穷人穷在哪-第8部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　富人的智慧就在于，他有办法把穷人的小钱集中起来。这个过程必定是很具体、很复杂，甚至是很琐碎的。
　　穷人总是把发大财想象得波澜壮阔，事事都是大手笔。穷人很多都想挣大钱，却不知大钱是由小钱构成，大事也得一步一步去做。穷人做小事很多时候都是迫于无奈，一边做，一边牢骚满腹。他们把做不成大事归结为穷的制约，以为一旦有了钱，就可以随心所欲，一展宏图。其实大事并不是他想象的那么简单，没有做小事的锻炼和积累，就算有人出钱让你去做大事，你也未必做得下来。
　　穷人想挣大钱，恨不得一刀就宰一万元，可是你有这样的刀技吗？何况市场已经进入微利时代，就凭你一把钝刀，怎么可能！结果往往是还没等到自己发展起来，已经将财神扼杀在摇篮中了。
　　每个人都有幻想，希望自己就是那个出人头地、呼风唤雨的人，自己就是英雄，就是王者！
　　但是王者毕竟只是少数。所以大多数人的幻想是脆弱的，如果不把幻想变成理想，把理想付诸行动，再美的幻想也只是昙花一现。从这种意义上说，任何一个富人都是有理想的人，他们的财富都是经过了艰苦卓绝的努力换来的。富人就是那种把对财富和权力的幻想变成了目标和行动，并且最终获得成功的人。
　　很多人都时常念叨：不流芳百世，也要遗臭万年。但也就是嘴上唠叨而已，当一个匪兵甲、匪兵乙容易，要当一个土匪头子就难多了。
　　所以富人毕竟是可敬的。
　　

贬低同类抬高自己
穷人最容易彼此贬低，相互不容。因为他总想压倒对方，只有这样，才不会被对方压倒。虚荣和刻薄，往往互相依存，贬低别人是为了抬高自己，抬高自己还是为了抬高自己，而之所以抬高自己，是因为除了自己，没有人会去抬高你。
　　孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下。依孔老这样一种登山术和小视法，如果他登珠穆朗玛小看的肯定该是银河系了。可惜他老人家未必有这样的冲动、这样的理由、这样的身体。
　　阿Q骨子里是非常鄙夷王胡、小D的，他认为作为未庄贫下中农穷圈子里的佼佼者，他的虱子应该比任何人的都大，他用一支筷子盘猪尾巴的技艺也应是Q氏专利。孔乙己在骨子里也压根没把坐着喝酒的短衣帮放在眼里：目不识丁，一群村夫莽汉而已！
　　穷人自然不会故意跟富人比富比阔，更不会主动跟他们叫板较劲，因为再笨的穷人都知道一个俗理：胳膊拧不过大腿！富人随便扔两样东西都会把穷人比傻眼——我敢把蜡烛当柴烧，你敢用红糖水洗锅不？我敢在家门口铺地毯20里，你敢不？谅你也不敢！蚂蚁可以跟蚊子比三围，跟飞虫比吃穿，却肯定不敢跟大象比手劲，跟鳄鱼比牙齿长，跟老鼠比多子多福。
　　物理学上有个词叫参照物。山中无老虎，猴子称大王。一旦虎大王班师回朝，小皮猴儿只得打躬下跪，不敢怠慢半秒，但在老虎离开的日子，猴先生则分明是兔子、山鸡、蟑螂们的猴大王。兔子固然不敢跟羚羊比速度，却可跟乌龟争快慢。穷人间的贬低或不屑，道理正源于此，不能鹤立鸡群，起码也要鹅立鸡群；不能当状元探花，也要比孙山同志（　名落孙山的那个孙山　）风光几倍。
