不抱怨的世界-第4部分

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话就像是在“挑虱卵”，也就是”吹毛求疵”。所谓的“挑虱卵”，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。
　　觉得别人常在抱怨，是因为你也一样
　　我们说闲话或抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。“至少我不像某某某那么糟。”当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。
　　抱怨就是自夸，没有人会喜欢爱吹牛的人。
　　还有一个事实你也必须认清：你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。就像那些觉得“身边的人都满腹牢骚”而来索取紫手环的人，通常也都有惯性抱怨的倾向，你会发现自己对其他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点，只是你对自己个性中的这一部分，还处于“无意识的无能”阶段。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。
　　还有，请好好牢记这项推论，因为别人的优点（亦即你赞赏别人之处）会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着，但如果你聚焦于此，在自己身上认真寻找、而且好好培育，你就会凭藉着专注力，让这些优点浮现出来。。　最好的txt下载网

抱怨与人际关系（4）
你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声够长，每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为“曳引”作用（entrainment）——人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。人们在鼓掌时能够“曳引”，掌声便有延长的倾向，反之则会停止。
　　这样的现象，在我对大批群众演讲时，已经证明过好几次。我没有告诉观众理由，只是要他们继续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象顷刻就发生了；有时候则要等一两分钟，但最后一定会出现。掌声成为一种拍子、一种节奏：这一群人开始有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器——这就是曳引作用。
　　我母亲家里有四个女儿，而她告诉我，她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是因为住在一起，生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上大学时，她的经期很快地就转而与室友契合；暑假返家时，又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。
　　曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也更多了。
　　察觉出你周遭有多少抱怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你改变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发现大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说：“如果史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。”下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行，却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上，而且我们都很好胜，想要“赢过”对方的牢骚。如果有“抱怨奥运会”，我们两个谁会得金牌还很难说呢。　为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道：“都是史考特的错。”然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。
　　好痛啊。
　　我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱抱怨，而不是把错怪到他头上。
　　所以，检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人，都经常在抱怨吗？如果是，那你的紫手环（或其他自我监控装置）怎么样了呢？你是否发现，自己表露不悦的次数，也超出了正常程度？你会习惯性地表达哀伤、痛苦或不满吗？没关系，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出，而我们可以一起达到这个目标。
　　想要别人改变，你得先以身作则
