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伤感的卡萨布兰卡-第16部分

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是啊!他是读过我书的呀!可书里面从来没有写到过我的童年时代的流浪生涯,那是怎么一回事呢?
“告诉我真话,你怎么会知道我的童年经历?”
“你的手上写着的呀!”
“你真会看相?”
“那还能假?怎么,你碰上过假看相的骗子吗?”
我狡黠地一笑,“看相的,我问你呀,我碰上过冒充看相的骗子吗?”
“没有,你不会碰上骗子的。你只能碰上痴情汉。”

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他无意中的这句话引发了我心中的隐痛。
痴情汉,痴情汉,他们都在哪里?
像划过天际的流星,他们的眼睛都霎时在我的眼前闪亮了。
我的前夫阿根,他那双恨不得把我吞下去的眼睛……
我的东洋美少年海天,那站在日出映照下的富士山顶的青春身影,那黑色眸子散发着纯真的初恋狂热的光泽;
我在“9·11”中罹难而去的华尔街准新郎格兰姆,他像一泓秋水般的蓝眼睛,将我淹没在深深的海底;
留在永恒时光中的挪威森林,我与我的美国情人John,在那儿缔造了一座爱情的神秘花园……
但是,如今,这一切都过去了,都不复存在了,他们的名字连同岁月,都埋在了飞扬的尘土之中。  
 第十五章 狂悲狂喜(三)
 2
“贝拉的神秘花园”音乐会开始了。这是一台疗救人类心灵伤痕的音乐会,主题是“人类之爱永恒”。是由北美华人音乐家协会策划,参演者均是来自欧美的华裔音乐家与音乐人。
一个中国女人在“9·11”的恐怖事件中失去了她的华尔街准新郎,她痛不欲生,最后她在挪威的森林找到了音乐的神秘花园。在自然和艺术的浸润之下,她渐渐地获得了疗救。
轮到林歌上场的时候,看到她孤孤单单地走向舞台,心中不禁一阵酸涩。她好不容易从禁锢的欲望中走出,却是落花有意,流水无情。
触景生情,连想到自己失去John的痛苦,眼泪就不争气地来了,但是想到刚刚上好的妆容,又顾及到其他演员及幕后人员的眼神,就竭力地克制住情绪。
我坐在化妆镜前,呆呆地看着镜中的自己,思维一片空白。
我听见谁进门来,却没有去理会,一只手托着下巴,照样在那么神思恍惚。
没想到那个人在我身后迅速地关上化妆间的门,还“喀嚓”一声死死地反锁上。
等我意识清醒过来,已经晚了,他像一阵强风般不顾一切地抱住我亲吻着,欲望的风暴席卷而来,疯狂抚摸的渴望撕裂了他,好像恨不能把我一口吞下去。
我早知道他是谁了。
但我本能地挣扎着,并且使出了浑身力量推开了他,嘭地一下,他被狠狠地撞倒在墙角。那一刻,我简直吓坏了,忙走过去道歉。就在那一刹那,他默默地走到一边,从裤子口袋里拿出了一枚已经陈旧不堪的“毛主席去安源”的夜光像章。
我接过那枚像章,整个人完全惊呆了,不知身在何处,好久没有了思绪……
我的上帝,你为什么总给我的生命制造神奇呢!这不是当年我离别时送给那位在大兴安岭岗上吹笛少年的“童年信物”?
