父亲的力量:爸爸去哪儿之郭涛神秘教子书-第1部分

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　　　　书名：《父亲的力量》

　　　　作者：郭涛

　　　　出版社：江苏文艺出版社

　　　　内容简介

　　　　男孩教育的缺失是中国最普遍的现实问题，如何培养男子汉的气概？如何与成长中的孩子相处？

　　　　郭涛第一次全面将自己的成长经历与读者分享，穿插儿子石头的故事以及与孩子们共处的趣事，分享每位明星爸爸教子的经验心得。书中讲述了明星家庭中不为人知的细节和独到的教育理念。本书是郭涛的首本自传，也是和小石头（郭子睿）的一次“父子谈心”

　　　　作者简介

　　　　郭涛，中国著名影视及话剧演员。1967年生于北京，毕业于中央戏剧学院表演系。曾在《等待戈多》《思凡》《我爱XXX》《恋爱的犀牛》《堂吉诃德》等多部话剧作品中担当重要角色，反响热烈。2006年以电影《疯狂的石头》红遍全国。在影视方面的主要作品有：《活着》《永失我爱》《黄金大劫案》《高兴》《白鹿原》《万有引力》《父母爱情》等。2013年，携儿子石头（郭子睿）参加湖南卫视《爸爸去哪儿》节目，备受观众热议。

　　　　书摘正文

　　　　做合格的父母

　　　　父母应该是孩子最好的倾听者，但是我们这一代人，基本上都很少跟父母讲自己的困惑。比如父亲，我有的时候压制着自己的叛逆，不愿意对他说一些不尊重的话。

　　　　结婚后说得就更少了，一旦没忍住，媳妇儿回来就会跟我说：“你干什么呀？老人都已经这么大岁数了，你顺着他点儿不就完了。”我心里也想：“是啊，跟爸较什么劲啊！那么大岁数，需要孩子们照顾、体谅。”现在我和爸爸可以沟通，但绝对不在一个很深的层面上进行全方位的沟通。

　　　　他现在老了，像老小孩一样，我大部分时间是逗他开心，永远在应付他。

　　　　我一直在思考，所谓真正的“父亲的力量”在哪里。对孩子来说，跟父母之间能够达到心灵的沟通，也就是有什么事情都能说，真的很难。

　　　　跟母亲是什么情况呢？母亲的情感比较柔软，会给我一个小小的温床，让我小憩一下。可是睡了一小觉，醒来后我发现这远远不够，不能解决根本问题。所以我有时候敷衍妈妈，说：“妈，没事儿，你放心吧。”可能在心灵思想最深处，我们不能达到互相的理解，她也不能给予我很多启发——而我特别渴望有这样的人出现。将来我一定给石头这方面真正的支持，给他心理的帮助，那种帮助是我们俩牢不可破的情感纽带，这点很重要。
第2节强势母亲＋弱势父亲=拧巴孩子
　　　　强势母亲＋弱势父亲=拧巴孩子

　　　　可能有人会说我对李燃的选择，理性因素太多。其实，这些还是和我的原生家庭体验有关。父母的吵架，乃至最后的离异，对我来说，除了在记忆中留下大段的空白外，仅剩的一部分也不太正常。

　　　　还曾记得，离婚这个决定是我妈先提出的，她说：“反正儿子已经上了大学，离开家了，女儿也渐渐长大，跟他们说一些事情，他们也能理解我。”于是我妈坚持要离。我父亲并不这样想，但他们除了吵架打闹外，也没有其他沟通方式，两人越来越疲惫。

　　　　这时候发生了一件促成他们离婚的事。当时我妈妈还在西安市话剧院工作，我爸爸虽然已经从西安市话剧院转到了西安市艺术学校当老师，但是工作关系还在西安市话剧院。那时人们还靠单位分房，我家原本有一所小房子，后来国家提高福利，盖了一栋新楼，又给我家分了一套新的。新房子装修好了，搬新家的时候我妈提出了分居，也就是变相离婚。那时我刚离开家，读大一，他们发电报通知了我这件事——我大学期间一共接到过两次电报，第一次是他们通知我要离婚，让我回家；第二次是爸爸告诉我他的腿骨折了。

