友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
拥抱失恋-第5部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
还有许多神奇的梦，梦见的这个人，我无法把握与确定，希望方先生能分析一下，给我一点警觉。
前面说的那个男人是我的初恋，他结婚后，整整三年我没有再交异性朋友。虽然我很清楚这样做并非因为我仍深爱他，可是精神上的打击确实很大，我曾动过独身的念头。
当我在三年后再重逢他，我发觉，自己真真正正的再没有“爱”的感觉。我终于轻松起来，觉得走出了一座围城。
◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇
第26节：拥抱失恋（26）
可是，就在那一年年底，我遇到了一个男人，一个外表很平凡很普通的男人。他对我可说是一见钟情，而我后来才知道他早就在我心里，只不过我一直不承认罢了。我爱他甚于他爱我，这便注定了我的悲剧。
在这之前，我不相信爱情，可是第一次我们一起看电影之后，我开始日夜思念他，如此渴望。我本以为自己是个性冷淡之人。
第二次见面，我觉得自己被一团烈火燃烧熔化。在电影院，我被他吻得窒息三秒钟。但我仍理智地抑制住感情的发展。
对我来说，这是个奇迹，我整个人容光焕发，消瘦的我渐渐丰腴起来。我带着对未来的希望和祝福等待着他来。
我做了一个美梦，梦见自己和他结婚，婚礼在教堂举行，他穿着深蓝色的礼服，扎一条蝴蝶结，最难忘的是他的笑容，一种流露出心满意足的甜蜜笑容，至今我仍深深记得。
他回老家度春节。
命运是如此捉弄我，这一回去，他却娶了另一个女人。
我无法理解男人是怎样看待婚姻的。这次打击，对我而言是一种从天堂至地狱的惩罚。
我一下子憔悴得瘦了近十斤。本来就没多少肉的我更见干瘦了。
我想找一个替身来减轻这种痛苦，用婚姻来消除精神上的压力。
可是，当真正有人愿意娶我的时候，我毛骨悚然。
我逃到另一个城市。我以为离他远一点，我会忘记他，忘记得快一些。可是，无论我身在何地，我的心更靠近他。
两年后，我鼓起勇气去见他。
在这之前，我从不停止写信给他。
他对我，完完全全用置之不理的办法来回敬我。
我觉得自己便如在死神面前徘徊，他是我唯一活下去的力量。
我和他在一起，度过了三个快乐的周末。
至此，我才深信由他亲口讲出的事实——他的婚姻。
我问他，在认识我之前，还是之后？
他答：之后！
我想用拳头来粉碎这一切事实！
我痛恨男人！
我陷入极度的黑暗之中。
我很坚决地去选择婚姻。只要有人愿意娶我！
然而，我很快发现自己仍然无法摒弃心里的巨石，去选择婚姻。
至今，又过了将一年，他没有再来。
我仍然不断写信给他。
我打电话给他，渴望见他一面。他断然地拒绝了。
就在这以后不久，我又做了一个梦，梦见自己结婚了，丈夫是我表哥，表哥却是他。
就在前几晚，我又梦见了他，我和他乘车一起送货，他开车，车在一条树木茂密的山路行驶，上了一个高坡到了送货地点，一个近五十岁的女人笑吟吟地接待我，说他是她的小儿子，性格内向，我等他的车，他开车又去另一个站送。那女人说，她开了两家杂货店，另一家在山坡下不远，叫我耐心地等他。
这个梦很离奇。因为我在梦里去送货，是公司派我去的，而被送货的公司叫裕民，裕民公司在香港。记得当时我拿了送货单，坐上车后发现司机有点面熟，但并不认识。一路上我们都默默不语。他的神情凝重坚定。路很长很弯，总是走在树林丛丛的马路上，但风景很迷人。
评析与对策
刚看完上述个案的时候，我们可能会立即想到谴责这两个背信弃义的男人。但是，且慢，这个故事中好像还有一些重要的细节被忽略了。女主人公并没有告诉我们，那两个男人突然离去的理由。