　　常有人问我：“要怎么样才能让老板（或朋友、情人、配偶、孩子、员工等）不再抱怨？”答案是：你不能。但我不是在前一章里说过你能吗？是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。和大家分享我们南方的另一句传统俗谚：“不要试图教猪唱歌，那只是浪费时间、还会惹猪很生气。”

抱怨与人际关系（5）
被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变，富兰克林的结论是：“最好的训诫就是以身作则。”而甘地是这么说的：“我们必须活出想要让其他人效法的样子。”如果你想要其他人改变，你自己就必须先改变。我相信你有着最崇高的理由，才希望他们改变，但既然你也是这段关系里的参与者，就代表从某种程度而言，你在这沸沸扬扬的抱怨中也掺了一脚。
　　当老板、父母、牧师、教练或家庭里的长者来索取紫手环，想要改变他们所带领、照顾的人们，我经常忍不住放了张小纸条进去，写着：“注意，除非你先开始，否则不会有效。”我确信，如果我没有坚持下去，证明连续二十一天不抱怨是可能做到的，这手环就会真像玛西雅所说的，又只是星期天的小玩意儿了。你若想引导某人改变，就要记得：领袖应该站在最前线，迎向边界、开疆拓路，让其他人追随身后。
　　俄国有一句老俗谚：“想打扫全世界，就从打扫你家的门前阶开始。”我们寻求的改变从来无需“外求”——它是发生于我们的内在。我们的行为的确会影响世界，因为它会影响我们周遭的人们，而且这种影响力会扩散开来。
　　你也加入抱怨比赛了吗？
　　你可曾注意，当人们聚在一起，对话是怎么进行的吗？有人可能提到一本他们最近看的书，话题就转到书本上一阵子；如果提到的那本书是以露营为主题，对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。对话从一个主题晃到另一个主题，就像一九八○年代流行的电动玩具“青蛙过街”，里面的青蛙要越过溪流，会先跳上一块浮木，然后来到乌龟背上，接着再到另一块浮木。对话也沿着相似的路线移动，就像伟大的交响曲，会重复演奏特定的旋律，直到其中一种乐器发出微妙的转换，一整段新的旋律也随之开展。
　　酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着：“我们的疾病是与日俱进的。”抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话，而有人开始抱怨时，就要特别注意了。当较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成：“这还不算什么，我告诉你……”话题就这么开始了。没有人故意要引导大家发牢骚，但是当每个人都想赢过其他人，觉得发生在自己身上的事才最倒霉，这场讨论就会逐渐变成比赛。
　　关于这样的现象，有个很好的例子可以说明——英国喜剧表演团体“巨蟒飞行马戏团”（Monty　Python's　Flying　Circus）在一九七四年发行的专辑《皇家剧院现场演出》（Live　at　Drury　Lane），其中有一个段子〈四个约克夏人〉就讽刺过这样的情形。
　　在这段短剧里，四位严谨优雅的约克夏绅士坐在一起，品尝着昂贵的红酒。他们的对话起初是积极而正面的，然后就微妙地转为消极而负面；随着时间进展，他们开始以抱怨来互相较劲，最后一发不可收拾。
　　刚开始，有一个人表示，几年前他能买得起一杯茶就算很好运了。第二个人想拼过第一个人，便说他喝得到一杯冰茶就算庆幸了。
　　抱怨的声浪加速蔓延，他们的论调迅即演变得荒唐可笑，每个人都试图证明，自己过的才是最艰困的生活。其中有位绅士一度谈到自己成长时所住的房子有多么破烂，第二个约克夏人则转动着眼珠子说道：　“房子！有房子住还算好运呢！我们以前只住一个房间，一共有二十六个人，什么家具都没有，地板有一半不见了，我们怕掉下去，还挤成一团窝在角落里。”　。　想看书来

抱怨与人际关系（6）
哀鸣和抱怨就这样你来我往、持续不断……
　　“噢！你真幸运还有房间住呢，我们以前都住走廊！”
　　“喔，我们以前还梦想能住走廊里！我们是住在垃圾场的旧水箱里。每天早上醒来，都有一堆臭鱼倒在我们身上。”
　　“呃，我说的‘房子’只是地上的一个洞，用防水布盖住，这对我们来说就算是房子了。”
　　“我们还从地上的洞里被赶出来，只好住在湖里。”
　　“你有湖算幸运了，我们有一百五十个人住在马路中央的鞋柜里。”
　　最后，有一个角色在这场竞赛里胜出，他声称：“我得在晚上十点钟起床——就是睡觉前半小时，然后喝一杯硫酸，在磨坊里每天工作二十九个小时，还要付钱给磨坊老板，请他准许我来上班。我们到家的时候，爸爸妈妈会把我们杀了，在我们的坟墓上跳舞，大唱‘哈利路亚’。”
　　这是你想要赢得的抱怨比赛吗？那好，去吧，继续发牢骚，直到每个人都放弃，宣布你是全世界最厉害的抱怨鬼。胜利的奖品则是不快乐的人际关系，充斥着大惊小怪的情绪、健康的挑战、金钱的焦虑，以及其他数不清的问题。如果你对这些没兴趣，当你听到牢骚时，就不要涉入其中。大家在用言语曳引你，而你也在曳引他们。当你和其他人在一起，而你们的对话开始移转成负面内容时，只要往后一坐，好好观察就行。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要把紫手环给他们看，告诉他们你正在“接受训练”，成为一个不抱怨的人。
　　不抱怨观念
　　长年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。
