世间情-第5部分

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　　我认为一个人，应该有处世待人的原则。在公事方面，我们必须不卑不亢，换句话说，是对上不谄，对下不骄。如果我们用两副面孔对人，也许上司心中很舒服、很欣赏，但是平辈与下属看在眼里，轻视在心里，结果是讨好了一个人，遭到多数人的蔑视，那是很不划算的。而且一位精明的主管，并不欣赏过于谄媚逢迎的人。　　　

　　在家庭里，要记住你的婆婆是你丈夫的母亲，你的丈夫是你婆婆的儿子。这种母子的关系很深厚，他们可以互相批评、责备，但是说过就算；你却不可以在他们的面前责备另一方。只能在此一方的面前，尽量夸赞奖勉另一方。背后夸奖人，永远不肉麻，永远使人很受用，而且是最能赢得双方好感的方法，彼此谅解、信任。　　　

　　更进一步设想，人和人遇到一起，是一种缘分。俗语说：“十世修得同船渡，百世修得共枕眠。”（是“世”，不是“年”，修得百年，大家早都老死了，何能共枕眠？）无论是同事、婆媳、夫妻，都是缘分。我们要珍惜这个缘分，处得好，固然是可喜的；若有不愉快的事情，正可以使自己学习忍辱，从其中了解人性，洞察事理，也不失为一种好的磨练。我们只要行所当行，无愧我心，日久都会得到谅解。　　　　　　　　　

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第24节：第三辑一件是非两个标准（3）　　　　　　　　　

　　叶曼答　　　

　　求贤夫于孝子之门　　　

　　叶曼女士　　　

　　我算是个很幸福的人，也没有什么严重的问题想请教，只是我心中有个小结，闷在心里解不开，时常因此生闷气。　　　

　　我的先生经商，常常会出国接洽生意，每次回来，总是带些礼品分赠亲人。他带给他的母亲——我的婆婆的礼品，品质好而样数多；可是送给我的母亲——他的岳母的礼品，简直可以说意思意思，点到尽礼而已。　　　

　　每次看在眼里，心中很是气恼，他为何这样偏心？这样薄待我的母亲？俗语说不看僧面看佛面，当着我的面，显出如此的厚薄不均，使我心中气愤不平，常常想发作责备他。但是想想钱是他赚的，礼品是他用钱买的，话到嘴边，又咽了回去。可是这口气却永远咽不下。你说我应该怎样向他说才好？你一定要帮我消消这口气。谢谢！　　　

　　圆如敬上　　　

　　圆如女士：　　　

　　古时的帝王，求忠臣于孝子之门，因为世上的恩情深重无过于父母者。忘恩不报，便是世上最无情无义的人，你如何能对个无情无义的人要求他做一个忠实的好国民、贤良的好丈夫？　　　

　　恭喜你和一个孝子结了婚。每见他人出国，不是为了妻儿，就是为自己的小家庭，大包小包地购买带回，很少见到为父母购买物品表表孝心的。他如此孝顺，也一定是个多情多义的好丈夫。你真是太幸福了。　　　

　　老吾老以及人之老，买东西孝敬自己的母亲，因之也联想到岳母。当然他会有亲疏、厚薄之分。假如他厚岳母而薄母亲，那样才真让人气恼。你只站在自己的立场，维护自己的母亲。其实你也并非真的为你母亲争多论少，你只不过嫉妒他太孝顺他的母亲而已！　　　

　　婆媳之间，所以不易和谐，因为她们所争的就是这一个人，而这个争执，却又不能使自己名正言顺、理直气壮地表示出对婆婆或媳妇的嫉妒，不像男女关系，对第三者介入那样可以大肆挞伐，且可引起社会的同情，于是只有用冷战和挑剔加以疏泄了。　　　

　　这口气不必咽，你应该欣赏、赞叹才是。当他能够尽礼地也送给你母亲礼物时，你不要替你母亲心怀不平，你应该欣赏他的周到，感激他对你的重视。所以无论那个礼品多么菲薄，你都应该对他赞扬、称谢。感谢之不暇，哪里还有气愤可消？　　　

