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网-第10部分
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然而，交朋友是一个交心的过程，也是一个渐进的过程。每个人对陌生人都有一种防范心理，这是人们很自然的自我保护反应。如果操之过急，对方必然会对你采取一种关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，或认为你太幼稚，有些荒唐，因而拒绝你的接近。
李冰参加了一个大型的社交聚会。在聚会上，他与人们交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。
几天后，李冰接到一个电话，原来是几天前在聚会中见过面，也交换过名片的朋友张楠，因为张楠的名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。
这位朋友也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像二人已经很熟的样子。
李冰不大高兴，因为张楠与自己没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊天，让他有被侵犯的感觉。而且，也不知和他聊什么好。
在现代社会中，这种情形常会出现，以张楠来看，他有可能对李冰印象颇佳，有心和他交朋友，所以主动出击；另外也有可能是为了业务利益而先行铺路。但不管基于什么样的动机，张楠采取的方式犯了人性丛林的忌讳———操之过急。
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第55节：积累人脉的资本（15）
在社会活动中，拓展自己的人脉是一种必然作为。但在人际交往时，还必须注意遵循渐进原则，才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。
交朋友是一门艺术，应遵循求同存异的原则，以真诚的态度，用诚挚的、虚心的、友好的方式对待朋友，善于发现、尊重、学习别人的优点。
在结交朋友时，你若要尽快地与对方熟识起来，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方。有时对方会很快感受到你的热情，也给你热情的响应，但多数人在你的猛烈攻势下都会有自我受到压迫的感觉。在他没准备好和你“熟”之前，他只是痛苦地应付你，很可能第三次就拒绝和你碰面了。
交友不可强求，友谊应该随缘。如果他愿意把你当作自己最好的朋友，你通过自己适当的努力让他明白你的诚意就够了；如果他本来就不打算交你这个朋友，那是任何手段也改变不了的。当然，有一点你要注意：每个人有自己对待好朋友的方式，不一定要形影不离或者心心相吸。也许你没有发现，但实际上他内心里已经把你当作最好的朋友了。遇到这种情况，你应该主动适应对方的方式，因为好朋友的最基本的原则就是相互尊重、相互谅解。
因此，交朋友一定要用自己的真心去面对对方。同时，又要把握一个度，既要积极主动，又要相机而动，不可一日相见，便如隔三秋。要保留彼此的独立空间，更要循序渐进，一步一步的深入对方的心灵。最终，成为生活和事业上无话不说、心有灵犀的知心朋友！
No。15 搔到上司的痒处
人们总是免不了与自己的上司交往。上司也是各种各样的，有不苟言笑、要求十分严格的；有外表看来很正派，实际上却心术不正的；有不相信下属，甚至经常误解下属的；有喜欢说一些中听但却不符合事实的话的；等等。处理好与上司的人际关系，是职场人脉中最为关键的一个因素。
很多人都认为工作做好了就万事大吉了，而事实上，你还要主动成为上司最棒的助手，争取上司的赏识和器重，这就要看你是否精明乖巧了。正如拉瑟尔？瓦尔德所说：“像老黄牛一样地在办公桌边做事或只知道埋头苦干，这些已不能帮助你获得加薪或提升。你必须提醒上司你的存在，不然你会被遗忘。”如果你希望同你的上司能够好好相处，并且得到他足够的重视，你就必须想方设法搔到他的痒处。