　　你觉得身边都是一些爱发牢骚、怨声载道的人吗？我们都会去接近和自己相似的人，而走避互异之人，这代表你可能经常在抱怨，而且还不知道自己在抱怨。
　　人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。当你待在其他抱怨者身边时，就会发现自己的抱怨也更多了。
　　你会吸引那些符合自己思想模式的事物，同时排斥不协调的事物；而你的言语将指明、强化自己的想法。所以当你抱怨时，其实就是在排斥、推开、驱逐自己指名想要的东西。
　　如果你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲话和抱怨。
　　我们说闲话或抱怨，可能是要让自己显得更优秀。当我指出你的缺点，就是在暗示我没有这样的缺点。抱怨就是自夸，没有人喜欢爱吹牛的人。
　　不抱怨行动
　　你会说自己最常相处的人们都在抱怨吗？如果是，那你的紫手环怎么样了呢？你是否发现，自己表露的不悦也超出了正常程度？如果是，那你很正常，但你也能做得更好，一起来努力吧。
　　健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角习题，也会继续制造问题，而非解决问题。
　　如果你想指出某个人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会察觉这个缺点、并进行疗愈。
　　如果你要其他人改变，自己就必须先开始改变。领袖要站在最前线开疆拓路，让其他人追随。
　　如果你和人们的对话开始移转成负面内容，只要往后一坐，好好观察。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要秀出紫手环，告诉他们你正在“接受训练”，成为一个不抱怨的人。
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觉醒时刻（1）
我们碰上敌人了——就是我们自己。
　　——漫画人物“波狗”
　　给自己时间，别害怕重新开始
　　一名年轻的修道士加入一个要求谨守静默戒律的教团，所有人都要在修道院院长同意之下才能发言。将近五年之后，院长终于去找这位见习修士，对他说：“你可以讲两个字。”修士字斟句酌，说了：“床硬。”院长慎重考量之后，答道：“很遗憾你的床不舒服。我们会看看能否帮你换张床。”
　　入院第十年，院长又来找这位年轻修士，说：“你可以再讲两个字。”修士说：“脚冷。”院长说：“我们来看看可以怎么处理。”
　　在修士入院十五年时，院长又说了：“你现在可以再讲两个字。”
　　修士说：“我走。”院长回答：“这样说不定最好。自从你来之后，除了发牢骚，什么事也没做。”
　　就像这位年轻的修士，你可能不觉得自己常在抱怨，但现在你已经觉醒了，知道自己的确常在抱怨。我们都有过这样的经验：当我们把身体重心摆在某只手臂或腿上，维持不动地坐着、靠着或躺着一段时间，一旦我们转移重心，血液再冲回这处肢体时，便会麻掉而觉得刺痛。有时候这种刺痛很不舒服，甚至是痛苦的。当你开始察觉到自己抱怨的天性，也是同样的道理。如果你和多数人一样，那么你察觉到自己抱怨的频率之后，可能会很吃惊。没关系，继续移动手环，然后坚持下去，不要放弃。
　　请记住：我们关心的，只是我们讲出来的怨言。为了完成二十一天的挑战，我们只要努力杜绝说出口的怨言。如果你是在心里想倒无妨，那样不算数。不过你会发现，当你说出的怨言愈来愈少，心里制造的怨言也会同样减少。稍后我们会谈到这一点，现在只要把焦点放在说溜嘴的牢骚上。
　　让善心传出去
　　最近我去旅行时，恶劣的天气困住了好几个目的地机场，使得许多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我，坐在登机门旁，看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家似乎认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错，每个人轮流把自己的不幸归咎到她身上，我看得出来她快崩溃了。
　　这时，一个小灯泡在我脑海中亮了起来：“有了！”我向来惯于顺从直觉，于是便站起身来，走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我耐心等候着，终于站到她面前，她抬起疲惫的眼神看着我，额头因压力侵逼而皱了起来，她问：“先生，我能为您服务吗？”
　　我说：“能。”然后我请她在跟我说话时装出忙碌的样子。我告诉她，我来排队是要给她五分钟的休息时间！在她打字时（我不知道她在打什么），我提醒她，当这些人都打算毁了她这一天，她的生命中还有其他真正关心她的人，她也有自己热爱的事物，能赋予她生命的意义，这些都远比今天在这里发生的事更重要。既然如此，此刻的一切就没什么大不了，也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟，她则继续看似忙碌。
　　看她重新恢复冷静后，我知道她得回去工作了，我祝福她有很棒的一天，告诉她该服务下位客户了。　她抬头看我，我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说：“非常感谢你。我真的不知道该怎么谢你。”　我微笑着告诉她，感谢我的最佳方式就是：当她一有机会，就再将这份善心传递给另一个人。书　包　网　txt小说上传分享

觉醒时刻（2）
——纽约州纽约市，哈利？塔克
