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读人-第2部分
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的女朋友打扮的像个流莺，而且还肆无忌惮的和陌生人###。但在被询问时，他也承认她的穿著和言行举止和他们刚相遇时没两样。他当时马上坠入情网，一心只想着每晚的花天酒地；但等他真的想要一段安定的感情时，他女朋友###的那一面他就不能接受了。他并没有以自己远程的需求来评估她。
在你决定某人是不是符合你的需求前，先在脑海里列张清单──或者，写下来会更好，举出你心目中成功的感情所应有的所有必要条件。然后，不厌其烦的拿它来为你／妳在真实生活里的「候选人」打分数。 不管妳是在找丈夫、合伙人，还是找园丁，你都该时时刻刻想着你希望在对方身上看到的那些经验和特质。如果妳是个带着两个小孩的离婚妇女，也许妳和也有孩子的男士约会比较好，因他们一定晓得照顾家庭的难处。如果妳找的是事业伙伴，那你就要自问公司需要（但你却没有）的技术是什么？然后就去找有这种技术的人。如果你需要的是园丁，那就想清楚自己需要的到底是个园艺大师呢，还是个绝对会每周除草、清落叶的人呢？txt电子书分享平台
第一章 为读人的挑战做准备（6）
不管你做什么，都要完完全全地真实以待；隐瞒自己真正的需求和喜好对任何人都没好处。一旦你知道自己要找的是什么，你一定会知道自己到底找到了没有。 客观：最基础的要件
当我选择陪审团员时，心里只有一个目标：组合一群愿意以开放的心胸来听我客户说词的人。要我在这上面保持完全的客观很简单，因为我对任何一个获选或未获选的陪审团员都没有偏爱；他们不是我的朋友和家人，我根本不认识他们。说得更坦白吧：我一辈子也不会再见到他们了。 当我刚开始把自己读人的本事用在私生活上时，我很快就发现我在法庭上视为本能的客观性才真正是我最大的致命伤。现实生活里，我很在意别人对我的观感。我很怕自己说了：「是的」、「不行」、「你说的不对」，或「你做的不够好」那样的话以后的感觉。为了把我在法庭的那套方法用到现实世界里，我一定也要养成同样的客观度。唯有在你能客观地看人以后，你才能正确无误的读人。 很不幸的是：大抵说来，越是你生命中的重要决定，你就越难保持客观！但我们在某个朋友适不适合跟自己哥哥「盲目约会」（blind date）这码子事上，却好像更容易客观──如果她是同事，那就更危险；如果她是妳上司，那就雪上加霜；要是她是妳最好的朋友，我劝妳就算了！
因为我们都倾向依自己当时痛苦或喜乐的情绪来做决定，所以，很多时候，我们捡最省事、冲突最少的解决办法，因为我们的情绪让我们盲目的看不到全局或日后的发展。如果一名女子的男友老是和其它女人打情骂俏，她可能会注意到；但是当她深陷爱河、根本不愿承认男友的花心时──她可能就会宁可相信男友只是「落落大方」而已；但若换个角度看，如果他是别人的男友，她一定就不会这么留情了。和新员工老处不好的老板，可能宁愿自我安慰说对方是患了「新手恐慌症」，而不愿面对其实应该解雇对方的事实。一名有个老年痴呆症母亲的妇女，可能会找些借口来掩饰母亲的古怪行为，而不愿面对令人心碎的真相。
不管真相有多可怕，我们都倾向于鸵鸟心态。几年前，一个朋友告诉我，她正值青春期的女儿一定是得了「相思病」，虽然据她所知，女儿从来没有和什么人约会过。
「妳怎么知道她是『相思病』？」我很想知道。 「嗯……她的成绩一直往下掉，好像对什么都没兴趣了，弄得很晚才睡觉，在外头晃到很晚也不打电话回家，整个人好像很迷乱……」