　　叶曼答　　　

　　人在福中不知福　　　

　　叶曼女士：　　　

　　我是国小老师，先生任职海关。两个儿子就读高中，乖巧、听话、用功，读书成绩都不错。　　　

　　我的先生个性内向，烟酒不沾，最大的嗜好就是看书。我们都是排行老么，受到父母兄姊过多的宠爱。　　　

　　按理说，我应该算是一位很幸福的女人。可是，我俩经常会为了芝麻小事争吵不已，我甚至气得大声咆哮，全身发抖。有时冷战持续一个多星期。若我理亏了会向他道歉，而他理亏了从来不说一声对不起。家中时常弥漫着浓厚的火药味，使我很痛苦。　　　

　　我的母亲去年过世，清明节我想回娘家祭拜，他却一定要我陪他去祭拜他的父母。我说他的家族人丁兴旺，不缺我一个人，他就气得大发雷霆，板起冰冷的脸孔不再吭声。　　　

　　请问您，夫妻如果是平起平坐，那么谁该听谁的？　　　

　　蕙兰敬上　　　

　　蕙兰女士：　　　

　　古人说：“息争莫如止辩。”相吵无好话，更何况你们所争执的都是站在“自我中心”的立场，意气用事，原可以好好商量，把问题在合情又合理的原则下圆满解决。不循此途，却用唇枪舌剑互相砍杀。日积月累，习惯成自然，火爆场面一触即发。不但目前的家庭无法充满融洽与欢笑，你的两位公子在父母身教之下，耳濡目染之余，日后也将会不知居家处室之道，这真是将不幸也延及子孙了。　　　

　　与人相处之道，主要是为对方设想。你们都是受过好教育，有好教养的人，彼此都无可訾议的大毛病，所争的都是细微小事。问题是你们都是家中的么儿女，在父母兄姊纵容之下，被娇惯得只顾自己，不顾他人。你们应该是很美满幸福的一对，可是人在福中不知福。　　　　　　　　　

◇欢◇迎访◇问◇。◇　　

第25节：第三辑一件是非两个标准（4）　　　　　　　　　

　　即以扫墓一事而言，他是站在理法上，认为中国的传统礼法，女人结婚后，以夫家为主，你应该祭扫他的父母，否则有亏妇道。你是站在情理上，认为母亲新过世，思母的亲情使你觉得应该祭拜。这真是公说公有理，婆说婆有理。　　　

　　其实两人都不合情理。你若站在他的立场，就世俗礼法而言，你是应该随他去祭拜他的父母。他若站在你的立场，他应该体谅你新丧母之痛，陪你去拜祭你的母亲。你们若是好好商量，又何必各行其是？彼此都勉尽了孝敬对方父母之道，结果却使彼此都成了不讲情理的人。何不两个人共同祭拜了他的父母，再祭拜你的母亲？　　　

　　夫妻是平起平坐的，但是礼和法总有个左右先后的规定。譬如你的两个儿子冠父姓，你被称为冠他姓的太太，他却不会被称为冠你姓的先生，你又该如何去争执？　　　

　　许多事是不必争的，夫妇处室只能动之以情、喻之以理，好言好语好商量，动了肝火，吵成习惯，家宅不安，又何苦？家和才能万事兴，你们真是人在福中不知福。　　　

　　叶曼答　　　

　　莫因小失大　　　

　　叶曼女士：　　　

　　我与丈夫结婚十年来，永远有一些大家庭中的琐事，使我们不断地争吵。　　　

　　先生是家中的次子，由于食品行的工作十分辛苦，必须从上午6：30忙到晚上11：30，一年只在农历8月16日那天公休。平常若要休息，只能夫妻轮流休假。在大伯怕吃苦的情况下，改由丈夫接管。家中尚有小姑、小叔五人，由我们负担家计。大伯改行后，经营不善，一再要我们资助，甚至大嫂被娘家倒账，法院要查封房子，我们也得帮她解决问题，因为公公、婆婆和丈夫认为：兄弟有难大家当。　　　

