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先斟满自己的杯子-第2部分
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得明理：自己对他已不单单是需要，而是他的世界。
才女妙招：“享受独处”是现代人必修的功课，给个人留出一点儿单独的空间不仅可以让自己喘口气，也能让爱情在距离中加温。所以，千万别要求他出席你所有的聚会，也别黏得太紧做个“跟脚夫人”，在充分的自信中，展现你收放自如的魅力。
成功男人的渴望
交流——
女人心目中的交流是抽象的，男人心目中的交流是具体的；女人感兴趣的多半是事情的内容，男人感兴趣的多半是事情的本质。所以交流中，女人多以唠叨见长，男人多以寡言为乐。成功男人更是如此，他们的智力大多高于一般人，因此面对女人，他也希望交流能够达到一定的水平，那就是交流不在于说些什么，而在于听得懂。
才女妙招：如果他的专业离你太远，别试着班门弄斧，也别故作有趣地问东问西；也别希冀他能理解你的专业。因此，找些共通的话题聊，但切记，即使你不认同他的论点也别争得脸红脖子粗。别忘了，成功的男人虽然需要被挑战，但具有攻击性的女人是不敢让人恭维的，更何况在工作上他已经有一堆等着厮杀的敌人环伺在侧了。
理解——
理解分为高层次和低层次的，低层次的理解是一般的认同；高层次的理解是认同加上欣赏和赞美。对普通男人而言，得到妻子的认同足矣；对一个成功的男人来说，爱人的欣赏和赞美是对自我的高度认同，是孤芳自赏时的心灵伴侣，因此，请成为他的红粉知己。
才女妙招：平凡的女人也许懂得崇拜和赞美她的爱人，但本身已习惯接受赞美的女人，在自身光环的笼罩下却不容易见到他人的优点。这一点是才女最大的致命伤，也是许多才貌双全女子失婚时百思不得其解的“软肋”。如果他敬佩你的才气，那么你的欣赏和赞美是维持他大男人自尊最重要的因素。
自由——
自由是男人的热爱，更是成功男人的渴望。如果一旦在爱情关系中感觉到窒息，男人多半会选择逃离，因为在他们的血液里自由是继续生活下去最重要的因素之一。对于成功的男人来说，维持高峰已经是一项沉重的负担，如果在生活中还得背负枷锁，那么解脱就是不得不做的选择。
才女妙招：有能力的人往往喜欢操纵别人，才貌双全的女人更喜欢享受操纵男人的虚荣。别落入这个误区，聪明的女人要懂得“欲擒故纵”的道理。有句西谚说得好：当你给予爱人充分的自由时，如果他选择留在你身边，那么他就永远是你的。
力量和柔情——
所有女人都知道男人需要柔情，但并非所有女人都理解男人心目中对柔情的定义。浅义的柔情指的是风情万种；深层意义上的柔情却需要以力量为内在的支撑和律动。饱含力量的柔情，是维系成功男人爱情于不败的法宝。
才女妙招：习惯接受别人付出的美女往往欠缺“给予”的训练。但如果女人真心爱上一个男人，在爱里，所有的付出都是无怨无悔的。更何况，才女的优势是既能柔情似水又能通晓大义，绝对有能力做男人背后的伟大女人。因此，发挥你的智慧，成为他生命中的掌舵人吧！
六月新娘
Was ever a wedding
So wonderful
As hers？
The day my daughter married
The music of Mendelssohn；
Cascades of color；
Orchids and lilies
And lavender organdy；
Candlelight catching on
