假如我能行走三天-第6部分

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第八章　尊严无价（1）
张哥：
　　你好！
　　信和钱都收到了。这20块钱我收下了，不过我绝对不能每个月都收您20块钱买信封和稿纸。虽说我家不富裕，但父母还是愿意给我这个钱。如果我每个月都收您20块钱，那我的心会很不安的，这样我会有一种被施舍的感觉。我不想坐着等饭吃，我想自己去创造，使自己丰衣足食。是的，您给我钱，是在为我的成功创造有利条件，是在真心帮我，但我实在于心不忍，我家也确实不用为买信封等发愁……
　　这一个多月来，感冒缠身，天天针药相陪，不过请您放心，我现在已经好了。1999年的前一个月我写了4篇文章，两篇是书稿，一篇参加了有奖征文，我越来越感到，我应该自己养活自己，我不能总靠父母和社会的帮助，总有一天父母会离我而去，我也不想给哥哥增添负担。张哥，您给我寄钱不如给我找一些有征文的地方，我渴望用自己的能力挣钱，您这样的帮助我会很愿意接受的。
　　云成
　　张哥：
　　你知道我内心的痛苦吗？有人说我和三哥就会吃。
　　难道，有病能怨我俩吗？病到这种程度，难道是我们愿意的吗？我与三哥何尝不想健康呢？我们是有自尊心的，我们渴望别人的尊重。
　　说什么也没有用，只有挣钱，只有能挣钱才能被人重视！
　　请张哥为我找一些省级或地级报纸的地址好吗？说实话，国家级报纸我现在是上不了的，我的水平是达不到那么高的，我理解张哥的良苦用心，想让我一下就做出成绩。说实话，我这么想向报社投稿，只想挣钱！哪怕是一块钱呢，我只想让别人知道，我能挣钱！我活着是有价值的！我不是废物！我不想让别人说我一天只会吃饭！张哥，你能理解我的心情吗？请张哥给我找一些省级报纸的地址。我，也是个人哪……
　　我想挣钱呀！！
　　渴望被别人重视的云成
　　我不能走，但也想——工作。
　　每当我往饭桌前挪动的时候，心里总会有一股强烈的惭愧感：我非但不能为这个家这个社会作出一点贡献，反而吃饭一顿不落，还吃得这样及时，我不想吃闲饭呀！我渴望为家庭为社会作出一点点贡献，让别人的生活因为我而变得有光彩。
　　我曾经给一个部门去过一封信，诉说我渴望实现自身价值，为他人做点什么的心声，其实在我写信前就想过，如今社会上下岗的人很多，有哪个单位缺人哪，即使缺，有那么多有健康体魄有能力的人，谁会不用他们，而用我这个残疾人呢。但我渴望能有人理解我不想吃闲饭、不想被说成是“废人”的心情，还是以急迫心情写了……写了一封一个残疾人不愿沉迷，不愿平庸一生，渴望有所作为的信。
　　世界上也许再没有比不被相信，不能为他人做一点点事情，不被别人认可更为痛苦的事了。我虽然病得很重，我虽然只有小学的文化程度，但我一切都可以学呀，我虽然没有过人的才华，但我却有一颗永不停息的心，不会我可以学。我在给这个部门的长信中就这样说：“也许，现在市场经济的现代化写作我根本就不会，但是，我有一颗积极向上的心！不会我可以学！如果您所要给我介绍的这份工作我不能胜任，那么我可以先学习，等到游刃有余之时，您再用我！”
　　每当我听说同龄人或已有工作或已考上了大学，我总有一种无地自容的感觉，同龄人都已挣钱了，吃自己的饭了，而我却一分钱也挣不来，让父母为我负担许多，我不甘心哪。