在我看来，这些行为很清楚的是「吸毒」，而不是什么「情窦初开」。我一面同情着朋友，一面很婉转的提出这种可能性；她只考虑了一下下，就说她不信。直到六个月后我朋友才质问女儿，后者那时早已不想隐瞒，打算去接受治疗了。 对不舒服和恼怒的事情「干脆闭上眼睛」（和心扉），是人类的本性。里昂．费司庭格（Leon Festinger）于1957年称此现象为「认知不协调」，它的征状之一，就是拒绝接受明显的事实，像我朋友对她女儿的事一样──这同时也是一种妄想式思考（delusional thinking）。「妄想」（delusional）适用于当人完全无视于现实，或会无意义的喃喃自语，不然是就天马行空的乱扯。不过，大部分的「妄想式活动」，都只发生在你我这种平凡人在被迫做出重大决定的时候，只因真相总是很难看得到，特别是当我们不愿意去看时。书包 网 。 想看书来
第一章 为读人的挑战做准备（7）
一时丧失客观度的原因，还是在某种认知不协调或妄想式思考上。尽管不容易克服，但我们还是可以改变那种刻意忽视真象的倾向。首先，我们要明白让我们难过、刻意忽略，甚至扭曲事实、不愿面对真相的真正原因，我发现有四种心理状态最容易害我们失去客观度的陷阱。 四种最易使人失去客观度的陷阱 1。情感投入：蒙蔽真象 3。惧怕 2。需要 4。防卫
如果你会在这四种心理状态的影响下而变得不敢去做决定，那么你一定不能保持客观。
情感投入陷阱：蒙蔽真相
我们都对生命中的某些人怀抱着爱意、友谊、鄙夷、甚至恨意。这些感受都会降低我们的客观度。我们姑息自己喜爱的人，不愿看见自己痛恨之人的优点。更糟的是，大部分的人都不喜欢变化，为了自己的安全感及利益，发展出一种自我情感性投入，也就是会刻意保持现状。这股把我们推向维持现状的力量，会阻挠我们改变，并且蒙蔽我们的客观度。
一旦你情绪性的投向一种特定的结果时，再想保持客观度就很困难了。情绪性的投入越强，不理智行动的可能性也就越大。这就是为什么心理医生通常建议顾客在还没建构好对等的尊重、信任、友谊以前，不应有超友谊的性关系的原因，因为，一旦冲天漫地又甜蜜无比的「性」掺进关系里时，我们会连对方最基本的缺失都看不见，直到热情消弭殆尽……到那时，我们可能已经被折磨的身心交瘁了。
我们总有时候会被迫在情绪脆弱的时候做决定，如果你了解这样会有潜伏危机，你的胜算就比较大。首先，试着避开「被迫做决定」的局面──在那种情况下，你会很难保持客观，结果你可能会先做出一个不当决定，然后又不甘不愿的承认自己错了──尽管情况明显的三岁小孩子都看得出来。如果你负责面试一位好朋友的女儿，你可能会忽略她本性上的缺失（因为你不想告诉自己的朋友他女儿不够好）；如果你雇用邻居当会计师，或聘请高尔夫球友当律师，你就有可能因为自己和他们之间的友谊而放松自己的原则，对他们的某些行为放水；每当你遭逢了大变故，你就会对某人产生「情感错置」；如果你又把公私混为一谈，结局虽然可能会没事，但大多时候你那想讨好每个人及以和为贵的想###害你错读他人。
人所制造出来的另一种情绪性投入，在陪审团员接到的指令中便可见一斑──在刚开始协议时，陪审团员们会被告知：在集体讨论以前，他们不许把个人对案件的看法告诉任何人。因为一旦人们公开表白某一特定的观点以后，通常就不太愿意改变；骄傲、固执、怕承认自己错了……等等的因素会开始介入。如果你的目标是希望在评论他人时能够客观，那在自己未经从容收集到所有相关资料并详细消化以前，请别对朋友、家人或同事高谈你对某人的感觉，避免害自己绑手绑脚。
如果你觉得自己对被评论者真的有一种情绪性的投入时，最起码请记住一点：你的客观度可能已经受损了。留意自己的情绪，并且好好运用下面几章里我们所讨论的读人技巧。在下决定以前，多花一点点时间和心力吧。想想看是不是有哪个德高望重又可信赖的朋友能提供一点新视野？先扮白脸，问问自己如果置身事外的话，你对眼前这个人的看法又会是什么呢？就算你不能完全摆脱情绪性投入的不当影响，起码也可以靠一些读人技巧来把这种不当影响降到最低。书包 网 。 想看书来
第一章 为读人的挑战做准备（8）
需求的陷阱──饥饿的时候别逛街！
谈判高手都说：「越想成交的人，得到的交易就越差。」对人际关系而言，此理亦同：「越有迫切需求的人，越有可能抓到错误先生、错误太太！」只有等他被错误叮疼了，他才会领悟到自己当初的抉择其实只是「无鱼虾也好」──妥协罢了！