Satin and lace and lashes
Wet with tears
But more；
More than all that；
There was such wonder；
Such awe； such magic；
As love walked down that aisle！
曾经有任何婚礼
像她的婚礼一般如此美好吗？
我挚爱的女儿结婚那天
门德尔松的音乐轻扬，
彩色的瀑布倾泻，
兰花、百合花
薰衣草织成的花海，
醉人的烛光摇曳
丝缎、蕾丝和闪动的睫毛
都被泪水沾湿
还有，
除了这些以外，
那更美好的，
让人震慑的神奇，
当爱缓缓走过红毯！
——Joy Morgan Davis
这是所有母亲的梦想，也是小女儿芳心深处的情怀：一个梦幻般美好的婚礼！在音乐轻扬、香花簇拥、声声祝福中，挽着父亲的手臂，缓缓走过红毯，将自己交托给心爱的他。
西方有句谚语“April shower； May storm”（四月阵雨，五月风暴），表示四五月份天气不稳定，随时可能因变天而破坏了宾客的兴致，所以不适宜结婚。因此才有所谓“Marry in May；you'll repent the day”（五月婚嫁，后悔不迭）这个说法。那么在什么时候结婚最好呢？西方人最喜欢当“六月新娘”（June bride）了，在微暖的初夏，百花盛开，绿草如茵，熏风醉人，空气中跃动着欢愉的芳香——“Marry in June——Good to the man and happy to the maid”（六月结婚——新郎幸福，新娘快乐）。但不管是五月、六月还是七月新娘，婚礼的美丽浪漫只是两人共同生活的开始，公主与王子的快乐结局是否能够持续在枯燥乏味的现实生活中保有爱情的新鲜，才是对两人坚贞爱情的最大考验。
我认识一个温柔美丽的女孩，一直希望已经交往5年的男友能向她求婚。有一天他终于开口了，也没有电影情节中的浪漫烛光，没有单膝跪地，没有玫瑰花、钻戒，只是就事论事地告诉她，买的期房交房了，可以筹备结婚的事了。她没有说不，只是点点头，也就事论事地和他讨论接下来的筹备事宜。当晚，温柔美丽的女孩哭倒在我灯光和暖的客厅里，说不上来为什么悲伤，也挑不出她心爱男人的错误，只是觉得心里委屈，委屈自己所有珍藏在内心深处的悠悠情怀，委屈自己在清朗星空下浪漫的遐思。就这样了吗？我就这样要结婚了吗？那情窦初开时捧读琼瑶小说时的泪流满面，那《魂断蓝桥》里费雯丽的凄美爱情，那《泰坦尼克号》中杰克炙热的爱恋……我的呢？就这样了吗？
她还是热切而开心地准备婚礼，只是眼睛里一束小小的火焰逐渐黯淡了……
你熟悉这个场景吗？我相信是的。每个女孩心底都有一座盛开着粉红玫瑰的秘密花园，那是我们珍藏梦想、眼泪、心恋的地方，这座小小玫瑰花园的门一直为白马王子开着，心里相信，总有一天温柔英俊的王子会骑着白马来到门前。现在，我要结婚了，我知道我们相爱着，可是盛开的玫瑰还没有尽享晨曦的曙光和清晨的露水，美丽的公主也仍然期待王子感天动地、炙热深情的亲吻。因此，现在，我小小的玫瑰花园将悄悄地、安静地躲在心底，在一个仍然等待奇迹的地方。
婚礼是美好的。纯洁的白纱一如我款款情深的心，母亲喜悦的眼泪，父亲颤抖的臂膀，在地毯那一端凝视着我眼中闪动着的火花的他，是的，是他！来到玫瑰花园前的白马王子！从今天开始我们将成为配偶，将一同携手走过繁花似锦的春天，绿草如茵的夏天，枫红如胭的秋天以及松柏常青的冬天；我们将以蓝天为凭，以大地为证，谨守我们的爱情直到地老天荒。