肯定有某种特殊的理由，否则中国的男人还没有到买好了新婚家具却突然离去的潇洒地步。这不是好莱坞的精彩模式电影：女主人公总在婚礼之际出逃。
除了我们尚不能确知的两个男人的“错误”外，读上面这封信的过程中，直觉一再提醒我：这个女孩子自身可能有一些需要特别加以注意的问题！仅仅是两个男人离去后，她都数年不能释怀的表现，便会让我产生某种怀疑。更何况，何以两个男人都以几乎同样的方式突然离去呢？
§虹§桥§书§吧§BOOK。
第27节：拥抱失恋（27）
至于那几个梦，不过是一种心情的图像化演绎，大可略之不析的。
个案009：被压抑的早恋同样影响学习
我不知道这段压抑了将近七年的感情算不算初恋，如果不是的话，那就称其为单恋吧。这段感情对我来说是刻骨铭心的，时至今日，我还会冷不丁想起他，这也许是因为人生经历中的每个第一次都令人难忘吧。
七年前我从农村的一所中学考进了城里的高中。但是我却并不为此而开心。那时刚上高中的我很自卑，总觉得一切都是那么灰暗，脸上常常挂着一丝淡淡的忧虑。就在这时一位叫W的男孩敲开了我的心扉，他说他想与我做朋友，他不愿看见我忧愁的样子，希望我开心。当时我真的好感动，在一个陌生的环境中得到一位陌生人的关心对我来说是莫大的幸福。但是自卑、敏感的我不敢接受这份感情，我连与他说话的勇气都没有。我怕被同学们知道了讥笑我，怕老师知道了轻视我，更怕如果我因谈恋爱而没考上大学让父母伤心。尽管这样我还是因这份关心而努力改变自己，我尽力去把每件事都做得很好，我想把学习成绩搞得棒棒的使他开心。
但我对他的追求总是保持着沉默。最初他写给我的信，我没有理会，但我却默默注意上了这位男孩。每个晚自习他都会过来和我的同桌讨论问题，有时他们也闲聊几句，那段时间我从没正视过他，我怕，怕碰见他的眼睛。可是这种时候的我已心不在焉，我在默默地听他们的谈话，说到开心的地方，我也会偷偷地一笑，但我的眼睛却始终盯着书本。那时每一分钟时间对我们来说都是宝贵的。过后，我常因当时学不进去而痛苦，但我仍不忍走开，我知道他是因我的存在而过来的，我不想让他失望。就这样，一个学期结束了，我们之间没有故事的故事已在班中被当做新闻传开了。每当一些无聊的同学拿此开玩笑时，我只是以逃避来对待。
新学期开始后，我收到了他的长信，这封信让我看到了一位男孩纯洁的感情世界以及那颗因我而疲惫的心。那一刻我被深深打动了。那封信给了我勇气与自信，我给他写了回信，我告诉他，让咱们做好朋友吧，共同努力，携手共进……但是，因为误会，这封信在未交给他之前，我当着他朋友的面撕毁了。那一刻，我骄傲地对自己说，没有任何人的陪伴，我也能坚强地走过这高中生涯。没想到就因这一时的赌气却铸成了以后无尽的痛苦。那以后我又收到了他的信，但我不想再解释什么。也许我太自卑了，我觉得自己太平凡了，他怎么会在意我的，他一定在骗我。尽管我告诫自己要专心于学习，不要再去理会这件事，但我已无法将他忘记。我仍在默默地注意着他，我发现他变了，他没有以前爱学习了，他开始不注意听讲，开始上自习时在班里大声地喧哗。那时对我来说最大的痛苦就是听到课堂上老师喊他的名字和自习时他说话的声音。我也变了，变得更加沉默，更加提心吊胆。一方面我要装出满不在乎的样子，另一方面我又在心里为他担忧。上课时的我总是恍恍惚惚，心里一直祈祷着他能像以前一样，不要自此堕落。但所有这一切愿望仅是我的一厢情愿而已。
期中考试过后，我落到了第二十几名，而他却居然考得很好。我很伤心，尤其是听到朋友告诉我，他觉得我太不在乎他了，而不是他不在乎我时，我几乎要崩溃了。我对他的所有的牵挂换来的只是误解和埋怨。为此我很痛苦，我难以忍受这种折磨了。学期结束后，我又写给他一封信，但我始终保持着高傲的姿态，在信中一再强调给他去信别无它意，仅祝愿他在新的一年能把握自己，好好学习。我没告诉他我多么希望能和他好好谈谈，我太累了，我不想在矛盾和尴尬的境地中生活了。我没说，什么都没说，我做不到向他低头。整个暑假我都处在思念的煎熬之中，就是那时我才真正明白思念是什么。