　　　　我接到电报后，回家待了三天，三天都没合眼，一直与他们交谈。在旧房子里我跟爸爸谈了一天一夜，现在已经回忆不起谈话内容了。我只记得听他不停说，一包一包地抽烟，说那些陈芝麻烂谷子的事儿及过去一直以来的积怨，满心苦闷一堆一堆倒出来。

　　　　我觉得他们当时已经无力面对现实了，婚肯定是离定了，因为两人之间已经鱼死网破。他们让我回去无非是需要宣泄，需要安慰，需要帮助，想对我倾诉。他们各自聊起过去的事儿，无非就是各自的不容易。我妈妈那时候基本上就跟祥林嫂一样，只要我一提“不要离婚”这句话，她就激动地不停说。有一次我太压抑了，听得心里十分难受，甚至跑到厕所就吐了。

　　　　我是他们的情感垃圾桶，他们可以全部向我宣泄，可是我装满了，向谁去倾诉呢？没有人。所以我不停地呕吐，直到再也吐不出什么。这件事导致我很长一段时间心里像拧毛巾一样拧巴着，一直生活在阴影中。还好我在外地上学，不必每天跟他们在一起。距离远了，我还好一点。只要一看见他们，我心里就特别难受。

　　　　后来，我对感情的认识就有点不正常了，导致自己时常伤痕累累。

　　　　第二次接到家里的电报，是爸爸告诉我，他下雪骑自行车把腿摔折了，那时候他们刚离婚不久，我上大二。

　　　　我赶回家一了解，原来是一个下雪天，我爸要去医院给我在北京的亲戚拿药，他执意非要骑自行车去。那天雪下得特别大，地上很滑，他刚骑上去就摔了一跤，正好碰见单位同事路过。
第3节
　　　　同事劝他：“郭老师，下这么大雪，您还骑自行车啊？多不安全，坐公交车吧！”

　　　　我爸应和道：“没事儿没事儿。”

　　　　他拍了拍雪，又继续往前走，骑着骑着，“啪叽”又摔了一跤。

　　　　路过的行人又劝他说：“老师傅，这么大雪别骑了，路多滑呀。”

　　　　他爬起来还是说：“没事儿，没事儿。”

　　　　拍拍雪又往前骑，第三次摔倒，腿就直接骨折了。

　　　　他断的部位很奇怪，居然是在大腿骨头最硬的地方，医生说这块骨头一般都是不会坏的，可见摔得有多重。

　　　　我爸打电报让我回来，但学校只允许请一个礼拜的假。我回去在病床前整整伺候了一个星期，后来我妹妹也偶尔过来帮帮忙，虽然她已经懂事，但毕竟还是太小了。那时我觉得父亲很可怜，在西安没有亲戚，离婚后妈妈也没去看过他，同时心里还有一股怨气——因为离婚带来的不愉快。

　　　　那几天，我在病床前伺候他，搬了两个小凳子躺在上面。晚上没事，我躺着听歌，看爸爸在一旁痛苦，疼、难受、不舒服，正好我听到一首谭咏麟的经典歌曲《爱在深秋》，于是拿给爸爸听，歌词大意是让人对回忆要放下。我先和他聊了几句。

　　　　我说：“爸，其实没什么，离就离了，你不是要跟我去北京吗？事儿过去了，该放下就放下吧！来，听首歌。”

　　　　我记得老爷子听完老泪纵横！看着他哭，我傻傻待在那，也没劝他别哭了。在当下，我真真切切地感觉到老爷子可怜。

　　　　那是唯一一次父亲在我面前表现出来他脆弱的一面。

　　　　大学四年，两封电报，重新定义了我对父母亲关系的认识，也在一定程度上给我带来了一种持续性的思考：怎样处理夫妻关系，如何做合格的父母。
第4节爱老婆才是对孩子最好的爱
　　　　爱老婆才是对孩子最好的爱