　　请当心：“有意识的无能”阶段，是我见过最多人放弃而故态复萌的阶段。波浪舞传到这里便停下来了，涟漪再也扩散不出去。我之前曾提过，我小时候严重肥胖，高三时终于甩掉一百多磅。当朋友问我，是什么饮食发挥这么强大的减肥功效，我都告诉他们：“就是我持之以恒沿用的那种。”我试过几十种饮食法，最后终于固定采用其中一种，结果也很理想。所以，当你发现自己有多常抱怨，而觉得吃惊或发窘，也一样要坚持到底。我把手环拿下来，又重新开始。只需要这么做——一次又一次重新开始，移动你的手环。套用邱吉尔的说法：“成功就是从失败到失败，也依然不改热情。”
　　我是个抛接杂耍的表演者——我不是在形容自己聪明绝顶，每天都这么忙，身兼数职还能应付自如，我真的是抛接杂耍表演者，这是我的嗜好。我是从一本书上学会怎么玩抛接杂耍的，这本书还附赠了三个方形沙包，里面装了压碎的胡桃壳，沙包形状与填充物的设计只为了一个目的，就是让它掉下来时不会滚动。而这些沙包隐含的重要讯息就是——它们是要被丢在地上的。
　　我会在女儿的学校*和教会活动上表演抛接杂耍，却一向婉拒才艺表演的邀约。抛接杂耍不是才艺表演，而是技能。才艺要经由陶冶栽培才能臻于纯熟精湛，但技能是大多数人只要愿意投注时间，就能学会的事。我曾经教人玩抛接杂耍，而且我一向先拿不会滚的沙包给他们试，叫他们把沙包丢在地上。他们虽然摸不着头绪，还是照做了。我告诉他们：“现在捡起来。”他们便捡起来。“现在再放掉。”“捡起来。”“放掉。”“捡起来。”我们会这样来来回回做很多次，直到他们开始厌倦这整个练习为止。这时我会问：“你真的想学吗？”如果他们说：“想。”我会要他们习惯掉球和捡球，因为他们要先掉掉捡捡几千次，才会变得熟练。即使你已经累到不想再丢了，又气又恼、快要没辄了，还是要捡起来。继续捡球就对了。
　　每当我新学一种抛接招数，就会重回掉掉捡捡的状态。我第一次学耍棒子时，我把一根棒子丢向空中，棒子的木头把手却重重敲到我的锁骨，打出了一道红肿的痕迹。我于是把棒子丢进衣柜，决定再也不学了。大约一年以后，我又把那些棒子挖出来再试一次。现在我不只会耍棒子、还能耍刀子，连燃烧的火把也照耍不误。
　　只要愿意反复不断地捡球、捡棒子、捡刀子、捡火把——任何人都能学会抛接杂耍。要成为不抱怨的人，也是只有移动手环，一而再、再而三地重新开始……
　　你是在陈述事实，还是在抱怨？
　　你可能会纳闷：“我所说的话，什么时候算是抱怨，什么时候又只是陈述事实呢？”
　　根据罗宾？柯瓦斯基博士的说法：“一项特定的陈述是否反映出怨气……取决于说话者的内心是否感受到了不满。”抱怨与非抱怨陈述的用语可能是一模一样的，其间的区别则在于——你在话里传达的用意以及隐含的能量。在“有意识的无能”这个阶段，你就是要察觉自己所说的话；而且更重要的是，察觉这些话背后所隐含的能量。
　　在开始进行二十一天挑战，并且历经无数次重来之后的两个多月，我终于连续二十天没有抱怨——再一天就成功了！我已经看到终点线，就快逼近了。和家人吃晚饭时，我分享着当天发生的事，突然逮到自己说的话，不禁倒抽了一口气。“啊，糟糕，刚刚那样算是抱怨吗？”桂儿微笑着说：“老公，你如果觉得该问，那八成就是抱怨了。”我于是移动手环。我回到第一天了——再来一次。　。。

觉醒时刻（3）
你如果觉得该问，那八成就是抱怨了。重新开始吧，请记得这和转化你的人生息息相关，不要急着超越这项经验。这不是赛跑，而是一种过程。
　　如果你希望某人或当前的情势有所改变，这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况，这就是抱怨，而不只是陈述事实。我写这一段内容时，正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车，现在已经是早上十点半，而我刚刚才得知，新的发车时间是中午十二点——慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容，可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上，享受着春天的早晨和肉桂茶，同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐，充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福，让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。
　　嗯，那如果我不想等呢？说不定我如果大声抱怨，对售票员发脾气，或是尽可能对其他人发牢骚，就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效，对吗？当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站，而这就是最完美的时刻。
　　没有自信的人，想靠抱怨来逃避
　　最近我接受一家电台的晨间节目专访，有位播音员说：“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说：“好，那从一到十的等级来看，你有多快乐？”他顿了一拍之后，说道：“有负数可算吗？”
　　抱怨可能在许多方面都对我们有益，甚至在财务上也不例外，但抱怨所带来的益处，却不包括快乐。