　　如果，我写一个月的文字仅仅能挣到10块钱的话，我也会乐此不疲的！因为这样，我既可以为社会带来益处，而且更可以为父母减轻负担，我的心也会欣慰一些，我不会再让别人瞧不起，自己在众人面前也会有信心说一句话。其实，最重要的还是一种被别人承认了的感觉，以及知道这个世界还需要我，我活着还有价值！
　　爸爸为这个家庭种地、挣钱，一家人的吃饭问题全靠他一个人。妈妈为这个家庭喂猪、操持家务，为我们料理生活，可以说一家人的幸福与否全取决于她了。而我呢，这个家这个社会有没有我都一样，也许没我他们会过得更好。我不想就这么下去，我渴望为家庭担起一份责任，一份为父母减轻负担，为兄长打消顾虑的责任，一份为家庭创造幸福的责任。。　最好的txt下载网

第八章　尊严无价（2）
虽然，我已病了17年，虽然我现在拿一杯水都费劲，虽然我的能力很小，但我依然渴望为祖国为社会为家庭作出我的贡献，我依然不想吃闲饭。
　　理想给了我尊严
　　书上说：“理想是人心上的太阳，它能照亮生活中的每一步路。”对这句话我最有体会！
　　我从三岁患病，这些年病情不断恶化，以至于我衣不能穿，脸不能洗。我虽然病得很重，而且经济条件不优越，可我不抱怨命运，每个人的命运都是公平的，就看你如何把握，命运已经让我不拥有健康，那我只能面对现实，坐以待毙不如去积极争取……于是我向理想迈开脚步。我有一个美好的愿望：写一本书，当一个作家！
　　我有理想，是理想填补了我失去健康的痛苦，我在追求理想刻苦拼搏时才忘记了一生将与病榻为伴、永远失去行动自由的悲痛……
　　没有理想的时候，每当家里来人的时候我都会感到很自卑，没有自信心，说话都是胆怯的。那是因为别人都在进步，都有目标，都在创造价值；而我却停步不前，没有目标和理想，每天只是混着过，没计划没打算，日子过得也很枯燥，我感到羞愧。
　　而有了理想，生活中就多了一道阳光，处处使我充满信心，也让我快乐起来。家里再来人的时候，我不像以前那样觉得惭愧，而是自信、坦然，因为，我理想远大！甚至于我的理想是我眼前这些人谁也不能相比的，虽然他们身强体壮，可以挣钱创造价值，但我也正在为理想拼搏，我照样也没有虚度光阴，我与他们是平等的，我为什么要自卑呢。
　　理想给我带来了自信，也让我勇于表现自己。
　　今年二月份二哥结婚的时候，人们都忙着明天招待客人吃饭的事，都没想到写喜联的事。到了晚上妈妈想起要剪喜字才想起来，可已经晚了。妈妈让来给写喜联的大表哥编编词，而大表哥有些不好意思地说：“我就描描还行，编词可编不了。”正当妈妈着急的时候，我拿出已经写好的喜联词稿说：“我写好了。”
　　这时，在场的人都惊呆了，他们无法相信一个坐在炕上近20年的残疾人，一个一天学也没上过的人竟能写红火喜事时用的对联！
　　他们用惊异的目光看着我，我的心怦怦直跳，我感到了那种被别人关注的感觉。大表哥接过我写的喜联词稿子仔细看了两遍，赞赏地说：“四儿，行啊，我都写不出来。”听见大表哥的夸奖，我的一个表姐夫也过来饶有兴致地看起来，他的夸奖更令我没想到，他说：“我一看就不是一般人写的嘛。”
　　是理想使我有勇气去写，是理想使我有勇气将自己写的东西给别人看，更是理想使我得到别人的夸奖，使我拥有自信和快乐！我为自己有远大的理想并为它拼搏而感到自豪。