我们从童年时起就学会妥协，使自己成为「立即满足」的牺牲品。我们会买车胎上挡泥板有刮痕的脚踏车，也不愿等没有瑕疵的新货来，因为我们怕要是不用「生米煮成熟饭」这招，爸爸可能就会改变心意。青少年时，我们可能因为怕没有人会邀我们参加全校舞会，就仓促答应第一个邀请的男生。等长大以后，我们持续地因为「需求」而看错人，最熟悉的例子莫过于「分分合合式关系」了。可是，「需求」还是会驱使急需员工的雇主去抓住勉强合格的第一个面试者，结果发现自己两个月后又要在一堆履历表中翻来倒去；要不就是父母亲宁愿迁就不合规定的育婴中心，也不肯请一天假来好好地找保姆。 我母亲以前常说：「饿的时候别逛街！」。说的好。当你饿的时候，每样东西看起来都可口，最后你会抱着一大堆根本不需要的东西回家──其中某些可能还对你有害。关键就在于要耐着性子写一份购物单。记着：不要让无名的欲望控制你！不管你是在买晚餐还是找太太。
美国目前所面临的危机之一，就是因为不断增加的双薪家庭所引发的托婴恐慌。好的保姆不仅难找，还难留。当保姆在父母措手不及下辞职时，父母亲常被迫发疯似的去找新帮手。很难想象会有比这更大的压力了！你需要一个很特别的人来帮你照顾小孩，但在那个「很特别的人」未出现以前，你不能去上班──这又会威胁到你的生计。这种情况下，要找一个长期稳定的托婴处，简直成了不可能的任务。（别骗自己说你在这种压力下还能保持客观！）
每当你发现自己的举止不同于气定神闲时，就表示你被「需求」奴役而不能理智的读人了。在进一步行动以前，请先暂停，考虑一下其它的可行性。最好是先找个过渡性解决办法，然后再思考长程性方案。急着找保姆的父母亲可以先说服朋友或家人代劳一两个礼拜，好争取时间去找常态性帮手。如果他们经济能力许可，他们可以先雇请职业保姆一阵子。暂时性的解决方案可能会比较贵或比较不方便，但是却能为你争取到一些迫切需要的时间，好做出明智、长期的选择。
恐惧的陷阱：最大动力
很多心理学家都相信我们的原始动力是恐惧──恐惧深深植入我们的天生本能中，让我们藉此逃避失去、痛苦和死亡。有了这样强而有力的情绪在运作，也难怪「客观」要被推到一边了。 「恐惧」在洞察他人方面所发挥的影响力，真是没法估算；而要把恐惧从方程式中完全移除，更是不可能。我们会害怕一段关系的结束，只因为我们耽心下一个不一定会更好；我们也怕拒绝一份送上门的工作：「万一这是最好的机会怎么办？」我们甚至会避免去对自己的子女说教，因为我们怕他们从此不和我们亲近了。
没有什么万灵丹能驱赶恐惧、帮我们心清目明地去读人。我们的观点多少会被「不想受伤」的欲望所扭曲。但是我们还是能减少恐惧──甚至用它来帮助我们在生活里把人读得更好。如果我们了解我们为什么会害怕，以及其它人是怎么造成、或去除我们的痛苦时，我们就能善用恐惧了。 让我再重复一遍稍早所提过的重点：愈是重要的决定，人就愈难客观。恐惧是主因──它甚至会在一宗大买卖快拍板定案前发展成「心智痲痹」，例如：假设你发现自己的工作已经到了尽头时，经过这么多年的努力，你发现自己和公司竟然缘分已尽，正考虑离开；也许你觉得你老板对你的态度改变了，你也一直很努力的去推测他对你的评价？他是不是在找理由请你走路？不管你多努力地试着去客观，你还是无可避免地会被恐惧所影响。
第一章 为读人的挑战做准备（9）
要想中和这种恐惧并且变得更客观，你应该做两份表：一是列出如果留下来的话，你所可能经历的各式各样「惨痛遭遇」；另一个则是如果选择走的话，你所可能经历的各式各样「惨痛遭遇」。第一个表上可能列的有后续的压力、屈辱，或老板的胡闹、不给你晋升也没加薪，以及最恐怖的状况──被解雇。第二个表可能会涵盖的项目有：新工作比旧的糟、资历不够害得你在新公司更无助、找不到新工作，以及新工作又做不成功，最后反到连它也丢了……等等。
