友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
拖延心理学-第3部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
镄蕴刂驶岫哉庑┨刂试诤⒆咏窈蟮娜松蟹⒄钩墒裁囱佑凶畔嗟敝匾挠跋臁＝苈弈罚靠ǜ。↗erome Kagan）是一个儿童成长方面的研究人员，她对羞怯儿童进行了跟踪研究。羞怯是一种与对新奇事物的害怕和退缩心理有关的气质特征。卡根观察到，如果父母对孩子的羞怯给以关爱，让他们在探索世界的时候获得安全的心理依靠和爱的支持，那么这些孩子将随着时间的推移会逐渐克服他们的羞怯倾向，更能够热情地涉入到世事中去。而没有受到父母关爱的孩子会一直将这种羞怯的焦虑心理延伸到今后的生活中。如果你先天的特性跟你后天被对待的方式之间没有被很好地协调的话，你很难为自己建立起坚实的自信，而缺乏自信是导致拖延的一个主要因素。
不仅你跟自己的家庭之间存在着是否协调适应的问题，在你的家庭与它所处的文化环境之间也存在着这样的问题。如果你的家庭不是主流文化的一部分，无论是出于地域、语言、肤色、教育、宗教还是出于经济地位方面的原因，你面临的这方面的文化压力对你的拖延问题也起到了一定的作用。
我们会在第17章讨论移民和第一代大学生所面临的特殊文化压力，并给出我们的建议，但是现在，我们只是请求你思考一下你家庭背景所处的文化环境问题，你的家庭背景是否对你的拖延问题造成了某些影响，是否发生过需要你以及你的家庭做出调整以适应文化环境的重大转折？例如，如果你的家庭可能来自于一个不强调个人成就而强调集体利益的文化环境，那么西方人对个人主义和竞争的强调就会让你觉得困惑。如果英语不是你的母语，或者你是在一个不说英语的家庭中长大，那么你就很可能会拖延撰写论文、报告或商务信函，因为要像母语一样地用英语确切地表达你的意思是一件让你感到十分挫败的事情。如果你是家里第一个上大学的人，你可能会感到自己对学业要求、经济来源、社交方式和办事程序等方面都毫无准备，但是你宁愿拖着也不愿意去请求帮助。如果你从一个经济拮据的社会背景来到了一个更优越的环境中，你可能会感到不适应，心里没有安全感，甚至有欺世盗名的感觉，这样，拖延就成了回避甄别你真正归宿的一种方法。新的文化环境给你很多的压力；你生活在一个新的文化中，但是你的家人和朋友却来自一个老的文化中，通常你要面对是被新文化同化还是坚持旧文化这样的冲突。拖延可以让你回避掉这些困难的选择和可能的内心失落。
第9章 成功和失败的榜样
父母、兄长、老师、教练、邻居甚至你读到和听说的人物，都会成为你生活的榜样。有时候你希望自己可以成为他们那样的人——例如，有小男孩希望变成他爸爸那样的人，也有学生盼望自己可以长大变成自己最喜欢的老师那样的人。但是也有一些人是你不想学的，一个做事拖沓无序的父母会让孩子暗下决心决不成为那样的人，或者，一个把工作放在第一位而不惜牺牲家庭的父母也让孩子暗自发誓：绝不把工作看得比人更重要。
谁是你“成功”的榜样？他们身上的什么东西让你觉得他们是成功的？他们是什么样的人？别人是怎样看他们的？他们是怎样对待你的？他们又是怎样对待自己的？你是怎样将他们内化到你心里的？
再想想谁又是你“失败”的榜样？他们身上的什么东西让你觉得他们是失败的？他们是怎样对待别人，对待自己的？他们对你产生了怎样的影响？