　　　　孩子的内心世界非常简单，不需要特别丰富的物质、特别多的夸赞，只要为他建立起安全感，使他确信父母是爱自己的，他就不会对世界怀有恶意。而很多时候，我们最常见的父母吵架，最容易让孩子怀疑父母是不是爱自己，会不会随时抛弃他；进而还会焦灼于父母之间不和谐的关系是不是因为自己，最终将矛头对准自己，会很痛苦。

　　　　我听过一句让我感触至深的话：一个父亲对孩子最好的爱，就是爱他的妈妈。我想，这句话掰开来说就是，和谐的父母关系，是一个孩子内心安全感的最大来源。

　　　　我和小燃曾经有一次比较激烈的争吵，说到都快撕扯起来了（我跟小燃间从未动过手）。那时石头还小，大概四岁的样子，我们和孩子本来都在一楼，他趴在一边玩耍。说到激烈的时候，我俩下意识地感觉小石头好像看见了，于是赶紧默契地上楼走进书房关上了两层门，才继续说。吵架结束后，我们又各自冷静一下，等调整得差不多了再下楼。

　　　　据说，父母吵架位列孩子最惧怕的事情之首，对孩子影响极大。有时候父母吵架一急，在完全不理智的情况下，根本不太注意回避孩子，这样会对孩子产生非常不好的心理影响，在这一点上，我和石头妈有这样的共识：夫妻间的争吵若是不可避免，就各自进屋去，不要让激烈的情绪伤害到孩子的心灵。

　　　　我爸妈从小在我面前吵的架和做的事儿在我脑海里留下了太深的影响。我那时期的叛逆和反感，让我知道一定不能在自己孩子面前做同样没进步的事情。大人的情绪可以在吵架后很快理智下来，可孩子心灵幼小，比我们脆弱得多。一是他们不太理解大人之间的事情；二是虽然他们不明白，但是会有心理压力去琢磨你们谈论什么；三是我们虽然回避，但在同一个屋檐下孩子难免还是会隐约听到。这时有一种很好的方式可以去缓和这些问题，就是在争吵结束后，跟孩子解释一下。

　　　　还有很重要的一点，不要当着孩子的面动不动提“离婚”这个词。我从来没有跟我老婆一吵架就提离婚，这点夫妻俩最好也达成默契，吵架归吵架，动不动提离婚是很不负责任的行为。而且我要再次强调，父母绝对不要吵架最后再把孩子拉进来，指责他“如果不是因为你，我们就不会”。这点对孩子造成的伤害，是你想象不到的。

　　　　在我的经验里，父母吵架也是需要技巧的。孩子是天生的外交家，他的察言观色能力太强了，从哪里可以得到利益就偏向哪边。如果父母两个人从养育方式上到理论上，都不断争吵，孩子就会钻空子。不要小瞧这点，从教育观念上保持一致这一点，与从小培养孩子明确的价值观有很大的关系，我和李燃就特别注意。
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第5节
　　　　有一次，我和小燃正在讨论一个关于孩子教育的问题，正各执己见时，石头也说了一个我们都觉得不太对的观点。于是小燃开始纠正石头，这时我赶紧将话锋一转，说：“石头，你妈说得对。”作为父亲这时要见缝插针，转换得快，虽然之前我和小燃讨论的意见也不一致，但是不能让儿子在我们之间找缝儿钻。

　　　　唱好双簧，保持一致，这是我家教育孩子的一贯政策，事实证明，效果非常正向。举一个反例说说，我们邻居家孩子的父母每次说一个简单的问题，最后都能上升到“你妈妈的性格不好”“你爸爸的习惯不好”。父母对待一件事情没有正确的态度，孩子就更乱了。一件小事，在孩子心里变成了“妈妈更厉害，我向着妈妈”或者“爸爸更有利，我向着爸爸”。特别家里还有老人掺和进来的，整个家就乱套了，往往最后演变成大人在上面吵得不可开交，孩子早就没事儿玩去了。┄米┄花┄书┄库┄ ；http：//www。7mihua。com