　　拍马的人是为了骑马，穷人贬低与打击身边的穷人则是为了获得富人的青睐。富人的财富建立于穷人们的劳作。所谓劳心者治人，劳力者治于人，就是这个道理。孔子死活不愿给弟子讲如何挑大粪，种粮食，如何杀猪宰鸭，道理也在于此。他希望孔门子弟，读圣贤书，晓仁义礼，自然都是一等一的劳心者。时髦地讲，孔门子弟都应像子路而不应像颜回的。尽管从人格道德上讲，颜回是一个顽固坚守与执行孔子教导的理想标本。而他的短命也证实了孔子理论的不大可靠。倒是董仲舒一个“独尊儒术”让颜回们无脸苟活于世，而孔家军才因此飞黄腾达，门徒万千，立马转为富人。文人相轻，说白了，就是穷人与穷人之间相互贬低与攻击的别称罢了。
　　因此，穷人对穷人的看不起，说穿了，就是想从感觉上脱贫。可这种靠贬低兄弟争来的青睐就像抽大烟，吞云吐雾之后，仍然被打回原形。
　　许多雄性动物都有着夸张的外表，比如孔雀的尾巴，狮子的鬃毛，鹿的角等等，除了吸引异性的眼球外，就是为了同性间的战争。两只雄猩猩为了争夺一只雌猩猩而宣战，但它们并不直接开打，而是怒目圆睁，愤然发声，做出一种决战的姿态。真正打起来的时候并不多，在这种态势的较量中，常常就会有一方败下阵来，另一方大胜而归。
　　不战而屈人之兵，是一种境界，虚荣也是一种生存智慧。不管实力如何，先把架势摆好再说，狭路相逢，勇者胜。
　　

电视是穷人的宝贝
穷人没有电视，就像世界没有色彩。在一个工业的时代、科技的时代，只有大量复制的，批量生产的，才是廉价的。对穷人来说，廉价是一切消费的前提。电视是廉价的，穷人以为看电视不要钱，好像得了谁的便宜。
　　穷人都是大忙人，朝九晚五，偶尔还要周末加班，晚上开夜车。生活对穷人而言就是一成不变的程序，周而复始，鲜有新鲜。幸好前人发明了电视机，只要一打开就像拧开了水龙头，打开了潘多拉魔盒，撬开了阿里巴巴的宝藏，坐上了阿拉伯的飞毯，擦亮了印度人的神灯。反正，在瞬息万变的银幕面前，穷人感觉拥有整个世界。
　　书生不出门，全知天下事，可是如果去考朱老夫子，何为埃及金字塔，何为特洛伊木马，何为大肚子树，细腰杆蜂，相信朱熹翻遍古典线装书，从三皇五帝到唐宗宋祖，从《　黄帝内经　》到《　资治通鉴　》都没有答案。然而，穷人却可以一五一十有板有眼答出来——只要他始终是电视的热心观众。电视里公主招亲，他觉得自己便是大槐国的驸马。电视里纵横千古，他觉得自己就是比孔子还博学的知识家——孔子知道什么是基因，什么是only　you吗？他只是一个教了几千徒弟，说了一辈子废话，到处没人聘用的糟老头而已！
　　穷人因为电视而眼界大开，可以少上点当，多买点便宜货，多掌握一些生存技能，多灌输一些信心。穷人因电视而知识渊博，因电视而有聊天材料。
　　何况，电视是那样的千变万化而只需花点光纤费、电费而已，从成本考虑，看电视真是天下最划算的事情。当真自费去澳洲晒太阳，去非洲旅行，去拉美洲吃玉米疙瘩，去东南亚跟人妖跳迪斯科，那要花穷人多少年的老本啊？有那么多电视直播，有那么多详尽拍摄，穷人过了眼瘾，心中也可安慰自己，有什么好旅游的呢，不过如此！
　　其实，穷人也知道，电视就像大街上的美女，看得摸不得，只是养养眼而已。如果观众都可对电视里的美女动手动脚，那电视MM们还不穿铁皮铠甲，持丈二长矛，一副花木兰第二的模样上去？谁乱摸就剁下谁的手。
　　话说有个小乡村刚通了电视，一位老太太一看见屏幕上有人影在动，便赶紧去厨房包饺子。有人问她一个人吃得完这么多饺子吗？她说，别急，待会儿电视上的客人打累了还要下来吃晚饭呢。这样的笑话当然没有谁再闹了，但是越来越煽情的言情剧、连续剧对穷人而言却总有黑白无常的铁链子式的勾魂术，特别是穷人的老婆，总是入戏最快，出戏最迟，错把戏里的当成戏外的。