　　我们已经探讨过，我们之所以抱怨，是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是：我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如：即使一家餐厅的菜色极优，还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人，都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。就像洛尼？丹吉菲尔德（Rodney　Dangerfield）在《疯狂高尔夫》（Caddy　Shack）里的角色一样，他对高级的布希伍高球俱乐部侍者说：“喂，你去告诉厨师，这是低等的狗食，我很有品味的，这种伙食我看不上眼。”又来了——抱怨就是吹牛。
　　请扪心自问：自信又有安全感的人会吹牛吗？答案是不会。自尊自重的人，认同自己长处、接受自己弱点的人，悠然自得、不必透过他人目光来肯定自己的人——这些人都不会吹牛。他们的自我感觉良好，不需要告诉别人自己有多棒。同样地，他们也不需要抱怨，以藉此来取得神经质的益处。
　　在《懒人启蒙指南》（The　Lazy　Man's　Guide　to　Enlightenment）中，塔迪亚斯？戈拉（Thaddeus　Golas）的结论是：“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义，是指在你已经痛恨自己之后，还要证明自己是有价值的；而爱自己将消弭你的自我意识，你会觉得无需证明自己高人一等。”
　　没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就，希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难，以博取同情；或是把它当作藉口，以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨，其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定，于是便藉由抱怨，把自己想要的东西推开。　。　想看书来

觉醒时刻（4）
你要知道：凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找藉口，快朝梦想前进吧。如果你还在说些“男人都不敢给承诺”、“我们家每个人都是胖子”、“我手脚不协调”、“我的咨询顾问说我一辈子都一事无成”、“我爸爸虐待我”之类的话，那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者，你必须要选择你想成为哪一种人。
　　抱怨就像艾皮斯坦（Epstein）的妈妈所写的纸条。还记得《柯老师，欢迎回来》（Wele　Back　Kotter）（编注：七○年代美国热门电视影集，由约翰屈伏塔等主演）那部影集吗？艾皮斯坦是这出校园喜剧里的一个学生角色，他常常带纸条到学校，藉此逃避做某些事情。例如纸条上可能会写：“艾皮斯坦今天不能考试，因为他熬了一整夜在研究癌症的疗法。”署名者则是艾皮斯坦的母亲。当然，这些纸条都是艾皮斯坦自己写来逃避考试和其他事情的。我们抱怨，是为了让自己脱身，以回避冒险和其他行动。这些怨言听起来合情合理，却都是薄弱的藉口，就像影集里的纸条，写的人其实就是拿出纸条的人——我们自己。
　　请你明白，我了解你也可能有过艰难、甚至不堪的经验，很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事，坚称自己没有做错，不必对已然发生的一切承担什么，然后让它成为囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想弹弓的原理。
　　是什么决定了弹弓上的石头能飞多远？答案是：看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。如果你研究成功人物的生平，会发现他们之所以成功，并不是排除了生命中的挑战，而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切，并藉此来帮助自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈，而是开始寻找挑战中的祝福。而且你看，他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的，结果也就遨翔得更高、更远。
　　石头要从弹弓上飞出去，必须要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和痛苦也是如此——放下这一切吧！
　　诚实面对情绪，安于自己的不安
　　我的第一任妻子莉丝离开我时，主要的原因之一就是我很没有安全感，而让她心力交瘁。我总是仰赖着她，向她寻求认同与肯定。如今我明白了，我是想以大嗓门、抱怨和批评他人，来弥补自己的不安。我不是告诉别人自己有多棒，就是批评其他人，让自己相形之下看来还不错。我其实很痛苦，而且又将这种痛苦转嫁给别人。记住：伤害者自己也是受伤的人。
　　我终于认真检视起“没有安全感”所代表的涵义——这是“有安全感”的反义词。有安全感代表对一切感到自在，并接受事物的原貌。多年来，我一直试图改变身边的一切，以成为一个有安全感的人。而现在我开始明白，“有安全感”就代表接受事物的原貌，而不是试图去改变它。我在这次经验中学到的最重要课题是：要摆脱不安，我就要安于自己的没有安全感。
　　我不再打压自己、替自己找