　　　　遇到发现不了自身问题的家长，我建议每次吵架缓和过来后，都做一下自我检讨。我和石头妈经常这样做，老老实实地一起检讨：“以后不要再这样吵架了，太伤感情”“伤咱俩感情不说，孩子看见会怎么想”检讨完我俩立马精神了，对，不应该这样！

　　　　现在石头已经可以理解我和他妈妈之间的情况了。一次，我拉着儿子闺女坐在车上和小燃说事，一着急音调高了，石头在一旁玩着iPad，眼都没抬，张嘴慢悠悠地嘀咕了一句：“操心的爸爸！”说话的语气跟他妈妈一模一样。他这一说，我就不吭声了，绝对不会说什么“儿子你懂什么，我在教训你妈呢”。一家人的默契大概就是这样吧，知道吵架是一种沟通方式，了解各自的性格特点，相信爱永远在。
第6节告诉孩子，世上极少有不吵架的父母
　　　　告诉孩子，世上极少有不吵架的父母

　　　　虽然“家家有本难念的经”，夫妻吵架是很正常的。但夫妻之间闹矛盾最好不要让小孩子看到，万一不小心被看到了，一定要给小孩子解释清楚，让他明白父母为什么产生矛盾，而不是放任他胡思乱想。如果不小心让石头看到我和他妈妈争吵，我私底下一定会跟他解释：“爸爸和妈妈有矛盾很正常，是夫妻就有可能会吵架。每个人的想法都不一样，争吵也是一种沟通方式，吵完之后，我依然爱你，爱妈妈，爱这个家，我们会继续往前走，这些都没什么大不了的。”

　　　　我为什么要这样解释？正是因为当年我的爸爸妈妈可没有用这种话来开导我，使我遭遇到了父母吵架孩子在一边受伤害的经历。但是，我现在做父亲了，我想让孩子明白，不能因为这种事情给孩子带来家庭关系破裂的恐惧，不能让吵架给孩子带来伤害。※米※花※书※库※ ；__

　　　　有天晚上，石头妈对我说：“前段时间，咱俩有次争吵，我们都以为石头睡着了，其实他没睡，醒着呢，在屋里听见我们在外面的动静了。但是他一直没问过我们因为什么吵。

　　　　前两天，我遇见李湘，从她嘴里才知道，石头跟她说咱俩吵架了。”我听完心想：石头这小子藏得挺深呀，一直憋着没吭声，在电影版《爸爸去哪儿》的整个拍摄过程中，一句都没问。

　　　　石头妈又继续说：“还有一天咱俩吵完架，石头看到我哭了，还上前拍了拍我，让我别哭了，说没事儿了。”

　　　　他居然知道去安慰妈妈，这件事，我也真没想到。

　　　　随后我开始检讨自己，石头现在已经到了对父母矛盾大概懂一点的年龄，所以他没受到太多影响。跟他解释后，孩子会用自己的判断力去印证。

　　　　比如看到我和妈妈争执，到了第二天，一家人又和睦地坐在一起，他心里觉得没事，就不会有心理负担。但如果再小一点的孩子，还不太能够理解吵架的时候，很有可能就会受父母的负面影响，后果会很严重。

　　　　还有一种更可怕的情况需要家长重视，很多父母一争吵——尤其我们的父辈——会把责任往孩子身上推。比如我小时候，家长的埋怨让我感觉天要塌了，家里没有自己的生存空间，恨不得钻到地缝去，做什么都要谨小慎微，父母一吵架就感觉是自己的错，觉得自己像一个罪人，不应该存在于这个家庭，这种心理阴影真是多年都无法消除。

　　　　每个孩子为人处世的方式折射出来的都是家庭氛围。大家总是夸石头像个“大哥”，平和，宽容，跟小朋友相处起来很友好，善解人意，我想，一定程度上是因为我和石头妈尽管也是会吵架的父母，却从未让这个问题成为孩子的心结。
第7节默契地宣泄，深深地相爱
　　　　默契地宣泄，深深地相爱