　　电视是穷人的精神快餐。不能说电视片里面都有海洛因，但却分明有麻醉剂，让穷人们可以在才子佳人、穷人暴富、懒人得福、坏人暴病、奸人暴毙中寻求精神上的麻醉。他们心中未必不清楚，明天还得继续向可恶的老板装孙子，向讨厌的同事装傻子。然而，电视给了穷人相信好人有好报、好人一生平安、多行不义必自毙、大路不平路人铲的信心与证据。
　　包黑子不是斩杀了陈世美么，负心汉怎么会有好果子吃呢？穷人的老婆捏着拳头咬牙切齿地说，似乎她已获得了期待已久的胜利。
　　而富人大多有闲，有钱，一定要亲自体验。他们才不会仅仅满足于眼睛的旅行，耳朵的享受，更不会在家里抱着电视傻乐！那算什么事儿啊。
　　穷人看电视，天经地义，在一个工业的时代、科技的时代，只有大量复制的、批量生产的，才是廉价的。对穷人来说，廉价是一切消费的前提。
　　一场歌剧，或者任何其他的艺术表演，都是一次性的，只有现场有限的观众可以欣赏，因而它很昂贵。据媒体报道，某著名导演在北京紫禁城导演的一场歌剧，票价就高达3000元。穷人别说买不起票，就是买得起，也进不去，人家要求你西装革履。就算你行头都准备妥了，坐在那里也未见得舒服，因为你听不懂，人家唱的不是汉语。
　　穷人还是看电视好。
　　电视很廉价，只需要有一个电视机，就可以无限地看下去。穷人甚至会误以为看电视不要钱，好像占了谁的便宜。其实不然，在这个消费时代，没有谁可以享受免费午餐，你必须为眼球付款。看电视的代价就是接受广告，接受了广告，没准你就会为广告上的那种商品付钱，从这种意义看，电视也是不廉价的。
　　电视是给穷人看的，电视的内容也很符合穷人的口味。比如让富人出丑的反腐剧，穷人就喜欢得很，看见腐败分子落网，觉得出了大大一口恶气；还有越来越神的武侠剧，穷人明明手无寸铁，也可以在白日梦中陶醉，把自己想成飞檐走壁的大侠，对准心中的恶霸，一抓一坨肉，一戳五个洞；穷人的老婆是最喜欢看言情剧的，一旦进入角色，她那被生活压得干瘪的浪漫，又可以在横飞的眼泪中滋长了。
　　穷人是虾米，是比虾米还要渺小的泥巴，穷人想出名，比骆驼穿针眼还难。只有电视舍得把露脸的机会慷慨地送给穷人。只要你愿意，你可以在速配节目里妙语连珠，也可以在娱乐节目中大展才华，表现得好，还可以得一堆奖品，大摇大摆抱回家。
　　不要觉得过意不去，你当了一次免费演员，免费提供了一次节目，让电视机前的观众找了一次乐子，给你一点奖品，应该，你们双赢。
　　

穷人抢不到麦克风
穷人喜欢聊天，倒不是穷人的时间多，穷人的嘴天生就不能闲着。穷人聊天，主要是东家长西家短，一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，聊的都是一些鸡毛蒜皮的事情，开开心而已。
　　说话本是个人自由的事情，按民主精神论，言论自由与思想自由都是天赋人权中最大的一部分，不能因言治罪。某人说，我要炸了银河系。有几种可能，一是他酒喝高了；二是他有神经病；三是他在背台词；四是他在开玩笑。
　　阿基米德说，给我一个支点，我可以撬起整个地球。地球人几千年来并不害怕会因此闹地震。因为从杠杆原理上讲，他说的是真理；但从操作性上讲，他说的却是废话。布鲁诺说，地球不是宇宙的中心，结果不讲言论自由的罗马主教以异端邪说罪将他烧死在鲜花广场。伽利略在被判终身监禁后仍然在嘀咕：地球还是在转动呀！显然，他说不说，地球都不会待在原地、待在中世纪睡懒觉。
　　《　皇帝的新装　》里，大人们都在天花乱坠地胡说皇帝的新衣服如何美丽，违心地恭维着根本不存在的新衣。而一个勇敢的小家伙却说：可是，他什么也没有穿呀！按骗子的逻辑，小家伙当然是天大的傻瓜。可小家伙说的却是真理，尽管有些不合时宜。