借着这些表，你能掌握自己的恐惧（起码现在你知道自己在怕什么了）。如果某一组的恐惧显然较大，那么，在一般的情况下，你都会选择痛苦较少的方案。但是如果两条路都要冒险，你就应该把一般性的恐惧暂放一旁而专注地去收集特定资料，好让自己能客观地对真正值得担心的地方做评估。
对付恐惧的最佳武器就是知识。当你列出自己的恐惧时，你对自己和自己的动机就又多了一分了解。而在你获得了那样的认知后，你大可以从很多关键人身上收集到很多客观资料。如果在老板向别人提起你的时候，你很注意地观察他，或许你就会发现他其实对每个人都有所批评；又或者你会发现他会称赞别人，却只对你有微词。这类的观察最后一定能使你正确无误地阅读出老板的意图、判断出他的行为，并且择定最好的应对方案。
我发现这其实也正是我在选择陪审团员时，很有帮助的一招。通常，我们必须决定要选择一号陪审团员呢？还是改用二号陪审团员？每个选择都代表着极不相同的优势组合或失败组合。很可能一号陪审团员对检察官的陈述会比较挑剔，因此可能会认定被告无罪；但她同时又坚决主张死刑，这么一来，在万一要判刑时，她又可能会对被告做出比较严苛的要求。另一方面来说，二号陪审团员似乎比较相信检察官的陈述，但不太可能同意死刑。这两种选择都算冒险，也因此会带来恐惧。每当审判终结，我都不愿意回过头猜想「如果当初」我选了一号陪审团员，我的客户会不会获释？或者（更糟的情况下）要是我选了二号陪审团员的话，我的客户会不会就能保命？唯一能让我晚上睡得着的，就是知道我已尽可能地做了最好、最客观、最理性的决定了。
靠着心中腹稿，把每个最让我担心的结果列出来，我正可以逼着自己更精准地瞄准它们，同时帮助我组合出一套请问准陪审团员们的问题，从这些问题中，我能看出他们所持的不同态度。然后，我会就我的观察以及选择每位陪审团员所可能冒的风险和被告及他的律师进行讨论。最后，律师和被告们必须做出选择──结果可能是死刑，也可能是获释──我的职责只是尽可能的使这套程序更具客观性。你也可以用同样的程序为自己的人生做出更好的选择！
防卫的陷阱：关闭心灵的快捷方式
没有人喜欢被攻击或批评。我们常会像负险顽抗的残兵败将那样拼命的防卫，看到红色警戒也不管，既丧失客观度，当然也做不出良好的判断。 这种情形我在法庭上见过几百次了。一个律师在交叉询问证人时，碰着了对方痛处，证人紧张了，开始长篇大论，身子一面倾向前去──他变得像刺猬、尖酸刻薄或争辩不休。为了要自我防卫，他完全不管法庭上包括陪审团在内的其它人会怎么想，既看不到陪审团员正大摇其头，也听不见他们在议论纷纷。他自己既不晓得、也不管自己到底是不是在回答律师的问题？但是，除了他之外的每个人却都看的一清二楚。
第一章 为读人的挑战做准备（10）
我还记得几年前一个很鲜活的例子，该案涉及一大片不动产所有权的问题。被告是名成功的房地产开发商，恨死了代表投资人来控告他的律师。投资人的律师很快就知道可以怎样激怒被告，结果把被告弄得剑拔弩张、不可理喻──他在最小、最明显的部分上都不肯向这个令他「厌恶」的人让步，好比像：「你是不是告诉过我的当事人，你已经取得市政府的许可，可以在那片土地上建高尔夫球场？」……这类最简单的问题，他都要反弹回去说：「我可没有告诉过他什么事，我只写过信给他。」当投资人的律师继续下去：「好吧，那当你写信给他时，你有没有在信里提到过呢？」被告人嘲讽地说：「你告诉我呀，你有我每封信的复印件啊。」如此进行了几个月后，陪审团决定杀杀此君的威风──他们在审判结束时用判决表达了他们的不满。
在日常生活中保持眼观八方、耳听四面已经很难，更别提是在攻击下了──但这正是你最需要保持头脑冷静和客观的时刻。如果你的老板或你最大的客户批评你的表现时，只要你还想要保住你的饭碗和客户，你就要仔细听好和学会接下来的金玉良言：你最不可做的事，就是误判你的批评者，因为那么一来，你就只会全神贯注地去辩白；如果你丈夫试着向妳解释为什么他在你们的婚姻中不快乐时，妳要注意的看和听，不要掉头就走或激烈的言语攻击──除非妳的婚姻对妳一点也不重要了。