帮你出以下几招，供你参考：
1．提前上班
别以为没人注意到你的出勤情况，上司可全都是清清楚楚！如果能提早一点到公司，就显得你很重视这份工作。每天提前一点到达，可以对一天的工作做个计划。当别人还在思考今天该做什么时，你已经走在别人前面了。
2．反应要灵敏
上司的时间比你的时间宝贵，不管他临时分派了什么工作给你，都比你手头上的工作来得重要，因此接到任务后要快速、准确、及时地完成。给上司留下反应敏捷的印象是金钱换不来的。
3．向上司要求更多的工作与授权
让上司感受到你对自己的期望与进取精神，这是他们考虑提拔的重要指标。所以，你不可只满足于做好自己的分内事，还应在其他方面争取提升自己的工作价值。即使是极为困难的任务，也要勇于尝试。如果的确遇到难题，可先想想有什么好的建议。
4．勇于承担责任
无论你接受的工作多么艰巨，就算鞠躬尽瘁也要做好，而不要老是以“这不是我分内的工作”为由来逃避责任。即使上司将额外的工作分派给你，你也要乐于接受新任务、新挑战。主动承担一项被认为不受欢迎的项目，而且尽全力出色地完成，只会加深你在上司心中的印象。
5．遇到困难保持冷静
面对任何困境都能安然自得、毫不在乎的人，刚开始就取得了优势。上司不仅钦佩那些面对危机声色不变的人，更欣赏能妥善解决问题的职员。
6．让上司看到你的表现
平时定期将自己的工作进度及所完成的任务上报上司，让他看到并肯定你的存在及贡献。当有新员工进来时，可自告奋勇地“带”他，以此来表现你的热情及领导能力。
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第56节：积累人脉的资本（16）
7．善于学习，提高自己的业务能力
如果你想成为一个成功的人，树立终生学习的观念是极为必要的。既要学习专业知识，又要不断拓宽自己的知识面，往往一些看起来无关的知识会对你的工作起到重大作用。
8．积极参与公司活动
借着公司大小活动加深你在上级主管心中的印象，也可加强与其他部门主管及人员的交流与沟通，拓宽自己的职场人脉。
9．开拓自己在公司内外的人际关系
通过公司内外的人际网络，不仅可以得到最新的信息，也能在换工作、升职时获得更多的机会。
10．让上司消息灵通
成功的上司需要有一些忠诚的雇员为他们眼观六路、耳听八方。你从小道消息中听到的，在报纸上读到的，或从一个熟人那里了解的，只要是对上司有所帮助，都可以告诉他。不过，你尤需注意措辞与表达方式，简明直接为最佳方式，以避免发生误会。连续不断地供应给上司各种有价值的信息，你在上司心中就有了一定的分量。
11．学会填补上司的空白
有时上司在遇到技术问题的时候会黔驴技穷，处理不好细节。倘若你能在上司需要帮助的时候及时伸出援手，得体地提供帮助，你就有机会受宠。
12．把荣耀全都归于上司
你不要指望能坐到你上司的头上，因为能提拔你的只会是你的上司。将上司的名字挂在嘴边，将荣耀全都归于他，尤其是与他的上司同行的时候，提到他的功劳与苦劳，这些表扬将最终传到他的耳边。
13．找一个合适的位子
开会的时候，坐在一个能让上司最容易看到你的位子上，这样，聆听你的高见时便没有人能夺走他的目光。做好充分的准备，在会议上提出至少一条建设性的意见，这会让上司对你另眼相看。
在职场上，没有什么比获得上司的信任，引起上司的重视更为重要的了。与上司处好关系，其实十分简单，只要你有才华，有能力，能努力完成自己的职责，再拥有一些人际交往的技巧，你就一定能够和上司友好相处。
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第57节：拓展人脉的方略（1）
第六章 拓展人脉的方略
参加社会交往，有一些原则我们必须遵守；拓展人脉，博取好人脉，有些方法策略我们必须掌握并且操练自如。与人沟通，是一门博大精深的学问，它值得我们用一生的时间去探究。惟有如此，方可所到之处，人脉俱佳。
No。1 倾听成就人脉
一些人总是认为，能说会道的人才是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。