童年苍凉的一幕幕远景回来了——他的大胡子文艺兵父亲,我的军医父亲,草原上的篝火,那少年的牧童短笛,那支《花儿为什么这样红》的老歌……
所有的一切都鲜活起来了。
我的眼睛模糊了,泪水盈满了我的眼眶,我的情绪失去了控制。他那双正拭着我眼泪的手,触摸到我深处的温柔情怀。我完全被他眼神里满怀的爱灼热了,身体里的那座神秘花园顷刻间白花绽放……
“我爱你,我爱你。”他发疯般地叫唤着。
他那张粗犷英俊的脸上有一种东方男人深重的沧桑感。他紧紧地拥抱着我,他的头发像团火一样散乱地蓬发开来,蔓延到我的身上。他撩起我的长裙,褪去……就像在摘掉护着花蕊的花瓣一样。他眼中惊叹的目光散发出夺人的光芒。他的手细细抚摸我如雕刻般的身体的每一处。他的唇吻在我的肩上,然后向下滑落。我整个儿身体如同被枪击中了一般,全身一颤,像弓一样弯起了腰。他用力把我紧紧搂住,随后抱起我,像展开一匹绸缎一般把我摊在那张沙发上。
“自从第一次在图书馆见到你之后,我就一直渴盼着你,你这个让人心醉的女人……”他呻吟道,一遍又一遍地呼唤着我的名字。
我记起来了,那次在多伦多市政厅图书馆里,他就是那个不断在角落里窥望着我的男人。当我走过书架时仍能感觉到他的眼睛灼烧着我的脊背……而此刻,我能感觉到自己潜意识深处的门正在一层层地被打开着,嘴里毫无意识地发出喃喃低语。
“贝拉,哦,贝拉。”他把我带向一个极妙的情欲氛围,我知道自己躲闪不了,他被一种强烈渴求所驱使,哪一处都像一只活泼的小鸟似地兴奋着,然后带着从内心深处涌出的激情进入了我。

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我们双腿交缠在一起,任心中海潮波浪的力量越来越强大;他烈焰般地吻着,他的目光探索着我身体的每一处,“天哪!我的这座神秘花园。”他狂乱地喊道。一种爆发的激情似乎要把阻隔我们融合的无形的网撕裂开来,好像久旱的黄土地突然喜降大雨,复活的种子在充满激情的拥抱中迅速萌发,四季轮回,周而复始……
是啊,物极必反。绝望到极点,伤感到无限。狂喜重又来临,而且越来越激越。爱情之花重新盛放,成为山顶上的一株雪莲,高高飘扬。
我战栗着,我的心溶解了。不可名状的快乐之波涛,激烈地、温柔地荡漾着我,一种奇异的、惊心动魄的感觉开始扩张着,直到最后,在极度的汩流中,我被淹没而去……
我们本是同一树林中伐出的木头,取自于遥远东方那片荒凉的黄土地,在置身异乡的落寞中,这份神奇的精神对等把我们俩像根与根连结在一起。
起身离开沙发时,我的双膝虚弱得仿佛不能禁受它自身的重量——因为它承载的不仅仅是一个男人的爱情,而是有着几千年灿烂文明的母国,那山岳河川、那源远流长的文化……
我恍恍惚惚地整了整裙子和头发,无法使自己抬起头来看他一眼或者说说话,就匆匆地奔出了化妆间。
是中场休息,我却悄悄地走到了钢琴前。不知是我按捺不住激情,还是需要平息一下身体还未退潮的浪花。
当我出现在舞台的时候,观众的脑袋立刻像一片波涛似的纷纷向我转来,连熙熙攘攘站在过道上的观众在刹那间对着我暸望。我刚一露面就使观众为之倾倒,我明白此刻的我刚从情魔变成了天使。
我猛一抬头,目光正与站在舞台一角的林歌相撞,我走向她,我从她晶莹的泪花中看见了自己流泪的眼睛。
“贝拉,再见了,我坐今晚的班机离开多伦多回奥斯陆。看你这么脆弱,真不放心离开你,你要想开点。爱情这东西,失去了其实就是赢得了,知道吗?”林歌拍拍我的肩头说。
我无法言语,只有泪水。  
 第十五章 狂悲狂喜(四)
 对不起,对不起,我的林中之歌,你真是世上最纯洁最善良的女子,不必来安抚我,虽然我痛苦地失去了我的John,但是我的身心此刻正盛放着一朵最美丽的花。那是来自故国、来自童年丛林的一朵野花,那朵花将飞到我的琴声中,在那神秘园的土壤上轻歌曼舞……你说的对,失去了其实就是赢得了。你终于让我放心了。林歌,没什么了不起,每个女人都能找到自己的爱情。敞开你的爱情之门吧,相信你会是很多男人梦寐以求的女子。
“贝拉,别哭鼻子,很多观众都在看你呢!那么,珍重,再见了,挪威森林再见!”林歌的声音呜咽了,眼泪也掉下来了。
我们相拥而泣。
什么也无需解释,什么也无需忏悔,爱,是神圣的。
我早说过,中国是我文化上的家,变迁着的世界是一条没有止境的苦旅之路,但爱情是我的精神归属地。
场内的灯光渐渐地黯淡下来了,大厅里顿时雅雀无声。舞台上的百盏射灯一起射向了我,投射在我流着泪痕的脸庞、手指和黑白琴键上。
我深深呼吸了一下,像面对爱情时的颤悸——微闭双目,随后指间就忘情地在琴键上舞蹈起来……
我忘了自己身在何方,在干什么?