日子在飞也似的时光中流逝，紧张忙碌的生活让我们忘了多久没有赖在床上谈心聊天了，枯燥单调的日子日渐褪去我脸上羞涩的红晕，他不再专心地听我说话，也不再心疼我寒夜里为了等他而冻紫的双脚，交会的眼神看不见昔日的爱怜，交错的身体缺少了往日的狂热……我心底小小的玫瑰花园开始不安地躁动，忧伤地相信他不是骑着白马前来的王子。
直到有一天，心底仍然玫瑰盛开的女孩成为母亲。当亲亲宝贝粉嫩的小手第一次抚触妈妈柔软的脸庞时，女孩心里的秘密花园就再也装不下风花雪月的幻想。星星、月亮、微风、小鸟儿，都是为了装点亲爱宝贝晶亮的眼睛和舞动的双手。当小天使安稳地熟睡在他坚实的臂弯，我又看见地毯那一端凝视我的眼神里闪动的火花和慈爱坚毅的责任，我心底一直等待奇迹的小小角落终于找到真正的充实和安稳。
Was ever a wedding
So wonderful
As hers？
Once…
There was mine。
曾经有任何婚礼
像她的婚礼一般如此美好吗？
是的，曾经有过
曾是我的。
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没有情人的婚姻是不完美的婚姻？
风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾以非常精辟的比喻形容男女看待爱情的差异，他说：“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；之于女人，却像聆听音乐。”
想想，一间屋子里可以同时悬挂好几幅画，却永远只能容许一首旋律在其中流淌。柴门文试图为男人的花心找个合理化的解释，同时也强调女人对爱情的执著和专一。可有趣的是，这位自认为是爱情专家的大师在面对时髦而强势的“新女强人”时，有可能要栽跟头了！因为，据说，现在有些前卫的女性认为，在自己的婚姻里，除了丈夫以外，还应该有其他的情人来宝贝呵护自己，在更多爱的灌溉下，不仅可持续维持青春，还能给平静的婚姻增添些浪漫的刺激。
我曾经在给一份针对目前中国女性的爱欲观念的网络调查结果做评论时说过，绝大多数的中国女性，（即便是我们认为思想开放的外国女人也一样！）都是向往绝对专一的爱情的。那些自诩为“新潮豪放”的女子，在夜阑人静时，内心深处其实还是渴望着单纯而美好的爱情，她们之所以愿意承担风险追求婚外情人的快意，很大程度上是在满足或弥补心灵的缺口。因为，每个人对爱情的认知取决于她的成长经验，也许，她曾看见不愉快的婚姻所带来的痛苦；也许，她曾经完全付出却换来不忠的背叛；甚至也许，她只是以标新立异的玩世不恭来证明自己的存在。总之，表面的繁华其实只是试图隐藏不安定的内心。
可能我前面的这番话会引起前卫女子的挞伐或被讥讽为封建。其实，我的焦虑也正是源自于此，我很担心我们不再相信爱情，不再相信世间仍有美好的真情，不再相信自己值得拥有幸福的婚姻。我们因为害怕被伤害，所以反过头来先发制人，先穿上盔甲，先玩世不恭，先学习背叛，免得厄运终于来临时仓皇狼狈措手不及。最终，我们蒙上眼睛，关上心门，即使面对真爱也不敢相认，在不期待任何美丽的心情下兀自狂放飘零。
其实，我还有另一个更深的担忧，那就是婚外情人的理由只是骄纵地因为“只要我喜欢，有什么不可以”的自我中心心态。面对已完全经济独立的聪明女子，从小“我”就是一切思考的起点，不习惯以“我们”来度量处世的行为准则，因此，“我”必须是世界的中心，“我”的权益才是最重要的。在我多年的婚姻治疗师工作生涯中，见过许多这样的女子，少数幸运的女孩找到愿意以她为轴心的男子，多数不幸运的女孩就在芳华减损中继续寻找并不存在的乌托邦。