　　　　吵架有时候也是一种情绪化的表达，一旦以这种形式宣泄出去，人会变得平静下来。现代人生活压力大，我觉得尽量让自己的情感宣泄正常一点，反而健康。我回想那天为什么跟石头妈吵架，心里很清楚：是因为我太累了，需要发泄。

　　　　说起那次有意思的吵架，起因是很简单的一件事。因为录制《爸爸去哪儿》，经常需要带护肤品的旅行套装，每次去的地方环境又比较恶劣，不是风大的沙漠就是严寒的雪乡。我对护肤品这方面特别低能，经常不会用，小燃准备了小瓶的化妆品，帮我放在洗漱包里，忘了贴使用标签。

　　　　结果我们就奔雪乡去了，雪乡很冷，我想我还是个靠脸吃饭的人，不能把脸弄伤，于是从包里找出以为是擦脸油的小瓶，洗完脸就随手涂在了脸上。待我擦完以后，就感觉浑身不舒服，脸像肿了一样，一摸全是褶皱，我心想：完了完了，肯定因为太冷，我们在雪地里又拍摄那么久，脸被冻伤了。

　　　　回北京后脸上果然起皮了，我又一次确定自己肯定是冻伤了。雪乡之后，我们又到广州拍摄电影版，还是同一套化妆品，这次我擦完以后，发现怎么又起皮了，而且脸全是皱的。当时我就疑惑了：在广州不可能冻伤啊，到底怎么回事？

　　　　我深感不对劲，回到家就埋怨小燃：

　　　　“你给我买的是什么东西呀？我擦完特别不舒服，脸肿还起皮，你知道这个电影又是真人秀，面对着镜头我不可能化妆，你让我怎么办？你看我现在脸都成这样了，回头紧接着宣传期，真着急！”

　　　　她看了我一眼，说：

　　　　“给我看看你用的是啥，呀！这是洗面奶啊！不是擦脸油”

　　　　一听到这话给我气的，当时就说：“你买回来倒是告诉我一声啊！或者你平时不都贴个标签嘛！我是男人，心比较粗，但是你只要告诉我一回，我用的时候就再也不会弄错。我每回洗脸都很程式化的，也不费那个脑子，这上全是洋文，我哪会注意！”

　　　　就因为这点小事，吵了起来。我知道是因为我工作太累，找个出口宣泄一下，她应该也理解我。

　　　　所以到了第二天，谁也没跟谁解释什么，照常说话吃饭。

　　　　我后来想想，其实就是小燃把我照顾得太无微不至了，但凡一句忘说，我就会出岔子。而我又是个要求完美的性格，工作中不允许自己出任何状况。有时候我说话过于难听，我也很讨厌自己这点，可又改不了。

　　　　每当时间紧迫、事情又多的时候，我的脑子就跟过电影似的，事情一件接一件，所以有时我寄希望于工作人员或者我媳妇儿能够照顾我。从我们的父辈，一直到我们自身，往往对和自己越亲近的人要求越苛刻，越容易肆无忌惮地发脾气，当我意识到这点，开始检讨，这样真不好，以后得改。
第8节好母亲一定要贴上“传统”标签
　　　　好母亲一定要贴上“传统”标签

　　　　刚结婚的时候，本来担心李燃年纪小，生孩子还得我做她的思想工作。结果没想到，小燃是个特别喜欢孩子的人，在要孩子这件事上一点也没别扭。在现在的社会，20岁出头就愿意生孩子的女孩，太少了。很多女孩结婚了还把自己当个孩子呢，老公得哄着，家里继续供养着。而小燃在这件事上显得十分成熟，她一个比我小15岁的女孩子，21岁认识我，23岁嫁给我，24岁就生了石头。