　　2000年我做阑尾手术的时候，认识了马绍华叔叔，他是医院的外科主任。听说了我不甘命运安排追求理想的故事后，他眼神中不是有些人的猜疑和轻视，而是一种惊讶，一种称赞，看我们家不富裕，马叔叔在给爸爸做手术时减免了三百元，而给我做手术时更是减免了手术费七百多元！给我们家减轻了很大负担，为我们家解决了燃眉之急。因为给爸爸和我做了手术，于是我们家与马叔叔成了朋友（　听了哈尔滨电台播我文章的磁带后，马叔叔对我有了更深的了解　）。
　　在我们家杀猪时，我们请马叔叔来家吃饭，马叔叔很痛快就答应了，这使我们感到有些意外，我们以为马叔叔不会来，毕竟他是医院的主任，而我们是那么普通的农民啊！当给马叔叔打电话时，我们感受到了马叔叔的真诚：我去，我一定去。
　　马叔叔来到后，在席间，他谈论着听过磁带后的感受，他总是提到我的名字，而他竟这样称呼我的爸爸：“这是云成的父亲。”我的心里美滋滋的：为什么马叔叔不称爸爸是云鹏、云才的父亲，而只说是“云成的父亲”呢。
　　仿佛我此时已成为了有卓越贡献的人似的，我觉得很幸福。
　　这之后当我给马叔叔打电话时，他一下就听出是我了，很亲切地对我说：“啊，是云成呀。”这使我非常意外，他竟能听出我的声音，我从未给他打过电话呀。
　　我对他说的话也是很少的，这说明马叔叔对我是关心的，而他又为什么关注我呢？我们能与马叔叔成为朋友并且这样来往，也许就是因为我们不甘命运努力奋争！正像婶子说的：“马主任接触的病人那么多，为什么就和你们有这样的来往呢，是因为你们的精神感动了他，使你们今天在一个桌子上吃饭。”
　　如果没有我向命运挑战、追求理想的决心，我肯定不会有现在拥有的一切。理想让我有了尊严！
　　

第九章　和那一夜的绝望感觉斗争（1）
随着年龄的增长，我的咳嗽也在不断加重，直到有一天我咳嗽得太严重了，大哥看不下去了，他带我到医院做了检查，一检查竟是慢性气管炎！大夫问我咳嗽多久了，我说七八年了，大夫惊讶地说：“你才多大呀，就咳嗽七八年了。”
　　是啊，连我自己也不相信有那么长时间了。
　　我看书上说呼吸道不好的人免疫力就差，容易感冒发烧。确实，这一点我深有体会呀。
　　2001年12月的一天，只因晚上睡觉时脚没有盖严，就感冒了。嗓子十分不舒服，我意识到事不好，让爸爸买了些药，想赶紧把病控制住。但还是没好利索，于是就这样没滋没味过了年。没想到过完年，感冒竟然加重了，整夜咳嗽和发烧。
　　一夜咳嗽发烧，早上醒来（　其实也不算醒来，因为我差不多一夜没睡，这黎明的到来，是我用眼睛盼来的　），眼前的一切没有一点生机。白色的天棚像一个屏障——阻隔心灵的屏障，这时心里真觉得很憋屈，想大声喊，想大声哭。那白棚是一个逃脱不掉的网，把我紧紧罩住。
　　我刚要起来的时候，偏偏来了个人，往那儿一坐就没有走的意思。来人了，爸爸得去陪他呀。屋子里冷冷清清的，耳朵里只有那人无聊的话语，想不听，可那话却往耳朵里钻，我又不能不让人家说。
　　都已经9点多了，那人还没有走。我往炕上一躺，一动也不动，硌得痛也不能招呼爸爸，因为我要给爸爸留面子，不能让他在别人面前抬不起头，我只能再坚持一会儿。那人也真是的，就是不能理解我的感受，你快点走了得了，我也好快点起来，不在那儿硌着了……
　　头疼得厉害，心里也是热的，心情烦躁极了。
　　谢天谢地，那人呆了一小时后终于走了。爸爸把我扶起来，穿上衣服，抱到垫子上……坐在垫子上，全身冰凉的，手都没地方搁，因为哪儿都是凉的。外边的天也是昏昏暗暗的，因为昨夜下了一夜雪，哎，这老天也有意让我心情不好。
　　屋子里苍白苍白的，毫无生气。