　　穷人喜欢边喝茶边聊天，当然穷翁之意不在茶，而在茶话之间。穷人都是天才的跑题冠军，开口万言，离题万里，而又万变不离其宗，颇有话散而意不散的神韵。东家生个小孙子，是男丁。于是说到重男轻女，说到性别失调，说到娶媳妇花钱太多，说到养儿子不易……你提供一段材料，我评论一种观点，你言我语中时间也就这样打发过去了。
　　如果这时有人扛着大炮，逼每个穷人都说点柏拉图、苏格拉底或孔孟什么的，穷人一定吓得六神无主。对穷人而言，老板娘红杏出墙，小区张寡妇宾客盈门，超市里盐巴又涨了二分之类市井新闻可比什么天体十字架、宇宙末日、战略伙伴有趣有益。男人可能对时事、对足球心有戚戚焉，而女人则对育儿经、油盐酱醋、东家长西家短兴趣盎然。
　　如果只说无用的废话也就罢了。穷人还特爱制造小道消息，偶尔捕风捉影，添油加醋，甚至胡编乱造，散布谣言。有个哲人说过，如果你想让消息在3小时内传播城市的角角落落，你只需故作神秘对无聊的穷人说：我只告诉你，不要告诉别人。事实上，守住机密对穷人而言是最痛苦的。如果自己有一个独家爆炸新闻，那该获得多少人的佩服啊？往往他会心急火燎地传播出去。因此，正人君子很讨厌当面不说，背后乱说的无聊穷人。但是对穷人来说，要他们有口不言，实在也太为难他们了。
　　穷人并不介意富人称他们谈话聊天都是废话——我是穷人我怕谁？因此，在办公室里说黄段子，在公共场所若无其事、粗大嗓门瞎聊天的多半是穷人。穷人并不想用话指示谁，因为穷人抢不到麦克风，坐不上主席台，没有话语权。所以他们只好私下自己开小灶，抓紧一切时间训练自己的三寸不烂之舌。
　　人不聊不行，人是群居动物，不聊就要发霉！
　　穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究宠辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深，源远流长。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？
　　穷人聊天，传统的内容是东家长西家短。一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，开开心而已。
　　富人想聊天，常常是去找一个优雅的环境，喝茶，喝咖啡，喝果汁，喝可乐，总之，聊天聊得口干，总得有点喝的，这一喝就得付费。
　　穷人不必如此，穷人有QQ，有MSN，有E话通、雅虎通，还有各色聊天室。
　　在任何一个想聊的时候，只要你打开电脑上网，点开一个即时通讯界面，就会看到永远有那么多想聊的人，正在那里蠢蠢欲动，你只要对着其中一个说一声嗨，你就再也不是孤独的人了，想说什么你就可以正式开说。
　　聊天室鱼龙混杂，但你既不是领袖，需要随时捍卫国家主权，也不是克格勃，随时都在收集重要情报。你只是一个小虾米，只要有一片小小的水塘，能让你自由浮动，让你找到别的虾米，说说你们想说的事情，这就够了。何况还不用埋单。到哪里去找比这更好的事呢？
　　聊天有理！
　　　。。

穷人的名片不简单
穷人的名片不是太繁就是太简。太繁，所有的级别都很低，不值一提，看了让人笑话；太简，白丁一个，白纸一张，也很寒碜。穷人也知道简单的东西看上去更美，但穷人没有一个好身段，敢去穿三点式吗？这样看来，穷人的名片还是内容多一点好。