穿越时空,我来到了挪威的森林,进入了神秘花园……
我曾是一只远飞的爱情鸟儿,但是飞行之路太凄绝。小鸟受伤了,折断了翅膀,无力地倒在了花园里。但是,上帝的神力让她在苏醒后成为天使,成为人间爱的精灵。
是的,当我再次成为人类的一员时,我看上去依然是只柔弱的小鸟,但是,我却再也不会倒下了。我有足够的精神力量来抗衡整个人类的痛苦,承担整个世界的苦难。我可以卑微,可以忍受屈辱,我愿意将我的肉身像耶稣那样被钉在十字架上。我不在乎揉碎我的肉身、折断我的筋骨,只为我能够爱,通过爱男人也同时爱上他们的女人、孩子、老人,甚至宠物,而他们就是我眼中的人类……
是的,让我来承载人类所有的苦难吧!把一切不幸、厄运和疾苦都加在我的身上,我渴望成为一团火焰,连同自己一起,将世上的灾难、血腥、饥饿、苦痛都吞噬燃尽;我虽死犹生,因为活着的每个人都在享受幸福、平安和圣善。
我对格兰姆如此心醉的爱,渲泄的仅仅是一个普通女人的灵与欲吗?那不是我对我所生活着的世界和人类的爱吗?一个柔弱的女儿身只能在爱情的宇宙找到奔放,找到完成那种神圣大爱的使命。难道不是吗?我在身体上那种与生俱来的超强性神力,本身就是一种启示,意味着我在精神领地同样有着超强的力量。
但同时我也是渺小的,渺小到如一粒细沙;我也是卑微的,卑微到如一抹尘埃。我仰慕人类,敬畏自然,从我的这双东方人的黑眼睛看出去的一切都是那么美,那么灿烂:我中华民族优秀的历代光辉;法兰西文化的浪漫光环;大英帝国日不落的百年光华;美利坚雄霸强盛的灼灼光芒;东洋大和民族的太阳光影;印度性文化的光鲜长夜;埃及魔毯上旋舞的古老文明……
是的,我爱每一个民族,因为每一个民族的热血都在为正义、自由和富裕而脉动,每一个民族的男人女人都在为爱情而悸动。
我们生活在一个幸福与不幸共存的世界,我们生活在一个幸运和灾难会随时降临的时代,我们往往在现实中失去了梦想,在梦境中找不到出口。那么,请跟我来,我给你们的梦想插上翅膀,我把你们引领到上帝的爱中。
爱吧,爱吧,只要爱,不要恨,在这个疯狂的时代,相信只有爱才能最终战胜一切。
弹吧,弹吧,我那双在琴键上流动跳跃的手,将为所有哭泣的人们拭去眼泪,让我仙境般的琴声抚平所有痛苦的心灵。我不是钢琴家,就像我不是作家一样,我只是一个爱人类的普通女子。无论音乐还是文学,我都在实现我永恒的自救和对他人的疗救之中……

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我忘了一切,我全部的身心都在这激荡的演绎之中。我不时地摇晃着自己的身子,不时地闭上自己的双眼,我的左手层层迭送的是那一排排强有力的和弦,而右手则展开华彩的篇章,指间如舞……
我的泪水夺眶而出。我仿佛看见一个弱小迷茫、孤苦无告的灵魂,仰视浩瀚的天宇,用审美的眼光去看待把握人生,在自己的内心世界里面筑起一座永不陷落的城堡,旷达雄迈地去体验广博的爱。
我的耳畔回荡着俄国诗人叶塞宁的话:“找到故乡就是胜利。”
我找到了吗?