　　我是费心尽力地在维系着这个大家庭。我努力地工作，尽可能的开源节流。辛苦的积蓄却要不断地填补兄嫂的漏洞，您说这样公平吗？　　　

　　在这个大家庭里，我连说话的权利都没有，我觉得丈夫关怀家人甚于我，所以我想离婚，但娘家的双亲反对我离婚，他们认为，离婚的家庭教育不出好品格的儿女。您说我该如何？　　　

　　许慧卿上　　　

　　慧卿女士：　　　

　　读了你的信，虽然很替你委屈，但是却很欣赏你的丈夫。　　　

　　在从前，一个家庭就是一个整体。在这个整体中，有贤与不肖，有能与不能，但是大家却是祸福荣辱分享，休戚得失与共的。所以贤能的人，他的成就不仅是个人的光荣，而是光耀门庭。一个不肖子弟，不仅祸延家族，甚至贻羞戚里。那些庸庸碌碌的成员，虽然一无成就，却也不必忧虑衣食，终身都有家庭作他的生活保障。　　　

　　这些大家庭中，也有时会发生分爨析产的事情，而其发生，几乎都是由于某一房媳妇，鼓动她们的丈夫。这一对夫妇，在亲友们的眼中，是被认为不贤不孝的。　　　

　　时代变了，既无祖业可以荫庇，成家立业，全在个人的奋斗努力。时势比人强，不用说兄弟姊妹犹如陌路，甚至亲子间也没有太多反哺报恩的观念。　　　

　　你十年的辛苦经营，不但要负担家计，甚至要分担不善经营的大伯的亏损和大嫂被娘家倒账的赔偿。你当然会感觉不公平、受委屈，我完全同情你的遭遇。　　　

　　最难得的是你的丈夫，不但任劳，而且任怨，一方面勉尽孝友之道，一方面还要应付平息你的埋怨。不但今时少有，放在旧时也难得。连古代圣人都赞叹这种入则孝、出则悌的人，是务本的真君子，怎能令我不由衷地欣赏呢？　　　

　　你若为了他的孝悌，而和他离婚，你真是因小失大了。你难道要一个忘恩负义、自私自利的男人，方能成为使你称心如意的好丈夫？　　　

　　叶曼答　　　

　　善待你的丈夫　　　

　　叶曼女士：　　　

　　丈夫和我一起为自己的事业而努力，我却日渐感到心力交瘁。　　　

　　公司业务的欲振乏力、家庭经济的重担，实在使我忧烦不已。可是这一切，对丈夫而言，好像无关宏旨；似乎他从不认识“责任”这两个字。　　　

　　有时，夜里梦见他的所作所为，会令梦中的我歇斯底里失去控制；白天共事，偶有差池，也足以使我暴跳如雷、怒不可遏。除了公事业务，我不敢想象和他还会有什么共同的话题。　　　　　　　　　

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第26节：第三辑一件是非两个标准（5）　　　　　　　　　

　　面对可爱的稚子，面对明理慈祥的公婆，我已经无法理智果决。这种痛苦无以复加。　　　

　　请问，我该怎么办？　　　

　　一个倦怠的人敬上　　　

　　倦怠的人：　　　

　　你是很倦怠了！　　　

　　创业维艰，更何况身兼妻、母二职？做家庭主妇，虽然单调无聊，却不必在社会上冲锋陷阵，所以女人比男人的寿命长。可是女人出头了，也成了上班族，这个族却又不是单身贵族，而是还有亲族背在背上。你是兼二者之弊，而未见二者之利。在既顾此又不失彼的忧劳下，怎能不心力交瘁？　　　

　　那个最能惹你冒火、最使你看不顺眼的，便是那个和你同出共入、形影不离、公私不分的丈夫。你和儿女一日不见，早晚见到时，因为聚少离多，只见到他们的可爱；你的公婆，对于这个和儿子一样能创业的贤慧媳妇，一定慈祥、爱护；所以在全家中，对你最漠不关心、认为你过分紧张，只好装作无视一切的，便是那位一天二十四小时和你守在一起的丈夫。　　　