　　据说李嘉诚的名片上有一行小字，大意是说：此名片仅供联系使用。混到亿万富翁的地步，李大老板的名片也是圣物了。又据说，老李就因为给人散过几张自己的名片而被一些别有用心的人拿来说事，把他当枪使，到处去唬人骗钱。所以老李无奈出此下策。
　　记得有个成语叫狐假虎威，说的是狐狸对老虎说自己乃天神派来的超级特使，负责森林大小事务。虎大王不相信，诡计多端的狐狸说，不相信，请你跟我走一趟，让你看看我特使大人的威风。结果森林里的大小鸟兽吓得四散而逃。不过要特别说明的是，众鸟兽怕的是虎威，而不是狐臭。不知道老虎检没检查狐狸的介绍信，看没看它的工作证。也许狡猾的狐狸一掏出玉皇大帝的名片就把老虎吓成了病猫，虎大王哪里还想得了这些？
　　穷人的名片印什么好呢？照实印吧，某某厂守门人，某某车间机修工，某某村民小组组长，某某社区待岗人员，印了谁好意思递出去？何况，联系方式上还是某某人转，住址一处更是暴露了自己家住贫民窟，单位是破产户，经济呈拮据状的老底细。那就什么都不印，只印个名字和电话吧，这倒省去了若干笑料。可是张阿牛、李阿香之类的名字确实太过普通，远没有铁拐李、独眼张、眼镜王来得形象鲜明，更没有布什、拉登、萨达姆之类来得如雷贯耳。这样显然发挥不了名片应有的作用与功能。
　　不过，群众的智慧总是无穷无尽的。
　　穷人也可在职务、工作上动脑筋。比如电梯工改称垂直交通工程师，园丁花匠改称园林工艺师，杀猪匠、屠夫改称动物生命终结者，扫大街运垃圾的改称城市环境维护师，修皮鞋、擦皮鞋的改称足下光彩设计师，剃头、理发的改称美发师形象设计师。在职称方面，小组长改称项目经理，车间主任改称分厂厂长，守门人改称保安……
　　经过这样妙笔生花，冷不丁一个老熟人塞你一张名片，上书室内视觉设计师，弄得你丈二和尚摸不着头脑。问了半天，才知道他现在在帮人家刷涂料，抹油漆。但你必须承认，经此一改，你还真以为小学都没毕业的他，几个月不见便读了剑桥艺术博士回来，非刮目相看不可。经过这样艺术化的处理，印什么职业、头衔都没问题。明明是单位跑腿的、打杂的，名片上可印上后勤总监或行政经理，反正名片嘛，就来个明骗也没有损害你什么的。
　　对穷人而言，名片已不再是富人阔人的专利，走在大街上，一不小心，你便可以收一大把花花绿绿的名片。名片只是个名字和联系卡，又不需工商验证，也不需公安局审查登记，更不需要到税务机关纳税，想印什么就印什么呗。
　　现在自封某某公司某某老总的骗子大有人在，不信，有名片为证。可惜，这就只能骗那些拿着名片手脚都打抖、没见过世面的穷人。
　　穷人想学富人，总是欠点火候，一不小心，马脚就从细节处露出来了。法国女人为什么风情万种？因为她是法国的。你以为你会讲几句法语，就能以假乱真？
　　富人怎么做都像富人，穷人怎么做都像穷人。因为你穷，你就想招商引资，见人就想递上名片。不过你心里也清楚，富人接了去，只是出于礼节。穷人也并没有指望富人会主动与他联系——那反而有问题了。
　　只要讨了他的名片，线索有了，希望也就有了。
　　　。　想看书来

穷人需要富亲戚
富人交朋友，穷人走亲戚。亲戚也有穷富之分，穷人到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是种荣耀，别以为咱家没人了！穷人到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，活着还是很有意思的。