→虹→桥→书→吧→BOOK。
第28节：拥抱失恋（28）
二年级了，在一段一如既往的日子之后，他写信告诉我：“人各有志，何苦勉强，既然你不在乎我，我也不想受折磨下去了，就这样算了吧……”看完信，我的心骤然地冷了下去。我没回信，也没找他谈话。接下来的日子，我也轻松了许多，我不再刻意去把每件事都做好，既然关心我的人已离我远去了，我做那么好又去给谁看呢。每天我表面上平平淡淡、悠悠闲闲，但我的内心却在滴血。他与班里任何一位女孩的谈话对我而言都是一种伤害，我尽量去避开这种场合，我没有勇气去面对。我变得很脆弱更易发脾气。总会没有理由地想起他，一想起他，我就大把大把地浪费时间，一个人沉浸在幻想之中。清醒过来时，我又会恨自己，我太没毅力了。在感情与理智的较量过程中，我把自己折磨得伤痕累累，憔悴不堪，幸运的是，我顺利地通过了高二会考。
高三文理分班后，他上了文科班，我选择了理科。有了空间上的距离，我更有种莫名的伤感，觉得世上的一切都那么百无聊赖，我变得更加消沉。我还是会时常想起他，每当这时我就疯狂地写日记，字字句句都是思念，张张页页都是辛酸。在得知他有了一位不错的女朋友后，我将以前属于他的一切都烧毁了，那天我剪去了平时最喜欢的齐耳短发，我想把过去所有的一切都忘掉，我不想再这样折磨自己，却没想到无论如何我还是忘不了他，我还会在想起他时泪流满面。
高考时我落榜了。发愤重读一年，我终于考上了大学。时过境迁，而今已大四的我仍抹不掉他在我心中的影子。也许如果不给我一次机会让我亲口对他说出以前心中的一切，我对他的思念会一直继续下去。这段感情我至今仍说不清楚，或许十七八岁时人都容易犯傻。
评析与对策
谢天谢地，这个女孩子最终还是考上了大学。但是，那段没有说清的暗恋与苦恋，无疑对两个人的心理与学业都有很大的影响。
家长、学校、社会，都不约而同地反对孩子们谈恋爱，但是，爱情是一种随着年龄增长自然而然产生的感情，不会因为反对的力量强大便失去产生的自然性。产生之后，强行压抑，又并不一定有好的结果。我们可以压抑自己不去做，但无法压抑自己不去想。陷入“想”的困境中，对成长与学习的负面影响可能更大。
我一向主张，对于陷入爱情中的少男少女应该因人制宜地引导。现在许多孩子是很理性的，他们的自律能力远远超过我们的想象，这样的孩子开始明确恋爱关系，甚至可能会促进学习。父母与学校，应该跟上孩子们进步的脚步。
个案010：爱情需要门当户对
1981年，家境贫寒的他竟上了大学。他长得一表人才，能说会道。没想到他进大学不到一个月就给我来信了。当时我还是一个初中生。农村非常封建，人们认为男女之间根本不存在真正的友谊，因此我拒绝了他。不久第二封信又来了，并且内容详细，最后希望我正确对待通信问题，并给他精神上的帮助与安慰。软弱与善良的我无能为力便开始了书信来往。
这一来一去的两封信，大概就是我们爱情的最初萌芽吧！从此之后，我们在书信中由友情产生了纯洁的爱，幸福的爱。当我上学路上被风抽打得难以忍受时，我分明看到了远处那灼热的目光向我遥遥传递着热情和温柔；当我学习疲惫不支时，分明有一条清亮的小溪给我的心头送来遥远的期待，催我奋力拼搏。他是我不断追求和攀登的动力之源。
寒假到了，他来我家住了两天。酒桌上，他海誓山盟。贞洁的语言发自肺腑，表达出来的高尚的情操令人难忘，真诚使我默默无言，只感到空气新鲜，心情舒畅。
月光下，我和他并肩倾谈，话题仍是那么亲切自然……
※虹※桥※书※吧※。
第29节：拥抱失恋（29）
爱情是美好的。然而，每个人的恋爱道路不一定都那么平坦，有阳光、鲜花，也会有雷雨、荆棘，甚至漩涡。当然有时会充满欢乐……