事实上，我十分同意女人不结婚，过自由自在的生活，支配自己的金钱，拥有独立自主的人格，需要时找个男伴、厌烦了挥挥衣袖。只要自己觉得幸福，别人无权干涉。但如果你仍然向往婚姻，喜欢稳定的关系和家庭，那么在两人一旦说出“我愿意”的同时，就必须对自己的决定负责，对彼此的承诺负责，并且真切地认知：从此已不再是“我”而是“我们”！
由于工作的关系，我常有机会接触许多杰出的职业女性，每当工作告一段落一起喝下午茶谈心的时候，她们总会向我倾诉困惑。而每每让我动容的是，这些高学历、高成就的优秀女子，在卸下能干的职业面具之后，都承认自己内心深处更重视家庭的意义，更重视婚姻的成就。而且每当谈及自己心爱的丈夫时，眼神里所流露出的温柔与平时的精干完全判若两人。
已经历了将近25年婚姻的我，完全理解婚姻有时是无趣而令人窒息的，面对外面热闹而绚丽的风景，探头出去的冲动也时而有之。前阵子一个婚龄刚过10年的朋友告诉我，我是她们那帮年轻朋友们艳羡的对象，都希望拥有和我一样美好幸福的婚姻。当时我开玩笑地说，我很幸运，因为我和先生正巧都没有碰到合适的婚外情对象，所以蹉跎至今还守着同样的一个人。
其实，内心深处我是骄傲的。因为我知道由于有爱，我们面对诱惑时可以坚定地挺过去；由于有爱，我们无法呼吸时可以学会换气；由于有爱，我们愿意在无趣的日子里安静地等待；也由于有爱，我们把对方的福祉放在心上的第一位。
蒙娜丽莎的二线品牌
“50年代初期，坐落在美国马萨诸塞州、被誉为“没有男子的常青藤”的卫斯理女子学院，新来了一位艺术史老师，她是个美丽成熟的女人，刚从加州伯克利大学毕业，在大学里接受了自由改革思想，立志要成为一名杰出的教授，却没想到迎接她的是各种各样的困难和阻挠。
50年代的美国虽然女性的地位逐渐受到重视，但上层社会封建思想依然非常严重，在卫斯理这所著名的女子大学，学院对学生的教育并不是教他们如何获得自己感兴趣的学科知识，而是把学生的成功与否定义为以后的婚姻，她们学习的目的就是嫁个英俊富有的好丈夫。”
这是2003年底由影后朱丽亚·罗伯茨主演的《Mona Lisa Smile》（《蒙娜丽莎的微笑》）的电影介绍，是当年备受关注的影片。
女人，花了50年的时间蹒跚迈进，终于明白可以凭着自己的能力独立过活，再不需要以婚姻所冠上的夫姓为旁人识别自己的顶戴。就好像一间有创造力但规模不大的公司，原本以为需要代理别人的品牌来开拓市场，后来发现自己的能力完全可以自创品牌。而且单靠着自创品牌就足以发展出傲人的业绩，不需要另一个副牌来撑场面。当然，如果遇到合适的买卖条件，大部分的公司也愿意增加个二线品牌，一来，在原有的品牌基础上开创更辉煌亮眼的成绩；二来，商场险恶，有个副牌相伴，既能壮胆又能分摊风险。
在商业行为中，一线和二线品牌之间存在着一定的经营规律，既不能完全脱钩，也不能过度重叠。如何让两个品牌在市场上产生资源共享、彼此拉抬的晕轮效应，需要专业成熟的行销智慧。两性关系其实也遵循着相同的经营法则，我们在享受独立的过程中，要怎么有效地经营另一个人，让他成为你如虎添翼的加分元素，而不是削弱实力的票房毒药，也端看女人是否有经营品牌的巧思和智慧。
翻开所有市场上买得到的品牌行销秘籍，你都会发现一个重要的步骤 ——首先，得为所销售的商品“定位”。没错，有了明确的定位之后你才能据此设计销售策略，知道往哪儿投放广告、如何设计包装，更重要的是，如何将它的核心价值发挥得尽善尽美。