　　“说凤阳，道凤阳，凤阳是个好地方，自从出了个朱皇帝，十年倒有九年荒”，这是亲戚中的特例。皇帝也有几门穷亲戚，可惜不是所有皇亲国戚都能吃香的喝辣的。否则，凤阳也不会十年九荒，刘备也不会沦落到靠编草席、卖草鞋为生的地步。
　　不过，穷人却喜欢到富亲戚家里去，刘姥姥不是就常往大观园里跑吗？带些南瓜呀茄子的，每回却提着金银细软，神气十足地满载而归。当然，对一个乡下婆子而言，这些都还在其次。能以亲戚兼本家之身份，到荣国府这样的豪门，到大观园这样的天堂一游而保安不挡道，家丁不盘查，奴婢不怠慢，这本身就是多么了不得的伟大与光荣啊。相信大观园一游，刘姥姥可能到死都记得一清二楚，那贾母，那哥儿、姐儿、奶奶们，那茄子没有茄子味儿……
　　一人得道，鸡犬升天。这也可看出亲戚关系的裙带威力。一个人并不可怕，怕的是他是一个有背景的人。这个背景十之###与亲戚有关。朝中有人好做官，这个有人就指的是有亲戚关系、朋友关系。人不是石头缝里蹦出来的，多少都有几个亲戚。穷人到比自己更穷的亲戚家里去，当然不是为了奚落对方以彰显自己。更多的，他是想找一找被尊重的幸福感觉，在那个时候，他会自觉自己也是个什么人物。
　　俗语云：一辈亲，两辈表，三辈四辈算完了。这是自然的，如果要追根溯源，地球上每个人都是你的亲戚，因为共同的祖先就是亚当夏娃。我们习惯自称炎黄子孙，既是炎帝与黄帝的后代，当然也都是亲戚了。然而我们却可以结婚、生子，证明大家都早已不是近亲，血缘已经淡得绝迹。
　　亲戚间的关系有人说要走才亲热，其实也未必，如果你的亲戚整天朝你家里跑，他的身影屡见不鲜，你当然会受不了。穷亲戚可能是借钱的、蹭饭的，总之让你提心吊胆，左右为难，吃不消。富亲戚则可能是来摆谱的，耀武扬威，让你备受打击，同样吃不消。
　　亲戚关系与穷富程度是大有关系的。前人很诗意地总结到：穷在闹市无人问，富在深山有远亲。看来越穷越没有亲戚愿意上门。
　　一般来说，穷人多喜欢往富人家去串门。因为穷人可在富人那儿获得他所想要的东西。曹雪芹当年在北京西郊穷到举家食粥的地步，常来看望的不是他的亲戚，倒是他的朋友。富人一旦有个三长两短，需要人搭把手，穷亲戚则跑得最欢，因为富人一高兴没准会赏他几千。豆腐西施对迅哥儿的愤怒正是基于这一点的：“小时候我还抱过你呢，真是做大官就忘了人了！”
　　看来，还是穷人需要富亲戚。
　　亲戚也有穷富之分，穷亲戚到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是一种荣耀，别以为咱家没人了！提着老母鸡，风尘仆仆地赶了去，富亲戚心里还是高兴的，因为那个老母鸡绝对是土鸡，绿色食品！
　　当下亲切握手，一番嘘寒问暖之后，富亲戚嘱咐道：“有什么困难找我？”然后他的手机就响了，他就必须去应酬了，他的表情很无奈。穷亲戚就觉得不好意思，打扰了人家，就心甘情愿到厨房淘米洗碗，把自己带来的土鸡打整出来。
　　结果穷亲戚的困难始终没有提出，倒是老母鸡先被解决了。天远地远，鞭长莫及，富亲戚就算真有心帮他一把，也是帮得了一时，帮不了一世，各人的日子还得各人去过。穷亲戚明白这个道理，也就不存什么奢望，免得被人看不起。
　　穷人是最怕被人看不起的，所以富亲戚并不需要有什么实际的付出，他到穷亲戚那里，只需要提点自己吃不完或者不想再用的东西就行了，如果是年末，通常再捎上一个单位发的挂历。挂历通常会被挂在最显眼的地方，穷亲戚不断向人介绍，这是富亲戚送的，他来看我们来了，是呀是呀，真不容易，他日理万机呀。