善于倾听的人常常会因此拥有非凡人脉，从而使自己在事业上有意想不到的收获：蒲松龄因为倾听路人的述说，记下了许多聊斋故事；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲成就春秋霸业；刘玄德因为恭听而鼎足天下。
与之相反，会说的人有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌。话说多了，会显得夸夸其谈，油嘴滑舌；说过分了还导致言多必有失，祸从口出。如果我们学会了静心倾听，就没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。注意听，给人的印象是谦虚好学，专心稳重，诚实可靠。认真听，能减少不成熟的评论，避免不必要的误解。善于听，让你拥有丰富的人脉资源。
人际关系专家研究发现，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意倾听所致。比如，别人的话还没有说完，你就抢口强说，讲出些不得要领、不着边际的话；别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见；对方兴致勃勃地与你说话，你却心荡魂游、目光斜视，手上还在不断拨弄这个那个。有谁愿意与这样的人在一起交谈？有谁喜欢和这样的人做朋友？
一位心理学家曾说：“以同情和理解的心情倾听别人的谈话，是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”可见，说是一门艺术，而听更是艺术中的艺术。
造物主给了我们两只耳朵一张嘴，就是要我们少说多听。不仅要倾听别人的声音，参考别人的建议，也要倾听平时少为人听或不为人听的声音，因为那里面也许藏有珍宝。学会倾听，发掘生活中的小秘密，这就是许多成功者的秘诀。
因此，注意倾听是你给别人留下良好印象的有效方式。许多人不能给人留下良好印象，就是因为他不注意听别人讲话。心理观察显示，人们喜欢善听者甚于善说者。戴尔？卡内基曾举过一例：在一个宴会上，他坐在一位植物学家身旁，专注地听着植物学家跟他谈论各种有关植物的趣事，除了提出一个问题之外，几乎没有说什么话，但分手时那位植物学家却对别人说，卡内基先生是一个最有意思的谈话者。
在聆听他人的谈话时，要全神贯注，心不在焉、东张西望是对对方极大的不尊重。即使你在听，也不要表现出对周围发生的事很厌烦或者很感兴趣。对方很在意你对他的谈话内容是否感兴趣，你的东张西望，不仅会分散对方的注意力，更重要的是，使对方觉得你不在乎他，从而伤害了对方的自尊心。所以，无论你是否对对方的话题感兴趣，都应该专心地去听。如果你没有时间听对方说完，你可以采取某种方式暗示，相信对方会谅解，也会适时地中止谈话，这样也不会伤害到对方的感情。
倾听可以帮助他人减轻心理压力。每当人们遇到不如意的事，总想找个人一吐为快。我们的倾听，在别人不如意时往往会起到意想不到地缓解作用。美国国内战争刚开始时，林肯曾陷入危机四伏的境地。他便找来老朋友倾诉他的心里话，倾诉完，林肯的心里便觉得舒畅多了。因此，当一位伤心的朋友找你倾诉时，千万不要拒绝，因为现在他正需要你！
No。2掌握倾听的技巧
倾听是一门沟通的艺术，其中有许多技巧。如果你想改善自己的聆听能力，可以采取以下几种方法：
1．全心全意聆听
听别人说话时，轻敲手指或频频点脚打拍子，这些小动作最损害谈话者的自尊心。
要全心全意地聆听，就应该设法撇开令你分心的一切，不要理会周围的噪音，忘记你当日要做的所有事情。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。
轮到你发言时，你没有必要一直说下去，要学会适可而止，把说话的机会奉还给别人。
一位外交官的太太曾细述她丈夫初涉外交界带她出去应酬时，她在那些场合多么尴尬。她说：“我是个小城市来的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，想以此迎合气氛，表明自己的存在。”