我胜利了吗?
我的精神故乡在哪儿?
演奏会结束后,我回到了后台。在那间化妆休息室里,有三束艳丽的玫瑰花首先跃然于我的眼帘,一束红玫瑰,一束黄玫瑰,还有一束白玫瑰。我看见了压在红玫瑰下的是一张纸条,上面用中文写着:“贝拉,我走了,因为爱,所以爱;因为疯狂,所以远离;留下我的心,陪你永远。”
我在那束黄玫瑰上也看到了一张精致的小卡片,上面是一行我熟悉的英文字笔迹:亲爱的孩子,祝你演出成功,我无论如何都走不到你的舞台了。多保重,祝你幸福!落款是:挪威的森林。
最后,只有那束鲜艳欲滴的白玫瑰,没有任何留言,没有任何落款。我呆呆地看着它,我的眼睛湿润了,因为我望见的是自己的青春岁月……  
 第十六章 圣(一)
 1
那天我去医院产检时,等候的人特别多,我挂了号后就挨着一个孕妇坐下。
我环视四周的孕妇,黑、白、黄人种都有,有的顶着沉甸甸的皮球般的肚皮,有的还几乎看不出怀孕的迹象;有年轻得看上去不过十###岁的女子,也有脸上已写满沧桑的中年妇女。尽管她们的神情不一,平静、欢喜、木纳和若有所思,但我还是看到了那一颗颗将为人母的心灵世界,就犹如直面自己的灵魂,充满着圣洁的慈善。我将双手轻轻放在腹部上,在幸福的感觉中不由地陷入了遐想:我的孩子,我终于有孩子了,是他还是她?那都不重要,重要的是我将成为母亲了……
“纯洁,你是纯洁吗?”当这久违的称呼传到我耳朵的时候,我愣了一下,直到一位妇女走到我面前时,我才确定那是在叫我。
她是谁呢?我一时记不起来了,“你是……”
“你都不记得我了吗?我是沈晓梦,‘上外’老同学啊,和盛燕子同系。”
“哦,沈晓梦?我怎会不记得你呢?记得,记得。你怎么也在多伦多?”我有点激动起来了,尽管我无法接受眼前这位肥胖的女子,就是当年那个苗条轻盈的演绎过一场凄美初恋的女孩。
在我们18岁的上海外语学院校园,那个像一株含羞草一样的女孩,笑起来两只眼睛像两道弯弯的月儿,在恋爱中整整守了自己3年处女之身的女孩,我怎会忘了你呢?
“纯洁,你的身材一点都没变,你进来时我就看见了,但我不敢相信这20年怎么没有改变你,让我仿佛又回到了大学校园。”
“不,怎会,怎会呢?”我强压着心口满溢的酸楚,不让泪水决堤而出。
沈晓梦建议去外面咖啡馆坐坐,我也觉得人太多了不如再另约时间来检查。于是,我们就双双离开了诊所,走进了附近的一家SECOND CUP咖啡店内。
“纯洁,你知道吗,这些年来我预感到我这辈子注定会见到两个人的,其中一个就是你。我一直这么想的,注定的,有使命的,但没想到,没想到一个永远见不了了,而另一个的你竟会这么早就遇上了,我本来感觉是在晚些的时候。”晓梦把目光投在我的脸上说。
我大惑不解她的话,因为在大学时代我们并不熟悉。因为盛燕子的原因,我断断续续知道了一些关于她的传闻,见面时彼此会以微笑来招呼,仅此而已。
“纯洁,你不会想到吧,燕子临终的时候,我在她身旁,就只有我在她的身旁。”晓梦开门见山说到了揪心的话题上。“那时,我正好与我的前夫办完离婚手续,痛不欲生,就独自回到上海去散心,所以,我一直陪伴着燕子走完她生命的最后日子。当看到一个鲜活美丽的生命就这样夭折的时候,我心中的痛苦一下子就像一阵狂风刮过,整个人大彻大悟。能活着,就是最大的幸福。”她平静地说着,并且将目光停留在窗外稀疏行人的街道上。
“是啊,能活着就好。”我嘟哝着嘴唇。一瞬间,我的思绪从阳光地带滑入了沧桑的边缘。
“纯洁,我有东西要转交你的。”晓梦说。