　　　　有了孩子以后，小燃的性格并没有改变，她的性格很像岳父的性格，江山易改，本性难移。虽然遇到事的时候，她的慢性子真让我着急，但是从另一个角度看，就是因为双方性格互补，我们的感情才牢不可破。

　　　　很多人说，两个人结婚之前认为是互补的，结婚之后就认为是差距。难得的是，我们结婚之后，依然觉得互补，而且很和谐、很平衡。我经常拿这些互补“讽刺”她，但好在大部分时间里她也不生气，时间长了我自己都觉得无趣了——这个女人很强大，这是一种大智若愚的智慧，也是这个女人的可爱之处。别看她年龄小，却比很多好像很有阅历的女人都看得透，做得好。

　　　　石头现在上小学一年级，在辅导孩子的功课方面，我们还能应付，但估计再过两三年我们就有压力了。我跟李燃说：“要赶紧让孩子在学习的过程中养成良好的学习习惯，等有一天他拿着一篇古文来问我们，我们也不知道怎么翻译的时候就晚了。人要有自己解决问题的能力，这才是自主学习的能力。你理科好，我文科好，咱俩文理分工辅导他。”在教育的问题上，我俩结成统一战线。

　　　　在生活上，我主要负责抓家里的大方向，她更多的是处理事务性的东西。既要照顾两个孩子，还要照顾我两位年事已高的父母，有时候还要分担我的杂事，担子很重。用她的话说，“我就是家里的全职保姆＋司机＋出纳”。

　　　　虽然全职在家，可并不轻松，举个平常的一天做例子：一早起来，她要送孩子去上学；回来路上，开车去爸妈家里转一圈看看老人，帮着做点事情；中午，我可能突然交代她帮我打理下工作安排；晚上我要和石头去为某个杂志拍照，她要先去学校接孩子到拍摄片场；拍摄完了，她还要赶紧带石头回家，陪他写作业；作业写完，她要负责哄孩子睡觉。日复一日。她性格不急不躁，为我处理这些事时，我都特别踏实，特别放心。

　　　　有时候我们都忙，好长时间没回家看望老爷子，她就张罗着去看我爸。在孝敬老人、养育子女这些方面，我的爱人绝对具有中国传统意义上的女性和母亲的美德，连我爸妈都竖大拇指：能做到这一点确实不容易！

　　　　我衡量女性有五字标准：温、良、恭、俭、让。这五个字小燃全都做到了。有妻如此，夫复何求？
第9节家庭要民主，但少数不必服从多数
　　　　家庭要民主，但少数不必服从多数

　　　　由于职业关系，我和孩子一直“离离合合”。但我知道，在一个孩子特别是男孩子的成长过程中，父亲的角色尤其重要。孩子小的时候觉得养孩子挺简单，满足吃喝拉撒玩就行了。现在石头已经是一名小学生了，需要家长下真功夫了，要多跟孩子互动，多做心灵交流，所以我用大部分的时间跟他一起玩，给他带来信任感，让他觉得有父亲在就有安全感。

　　　　在我们家，目前我和石头妈努力做到几个方面：第一，多花时间陪孩子，这种陪伴可不是一种被动的消极陪伴，因为有些孩子的问题是要通过陪伴和观察才能够发现的；第二，每天晚上等孩子睡着，我会和他妈妈在书房讨论这段时间孩子的情况和家里的情况；第三，定期召开家庭会议。。xjqi。

　　　　想要跟孩子交流通畅，并不是一直和唐僧一样在孩子面前叨叨叨，或者爱答不理地陪伴，而是要用心。我的经验是要打开所有感官，首先眼睛要打开，要时刻敏锐地知道他那边什么情况、怎么回事。比如我在上网时，孩子在另一边玩，要知道孩子会有什么问题。再比如，我在看电视，听到孩子在另外一边老哭，不会熟视无睹，只唤他：“别哭啦。”如果判断是普通磕碰，不重，就让孩子自己处理。有时候孩子哭得实在控制不住，就得琢磨一下，到底怎么了？该抱的时候，去抱抱他，应该知道他在生活当中会有哪些变化，情绪有怎样的转变，要了解自己的孩子。