在一个宴会上，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露了自己的问题。外交家告诉这位太太说：“每个人说话都要有人听。相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”
2．协助对方说下去
在别人讲话时，你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事，你可以说：“婚姻生活总是有苦有乐———你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心地关心朋友，就不要浇他一头冷水，不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会，心情便会好得多。生活当中很少有人能够自我排解，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
3．要学会听出言外之意
一位生意兴隆的房地产经纪人认为，自己之所以成功，在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。
“在你决定之前，”经纪人练达地说，“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子，生意成交。
在商业谈判中掌握先机、处处成功，究竟有何秘诀呢？查尔斯？伊利特教授说：“商业谈判并无秘密可言，只要懂得专心听对方发表意见，即已占了相当优势，因为天下最叫人迷醉的，亦莫过于这种专注的倾听。”
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第58节：拓展人脉的方略（2）
倾听对每个人来说似乎简单易行，但真正能运用好这种技巧的人却是少之又少。在商业竞争中你会发现，一些商人不惜重金在黄金地段租下昂贵的店面，并把它装潢得豪华富丽，摆设得琳琅满目，叫人目不暇接。然而手下的员工却很少有人能够真正耐着性子听顾客讲话来促进其销售工作，反而动不动就打断顾客的话，兀自吹嘘夸耀自己的商品，这样只能惹人生厌，最终影响了公司的生意。
如果你希望拓展人脉资源，把自己变成一个很好的谈话对象，可千万别忘了，一定要先从一个好的听众做起。不论任何时候，都要问一些对方乐于回答的问题，鼓励对方敞开心胸、淋漓尽致地吐出心中的话。
No。3 控制自己的情绪
作为感情动物的人常会有情绪的波动，这是人和其他动物不同的地方。有的人控制情绪的功夫一流，喜怒不形于色；有的人则说哭就哭，说笑就笑，说生气就生气。
那么，哭笑随意的情绪表现到底是好是坏呢？有人认为这是“率真”，是一种很可爱的人格特质，这有一定的道理，因为喜怒哀乐都表现在脸上的人，别人容易了解，也不会有戒心。而且，有情绪就发泄，而不积压在心里，也合乎心理卫生。但说实在的，这种“率真”的人实在不怎么适合在社会上行走。
首先，那些不能控制情绪的人，给人的印象就是不成熟，还没长大。因为，只有小孩子才会说哭就哭。这种行为发生在小孩身上，人们会说那是天真烂漫。但是这种现象发生在一个成年人身上，人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了，就算没有把他当作是神经病，至少也会认为他还没长大。如果你还年轻，尚可原谅，如果已经工作了好几年，或是已经过了三十岁，别人就会因此对你失去信心。除了认为你“还没长大”之外，别人也会认为你没有控制情绪的能力，这样的人，一遇到不顺就哭，一不高兴就生气，这样能做大事吗？这已经严重地影响到人们对你的能力的评价了。
其次，容易哭，会被人看不起，被别人认为是“软弱”的表现。
其实哭只是心理压力的一种疏解，可是人们始终把哭和软弱扯在一起。
许多人都能忍住不哭或是回家再哭，但却不能忍住不生气。