记着：妳总是可以找到一个恰当的时机、地点去响应，而当妳能充分了解妳所响应的对象时，妳的响应才更有效。而要获得那份「了解」的唯一方式，就是收回妳的防卫心，打开耳朵和心扉。我们总会在证人要接受对方律师的交叉质询前告诉他们：「只要仔细听好问题，再全力以赴的回答就够了。不要争辩。后面你自然会有机会提出你的解释。」这真是法庭内外皆能受用的好建议。 从头来过
准备读人的下一步，就是清除自己脑海中的成见，拿掉阻碍谨慎、反省力的各式惰性。如果你先放了半缸子冷水，你就不可能泡到热水澡。所以，假如你希望能看准人，你就必须从头来过，丝毫不带一丁点的偏见与结论。把自己想象成多年来沈积了各式各样偏差和成见的水管，你必须刮掉那些沈积物，让信息畅通地来去。
大部分人多少都知道自己有哪些偏见。虽然我们不愿意承认，但我们总是依照人们的种族、性别、年龄、国籍、经济地位或外表来评定一个人。本书一再强调：数以百计的特质会对人们的思想和行为，产生深远影响，但却没有一种特质能单独发挥作用；也没有一种特质，会在任何一种情况下重要过其它特质。只凭着习惯而采用某种特质去评估他人，是极为偏颇的错误。这类的刻板成见，会使你在还没开始读人以前，自己就先出局。 我发现：强迫自己去承认自己的偏见，正是克服它们的第一步。只要你知道自己正以某些偏见来对人下结论的话，你就能有所克制了。你可以检视自己的偏见，并提醒自己，在资料不够充分以前，不可武断评定人。你一定要对人有充分的数据才能看出其中的模式，使自己更进一步地了解对方。所以，强迫自己去找线索吧！
在选择陪审团时我也常用这一招。在面试过数以千计的人选后，我注意到：有相同特质的人，多半想的、做的也差不多（很自然的，我的偏见也会开始成形）。我会认为「有钱人」比「穷人」对犯罪的态度更严厉；而留长胡子的男士比胡子刮得干干净净的男士更倾向自由主义；年轻人比上年纪的人更不尊重权威。当我评估的人不巧掉在一个、或几个上述的特别团体时（其实这几个团体等于包括了所有人），我会秉持良心，努力的把成见丢在一边，搜集并衡量对方的资料，否则就不能算做了准备动作。txt电子书分享平台
第一章 为读人的挑战做准备（11）
没有成见那么明显的是「快捷方式式思考」──达到结论的最简单途径。这种做法很普遍，广告商每天都用它来卖东西。以「市场最热卖车种」来招徕顾客的广告很吸引我们，因为我们会自然而然的下结论，认定假如「其它人」都买这种车的话，那它一定是最好的。这样子的跳进结论法，可比翻遍几柜子的《消费者报告》（Consumer Reports）才做出个有凭有据的决定要简单得多。事实上，那款车搞不好是全市场上最差劲的车种，能卖的好的唯一理由，只是因为宣传打得猛。这种「快捷方式式思考」也会妨碍我们读人，我们总以为一个用字遣词冠冕堂皇的人就学识渊博、值得信任，而一个在室内戴太阳眼镜的人就一定鬼鬼祟祟。如果我们不进一步深究和检验我们的「瞬间判断」，我们很可能就会犯错。
我可以以一宗谋杀案的陪审团选择过程来说明这层重要性。当时有名穿着优雅保守的中年非裔美籍（African…American）男士，戴着太阳眼镜，一连三天到庭。律师团这边觉得奇怪极了，心想：这到底怎么回事啊？他是夜夜笙歌才弄得看不清楚吗？还是要炫耀服饰或故作特别？会不会是要遮住被揍的瘀青？太阳眼镜当然某种程度地反映了他的性格？法庭里开始流传不同的揣测，数目简直和法庭里的律师数目一样多。终于检查官代大家问了那个问题，这名准陪审团员脱掉他的眼镜给大家看──原来他有一只眼睛会对光敏感。
假如某个决定不是非常非常重要，那你可以在判断人时「抄快捷方式」，以便省时间。但如果那个决定对你个人或事业的成功非常重要的话，快捷方式式思考绝对不够好！这种情况下，你必须自问到底自己先前有没有成见？所做的结论是否受到影响？因为你不能冒着从A猛跳到Z却都不在这中间停留的危险。
下决定后就行动
我们抱怨过很多人：牙医、大夫、保姆、代书……他们反正都一样，既没条理又懒散、没同情心、没能力、不诚实……，但我们还是像羔羊般一再地回头找这些屠夫。如果我们根本不行动的话，那一开头干么还费那么多功夫去做正确的决定呢？何不从一开始起就做对呢？