近年来有一本由美国著名的商业顾问Michael J。 Silverstein所写的畅销书《Trading Up》（《奢华正在流行》）。他在书里提出了一个有趣的消费现象，那就是“情绪消费时代”已然来临。心理学家们在对顾客消费行为的研究中发现，消费行为可以分为“工具性消费”和“情绪性消费”两大类。工具性消费指的是我们购买产品的功能，需要它来帮助我们解决生活上的需求；情绪性消费则是购买情境，通过购买产品来满足情感的需求。
如果我们可以把购买行为从消费心理学类化到情感心理学的范畴中，你会发现它们之间不仅相关，甚至根植在相同的心理因素上。女人对男人的选择就和对商品的选择完全一样。曾经，我们为了工具性的理由，嫁给一个男人，希望受到保护——重活有人扛着、天塌下来有人顶着。可一旦女人有了独立的经济实力之后，这些原本偏向工具性的理由，都可以付钱请人代劳了，因此，嫁给一个男人的理由，就有了本质性的变化——为了满足情绪性的需要。
那么，我们怎么把定位在“情绪性消费”的商品做最恰如其份的完美呈现呢？
研究消费行为的专家们将影响情绪消费的心理因素分为四个层面：
照顾自己 在疲惫紧张的生活中犒赏自己。在疲劳的一天过后，用虽然贵一点儿但“感觉很好”的商品照顾自己的身体和心灵是天经地义的事。
情感归依 与自己在乎和在乎自己的人维持稳固的人际关系，是现代女性极为关切的事。因此女人会毫不心疼地购买昂贵的产品来维系自己逐渐掌握不住的青春魅力。
探索 在父权社会下长大的女孩，从母亲那儿学习了牺牲的美德，购买产品的同时还得消化自己略带罪恶感的情绪。可对于拥有自主能力的新女性来说，任性地过自己喜欢的好日子，是一项对自己能力极限的探索，也是对摆脱传统道德桎梏的挑战。
个人风格 这是情感消费最高层次的心理需求，希望利用商品表达个人品位，凸显自己的与众不同，并展现个人的成就以获取别人的认同。
现在，问问自己：我对找个男人成为二线品牌的需求是属于哪个心理层次？同时，一旦定了位，又该怎么发挥它的核心价值呢？
如果是为了好好地照顾自己 那么，他必须具备随传随到的便利性，低声下气的受虐度，以你为荣的牺牲观。他不能太专注于事业，必须时时以你的需求为优先。因此，你不能要求他事业飞黄腾达，不能要求他拥有气宇轩昂的大男子气度，也不能要求他有以拯救天下苍生为志业的胸怀。所以，你必须学会忍受他的无为、他的琐碎、他的不求上进，这样他才能发挥当年你选择他的核心价值。
如果是为了情感归依的理由 那么，他必须长相平凡，言语乏味，老实木讷，不解风情，完全不讨其他女孩的欢心，也丝毫引不起其他女孩的兴趣。这样你就能拥有完整的他，完整的爱了。你可以离家出差半年也不用担心后院失火，即使眼角塌陷乳房下垂也不用担心他另结新欢。可是，你必须学会欣赏他的无趣、他的无聊、他的呆若木鸡，因为，只有带着完全没有欲求的人上街，他才不会因贪恋美景而东张西望。
如果是为了探索的理由 那么，他必须口袋有深度、心胸有广度，不在乎你的挥霍，甚至放纵你的浪费。他必须懂得娇纵你，赞同女人的美丽是用金钱堆砌出来的道理。因此，你可以恣意地花钱，快意地享受，夜晚睡觉时也不用担心老天爷的眷顾会突然改变主意。如果你真的如此幸运地碰上了这个二线品牌，为了你的长治久安，最好他也是个沉迷于享受生活的人，而且还必须有超强的赚钱能力，超高的道德标准，否则，古人说的“由俭入奢易、由奢入俭难”绝非只是吓唬人而已。