1983年的春天，我不念书了，在家闷得慌，就去姐姐家里住几天，在闲说话中姐夫提到他，说他已另有所爱。当时我绝不相信这是真的，回到家后便奋笔疾书给他去了一封信。
记得在他的回信中有这样一段：“阅信后我的心几乎碎裂，你的信像钢针般的深深刺在我的心灵深处。在爱的选择中，我的心中只有你……亲爱的小妹。因为我是农村生、农村长的，我永远属于农村的，我们要有福共享，有难同当……”
这些花言巧语句句都在拨动我的心弦，像春风化雨点点滴滴注入我的心田，使我更加专一痴情，在人生如花似玉的年龄，就这样怀着迷惘闯进了爱的“误区”。
然而爱情这充满苦乐的词语会使人幸福，也会使人痛苦。
两个月以后，我听说他要和同班的一个女大学生结婚时，我被这个意外的打击震呆了。我怎么也不敢相信这个昔日与自己山盟海誓的同学竟会干出这种事情。面对现实，我的心碎了，心灵的创伤是任何语言都不能表达的，我们的初恋虽然没有像电视那样拥抱亲吻过，可我们必定有过一段往事。一个对爱情有追求的少女在饱尝了爱情痛苦的滋味后必然忍受不了在这个年龄上不应承担的冷酷。一个温柔善良的刚满二十岁的姑娘受不了来自各方的压力，为此徘徊在生与死的十字路口……
这也许是老天对我的惩罚，让我在爱情上饱尝对依恋的期望和失恋的悲哀。
评析与对策
很长时间以来，我们谴责门当户对的婚恋观。今天，到了为门当户对正名的时候了。如果没有知识层次与世界观上的相近，即使走进婚姻，也是很难幸福的。男孩子的选择是可以理解的，而且是正确的。
男孩子的错误在于，他应该及时对女孩子讲清楚他的变化。
如果男孩子能够更清醒与明智一些，最初便意识到他不可能同一个只有初中文化的农家女结婚，而不写信求爱，那就可以避免对一个女孩子的伤害了；而女孩子同她的家庭，也不应该轻信一个大男孩儿的爱情表白，而应该从更深层的社会文化根源上去认识这爱情最终破碎的必然性。
相似状态下的恋人，应当警惕了。
个案011：相爱在汉城
我迄今未婚，也有二年多没交过男朋友了，我共有过四次失恋的体验，最刻骨铭心的一次失恋发生在我在韩国打黑工时……
1995年秋天，在汉城打黑工的我，经过一位山东华侨的撮合，和一位比我大一岁的老乡恋爱了。在那之前，我还没有真正谈过恋爱。患难之交的缘分使我俩的感情发展得很快，没过多久，就如胶似漆，难舍难分了。当时我俩成为彼此在韩国唯一的精神支柱，互相支持着度过了劳累的一天又一天。
三个月后，他向我提出了同居要求，我坚决拒绝了，这与其是我的固执，不如说当时的环境不允许我那样做。我是一张白纸，万一在韩国怀了孕就无法干活挣钱了，再就是我俩在韩国都是非法居留者，连医院都不敢去。虽然我知道他在异乡的生活很孤独寂寞，一个近30岁的男子也该有那方面的要求，但环境却逼使我不能做半点让步。因为这个，我俩的关系冷淡起来，后来他干脆舍下我，找了个比他大几岁的韩国妇女同居了。
在异国他乡被他无情抛弃曾使我悲痛欲绝，几度想自杀。后来在几位好心人的开导、照料下，我终于振作起来，硬挺着走完了在韩国的镀金之路。
在与我分手后，他赚的大部分钱都花在了那个韩国女人身上，也没带多少钱，就于1997年夏天先我回国了。
可能由于良心上的自责，他回国后给我打过电话，也来过信，我回国时他还到机场接我。但他在我心目中早已形成了负心者的形象，我虽然没再责怪他，也知道今生不会和他再走到一起了。
→虹→桥→书→吧→。
第30节：拥抱失恋（30）
现在我们偶尔还通电话，但从来不谈在韩国的事情。虽然当初他伤我很深，但毕竟也曾给我一段虽短暂却美丽的时光，我对他已无怨无恨，也不会再对他撞出爱的火花。我们俩都是在韩国受过苦的人，我希望我们的后半生都能平稳幸福地度过。我写文章时曾描述过我们在韩国最困难时两人的相爱经历，像个美丽的童话故事，曾荡漾起我那遥远的幸福的心绪。不过细想起来，那只是记忆中的一段美好插曲罢了，我因为怀念那段美好的时光，也常常感叹世事难预料，所有的痛苦和快乐都已成为过去，我将永远将他们珍藏在我的记忆里……