当然还有一个问题：谁是那个拖延者呢？
考虑一下这些榜样是怎样影响你和你的拖延症的。例如，你可能竭力想成为他们中最为成功的某个人，这样做是否给你自己设立了某些高不可攀的标准呢？或者，你可能认定自己永远也不可能像他们那么成功，所以你自暴自弃。或者，你可能曾经痛下决心，不惜一切代价，绝不学某个不良榜样，所以你尽一切力量避免重蹈他的覆辙，但是由此你却失去了自己真正的方向。如果你认为把这些记下来对你有帮助，你可以把你早期的榜样列在一个单子上，把你对他们的看法以及你认为他们在你的拖延症的形成中起到了什么样的作用也都写上去。
这里我们可以举一些拖延者告诉我们的例子，讲述了榜样在他们拖延症的形成中起到的作用。有一个男子记得他很怕他的父亲，他父亲通过不懈努力摆脱了贫穷成为了一个成功的科学家，他野心勃勃，也非常勤奋。他不停不歇地在电脑前工作，在他的床头柜上始终放着一本黄色的记事本，他还利用上厕所的时间阅读科学期刊。他父亲常常说：“如果你不去做一件重要的事情，那么你就白白浪费了你所占据的空间！”当时这个年幼的男孩不断地驱策自己去模仿父亲，做任何纯粹为了享受乐趣的事情都被认为是浪费时间。不出所料，这样的压力令他无法承受——他变得内向压抑，什么事情也做不成。
另一个拖延者是一个餐厅经理，她的拖延问题令她的餐厅生意始终处于危险的边缘。在她的大家庭里，妇女被认为“不用工作的家庭主妇”，她们只需要围绕着丈夫和子女打转就行了，但是在她的女权主义的观念中，她们都是失败的榜样。她决心要拥有一个忙碌的职业生涯。不过，在她忙于自己的职业而跟自己的家庭渐行渐远的时候，她又害怕自己失去来自家庭的支持。她的拖延可以让她不致于在工作中走得太远而变成家庭的一个局外人。
我们还听到了两个相互冲突的榜样的例子。一个有拖延问题的大学生曾经受到过她的两个小学老师的很大影响。一个老师做事效率很高，但是学生们感到她没有幽默感，不够平易近人，也不能给人亲切感和温暖感；另一个老师做事则没有章法，经常要赶时间，但是她很会享受生活，跟学生也能打成一片。对当时还是个孩子的她来说，生机勃勃是跟杂乱无序联系在一起的，而冷漠无情则是跟效率联系在一起的。
你或许会认为成功的唯一途径就是跟你的成功榜样做得一模一样，而不允许自己跟他有丝毫不同。你或许倾慕父母或者朋友身上的某一个品质，过高地评价这种品质，并且把它理想化，这使你无法十分真切地看清楚你的榜样，从而容易让你在与他的盲目比较中贬低自己。一个被理想化的成功榜样是无法付诸实践的！我们想提醒你：你所倾慕的对象身上也存在着某些你可能不喜欢的品质和特点；你将他们理想化之后就无法看清他们的局限，而将自己卡在低人一等的位置上。你很可能觉得通过拖延你就可以避免面对这样的状况。
第9章 家庭态度：拖延的成因
就像许多家庭一样，你的家庭从一个很早的时候，甚至早在刚出生的时候，就已经开始把他们的价值观、态度、信念和期望灌输给你，因为你的父母梦想把你变成他们想要你变成的那个人。这些来自家庭的信息告诉你这个世界是怎样运转的以及你在这个世界的位置应该在哪里。他们将一些基本的理念和规矩确凿无疑地教给你，比如怎样跟人相处，什么是正确的，什么是不能接受的，什么是安全的，什么是危险的，以及怎样处理冲突，怎样跟人协商，以及怎样做决定。你也会很快了解到你是如何被评估的，以及你是否在这个家庭中有一个合适的位置。总有一些信息会告诉你你是谁，你能够做什么，以及你的未来应该是怎样的。你可能毫不迟疑地接受了这些观念，因为你认定它们是真实可靠、人人都赞成的，或者，你也可能背叛你的家庭所赞成的价值观和规矩。