如果是为了个人风格的理由 这桩比较关注“形而上”品牌形象的买卖，看起来无关风月、风险不大，只要两个人看对了眼气味相投就可成事。其实不然，所谓人心难测，坏就坏在人的思维、情感、价值观等等一揽子关乎心灵的东西，都是无法量化而且容易受到时空因素影响而改变的。因此，很可能你20多岁时喜欢的男人，到了40岁就变得无法忍受；曾经迷恋的人格特质，后来成为挥之不去的可怕梦魇。所以，选择之前擦亮眼睛；选择之后眯上眼睛，可能是你仅仅能做的事了。
什么？这四种情绪需求都必须具备？既要时刻对你好、眼里心里永远没有别人，又要大方有钱、懂得宝贝娇纵你，还要英俊潇洒、有品位、带得出门？老天，那你自己得加把劲儿了。如果一线品牌的性价比老是低于二线品牌，结果不是他另觅东家，就是龙困浅滩，糟踏了这原本金贵的二线品牌了！
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男女有别
2005年1月，哈佛校长萨默斯（Larry Sammers）做了一场演讲，谈到哈佛享有永久教书权（tenured）的教授中男女比例的差异，他认为女教授比男教授人数少的原因是：女性不像男性愿意为高权力的职位牺牲；男性对高阶的科学比较有天生的性向；过去女性被歧视，不被鼓励去研读科学。这场演讲引起轩然大波，导致萨默斯黯然辞职下台。不过萨默斯的灾难却成为研究男女是否真的有别的契机，许多脑神经科学家开始有兴趣知道，萨默斯是无辜受累，还是真的罪有应得？
结果许多研究结果都表明，男性女性大脑真的先天有别，男女在处理同一件事情时，大脑活动的区域不同，这个不同直接取决于神经组织结构的差异：例如，女性连接两个脑半球的胼胝体用肉眼就可明显看出比男性厚。又如，男性的大脑在功能上的分布是区域性的，泾渭分明，左脑就是负责语言能力，右脑则主管空间和视觉信息。因此说话时，只有左脑前区活动；女性的大脑则大有不同，它的功能是扩散性的，零零星星散布在不同的区域上，说话时，每个区域都同时活动。因此，女性的语言能力和表达流畅度优于男性，也较能体会语言背后的心理意义。
哈哈，所以你一定熟悉这个场景：男人理直气壮地说，“我又没有说我不愿意”；可女人却百般委屈地回，“我怎么会不知道你在想什么”。没错，男女真的有别，男人说话如果有一丝勉强，绝对逃不过女人的明察秋毫。
另外，女性大脑天生的回路设计是要去照顾别人，所以对别人的痛苦可以感同身受；男性则是“做事情”的大脑，面对别人的痛苦会去寻找一个可实际解决问题的办法。对母亲来说，婴儿的哭声直接穿透她的心；父亲却是翻阅育婴手册，看看原因是什么，有什么解决的方法。男人总觉得“事情”比“人”好处理，因此，男人不了解女人为什么要花那么多时间去为一段已逝去的恋情难过；女人也不了解男人为何要花那么多时间去修理他那辆破车。
明白我为什么如此高度关注这个话题了吗？是的。实在是因为我快受不了身边女朋友们的“自我摧残”（当然也包括我自己在内），我们对所谓“弦外之音”的洞察力常过度敏锐地让自己受苦，往往，事情的本身也许并不如此伤人，但那漫天而来的情绪却是最噬人心骨的痛楚。我们纤细而易感的心灵，常忽视了引起争执的初始本质，却在泪眼迷离中因感受蔓生出来的情绪而痛彻心肺。因此，我常对受伤的女朋友或自己说，我们是不是被自己的情绪打败了？
请别误会。我无意为男人的粗心、不专心、不用心甚至花心解套，或编织可以原谅他们的理由。我只是希望通过对男女之间生理差异的理解，为我们自己寻出生路，明白不是自己不够好，也不是不再被爱、被关怀。如果我们能因理解而从自己情绪的牢笼中解放出来，相信我，那种心灵的自由是你不会愿意用任何东西去交换的。