　　爸爸满脸愁容地给三哥穿衣服，穿上衣的时候，因为三哥的胳膊伸不直，再加上爸爸没给三哥穿过衣服，所以不一会爸爸就气喘吁吁了。
　　当爸爸从棉袄袖里往外使劲拽三哥的手时，我看到了三哥痛苦的表情，我的心里啊……这个家呀！父母一天比一天老，妈妈又得了腰椎骨质增生这种怕吃重的病。现在腰都弯不下来，怎么为我们料理起居？二哥是有耐心有体力，可二哥不要家吗，不挣钱了，能总在我们身边吗？大哥也同样有家呀。
　　此时此刻，我的心情极度沉重，也是第一次觉得未来的日子让我如此痛心疾首。我感受到了什么叫痛苦，什么叫心事重重……
　　我双眉紧锁，满脑子想着未来的日子，愁着这艰难的现状。妈妈让爸爸去大队找大夫给我打吊瓶。“买几个呀，买三个买四个？买三个吧。”爸爸带着一脸的愁苦走了，我能理解爸爸的心情，我深深地叹了一口气，此时头疼极了，就像有人在用大锤砸。过了半天爸爸回来了，抱回了四支吊瓶和无数的青霉素、病毒灵。其实，每当我看到这些我最痛心。爸爸满脸愁容地说：“又花了七十多。”
　　啊，我啥时才挣钱呢？！
　　不多挣，哪怕只挣出我每年打针吃药的钱也行啊！
　　大夫来了，一试体温，40度！这时不知为什么大夫突然对爸爸说：“你家这孩子挺坚强呀。”听到这话，不知是什么原因，我差点没哭出来，也许是终于有人知道我虽高烧但一声不吭地忍着，也许是我太需要安慰了……
　　打上吊瓶后，我迷迷糊糊睡着了，我做了一个梦，梦见天津有一家医院可以治我们的病，于是二哥背我去了天津，到了天津的医院，那个大夫说我的病能治！我听到后，高兴得像个小孩子似的，双手使劲地拍着，但正在我激动的时候，眼前的一切又都变了，变得漆黑一片，耳边也只有一句一句令人绝望的话：“你的病咋治呀，骨头都变形了，谁能给你治直呀。”
　　睁开眼睛，我的眼前一切如故，全身仍然哪都没劲，手仍拿不起一件很轻的衣服，这时我想大哭，但却没有泪。
　　到了晚上了……
　　我最不愿面对的是夜晚，因为二哥这几天不在家，为了给爸爸减轻负担，所以我们晚上都是穿棉袄睡。晚上咳嗽还头痛，这样就睡不着觉，一睡不着就哪儿都硌着痛，我还不能总招呼爸爸。夜里两点我还没睡着，三哥听见我的叹息声，劝我说：“快睡吧，别寻思了。”
　　我怎么能睡得着呢？我为这生活发愁，为未来担忧，父母都快60了，他们渐渐抱不动我们了，这样的生活怎能让我睡得着？
　　这愁苦伴我在这个夜里度过每分每秒。我就想：天亮就好了，天亮了二哥就回来了，二哥回来了，他就会用耐心、善心、细心化解我一片片愁云，会让我重新树立对生活的信心，会给我的生活带来新意，打破这可怕的沉闷……
　　我频频抬头，抬头看看窗户，看看窗户是否发白，看看天是否已经亮了。我心中交织着许许多多愁绪，我的眼神中是忧虑，是期盼……
　　那是我生命中最灰色的一夜，面对理想我只觉得它太遥远，成功已不能再激起我奋进的勇气，我真的已经快崩溃了。
　　虽然我的内心非常痛苦，但我从没想要真的去死，因为我可以想象我死后二哥、三哥、妈妈那种泪流满面的样子，再说我死了又有什么用呢，留下三哥一个人，成天一个人坐在炕上，他会更苦的。我的死只能是一种逃脱，还能是什么呢。我还肩负着写书的重任呀！我还肩负着用写书改变家境的重任，我不能辜负二哥、大诺哥及一切理解我的朋友的期望，我不能让他们失望，我要让他们感到欣慰，因为他们已经为我付出了那么多！
　　在这最痛苦的时候，我的精神支柱就是这样一句话：坚持下去就一定会好的，一切痛苦都会过去的，坚持下去……