实践告诉人们生气的确有很多坏处。首先会在无意中伤害无辜的人，有谁愿意无缘无故挨你的骂呢？而被骂的人有时是会反击你的；其次，你常常生气，人们为了怕无端挨骂，会和你保持距离，你和别人的关系在无形中就拉远了；再者，偶尔生一下气，别人会怕你，常常生气别人就不在乎，反而会抱着“你看，又在生气了”的看猴戏的心理，这对你的形象也是不利的；同时，生气也会影响一个人的理性，使人对事情做出错误的判断和决定，而这也是别人对你最不放心的一点；而且，生气对自己的身体不好，不过别人对这点是不在乎的，你的生老病死与别人无关！
与人相处，控制情绪是很重要的一件事。情绪的表现绝不可过度，尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人，最好在事情发生，引动了你的情绪时，赶快离开现场，平静一下自己激动的情绪再回来。如果没有地方可暂时“躲避”，那就深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效！
当你能恰当地掌握你的情绪时，你将会在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象。虽然这一点不足以使你获得重用或在事业上立即得到帮助，但总比不能控制情绪的人好！因为至少你还可以让人不讨厌你，可以因此赢取好人脉。
No。4 以对方为中心
选择一个合适的话题是和人交往的关键。在对话中，话题常常处于开头的位置，首先被提起。好的话题，无异于一石激起千层浪，在人际交往中，它是增进了解、加强理解、强化感情的重要手段。而选择话题的技巧在于以对方为中心，只有如此，谈话才能够继续下去。
在你选择话题的时候，要把握与交往者之间的关系。例如两人见面，第一句便是：“今天天气真不错。”或者两人见面就问：“喂，你孩子的病好些没有？”从这两句话很容易分出两组人之间关系亲疏的程度。无疑，前者比后者要疏远得多。见面便谈起孩子之类家常的人，即使不是朋友也是往来密切的熟人了。但是，与人交往应该遵守“见什么人讲什么话”的基本原则，交谈话题过浅或过深，都会使对方心里别扭，甚至出现尴尬的情境。
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第59节：拓展人脉的方略（3）
有人认为，只有那些重大的、带刺激性的话题才是好的话题，所以他们谈话总想猎奇寻怪，搜集轶闻趣事、重大新闻等等。这是极端错误的想法和做法。其实，日常生活中的任何事情都可以是一个很好的话题，大至理想事业，国际新闻，国家大事，人类生存；小至饮食起居，个人问题，生活小事，工作学习，娱乐体育……无所不可，无所不行。选择话题的关键在于和对方交谈的时间与环境。在初次交往时，以对方为中心选择话题是最为恰当的。
以对方感兴趣的事情作为话题常常可以引起一场愉快的交流。兴趣是让对方愿意将话题进行下去的动力。只有双方都对这个话题感兴趣，才可能你一言我一语地不断对话；当对方对谈论的话题根本不感兴趣时就有可能缄口不语，出现冷场局面，在语言交往中发展人际关系就无从谈起。
罗斯福以知识渊博而闻名，无论是牛仔或骑兵，政治家或外交官，他都能以最恰当的话题和对方谈话。这是因为罗斯福在要接待某个人之前，会事先翻阅这个人的有关材料，研究对方最感兴趣的问题。
威廉？菲尔普斯8岁时到姨妈家度周末。这天晚上有位中年男客来访，跟姨妈寒暄完后，就和菲尔普斯聊起来。那时菲尔普斯非常热衷帆船，那位先生似乎对帆船也很喜爱，一直以它为话题，两人很快成了好朋友。客人走后，菲尔普斯对姨妈大加赞赏那位先生：多么棒的人！他对帆船多么感兴趣！姨妈却告诉他：“那是一位纽约的律师，对帆船一点也不感兴趣。”“那他为什么一直都在谈帆船呢？”“因为他觉得你对帆船感兴趣，就谈一些会使你高兴的事。”菲尔普斯这才恍然大悟。直到长大之后，他还时常想起那位友好的律师。
生活让人们明白，以对方感兴趣的事情为话题，常常有利于语言交往的进程，且使自己成为受欢迎的人。
以对方擅长的事情为话题，同样也是加强双方交流的好方法。