评析与对策
又是一个可能会让男女读者发表不同议论与感慨的故事。多数男人可能认为女主人公不通人情，而多数女人可能会指责男人的背叛。
男人和女人的一个重要区别在于，女人可以仅仅从感情的存在本身得到安慰，获得应对艰苦生活的力量，而男人，却需要女人同他在现实生活中站在一起，给他真实的抚慰和具体的帮助。所以，我们有理由认为女人在很多时候较男人更为坚强。
两性间多一些了解与理解，便足以破除许多不必要的心灵隔阂。
个案012：肤浅的自尊成为爱情杀手
我今年23岁了，第一次谈恋爱。经人介绍在一个绵绵烟雨的下午，认识了宝宝。他长得并不出众，但不知为啥他身上的一种气质令我心动。我们开始的交往很平淡，但我也渐渐地变得快乐起来。因初来乍到的我找不到共鸣，业余时间总是一个人形影相吊，他的出现，给我内心平添了几分快乐，我们的相识使生活变得充满活力。
他说话幽默风趣，但个性极强，我不善于表达自己，但很倔强，我们的关系就这样出现了转折。
有一次，他竟然为了给我打一个电话而和人家打了起来。事后他来给我解释，我没有理他，而当着那么多的人，把他一个人尴尬地晾在一边。其实，当时我心里很是惦念他的，想知道他挨打了没有，想问他疼不疼。而我不知为啥竟装出一副满不在乎的样子。他也许感觉自尊受到了伤害，悄然地走了。回到家，他又打电话给我，告诉我他到家了，而那时的我本应说几句安慰的话语的，可又冒出了一句“没事了”，就把电话挂了，而同时又一次伤了他的自尊。
事情就这样无声地过去了，彼此都不再提及，接下来的每次见面都令我激动和快乐，而分别又使我惆怅。我常常夜不能寝，思索着与他的交往，后悔自己一次又一次地气他，一次又一次地伤害他。
回老家一段时间，回来后，见面时他有点冲动，悄声问我想不想他，我竟坚决地说：“不想。”他说：“真的？”我点了点头。看着他黯然的神色，我心里有点不好受，其实这些天，我每时每刻都会想起他，不知当时为啥会把自己的真实感受压回心底。
很长一段时间，他没有跟我联系，我陡然迷失了自己，干什么都没有兴趣，生活变得乏味。我感觉像一只无线的风筝在高空孤独地游荡。有一天他突然出现，告诉我他辞了工作，所以不好意思给我打电话。
我听了气愤至极，竟然因为这样的事而苦苦折磨了我一个多月的时间。我便以沉默来对抗他。其实，从开始以来，我并不把金钱和地位放在首要位置，只要他能让我快乐，关心我，爱护我，就足够了。而我的沉默也许是一个错误，我发觉他渐渐地疏远了我。我曾痴心地想他尽管什么也没有，是无业游民也好，是农民也好，我也会追随他的。
爱如火一样在我的心里燃烧，而却被那种虚假的自尊冰冻得严严的，让他看不见、摸不着，我为自己的怯懦而着急，我恨自己，恨自己浪费了一次又一次的相逢。
渐渐地，我发觉自己在这场恋爱中处于一个尴尬的位置，如一个犯人等待着无情的宣判。那时，我已感觉我们中间出现了危机，预感事情定难遂人愿，我在一日日提心吊胆中等待着他对感情的宣判。而此时的他却不露面了，给他打传呼，不是有事就是不回，要不就是敷衍。我们的关系就像当时天气一样越来越冷了。
→虹→桥→书→吧→BOOK。
第31节：拥抱失恋（31）
我想，一定是在交流中，我那种如履薄冰的谨慎，那种倔强多愁的性格以及种种的猜疑和畏缩引起了他的厌倦，抑或是他为了维护他的自尊。
我同时也为了守候那份女孩子虚假的自尊而再也没有找他。我们的关系就这样无言地结束了。这期间，我竟然在一个漆黑的夜晚，顶着寒风，独自去邮局寄了一张贺卡给他，鼓励他不要停滞不前，无论做什么工作都有它美好的一面。我明白一切都是徒然，只有自己心里清楚。