家庭对我们的影响是很深的，甚至到我们成人后，它们依然在影响着我们，而通常我们不会意识到这些影响的存在。早年家庭关系的某些方面甚至被永久性地嵌入了你的大脑，因为这些家庭互动创造了新的神经通路，而一旦这些通路被建立，它们就稳固下来了。神经科学家指出：“人脑对未来的期待是以过去所习得的东西作为参照的。”你是通过过去的经验来感知未来的。
罗宾看到她的老板走近自己的同事跟她说：“汉娜，你犯了一个错，把这个电子表格上面的数据都搞丢了。”当罗宾听到老板对同事苛刻的语气时，不禁绷紧了神经，吓得几乎要哭出来，但是汉娜的反应却出于罗宾的意料，她对老板说：“噢，好，请给我指出来。”罗宾原来以为汉娜会像自己一样反应，要么采取防卫姿态，进行自我辩解，要么哭哭啼啼，歇斯底里，但是汉娜没有这样做。后来，通过跟汉娜交谈，罗宾才明白，她的朋友并不觉得老板对她苛刻，相反，她把错误看成是学习的机会！对罗宾来说，错误只会招来指责，因为以前她每次犯错，都会遭到父母的指责，而如今父母不在身边了，她却学会了为犯错而自责。
当那些我们从家庭中学到的观念和规矩不知不觉控制了我们的思想、情感和行为的时候，我们就会遇到麻烦，尤其是某些限制我们能力与创造力发展的规矩，对我们的祸害更大，因为这些观念和规矩没有经受过仔细的检查，就偷偷溜进了你的大脑。这就像不管什么东西放到你的盘子里，你都要吃了它们，不考虑是否喜欢，也不考虑是否有益，甚至也不问是否饥饿！你就是张开嘴把它们吞下去，而这会引起精神性消化不良。
有时候你期盼的事情确实发生了，你的预测是正确的。还有一些时候事情没有像预料的那样发生。通过积极的思考和有意识的知觉，你才能评断自己从小被嵌入的预期模式是否符合真实情况。这就是为什么要对你过往所接受的信息多加注意的原因，或许它们曾经包含了一定的真相，但是现在已经不再合宜。当你仔细地回顾这些信息，你会发现，你过去所学到的有些东西是无比宝贵的，而有些东西则是你的绊脚石。
第9章 你是谁的版本
回忆一下那些你在早期生活中从人们那里汲取的信息——这些人包括：你的家人、老师、教练以及其他对你影响比较大的人。最初，这些信息来自于外界，但是随着时间推移，它们变成了你内心的声音。
想一想以下几种类型的信息：一类让你感受到成功的压力，一类将疑惑传递给你，最后一类无论你成功与否都在背后支持你。简有一个非常聪明的哥哥，她永远也不会忘记那一天她拿着全是A的六年级成绩报告单回家，她的母亲看到之后惊奇地叫了起来：“像你这样的人如果也变成一个聪明人，那不是很滑稽吗？”有时候，像这样给你压力和怀疑的信息是通过肢体语言、语音语调和脸部表情来传递的，比如当你宣布你在学校的戏剧表演中谋得了一个角色，你母亲扬起她的眉毛，或者每次当你碰到一个值得庆贺的事情，都会被一次丑陋的家庭争吵给毁了。
以下做法可能对你有好处：将你能够记起的每一个信息都记下来，并找到它们分别来自哪个人。如果那个信息不是那么直白，那么它真正传递的又是什么内容？有的人可能给过你相互矛盾的信息，并且在不止一个类型中出现。
以下是我们从拖延症工作坊中采集到的一些被人记起来的信息。对成功施加压力