日本语言学家多湖辉认为：和人谈话就如同打乒乓球一样，而话题的提出，就如同乒乓球赛的发球，可称之为“谈话的发球”。如果对方的文章写得漂亮，你就要说：“听说你又发表了一篇文章，能不能谈谈经验？”这正如乒乓球赛中，你特意发了个使对方容易接的球，他当然乐于还击。这样一来一往，谈笑风生，你们的关系必然随着语言交往的顺利进行而迅速融洽。但是你明知对方不擅长写文章，却说：“今天我们俩来交流交流写作的体会吧。”这样对方必然沉默以对，或掉头而去，甚至会认为你这是故意让他为难。在这种情况下，双方的人际关系怎么能好呢？
当你和两个以上的人同时进行交谈时，就要以大家共同关心的事情为话题。
例如，一个小伙子和一群姑娘在一起时很难寻找共同的话题。这些姑娘也许团结一致，向这个小伙子嘻嘻哈哈地开些善意或恶意的玩笑。她们谈孩子、谈衣服、谈打扮、谈长相……小伙子则呆在一边没人理睬，处境相当尴尬。这时小伙子可以用姑娘们共同关心的恰当话题来吸引她们。“共同”、“关心”、“恰当”三者缺一不可。在姑娘们谈衣着时，如果插上一句，最近某某商店在卖一款新式样的衣服。这样的话题常常能一石激起千层浪，引起姑娘们的好奇心，然后他再说：“某某电影里某某著名演员穿的就是这种衣服！”接着谈到电影、文学、艺术……最后姑娘们早已把衣服发式之类的话题忘得一干二净，而且对这个小伙子的印象、态度也不知不觉地改变了，大家的关系也会由此大有改进。
No。5 赞美拉近距离
无论男女老少、尊卑贵贱都喜欢别人对自己的赞美。赞美能给他人带来成倍的成就感和自信心，可谓是一种感化他人的有效方法。
赞美常常能拉近彼此的距离，无论双方是否相识。
心理学家威廉？詹姆斯指出：“渴望得到赏识是人最基本的天性。”
一位管理大师说：“促使人们自身能力发展到极限的最好方法，就是赞赏和鼓励……”
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第60节：拓展人脉的方略（4）
渴望得到别人的赞美是人的一种天性。生活让人们懂得，恰当的赞美可以抬高别人的自尊，并能以此来获得他们的友善和合作。正如古龙所说：“夸赞别人，是种很奇怪的经验，你夸赞别人越多，就会发现自己受惠也越多。”
那些伟大的领袖几乎每一个人都是使用这种方法的能手。罗斯福似乎有一种天生的本领，他常常能够做到恰如其分地使用吻合某人特征的语言来夸奖与赞美这个人。
桑德伯格曾这样评价林肯称誉的水平：“观察出某人的兴趣所在和他的自我欣赏之处，然后再说一些诚挚并且能切合他的性格和兴趣的话。这是林肯每日必做的功课。”林肯自己也曾说过：“一滴蜜糖比一加仑苦胆汁能捕获到更多的苍蝇。”
当然，在生活中，我们也曾见过不恰当的颂扬和奉承，激起的只是对方的疑虑甚至厌恶。恰如雨果所言：“我宁可让别人侮辱我的好诗，也不愿别人赞美我的坏诗。”因此赞美也要恰当，做到恰如其分，要讲究艺术和技巧。下面就介绍一些赞美别人的简单策略。只要我们牢记这些经验，赞美就很容易奏效。
赞美对方要找难点。有的人不喜欢别人赞美他显而易见的优点，因为他认为这些优点是很自然的事情，没有必要加以恭维。相反，如果是赞美他不为人所知的优点，他会很有成就感，会感到十分受用。
著名记者弗里德？凯利曾对洛克菲勒和卡内基两人乐于接受的恭维作过这样的描述。
凯利说：“对洛克菲勒这位石油大王，倘若有人称赞他善于打理琐碎的家庭经济，他一定会乐不可支。同时，他也很喜欢听人家说他对教会和主日学堂是怎样地热心。”
有一次，当凯利对洛克菲勒向主日学堂里的一群小孩子所发表的谈话说了两句赞美的言辞时，他立刻就变得非常兴奋。
凯利又说：“而对钢铁大王卡内基，只要你恭维他某一次演说非常成功，说他的演说是怎样有价值、怎样动人，那么你就很容易让他开口回答平时不愿搭理的问题了。”
这些便是洛克菲勒和卡内基个人所关心的独特的虚荣。相反，如果有人当面赞美他们的商业和领袖才能，在他们听来反而会觉得没有诚意甚至是愚蠢的。
人脉学大师卡耐基用一位异常能干的人———罗伯特？沃波尔爵士来举例：“他的才干是不需要人家恭维的，因为他对自己在这方面的能力知道得很清楚。但是，这�
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