　　而且大诺哥留给我的任务还没完成，在新的一年里我要开个好头啊……
　　黎明到了，天亮了，我在那儿反复想着，最后我对自己说：不行，我得起来，我得赶紧写呀！
　　于是我招呼爸爸把我弄起来。头还是那样疼那样晕，于是我就靠在小箱子上，手还是那样怕凉，但我必须坚持。
　　写了一会儿手就冻得不好使了，手不能握着笔写字了，我就让笔夹在手指中间，然后用胳膊去动、去推拽……
　　这样“一笔一画”地去写虽然慢了些，但总比不去行动强啊。我没有理由不努力！
　　　。　想看书来

第十章　2002年7月，距离死神只有一步（1）
2002年我明显感到体质不如以前了，从初春到盛夏，感冒三天两头光顾我。于是吊瓶便成了最使我无奈的东西。每日成斤成斤的药水被注入我的血管，这药水与病菌展开生与死的较量。然而，病菌每天都变换着面目，让医生一筹莫展，使我看不到希望，终于，我看到了——死神……
　　7月3日我病倒了。这天，我躺在一条厚厚的褥子上。咳嗽得非常厉害但又不敢使劲咳嗽，因为前胸及后背都疼得受不了，心脏也在超速跳动。
　　妈妈和三哥在一边焦急、痛苦地看着我，但他们也没有好的办法，只能不断问我怎样才能好受些。前胸后背的剧痛让我不敢正常呼吸，我只能吸入平时空气的三分之一，肺部及大脑的缺氧让我心跳已近衰竭。我用左手快速拍着前胸，头左右摇晃着，双眼紧闭，嘴里发出一声声呻吟。
　　我让妈妈把我扶起来，想像平时一样咳嗽一下，把堵在胸口的痰吐出来。可当我一起来，我更受不了了——心脏本来超速跳动，这样起来，将上身的重量都压在前胸上，我一口气都喘不上来了……
　　我赶紧让妈妈把我放平躺着，因为，那样就算呼吸困难，但毕竟还能吸入三分之一的氧气呀。妈妈看我如此受罪，再也看不下去了，她给每天为我打针的大夫打电话。大夫让妈妈赶紧送医院。
　　送医院，谈何容易，妈妈有严重的腰病，爸爸又下地干活了；给大哥打传呼大哥又不在本地，去外地上货了。家里没有一个能把我送到医院的人！
　　怎么办哪？也不能这么难受下去啊！就在这危险的时刻，三哥果断决定：给马叔——马大夫打电话！马叔这两年来对我家很好，每每有事找他，他都会尽量帮我们。电话放下还没有10分钟，就听见大门外有摩托车声。抬头一看只见两个穿白大褂的人匆匆走来！
　　是马叔！真的是马叔！他来救我了！
　　马叔给我摸脉、测体温，一测结果：高烧！心跳每分钟140下！随着马叔一句“赶紧住院吧”，他把我抱了起来，直奔等在大门外的摩托车！
　　到了工会医院，马叔直接把我送到了急救室……
　　经过打针的疼痛、铁夹的冰冷，我的呼吸终于有了一点点缓解，胸痛、背痛也有了一点减轻，头也清醒了一些。我迷迷糊糊睡着了。
　　临近傍晚的时候，因急救室里只有一张床，于是我被挪到了4号病房。实在是身心疲惫的我睡过去了，一觉醒来，看到大哥来了。
　　在接下来的日子里，每到傍晚，大哥都会来医院陪我。而我都会让大哥扶我起来坐一会儿。我的面前是宽敞的窗户，窗外是一条不算很宽的水泥路，车辆和行人来往不断，我每天都要看一个多钟头……
　　当我用心去看外边景色时，大哥问我：“你看啥呢？”一听这话，我心一紧，我知道大哥是什么心情：有些怕，更没底。怕我已是病危，此时出现不正常的现象。
　　我怕大哥担心，就尽量掩饰自己，说自己没事。其实我也不很清楚为什么看外面要看那么长时间，好像只是想看，看那或匆忙或悠闲的行人，看那高大、崭新、坐的都是有钱人的高级旅游车，以及小甲虫一样的小轿车，看一个中年男人专注耐心地擦着自己的爱车……