我没有接话已知道是什么,一定是燕子在临别世界前给我写下的最后遗言。燕子病重期间,我刚刚从东京的婚礼上临阵逃脱,正与我的华尔街情人格兰姆深深坠入爱河之中呢。即便在我们双双返回上海时,我也仅独自去看过燕子一回。倒不是我对昔日女伴情感淡薄,而是因为我真的不愿意看到她在死亡线上的挣扎。仿佛那个人不是燕子,不是的,就像我在《911生死婚礼》中叙述的。看看我对当时情景的描写吧:“离开燕子的时候,我泪珠如雨,我们都知道这是最后一次见面了,她无法再像以前那样,走起路来,一副风吹柳枝的样子。她已像电线杆那样瘦,每一步都如踩在半空中飘忽,她快要倒下了。而我还得继续赶路,去体验没有走完的人生,品尝生命无尽的痛苦。
我的眼前不时浮现“上外”校园里那一个闪亮点,舞会上长裙飞旋的“皇后”,以及银铃般的笑声里那少有的妩媚女子。
生离比死别更断肠……我们没有说再见。我不敢看她,又悄悄地看了她一眼,她举起手向我挥了一下,说是挥动不如说是颤抖着,那架势颇带有向生命投降的意味。我一下子觉得她是那么陌生,好像我根本就不认识这个人,见他妈的鬼去,她才不是燕子呢。燕子才不是这个瘦骨嶙峋的模样呢!燕子怎么可能患上这世纪绝症,天大的笑话!燕子在巴黎,她在塞纳河畔的巴黎正风花雪月过得好好的呀!
是啊!我宁可相信她还活着。其实她就像我的华尔街情人格兰姆和东洋小情人海天那样,从未在我的心中死去,他们只是去另一个世界漫游而已。天国的风景太美太美了,使他们流连忘返罢了。总有一天,我等不到他们回来他们就会把我等到,我们早晚会重逢的。

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“纯洁,你真幸福,男人们能这样疯狂地爱你,女人的造化啊!”
不是吗?男人们去了又来,心中的爱情却连绵不断。
“纯洁,在你爱过的男人或爱过你的男人中,我最喜欢海天。你当初是不应该离开他的,这是你今生最大的错。”
说这句话的时候,我看见沈晓梦的眼眶红了,不知怎的,我却没有一丝哭意。也许以往的泪流太多了,也许生活没有假如,也许几经大劫大难后我的感情终于走向沉淀中。而令我感动的是我发现,这个世界上有许多我认识或不认识的人,都在关注着我的爱情、过去的情痕、将来的归宿……
“晓梦,人是有命运的,在那一刻总好像有什么强有力的东西在牵着你离去,你根本就是身不由己的。”我无奈地说。
“我不知怎的就是喜欢海天,那个男孩是个真正的自然之子。从他身上我看到了世间还有真情,从某种意义上来说为我重新建立爱情信仰的就是他了。纯洁,你不知道在燕子最后的日子里我们经常谈起你,我们好羡慕你,为什么你总能令男人一头扎入情网。燕子说她见过你所有的男人,海天、格兰姆,甚至是你的前夫,她最喜欢那个东洋男孩海天。”
是的,燕子一直感恩海天,因为当初海天愿意收留燕子的独生子阿兰。
想起自己的故事都已被人熟读,但关于晓梦在海外一路走来的历程却漠然不知,我把话题转向了她。
“晓梦,谈谈你吧,这些年都过得好吗?”我小心翼翼地问她。
“从上海到魁北克,从欧洲又回到加拿大,美丽的邂逅,痛苦的离别,我都曾经历过。所以,纯洁,说真的,你的伤心我真的都能体会。‘9·11’的时候我与西班牙的情人在伦敦度假,当我看到电视上飞机撞大楼的镜头,一遍一遍的重复的播放,我也有过恐慌与不安。可是一切都过去了,美国生活恢复了平静,我个人感情同是那样。大痛之后就是宁静,像落日般的宁静,爱我的人和我爱的人也来来去去。可我还是我,未曾改变,依然为爱执著。”
说得多好啊!