　　这厢泼皮就笑了，那李万姬是谁呀？怎么大人物都对她感兴趣？知道了，总算知道了，中国第一大美女姓李，名万姬！正经点好不好！穷亲戚呵斥，脸上还是笑呵呵的。人家能够来，本身就是穷人的极大面子，尽管随后的杀鸡宰羊会让穷人大大破费，但面子有了，心情也就有了，钱也就不算什么了。
　　穷人走亲戚，倒并不是旁人想象的那样功利，他喜欢到富亲戚那里去，只是想拉近双方的距离，让自己的档次提高一些。但是骨子里，他还是喜欢到比自己更穷的亲戚那里去的。
　　那样，他就可以不提老母鸡，不提土特产，而享受杀鸡宰羊的待遇了。他坐在上方，指点江山，粪土诸侯，讲一些听来的逸闻趣事。谈笑间，难免东家长西家短，一些人民内部矛盾就暴露出来，他就对当事人语重心长，安定团结很重要啊，今天你们当着我的面，这些事都已经说清楚了，以后就不存在了。来来来，干杯！他的神态像联合国秘书长，而事态真的也就平息了。
　　到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，人生还是很有意义的。
　　　txt小说上传分享

穷人吃不得豪宴
富人请客是为了气氛，吃还在其次。在富人的席上，穷人往往只能吃个半饱，你没法狼吞，也没法虎咽。碟子是那么小，菜又排得那么整齐，就像接受检阅的士兵，缺少一个，就是那么残缺。结果是穷人回家还加餐，奶奶的，花那么多钱，肚皮都没有吃饱。
　　话说有一个乡下的穷老汉到城里的富人家走亲戚。富亲戚心想穷老汉来趟大城市不容易，于是他就给老汉最高级贵宾待遇。每天老汉一睁开眼，富亲戚便端来一大盆热气腾腾的洗脸水，并递上一盒香喷喷的东西，然后带老汉到城里到处视察参观。过了三天，老汉死活要回乡下，富亲戚大惑不解，问老汉有什么地方照顾不周吗？老汉连忙摆手一个劲说都好，都好。富亲戚又问，那你为什么还要回去呢？老汉犹豫了半天才说：啥都好，就是城里的早饭太难吃了。富亲戚这才弄明白，这三天来，老汉每天早上都要勉强吃下一盒香皂，他不走肚子也会闹革命的！
　　穷人在富人的席上，首先的难题就是吃什么、吃多少、如何吃这三道拦路虎。
　　有的穷人把洗手水喝了，有的穷人把虾皮一起吃了，有的穷人把放在膝盖上的白布当汗巾擦了。据说，吃西洋餐程序之麻烦，过场排场之复杂，可让一个9岁的学生当场听晕。清朝有满汉全席，听说，要是一菜不落地吃下来，即使是天才吃手猪八戒也至少10天不用下席了。因此，任何人对任何菜都只能点到即止。这对急于打牙祭，恨不得连碗带碟都一口吞下的穷人来说，实在容易挑起眼皮和肚皮之间的世纪大战。眼大肚皮小，真是愁煞穷先生。虽然吃不了可以打包，但穷人又最不愿意以这种方式丢人现眼：这样小气，好不好意思哟！
　　穷人不知道，富人请客，少说了有二三十道菜。如果都让他一一细嚼慢咽，不从月亮初升吃到日上三竿才怪。穷人无可奈何的事情还多，自己做不了东，使唤起服务员来都不敢像富人那样驴大的嗓门：喂，小妹，茶！穷人只能小心翼翼地说：小姐，请帮我添点茶，好吗？穷人怕喧宾夺主——吃白食还这么大声，天下有这样的道理么？穷人只好看富人脸色夹菜，富人放下筷子，笑眯眯地说，我够了，你自便，吃饱。穷人肯定也会马上放下筷子，满脸堆笑：我也差不多了。其实，他的心中暗暗直骂：妈的，老子牙缝都还没有塞满！
　　穷人吃过几次富人的宴请，就明白了，菜虽好吃口难开。这远不如三五穷哥们在苍蝇馆子里，赤膊上阵，敞开肚皮整回锅肉、整白米干饭来得实在又自在。
　　穷人觉得，吃富人的宴请真他