　　我就这样看着，一直看到天暗灯明……
　　我有些累了，我让大哥把我放躺下。当后背接触床面时前胸就像在承受一种压力，有股劲直冲嗓子，想不咳嗽也不行，于是，我又一次开始趴着、咳嗽着……
　　在工会医院治了三天，几乎不见好转，消息传到家里，三哥听了很着急，催促爸爸带我去北安好好查一下。爸爸也怀疑我不是肺炎和感冒，于是7月6号，爸爸、大哥带我去北安做了CT透视。
　　CT检查的结果很快出来了。现在想来，我记忆里只有一张白白的纸，上面写着很多字，但我只记住三个字“肺结核”。
　　也许是去北安时路途颠簸，也许是我的心事太重了，尽管当时爸爸、大哥并没看出我怎么着了，但一回到工会医院，我竟昏迷过去了！
　　这一昏迷竟是五天五夜！险些丧命！
　　据爸爸、妈妈、三哥说，回到工会医院后，我吃了一个桃子，然后就一口气接不上，呼吸十分困难，爸爸去找大夫，大哥不停叫着我的小名。不知怎么那么巧，当时医院的主治大夫竟全在手术台上！这也许是命运对我的考验吧。于是我就只能艰难地扛着……　txt小说上传分享

第十章　2002年7月，距离死神只有一步（2）
过了大约一个小时，马大夫来了。他马上对我进行紧急抢救。听爸爸说，那针是一针接着一针，一会儿工夫就花了四百多块。抢救我的时候，屋里有很多人，妈妈坐在我身边，用手不停扑打我胸脯，嘴里不停喊着：“老儿子，老儿子。”
　　而这一切我却一点也不知道，（　后来听家人说　）我只是张着大嘴不停地喘着，有时还喊着“我不想走”。听妈妈说，我不时地都交代遗言了。“妈，我不行了。妈呀，你好好治治腰。照顾好我三哥。大哥、大嫂、海钰、二哥、二嫂、海宁再见了，爸爸、妈妈再见了。”
　　“老儿子呀，你别吓唬我，你咋不行呢，老儿子，你别吓唬妈。”
　　我想当时我幸亏没说“永别”，要是说“永别”那我就完了。人有与生俱来的求生欲。别看人在没生命危险时能对死亡凛然置之，但真到有生命危险时，求生欲将达到极致，往日的大无畏将一扫而光。听妈妈说，在我要不行的时候，我喊了好几次“我不能死啊，我不能死，我的书还没写完呢”。
　　我真的被自己打动了，我竟能在生命悬于一线的时候，想到了书还没写完！我当时真的一点意识也没有，所有的话都是出于本能。
　　而这时的大哥已在医院走廊里哭得不成样子。妈妈怎么喊我我也不醒，只是在那儿喘着气儿，对外界毫无反应，一直到晚上还没有醒来。不管是家人还是亲戚都对我失去了信心，就连大夫也觉得不行了，对我爸说：为孩子准备后事吧！
　　7月6日晚上，医院里挤满了要为我送行的亲戚，他们有的开来了四轮车，有的带来了铁锹，老姑父还为我买来了一身新衣服，这也是我在世间穿的最后一件衣服了……而爸爸也找好了存放我（　死后的我　）的地方。
　　我的情况一阵儿不如一阵儿，亲戚们不得不考虑为我穿上最后一身衣服，那么谁来给我穿衣服呢？此时有一个人走到了我的身旁，为我仔细穿起衣服——他就是我的四表哥……
　　至今提起他，我依然为他不嫌弃我而感动！
　　我一个人在床上艰难喘息着，所有的一切都离我很远，屋子里充满了一种生命之灯即将熄灭的死寂。
　　……
　　我还记得，在我没去北安之前，也就是在我还清醒的时候，妈妈就曾跟我商量，要把二哥叫回来，我当时很坚决拒绝了这个提议。虽然妈妈没说什么，但我心里明白妈妈是什么意思。但我觉得我不会有大事的。哪曾想，我竟如此地不能把握生命！现在想想，如果我当时死了，我连二哥都不能看上最后一眼了，那可是我的二哥呀！