　　　　只要有时间，我常常和石头妈躺在床上听她聊石头一天的情况，听到疑惑时我也会打断她：“不对，等一下，他为什么会有这种情况？”我会带着思考听，而不是例行公事似的“嗯嗯，啊啊”，听完昏头大睡，否则就相当于把教育的担子全部推给了另一半，这样等于无效的沟通。时间长了以后，夫妻之间就会产生分歧。当分歧出现，受影响最大的自然是孩子。

　　　　我们家里还经常召开家庭会议——只属于家长的会议。每隔半年开一次，我是会议主持人，会议成员包括我们请的阿姨、妈妈、奶奶或者爷爷。会上我会布置一些事情，或者跟大家讲一些原则，说一些道理。有些事情我和我老婆忙顾不上的，会让阿姨替代我们去处理。比如，我会交代阿姨：“现在妹妹说话已经很完整了，你要耐心一点，对待女孩子不能像对石头那样，她有更强的自尊心，你要呵护她一点，不能简单粗暴。”如果奶奶在，我就会说：“有时候出现问题，少参与。你不是在看中央台的电视连续剧吗？回屋看吧，少参与，少动手，看着他们高兴就行。”我特别理解，很多家庭都存在一个问题——车轮战。这就是独生子女会遇到的问题，四个或者六个大人，为了一个孩子，最后各执己见，连翻旧账再带新仇，最后吵得不可开交，其实孩子早就没事儿了。

　　　　孩子心里会这样想：我奶奶向着我，下次我就找奶奶。这家里谁最强势，我就赖着谁撑腰，这样一个家就乱套了。

　　　　我在我家的角色就是“总惦记师”。我们家每个家庭成员，都要发挥他的作用，不然孩子就会有缺失。这个作用的多与少、工作量是大还是小，都无关紧要，但是要参与进来，有一家人的参与感和归属感。在不久的将来，希望我家的家长会议最终会进化成家庭会议，随着孩子的长大，这一天应该不远了。
第10节教子要与爷爷奶奶保持“安全距离”
　　　　教子要与爷爷奶奶保持“安全距离”

　　　　我爸爸好为人师，就爱给别人上课，我多少受到些影响，经常也爱说几句。小燃一听到我开始“上课”，自动默不作声了，我知道这些都是从父亲那里遗传过来的。

　　　　我妈妈在喜剧方面有表演天赋，这点我爸就放不下来。他是那么古板的一个人，在喜剧方面完全不灵，连一句喜剧台词的表达方式都好生硬、好笨拙。但他擅长总结宏大作品，发扬、概括并阐释。

　　　　我妈妈当年最经典的作品叫《两个心眼》，直到现在我遇到她的老同事，还经常听他们提起这个经典的喜剧作品。相对父母来说，妈妈比较懂人情世故一点，但又因为是女人，总爱婆婆妈妈。在我教育石头时，只要奶奶在旁边，我都不想让她多干涉；特怕石头奶奶给孩子带来一些不好的暗示和习惯。♀米♀花♀书♀库♀ ；www。7mihua。com

　　　　参加《爸爸去哪儿》之后，我总结出一个重要结论——不要让孩子跟老人一起关注无意义的话题。这种无意义的话题经常在我妈妈身上出现，比如大家坐在一起吃面条，她会不停让孩子将注意力放在面条粗细宽窄和口感上，而且能不停地说，每次都烦得我不行。一遇到这种情况，我会赶紧阻止奶奶，将全家人的注意力转移到国家大事上。我之所以如此排斥这点，是因为它对我从小产生了影响，我不希望男人每天被这种生活的琐事吸引住，没有意义。还不如赶紧吃完面条，去做点有意思的事情。

　　　　我觉得这是我爸妈之间的一个重要的矛盾，也是男女间天然的差别。

　　　　其实我爸妈都是特别好的人，我爸如果找一个稍微弱势一点、像我媳妇儿对我一样包容的人，他的才华会施展得