有个流传在心理学界的真实但经典的笑话——柯立芝效应（Coolidge Effect）。美国总统柯立芝有天与他太太一起参观一个政府农场，经过鸡笼时，柯立芝夫人问起公鸡一天交配多少次。
“大约12次。”农场主回答道。“请把这个告诉总统。”柯立芝夫人说。总统听了公鸡的事迹后，问道：“每次都是同一只母鸡吗？”“哦，不是的，总统先生，每一次都是不同的母鸡。”总统慢慢地点点头，说：“请把这个告诉柯立芝太太。”
嗨，别瞪我，我只是试图告诉你，男女真的有别！
男人应该是裘皮大衣还是贴身棉袄？
如果我们真的能以“物件”来形容男人，那就再好不过了！可惜，现实生活中，男人远远要比物件来得圆滑和不可预测，也远远要比实实在在的物件来得不牢靠，至少不管你是买了一件裘皮大衣还是棉袄，它总能忠实地在你需要的时候为你效劳，男人却常在你需要他的时候音讯全无！
以这种思路为文章起头，似乎有些悲观，可我总认为凡事先把最坏的情况挑明了说，再给心里打个底，总好过一相情愿地编织美梦，最后落得梦醒人空悔不当初。再说，就是由于两性关系之间的变数太多，有太多的不可预测性，我们才需要厘清思维以健康正确的态度去经营它。
我有一个聪明能干、相貌端丽的女同事，今年满28岁，家里为了她尚无男友焦虑不堪，屡屡托人代为介绍“合适的男孩”。我这位同事对相亲这事极为反感，总以为像是把两块等量的肥肉放在天平的两端秤秤是否相配，可她自己也承认在心里早已罗列了一系列标准，需要“学历高、薪水高、个子高……”的男人，她说：“至少不能觉得委屈了自己！”这句话可能就是绝大多数聪明女子择偶时的“软肋”了！难怪我最近听见一位颇负盛名的女作家说，35岁以上的女人嫁个好男人的概率比被汽车碾过还低！
凭良心说，现代的女人真的要比男人优秀，不仅会念书能做事，还能利用女性特有的善解人意弥补男人有勇无谋的管理风格。此外，在相对弱势的职场生态中力争上游为自己赢得一席之地，其间的勇气与智慧自非天生就具优势的男人所能比拟。因此，在选择“下嫁”的条件上稍微苛刻些自是无可厚非，再说，只为了能嫁出去而委屈自己，也绝对不是幸福婚姻的良好开始。
可是，这个所谓的“好条件”却隐藏了太多的伏笔。许多郁闷的男人聚在一起咬牙切齿地数落现代女人太功利，没有像样的物质条件就几乎交不到女朋友，而这个所谓的“像样条件”又随着经济水平的提高而逐年攀升。事实上，任何经历过婚姻的人都必须承认“贫贱夫妻百事哀”是影响婚姻品质的不变真理，一个月收入500元的男人和一个月收入3 000元的男人对婚姻和家庭的建构的确有本质上的不同，因此，合理的物质条件确实是需要列入考量的重要标准。可当合理的安全需求已经满足的时候，是否安全感和快乐还是与物质条件成正比？是不是一个月收入30 000元的男人能带给你的快乐必定是月收入3 000元的那个人的10倍？
让我们再回到裘皮大衣和贴身棉袄的话题上吧！据我的了解（我没穿过裘皮大衣，所以只能求教于我的有钱朋友），裘皮大衣极为娇气不好保养，穿的时候不能挤地铁、不能上自由市场，除了小心翼翼之外还得应付其他众多女子觊觎的眼神，因此，如果你没有一定的斤两，你还不一定穿得了它，即便穿上了也还得为这件裘皮大衣担好多的心、费好多的神；贴身棉袄就不�
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