　　我觉得他好可怜！你把他当出气筒，他又惹不起你，因为在业务上，他实在离不开你；在家庭中，你又是老少共同景仰的十项全能，他除了忍气吞声，难道你希望他和你一样的歇斯底里、暴跳如雷、怒不可遏？　　　

　　你好好地想一想你是多么的幸福，你简直可以称为全福人。上有老、下有小、丈夫咫尺不离，完全在你的掌握中。　　　

　　你见过窝窝囊囊在家中依赖公婆为生的小媳妇吗？你见过年华老去、独守空闺的孤寂女人吗？你见过因丈夫移情别恋和女秘书、女会计搅七捻三的伤心妻子吗？不要太逞一时快意，去欺负那个内外都依赖你的丈夫罢！　　　

　　你只是太倦怠了。我建议你放下内外一切，自己单独去休假旅行一番，这是消除倦怠的最佳方法。试试看！你会清醒地、理智地知道自己多么重要，又多么幸福。　　　

　　叶曼答　　　

　　一股浮气　　　

　　叶曼女士：　　　

　　昨天，我的先生要我去参加一个不太重要的应酬，我说我不想去。他问：“是不是因为没有好衣服穿才不去？平常老是叫你买衣服，你都不买。”我说衣服并不重要，心灵的高贵才是真高贵。　　　

　　我们俩在生活态度上有很大的不同，他喜欢过比较繁华的日子，我宁愿过简朴的生活。如今社会上的物质太充裕了，又不断推陈出新。他是看到新花样就想买，以前流行音响的时候，他也不甘人后在家里摆了好几万块钱的音响设备；如今流行录像机，他又赶快搬了一台回家，事实上他忙着工作应酬，根本没什么时间听音乐、看录像带。当按键电话机上市时，他当然不放过；电动摇控玩具发明了，他也立刻买给孩子。同样是毛衣，他一定买一千块一件的，不买四五百块一件的。同样是橘子，他一定买三十块一斤的，不买二十块一斤的。家里吃剩的饭菜他也要我倒掉，不吃隔夜菜。他常说我：“女人家，小里小气，舍不得花钱，也赚不了大钱。”　　　

　　我们的家庭环境还算可以，但我总觉得不必那样刻意追求物质的享受，清简的生活一样有乐趣的，您说是不是？　　　

　　文倩上　　　

　　文倩女士：　　　

　　读了你的信，很欣赏你的淡泊个性，和那份中国传统的惜物古风。　　　

　　我们近十年来，经济起飞后，大家拼命地赚钱，拼命地摆场面，完全一副暴发户的模样，社会上弥漫着一股浮浅、浮华、浮躁、浮夸、浮滑、浮嚣的风气，一切都是浮而不实的，我们反而以此自豪、自傲。于是年轻人的人生目的便是以财富相炫耀，认为奢侈浪费方是有气派，有本领，有前途。大家在竞相夸富下，铤而走险者有之，鼠窃狗盗者有之，恶性倒闭者有之，卷款潜逃者有之。每天的新闻大都不出这个“钱”的范围。谁还会记得稼穑的艰难，创业之困苦？　　　

　　一个家，富不过三代，我们眼看着推车挑担的创业者如何兴起，也看到了第二代如何嚣张愚蠢地在浪费。更多的是及身致富、及身衰败的青年才俊。真是眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他破产了。这原是可以使人悚然警觉，知所收敛的。问题是正如同我们眼见耳闻多少人死去，却永远不相信自己也会死；他们总认为别人破产，是因为才干不高，运气不好，他们自己才高命好，绝不会倒。　　　　　　　　　

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第27节：第三辑一件是非两个标准（6）　　　　　　　　　

　　我们中国人的古老教训是惜福。我们相信，依照自然的法则，每个人都有一定的享受量，多用，浪费，光的快；少用，惜物，不虞匮乏。世上没有挖不空的宝藏。　　　

　　既然你不能影响你的丈夫，那么你就独善其身，并且要善教你的儿女罢！因为由俭入奢易，由奢入俭难。能够常将有日思无日，从小养成习惯，长大后，便不会虚掷浪费。否则他们若步其父亲的后尘，他们的前途就很可忧，很黯淡了。　　　