“晓梦,我对当年校园里的传闻一直言犹在耳,那是真的吗?谈了3年恋爱竟还是处女,最后在神圣般的奉献中落下凄美的句号。”
“不,不是句号,我刚才说的我这辈子注定会见到两个人的,你之外另外一个就是他。注定的,有使命的,多年来我一直相信会的,但都应该是在晚年的时候。可没想到一个提前见上了,另一个却永远都见不上了……”
她说不下去了,用双手掩面,但仍止不住夺眶而出的泪。泪水淹没了她的指间,不断地从指缝里渗出来,窗外的阳光照在她湿湿的手上,折射出一种亮泽。我劝着她,但我的语言显得那么苍白无力,我急速地从包中取出纸巾递给她。
“千万别哭,对孩子不好。”我温柔地劝她,但心里已大概猜到了悲情结局。
“今天是什么日子,什么日子啊!”她情绪稍稍平息下来了。
她拭去了泪珠,用一种很空灵的声音说:“我一直幻想在我年老的一天,是在公园里,我坐在长椅上,另一端也侧坐着一位看起来孤独的老人。我看不到他的脸,也没有搭话,就这样彼此静静地坐了很久很。暮色降临了,我看见他站起来准备回家了,当他转过身体时,我看到了他布满皱纹的面影,有几分面熟,就再看一眼。这一看,看到他的目光凝固在我的脸上了,我们对视着,时光静止了,直到黑夜让我们再看不清对方的脸庞。于是,两位老人那苍老的手就自然地牵在了一起,踩着夜色回家了。
“但是,这一切都不再可能了,今天早上,那真是一个梦断的早晨,北京……SARS……”
这回,泪流满面的是我了,多么动人心弦的美丽晚景啊!我不需要听她后面那么残酷的话。看吧,我用了省略号,我不要听那些,不想听。我的耳朵只能听美丽的故事,生离死别的故事我再也不想听了。不,不,晓梦,你要看到希望,你腹中的孩子就是你明天的希望和梦,永远保留着你的梦吧。亲爱的女孩,“上外”校园里那个宛如含羞草般的女孩。那晚年公园里的一幕还很遥远很遥远,他还会坐在另一端等你,不等到他初恋的女孩他死不甘心的。最初的会是最后,是永远,一次就是永恒。真的,你一定是他心中不离不弃的梦啊!
……
告别晓梦后的第三天,我收到了她寄来的邮件。我一直把它压在枕下不敢打开,我不知道燕子会在上面说些什么,直到燕子的忌日,我才打开它。
令我震惊万分、情绪失控的是——它并不是燕子给我的最后留言,而是两封当年海天寄给燕子的亲笔求援信,是用英文写的。
海天在信中哀求燕子将阿兰交给我抚养,哀求燕子劝说我回到他的身旁,他任何时候都在那里等我的……
握住信纸的手在颤抖,在摇晃,我的眼前出现的是海天巨大的背影:他不停地往前走着,而我正踩着木屐,行履缓慢地追赶着他;他无意中回头一瞥,看见我来了,就停下来,向我微笑着。这一笑,露出了他特有的纯真。随后我们朝着神田川露天温泉走去,我们身着那种家常式的印有青色小花的简易和服。在两个人的温泉小浴池里,他俏皮地把我的腋窝弄得痒痒的,笑得我仰倒在水中,泛起了比相扑队员入水时还要大的浪花……过会儿我则帮他在背上搔痒,我的指甲轻轻地抓在他的背上,留下一道道温柔的红印,他不断地叫着舒服极了……
背影上的红印渐渐地褪色了,而背影也越来越小,直到我再也看不见。
泪水已经模糊了我的双眼,但我强忍着不让它落在纸上,我俯身在签着海天名字的地方深深吻了一下,我闻到的是森林公园草地上那青春的芳香……
海天在的,他永远都在那儿的。那儿是哪儿呢?无限小的就是我心的一隅,无限大的就是天国的黄金道。  
 第十六章 圣(二)
 2