母亲：我知道你会成功！任何事情你都可以做成！
父亲：如果一件事情不能做好，那么它就不值得做。
祖父：只有第一名才有价值。
父亲：错误是头脑混乱的结果。
母亲：你必须去赚很多钱来支持这个家。
姐妹：你长得这样漂亮；你永远不会独自一个人过周末。
老师：你是我碰到的最聪明的学生。
怀疑你会成功
父亲：我来教你做数学家庭作业吧，因为你一定不行。
母亲：你是个一无是处的懒虫！
父亲：你为什么要上大学？
母亲：假如当初你听我的话，你就不会弄得像今天这么一团糟。
父亲：早知道是这样的话，我真不该对你有这么多的期待。
母亲：哎，至少你还算是个招人喜欢的人。
教练：这个孩子除了抱怨什么都不会。
无条件支持
祖父：不管发生什么，我们始终支持你。
祖母：不管你做什么，我都爱你。
父亲：虽然我不想这样做，但是我希望我这样做能够帮到你。
母亲：你应该按照自己喜欢的方式来生活。
父亲：别担心，每个人都会犯错误。
阿姨：你真正尽力了，好样的！
兄弟：不管怎样，我都会支持你。
邻居：我喜欢跟你在一起，随时欢迎你再来。看看你的单子，想象这些信息是怎样影响了你的生活。这是如今你在心里跟自己交谈的内容吗？这些来自外界的声音是否已经变成了你内心的声音？它们对你的拖延起到了怎样的作用？你对不好的信息是怎样反应的？尝试看看你是否能够以积极的、良性的话语来跟自己进行内心的对话？例如，当那个“如果一件事情不能做好，那么它就不值得做”的声音出现时，你可以这样应对：“这是不对的，做总比不做好。”或者，当你的内心出现这样的声音：“小心！你还没有准备好！”你可以这样为自己鼓劲：“虽然我不太了解自己所做的事情，但是没关系，至少我可以尝试一下。”像这样鼓励自己的内心对话对你的身心都有好处。当你的关注点有意识地从负面情绪转移到正面情绪，你就是在打破固有的大脑运行模式，而在你的大脑中创造出一个新的运行模式。
家庭倾向
多年来，我们从拖延者那里发现，在他们的叙述中一共有五个基本的家庭倾向，这五个倾向和与之相伴随的内心恐惧是形成拖延的心理原因，它们是：施压、怀疑、控制、依附和疏远。所有这五个倾向在每个家庭中多多少少都存在着。在你的家庭中，是哪些倾向的特殊混合造成了你的拖延呢？或许存在着一个突出的基本倾向，也可能你在其中接收到一堆令人混淆的信息。例如，有些家庭要求他们所有的家庭成员向一个高标准的要求靠拢，而另一些家庭主要关心的则是对家庭的忠诚表现。通过反省这五个家庭倾向如何交织在一起对你产生影响，你或许才有可能在一个更大的背景下看清你的自尊是如何发展的，你的拖延习性是如何养成的。
施压倾向
在以个人成就为取向的家庭中，施压倾向是很明显的。有时这种情况存在于显赫成就代代相传的家族，他们自然地期望孩子也能成就一番事业，有时则是父母因为对自己的生活和地位不满意，所以把建功立业的期望放在孩子身上。在施压家庭中，唯一值得赞赏的就是表现一流。有优点并不算数，要完美才行；缺陷被认为是无法接受的。错误是失败的证据，因而也是令人感到羞耻的，“如果你不是第一，就什么也不是！”如果你被认为只能是第一，而不能稍有表现不佳，这样的压力会成为一种沉重的负担，从而造成一个人的适应不良，导致完美主义和拖延症。在一项大学生的调查研究中，适应不良性完美主义者跟父母的高期待和苛刻要求关系密切，这些学生对怎样满足他人的期待往往显得过分操心。