　　叶曼答　　　

　　我就这样过一生吗？　　　

　　叶曼女士：　　　

　　我今年三十五岁，先生大我二十岁，我们一家七口分住两地。我开了一家百货行，生意很好；另外一家百货行由大、二姊撑持，生意却很清淡。　　　

　　我已经堕过好几次胎，不是不想生，问题是我生了孩子不能报户口；她们两人曾经联合威胁我，如生了孩子，就要到法院控告我妨害家庭。　　　

　　当初，我是他家的店员，努力工作，两位老板娘也对我很好。他很有生意头脑，生意做得很发达，时常邀我同往外地添购新货。由于我对做生意兴趣浓厚，期望有一天自己也能当上大老板，于是在耳濡目染下，也学了一套生意经。　　　

　　因为寄宿店内，朝夕相处，加上他对我百般讨好，致使涉世未深的我情窦初开，竟瞒着两位老板娘和他发生了关系。我沉浸在温馨而不正常的爱河里未曾清醒。等到冷静下来时，理智告诉我必须马上离开他，不可卷入这已够复杂的家庭。可是，我又禁不住他苦苦地哀求，心又软了。　　　

　　我把世间最美丽、最值得歌颂的爱情，竟丑化、铸错到使父母伤心、亲戚轻视、被别人冠上“狐狸精”恶名的地步。我为了盲目的“爱情”而和这老头子以同居名分厮守，您认为，他真值得我就这样过了一生吗？　　　

　　慧根敬上　　　

　　慧根女士：　　　

　　你的慧根在哪里？　　　

　　开始读你的信，还以为是姊妹不和而发生了问题，读到后来，才知你的大姊、二姊，原来是这样排行下来的。好可惜，又好可怜！　　　

　　其实你自己全都明白，你真的就这样过一生吗？这样下去，当然就这样的过一生了。这是明知山有虎，偏向虎山行。你自己心甘情愿，千军万马也拉不回你，除非你自己回头，回头就是岸。　　　

　　他大你二十岁，并且早已有妻、有妾、有子女，你却形单影只，连孩子都不敢生。现在是替他们一家六口酿花成蜜，日后“老头”归西，你便会被他们扫地出门。　　　

　　你既无地位，又无名分，更无同情，你是在饮鸩止渴，你真是好可怜！　　　

　　你才三十五岁，依旧是壮盛年华，你有头脑，懂得生意经，你能独立，你可以做单身贵族，你也可择人而嫁，你更可以堂堂正正地生下你愿意生的孩子。舍此不由，却使自己委委屈屈地使父母伤心、亲戚轻视，并被冠上“狐狸精”的恶名，岂非自己作贱自己？你真是好可惜！　　　

　　目前的一切必须当机立断，断绝得干干净净。从头开始，忘掉你那桩并不美丽、更不值得歌颂的爱情，因为他并未曾真爱你。他若真爱你，应该为你的处境着想，为你的前途着想。他只是贪恋你年轻、利用你能干，你把这个当莋爱，作茧自缚，难道你真的就这样过一生吗？太不值得了。　　　

　　你痴得好可怜，傻得好可惜，不要再拖下去，不要真的这样过一生。　　　

　　叶曼答　　　

　　爱坏人甚于爱好人　　　

　　叶曼女士：　　　

　　我是个医师，有自己的诊所。我的先生是我的同学，因为当兵的缘故，服完役后便在我的诊所做事。我从来不曾认为他是倚赖我，而他的脾气越来越坏，声称他不是吃软饭的。　　　

　　这已经使我很烦恼了，更糟糕的是，他介绍来诊所的一位女护士是一位离过婚的女人，还有不少的男朋友。近来，我发现我的丈夫和她关系不寻常，曾经盘问过她，她推说只是和我的丈夫出去吃过饭。后来我的丈夫才向我坦白，他早在和我结婚之前便曾和她同居，其后各自婚嫁。　　　