内心的苦痛无法说出，整整一个冬天，任自己消沉，不思也不语，干啥都丢三落四。反省自己为什么没勇气说出自己的内心感受，向他解释一下真实的自我。即使我位卑才浅，可爱一个人并没有错呀，我知道自己是善良而多情的。可为什么会一次一次地伤他的自尊呢？我反复地谴责自己，折磨自己。
评析与对策
这段爱情的丧失几乎完全要归于女孩子浮浅的自尊心。
女人被教唆得认为在恋爱中可以向男友发脾气，使性子，而男人似乎应该一直能够读懂她们，理解她们，宽容她们。殊不知，男人远没有女人的心灵那么细腻而善解人意，他们的自尊心有时更易被伤害。
女孩子现在改变也许还来得及，立即找到那个男孩子，认真地检讨自己，把事情从头说清楚。只是，不知道被这种文化灌输了二十多年的女孩子，是否还能唤起这份勇气。
个案013：“喜欢”与“爱”
清楚地记得第一次恋爱是在我上中专二年级的时候，我15岁。说真的，在许多过来人眼里，那只像一场小孩子玩的“过家家”游戏。
他是比我大三岁的工人。刚开始，我只把很幽默很有风度的他当做普通的朋友。在后来单独相处的日子，他总以一副江湖老者形象出现在我面前，带给我许多从未有过的乐趣。再后来，我们彼此产生了好感，取得了信任。
在恋爱的时候总觉得自己是最幸福的，尽管他对自己的过去从不提起，尽管他无任何深爱的言行表示，我仍然以为自己已经真正长大，找到了属于自己的快乐。
直到那年冬天，一天我突然接到他的电话，电话那头的他告诉我，他以前的女朋友重回到他身边，在我和她之间，他觉得她比我更适合他……瞬间，一种被欺骗已久的感觉涌上心头，我觉得自己只不过是他在失恋后的情感寄托，当他感情的伤口愈合后，便把我抛之身外，完全不顾我的感受。当时我真的很自卑，恨自己不如他以前的女友。
评析与对策
指责男孩子将女孩子当做苦闷时的情感替代，理由并不充分。
男孩子对女孩子的种种表现，最好的解释是“喜欢”她，而不是“爱”她。但女孩子太小了，还分不清这些，还弄不清爱情到底是怎么回事。
好在男孩子并没诱她陷入太深，这短暂的恋爱对女孩子此后的情爱生活利大于弊。
个案014：太轻率的放弃
小时候一场大病夺去我的健康，从此，便走上一个特殊的人生旅程。每次成功的背后，凝聚着我那白发亲娘多少辛劳与汗水，有今天的一切，是他们付出双倍的爱心、耐心与呵护才得到的，可以说，没有他们的爱，真的难以想象，今天的我会是怎样的结果。
或许因为我是一名残疾女孩，所以选择对象时，相对来说范围比较窄。“哪个少男不钟情，哪个少女不怀春”，人都有七情六欲，我也是。工作之后，看见年龄相仿的同事们都先后找到意中人，随后结婚生子，相夫教子，情义浓浓，在平等条件下选择生命的另一半。而我却无法与他们相比，自己也有一种自卑感。如今，刚与男友分手，有谁相信二十四五岁女孩，才第一次有真正的情感体验。我们俩都在小心呵护我们的爱情，但到最后，还是不可能在一起，因为彼此不太适合对方，简单说，两人不在一个层次上。
→虹→桥→书→吧→BOOK。
第32节：拥抱失恋（32）
我出生在教育世家，父母都从事小学教育工作，从小受家庭熏陶愿意读书、学习。父母尽可能满足我的要求，创造一个良好的学习氛围。中专毕业，分配在事业单位工作，并利用业余时间自修专科和本科课程，现已本科毕业。我的生活圈子都是有知识、有文化、有层次的人。而他，父母双亡，十年前就自己闯世界，高中毕业，参军到部队干得不错，成绩突出并入了党，三年后转业到地方一大企业单位工作。
他家庭贫困，自身一贫如洗，什么都没有。我身体不好，条件自然降低不少，虽是家中独生女，但介绍人对我家的情况了如指掌，包括另有一处住房。在彼此条件明朗化的情况下，各藏心中事，约好第一次见面时间，我们在我的单位门前匆匆一见，双方说话时间不到两三分钟便散了。我更没多想，毕竟人家是健全人，而我却是一个残疾人，不管是谁都必须想清�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！