这有几种原因：有时候我们会因为妇人之仁或对自己的决定缺乏自信而有所迟疑。也许我们对自己的感觉还有些存疑，想挖得再深，可能就找得到那迟未出现的线索，而某某某的行为也就能获得合理解释了。如果你还是觉得你的线索不够巩固，那么回过头去多找些数据是合理的，但请记住：不管你收集多少资料，都不能担保你从此就能对某人了如指掌；有时候，你很可能被逼的要做决定，或陷入「分析痲痹」中。
有些人无法采取行动，因为他们不能忍受艰难决定所带来的种种痛苦和不确定感。如果你也有这种问题，请记着：「维持现状」也是一种决定。如果一个关系走不下去了，那么，「不去改变它」的决定，就等于是决定「留下来」。 当你身陷某种处境，而无法照你收集到的资料行动时，不妨试试这个小把戏：假装你有几个选择，其中一项是维持现状。例如，如果你想知道现在的恋情适不适合你，那就自问：如果我单身，碰到一个和我现任爱人一模一样的人时，我是会安于和这个新人的关系呢？或者我会继续寻找？客观地评估所有在你手上的情报。如果你发觉自己并不想再跳进一个和现有关系一模一样的新关系里时，你就知道该做改变了。
几年前当我对我的秘书不太满意时，我试过这一招。我问自己：如果我缺个秘书而她应征的话，我还会不会用她？「不！」，我回答得很干脆。就这么简单──这个练习帮我做了恰当的选择。
有时候我们迟迟不做决定，因为我们自欺欺人，以为让我们失望的那个人迟早会改变。这在爱人、伴侣和朋友间屡见不鲜。例如：律师应该很清醒吧！但我看过太多律师居然会选择对他的客户公开表示敌意的人当陪审团员，只因他自信那个人迟早会臣服于他的雄辩风采下（只是这种结果很少见而已）。在看遍了数以千计的人做决定的过程后，我的心得是：改变你自己对某人的想法，可比改变对方的想法要来得简单的多！
最后，无疑的，总还会有一种情况：你收集了数据、也客观评估了所有可用数据，却仍找不到最好的答案。这时，你只要做出你所能做的最好的决定就够了。也许你会做出一个不够好的决定让你日后后悔，但起码你能感到些许安慰，因为你知道就算你错看了某人，你也不必一辈子都对那个决定负责。
最后一点关于读人准备的忠告是：在你不断地从这本书中学到特定的技巧时，莫忘持续练习本章中所教你的基本技巧。它们才是能让你从本书中获益的关键，因为它们能把你带到一种适当的心智状态，让你更了解人；它们能帮你更开放与敏锐──而这两者，正是让你飞快进步的重要特质。
第二章 学会见树也见林（1）
1939年，丘吉尔爵士曾称苏俄为「谜中之谜，为一团神秘所包围」。他说的其实可以用来指任何一个人。就算圣贤也会有黑暗的一面，而我们所遇到的魔鬼也可能显露出诚信和魅力。没有人是完完全全一致的，大多数的人有如大杂烩般，常会有思想、价值观与行为上的冲突。但不论人有多复杂，从他们的不一致性中，仍可归纳出行为的模式。一旦你学会如何看出这些模式，你就能了解人，并预测出他们的行为了。
借着细细打量对方的外表、肢体语言、环境、音调和举止，我们可以收集到堆积如山的详尽数据，但这些都没什么用，除非你能分辨出哪些是最关键的性格特质？哪些却不重要？等你能指认出某人潜在的最重要特质后，你就能归纳整理，从中找出头绪来。你一定要学会看全局（也就是森林），而非单株的树。 性格发展才是关键 要学会有效率地读人，就一定要运用到那些擅说故事的戏剧大师们用来塑造角色的本领。想想看写出华德狄斯奈（Walt Disney）影片：《美女与野兽》（Beauty and the Beast）的作者，是如何把野兽转化充满慈悲心肠的英雄？毛茸茸的野兽加上一口大暴牙本来就挺吓人了，一点也不慈悲。但是影片制作群却能想办法让观众们在第一眼之外，看到更多东西。首先他们让牠穿上皇袍，表明牠不是普通的野兽。然后，他们再透过肢体语言来揭露牠�
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