　　丈夫是我第一个、也是唯一的爱人。那个护士那样乱来，他却偏偏舍不得她，我曾问他是什么心理？他说他对她如同嫖妓。　　　　　　　　　

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第28节：第三辑一件是非两个标准（7）　　　　　　　　　

　　我已考上美国医生执照，很想远走高飞，抛开这些烦恼，但是又不放心寄养在娘家的一对儿女，而且很惭愧，我依然很爱我的丈夫。你说我该怎么办？　　　

　　无告的医生敬上　　　

　　医生女士：　　　

　　假如你是个无一技之长的妇女，权衡利害，我会劝你忍下去，为了孩子、为了家庭、为了经济、为了你爱他，都要忍下去，忍到他回头为止。　　　

　　但是你是医生，是救人疾苦的医生，他人的生死祸福掌握在你的手中，而你竟不能自拔、自救，在如此疑惑、迷乱、气恼、忿恨、矛盾中，你如何有心情、有理智去诊断处方？　　　

　　你的丈夫是因为自卑才虚张声势地发脾气。那位护士小姐，是你引狼入室。既已引之在先，又不能驱之在后，你的优柔寡断，方才造成今日的局面。你知道吗？就法律言，你连告他们通奸的权利都丧失了，因为他已向你坦白，而你知情不告，况且又过了时限便不能告了。　　　

　　你既然已经考得美国医生执照，为什么不远走高飞？先离开这烦恼地，使自己能够冷静地想清楚、看明白，然后或是等他回头、或是和他一刀两断，岂不是杀、活都操在你自己手中，而不是痛苦地任他摆布？孩子既已寄在娘家带养，美、台往返不过半天的日程，想念时多回来看看，也不构成问题。真正问题的症结，是你仍然爱他。　　　

　　你不是问你丈夫爱那个护士是什么心理吗？你不必从他那里获得答案，你自己便是答案：你爱你的丈夫又是什么心理？　　　

　　人性很特别的一点：就是爱坏人甚于爱好人。否则世上也就没有如此多的罪恶了。　　　

　　叶曼答　　　

　　剪不断，理还乱　　　

　　叶曼女士：　　　

　　我是一个家庭主妇，今年四十岁，出身于一个家教严谨的保守家庭。凭媒妁之言结婚，有子女三人。　　　

　　我的先生待人和气，人缘不错。他出身寒微，从小养成克勤克俭的好习惯。为了创业，他只想到赚钱、工作，从来不注重精神生活，也不知如何安排休闲生活。把我的建议都当“耳边风”，连医生诊断他健康有问题需要保养，他也不理会。他说他爱我，我必须听他的，我被他爱得好痛苦。我的心灵枯燥愁闷，没有欢笑，和他过日子，好寂寞、好累。　　　

　　五年前，在一个偶然的机会，我认识了大学毕业、气宇轩昂的他。我们认识以后，由于嗜好相同，两家建立了深厚的感情，也不嫌我年长他七岁。　　　

　　有了他我变得积极充实，有了欢笑。我和他两情缱绻，为了见他（哪怕只是轻轻一瞥），常绞尽脑汁，极力设法相见。在别人面前，我们必须隐藏真情，装成冷漠，免得露出破绽。　　　

　　我的理智和感情经常在搏斗、挣扎，可以说是在煎熬中度日，真怕有一天我会崩溃。我已是不惑之年的老女人，却还羁绊着儿女私情。请您告诉我，我该怎么办？　　　

　　若兰敬上　　　

　　若兰女士：　　　

　　世上没有不痛苦的情爱，尤其是不能为社会接受的婚外情。　　　

　　类似你的问题，社会里不知还有多少。当事人都知道这样做不正常、惹烦恼，甚至招来灾难，可能破坏两个家庭，伤害到双方无辜的儿女。从理性方面说，当事人都一清二楚，只是不能自拔。你问我怎么办，我站在旁观者的立场，就理论事，论来论去，都是隔靴搔痒，你不可能依从我的建议和劝告。因为情之为物，有如吸毒，除非自己有很大的毅力戒除，否则便需极大的外力加以切断。　　　