表现平凡是无法被接受的，有时这样的信息是以支持的形式来传递的：“你是这样聪明，你可以做到任何你想做到的事情！”听到这样过分的而又不区分场合的赞扬往往会让一个孩子觉得不真实和迷惑不解，最终会使他觉得自己无法胜任。或者，表现平平也可以归咎于外部因素，而不去追究你本人，但是这种态度传递出这样一个信息：要不是外部因素的干扰，你的表现会是一流的。这似乎在说，你真实的能力不足以证明它自己，而要靠虚假的装点才能达到真正优秀的地步。
兄弟姐妹也在施压家庭中扮演了某种角色。有一个“完美”的兄弟姐妹会驱使你想要比他或她更加完美（比完美更加完美的又是什么呢？）。或者，为了填补家里另一个孩子的失败，你可能成了家里寄托希冀的一个替补。一个转学过来的大学低年级学生差点因为考试不合格而被大学拒之门外，他满眼含泪地恳求说：他不可以失败，因为他的其他兄弟毫无长进，他是家里剩下的唯一可以让父母骄傲的孩子了。
成功的压力不仅仅来自于家庭。瑞可是一个聪明的墨西哥裔美国人，他是他们那个加利福尼亚小村庄里第一个从大学毕业的人。小镇上的每一个人都对他在研究生学院的学业进步津津乐道。当瑞可回家过寒暑假时，他感到许多人不仅希望他能代表他的村庄，还能代表所有的墨西哥裔美国人。这样的称赞对瑞可来说不仅是一种荣誉，也是一种责任——他不知道自己能否担负起这个责任。他在撰写博士论文的时候拖了许多年，因为他总是感到这篇论文还不够优秀。
然而，你在家里感受到的压力，其焦点很可能在于你所做的，而不是你的身份。如果你在家里是否被接受是跟你是否功名显赫联系在一起的，那么你就会拖着不去冒这样的险，因为这总比在尽了自己最大努力之后却功亏一篑要强。
怀疑倾向
当怀疑倾向在家庭中占据主导的时候，它所传递的信息是：“你不具备哪些必备的条件”。怀疑可以以直接的方式表现出来——“你骄傲什么呀？这只不过是一场垒球赛而已”，或者通过兴趣索然的态度，以间接的方式表现出来。只有当孩子所做的事情引起大人的兴趣的时候，大人才会鼓励孩子，这让孩子无法在自己的兴趣基础上建立信心。那些自己生活一团糟的父母可能会传递给孩子这样的想法：别指望过上比父母更好的生活。当父母受到孩子在不断进步这一事实的威胁，他们就会吹毛求疵，责备孩子。在这样的情况下，孩子不会怀疑父母有问题，反而对自己产生了怀疑。
孩子可能会接收到不可以做某些事情的信息。或许父母经常拿你跟表现优异的兄弟姐妹做比较，其中就有你无法赶上他的暗示。哥哥或者姐姐可能不喜欢弟弟妹妹在他们面前显示自己的专长，这时弟弟妹妹就会以自信不足、拖延和不求上进等手法给以呼应。或者，你可能会得到暗示说因为性别不同某些事情你不可能做好（“数学是女孩子的弱项”），所以你在这方面连尝试和努力也放弃了。
在这些怀疑信息的重重包围下，孩子很可能会真的相信它们，并在言行中表现出来，在面临新的挑战时，或者在碰到任何类似测验的事情的时候，无论是击球练习还是回家作业，他们都会退缩不前。他们本能的反应就是感到惴惴不安，而且认为“这件事我不能做”。即便他们真的做了，也会在碰到第一个小小的困难时马上放弃，从而强化了对自己能力的怀疑。
拖延者对付家人怀疑的另一种方式是反叛，他们往往会采取这样的态度：“我会让他们知道他们错得多么离谱！”他们给自己施加了很多压力，决心不顾家人的怀疑去取得成功，但是这样的决定将他们直接引向了完美主义的圈套，就像我们之前看到的，完美主义会引发拖延症。