　　我的书还没有写完！我还没有亲眼看到它的问世出版。我还没有实现我的梦想——拥有电动轮椅！为妈妈治好腰病！为二哥大哥买手机！为二哥争光，让二哥为我而感到骄傲！独立生活！
　　这一切我都没有做到！
　　我还很年轻，我不想死。
　　而奇迹就这样发生了，我竟真的没有死！
　　我竟熬过了一夜，呼吸也平稳了一些。就这样又过了两天，马大夫说我已过了危险期，没事了，让爸爸把我接回家里养吧，爸爸找来车，把我接回了家。到家以后，我被放在西屋的小炕上。
　　我一进屋看见了三哥还叫了一声“三哥”，这对我又是一个奇迹，因为我当时谁也不认识，更是说不出一句话，而只是“吭吭”的。在回家后好长一段时间内我都是这样的。
　　就在我到家的下午，我竟出现了咬牙的吓人症状，牙咬得咔咔直响，妈妈在一旁痛苦地说：“他的牙咋咬得这么响呀，能不能把牙咬坏了呀。”爸爸也一会儿一趟地去西屋看我。就这样，我居然咬了一夜的牙。
　　到了第二天，我总算不咬牙了，可却开始一声接一声喊起来，我想是因为我憋得太难受了，而又说不出话来。我就这样一声不断地喊了近一上午，家人的心再一次凉了，就连三哥也对我再次醒来信心不大了。
　　我又要走了。
　　我这一生最舍不得的人是二哥，所以在这即将离去的时刻，家人当然要把二哥叫回来——尽管二哥远在辽宁。家人要让二哥看我最后一眼，妈妈说：“小四儿常说‘最好的二哥，最好的二哥’，咱们怎么能不叫他看二哥最后一眼呢？”
　　电话终于打到辽宁，与二哥通上了话。当二哥听说我病重了，竟一时没说出话来，只是无法相信地“啊”了一声。书包　网　。　想看书来

第十章　2002年7月，距离死神只有一步（3）
“啥病呀？”
　　“……你回来一趟吧。”
　　“行，我回去。”
　　第二天上午10点多，二哥和二嫂回来了，他们直奔我呆的西屋，爸爸在后边喊着：“哎呀，传染哪，你戴上口罩。”而二哥只是说着“没事呀……”然后大步往西屋走。二哥看到我这样，他流着泪大喊着：“老弟，我是你二哥，老弟，我是你二哥……二哥对不起你呀！……”二哥一边哭喊着一边竟跪在我的面前，（　当我病好后，三哥向我讲起这些时，我竟没抑制住眼泪，“哇”的一下哭了。我是无论如何也不能抑制住眼泪的。　）可我依然像死尸一样毫无反应。
　　有的事，人是无法解释清楚的。自从二哥回来后，我竟然不喊了，一下安静了许多。也许，这就是兄弟情的伟大，心与心相通的神奇！
　　如果说，我的命是妈妈用一声声呼喊从死神手里夺回来的，那么我的新生便是二哥给的！——是二哥用一声声带泪的呼唤将我带出黑暗世界，重归这人间！
　　我还清晰记得，在我朦朦胧胧、昏昏沉沉的状态下，不知从哪儿传来一个声音——　一个熟悉的仿佛进入我每个细胞的声音：
　　“来，翻翻身，翻翻身。”
　　这是二哥的声音。这句话是我昏迷后唯一让我有反应的话，是唯一一句我听见的话。二哥的话像一阵春风，吹暖了我早已冷却的心，让我的生命再次苏醒！
　　当二哥把我面对墙的身子翻过来时，我睁开了双眼（　其实这之前我也睁着眼睛，但对眼前的一切没有反应　）。而我看到了，看到了二哥慈祥、善良的笑脸。这时的我竟不由自主喊了一句：“二哥。”……这对我来说又是一个奇迹！要知道，我已昏迷五天五夜了呀！
　　听见我的声音，二哥激动地说：“老弟，你醒了！”此时，我分明看见