　　我现在先把最可能发生的后果告诉你。纸包不住火，此事早晚会被你的丈夫或是他的妻子发现。如果双方配偶都为了顾全面子而又不能容忍这种情事，他们会情愿离婚。你和他即使结婚，长相厮守，双方付出的代价都是很大的。彼此在激情过后，便会冷静观察、审慎考虑，才发现得不偿失。因而要求对方付出加倍的体贴与关爱，同时又各怀疑虑，便会动辄引发风波。这还是最顺利的结果。　　　

　　假如双方配偶因为任何原因，不肯离婚，甚至大肆喧嚷，那时你会感到天地虽大，却无容身之处。创伤之深，岂只你一身？你的丈夫、孩子，都会终生引为憾事。　　　　　　　　　

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第29节：第三辑一件是非两个标准（8）　　　　　　　　　

　　更糟糕的是任何一位配偶，若是忿而不顾一切，或起诉，或以武力泄愤，那将是悲剧的收场。　　　

　　你的丈夫没有一点对不住你的地方，夫妻生活原就是这样平淡、平安地过着。多想想他的好处和长处，再多想想自己对他当尽的义务和对孩子应尽的责任，你忍心就这样毁掉他们吗？　　　

　　叶曼答　　　

　　乘虚而入　　　

　　叶曼女士：　　　

　　不远千里写信向您求救，您知道我们这些小辈是多么钦佩敬仰您。在这极端脆弱的时刻，祈望您能给予援助。　　　

　　我的故事是很平凡的，我知道结果，知道舆论，甚至知道您将对我如何责备，但依旧要向您吐露。因为我没有娘家的亲人在这里，而既使告诉父母，他们也将心焦无主，唯有请您指引了。　　　

　　其实故事很简单：丈夫因工作的关系离开此地，至今将近八个月。在第三个月时，有一个外人介入我的生活，起初我是好奇，现在则无法自拔。目前我的家依旧完美，只要能及时理智退出，相信以后也不会有问题，只是我心中有诸多矛盾。平时，我为自己安排了许多事做，但总是不能专心。还有两个月我们全家将要迁往丈夫工作的地点。在这两个月中，我不知道自己会做出什么事。请您早日来信，骂我也好，教训我也好，总之请救救我这个没主意的人。　　　

　　刘女士上　　　

　　刘女士：　　　

　　上面这封信，早已在接到来信后，立即按址寄了回信去。因为身旁亲友常有类似的事情发生，所以把这封信公开，给面临同样情事而也没有主意的人一个当头棒喝。　　　

　　第三者的介入，经常是“乘虚”而入。虚有两种：一种是心情空虚，一种是人位空虚。心情空虚是原来的情感变了、淡了、完了，于是第三者乘虚而入。当我们在丰满情感生活中，是没有空隙可以容下第三者的，所以即使第三者围绕在前后左右，我们也会视而不见，听而不闻；就如同吃饱喝足的人，面对佳肴美酒也不会引起食欲。可是对于一个空虚寂寞的人，便会饥不择食地加以接纳，而引发无穷的烦恼与后患，就如同身体虚弱的人最易感染病菌一般。　　　

　　人位空虚则是在特殊情况下，身旁的位子空了，予人以觊觎之感，使他得以乘虚而入。单身旅行时的艳遇、夫妻一方的远久别离，都是造成人位空虚的原因。这种遇合，双方开始都有逢场作戏的心情，以为不会有严重情事发生。但是长此演变下去，愈陷愈深，终至不能自拔。所以在开始时，便不可给人“虚位以待”的错觉，使他得以乘虚而入。更不可以游戏的心情去结这个露水姻缘。所以要防微于始，杜渐于初，才可减除那些自寻的困扰。特别是内心情感并不空虚的人，尤其犯不上招惹这些烦恼，否则你的游戏将伤害三人。　　　

　　好在事过境迁，只是在记忆中留下雪泥鸿爪，若不执著梦幻以为真，便是三方面的大幸了。　　　

　　叶曼答　　　

　　不值得同归于尽