无论是采用退缩的办法还是采用挑衅的办法，如果你已经将怀疑内化到了心中，那么当你在面对挑战的时候，你多半会丧失勇气。拖延对你来说就成了一个安全的港湾，因为它可以保护你，让你不必去测试那个你所唯恐的真相：你没有能力做它。
来自不断表达怀疑态度家庭的拖延者往往会认为：无论大小，任何失败都意味着所有的怀疑都是真实的。他们忽略了一点：一次两次失败，哪怕是一百次失败，都不会让人永久性地变成一个坏的、不值得爱的或者无能的人。
控制倾向
对孩子的生活指手画脚，越俎代庖，这就是家庭中的控制倾向。父母可以为孩子决定所有事情——做什么，穿什么，怎么做，跟谁交朋友等，他们要孩子不容置疑地去执行自己的所谓建议。做父母的往往没有意识到他们在控制孩子，相反，他们感到自己是在保护孩子，或者是在运用自己的人生智慧防止孩子出错。有些父母觉得他们有权利去控制孩子。他们制定规则，监控整个过程，明确哪些是生活中“应该”做的事。不管你喜欢不喜欢，你应该吃掉自己碗碟里的所有东西。你应该每周去看望祖父母。每个孩子都应该学钢琴。一个孩子如果不断接收没完没了的建议和指令，他就会感到他没有权利拥有一个独自的自我。有时候这样的控制非常严厉。父母可能会愤怒地爆发开来，而父母的愤怒跟孩子的言行几乎没有任何关系，而跟父母这一天过得如何有关，但是不管怎样，愤怒还是对孩子产生了同样的影响。以言词或者肢体表达出来的愤怒往往会摧毁孩子对自己和他人的信心。当这个世界对孩子来说事实上已经成了一个危险的所在，而直接的反抗又太冒险。在被父母监控的环境下，拖延就成了他们的一种反抗方式。
如果规矩多变，或者奖惩不均，孩子就会认为父母可以随意改变规矩。他们被父母的反复无常搞糊涂了，同时又因为害怕而不敢直接违抗，他们只能放慢步子，以蜗牛般的速度来做家务和作业，他们开始不再相信不懈的努力可以得到可靠的回报。
当某个人总是主宰你的生活的时候，你或许会在拖延中找到安慰。通过拖延和拒绝做事情，你可以激怒有控制欲或者要求严格的父母，并削弱他们对你的掌控。虽然从长远来看，拖延并不是对你最有利，但是这种消极的抵抗相比直接公然的反抗而言，是一种更为安全的做法。拖延甚至有助于你保留自己的某些独立感，对你而言，这比成绩或表扬要更重要。有时候，拖延是一种让心灵存活下去的策略。
依附倾向
依附倾向家庭不鼓励家庭成员去创造他们自己的生活，而是提倡依附和牵绊。父母不仅是孩子获得支持和鼓励的源泉，而且还成了孩子赖以生存的生命线，似乎他们的孩子必须被帮助，被保护，被关照，这样才能长大成人。获得这么多帮助的孩子可能永远也不会发现他们可以为自己做些什么，也不能建立起对自己能力的信心。所以他们不仅逃避生活的挑战，而且对需要他们独立完成的事情都推托了事，比如：考驾照，结束一段感情，尝试参加自己家里人没有兴趣的一些新活动，甚至讲出自己的不同见解，在这样的事情上，他们都是避之唯恐不及。有些家庭就像一个多头有机体那样运转着，每个人都连在一起，相互依赖。发展跟家庭无关的个人兴趣被认为是一种背叛。表达独立的判断，搬家，怀有不同的宗教或政治观点——这些通往独立的做法都是得不到鼓励的。这样的家庭所想传递的信息是：你不能独立思考，你也不能离开我们而存活。
