我们的思维中，经常会出现一些盲点，而创造性思维就是专门来消灭这些盲点的。所谓创造性思维并不一定是提出多么高明的主意，很多时候，这种思维提出的解决方法是很多人都知道和了解的，但问题在于他们都没有意识到这些方法。我们用一个历史实例可以说明这个问题：
这件事发生在美国，美国国家航天局发现，航天飞机上的一个零件总是出故障，不是这里坏就是那里坏，花费很多人力物力始终无法解决，最后一个工程师提出，是否可以不要这个零件。事实证明，这个零件确实是多余的。
这个啼笑皆非的事件告诉我们，在我们的思维中，是存在着某些盲点的，而我们自己往往会陷入钻牛角尖的困境中。对于我而言，君就是我的盲点，由于在以前相亲遭受的失败给了我太深的印象，我似乎认为如果不攻下君，我就真的好像一点魅力都没有了。
如果我就这样钻下去，我将不可避免地走向失败，但关键时刻一个具备这种思维的人点醒了我，这个人就是丫丫。
丫丫之所以被认为是我最出色的朋友，是有道理的。她不读死书，不认死理，善于变通，她敏锐地发现了我思维中的这个盲点。
我就如同一个高明的小偷，想要入室盗窃，精通撬锁技术，但君这把锁他我却怎么也打不开，无论用什么万能钥匙费多少时间也无济于事。此时老偷丫丫来到他的身边，告诉我，其实你的目的并不是打开那把锁，而是进入门内，现在在你眼前的只是一扇木门。
于是我放弃了撬锁的企图，抬起他我的脚踢开了那扇门。
封心藏爱
爱情走了，我觉得是我后悔了。我在梦中经常梦见他，有时他向我走来。拿着五彩的气球，面带我最爱的微笑。张开怀抱迎面而来。但是他从我身边跑过。我一回头，他已不消失在远方。
有时我梦见我们在*。也许我真的是很爱很爱他，很后悔没有把自己交给他，等我从梦中惊醒，我就觉得我真是很平凡，我只是个人。我只是个女人。
我有时想手举太阳旗，忍不住给他大电话。或发个短信问侯一下。是的，我想知道他的消息，知道他过的好不好。胖了还是瘦了，红了还是绿了。安静了还是易动了。身边的空位是否有人填满了。工作顺利吗？生活平静吗？
但是我不能给他打电话，我已经不是高中生或大一新生。我是一个26岁找到男朋友，27岁还是个独身的女子，姐姐这个字眼早已匆匆走故，孩子们开始叫我阿姨了。我不能等，我不能再奢望像电影电视剧中那样，君出车祸了或得了不治之症我日夜陪伴在左右，无论是瘫了还是瘸了都不会抛弃他。我已经不是小女生。电视剧那些矢志不渝的爱情我都不再相信，韩剧那种三角恋我都不屑一顾了。我的身材开始走样。我的走稳开始爬上眼角。我的脸色越来越黄。我的脸留下了雨打风吹的痕迹。时间的利刀在我脸这块画布上有条不紊的画着山川美景。快成为一幅山水画。
我要做的就是赶紧买票，追上20岁的末班车，抓住眼前既有的机会，赶紧谈恋爱，结婚。
也许，君知道了，会怨恨我，会骂我，我诅咒我。但是对不起，我也无奈，我爱我的祖国，我就要接受。在了中国这片土地上，我们伟大的民族创造了老女人这个词。这个很刺眼的词汇，带着偏见和傲慢，歧视。由于这个词太鲜明太突出了。以致于老女人是没有人要的，我不能埋怨我的家长，他虽然在我有懵懂爱情时怕丢了他的脸，不让我早恋，为了他的脸没有好好的引导我。我只能怪我自己，没有想出好的办法处理好爱情和学业的关系。
那么只有找个二婚的，试问天下女子，无论是当二奶的还是年轻小姑娘，无论是未婚的还是已婚的，谁愿意找一个二婚的呢？当然这不是歧视，离过婚的女人照样是好女人，离过婚的男人照样是好男人，但是没有必要啊。
这是笔很不划算的帐，假如我找一个二婚的，或多婚的，首先他的子女怎么处理？我可以接受他们，他们会接受我吗？谁会容忍一个陌生人来代替自己母亲那个神圣的位置。妈妈是什么，就是神。是我们心中永远的神，我们可以不怀念国家要人，但是我们不会不怀念我们的妈妈。我是不会忍心破坏别人的家庭，我不会把我的幸福建立在别人的痛苦之上，那是一种无形的无法逾越的沟壑，那是一种没有硝烟的战争。幸福就在那一瞬之间土崩瓦解。你的，我的，大家的心中再无幸福。这只是一方面。还有其他，我不是一个不愿意付出的人，但是如果有的事情我没有必要付出，我为什么要付出？
封心葬爱
3个月后，不知道是谁告诉我的，君在工程现场除了事故，水泥桶从楼顶砸下来，他当场死亡。
我烧了和他在一起的所有照片，不再去和他曾经去过的地方。哪怕是一个小纸条我都不会放过，我本来打算把这一切埋葬，但是为了不让自己后悔，为了那些忘却的纪念，做绝吧。我不想搞什么，为了得到别人的同情，没有必要，我是为了自己活着的，不是活给别人看的，他没有啥对不起我，是我，既然不可能就不要给自己留后路，向前看，不要回头。是我，恨，我怨他没有回头来找我。我恨，为什么就这样悄无声息的走了。我恨这所有的一切。
有时候走在回宿舍的路上，偶尔会听见王菲的笑忘书，觉得她真的是唱出我的心声。
没没有蜡烛就不用勉强庆祝
没没想到答案就不用寻找题目
没没有退路问我也不要思路
没没人去仰慕那我就继续忙碌
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
有一点帮助就可以对谁倾诉
有一个人保护就不用自我保护
有一点满足就准备如何结束
有一点点领悟就可以往后回顾
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
lalalala。。。。。。。 lalalala。。。。。。。
从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕
时间是怎么样把握了我皮肤
只有我自己最清楚
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
让我亲手将这样的感触
写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福
就好好将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
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