耶稣对那些深受情欲之害的灵魂充满了爱,他喜欢在包扎她们伤口的时候,从伤口本身取出治伤口的香膏敷在伤口上。因此,他对玛特莱娜说:“你将获得宽恕,因为你爱得多。”为什么我们要丢弃那些伤口里流着血的灵魂呢?这些灵魂在等待着一只爱情的手来包扎她的伤口,治愈她心头的创伤。是啊,男人沧桑而又温暖的眼神,以及那宽阔胸怀里奔涌的爱,就是爱情的手,不仅用来包扎伤口,还会将你推向阳光下的世界。

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像晓梦、燕子那样靠傍上老外的出国者不在少数。出国之后,终于发现她们在青春的故乡遗落了最珍贵的东西。就像晓梦昨天在电话里对我说的:“纯洁,那个时候,虽然我是身体上的处女,但却是精神上的情圣,每天都要等着收情书,然后就躲在自修教室里写情书,那种神魂颠倒的思念占据了我整个思想。但来到国外后,我发现我在精神上成了处女,我的身体一次次陷入情欲的热烈中,但过后就会产生极度的空虚感,好像昨夜的春风并没有留下什么温暖,在爱情中,我有一种无根的感觉,就像漂泊一样。怎么会这样的呢?”
其实,人人都是无根的。所谓根,它是种植在行者的信仰中的。
在晓梦的心中,种植着那样美丽的幻想,被不少男人耕耘过的这块沃土壤,都不曾摧毁其精神上的守望。是的,我们是一群浪漫的上海女人,我们沉醉情欲,沉醉爱情。你知道吗,其实得到过许多爱的女人,所受的苦一定也是最多的,大爱大痛大狂大美构成了她们的人生过程。但是,每一个女人的心里永远都只有一个关于爱情的梦,它是最初的,抑或最后的,那是神圣的灯塔,照亮女人的眼睛。
“纯洁,我觉得世上没有什么真正的爱情,男人越多爱情就越少,肉欲越强烈精神越羸弱,怎么会是这样的呢?”
“难道你认为自己的初恋不算真正的爱情吗?”
“不是。在我心里它就是像故乡、像青涩年少般的东西。而之所以念念不忘,是因为失落了,遗留在那儿了。如果当年我为了他留下了或者双双出国结婚,到今天还会剩下什么东西吗?所以,我不是不相信爱情,所谓爱情都是瞬间的感觉,《廊桥遗梦》中那两个人如果在一起不是仅仅只有4天,而是4年甚至40年,那么还会有戏吗?不是劳燕分飞就是一对怨偶。别忘了,弗朗西斯卡只是个没见过什么世面的农妇,怎么可能去真正了悟那个远游客的精神层面……还有,如果‘泰坦尼克号’不沉船,那么船到目的地,一贫如洗的杰克和富家女柔丝也该玩完了吧……纯洁,你别生气啊。咱不说别的,你想想,如果‘9·11生死婚礼’在世俗意义上完成了,你如愿以偿地嫁给了你的华尔街情人格兰姆,那么,我断定你们之后的生活一定是越来越平淡了,难道不是吗?”
我愣在那儿,不知该怎么回答。
“纯洁,其实,其实你还是幸福的,你不知道我有多么羡慕你。”晓梦停顿了一下继续说,“你毕竟得到过完美的爱情,而我却没有。我和男人交往不少,当时感觉也好像是爱的,但过后却什么也没留下,我明白那是因为没有灵魂上的碰撞。”
“为什么要与毫无灵魂上融合的男人在身体上碰撞呢?”
“纯洁,你听我讲一件我的故事就会理解了。在我与我的第一任老公离婚后,我就离开了魁北克,前往京士顿皇后大学读书。在那里,我邂逅了一位来自剑桥的华裔经济学教授。他中等的个子,很瘦,戴副眼镜,斯文的气质,从镜片里射出智慧的光芒,我感觉一下子就
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