依附倾向也可以表现为对一个孩子照顾其他家庭成员的期待。或明或暗地，其所传达的信息是：“我需要你；不要离开我”。父母可能生病了，或者精神抑郁，或者情感上有需要，转而向孩子寻求支持和保障。当然，我们都愿意帮助有需要的家庭成员。问题出在，当孩子去接管这个家庭的时候，他们跟父母的角色颠倒过来了。他们管理家务，照看弟妹，调解纠纷，或者以父母的一个准伴侣的姿态出现。孩子感到对家庭责任重大，以至于疏忽了自己的利益。她可能不再跟朋友们外出，也不再参加课外活动；也可能为了照料家里的事情而推迟回家做作业。依附倾向家庭的孩子会感到家里太需要她了，所以不能离开家庭，如果他们确实设法离开了家庭，一种深深的负疚感会一直盘踞在他们的心头，让他们无法释怀。
当你回避那些可能离间你家庭关系的活动时，拖延可能会有助于你继续依附在自己的家庭上。或者，当你在为自己的独立感而挣扎的时候，当你想要在你跟其他人之间制造距离、避免纠葛的时候，拖延就可以助你一臂之力。如果关系密切只给你带来窒息感、依赖感或者跟其余世界的隔绝感的话，那么你就会通过拖延来逃避依附的诱惑。
疏远倾向
在有些家庭中，家庭成员之间缺乏身体爱抚和情感关联，没有共同的兴趣，也没有受保护的感觉，疏远倾向在这样的家庭中是很突出的。无论他们是否以关系密切的形式出现在众人面前，家里的每个人其实都生活在独自的世界中。大家很少表达情感，甚至提都不提；如果谁有烦恼，大家都只当没注意，并且还会看不起表露烦恼的人。他们对其他家人的内心生活并没有多少了解，他们既不向家人请求帮助，也不给家人提供帮助。
父母可能一直过着就像不曾有过孩子一样的生活，他们有时候通过言词，有时候通过行为，传递出这样的信息：“走开，不要打扰我”。设想一下，一个整天工作或者每晚看电视的父亲，家里的其他人都不在他眼里。
有些父母在情感上跟孩子比较疏远，他们对孩子的经验无法感同身受，所以即便在家庭的陪伴下，孩子也会感到孤立无助。孩子必须独自解决问题。无论是回家作业，或者撰写学期论文，还是为体育比赛做准备，家里没有人给孩子提供帮助。当遇到麻烦的时候，孩子必须自己设法面对挫折和失望。这样的家庭熏陶有时候会给拖延症打下伏笔。在以后的生活中，独自工作会触发一种空虚感，那种孤独的痛苦情绪会影响到一个人的工作效率。如果没有人对一个孩子的思想和见解感兴趣，那么在以后的生活中他或许会不愿意表达自己的想法——谁会在乎呢？所以像写作和其他一些需要独立工作的事情都会被他以拖延的方式回避掉。
为了激发冷淡的父母，有些孩子尝试通过让自己显得满心欢喜、兴致勃勃和富有感染力来将父母吸引到自己身边。“我只要让自己变得更好，他们就一定会对我感兴趣。”“更好”可以有很多意思：更机智，更有魅力，更自立，更活跃，更有格调。这里的“更好”是由孩子对家庭价值观的理解所决定的。但是，就像我们在完美主义和拖延症之间的关系中所看到的那样：你对自己期待越多，你就越害怕自己是否能够做到。当想要变得完美的目的是要让自己引起关注并取悦某个人的时候，那么这无疑就成了一场风险很大的赌博。在疏远的心理背景下，人们会不断寻求他们所错失的亲密关系，或者，他们会通过拖延将人际关系限制在一定的安全距离之内。
第9章 家庭对自尊的影响
或许，家庭对孩子影响最大的，跟我们之前讨论的恐惧有着最直接关系的，就是对孩子自尊心发展的压制。自尊是你对自我价值的评估。如果你的自尊比较低，你就会感到空虚。如果你的自尊受到膨胀，�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！